心や体の悩み

結婚は自分のため?相手のため?生まれる子供のため?

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早紀子

健康

結婚って、自分が幸せになりたいからするんでしょうか?
相手を幸せにしたいから、するんでしょうか?

それとも、自分を幸せにしてもらいたいから、するんでしょうか?

あるいは、子供が欲しくて、その育てる環境を整えるためにするんでしょうか?

それとも他の理由ですか?

誰か教えてください。

ユーザーID:3489520299

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  • そんなの人それぞれ

    だと思います。

    ですが私の意見としては、自分が幸せになりたいからでも、相手を幸せにしたいからでも、生まれる子供を幸せにしたいからでも、どんな理由でも結婚は自分のためだと思っています。

    だって結婚という大事な選択、自分の人生なのに自分のためにしなくてどうなるの?だから皆悩むのですよ。

    ユーザーID:0157003528

  • 何かのためではなくて

    わたしの場合ですが、とにかく「この人と一緒にいたい」と思ったから結婚しました。

    一緒にいることが幸せだったから、かな?

    自分が幸せになる「ため」
    相手を幸せにする「ため」
    子供が欲しい「から」

    というより、とにかく「結婚したいから」しました。

    ユーザーID:3452899741

  • 誰かのためではない

    ざっくりいえば、大好き(大事な)人とずっと一緒にいたいから結婚しました。
    幸せについていうなら、一緒に幸せを楽しみたいからかな。
    辛いことも彼となら、乗り越えられると思ったし、実際そうなってます。
    お互いがお互いを支え合ってるというか。
    うちの夫婦は、お互いの弱点を補い合ってるので、二人で一人という感じ。
    トピ主さん流にいうなら「お互いのため」という感じですかね。

    ユーザーID:0849980021

  • その全て!

    自分も相手も幸せになって、出来ればその二人の子どもが欲しいから、です。

    自分だけ幸せ、相手だけが幸せでいいなら結婚の意味ないでしょ。
    一人で生きていけばいいのでは?

    子どもは「覚悟と経済的基盤」がしっかりしていれば、シングルや里子・養子を考える事が出来ます。(制度上日本では里子・養子は難しいかな)

    ただ、その人にとっての「幸せ」が何なのかで変わってきますが、苦労を分け合える事も幸せの一つかなぁ

    ユーザーID:5701821598

  • 一義的には自分の幸せのため、そしてそれが他者への幸せに?

    まだ結婚していない30歳女子です。
    結婚したい彼がいます。

    それは、あと50年続く(予定)の人生を、価値観や生活観が似ていて、一緒にいて楽しい人と一緒に暮らして生きたいと思うようになって、必然と出てきた決意でした。

    一義的には私のためです。でも、一緒に生きて生きたいといってくれる彼が幸せではないと、私も幸せじゃないので、彼の幸せのためでもあります。結婚は、努力と忍耐が必要というので、一緒に日々の生活するうえで、逆境でも一緒に耐え共に頑張れる人と、するものなのかなと思います。苦楽を共に出来る人たちは、強いパートナーがいるという心の支えのおかげで、逆境だろうが、大変だろうが、幸せな思いを分かち合えるのかなと想像します。

    そして、(苦楽を共にできないなどの理由で)親が幸せではない場合、子供も幸せになれないと思うので、その二人の幸せが、子供の幸せにつながるのかなぁと思います。

    だから、3者、つまりあなた、相手、こどもの幸せはつながっているんじゃないのかなぁと思います。でも、はじまりは、あなたの幸せのため、と私は思います。

    ユーザーID:0583685199

  • 一緒にいたいから

    とにかく一緒にいたいから結婚するのだと思います。
    私は結婚16年目ですが、未だにすっとそばにいたくてしかたないです。
    夫が仕事に行くと寂しいです。
    子供も二人います。一緒にいたい対象が増えました。

    毎日家族で一緒に人生を歩いていくのが、私の結婚生活です。
    多少の荒波はあったかも、でも愛の力で乗り越えられます。
    家族が笑って過ごせれば幸せです。
    夫とは結婚生活が長くなるとともに、価値観がにてきました。いろんな溝が埋まって、誰よりも近いし理解し会える存在です。

    よく結婚すると溝は深まるとか言いますけど、それはうまくいかない人がそう感じるだけで、普通はそんなことないけど、謙遜して言うのが日本人です。だめな例だけ目立ちます。

    私には、亭主元気で留守がいいなんて、理解不能です。
    愛してやまない人とずっと一緒にいたいから結婚する。
    私はそれで幸せです。夫も子供も幸せだねって。毎日言って笑って暢気に暮らしています。

    ユーザーID:0894091983

  • 家族になるため

    私は、この人と家族になろうと思って結婚しました。

    あと、なぜか、この人は、自分の抱えてくれる悩みをガツンと解決してくれるような気がしました。

    あと、不思議なんですが、今まで私が関わってきたボーイフレンド全ての要素を持っているような気がして、何かの恩返し?に来てくれたような気がしました。
    まあ、説明不足でサヨウナラしてしまった事が多かったから、
    これから、ちゃんと子供産んだり、家庭生活ちゃんとしなくてはなーと思っています。

    ユーザーID:9122490827

  • シンプルに。

    私の場合シンプルに、大好きな人と一緒にいたいと思ったからです。
    子供が欲しいとか家庭を作りたいとかそういう理由ではありません。子供はいません。
    結婚して10何年ですが、今でも夫が好きです。
    それだけです。

    ユーザーID:8549170709

  • 結婚は・・・・

    結婚は自分が幸せになるために
    相手を幸せにすることだと思います。

    自分だけが幸せに感じていても
    相手が同じようにし幸せに感じてくれないと意味がないです。

    ユーザーID:8768735080

  • 自分の幸せのため

    「相手を幸せにしたい」というのは、それがイコール自分の幸せだからなのではないでしょうか。

    「自分を幸せにしてもらいたい」というのも、自分の幸せのためというのと同じことのような気がします。
    その方法が相手への希望という形になってるだけで。

    「子供が欲しくて環境を整える」というのも、やはり子供を設け育てることが自分の幸せだからなのでは?


    何を自分の幸せと考えるかは人それぞれだと思いますが、行き着くところ、自分がそうしたいから結婚することに変わりはないように思います。
    結婚することが自分の幸せに結びつかないと思えば、結婚しない道を選択したらいいと思います。

    トピ主様の聞きたいことはもっと複雑な話でしょうか?
    「結婚すべきだけれども、自分はそれで幸せにはなれない」というような状況を考えてみたのですが、なかなか思いつきませんでした。
    複雑な問題(なんだろう?)でもない限り、だったら結婚しなければいいという結論になってしまうので…

    ユーザーID:6745888471

  • 誰のためでもない

    一番愛している人と結婚できなかったり、妥協や家の都合の結婚を
    選択する人もいるかと思います。でも本来の「結婚」というものは

    誰のため?なんて考える余地もなく「この人と人生を共にしたい」
    というお互いの思いの結果だと思います。

    人生のパートナーの幸せが自分の幸せ、二人の愛の結晶が産まれる
    ならそれも大きな喜びですし、例え子供を持たなくても愛する人と
    なら二人だけの人生もまた素晴らしいものです。

    トピ主様はまだお若いのかと存じますが、「誰のため?」等と考え
    るような必要なく純粋に「一緒にいたい」という方にめぐり合った
    時が「結婚適齢期」だと思います。

    ユーザーID:6784953336

  • 自分のメンツのため

    「相手に遊ばれてるだけでしょ〜」と(誰かから言われたわけじゃないけど)誰にも言わせないために、私達本気ですから!と示すために、結婚しました。

    子供を作ろうとは思ってなかったから、子供のために環境を整えてやらなければならないこともなかったし、彼と一緒に幸せになるためだけだったら、別に戸籍をどうこうまでする必要はなかったな。
    同棲とか事実婚でも多分充分だった。

    夫が自分よりうーんと年下でなかったら、世間から「相手に遊ばれてるだけでしょ〜」と思われてるんじゃないかなんてヒガイモウソウは起こらなかっただろうし、そんなヒガイモウソウから己のメンツを守りたいとも思わなかっただろうから、法律婚はしなかったかも。

    と言っても、法律婚したことを後悔したりはしてませんけどね。
    結婚5年目ですが、いまだに書類の続柄欄に夫とか妻とか書く時って、嬉し恥ずかし♪な気分ですから。

    ユーザーID:2051455674

  • 一緒に生きたいと思ったから

    私は、ある人を好きになり、
    一緒に暮らしたいという気持ちになったので、
    結婚しました。

    自分については、幸せに暮らせそうという確信がありましたが、
    相手を幸せにするため、というのは・・・
    そうできたらいいなという強い気持ちはもちろんあるけど、
    言い切るのはちょっと傲慢というか。
    子どものことはとくに考えませんでした。

    ユーザーID:8850180813

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