介護を理由に夫が仕事を辞めました

レス205
(トピ主4
お気に入り924

恋愛・結婚・離婚

きのこ

レス

レス数205

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 身の程を知ろうよ・・・

    経済的自立も出来なくて、子供もいるんでしょ?

    ご主人に謝罪して、お義姉さんの指示のもとで
    介護のお手伝いを出来ませんか?
    勿論、ご主人には再就職してもらって・・・

    ちょっと自己主張(ワガママ)しすぎちゃったね。
    子供を可愛がってくれるなんて、幸せですよ。
    離婚したくないなら意地を張るよりも、生き易いと思います。

    皆さん、ホンネ通りに生きていませんよ。

    ユーザーID:6065169352

  • ご主人の言い分はもっともです

    トピ主さんは
    ・同居している義姉にお金(介護費用)を渡したいけど減額するようにトピ主さんが求めた
    ・ご夫婦の話し合いで減額が嫌なら介護しろと言われ、介護はできないと答えた


    これらを拒否したら、誰が介護をするんですか?
    ご主人からしたら、自分が介護するしかないですよね。

    あれもダメ、これもダメなんてありえません。
    よく小町にでてくる義理の両親の介護は「実子(ご主人)が介護しろ」ってパターンじゃないですか。
    トピ主さんが嫌だから、ご主人は実子だから介護しようと退職されたんじゃないですか。
    トピ主さんはご主人が退職を前もって知っていたら、ご自分が介護したんですか?
    できないですよね?

    ご主人が退職せざる得ない状況を作ったのはトピ主さんです。
    ご主人の代わりに家計を支えないといけないのは当然かと思います。

    義姉にお金渡して、たまに介護を手伝うなどして解決しておけばよかったと思いますよ。
    それを拒否したトピ主さんにご主人も愛想つかしたんじゃないですか。

    モラハラと言う方もいらっしゃいますが、このような結果は全てを拒否したトピ主さんの責任です。

    ユーザーID:1024746032

  • いらない人になりませんか?

    ・お金を稼ぐのは夫。トピ主さんが家族を養うぐらい稼ぐのはムリ。
    ・施設に入れられるほどお金が無い。
    ・身内で介護するしかないが、トピ主さんは介護はしたくない。夫が介護しろ。

    そしてしょうがないので、夫が仕事を辞めて介護をしてると。
    なるべくしてなったという感じですが。

    稼げない、夫のサポートもしない、面倒はすべてイヤじゃ
    夫から見たら必要のない人になりませんか…?
    むしろ妻と子の生活費のぶん重荷になってますよね…

    介護の1から10まですべてやらなくても、半分受け持ってご主人の負担を減らして仕事を増やしてもらうとか、色々やり方はあると思いますよ。

    このままだと「緊急事態なのに助け合う気が無い妻はいらない」ことになるかと…

    ユーザーID:6614382329

  • うーん・・・

    >義母は60代後半、義姉家族と一緒に住んでいます。
    >主人は退職前手取り480万円、そこから義姉に毎月5万円とボーナスのときに別に渡したいと言われ、金額を減らすように話したら介護を頼まれ、嫌だと話をしました。

    それまで義姉さんが同居&介護だったのでしょうか。

    ここはご主人に頭を下げて、「自分が悪かった。毎月5万円&ボーナス時プラスで義姉さんにまた介護をお願いできないでしょうか。」ではダメですかね。

    トピ主さんは介護はできない、かといって大黒柱で一家を背負えるほどの稼ぎも気力もない。
    お金で解決できるならそれはそれでいいと思いますよ。

    それにしてもご主人のやり方は高圧的ですね。
    それまでのいきさつ(トピ主レスで想像ですが)でご主人の気持ちもわかりますが、夫婦である以上いきなり退職はやりすぎだと思います。

    お子さんはご主人にみてもらい、義姉さん家庭から5万円(ボーナス時増額)もいただきましょう。
    そしてトピ主さんが正社員に。
    これでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6615638933

  • 小町を鵜呑みにしすぎた?

    「介護は実子」

    わたしはこの言葉を小町で初めて聞きました。

    世の中ではまだまだ嫁が介護している家もあれば、介護保険やいろんなサポートを受けて、デイケアとか施設でも高額なところではないようなところを利用している人が多いですよね。実際そういう施設で介護の仕事をしている知人も何人かいます。

    あと、夫婦共働きの家が多いので、どちらかが仕事を辞めて完全介護という家庭よりも、夫婦双方が分担して・・・という家庭の方が私の周りでは多いですよ。

    もし、ご主人が仕事をしていて「介護を」という話しが出たときに、「わたしもパートで働いているから、金銭的な援助や休日とか出来ることは協力するよ」という方向に話を持っていかなかったのか、今は悔やまれるでしょうね。手を出すか、金を出すか、という言葉もよく聞きますが、どっちもあればあるだけ有難いもの。
    パートで介護費を援助しつつ、時々手を貸す。
    お互いがお互いの両親に対して、このスタンスが一番良いんじゃないかなあ・・と個人的には思います。

    にしろ、ご主人、この先下手したら20年くらい介護生活ですが大丈夫なんでしょうかね???

    ユーザーID:5274908242

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 前夫の子供ですか

    それでは離婚しても養育費なんて貰えませんね。
    離婚したらご主人と子供は、赤の他人ですもの。

    >主人のパートも私より働いていないのに、私より稼いでいます。
    >いつでも再就職できる仕事なので、強気なんだろうと思います。
    >毎日毎日再就職の話をされ、ウンザリです。
    >最近は家事を主人がほとんどやるようになり、
    >育児も自分でするからと更に大きな顔をするようになりました。

    いや〜、爽快で男らしいご主人ですね。
    清々しい!!

    ユーザーID:0309625389

  • 自分の態度・行動の結果よね

    正直、身の程知らずという感じですね。
    相手に要求ばかりできるはずがありません。

    ご主人がきのこさんを扶養する意味がない事に気がついてしまった。

    介護を断る、仕送りを嫌がる前に考えるべき事があったでしょう。

    恐らく、離婚の道を進むような気がしますが、謝って自分にできる事を献身的に考えてご主人に話してみてはいかがですか。(むかついている場合ではないですよ)。周りから見ると、ただの身の程知らずです。

    ユーザーID:9994229237

  • 怒涛の擁護レスがつくに違いないとおっしゃる方へ

    予想に反して(?)「働きましょう」というレスが多いですね。

    小町は育児中の女性が多い所だと思うけど一生専業主婦という女性はごくわずかです。

    安心なさいましたか?

    ユーザーID:7489127177

  • 子どもを守るため、を一番に相談

    夫が介護を理由に仕事を辞めました、私はパートのみの収入で子どもを育てるには賃金が少ないです、仕事がなかなか見つかりません
    と専門家に相談。

    このままではお子さんが犠牲になってしまいます。

    ユーザーID:2439092576

  • ちょっと酷いかも

    トピ主がですが…お金は出さない手も出さないじゃあご主人に嫌がらせ的な退職をされても仕方ないかと思いますよ
    ご主人はご主人なりに考えて介護を頼む代わりに義姉さんにお金を渡そうと考えたんでしょう?
    確かに、今、トピ主は必要ない人になってますね
    別にトピ主が主になって介護してほしいって話しでもないみたいじゃないですか?どうして譲歩されなかったのか不思議です
    すべて義姉に押し付けて経済的援助もしないでのうのうと結婚生活を送るつもりだったのですか?他人の子を育ててくれてるご主人の顔を立てる気にはならないのでしか?
    多分、もう手遅れですよ、ご主人はトピ主への反発を励みに介護を続けて行くでしょう、トピ主は離婚しようがどうしようが、兎に角お金を稼がないと将来は無いと思いますよ…身から出た錆ですね

    ユーザーID:6119357449

  • あるある

    よくここで専業主婦の方が言われている、実子で介護の現実ですよね、これ。
    「実子が仕事やめて、自分が働くから家事と介護と育児、やってみろ。」
    「家事と介護と育児、できるわけがない。」

    非常によく目にする意見です。しかし現実はどうでしょう?
    専業主婦が年収300万程度でさえも、稼ぐあてなんてそうそう有るわけない。
    かたや家事と介護と育児なんて、乳幼児や重度介護者でもない限り、
    十分旦那さんも可能なんですよ。けどそれじゃ生活成り立たない。

    つまり専業主婦の人が比較的一番現実味のある方法なんですよ。
    もちろんお互いが働いて、介護をアウトソースすることが出来るのなら、
    それもありです。

    ユーザーID:4063907191

  • お金で済んだんじゃないですか!

    >主人は退職前手取り480万円、そこから義姉に毎月5万円とボーナスのときに別に渡したいと言われ、金額を減らすように話したら介護を頼まれ、嫌だと話をしました。

    介護しなくてもよかったんじゃないですか!
    義姉にお願いしたまま、家計からお金を出すだけですんだんでしょ?
    なんでそれに文句言っちゃうのかな・・・強欲すぎだよ。
    ご主人はあなたの連れ子ともうまくやってくれていたんでしょう?
    はっきりいってあなたが我が侭だと思う。
    我が侭を通したいなら離婚すればいい。離婚したらどっちにしろ働くしかないけどね。

    離婚したくないならご主人に謝るべき。
    一番いいのは金銭的負担ですませる案。金額はご主人が言った額に文句言わない。
    お金を出したくないならあなたが介護するか、あなたが大黒柱になるしかない。

    普通、その程度のお金で済むなら万々歳だと思うけど?
    五万くらいならトピ主のバイト代でもパート代でもすぐ稼げると思うし。

    ユーザーID:0523776935

  • 主夫になってもらい、トピ主は正社員

    とりあえず正社員のクチを探しながら、掛け持ちしてでも働いてみませんか?
    旦那さんには、世の中のお嫁さんが今までやらされていたように、親の介護と育児と家事を全てやって頂く。

    介護や育児よりも仕事してる方がラクですよ。
    私なら喜んじゃう状況ですよ。
    帰ってきたら「働いて帰ってきた。疲れている。フロ!メシ!」と言って良いですよ。
    今、事実上の大黒柱は自分だから自分に権限がある!と言い放ってやりましょう。
    いままで男にされていた事をやって返せる良いチャンスだと思うけどな。

    私ならほんと、仕事だけして家事も育児も介護もしなくて良いのなら迷わず仕事仕事仕事の毎日を選びますよ。

    ユーザーID:8426991847

  • 荒野 さん勘違いしてますよ。

    何故か 荒野さを ムキになっていますが 本文良く読みましょう。実子でなく 連れ子さんですよ‥
    私 男性の立場から言わせて頂くと 旦那さんが いきなり退職したり 毎日のように トピ主さんに 就職を迫ったり 笑いながら 云々発言が出ると 言う事は 旦那さん本気ですね。
    では 何故 そんな言動を発したり行動に出るのでしょうか
    トピ主さんが 自分の子供の事や自分の生活の事に重点を置き過ぎて 旦那さんや義親・義姉に対しの配慮に欠けた 発言が多くありませんでしたか?
    親の老後の面倒は兄弟平等です。
    面倒を見れない人の金銭援助は当然だと思いますがね

    ユーザーID:9968655012

  • どっちみち

    離婚を言い渡されたら自立のためにもっと働かなきゃならないんだから
    今から働いていても同じでは?

    こういうトピを読むと、
    専業主婦ってつくづくリスク大きいと思いますね。
    夫に不満があっても一生その夫に依存しないと
    生きていけないんですもん。

    ユーザーID:3782215468

  • 出来ることといえばご主人が介護している間はトピ主が就職して生活費を稼ぎ、トピ主が自分の親の介護をする時にはご主人に復職してもらい、生活費を稼いでもらう。これが「介護は実子」の実践です。

    ユーザーID:7952178921

  • 難しいですね

    最初、まったくレスが反映されてない段階で書いた内容が、自分で読み返しても相当なトピ主批判で、「多分同様のレスが沢山つくだろうし、キツイことを並べても今更だし」で投稿をやめました。

    トピ主さんの2度目のレス内容を読んで、これはなんというか、ご主人追い込みにかかってる、トピ主さん逃げ場なしの状況で、性格を押して計るにいまさら前言撤回できそうにないのを見透かされてて、なんというしんどい日常なんだろうと思いました。

    かといって、ご主人のやりかたはモラハラというほどではないと思いますし、前提が前提ですからまっとうな弁護士は立てられないでしょう。
    むしろ、極限まで追い詰めてでもトピ主さんの考え方を変える事はできないのか、そうしてくれないと自分にも安らぎが訪れないと判った上での確信犯で、トピ主さんもなんとなくそれを察知しているから、お互いの間にピンと張り詰めた心理戦が行われているような気がします。

    介護しなくても別の方面で消耗しますね。
    休戦して、最初の話し合いからやり直すことは無理ですか?

    ユーザーID:0125573678

  • やがて離婚になってしまうのでは?

    トピ主さんのレスは読みました。

    結論から言うと、旦那さんは離婚を考えていると思います。
    しかし、自分から離婚を言うと慰謝料云々とかで不利になる可能性があるので、
    トピ主さんを追い詰めて離婚を言い出すように仕向けているのでは?

    離婚したら正社員に復職すると言うことは、当てつけでも何でもなく、
    単に子供の世話が無くなれば正社員で働けると言うことでしょ。

    旦那さんの立場からすれば、トピ主さんと実子でもない連れ子を養っている理由はただ一つ。
    トピ主さんに介護を頼みたいから、でしょう。
    でもそれを拒否されてしまったので、トピ主さんの利用価値はなくなってしまった。

    とすれば、いかにして犠牲を払わずにトピ主さん親子を切り離すか、
    ということを考えるのはごく自然なこと。
    実際旦那さんからみて、トピ主さん親子の存在はメリットを感じなくなってしまったんでしょうから。

    しかし、口先だけの男も多い中で、トピ主さんへの要求に見合った役割を実際にこなしている
    旦那さんには敬服するしかありませんね。

    ユーザーID:0653979176

  • 「実子じゃない」トピ主の子供を育ててくれるご主人

    ご主人立派ですね…!!!

    2回目です。追加レス読みました。
    まさか収入も介護も家事も育児もやってくれているとは。
    ご主人を「家庭を省みない」なんて非難するレスも見受けられますけど、
    トピ主よりも遥かに献身的に家庭を守っているじゃないですか。
    男性が本気で仕事するとこうなるのでしょうか。

    家事育児等、家庭を守る事については、女性の方が100%優れていると
    信じている方々には受け入れ難いでしょうけど…
    残念ながらこの状況ではトピ主は完全に要らない存在ですよね。

    解決策を提案するとしたら、
    ・義姉さんに介護を引き受けていただくためきちんと謝罪し、
     今まで通り介護費用の負担を申し出る。
    ・更に高いお金を負担して義母を完全介護の施設へお願いする。
    甘い考えは捨てて頑張って下さい。

    ユーザーID:1758660624

  • 立場が逆だったとして

    もしトピ主様が正社員で子持バツイチフリーターの男性と結婚
    したとして(恐らくこの段階で結婚しませんよね?)。

    もし、実親が要介護になって兄弟と介護を分担することになったものの、
    夫と義理子を養うために仕事で時間を割けない場合、どうしますか?

    兄弟にお金を渡して解決しようとしても(ほぼ)ヒモの夫がNOと言い、
    ならば夫に協力を仰いでもNOと言ったら?

    (私ならその段階で離婚して、兄妹にお金を渡して解決します。)

    挙句の果て、時間を作るために正社員からバイトに切り替えたら文句。
    且つ、自分は正社員になれない上、バイトの掛け持ちも拒否。

    仏様の様な旦那様ですねぇ。
    でも、仏の顔も3度までとも言いますが。。
    やられてイヤなことを他人にしてる自覚あります?

    ユーザーID:5140969941

  • 2回目です

    主さんのレス読みました。
    お子さんは前のご主人との子どもだったんですね。それなら納得。
    だって、子どもの事を考えている父親だったらそう簡単にそんな行動とれませんものね。

    奥さんと二人の生活だったら、奥さんは大人なんだから自分の生活くらい何とかしろって
    なりますが、子どもがいたら、これからの子どもの生活や教育費の事が心配になるはずです。

    今、ご主人はあなたとお子さんに対して愛情は無いのでは。

    こうなったら選択肢として

    ・離婚する

    ・義母の介護を引き受ける

    となると思います。まぁ、相手をよく見ないで妊娠がきっかけ結婚してしまった
    結果でしょうか・・・

    ユーザーID:0275737475

  • 降参しなさい

    ご主人は、

    1、母親の介護をしている
    2、家事をほとんどやっている(家事能力あり)
    3、血の繋がらない妻側の子供とも上手くやっている
    4、妻側の子供の育児もやると言っている
    5、パートなのに、トピ主よりも稼いでいる
    6、正社員として復職可能

    こういう人ですよ?
    トピ主さん勝ち目無いって。
    毎月5万円の仕送りで手を打ちなさい。
    欲張りすぎて大損する人の典型ですね、トピ主さんは。

    ユーザーID:9365366685

  • ここんおさん

    専門家でも、

    あなたが働けないのであればご主人に働いてもらうしかない。ご主人に働いてもらうには他の人が介護するしかない。介護できる人はいますか?

    と言いますよ。
    ご主人以外で介護できるのは義姉かトピ主さんでしょう。義姉にお願いするにはトピ主が出ししぶった「月々五万、ボーナス時は別払い」を認めるしかない。
    お金を出したくなければトピ主さんが介護するしかない。

    だれに相談しても同じです。

    ユーザーID:9388564392

  • 横ですがどこがモラハラなのか教えてほしい

    主さんの主張:義親の介護イヤ!パート掛け持ちイヤ!義姉への送金イヤ!正社員?あるわけ無いじゃない!(まぁこれは不況だしすぐにって訳にはいかないでしょう)
    私は今のパート以外増やしたくないの!できないから仕方ないのよ!

    主さん夫主張:義姉へ送金(介護してもらう分をお金で解決しようとしたと思われるが主さんが拒否)、介護、パートで家計費を入れる、子育て、家事もほぼやっている。
    だから家計費をもっと稼いでほしいと主さんに要求。

    どっちが理不尽なんでしょうね。

    主さんが介護の支援(お金)を拒否したため、主さん夫は労働力を提供した。
    その分の負担は当然主さんも背負わないといけないのではないのですか?夫婦なんですし。

    まぁニヤニヤしながらってとこは気になりますが、
    これは真剣な顔して言ってたらモラハラだって言ってる方は主さん夫に対してどういう風に思ったのでしょうね。
        

    ユーザーID:2671566836

  • 杉さんへ

    > 帰ってきたら「働いて帰ってきた。疲れている。フロ!メシ!」と言って良いですよ。
    > 今、事実上の大黒柱は自分だから自分に権限がある!と言い放ってやりましょう。

    トピ文とトピ主さんのレスをよく読みましょう。

    こういうことが言えるのは、「大黒柱として文句を言われないだけの十分な稼ぎが望める」
    「大黒柱には代わりが居ない(役割を交代しても相方は同じだけは稼げない)」ことが前提です。

    もしトピ主さんがこう言おうものなら、旦那さんは正社員に復職してトピ主さん以上の
    稼ぎを得られそうだと書いてありますから、全く当てはまりませんね。

    むしろ、毎日「そんなに働いて、たったこれっぽっちの稼ぎ?俺だったらもっと稼げるよ」
    と言われ続けて、今よりもっと惨めになるでしょう。


    あと「大黒柱だ」と威張るのは、自分がその能力を失ったときには
    思いっきりしっぺ返しが来ることをお忘れ無く。

    世の男性たちが失業して収入を絶たれ、家族を養えなくなったとき、
    自殺して生命保険でお金を残す道を選ぶのも大黒柱の自覚あってこそですから。

    ユーザーID:0653979176

  • むーん

    > 私は結婚する際に義父母からかなり反対され、モヤモヤする感情があります。
    > 正直言って関わりたくないです。

    前夫の子供つきのバツイチ女性であれば,かなりの反対があってもおかしくはないですよね

    ユーザーID:7232683674

  • 大変ですね

    私の夫は母親が大嫌いなので絶縁しています。(私も散々、嫌がらせをされました)
    そのおかげなのか、一切、関わらなくていいと言ってくれてます♪
    主人も親のために仕事辞めるような人ではありませんし、今は本当に幸せです♪

    ユーザーID:3491091233

  • トピ主さん、頑張って!

    やな旦那さんですねー。
    いいこと教えましょう。
    「暖簾に腕押し」って知ってます?
    「働くのはムリ、介護も嫌なんてありえない。せめてバイトをかけもちするくらいすれば」
    って、ニコニコ言ってくるんですよね?
    「ごめーん、探してるんだけど、掛け持ちするバイト無くってさあ」
    ってニコニコ応えればいいんですよ。
    「無理なものは無理」と思うのだったら、
    「無理なんだもーん」ってニコニコ答えておけばいいです。
    何を言われても
    「ごめんねえ」ってニコニコ答えましょう。
    先に怒った方が負けですよ。

    ユーザーID:3652242361

  • しょうがないだの義務だの

    冷たい意見が多いですね。
    実の親を介護するのは最後の親孝行なんですよ。
    大変だろうと旦那さんがするべきです。
    恐らくそういう決意で会社を辞めていると思います。
    家族としてはやはりそんな旦那さんをサポート(主に金銭面)するべきではないでしょうか。
    相互扶助の精神が無ければ家族とは言えないと思います。

    ユーザーID:6693032778

  • ひとつ疑問が・・・。

    結婚の前に、同居や介護等のことについて、話しあわなかったのでしょうか。
    ご主人は「介護はいや、働くのもむりなんてありえない」と言っていますが、
    なぜそういう考えを結婚前に話しておかなかったのでしょうか。
    結婚してから突然そんなことを言われ、トピ主さんが断ったからと言って、
    相談もなしに退職というのは、どうなのでしょうか。
    トピ主さんにも、ご主人にも、それぞれの気持ちや言い分もあると思いますが、
    やはりそんな重大なことについて、
    何も話していないというのは、それ自体が落ち度ではないでしょうか。

    ユーザーID:5481032654

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧