介護を理由に夫が仕事を辞めました

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  • 覚悟


    残念だけど

    「働くのはムリ、介護も嫌なんてありえない。せめてバイトをかけもちするくらいすれば」

    同じ言葉をあなたに贈ります。

    子どもが幼稚園なら、もう働けるはず。0歳なら同情もするけど。
    四の五の言わずに働きましょうよ。

    わたしも義父母を自分の手で介護する気はありません。
    そのかわり自分の代わりに介護をしてくれるヘルパーを
    雇えるくらい稼ごうと思っていますよ。

    それくらいの覚悟がないとね!

    ユーザーID:2693950440

  • 意味不明すぎます 1

    母親を介護するために夫が退職。
    私(妻)は現在パート。幼稚園の子供あり。

    ですね?

    >介護は実子で……
    >あれだけ言っていたんだから……
    >養育費はもらえないし……

    ここ意味不明です。
    介護は実子じゃなくてもできますし、家事労働とパートしてるなら立派な労働です。
    夫婦で協力して介護をするもよし、介護したい人がするもよしです。

    養育費がもらえないというのは、子供はあなたの子で、夫の実子ではないということですか?

    義父母の介護なんてしたくない、という人ばかりではありません。
    また、反対に自分の親の介護だってしたくない、という人も少なくないです。

    ご主人にとってあなたより母親が大事だったり、母を放っておけないという理由があって、退職してまで介護をしたいというのであれば、それはそれで仕方がないことだと思います。

    その現実を受け入れて、後はあなたがどう選択するかです。

    あなた自身も、夫への愛情や結婚生活と、義母への嫌悪感、どちらを優先しますか?
    ということです。

    <続きます>

    ユーザーID:7471352080

  • 意味不明すぎます 2

    率直に申して、離婚したほうがはるかに良い状況になるかと思われます。

    自分の親の介護をしてもらうのに、できないのならば自分は勝手に退職し、現在専業主婦でもない妻にバイトをかけもちしてでも働けというのは、あまりにも思いやりがなさすぎです。

    子供の養育費がもらえないとしても、母子家庭にはまだ比較的優遇措置があり、頑張って働けば生活はできると思います。
    自分の子のためですからがんばることもできるはずです。

    介護は自分の親であっても本当に大変です。
    現在パートであるあなたが、義母と夫と子供を養っていくのは現実問題、無理でしょう。
    正社員として働けたとしてもとても苦しいです。

    あなたが義母の介護をしたとしても、ご主人は再就職で収入は減るでしょう。
    ご主人の勝手な退職はあなたへ対する嫌がらせかと思われます。
    このようなご主人が介護を手伝うとも、感謝や労わりの気持ちを持つとも思えません。

    残念ながら、このまま結婚生活を続けると地獄を見るのは火を見るよりも明らかです。

    むしろ、ご主人の方が離婚されたら要介護の親を抱えて困るのではないですか?

    ユーザーID:7471352080

  • 貴方の旦那さんに 

    胸がスカッとしました(誰だって義父母の介護なんてしたくありません。)、、
    順送りですよ。30、40年後は貴方の後姿をみて大きくなったお子様がそういいますよ。

    貴方はだ旦那様と結婚したのは永久就職のつもりだったみたいね。 
    冷たさに旦那様、気づかれたんですよ。 
    其のうち貴方に食べさすのも惜しくなりますよ。別れてあげて下さいね。 

    ユーザーID:2742291314

  • 仕方ないのでは

    義母の介護をトピ主がしないなら、ご主人がするしかないでしょう?
    ご主人の選択はやむを得ないです。
    誰でもできれば介護なんてしたくないですよ。主さんのおっしゃる通り。
    でも、「したくない」なんて我が儘で済まないんですよ。
    じゃあ、ご主人の代わりにがっつり働いて、経済面からサポートする気もない。
    バツ2になるのは嫌だから離婚はしたくないけど、
    働くのも嫌、介護も嫌。
    我が儘だなぁ。

    資格が・・専門職が・・とか言ってますが、単なる言い訳でしょ。
    働きたくないだけでしょ。
    介護が嫌なら、トピ主ががっつり働いて、ご主人に介護をお願いしましょうね。

    ユーザーID:4117966653

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  • 仕方ないですね

    ご主人は「介護は実子で」を実践するために、最善の方法をとったのでしょう。
    トピ主さんが望んだことなんだから、仕方ないですね。

    この場合、
    「私が大黒柱で、夫と子どもを養う」というのが、普通んだと思うのですが、トピ主さんは、大黒柱くらいに稼げるのなら離婚するんですね。

    元々、ご主人に寄生するつもりだったんですか。

    寄生虫っていうのは、宿主と共存するのが本来の姿です。
    駆除されるような真似をしたら、活きていけないでしょ。

    寄生するつもりで結婚したのなら、もっと上手に立ち回らないと。

    ユーザーID:2443247305

  • 気持ちはわかるけど

    >誰だって義父母の介護なんてしたくありません

    確かにそうです。出来るものなら避けて通れたら、それに越した事はありません。でも、誰かがやらなければならないのも現実です。その誰かにご主人がなったまでです。

    あなたのように、あれも嫌これも嫌ではご主人から離婚を申し出られてもおかしくないと思います。でも、離婚も嫌なんですよね。
    だったら、介護は免れたのですから、ご主人の言われる通り働きに出られたらいかがですか。お子さんの事や家の事はご主人にやって貰えばいいでしょう。

    資格がないから働けないなんて言い訳です。資格がなくても働いている人はたくさんいます。正社員の口だってありますよ。本気で探そうとしていないだけです。

    子供じゃないのだから、自分の好きな事だけして暮らしてはいけないのです。
    働くのが嫌なら介護をしてご主人に働いてもらう、介護が嫌なら自分がご主人になりかわってバイトでも何でもして働く。
    ご主人が退職した以上、選択肢は限られていますよ。

    ユーザーID:2779723590

  • ご主人至極まっとうな事を言われてますよね…

    ただ、現実には生活費はどうされてるんでしょうか?

    介護が嫌なら貴女が働く、無理とか言わずにパートを2,3つ掛け持ちするぐらいの気持ちが必要でしょうね…

    どれもこれも嫌では成り立たないんじゃないでしょうか?

    住まれてるのは彼のお家ですか? 彼と別れて子供とだけ暮らすのと、今の状態とどちらがいいですか?

    ご自分の気持ちに素直に従われたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:7831061818

  • 優先順位は?

    あなたにとっての優先順位はなんなのでしょう?

    絶対介護をしたくないのであれば、
    その分他の部分を負担するのは
    仕方の無い事ではないでしょうか?

    理想だけで言えば、ご主人に復職してもらって、介護もしないのが
    一番楽ですよね。
    でも現実にはそういった状況にはもう戻れないようですし。

    ●介護する ●パートを増やす ●離婚

    あなたの選択肢は話を聞く限りこの3つのようですが、
    あなたが一番回避したいのはどれですか?
    それを回避する為には、他の選択肢を選ぶほかありませんよね。

    離婚をすれば経済的にも負担は増えると思いますが、その分介護に
    関する精神的負担は減ります。

    資格をとるために勉強をするという手もあるかもしれません。

    お子さんの年齢はわかりませんが、
    小学校に入ってしまえばある程度
    時間もできるのではないでしょうか?
    ご主人に任せるのも有りでは?

    こういっては失礼かもしれませんが、
    別にあなたは被害者ではないと思います。
    あなたが介護をしないと言った以上、
    ご主人の判断もしかたないのでは。

    いずれにせよ、感情に任せて判断をしても、不幸になるのはあなたです。
    是非、建設的な判断を。

    ユーザーID:7433622148

  • よく意味がわかりませんが

    現実問題、大黒柱と介護を、一人が負担するというのは不可能なのですから、ご主人がパート+介護なら、あなたはパートかけもちor正社員で家計担当、が至極当然かと・・・。

    ご主人は実親を介護の間、ご自宅にいるのですから、ついでに育児家事も担当することもできるのではないでしょうか。

    正社員の仕事を見つけるのは大変かと思いますが、介護は1、2年で終わる話じゃないですし、年単位をかけるくらいの覚悟で、正社員職を探されるべきです。
    生活が苦しくなってからあせったところで、間に合いませんし。
    あまりあせりが見られないのは、預貯金があるからでしょうか。それともいざとなったら夫が働いてくれる、という期待があるということでしょうか。

    文中なぜ「自分が稼げるなら離婚をしたい」という話になるのか、理解できませんが・・・。

    大黒柱担当も、義理両親介護も、どちらもいや・・・という話なら、あほすぎてアドバイスのしようもありません。

    仕事を探したいのですか?離婚をしたいのですか?

    ユーザーID:3630627669

  • 介護は実子に義務がある

    みなさん 小町ではそのように 書き込みされていますが
    法律ではそうでも 実際はどうでしょう?
    みなさん 本当に 実子でないからって拒否されてるのでしょうか?
    実子が仕事していたら 家にいるものが出来ることをする それが
    家族じゃないですか?
    小町に書き込みされている方は そういう風に書くことでストレスを
    発散されているのであって 実際に拒否されている方は少ないのでは
    ないでしょうか?

    奥さんが拒否してしまえば 施設にでも入れてしまわない限り
    旦那さん1人で仕事しながらの介護は無理ではないでしょうか?

    困っている時に助け合ってこそ 夫婦 家族だと思います。
    旦那さんは 奥さんが困っても もう助けてくれないでしょうし
    最悪 離婚も視野に入れての決断の退職であったと思います。

    嫌だから・・ わかりますよ
    でも そんなこと とおらない状況もあるでしょう。

    ユーザーID:7079316827

  • 夫はトピ主さんの願いをかなえてくれた

    それだけの事です。
    それとも旦那さんは絶対に正社員の仕事をしながら介護もこなさなければなりませんか。
    もしくは家庭を守るために介護は放棄しなければなりませんか?

    「こんな事を言ってきてむかつきます」
    と言いますがトピ主さんが暗に夫に求めているのが
    「介護を理由に正社員やめんな両立できないなら介護を放棄しろお前の両親なんて知ったこっちゃない」
    だからむかつく事を言われるんですよ。

    大嫌いな義父母の介護をしなくていいんですからそれでよしとしましょうよ。

    ユーザーID:5833357175

  • たしかにあれもこれも嫌の様子…

    介護と大黒柱並に働くのと離婚と、どれかはしないといけない状況ではないでしょうか
    子供の育児はおそらく介護と同時進行で旦那さんもできると思います。
    就職できないし働きたくないということをおっしゃってますが、実際に求職活動はしてみましたか?
    しないで文句だけ言っているような印象が拭えません。
    以前の離婚の理由も自分勝手な事柄かな〜とも邪推できますし…
    腹くくって3つのうちの1つはせめてやらないと、自分に選択肢も無く即離婚になりますよ…
    自己弁護ばかりの文なので擁護は私にはできません

    ユーザーID:2932644389

  • 介護で退職してもいいですけど

    奥様と同じだけの生活費は入れてもらいましょう!
    それが大人!それが平等生活!

    あ、男の人だから食費は奥様よりかかるのでその分だけ
    多めに入れてもらわないと困りますねぇ
    その分はきっちりとね!

    ねっ!小町にいらっしゃる男性のみなさんも賛成ですよね!
    だって平等ですもんね?

    それと勝手に仕事を辞めちゃう旦那だったら
    慰謝料取れますよ!もちろん親権も取れます!
    養育費払わないなんてありませんよぉ〜

    トピ主さん!弁護士さんに相談を!

    もし、離婚したくなくて介護をやるのなら義母もしくは
    旦那を含めた兄弟達からきっちり給与をもらいましょう!
    パートだと思えば介護も出来ますって!
    介護従事者の賃金は日給8,000円くらいだそうです。
    8,000×30日と考えても1ヵ月24万円!
    文句を言わせない為に日給5,000円位におまけしてあげても
    15万円になりますぜ!下手なパートよりよっぽどいいじゃん!
    それだけはきっちりもらいましょう!
    あなたに相続権はないのです。

    こんな旦那さんじゃ介護が終わった瞬間にあなたを捨てますよ!

    ユーザーID:8698431762

  • 何故?養育費がもらえないの?

    それってDVでしょう。
    早く弁護士さんに相談して下さい。

    ユーザーID:3039401566

  • 酷い話ですね

    >自分が大黒柱になるほどを稼ぐのであれば、離婚したいくらいです。

    結局、夫に求めているのは、自分が一人前に働かずに済む為の経済力だけって事ですか。

    これまで必死で働いてきた夫が可哀想ですね。

    ユーザーID:9612526450

  • 私なら

    親のために仕事を辞めません。
    親は親の年金で何とかするべきでしょう。
    妻に介護をさせるつもりもありません。

    ユーザーID:5551131217

  • 掛け持ちしたら?(笑)

    いいじゃない ご主人に子供を見てもらえば?
    あなたの主張が正しいと理解してもらう為にも
    ご主人に介護と子育てやってもらって
    あなたはひたすら働けば?

    ユーザーID:9935489259

  • 介護の他にも家事と育児をしてもらう

    トピ主さんは正社員を目指しましょう。将来のためになるなら、バイト掛け持ちでもいいです。
    状況にもよりますが、介護はこの先、何十年も続くかもしれません。夫にまかせましょう。小ズルそうなトピ主夫には介護と家事・育児の両立は難しいでしょう。家事の一部は手伝うとしても、幼稚園の行事には出てもらいましょう。多分、1年足らずで根をあげます。

    ユーザーID:6262880820

  • しかたないでしょ

    よく小町で見かける「介護は実子」の結末ですね〜。

    貴方が仕事を辞めて介護するかフルで働くかどちらかしかないでしょう。

    ユーザーID:9521752987

  • あそう

    経験者さん・春風さん等、トピ主擁護が出るのが信じられません。

    トピ主さんの行動というのは、
    「夫婦で話し合いをしても介護を拒否」
    「夫が介護をする為に時間調整をしたらお金がないと文句」
    ですよ。

    また、バツ2という事ですが、現在の夫の子供かどうかも書かれていません。
    だから離婚しても養育費が貰えない可能性もあります。

    タカリ体質が酷過ぎるので、夫が行動で示しただけだと思いますが。
    自業自得ですよ。

    素直に離婚するか、働くか、二択でしょう。

    ユーザーID:2308192246

  • どっちもどっち

    > 明らかにモラハラの範疇ではないでしょうか。
    ・自分は夫の親は介護したくないので、夫が介護しろ
    ・自分は余計に働きたくない
    ・離婚もしたくない
    で、介護というタスクが増えたにもかかわらず、
    何もサポートをしたくないという考えが見えます。

    夫婦は夫が妻をサポートするもので、
    妻は夫のサポートをしなくてよいものなのでしょうか?

    > 養育費はあなたがもらうのではなく子供さんがもらうものですので
    情報不足ですが、その子供は前の夫との子供の場合、
    今の夫から養育費を貰えないですよね?

    ユーザーID:3636592265

  • みんな厳しいなぁ〜

    てか私もモラハラだと思います。旦那さん離婚考えているんじゃないですか?
    だって、まず家族を養うってのを放棄してるし、相談なく仕事辞めた時点で離婚有責だと思うんですけど・・・。モラハラですよね、どなたかがおっしゃっていたように。
     専門の無料電話相談でもなんでもあるので、相談したほうがいいですよ。
    ただし、離婚したくない方が、ある程度の我慢を強いられるのは必須。
     旦那さんに疑問なんだけど、子供は可愛くないのかな?
    法的には、あくまで扶養義務も介護義務も嫁にはないですよね。
    旦那さんには家族を守る責任があるはずなんだけど、放棄してるし。
    あれダメ・これ無理って、今は追い込まれていて正常な判断ができないんだと思います。だから専門家に相談です。女性センターでも地域の悩み相談でもいいから、まず子供の生活を考えるなら相談してから、自分のとるべき道がどれだけあるか覚悟すべきだと思います。

    ユーザーID:0519626511

  • ビックリですね

    ご主人すごいなぁ。
    ご主人がパートで介護するなら、そこに子育てもお願いして正社員で働きましょう!
    これで、普通の家庭の完全逆転バージョンじゃないですか。
    私は正社員で働いた所で主人より給料が劣るのは分かっているので、介護はするつもりです。主人にも話してあります。

    いつも思うのですが、介護や義父母に関することを拒否する方の兄弟嫁って皆さん同様に拒否しますね。
    うちは長男の嫁である私がするものだと思っていたら、義弟嫁達の方から「みんなで力合わせてしましょう」って言われましたよ。
    これが類友と言うものなんですね。

    ユーザーID:0032039878

  • ちょっと待ってください

    主人は私との離婚を考えているとのレスがありましたが、そうかもしれません。
    だから、ああいう言動になるのかも。
    主人との結婚のきっかけは妊娠でした。
    でも義父母からは反対され、流産してしまいました。
    それからは子供はできません。
    いろいろなことを考えます。
    義母は60代後半、義姉家族と一緒に住んでいます。
    主人は退職前手取り480万円、そこから義姉に毎月5万円とボーナスのときに別に渡したいと言われ、金額を減らすように話したら介護を頼まれ、嫌だと話をしました。
    そしたら勝手に退職です。
    主人のパートも私より働いていないのに、私より稼いでいます。
    いつでも再就職できる仕事なので、強気なんだろうと思います。
    毎日毎日再就職の話をされ、ウンザリです。
    最近は家事を主人がほとんどやるようになり、育児も自分でするからと更に大きな顔をするようになりました。
    バイトのかけ持ちをするとしても夜になりますし、質問にありましたが子供と主人の関係は良好ですが、前の夫との子供なので、できるだけ自分で面倒を見たいと思います。
    正社員で再就職したいんです。
    でも求人がない。

    ユーザーID:9803824911

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 大黒柱になる能力がないなら

    義理の親でも介護するしかないでしょうに。
    あれは嫌、これは出来ない、なんて良いご身分ですね。

    まあでも旦那様もバカなことをしたもんです。
    トピ主に稼ぐ能力がないことくらい、分かっていたでしょうに。
    このご時世、旦那様だってキャリアに穴開けちゃ再就職は大変でしょうに。

    アホな夫婦同士、行き着く所まで意地の張り合いをしてください。
    どうせなるようにしかならないでしょうから。

    ユーザーID:1776253079

  • ところで義父様は?

    結婚当時は「反対された」と仰るんですから健在だったのでしょうが、今は?トピ本文には記載がありませんが。既に他界されている・病気療養中・高齢(概ね70代後半以上)などの事情で介護が困難・無理なら仕方ないですが、まさか60代前半で既に退職されて家にいらっしゃるとかじゃないですよね?

    これが主様夫婦が50代なら、その親となると殆ど80歳超えてますから配偶者の介護をしろといっても無理なので、子やその配偶者が主体になるのはいたし方ありません。でもトピ主様は30代前半。義両親がまだ若い可能性も多分にあります。義父が60歳そこそこならまず介護は義父がメインになる(主様夫婦はフォローに回る)のが妥当じゃないでしょうか?在職中で介護の為に退職するにしても、30代の男性より50代後半や60代の男性のほうが家庭や会社への影響は少ないはずです。

    もし義父様が客観的に介護が可能(本人がしたくないとか、出来ないと言い張ってるなんてのはなしで)な状況にも関わらず、ご主人がトピ主様に介護をさせようとし、拒否されたから自分が退職したのなら、明らかにあてつけでしょ。そうでないならトピ主様も考えるべきですが。

    ユーザーID:7512570828

  • 子どもがいるのに?

    えっと、夫婦二人だけであればそのような事もアリかと思います。

    しかし、幼稚園のお子様がいるんですよね?これからどんどんお金がかかりますよね。
    それなのに、勝手に家庭の都合も考えないで仕事を辞めたんですか?
    しかも、幼稚園に通う子どもがいながらパートして、親の介護もしろと要求してるの?

    というかご主人、勝手に仕事辞める前に役所でホームヘルパーやデイケアの相談をするべきでは
    ないですか?
    幼い子ども抱えていきなり仕事辞めて親の介護って極端すぎませんか。


    実親>>>女房子ども
    になっている気がしますね。

    あまり、家庭に愛情が無い方なのだなという印象を受けます。

    ユーザーID:0275737475

  • 友人に

    ご主人のご両親と同居、義母さんの介護を
    最後までやり、自宅で看取り、今また義父
    さんのお世話をしながら、2人の子育てと
    仕事をしている人がいます。
    あなたのように「義理の両親の介護なんて冗談
    じゃない!」なんて一言も聞いたことないですよ。
    義母さんの介護をしていた時の話でも
    最後にあぁ〜してあげていれば・・・こうして
    あげていれば・・・と後悔しきりだそうです。
    ご自分も持病があり、つらいことも多いだろうに
    いつも笑顔を絶やさない、本当に素敵な女性で
    私はいつもその人に励まされています。
    こういう人ですからご主人もそれは家族のために
    一生懸命働いて、奥様にも感謝しているようですよ。

    ユーザーID:5637703201

  • 介護中は実家へ帰れば?

    私は実家へ帰る予定ですよ。
    まだ子供が小さいなら親孝行にもなりますよね。

    ママ友同士でも、ご主人が介護で仕事をやめたら?で、
    実家に戻るという方が多いです。生活費も浮くし、
    親子(3世代)水入らずの生活が楽しめるし、
    「私も親の世話をしに帰る」と言えばご主人も文句は
    言えないしで一石三鳥というわけです。

    トピ主さん、ご実家は?

    そうそう、私が代わりに介護へ行くというママ友は皆無
    でした。今時の女性が義親の介護なんてありえないですよ。
    やらなきゃいけない義務もなければ何のメリットもないし。

    ご主人が仕事をやめるのは、彼なりに算段あってのことでしょう
    から、お任せしたら良いんじゃないですか?いざとなったら、
    離婚して養育費だけ頂けばよろしいんじゃないでしょうか?
    親に対する扶養義務より子に対する義務の方が強いので、
    親の介護をする余裕があれば、子に対する義務は免れません。

    ユーザーID:8022533921

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