恋愛・結婚・離婚

介護を理由に夫が仕事を辞めました

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きのこ

男女

30代前半の夫婦です。
義母の介護を主人に頼まれましたが、拒否をしたら主人が勝手に退職しました。
今はパートに出ながら義母の介護をしています。
私は結婚する際に義父母からかなり反対され、モヤモヤする感情があります。
正直言って関わりたくないです。
それに子供はまだ幼稚園だしパートにも出ているので、そんな時間はありません。
主人からはパートではなく正社員で働くように言われています。
私もそうしたいけど、こんなご時世で特に資格もないと仕事もなく困っています。

主人はニコニコしながら「働くのはムリ、介護も嫌なんてありえない。せめてバイトをかけもちするくらいすれば」みたいなことも言ってきてムカつきます。
介護は実子で、私の子育てとパート代をたしたら月収は○○万円みたいな話をしていたので、そのことを持ち出してきます。
あれだけ言っていたんだから、今更ムリはきかないなど言われますが、ムリなものは無理なんです。

誰だって義父母の介護なんてしたくありません。
そう思いませんか?

でもまさか主人が仕事を辞めるなんて思いませんでした。
退職してもまた働くことができる専門職の人っていいですね。
自分が大黒柱になるほどを稼ぐのであれば、離婚したいくらいです。
でもバツ2になるので、現実には嫌ですけど。

ちなみに離婚した場合は正社員で復職すると言われています。
養育費はもらえないし、やっていく自信はありません。
真綿で首を絞められている感覚です。

ユーザーID:9803824911

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  • 介護は実子を実践して非難されるの?

    > 義母の介護を主人に頼まれましたが、拒否をしたら

    別に何が何でも義親を介護すべきとは思いません。
    でも、「拒否だけする」は子供のやることです。
    それよりも良い代案を出すのが大人です。

    少なくとも、旦那さんの退職という事態よりマシな選択肢はあったはず。
    でも、今より負担を増やしたくないことが見え見えなトピ主さんの態度をみて
    旦那さんは決断したんでしょうね。

    ユーザーID:0653979176

  • 子供がかわいいなら

    子供がかわいいなら、とにかく働きましょう。
    パート収入のみの家庭で今後お子さんにかかる教育費をまかなえますか?
    それにこのままではあなた自身の老後資金も準備できず、将来我が子に迷惑をかけることになります。お子さんの性別はわかりませんが、我が子でも結婚すれば別世帯。嫁は介護してくれるわけないし、婿にお金を出してくれなんて要求したら縁を切られかねません。

    早く働きましょう。
    それが自分とかわいい我が子のためです。

    ユーザーID:9388564392

  • 愛のない貴女

    貴女は幸せになれない人
    ですね。いくら嫌でも貴女のご主人の親ですよ。

    パートして子供居るから無理と決めつけてますが
    何もまだしていないのに
    出来ない理由を並べるだけ、出来ない、したくないと言ってしまったのが

    ご主人の気持ちを悪化させた原因だと思います。

    結婚は二人だけのもの
    ではないですよ。
    いくら結婚前に反対されたからと言っても
    義親は介護の必要な身体
    になっているのに知らん顔出来る貴女に幸せなんて訪れません。

    全ての介護を引き受けるのではなくご主人と話し合いながら出来る部分を
    お互いで補う形をとれば
    よかったのに

    もうそれも遅いですね
    ご主人仕事辞めたんですから、貴女が養っていくしかないですね。

    ご主人ニコニコしながら
    かなり腹わた煮え繰り返ってるんじゃないですか?貴女の本性みてしまって 本来の夫婦というものを貴女は離婚経験がありながらも全く学習出来ていないようですね。
    何度結婚しても同じだと
    思います。

    学ぼうとしないから
    成長もするわけないか…

    ユーザーID:2024045787

  • 早すぎません?

    30代前半って、まだ親は70前ですよね?
    同世代ですが、まだ親は50代と60代です。

    介護だけのために仕事を辞めたのですか?
    介護だけやってる?

    一家の大黒柱に仕事を辞めてもらうのは無理だから、と主婦に介護、家事を丸投げするという話もよく聞きますが、家事は?

    家事、子育て、育児をやってもらってあなたがパート掛け持ちすればなんとかなりませんか?

    あと、どうせ養育費をもらえないのなら離婚しても同じ、というか、食い扶持が1人減るのでかえってらくになるような気もします・・・

    ユーザーID:5274908242

  • モラハラではないですか?

    あなたと別れたら正社員で復職するというのなら、なぜ退職する必要があったのでしょう?
    しかも「ニコニコしながら」あなたを責めるようなことを言う?

    明らかにモラハラの範疇ではないでしょうか。

    あなたとの結婚に反対した義父母にしても、当事者のあなたに介護してもらいたいと思っているとは思えません。
    介護は実子がというのは法でいわれていることですので、あなたが介護を拒否してもそれが離婚原因にはなりにくいです。ご主人がすでに退職という手段をとられているのも、むしろあなたの有利となります。

    世の中には母子家庭で頑張っている方がいっぱいいらっしゃいます。
    養育費はあなたがもらうのではなく子供さんがもらうものですので、養育費を払わないというのであれば裁判所で支払い命令してもらうことができます。
    ブランド物や外車といった贅沢はできなくなるかもしれませんが、ごく普通の暮らしであれば不自由なくできるでしょう。

    モラハラ体質は必ず子供さんに伝染します。
    まず、あなたは共依存になっていることを自覚しましょう。
    目が覚めた暁には、離婚問題に強い弁護士さんに相談しましょう。

    ユーザーID:8390337706

  • 随分勝手なご主人ですね。


    私も結婚したからと相手の親の介護がおまけで付いてくるなら
    考えちゃいますね。

    介護でその子供の家庭が崩壊するなら、本末転倒です。

    好きな相手の親でしょ?とか人としてどうなの?とか
    きれいごとをいう人が多いと思いますが、気にしないほうがいいですよ。

    親の介護で追い詰められて自殺する方もいるくらいです。

    親も自立すべき。自分の介護のお金は貯めておかなくては駄目だし、
    ましてや息子が会社を辞める事態なんてとんでもありません。

    しかもトピ主さんのご主人は相談もなく会社辞めてしまうなんて
    頭おかしいとしか思えません。

    離婚を念頭に置かれてもいいのでは?
    こんな重大な決断を勝手にしてしまう人とやっていけますか?

    ユーザーID:4044516799

  • ...

    話し合いをきちんとしないうちに御主人はお仕事をお辞めになったということですよね?

    この事以前もお二人の関係は良好とは言えていなかったということでしょうか?

    う〜ん…、御主人離婚するつもりでいるようにしか思えないのですが。

    義両親の介護は嫌だけどやっているという人もたくさんいらっしゃると思うんですよ。

    あれも出来ないこれも出来ないそれは嫌って言ってばかりいても何も解決しませんよね。

    養育費がもらえないというのはお子さんが前の御主人のお子さんだからということですか?

    ユーザーID:2133905730

  • 性格悪いからバツ1なのね

    自業自得でしょう。
    前、離婚する時、何の学習もしなかったの?
    頭悪いね。

    夫婦はね、相手が困っている時助け合わなければ、夫婦仲も悪くなるの。
    知らなかったの?

    ユーザーID:5734821054

  • あんたが悪いんやん

    ご主人、なにか間違ってますか?
    アナタが介護を嫌がるから、自分でしてるだけやん。
    なにワガママ言ってんの?
    後先考えず「介護はイヤ」とか言うから、こうなるの。
    自業自得、笑っちゃうわ。
    専門職がうらやましい?
    勉強したらいいだけ。
    何もせずに「コレはイヤ」だの「専門職が難しい」だの…ワッガママだらけって気付かない?

    ユーザーID:4139822193

  • それでも働くしかないんですよ

    私がトピ主さんの状況になったら歯を食いしばってでも働きます。
    トピ主さんは義父母の介護をしたくないんでしょう?(私もしたくないですから、イヤイヤ働いてます。)
    暇そうに見えるから介護をしろとか言われるんです。
    ご主人の言う通り、あれもいやこれもいや、はありえません。

    お子さんはもう幼稚園なので、面倒はご主人に見てもらい、仕事を始めましょう。
    バイトのかけもちを促されてるということは、家事育児はご主人がやってくれるんでしょうし。
    介護にパートに家事・育児をするご主人と、バイトのかけもちで一日中働くトピ主さん、どちらが先に音をあげるかですね。
    意外にご主人のほうじゃないかな、と思うのですが。
    トピ主さんにその覚悟が出来たらまた世界は違ってくるのでは?
    今のままでは親の介護をトピ主さんに押し付けようとするご主人にバカにされ続けるだけですよ。

    ユーザーID:8847183103

  • 夫たちの反乱第一幕

    ってところでしょうね。
    今後こんな話は増えるかも。

    ユーザーID:4612130725

  • 介護理由の早期リタイヤは結構普通になってますよ

    40代〜50代位で実親の介護のために早期リタイヤする男性社員って最近は結構普通です。
    「妻だからって夫の身内の世話をする役割だと決まってる訳ではない。」そう言う女性は多いですね。ごもっとも。
    同様に「夫だからって稼ぎ頭の役割だと決まってる訳ではない。」これももっともなのです。

    妻が専業主婦ということで稼いでこないのに、親の介護で実家に入り浸ったり泊り込んだりして夫や子供のための家事は御留守になる、そんなケースが事実上許される世の中ですから、離職して実家に入り浸るので家事を全部引き分ける訳でもない夫だって当然、社会的にもモラル上も、勿論法的にも許されることです。
    これで離婚するならトピ主さんが慰謝料払うしかないでしょう。

    ユーザーID:3905662330

  • アホか

    で?主さんは、どうしたいんですか?

    介護は絶対イヤ。
    でも正社員で働くほどの覚悟もない。
    バツ2がイヤで、離婚に踏み切る勇気もない。
    中途半端ですなぁ〜(笑)。

    >誰だって義父母の介護なんてしたくありません。
    >そう思いませんか?

    いやぁ〜皆が皆、そうだとは言い切れんのでは?
    世の中、円満に仲良くやってる三世代家族は、幾らでもいます。
    自分の価値観が他人と一緒だと思わないで下さいヨ。

    ユーザーID:0043821344

  • 生活力つけなよ…

    現状、介護か働くかしかないんだし、離婚してもどうせ働かなくちゃいけないんだから、私だったら死ぬ気で正社員職見つけますけどね。なんでそこまで働きたくないのかわからない。無理無理って、働かないで生きてく方がよっぽど無理でしょう。

    ユーザーID:1819073838

  • 具体的展望を

    何が悪いとか誰のせいだとか言っていても始まらないので、地に足を付けて考えましょう。
    今、トピ主様のご家庭には、以下のタスクがあります。

    (1)生活費を稼いでくる
    (2)ご主人のお母様の介護
    (3)幼稚園児の育児
    (4)家事

    このうち、(4)は、こういう時期なので必要最低限でいいでしょう。掃除は週1回とか、料理は出来合のもので済ませるとか。
    (3)はもちろん大切なお仕事ですが、幸いにして幼稚園に行っているので、デイタイムの間は何とかなります。

    (2)が激務であることは言うまでもありません。現実的な問題として、おそらく空き時間などほとんど取れないものであることは、想像に難くありません。(だからこそ、トピ主様も嫌がるのでしょう)。

    であれば、(1)を誰が担当することになるのか。
    ご主人は(2)で精一杯です。消去法で、トピ主様しかいません。つまり、ご主人の言い分は、特段間違えていないわけです。

    ただ、(2)をトピ主様が担当することで、(1)をご主人に担当させることはできるでしょう。
    もちろん(2)は本当に大変ですから、(4)はご主人が、といった分担はあり得るでしょう。

    ユーザーID:9976697350

  • しょうがないでしょ

    主さんへのあてつけで仕事辞めちゃうなんてすごいですねーご主人。
    でもあなたがお義母さんの介護をしないなら、ご主人がするしかないですもんね。
    また、ご主人が言うとおり「働くのはムリ、介護も嫌なんてありえない。」も正しいと思います。

    主さんが正社員として働かないようなら、ご主人は離婚も考えているんじゃないかなと思います。
    だって、いつまでも二人ともパートでいるわけにもいかないですもんね。

    離婚したくないなら、主さんは正社員で働きたい意思もあるようなので、子供もご主人に任せてそうすればいいじゃないですか。
    近頃は介護職の求人が多いですよ。
    ヘルパー2級なら2週間くらいで取れますので、資格取って正社員で働くことも難しくないと思います。
    がんばってください。

    ユーザーID:8356315046

  • すみません、爆笑しました

    ご主人、ナイス!です。
    介護は実子でと言ったのはトビ主さんでしょう?ご主人の御兄弟かだれかを宛にしてだったのかもしれませんが御主人も実子だったことを忘れてたの?
    ムリなものは無理とおっしゃいますが、最初に言い出したのはトビ主さんなんですよね?

    >退職してもまた働くことができる専門職の人っていいですね。
    自分が大黒柱になるほどを稼ぐのであれば、離婚したいくらいです。
    自分が自活できる甲斐性も無いのに高飛車に出るからですよ、専業様。


    でもきっとトビ主さん擁護が多いんだろうなあ・・・

    ユーザーID:5035069577

  • 縁あって

    ご主人様とは縁があってご結婚なさったんだし、とっても優しいご主人様じゃないですか〜!!
    親孝行したいときに親はなしと言います。
    順番から言えば親が先立つ訳ですから、今、してあげられることを精一杯して差し上げたらいかがですか?
    愛するご主人の親御さんなんですから…

    ユーザーID:2208566333

  • 夫婦で分業するのは効率が良いから主流だったのでは

    「介護は実子!」
    小町ではよく聞かれますけどね…
    トピ主のような正社員の夫と専業主婦の妻の家庭だと、
    実両親・義両親にとらわれずに、
    出来る方が担当した方が無理が無いと思うんですよね…
    どちらも無理ならば第三者にお任せする事になるでしょうが。

    トピ主さん、義母の介護を拒否した時、
    対案としてどういった方法をご主人に提案されたんでしょう?
    ご主人の言う通り、アレも駄目コレも無理は通用しないと思いますよ。
    トピ主さんはどうしたいんですか?

    ユーザーID:1758660624

  • 愚痴トピですか?

    介護はイヤ。
    夫の退職もイヤ。
    正社員もイヤ。
    離婚もイヤ。

    で、何か解決策はあるんですか?
    どこかで妥協しないと、生活もままならんと思うんですが。

    ユーザーID:8378742995

  • 通用しますか?

    あれもいや、これもいや、どれもいや、って。
    育児くらい誰だってやってますよ。
    まともなことを言うだんなさまに、なんでムカつくのか理解できません。

    ユーザーID:9432006453

  • 我慢比べですね

    まぁ、いいんじゃないでしょうか?

    旦那さんはパート+介護、トピ主さまはパート+育児でトントン。

    家事は半分。生活費も半分。生活費は切り詰めて、真綿で締め返しましょう。

    相手の行動より常に下回ればいいんですよ(笑)

    ただし、トピ主さまは離婚する場合娘さんは旦那さんに親権が渡る覚悟はしましょう。

    介護も育児も同時に出来る男は希少です。まずは無理。そしてパートの男は再婚のあてもありませんから。

    旦那さん、大変だろうねー。

    ユーザーID:7828269357

  • 辛口ご免

    義父母の介護はいたしませんなんて言わなくても課題の解決は可能だと思うのですが。
    トピさん、もう少し頭使った方がよいですよぉぉ

    昔と違って介護保険があったり高齢者介護施設も整備されています。多少お金を追加
    すれば、自分達で100%しなくても、確りとサポートして頂けます。

    そうしたことも含めて、義理家族に関与することが嫌なら、何故結婚しちまったので
    しょうかね。旦那さんの心も離れて行くことになると推測できませんか?

    今更何を話しても後の祭りかも知れませんが、家族とか家庭をもっと大切に考えた方
    が宜しいのではありませんか。多分、お若いので年齢の高い方のお気持ちがお分かり
    にならないのだろうと思います。

    親の介護は、年齢と共に体力的に厳しくなりますから、ご主人にお疲れが出るようで
    あれば、今度は外部の支援が受けられるよう確り情報収集して、名誉挽回信頼快復を
    図りましょう。

    ユーザーID:3409779734

  • ムリムリ言う前にやってみましたか?

    奥様に相談もなく勝手に退職するのは、
    一家の大黒柱の認識が薄いのですね。
    いつまでも親が大事な子どもの感覚をお持ちのかたなんだと思いますよ。

    ご主人が家事育児介護をするのであれば、あなたが正社員なり、
    正社員になれなくてもバイトのかけもちくらいできると思います。

    当然、ご主人はそれをわかっていて退職されたんですよね?

    親御さんが大事なのはわかりますが、
    まず夫婦の関係を修正してからではないでしょうか?

    それから離婚を考えてくださいね。

    ユーザーID:7015586959

  • ご主人、よくやった!

    >誰だって義父母の介護なんてしたくありません。
    >そう思いませんか?

    そんなこと思いません。
    順送りですから。

    >義母の介護を主人に頼まれましたが、拒否をしたら主人が勝手に退職しました。
    >今はパートに出ながら義母の介護をしています。

    あなたが拒否した以上、それしか方法は無いでしょう。
    他に何か手立てはありますか?

    義理のお母様の介護をしたくないなら稼ぐほうに回る、、、これ正論。
    実子が介護をするというあなたの持論になんら逆らってはいないですよ。

    ユーザーID:1407000825

  • 「介護が実子」を実践してるだけですよね。

    お望み通りなんじゃないですか?

    私自身は義親の介護しましたよ。
    末子がまだ園児でしたが、
    そもそも、介護は夫婦の問題だと思ってましたから。

    「嫌だ!」じゃなくて、じゃあ、どうすればいいのかという話し合いはされなかったんですか?
    今現在、家計を、介護を、育児を、どうするかという話し合いではなく
    一方的に正社員、バイトの掛け持ちを要求されているのなら
    ご主人様は貴女を見限っているのかもしれませんね。

    夫婦の問題を切り捨てた貴女に問題ありだと思いますが
    アレも嫌、コレも嫌では話し合いになりませんね。
    究極の選択をする必要がありそうです。
    離婚か、ご主人様の要求に応えるか、あるいは介護を手伝うか。
    もしかすると、もう遅いのかな?

    ユーザーID:7129800339

  • じゃあどうなると思っていたんですか?

    義父母の介護を拒否したら、どうなると思っていたんですか?
    毎月30万近くにもなる完全介護の老人ホームのようなところにいれるか、旦那様が仕事をやめて介護するかどちらかしかないでしょう。
    旦那様がお仕事をやめられたんですから、奥様が死ぬ物狂いで働いて家計を支えるしかないでしょう。旦那様には仕事ができない理由があるけど、あなたにはないもの。
    バイト掛け持ちでもしてがんばってください。

    誰だっていやだ、とおっしゃっていますが、私は別にいやじゃないですよ。一時期義父のせいで離婚寸前までいきましたが、今は適度な距離を保ち、なかよくやっているので、どうしても介護、になったら面倒見ようと思っています。夫に介護は無理ですから。

    ユーザーID:6976307539

  • ええ〜?そんな旦那さん、羨ましい!!

    私も、夫の両親の介護はできるだけ避けたいです。冷たいようですが…
    でもトピヌシさんの旦那さんは自分の両親の介護もするし、なのにパートにも出てる。
    しかもしかも!復職が容易だなんて!!!!
    羨ましすぎます!!
    旦那さんがトピヌシさんに正社員で働いたらどうか、と提案をなさるくらいなので
    お子さんは保育園に入れるか、トピヌシさんが働いている間の育児は
    旦那さんにある程度はお任せしても良いって事ですよね。
    あああ羨ましい。
    世の中の人が介護がなかなか出来ないのって、身体的・精神的に厳しいのももちろんありますが、それ以外に
    ・旦那が自分の親なのに嫌がる
    ・復職が厳しい(仕事に影響が出すぎる)
    この2つだって大きいでしょう?
    私だったら喜んで大黒柱になりますけど。
    (まぁこのご時勢、パート掛け持ちになるかもしれませんがうちの夫も正社員じゃなきゃ駄目なんて言わないでしょうし)
    頑張って下さい。良い旦那さんだと私は思いますよ。

    ユーザーID:5124813569

  • フェア、かな。

    トピ主さんに黙って会社を辞めちゃったのはよくなかったと思いますが、それほどトピ主さんが嫌っている自分の親の面倒まで見させるのはよくないと思っての判断だったのでしょうね。

    自分の親だから自分で面倒をみるって筋が通っていると思います。

    親の介護はフルタイムで働いていたらみれないので、ってことなんでしょうか?「俺は仕事があるから見れない、お前はなにもしてないのだからみれるだろう?頼むよ」なんていう人よりもしっかりしてますよね。

    旦那さんだって辞めたくて辞めたわけでしょう?最終オプションとして、譲歩して「辞職」だったのかな。

    トピ主さんが譲歩できること、って何でしょう?

    ユーザーID:1572360585

  • いやはや

    凄い旦那さんですね〜ある意味尊敬します

    嫁に、親の介護を拒否されたからって
    仕事やめて、自分でって、凄い荒業ですね

    これはもう敵わないのではないですか
    負けを認めて、旦那さんに働いてもらって、トピさんが介護するか
    離婚するかですよね

    トピさんが腹立たしい気持ちも解りますが
    ここまでする旦那だと理解してなかったのが敗因です

    ユーザーID:6972590364

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