介護を理由に夫が仕事を辞めました

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  • 離婚の布石

    トピ主さんは騙されて離婚に向かうようにされていると疑っているものです。
    専門職という夫さん、本当に退職したのでしょうか?
    私は何らかの理由を付けて休職にしているんじゃないかと思っています。

    うちの社でも休職は一年あり、疾病休暇その他もろもろを付加するともっと長くなります。
    確かにその間は無給になりますが、少なくとも事案が消えれば本人の傷病による休暇では
    無いので即刻現場復帰となります。
    介護を拒否したあなたへ嫌がらせし、離婚に追い込むには充分な期間だと踏んだのかもしれません。

    元々妊娠を機に再婚したけれど、彼の子供は流れてしまった。今いるのは他人の子供ですよね。
    妊娠しなければ結婚しなかったのに。
    他の男の子供を養わされ、なのに俺の親の介護もしないなら金づるってことか??
    と思ったのでしょうね。

    夫さんが婚姻関係を継続したいという意思はもう無いのだと思います。どうしますか?

    ユーザーID:4777693094

  • 立派なご主人

    立派なご主人だと思います。

    きのこさん、ご主人の言うとおり、バイトのかけもちでも何でもして、
    家庭に貢献しないと、罰が当たりますよ。

    ユーザーID:8823384807

  • 横ですが、通行人Bさん

    >何故か 荒野さを ムキになっていますが 本文良く読みましょう。実子でな>く連れ子さんですよ‥

    あなたも冷静になってよく見ましょう。
    実子じゃないと暴露したのは荒野さんが書き込みをした後です。
    自分の気に入らない内容のレスだからって言いがかりはやめましょう。


    それはさておき・・・・・・・。

    トピ主さん本当は旦那さんの方なんじゃないですか?
    なんだか皆さんに批判されるのを待ってる感じがします。
    思ったより批判一色にならなかったから変な後出しで
    わざと批判を誘っているように見えます。

    そしてそれもさておき・・・・・・・・。

    旦那さん今は介護も家事も出来るようですけど
    再就職したら出来なくなりますよ。
    仕事と介護のかけもちなんて在宅の仕事でもない限りは
    無理じゃないでしょうか?

    ユーザーID:1880609361

  • 似たもの夫婦?

    どちらも相手の都合を考えず、自分の事だけ考えてますね。
    ただ、行動に移せた旦那さんの方が一枚上手かも。

    現在、将来(子供)の事を考えて、問題ないのであれば現状でも良いのでは?

    夫が妻に無断で仕事を辞める(収入激減)のは、夫の有責で離婚理由に
    なる気もしますし、妻の介護不参加も離婚理由になりそうですよね。


    現在の状況が嫌だと思うのであれば、一度専門家に相談されてみたら?

    ユーザーID:1165914996

  • トピ主の考え方が甘いんでしょうね・・

    まずどちらが悪いといえば
    夫婦の話し合いもなく仕事を辞めてきたということは旦那が全面的に悪いです。それは間違いないです。

    が、夫婦を維持する上での前提では旦那が悪いですが、夫婦の維持考えていなければ旦那は悪くないよ。困らんもん。

    トピ主が「前夫との子供込みの再婚」ってもの甘く考えすぎ。

    義父母から結婚に反対された・・そんなものあたりまえ
    逆に許してもらえた分ありがたいと思えなかった、義家族と関係を良好なものに育てようとしこなかったトピ主にビックリです。

    いかに上手く立ち回るかが大切なのであって
    今回に関しては どっちが悪い論関係ないよ?困るのはトピ主だけだもの。

    「自分」を大事にして「相手」を大切にしないで「自分と子供は大切に扱われて当然」と行動していたトピ主が招いた問題だもの。


    以下↓について仮にちょっと考えてみてくださいな。

    >誰だって義父母の介護なんてしたくありません。

    誰だって大事な息子に血の繋がらない他人の子供を育てさせる苦労はさせたくありません(義両親)
    そう思いませんか?
    バツ1になるのがわかってるのに

    ユーザーID:0889427123

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  • 離婚しようって言われてないの?

    「誰だって義父母の介護なんてしたくありません。そう思いませんか?」と問いかけるのは自由だけれど、やらないで済むかどうかは別の話しでは。目の前に介護を必要としている人が実際にいて、誰がどういう形で介護に参加するかであって、誰も何もやらない訳にはいかないんですから。

    トピ主さんはお金も労力も提供するのを嫌だと言った。だからご主人は仕事を辞めて介護をすることにした。ご主人はトピ主さんよりよっぽど言ってることとやることが一致してると思う。

    自分が大黒柱になるほどを稼ぐのであれば離婚したいくらいと言うけれど、ならばご主人はさぞかし離婚したいのでは。だって、家事も育児もご主人が出来る、アレは嫌、コレも無理、義親は嫌い、お金も出さないし何もしないって言ってる人を扶養する意味なさそうだもの。

    真綿で首を絞められているのではなく、自分の首を絞めただけ。離婚したら正社員で復帰ということは離婚の話しも出ているのですよね?ならば「したいこと」ではなくて「できること」をやるしかないのではないですか。できない・したくないづくしでは介護問題がなくてもいずれご主人は何かしらの選択を突きつけるのでは。

    ユーザーID:6716400040

  • 通行人Bさん!

    〉本文良く読みましょう。実子でなく 連れ子さんですよ‥

    って連れ子発言は私が投稿した後です!
    「養育費はもらえないし」の部分だけで連れ子だと気づくわけ
    ないでしょう(笑)

    私のレスが男性にとって都合が悪く気に入らないのは分かりますが
    言いがかりはやめてくださいよぉ。
    ムキになってるとかわざわざ人を貶めるような書きかたしてまで・・・
    ずいぶんと姑息で卑怯なやり方をなさいますね。
    あーあ、やだやだ。

    それにしてもこの旦那さん介護しながら家事もしてそんで
    バイトもできるんですかね。
    介護の状態にもよるんでしょうけど、私は母親が介護をしたのを
    見ているので大変さはそれなりに分かります。
    給与がいいとはいえ残業の多い会社の正社員ですが、介護よりは
    よっぽどマシです。状態にもよりますが、あれは各家庭レベルで
    出来る代物ではないわ。

    ともあれご主人はひどいですね。
    自分の親とはいえ奥様の流産の原因になった人の介護をしろと・・・。
    まぁひどいというより勇気ありますね、怖くないのかなぁ。

    ユーザーID:8698431762

  • くやしいかもしれませんが笑顔で譲歩しかなさそう。

    次離婚されたらバツ2で子持ちですね。
    再々再婚は常識的に考えても厳しい。
    まして専門職の人なんて・・・・限りなく底辺までランクは落ちるでしょう。

    養育費ももらえずやっていく自信はない・・・・とありましたが、
    確かに子供を抱えてのシングルはものすごく大変。
    この不況のうえ資格なしでパート勤め。

    もうおとなしく譲歩するしかないのでは。
    本当に離婚されますよ!
    彼は本気のような気がしています。

    5万の援助の件ですが・・・・。
    わたしも経験者ですけど、同居で介護って言葉にならないほど大変ですよ。
    100万いただいてもイヤです。
    例え実の親でもです。
    5万プラスαで回避できるなら、そっちの方がはるかにラッキーです。

    それと正社員の職を真剣に探したらいかが。
    ハローワークに行ったり求人先で面談したり応募したり、
    真剣に動いてますか?
    なかなか決まらなくても誠意を見せたほうが絶対いいですよ。

    それとせめて家事はきちんとしましょう。
    美味しい食事をつくって居心地の良い家庭を心がけてください。
    あとはひたすら笑顔!

    頑張って下さいね!

    ユーザーID:7818151065

  • 離婚が目的?

    介護のために退職したと言いながら、離婚すれば復職するなんて、ご主人の狙いは離婚なのかな?と思いました。
    介護拒否以外に思い当たることは有りませんか?

    ユーザーID:6839692257

  • 辛口です

    トピ全部 読みました。
    ご主人にしてみたら実母の介護をしたいと思うのは当然じゃないでしょうか? 
    結婚時にいやな思いもされ、介護となるととても大変ですし色々な思いもあると思います。
    ですが、トピさんの前夫との子供ですよね?子供は養育してもらう、でもご主人の手助けはしたくないでは
    ご主人がそのような行動に出るのはわかるような気がします。 
    お子さん幼稚園だからパートじゃなきゃ無理? いえ、そんなことないですよ。
    やる気だと思います。私の周りにも親の介護しながらまたは小さな子かかえて社員で働く人たくさんいますし、

    甘えてるんですよ、他人の子供養育してくれてるんですよ。
    子供育てるのにどれだけお金かかると思います? 長時間働きたくない、介護もしたくない、離婚もいや
    これではご主人怒りますよ。

    ただ、全介助ではないみたいだから、工夫次第でいくらでもやりようありますよ。
    それがいやなら離婚して自力で子育てがんばりましょう。

    ユーザーID:8426525454

  • 頑張りどき

    >主人のパートも私より働いていないのに、私より稼いでいます
    こんなこと、今回の件に関係あるんですか?

    トピ主さんが義父母の介護なんて嫌に決まってる、
    っていったからご主人自分でやるようになっただけじゃないでしょうか。

    もちろんベストな選択ではないかもしれませんが
    何事もなかったようにトピ主さんだけの「何もしません」では
    通用しませんよ。
    今の状況では皆が協力し合って良い方法はないか
    考えることが必要です。協力するしかないんです。

    それなのに最初にトピ主さんがそれを拒否したから
    ご主人も勝手な行動をされたのではないでしょうか。

    正社員の道が厳しいとしても、土日も働く・資格を取る・
    高収入の仕事に切り替わる、いくらでも方法はあります。
    条件が悪い仕事ならば求人はいくらでもありますよ。
    30代前半でしょ?
    子どもがいても「主人が見てくれます」なら余裕です。
    その覚悟がないのであれば、やはり介護を手伝うしかないのでは?

    ユーザーID:8394045596

  • 出た!

    私も義介護は嫌!さん

    夫が失業してなかなか仕事が見つからなかったり、病気で倒れたりしてもすぐに逃げ出しそうですね。

    ヤバくなったら親が助けてくれるも〜ん、ですか?
    その親だって永遠に生きているわけでもないし、自分の食い扶持も稼げない娘にぶら下がられたら迷惑だと思いますけどねえ。

    大体逃げ出した相手が落ち着いた頃にノコノコ戻ってこれるわけないじゃないですか。

    トピ主さんもそうだけど家族は支えあい、じゃないんでしょうね。
    自分が依存できる先が家族。

    ユーザーID:0474837805

  • そうかなぁ?

    とくめい 様

    >ご主人は「介護はいや、働くのもむりなんてありえない」と言っていますが、なぜそういう考えを結婚前に話しておかなかったのでしょうか。
    >やはりそんな重大なことについて、何も話していないというのは、それ自体が落ち度ではないでしょうか。

    結婚前に話し合うような内容でしょうか?
    結婚するということはお互いに協力し合うということが前提なのは万国共通でしょう。「介護もイヤ、働くのもイヤ」なんて、ただの我侭じゃないんですか。

    突然仕事を辞めるってのも極端な対応だとは思いますが、

    このような案件の「結婚前の事前協議」なんかありえないでしょう。

    妻となる女性が結婚前に「私は働くのもイヤだし介護なんてもってのほか」なんて意思表示をしたら、夫となる男性は、結婚することに疑問を感じるでしょう。「いざとなっても協力はしない」と事前に宣言して結婚しようという女性がこの世に存在するんでしょうか?

    ユーザーID:9612526450

  • 非常識ですよ とくめい様

    >ご主人は「介護はいや、働くのもむりなんてありえない」と言っていますが、
    >なぜそういう考えを結婚前に話しておかなかったのでしょうか。

    「働いて家計を支える」「親の介護をする」「介護費用を(一部)負担する」なんて
    言われなくても、当たり前のことだと思うのですが。
    夫婦、親子、兄弟は、相互に助け合うものですよ。

    それに、ご主人は、トピ主さんに介護をするように求めたわけではありません。
    ご主人の姉に介護を丸投げしているから、せめて経済的援助をしたい、と言ったら、
    トピ主さんが拒否してこうなってしまった訳です。

    >結婚の前に、同居や介護等のことについて、話しあわなかったのでしょうか。

    同居なんてしていないし、結婚当時は要介護では無いし、上記の通り介護を求めた訳ではありません。
    「介護をしている姉に、自分は介護をしていない分、仕送りをしたい」と言っただけ。
    それすらもトピ主さんが拒否したから、もっと大変なことになった。
    欲張りすぎたんですよ、トピ主さんが。

    昔話に出てくる、ラストは悲惨なことになる「欲張り婆さん」・・・
    それがトピ主さんの姿です。

    ユーザーID:4907605580

  • あのさ

    離婚云々はおいといて夫が家事してくれてる間にもっと気合い入れて正社員の口を探したらどうですか?バイトもかけもちして働きなよ。
    正社員になりたいんでしょ?

    介護もしないで仕事もしない。家事育児は夫がやる。じゃあなた何すんの?
    家にいて家事を今全部やってるトピ主さんの夫には、仕事がないと生ぬるくしてるトピ主さんの現状がいらいらして仕方ないと見えるでしょ。

    仕事がないなら介護職でも何でもやって、仕事をもらえる技能を身につけなさいな。

    ここで無理なんだもーんとにこにこしてたら、まあ本当に離婚されるでしょうね。さもなきゃトピ主さんを介護資格を身につけられる所に通わせるとか。ご時世のせいにばかり出来ませんよ。

    とにかく何もしないでうだうだしてないで、しゃっきりしなさい。

    >介護は実子で、私の子育てとパート代をたしたら月収は○○万円みたいな話をしていた
    こんな馬鹿らしい事いってるから罰があたったのです

    ユーザーID:1493603617

  • 猶予期間

    離婚したくないのなら介護するか働く。
    すぐに行動しないとご主人にとって不必要な女決定ですよ。
    猶予期間の今が最後のチャンスではないでしょうか。

    離婚したら養育費は払う必要ないし正社員で復職できるのですから
    ご主人は介護費用を義姉に渡す事ができるのです。

    うーん…ご主人、さっさと離婚したほうがいいかも。

    ユーザーID:5190246278

  • 横ですが 組文字様

    >旦那さん今は介護も家事も出来るようですけど
    >再就職したら出来なくなりますよ。
    >仕事と介護のかけもちなんて在宅の仕事でもない限りは
    >無理じゃないでしょうか?

    別にそれで差し支えないのではありませんか?
    元々、月5万円を送ることで済む話だったのですから。
    再就職したら、介護はお姉さんに任せて、仕送りをする。
    そっちの方が、楽で良いですよね。

    ユーザーID:4043596870

  • それは違う

    >組文字さん

    >旦那さん今は介護も家事も出来るようですけど
    >再就職したら出来なくなりますよ。
    >仕事と介護のかけもちなんて在宅の仕事でもない限りは
    >無理じゃないでしょうか?
    再就職=離婚(現状のままだと)=自分のお金を自由に使える
    仕事と介護を掛け持つ必要はない。

    自分は仕事をしつつ、姉にお金を渡すなり、ヘルパー頼むんでしょう。

    ユーザーID:5471523778

  • 自分の立場や能力、価値を見誤って生意気を言っていたら

    現実を見せ付けるあてつけをご主人にされたわけですね。

    厳しいことを言いますが、
    介護も家事も仕事もあらゆる面で上なのを旦那さんは見せ付けてきているわけです。
    それで夫の両親の介護はしたくない。仕事も探せない。家事はいつの間にかご主人に奪われている…
    これはもう降参せざるを得ないのでは?
    ご主人に再就職してもらって、介護に粛々と従事する。
    ムカつくなどと感情論を言っている場合ではありません。
    恨むなら、ご自分のスキルの無さを恨みましょう。

    ユーザーID:8717034343

  • 弁護士に!!

    専門職で、一定年数勤続されているご主人の年収と、
    主婦&パートの主さんがこれから新規に正社員になって
    稼げるであろう年収に大きな格差があるのは必至です。

    ご主人は当然それをわかっていらっしゃる。
    その上で、相談無しに仕事を辞め、悔しかったら働けとあなたをせっつき、
    もし離婚したら自分はいつでも復職すると仰る。
    これは、主さんに対する懲罰的な意味合いが濃厚ですよね。

    ですので、「主夫と大黒柱の妻」をご主人が望んだことは良いとしても、
    そのプロセスが真っ当ではないなと思います。
    真剣にこれからのことを考えるならば、せめて今後の収入をきちんとシミュレーションするとか、
    主さんの就職活動期間中は二馬力にするとか、やり方は色々あったはず。

    結論が後回しになりましたが、つまりご主人はあなたを見限っているか、
    懲罰を与えて改心させたいかのどちらかでしょう。ちょっとやり方が汚いと思います。

    で、私は弁護士さんへの相談をお勧めします。
    どうにも、懲罰的な意味合いに理不尽なものを感じるためです。
    感情論を抜きにして、こういう事例はどう判断されるか聞いてみては?

    ユーザーID:0408155701

  • じゃあ貴方は何が出来るの?

    もう少し貴方がちゃんと家庭に貢献出来てたなら皆もこんなには言いませんよ?
    まずはちゃんとやりましょうよ。文句はそれからですよ。

    ユーザーID:1324896647

  • 願いが叶った結果はこれ。あきらめなはれ…

     よくある「介護は実子でヨロシク」「嫁はは金も手も出したくない」「旦那の稼ぎで食わせてもらって当然」これらの不満を実際に実行されたらどうなるか,というわかりやすいトピですね!
     これは旦那天晴れだわ。トピ主さん的には少なくとも介護は実子でという願いが叶ったんだからよかったじゃないの。

     だって,最初に同居して介護してくれていた義姉に全部押し付けておいて,お金も出さないのがケチだと思う。「介護は実子」なら本来旦那さんも手を出すとかお金を出す必要があるから,毎月負担したいって言っていたのに断ったんでしょ?「金」を出さないなら「手」を出すしかないじゃない。だから介護を手伝ってと頼んだらそれも嫌。じゃぁその手は「実子」が出すしかないよね?

    >主人のパートも私より働いていないのに、私より稼いでいます。
    ハハハ!当たり前じゃない何言ってんの?専門職なんだから時給が高くて当然でしょ。資格持ってたりすると時給が上がるもの。短時間の労働で効率よく稼いで介護もするなんて凄いなぁ!

    さ,時給の安いトピ主さんは長時間頑張って下さいね。
    全部が全部嫌なんて,子供じゃあるまいし…

    ユーザーID:1024700571

  • なんだかびっくりなトピ主さん

    前夫との子供は、今の旦那に(主さんのパートはあるとしても)養育してもらっているのに、旦那の親は看たくない。
    すごい我侭。
    旦那様のしていることは、とってもフェアなことではないですか?
    何がおかしいかわかりません。

    私は結婚してから夫が学生になりましたが、その学費を親に出してもらうこともしなかったし、子供もいたけど生活費もフルタイムで働いて稼ぎましたよ。
    ちょっと状況は違いますが、夫婦ですからできることをできる人がすればいいと思うのですが。
    今、介護でご主人が仕事を優先できなくなった訳ですから、そのパートナーである介護をしないトピ主さんがすればいいじゃないですか。
    バツ2になるのはトピ主さんの書類上のことで、それはトピ主さんがそのことを好むかどうかに過ぎないたいした問題ではないと思うのですけど。
    お姑さんの介護が必要なこと、お義姉さんとそれを分担すること、それを旦那様は果たしたいので夫婦で生活を含めて協力したかったけど介護においてトピ主さんは協力しないので、生活費を稼ぐことに協力をもとめた、それだけの話でしょう?
    介護をしないトピ主さんは、自分のできる生活費を稼ぐ役割です。

    ユーザーID:0528574086

  • トピ主さんの方が分が悪いね

    介護・家事・パートに子の育児まで!!
    ダンナさんすごい!

    ダンナさんは正論言ってるし、ちゃんと実行してるし
    全く間違ってないと思います。

    働くのも介護もイヤだというトピ主さんの方が
    ひどいですね。
    死ぬ気で正社員の職を見つけるしかないでしょうね。

    離婚したら正社員に戻るというのは、元々言ってた
    月5万+ボーナス時の金銭援助を行うためでしょ。

    今からでも、金銭援助OKするから、元の生活に
    戻って欲しいって土下座したら?
    それが一番負担が少ないと思うけどなぁ。

    ユーザーID:4797527839

  • 荒野さん、あなたこそ勝手すぎ

    >それにしてもこの旦那さん介護しながら家事もしてそんで、バイトもできるんですかね。

    あらあら、小町では「旦那は働きながらも、休みの日に親の面倒ぐらいするのが当然」という持論
    ですよ。特に専業主婦の方々からは、「専業主婦だからって私が動く必要はない!」っていう意見は
    よく出てますもの。どうぞ、そういうトピで「働きながらなんて無理」と仰ってくださいな。

    >自分の親とはいえ奥様の流産の原因になった人の介護をしろと・・・。

    あなたも、ちゃんと読んでませんね。元々「デキ婚」だったのが、反対されたから流産したと
    書いてあるだけですよ。ですが暴力を振るわれたなどの理由がなければ、結婚に反対されただけ
    で流産というのはありえません。ストレスがあったとしても、それだけが原因とは言い切れません
    し、もし初期ならば赤ちゃん自身の問題がほとんどですから。もしそれなりの理由があるのなら
    このトピ主さんなら、それを書かないわけがないと思いますし。

    あなたこそ、どうあがいてもトピ主の擁護をしたいのでしょうが、同じ女の私から見ても
    見苦しいですよ。

    ユーザーID:1764833611

  • 横ですが…

    介護は実子を実現させるなら男性も女性も同じ立場を経験するので、別に荒野さんのレスは「男性に都合の悪いレス」ではありませんよ。

    旦那様と同じだけの生活費は入れてもらいましょう!
    それが大人!それが平等生活!

    と立場が変わった時に返ってくるわけですからね。
    まぁあまり現実的な話と思えませんけど。
    ブーメランって怖いですね。

    ユーザーID:8094513895

  • 荒野さん

    を15日のレスからは、ムキになっているというか、調子づいてるor得意げだなぁという印象を受けました。

    そして平等の意味をはき違えてるもしくは、意図的に(嫌みをいうため?)にずらしている、という印象ですね。

    「男性にとって都合が悪く気に入らない」というよりトピ主に寄り添いすぎてて、冷静に状況をみれなくなってるんじゃないかなぁ、荒野さん。

    旦那さんが「介護しながら家事もしてそんでバイトもできるんですかね」と書かれてますが、その間トピ主さんはなにをするんですか?なんだか必要ない存在じゃないですか?
    そもそも「残業の多い会社の正社員ですが、介護よりはよっぽどマシ」なんだったら、トピ主さんに「旦那さんのいうとおり正社員になったほうが良いです!」と働くのを薦めるのが良いと思うのです…。

    それにトピ主さんの流産のきっかけは「義父母」じゃないと思いますよ。それこそ、義父母にオナカを蹴られました!とか書いてありましたっけ?

    ユーザーID:1578319229

  • きのこです

    夫は離婚のために追い込みをかけているんだろうなとわかっているんです。
    義母の介護をするくらいなら働きますが、仕事がないし、バイトもできれば土日を休みたいです。
    贅沢を言える立場じゃないのもわかっていますが、とりあえずは生活できているので、切羽詰まっていないのかもしれません。
    でも今の状況は子供に良くないとも思っています。
    私は月額3万円+ボーナスにしてほしいと言ったんです。
    でも夫は折れてくれず、退職してしまいました。
    無料の法律相談にも行きましたが、良いことは聞けれなかったです。
    介護は義姉と義父もやっており、主人は週2日行っています。
    夫に正社員になってほしいことを話しましたが、私には介護をしてほしくないからと断られてしまいました。
    かといって義姉へのお礼の金額も最初の条件を飲むように話しましたが、それよりも私に稼いでほしいみたいです。
    それとハローワークで手続きしているので、本当に退職したようです。
    医療系の仕事をしていて、求人はけっこうある地域なので、ムカつくほど楽天的です。
    どうしたらいいか愚痴を聞いてもらいたくてトピをたてました。

    ユーザーID:9803824911

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 恩を売るチャンスだったのに・・・・

    >私は結婚する際に義父母からかなり反対され、モヤモヤする感情があります。

    バツ1のコブ付きなのだから、反対されるのは当たり前。

    義理母の介護に協力すれば、トピ主さんは、ご主人、義理父母、義理姉から
    感謝される立場になれたのですよ。
    「息子をたぶらかした出戻りコブ付女」から、「介護に協力的な有り難い嫁」に。

    言葉は悪いけど、恩を売る大チャンスだったのに・・・
    大ピンチにしてしまいましたね。
    もう少し、賢くなろうよ。

    ユーザーID:9496051961

  • 思いません。

    >誰だって義父母の介護なんてしたくありません。そう思いませんか?

    そうは思いません。

    真面目にこつこつ生きてきた義父母なら面倒見てあげたいです。

    私は義父母の喜ぶ顔を見るのは楽しいです。(夫も喜ぶし)

    でも、「飲む・打つ・買う・いじめる・攻撃的」みたいだったらこの世の果てまでも逃げます。(実親でも同じです)


    >皆さん

    ヒートアップしすぎ。もっと冷静になりましょう。

    ユーザーID:7489127177

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