私を管理・監視する母

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ラスク

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はじめまして。母の管理・監視に悩んでおります。32歳独身女性です。

私は仕事や留学などで、過去10年ほど海外や地方都市を転々としていました。今、東京勤務に戻ったこともあり、10年ぶりに実家で生活しながら仕事に行っています。

昔からそうでしたが、母は私の行動を全て把握しないと気が済まない人です。この年になってもそれは変わらず、毎日窮屈な思いをしています。

例えば、1話すと10聞いてくる感じです。同僚の名前を出せば「役職、年齢、人柄」などを細かく聞き、挙句の果てにはそれを基に「人物相関図」や「組織図」を作っています。時々「○○さん(同僚)は最近どうしてるの?」と聞いてきたりして、ゾッとします。話さずにいると怒りだし、私が折れて話すと言う感じです。

着る服やメイクや髪型にも、口を出してきます。買い物についてきて、私より先を歩き、店員さんに「この子はこういう色じゃなく、こっちの方がいいので、これに合わせてアレンジしてください」などと言い、恥ずかしいです。一緒に行けないというと、また怒ります。

私のスケジュールも、カレンダーに書き込んでいます。「飲み会」「野球観戦」「誰々と会う」など・・・。食事の都合などもあるので、用事があることと、食事は要否くらいのことは私も伝えますが、「誰と?どこに?何をしに行くの?何時に戻るの?」と、細かく聞きだそうとします。そして私の行動が気に入らないらしく、「こちらの予定に合わせてよ!」とか「旅行なんか行ったらお金を使っちゃうじゃない」等々、親ゆえの心配なのでしょうが、毎日が窮屈でたまりません。

また一人暮らしをしようと考えていますが、一人暮らしをしていたときもしょっちゅう電話をしてきて同じ様子だったことを思い出し、実家にいても一人暮らしでも同じかな・・・と思っています。どうしたらうまく関係を築けるでしょうか。

ユーザーID:0260637305

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  • 年齢が高くなると変えるのは難しいでしょう

    私もよい方法があったら、教えてほしいくらいです。


    うちの母も同じようなもんでして。

    それは、母の性格なので、もう変えようがないかと思ってあきらめています。
    ちなみに、うちの母は、私が会社へ行っている間に、私が残したノートや
    手帳、日記など、全て見ていました。

    窮屈で窮屈で、たえられなかったので
    今は一人住まいしています。

    合鍵は渡していませんし、私の住所も教えていません。地名まで。

    以前、教えたら、勝手に来られたり、いろいろとやっかいなことがあったからです。

    今後、このトピをよく見せていただきます

    ユーザーID:4172386331

  • お疲れさまです

    うちの母も同じです。
    全て把握していないと気がすまない。

    一人暮らし時が気持ち的に一番楽ではありましたが、
    連絡回数はすごかったです…
    しょっちゅう部屋に来たり、
    実家に呼び出されたりしてましたし。
    そういえのはどこに住もうと何歳になろうと関係ないと思います。

    トピ主さんは一人っこですか?
    私は一人なので目が私にしかむかないからもう大変です。
    私は干渉が嫌いな性格なので・・・。

    ただ、そのぶん私の母は、ほったらかし系の親とは違い、
    私の為に本当に色々してくれてたので、
    それは感謝していますし、
    最近は親も高齢なので、
    干渉してくれる親との時間も大切にしようと
    多少は思えるようになってきています。

    意外にこのタイプ親も多いのかもしれませんし、
    他の方の状況を私も聞いてみたいです。

    アドバイスでなくてごめんなさい。

    ユーザーID:9023412108

  • うちの母も同じ感じですが

    基本ほったらかしです。

    携帯もメルアドも教えてませんし。
    もちろん携帯は教えろと言ってきました。
    教えろと言ってきても
    「あんたに用ないし、忙しい中しつこく電話されても困るし。だいたい昔からそうやってしつこく干渉してきていい事全くなかった。12年前のあの時も・・・・・だらだらだら・・・・」
    としつこくしつこく同じことを何回も何回も
    「あんたウザイ、そのうち縁切るけど?」
    と言っていればそのうち諦めますよ。

    ちなみに私は旅行の時の緊急連絡先も教えません。
    何かあれば日本政府が連絡してくれるはず。昔は教えろ教えろとしつこく言ってきましたが
    「旅行先であんたが死んでも旅行はキャンセルしない。それだったら知らせる意味ないでしょう?人を不愉快にさせるのも言いかげんにしろ」
    と言ったらそれ以来黙りました。

    ユーザーID:8375785708

  • 18歳くらいのときですが

    私の母も、私が18歳くらいのときですが、同じような感じでしたよ。
    私はいわゆる「反抗期」で、
    友人宅や祖父母宅へプチ家出したり、
    とにかく自己主張して踏み込まないでとはっきりと意思を伝えました。

    主さん、現在まで、お母様にやさしいいい子だったのでは?
    でも、年齢が何歳にせよ、
    いつかは子は親離れしなければならないし、
    親は子離れしなくてはならないのですから、

    一人暮らしをはじめ、電話は留守電にして
    用件は3度に1度くらいまとめて返信するなどして
    独立した人格であることを態度で示すのはどうでしょう。

    子が離れるとき、
    母は最初は抵抗しますが
    いつかあきらめ、自分の人生を見直すようになります。
    それまで根気よく、自分を主張し続けることです。

    子が独立しても、親子は親子。
    一時的に関係が悪化しても、
    親への感謝は忘れていないけれど、自立したい、と
    言い続ければ
    いつか分かってもらえます。
    それは大丈夫!

    ユーザーID:4390412698

  • 諦める

    心配しているというよりも、気が済まない。

    主様のスケジュールを知らないと気が済まないんだと思います。

    そのような強迫に駆られているような気がします。


    管理と監視と主様は仰っていますが、それ以外にもコントロールしたいのかなと感じました。


    お母様を怒らさず、上手くやるには、こういう人だと折り合いを付けるしかないと思います。


    本気で怒ると、お母様は泣いたり怒鳴ったりすると思います。


    それを避けるには、諦めて自分の気持ちに折り合いを付けるしかないと思います。

    ユーザーID:4747732329

  • 怖いですね

    地方に転勤希望だして 離れる事をしたほうが いいかな?と思いますが…

    ユーザーID:3453792561

  • 簡単なことなんですが、、

    理由をつけて(しかも母のせいにしてますよね)、再びの一人暮らしに踏み切れない主さんも、母に依存しているのではないですか?
    本当の本当に心から嫌なら家はとっくに出ているし、母のコントロールを振り切っていく工夫をしているはずです(忙しくてなかなか連絡とれない、と母に伝え、一週間に一度手短にこちらから連絡する、必要最低限のことしか話さない、など)。依存母を切り捨てられず、知らず知らずのうちに自分も親に依存する共依存の関係になってる親子は結構います。それで問題ないならいいですけど、主さんが本当に嫌なら行動しないとね。
    一度きちんとおききしたいんですが、主さんは本当にお母さんから離れたいんですか?自分に執着してくる母親が心底嫌でたまらないですか?
    まずはそこから見つめ直したほうがいいように思います。

    ユーザーID:6733399352

  • 絶対

    一人暮らしすべきです。
    はっきりいって、お母さんは毒親です。
    住所も知られないようにして、電話も着信拒否しましょう。
    早く引越しできるといいですね。

    ユーザーID:2886423676

  • 一人暮らしすることをお勧めします。

    はっきりいますが、お母様は直りませんよ。ましてエスカレートしているようで読んでいるこっちもぞっとしてしまいます。
    はっきりと「やめて! 気持ち悪いから」
    「どうしてそんなこと知りたいの?」
    「それ以上、監視したり干渉したら告訴することも考えてる!」
    と、喧嘩しても良いと思いますよ。
    お母様が「死んでやる!」とか自殺行為があっても、「だったら死んでください」平然とした態度でいることですね。貴女は10年も仕事や留学で別の場所にすんでいたので、親に頼らないで生きていけると思いますよ。
    でも気になるのは、どうして実家暮らしを選んだのですか?

    ユーザーID:4901730001

  • 距離をとるしかないでしょう。

    うまい関係を築く方法はとりあえず、ないかもしれません。
    自立するためには、精神的に一度、親を殺さないといけないのです。
    だいたい、思春期にその儀式が行われるのですが、親が問題を抱えている場合、難しいです。意識していないかも知れませんが心の奥の方に「私がいないと」という思いがあるので離れられないのです。
    親から離れたり、忠告をを聞けない時に罪悪感が出てくるようであれば一度考えてみて下さい。
    その年齢で、自分の意見を持っている人であれば、それをうっとうしく感じるのは、ごく当たり前の感情です。
    親と衝突したり、反抗することは親不孝ではありません。そうしなければあなたの人生、お母さんに乗っ取られてしまいますよ。
    きちんと自立できた時、お母さんが自分の生活を楽しめた時、それからゆっくり親孝行すればいいのでは。
    電話だってでないようにする知恵はいくらでもありますよね。要はあなたの
    覚悟の問題です。
    同じような事で悩んでいる方たくさんいます。その手の本を探して読んでみて下さい。あるスキルですっきり解決はないですね。
    その調子だと、結婚、子育て、孫の幼稚園まで、延々と続きますよ。

    ユーザーID:0599378942

  • 一度きちんと

    良く我慢してますね。
    一度きちんと大喧嘩しましょう。
    一回家を出るともう実の親とですら同居できませんって。

    ユーザーID:7186051004

  • 叔母でしたが。

    私の場合は、叔母でしたが、結婚してからも、いちいち監視されて、
    その辛い気持痛いほどわかります。
    私はあるときを境に、何を言われようと二度と連絡をしないようにしました。
    所謂絶縁です。正直私も、なぜそんなにつきまとってくるのか?
    例えば旅行先で葉書を送れば、それだけの内容では意味がわからない。
    詳しく書け!と言ってきたり。
    その叔母は、自分が全て世の中を仕切りたい、
    親切の押し売りで恩を着せる性格でした。
    また、自分こそ、こころ温かな人間だと自負していたり。
    そのため、その実の娘、私のいとこは、すごく怖いほどに、
    実のお母さんに忠実でした。有無を言わせない感じでしたね。
    皆ぺこぺこ頭を下げていましたよ。
    ほんとうに馬鹿らしくなって、こちらから去りました。

    関係をうまく築くには、トピ主さんの、それでも受け入れることができる寛大さだと
    思います。私のいとこは、皆そうして今も忠節に叔父叔母に従っています。
    実の親に自然でいられなくぺこぺこして怖いです。

    ユーザーID:5890731098

  • ひとつ言えることは

     きっとお母様は暇なんですよ!!
    お友達がいて色々と忙しい状態であれば、
    干渉なんかしませんもの!!

    ユーザーID:7535059631

  • 現在努力中

    20代前半の娘二人の母親です。
    笑い事ではありません。今死に物狂いで(多少大げさ?)子離れ中です。

    トピ主さまの母上ほどではありませんが娘の友人・同僚は気になります。
    メイクや髪型も私なりの「こうすれば可愛いのに」は常にある感情です。
    スケジュールは食事の用意もあるので(二人とも同居)一応教えてもらいますが、
    誰と行くのかは気になります。

    小町の絶縁トピなどを見ては気を引き締めていますよ。
    主さまには一人暮らしをお勧めしますが、わが家の娘は当分家に居そうです。
    (上の娘の職場も下の娘の大学も実家から近いので)

    実は子離れは意外に難しく、先日夫に相談しました。
    それで、なるべく夫と二人で過ごす時間を増やし、友人達との時間を充実させ
    同居している娘に必要以上に関心が向かないように努力しています。

    親ですから娘の事は心配ですが、私もまだ母親に(70代半ば)干渉されて
    嫌な事もあるので、歴史を繰り返さない(また大げさ?)よう頑張っています。

    私は小町のお陰で気付く事が出来ましたが、お母様はどうでしょう?
    お父様に助言は頼めませんか?

    ユーザーID:3307137310

  • そういう人はエスカレートすると思う

    うちの両親も、かなり厳しく、20代のお勤めしている時でも日付変更線を越えるのはOUT。
    男女関係にもかなり厳しい道徳を求めていました(でも、兄はでき婚ってのが笑える)。
    でも、私が20代後半で海外に留学。帰国後は、あまり生活に口を出さなくなりましたよ。
    40を過ぎた今となっては、何も言わずに帰宅しなくても、「昨日は帰ってこなかったんだ?」くらいです。
    元々、誰とどこで何をしたとか、そういう話は20代の時でもそんなに突っ込んでは来ませんでしたし。
    もう大人だから、自己責任で・・・という感じになったんじゃないですかね。

    お母様みたいな人は、むしろこれからどんどん締めつけが厳しくなるんじゃないですか?
    連絡がうるさくても、一人暮らしをされた方がいいと思いますが・・・。

    ユーザーID:3780749403

  • トピ主です。ありがとうございます。

    多くのご意見、どうもありがとうございます。

    想像以上に同じような親御さんが多いようで、少し驚きました。でも皆さん、うまくかわしたりしているようで、私もまずはうまくかわす方法を身につけないと、と思いました。

    何名かの方からご指摘いただきましたが、一人暮らしをする件については、私も常々考えております。賃貸マンションの検索をしつつ、お金も貯めていますが、今は資格取得のための学校を優先したく、そちらの学費を支払ってしまうと(かなり高額です)引っ越しをする費用が厳しくなってしまいます。

    私には弟がいますが、弟は一人暮らしをしており、滅多に実家には帰ってきません。母の質問攻撃もうまくかわしています。私が真に受け過ぎているのもいけないと思いますので、今後は少しずつ距離を置いて行き、いつか独立したひとりの人間であると認めてもらえるように頑張りたいです。

    ユーザーID:0260637305

  • 遠くに引っ越す

    私は飛行機でしか行けないところに引越し、そこで結婚しました。
    母親から離れるためにしたわけではないけど、結果よかった。

    子供のときは、この子と遊んじゃだめ、この子もあの子のだめというように交友関係を規制され、
    学生のときバイトの帰り駅から自転車で家へ向かっていると、母が車で私を追い越していきました。
    駅でわたしの行動をチェックするために張り込んでたらしい。

    結婚してしばらくしても子供を作らないわたしに電話してきて、
    子供作らないのなんて絶対だめだからね!とすごんできたり。

    産後の世話に来たがり、わたしの友達関係をそこでもチェック。

    とにかく監視されてるみたいで気持ち悪くて、
    母にも監視されてるみたいでやだって言っちゃいました。
    料理作ってたり、洗濯してても近くでやる事為すこと見ててコメントしてくるんです。
    料理してるときなんて肩越しに覗き込んでました。
    もう離れるしかないと思います。
    もしかしたら離れて距離ができることでお母さんも冷静に考えることができるようになるかも。
    自分と娘がかぶっちゃって混同してるようなところがあるんじゃないかな。

    ユーザーID:7811760752

  • 依存母

    私は35歳独身女性です。私の母も同じです。というかもっと酷いかも…。一人暮らし出来て羨ましいくらいです。私は母と2人で暮らしていますから家を出ることも許されず、狭い故、プライベートな空間は一切ありません。主さんと同じく着ていく服は前の晩にはアクセサリーまでセットしてハンガーに掛かっています。誰とどこで何時に、早く帰ってこい。出掛けること自体が面白くないらしく週2〜3出掛けると“出歩いてばかり!”と怒られ、出先にはメールや電話はしょっちゅう…。お風呂の時間まで制限します。
    最近は結婚相談所に勝手に申込み、お見合いまでさせられています。

    反発しても結局は言うことを聞いてしまう…どうやって解決するかわからないです。自分さえ我慢すれば…とつい思ってしまったり私の人生ではなく母の人生を私が代わりに生きているようです。
    こんなのは私だけかと思っていましたが意外と沢山同じ悩みを持っている人がいるのだと思いました。

    いい方法が見つかって皆さんが自由で幸せになれることを祈りつつ、解決方法を模索し続けていこうと思っています。
    見つかったら是非一緒に幸せになりたいですね!

    ユーザーID:9610669087

  • 妥協するから、自己嫌悪に陥る。折れるな、貫け。突っぱねろ。

    これ位強く言っても、あなた妥協するでしょ。

    32にもなって、自分のことは自分で考える。
    いちいち親に報告しない。
    何を言われても同じことを繰り返す。
    嫌なら席を立って、自室に戻る。

    嫌なら三畳一間のアパートに移りなさい。
    固定電話を契約しなければよいのではないですか。

    メールアドレスだけ教えて、さっと見て、ホルダーに移動すればすっきりします。

    あなたの文章には、お父さんが出てこられませんが、何とおっしゃってますか。
    お母さんが強すぎて、お父さんが昼行燈とか影が薄いのではないですか。

    買物に行って嫌な思いをしたなら、当分行かないことです。
    妥協せずに戦えば、いつしか親も反省します。
    気づくのも戦うのもあなた以上の歳になってからやったので、自分自身が手遅れでした。
    あなたはまだ若い。
    今からやらないと、結婚するのしないのという段になってから、戦ったって時間切れになることもあります。
    やるなら身軽な今です。


    親がもう少し歳取ってかわいらしくなったら、その時は親孝行してあげて下さい。

    ユーザーID:4181641526

  • 病的です

    かなり病的なお母様ですね。
    趣味がなく、子に生き甲斐を求め、
    子供は自分の物と思ってる人はコントロールしたがったり、
    支配欲が強いようです。
    おそらく一生続きますよ。

    ユーザーID:6250413298

  • おやって何でしょうね

    主様、いかがお過ごしでしょうか。

    私の親も、同じような感じですので、他人事とは思えません。

    「嫌だと言い続ければ親もいつかわかる」というレスが多いですが、残念ながらうちの親には当てはまりません。
    わからない人にはわからないものなのだ、と、最近、悟りを開きました。

    生んでもらったこと、育ててもらったことには感謝しています。
    でも、ある程度の距離は必要なのだと思います。

    親子だから解かり合えるはず、仲良しなはず
    そう信じたいけど、
    解かりあえない親子もいます。


    だから、割り切って、距離を保つことをお勧めします。
    物理的にも、精神的にも、です。

    私は、
    親に感謝もしてるし、困ったときは、助けますけど、
    自分は親とは別の人間だから、違う考えを持ってて当たり前、
    自分は自分らしく生きるべきだと思います。

    長い目で見ると、それがお互いのためになると思います。
    将来のお子様のためにも、今のうちに対処すべきだと思いますよ。

    ユーザーID:2828484823

  • 酷くてごめんなさい

    「お母さん、
     30過ぎの娘に対して、その詮索と干渉は異常だよ。
    というより、自分以外の人間に対して、お母さん並に詮索・干渉してはいけないよ。私が小学生でも、やってはいけないレベルだよ。

    私が思うに、お母さん病気なんだと思う。私も付き添うから、心療内科に行ってみよう。お母さんは病気だから、詮索と干渉が止められないのだと思うよ。

    このままだと、お母さんのせいで私が病気になりそう。頼むから病院に行って治療して。」と言っては?

    いや、多分、本当に何らかの疾患があると思いますが、主様の母上は人の言うことは聞かないでしょうから、あくまで牽制です。


    一度言えば、次からは「病気です。病院に行きましょう」をうんざりするほど繰り返しましょう。

    母上がうんざりするほど主様がしつこく繰り返せば、言われたくなさに、詮索・干渉の方を我慢するのでは?


    でもね、本当は、母上、一度病院に連れていってあげた方がいいと思うよ。

    ユーザーID:8175076803

  • うちもそうです

    egg-chanさんに 全く似ています。親が元気なうちは、とてもかないそうにないです。私もトピ主さんと同じように再び一人暮らししたいんですが、資格取るほうが優先かもですぅ。

    ユーザーID:5684300302

  • 気合です!

    実母との関係でカウンセリングを受けた経験があります。

    私の母も髪、服、持ち物ありとあらゆる私の事に口を出してきました。
    全て『あなたの為を思って言っている』がついてきます。

    カウンセラーさんには、言うことを聞くから次に続いて繰り返されると言われました。
    諦めさせるには時間がかかるかもしれないが、言っても無駄と相手が
    思えば言わなくなる、半端に言うことを聞くから続くと言われました。

    以降、それは戦いでしたが『でも私はそう思わない、私は好きじゃない、私はそうしたくない』と
    私は。。。という形で反論?主張をして突っぱねてきました。
    言った後は言い合いにならないように、その話はもう終わった、と切りました。

    一年と数カ月が過ぎて、最近は母の言い方が「あなたの○○が気になるのだけど」程度の
    指摘?一般的な範囲になりました・・・油断すると入り込んできますが。
    ですので一生気の抜けない戦いだと思います。頑張ってください!!

    そういう母からの干渉が消えると人生が軽やかになりますよ。

    ユーザーID:8519117569

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