友人が夕食に呼んでくれなくなりました

レス268
お気に入り967

まりん

ひと

トピを開いていただきありがとうございます。
小町初心者のまりんと申します。以前から仲よくしている友人夫婦(彼女と私は同じ会社)の事で御相談です。

彼女とは同じ会社で以前から夕食を一緒に食べることも多く、プライベートでも仲良くしていました。
1年前位に結婚して、これからは夕食はなるべく家で食べるようにしたいとのことでした。友人夫婦の家は会社からの帰り道にあり、ご主人のこともよく知っているし、2人作るのも3人分も一緒ということで、都合のいい時は夕食によんでくれることになっていました。
最初は何度かあったのですが、この頃は全くよんでくれなくなりました。確かに材料費を出したり、片づけを手伝ったりはしてない(どちらもいいよ、と言われています)ですが、実家から送ってきたお米や野菜をあげたりしています。
決定的だったのはこの前実家からもらった魚をあげたときです。もちろん夕食に招待してくれるだろうと思っていましが、ありがとうと言われて、次の日にお菓子(しかも市販のものではなく手作り)を持ってきただけです。

何か疎遠にされているように感じるのですが、皆さんはどう思われますか?もう期待しないで、お米などもあげないほうがいいのでしょうか。

ユーザーID:4244723426

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数268

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 一人じゃないから。

    彼女の旦那さんが頻繁にトピ主さんと食事をしなければならない理由はなんですか?
    妻の大事な友人だから食事に招いて当然なんですか?

    手伝いとか代金とか米や野菜や魚とかそういう以前の問題なんですよ。
    いくらよく知っている人だからって夫婦の食卓に他人が当たり前のように居るなんて
    普通の事ではありません。

    そもそも米や野菜、魚はすべてトピ主さん自身が買ったわけではないのだから
    (嫌な言い方ですが謝礼を見込んでの横流しですよね)
    「これだけあげたんだから食事くらい期待してもいいよね」
    なんて考え自体が非常に浅ましいと思います。

    ユーザーID:6902658932

  • 夫婦 家族の邪魔にならないように

    招待されるのが特別だった だけです
    友人夫婦 家族水入らずの時間を邪魔するのは 辞めましょう

    野菜やお米も 渡すの辞めたいたら辞めたらいい それは自分で決めてください

    ユーザーID:1592693322

  • 図々しいよ!

    社交辞令ってご存知ですか? お野菜あげたからって 上げ膳据え膳で、 はいご馳走様!じゃ、友達なくしますよ。しかも共働きの新婚家庭。貴方だって、1日働いてきて毎日お夕飯作るの大変でしょ? 当たり前みたいに期待されたら、呼びたくなくなりますよ。

    ユーザーID:9711834637

  • 新婚さん

    新婚さんだし、どうか二人きりにしてあげてください。

    というか「二人きりにしてあげたい」とは思わないですか?
    夕飯を一緒に食べられなくなったのは残念ですが、
    お友だちは家庭を持ってしまったのです。

    トピ主さんはしばらくは寂しいと思いますが、慣れますよ。

    お米などはあげなくてもいいんじゃないでしょうか。
    お土産とかお菓子とか、気が向いた時にあげれば。

    そしてたまには「たまには一緒にご飯食べよう」と、外食に誘ったり
    自分の部屋に誘ったりしてみてはどうでしょうか。
    断られても落ち込むことはないですよ。

    長くつき合っていれば、いつかまたゆっくり食事できる日は来ます。

    ユーザーID:2264545134

  • 疎遠な感じ=拒否です

    そう理解してください。友人は、面と向かって「もう遠慮して」と言えないから、疎遠にしたいそぶりを見せるのですよ。
    第一、いくら友人でも、結婚して家庭を持ったら、そのダンナを知っているか否かなんてまったく関係なく、あなたはもう部外者です。

    私がその友人の立場なら、あなたのような人は正直うっとうしくなります。
    きついですけど、今までのようにはいかないのだと心得て、程よい距離感を維持できる大人のついあいをしてください。

    ユーザーID:1596801215

  • たまには招待してみたら?

    トピ主さんはいつも彼女のお宅へ行っていたんですよね?

    たまにはトピ主さんのお宅にお二人をご招待してはいかがでしょうか?
    例えば「実家がお魚送ってきたから、良かったら家にご飯食べに来ない?今度は私がご馳走するよ」という具合に。
    一人暮らしで、仮に狭いお部屋でも3人でご飯たべるくらいはできるのではないでしょうか?

    料理を作ったり、片づけをしたり…結構大変ですよ。気の置けない友人でも、全く気を遣わないわけではないですし。まだ結婚1年ほどの新婚さんということも考慮してもいいかもしれないですね。

    おすそわけしたから当然夕食に呼ばれるだろう…
    これは間違いです。お返しに手作りお菓子をいただいたことでは満足できませんか?

    ユーザーID:7611568780

  • 独身時代とは違う

    >1年前位に結婚して、これからは夕食はなるべく家で食べるようにしたいとのことでした

    結婚すると、独身の頃と同じにはいかなくなります。
     
    私も独身の頃は気軽に外食したり、友達とお互いの家に行き来したりしていましたが、結婚したら家庭のことが一番大事になります。 特に夫が仕事から帰ってくる時には温かい夕食を用意して、就寝まで夫との時間をゆっくり過ごしたいと思うようになりました。 

    結婚して家庭を持ったら、そこは友人だけの家ではなく、彼女のご主人の家でもあるのです。  仕事から帰ってきてゆっくりしたいのに、たとえ友人でも他人がいては寛げないでしょう。 自分の家なのに他人に気を遣うなんて気の毒です。 

    ご友人の家での夕食は今後は期待しないでおきましょう。 改めて、もらいものではなくご自分で用意したものを持参して、これまでのお礼として終わりにしましょう。

    ユーザーID:1829357535

  • 私も不愉快

    何故貴女が期待するのですか?
    そもそも結婚家庭に行くことを期待し呼んでくれると思うこと事態がおかしいと思いますよ

    相手には家庭があるんだから頻繁に招待してもらえてたことを感謝するべきですよ。

    呼んでもらったお礼に
    お米や野菜をお返ししてたならそれでいいじゃないですか。

    また呼んでもらいたくて
    お米などを渡していたなら心からのありがとうではなく、これあげるから
    また呼んでねみたいな感じですよね?

    そら毎日新婚家庭に誰か来たら嫌だと思いますよ

    貴女何も手伝わずに
    食べるだけなんだし…

    本当にたまにお邪魔するならそれでいいと思うけど、手伝わなくていいよの言葉を鵜呑みにした
    貴女も悪いです。

    仕事帰りなんだから
    友達だって疲れてるの分かるでしょ?
    友達が料理してる間貴女は旦那さんと喋ってるんですか?

    それが毎回なら私も嫌です。常識なさすぎます。

    ユーザーID:5515320983

  • わかりません?

    トピ主さんのことが鬱陶しくなってきたのですよ。
    夫の方が「なんでしょっちゅうまりんさんを呼ぶんだよ」って
    言っているのかもしれないし。
    ごくたま〜にならまだいいけどいつも当てにして一緒に夕食って
    図々しいと思います。

    トピ主さん、その友人に甘え過ぎましたね。
    社交辞令を真に受けて、材料費は出さないわ、片付けは手伝わないわじゃ
    鬱陶しいがられて当然です。

    お米なんかあげなくていいんです。向こうもいらないと思います。(お返しが面倒くさい)
    とにかくその人と距離をおいてあげるのが一番です。

    ユーザーID:5605974102

  • 私でしたら・・・

    私でしたら、例え仲良くしている友人夫婦であっても
    夕食を家で食べるようにしたいと言われたなら
    いくら『一緒に夕食を食べよう』と言われても
    新婚夫婦(二人の団欒)の夕食におじゃましようとは
    思いません。
    とても無粋な気がします。

    「ありがとう、新婚アツアツご夫婦の時間を割く様な真似は出来ないよ(笑)
    時間に余裕がある時には、ランチぐらい付き合ってね」

    と、最初から遠慮すると思います。

    それから、材料費とかお手伝いとかしなかったって・・・
    いくら、どちらでもいいと言われても
    少し甘えすぎだったのでは?と思いました。

    もし、今後とも友人ご夫婦とお付き合いを続けたいと思うのでしたら
    お裾分けはしても、夕食は期待しない方が、
    精神衛生上良いかと思います。

    ユーザーID:4385155507

  • ちょっとにぶすぎるよ

    ちょっとにぶすぎるんじゃないですか?
    いくら結婚前からの友人でも相手はもう家庭というものを持ったのです。
    そろそろ節度というものをわきまえましょう!

    ユーザーID:5293521436

  • ん〜

    当方男性。40代。

    ん〜その友人は結婚して1年でしょ?
    まだ新婚時じゃないですか。

    これって、「夫が自宅に友人を連れてくる」
    の逆パターンですよね?

    その友人のご主人が、トピ主に気を使うからじゃないですかね?
    それにトピ主とその友人の「女性2人」に、
    夫の「男性1人」でしょ?
    夫の居場所が無いような....

    まあ、相手は新婚さんですから
    「こちらから少し遠慮しよう」という気持ちで考えられた方が良いと思います。

    それと....
    「もう期待しないで、お米などもあげないほうがいいのでしょうか」

    「もう期待しないで」という言葉より、
    トピ主が「夕食を作ってくれる事を期待」して食材をあげているとした場合は、
    止めたほうが良いでしょう。
    でもまあ、手作りお菓子でも問題無いようにも感じますけど(笑)。

    ユーザーID:8448856781

  • これからも仲良くしていきたいのなら

    そんな空気が湧き上がってきたのなら、
    もう夫婦水入らずの食事にお邪魔するのはおしまいということですね。

    つかず離れずのほどよい距離を保ち続けたら、
    これからもずっと仲良くできると思いますよ。

    ユーザーID:6787551512

  • ゆっくりしたいだけじゃないですか?

    例え友人でも大なり小なり気は使いますよね。

    家って家族のリラックス空間じゃないですか。
    たまには夕飯に手を抜きたかったり、
    掃除に手を抜きたかったりする日もあるでしょうが、
    友人が来るとなるとキチンとしなければいけませんよね。
    それが面倒なだけとか。

    ユーザーID:3324661746

  • 呼ばれないのが普通。期待なんて以っての外。

     いくら親しい間柄とはいえ、新婚の家に押しかけて夕飯食べて帰るって
    すごい厚かましいしですね〜。

     いくら‘呼ばれて’いたことになっていても、再々あることではないし、
    ましてや「もっと呼んでよ!」なんて言えた義理ではないはずです。

     主さんは独身?一人暮らしですか?
    そのお友達が結婚されて夕飯仲間が減って寂しいというなら、
    他の誰かをみつけるか自炊されるかですよ。
    依存してはいけませんね。

    ユーザーID:7062409941

  • う〜ん…

    いくらお友達が良いと言っても甘えすぎかな。

    まだまだ2人でいたい時期なんじゃありませんか。

    ユーザーID:2673169653

  • もう・・・お伺いしない方が・・・・

    私でしたら、友人が誘って戴けない限り行かないと思います。
    結婚1年と言ってもまだ新婚さんですし、友人にとって貴女はお邪魔虫さんですよ。
    死語になったかもしれませんが、貴女のこと多分・・・KYとお家で言われていると思いますよ。
    貴女の差し上げている食料などは、多分ありがた迷惑かもしれません。
    共働きなのでそれほど経済的にご苦労なさっているとは思いません。

    お子さんもまだいらっしゃらないように思われますので、二人で大切な時間を送りたいと思っているのではないでしょうか?
    今まで声をかけて戴けただけでも感謝し、友人からお誘いがあるまでそっとなさってた方が、気が利く人だと思われますよ。

    小町によく出る話ですが、他人に物を上げた後、お礼等をあてにするのはこのご時世では論外です。
    そうしたいと言う気持ちが自然に出る方だけが持っていけばいいのです。
    貴女も小町をもっと読んで勉強なさった方が宜しいかと思います。
    この私も小町に参加するようになって随分考え方が変わりました。
    いろいろな方の意見が出ると思われます。
    我慢して耐えて人とのつきあい方勉強なさってください。

    ユーザーID:4220983606

  • う〜ん、多分

    ご主人が夕食くらい夫婦でリラックスして食べたい、と仰られたのではないでしょうか。

    いくら顔見知りとはいえ、妻の友人が頻繁に自宅にいるのはご主人は気を遣うし疲れると思います。

    それに、食材も案外ばかにならないんです。
    2人分用にパックされた肉や魚は安価で手に入りますが、3人分となると物によっては4人分のパックを買うことになりかねません。
    鍋や煮込み料理なら問題ありませんが、一皿に盛り付ける料理だと中途半端なのです。

    ご友人に食材を差し上げていると書かれてますが、夕食をご一緒する夜は手土産なしでお邪魔するのですか?

    ワインや焼酎、フルーツなど一品手土産にして、ご主人と2人でどうぞ、と渡すだけで違うと思います。

    気が付かないうちに少し図々しくなってませんか?

    私なら友人が夕食はなるべく家で食べたいと言いだしたら、ディナーは誘いません。
    ランチにして夕方前に解散です。

    ユーザーID:7415629267

  • 何が欲しいの?

    >お米などもあげないほうがいいのでしょうか。

    夕食に呼ばれる事を見返りに期待するなら、あげない方が良いでしょう。
    多分もう一生呼ばれませんよ。

    私が思うに、これからトピ主さんの説明が出て来るのでしょうが、
    以前呼ばれて行った時は、色々相談にのってもらって、翌朝までいたなんて事がでてくるのでしょうね。
    お〜怖い怖い。

    ユーザーID:6435324072

  • ちょっと痛いよ

    新婚のお宅に、しょっちゅう行くつもりって痛いです…

    あなたは逆に、ご友人夫婦を自宅にお招きして
    腕をふるって手料理をご馳走しているのですか?

    ユーザーID:7130035252

  • 友達は結婚したんですよ!?

    そりゃあ二人っきりで食事したい。て、願うのがあたりまえじゃないですか。
    いつもでも独身のころと、いっしょってわけには行かないんです。
    そこのところ、悟りなさい。

    ユーザーID:5217629250

  • なぜ?

    なぜ、魚をあげる=夕食に招待しなければいけない、という思考回路になるのですか?


    何かあげるのが、夕飯の対価であることは共通認識されているんですか?


    それに、トピ主さん、新婚家庭にしょっちゅうお邪魔するデリカシーのなさを自覚したほうがいいですよ

    ユーザーID:4859022354

  • んーなんか嫌かも

    トピ主さんの、KY感が。

    お友達が誘ってくれない理由を想像してみました。

    1.奥さんが嫌がっている
     旦那さんに馴れ馴れしくしたり、奥さんの結婚前の暴露話とか
     してませんか?結婚1年目なんて新婚さんですよ?
     女友達だけの集まりのノリで会話されたら、旦那さんの手前
     嫌だなーって思います。

    2.旦那さんが嫌がっている
     奥さんの友達だから無碍には出来ないからゲストとして迎えてるが
     頻繁に呼ばれて、家族の一員みたいに来られたら、図々しいと思っている

    3.2人とも嫌がっている。
     最初は誘って、食事を招待しご馳走したが、まさか
     事ある度に 来られるとは思ってなかった。
     差し入れ程度では割りに合わなくなった
     (手間や費用)・単純に毎度毎度はメンドクサクなったから。
     (トピ主さんは、2人にとっては赤の他人ですからね!)

    まあ、相手が、友人でも、新婚さんの家にお呼ばれしたら、
    もう少し空気を読みましょう。

    もし私が独身でトピ主さんの立場なら、新婚家庭なんて行きたくないです。あてられに行くだけですから。

    ユーザーID:4929824405

  • たぶん旦那さんが

    たぶん、旦那さんが家に帰ってまで他人に気を遣うとつくろげないので、
    家に友人を招くのをやめてほしいと、友人さんに言ったんでしょうね。
    最初のうちは結婚したばかりで新居を見せる意味もあったんでしょう

    そして、これってあたりまえのことですよ。
    結婚したら、独身のように自分だけのよしあしで決められなくなるんです。

    それと、友人さん本人も新婚で、あなたといるよりも、好きな旦那さんと二人のほうが楽しいので何の問題もないんだと思います。

    むかしから、彼氏ができた女友達とは疎遠になりませんでした?
    あれと基本的には一緒ですよ。

    わかってあげてください。

    ユーザーID:8283439962

  • 今度は友人夫婦をご招待したら?

    夕食に招く頻度が多くなると負担に感じる事が多いのでは?

    招かれてばかりでなく、今度はトピ主さんが夕食に招いてみてはどうでしょう?
    実家から頂いた食材を利用してね。

    ユーザーID:2937701179

  • 鈍感?

    いくら旦那さんも奥さんも知っている人とはいえ、新婚家庭に何度もあがりこむのは配慮に欠けているんじゃないでしょうか?
    野菜や米をあげるか否か、期待を捨てるべきか否かを考えるよりそちらを考えられてはどうでしょうか。
    二人分作るのも三人分作るのも同じだなんて社交辞令を真に受けるのは社会人としてどうなんでしょう。
    いくら友達でも、遠慮すべき一線を知るべきです。

    ユーザーID:4680559615

  • 「都合のいいとき」がなくなった

    タイトルのとおりです。
    彼女がトピ主さんに何か思うところがあるとか、
    疎遠にしたがっているとかではなく、
    単に「都合が難しくなった」だけで。

    お友達がひとり暮らしなら、お友達の都合だけで
    トピ主さんを招けますが、そこは夫婦の空間です。
    ご主人の都合や気持ちもあります。
    彼女はトピ主さんとは「夫婦ぐるみで」「家の中で」
    つきあう気持ちがなくなった、しんどくなった、
    それだけのことでは?

    トピ主さんが、彼女の家での食事に固執しているなら
    別ですが、彼女個人が好きで、今後も友だちでいたいなら、
    そういう付き合い方にシフトしてあげてください。
    本物の友だち関係とは、続けることが第一で、
    付き合い方の細部にこだわる必要はないと思います。

    ユーザーID:3996611156

  • なんて無粋な…(涙)

    新婚一年目の家庭に、なんという邪魔者なんでしょう!
    新婚夫婦の夕食なんて、ふたりで水入らず、ラブラブ食べたいでしょうに…。

    いくら気心が知れている友人であっても、そこはトピ主さんの方が察して遠慮しなくちゃ!
    それなのにあなたと来たら、ご馳走になりっ放し食べっ放しですかぁ(呆)
    米や野菜・魚をあげてる?そんなの手土産レベルですよ〜。
    食事はタダでは食べられないですよ。
    材料費、光熱費、調理労力と時間。

    洗い物を無理矢理やれとは言いませんが(台所に他人が入るのを嫌う人もいますし)
    せめて3回に1度くらいは、あなたがご馳走しても良かったんじゃないですか。
    お寿司でもピザでも、なんでも宅配が有るじゃないですか。
    デパ地下グルメパーティなんかでも良かったでしょうに。
    まあ、後の祭りです。

    ご友人もご主人も、あなたのKY加減にちょっと距離を取りたくなったんでしょうね。
    トピ主さん、肝に銘じて、少し反省しましょうね。
    人の気持ちに敏感になりましょう。
    彼とデートを楽しみたいのに、度々付いてくるような友人が居たら
    あなただって疎遠にしたくなりますよ、絶対に。

    ユーザーID:0546475024

  • 私だったら、絶対嫌です。

    お友達、本心から、2人分作るのも3人分作るのも同じと仰ったんでしょうか?材料費も、片付けの手伝いもしない人を今までご馳走していたほうがびっくりです。

    私なら、図々しい人として、トピ主さんのこと要注意人物と思います。

    あなたが実家から頂いたものを差し上げたのも、ご馳走して欲しいからなのですね。お友達に食べて欲しいからではなく。

    多分、本心を言えないで、苦しんでいるのではないでしょうか?お友達。今までのことを感謝して、お二人に、お食事券でもプレゼントされてはどうでしょうか?

    そして、今後は、図々しいことをしないで、遠慮することを覚えたほうがよいと思います。
    どんなに、遠慮しても呼んでくださるときは、お手伝いや材料費を出すとか、その日に飲むワインを買っていくとかしましょう。

    親でも兄弟でもないのに、新婚さん(新婚でなくても独身でもなんでも)に甘えているとしか思えません。図々しいです。

    トピ主さんがご自分の今までの行動を失礼な事と思っていないところに、驚愕しております。

    自分が変わるか、同じ価値観(いるのかしら?)の人を見つけてください。

    ユーザーID:8947021697

  • えっ?

    あなたは、独身ですか?

    夕食に呼んでくれなくなったって・・・結婚したのに夕食時に頻繁に呼ぶわけないし、呼んでほしいと思うあなたの考え方に疑問を感じます。

    ホントだったらあなたが遠慮すべきことなのではないでしょうか?

    「親しき仲にも礼儀あり」で私はあなたが間違ってると思います。

    そんなに何か物をあげて、それでも呼んでくれないと不満なら何もあげなくていいんじゃないですか。

    ユーザーID:8407349192

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧