介護を理由に夫が仕事を辞めました

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  • 時すでに遅し

    どうしたらいいか…って、言われた通りバイトの掛け持ちでも何でもして働くしかないんじゃないですか?
    もはや介護もしてほしくないと言われ、最初の条件(義姉への金銭提供)も拒否され、離婚も切り札にならない状況でしょう。
    詰め将棋のように、こちらにしか逃げられないという状況なんだから、逆に話は簡単というか、選択の余地無しですよね。
    離婚が嫌なら働くしかない。離婚しても…やっぱり働かなきゃならない。
    最初のうちに何かを容認して我慢しておけば良かったのに、時すでに遅しです。

    ユーザーID:4832471881

  • >たまるさま

    >ヤバくなったら親が助けてくれるも〜ん、ですか?
    >その親だって永遠に生きているわけでもないし、自分の食い扶持も稼げない娘にぶら下がられたら
    >迷惑だと思いますけどねえ。

    両親から持ちかけられた話です。

    大事に育てた娘なら誰が他人の下の世話をさせることを許しますか?
    義理の両親の介護は息子の夫と義兄弟に全面的に任せなさい、
    と言われてます。

    父は仕事しながら介護をしていたのですが、
    夫が仕事をやめないと介護できないならば
    生活の面倒はみるから実家に来なさいと言われています。

    >大体逃げ出した相手が落ち着いた頃にノコノコ戻ってこれるわけないじゃないですか。

    はて??この質問は意味がわかりません。
    もともと夫の実の親、介護の義務は夫にありますけど?!

    夫が仕事をやめるのを快く認めてあげて介護をさせてあげるのは『逃げ出した』とは言いません。
    実家に帰ることによって生活費を浮かせて協力してあげたのですよね?

    まるで男にとっては、実親の介護ができるのは嬉しいことではなく嫌なことだと言わんばかりの質問内容ですね。本音が出ましたか?(苦笑)

    ユーザーID:7129804795

  • トピ主さん、頑張ろう

    2度目のレスになります。

    トピ主さんに厳しい意見が多くて辛い思いをされているのではないかと思います。

    たしかに、トピ主さんの心にも甘い気持ちがあるようにも見えます。
    その点はどうかとも思いますが、結婚を批判されて、そのせいかどうかはともかく、流産という辛い経験をした。
    だとしたら、その後の義母との仲はよくないままだったのではないでしょうか。
    だから「そんな人の介護はしたくない」と。
    その気持ちはわからないではないです。

    また、あてつけのように仕事をやめるような夫が、あなたの気持ちを少しでも考えているとはとても思えません。
    正社員で就職したいけれど、職がなくて焦っているのをわかっていての、この仕打ちです。
    その点でも気の毒に思えます。


    やはり、離婚しかないのでは?
    お子さんのためにも、離婚したほうがまだ精神的に満ち足りた生活が送れると思いますよ。
    今はお子さんとご主人との関係は良好でも、今度は子供を盾に脅されるとも限りませんよ。

    母子家庭にはまだしも公的援助があります。
    頑張って「子供のために」働きましょう。

    ユーザーID:7471352080

  • もはや愚痴トピなんですね

    であれば、好き勝手に思いの丈をぶちまけていただいて結構です。

    でも、客観的に見てあなたに勝ち目はないですよ。
    ご主人は離婚に向けてちゃくちゃくと準備を進めているようだし。
    義姉への援助を当初の金額に戻しても良いと伝えても
    「働け」が返事ではもはやいかんともし難いですね。

    こうなってはもはや信頼関係の回復は難しいと思います。
    あきらめて離婚して下さい。

    それにしても相変わらず危機感ゼロですね。
    ある意味頼もしいくらいです。

    ユーザーID:6893852527

  • 横ですが、組文字さん

    >旦那さん今は介護も家事も出来るようですけど
    >再就職したら出来なくなりますよ。
    >仕事と介護のかけもちなんて在宅の仕事でもない限りは
    >無理じゃないでしょうか?

    あなたこそ冷静になってよく見ましょう。

    ご主人は離婚したらトピ主さん親子を養う義務はありません。
    養育費すら払わなくてよいのです。
    その分のお金でヘルパーを雇うこともできますし、
    お姉さんに仕送りして介護をお願いすることもできます。
    ある意味、最初の予定通りですよね。

    それはさておき・・・・・・・。

    トピ主さん、ご主人は実子でもないあなたの子供を養ってくれている訳ですよね?
    そのご主人によく「介護は実子で!」なんて言えましたね。
    びっくりです。

    ユーザーID:1985482792

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  • 疑問は疑問を生んでしまうのです

    とくめいさん
    >ご主人は「介護はいや、働くのもむりなんてありえない」と言っていますが、
    >なぜそういう考えを結婚前に話しておかなかったのでしょうか。

    それを言うなら「夫は介護を自分でする際も退職はありえない」という考えをトピ主さんが結婚前に話しておいたかが争点になるんですけど…。
    とくめいさんのお考えでは、結婚前にトピ主さんが何も話していないのであればそれ自体が落ち度で、ご主人は退職を責められる筋合いは無いのですよね?

    ユーザーID:3905662330

  • 次の展開は・・・

    次はどうなるんでしょうね。

    旦那さん正社員に復職して
    「やはり金銭援助に変えることにした、俺の給料+ボーナスは
     全部姉さんに送るから、うちの生活費は全部稼いできてくれ」
    とか言われるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0653979176

  • おかしいですね

    自分は義母の介護を断り、
    自分の娘さんは義父である旦那さんに面倒みさす、
    家族になったんですよね?



    そんなトピ主さんの態度に嫌気がさしたのでは?

    ユーザーID:1192508918

  • やっぱり正社員を探す

    1歳児と2歳児を持つ兼業主婦です。
    義母と険悪で今は疎遠にしています。

    うちの義親は最初からずっと「苛める、攻撃的」なので
    介護はしたくないです。だから、介護が必要になったら
    役所や関係機関で相談し、介護プランを色々探してきて
    一番妥当な選択肢で合意を目指します。

    が、トピ主さんの場合、もうそういった段階ではないですね。

    私がトピ主さんの立場だったら、やっぱり正社員を探します。
    ご主人は正社員に戻ったらやはり月々5万円づつ払うつもりでいて、
    その穴埋めにトピ主さんに働いて欲しいのかもしれません。

    又は、離婚してもトピ主さんが生活していけるように
    自立して欲しいのかもしれません。むろん、トピ主が
    自立しなくても離婚はいつでもできますが・・。

    とりあえず、家事も育児もしれもらえるようなので
    必死になって正社員を探しませんか?

    文面からトピ主さんに正社員で働く意思が皆無に
    感じました。本気で探せばなくはないと思うのです。
    駄目なら、パートを増やしましょうよ。

    どちらにせよ離婚なら、思いきって頑張って働きましょう。

    ユーザーID:2366130018

  • 何か食い違っているようです、雀のお宿さま。

    トビ主さんの文に、「介護を求められて拒否したら、夫が退職した」
    と書いてあると思います。

    わたしもあやふやに解釈しているところもあるかもしれませんが、
    介護というと、やはり同居ということになるのではないかと思います。
    介護は、実の親でも大変なことであり、本来他人である相手であれば、
    その大変さは筆舌に尽くしがたいと思います。

    結婚当時、要介護状態でなかったといっても、予想されることであるし、
    どうしても配偶者にそれを求めるのであればなおさら話しておくことではないでしょうか。
    話しあうというのは、大事なことだと考えています。
    そういう考えを、非常識とはいわないと思います。

    助け合うのはあたりまえ、と仰っていますが、
    その程度や範囲、それをする気力、体力もそれぞれ違います。
    感じ方、考え方が違うもの同士の関係なのだから、
    話すことはとても大事だと思います。

    それから、ノヴさま、話し合いによって、
    どういう選択をするかは、それぞれの自由だと思いますよ。
    折り合いをつけられるか、結婚を考え直すか等、
    双方に選択する権利はあると思います。

    ユーザーID:5481032654

  • どうしようもないですね

    最新トピ読みました。私は違った視点から。
    まず、ご主人と結婚した時 婚姻届の提出をトピ主も同行して提出しました?それともご主人一人で?
    意外と知られていませんが、婚姻届を出しても自動的にご主人の養子にはなりません。
    (このへんどうでしょう?戸籍謄本とか取り寄せて確認しました?)

    ちなみに養子縁組をしなくても法的には違法ではありません。
    もし養子縁組をしていない場合は トピ主側の子供さんとご主人は他人なのでご主人に養育の義務はありません。
    したがって養育費も発生しませんので離婚した場合は養育費の請求、申し立てすら不可能です。
    (弁護士も引き受けてくれませんよ)
    もし養子縁組していたなら たとえトピ主側の子供さんでも養子縁組さえ離縁しなければ養育費は請求できます。
    ちなみに離婚と 養子縁組離縁は別件なので離婚をしても 養子縁組を離縁しなければ引き続き養子関係は継続します。
    もし養子縁組していなかった場合は今更組もうと思っても手遅れだと思いますけどね。

    まあ、他人の金は当てにせず必死に働いてしっかり養育しましょうよ。
    子供は親の背中みてますよぉ。自分の子供のために働けですわ。

    ユーザーID:8426525454

  • 30男さんに同意

    旦那さんの行動は決定的に婚姻を持続困難な状況にしましたが、それによって介護を含めた諸々の問題が一気に整理されたのも事実。こぶつきバツイチ女を手放してしまえば月5万+ボーナスでヘルパーでもお願いしてこの難局を乗り切れる、ということなんだね。

     それでも旦那さん、お子さんと良好な関係を続けてるのか。すごいな。トピ主を含めて皆さん離婚へ追い込みを掛けてるって読みだけど、それが本気だったら普通子供になんか構わないだろう。間違いなく切り捨てるべき要素の方だからね。それが、育児もするようになってさらに大きな顔をしているのか。
    旦那さんは意外に情に厚い人なのかもしれないな。その旦那さんをして、ここまでさせるトピ主って、ってちょっと考えてしまうな。

    ユーザーID:0785377768

  • もはや

    一家全員であなたの切り捨てに掛っているとしか思えないです。
    これから、ますます状況は厳しくなるでしょう。
    それに子供だって他人の子だしね。
    あなたと離婚しても、痛くも痒くもない。

    何の役にも立たない嫁なんていらない。
    普通はそう考えるでしょう。
    逆の立場だったらそう思いませんか。
    もはや孤立無援です。

    それと、息子の嫁がバツ1、子持ちなんてどこの親だって反対しますよ。
    自分の子供を育てるのだって難しい昨今、他人の子供なんてもっと難しいと考えます。
    それなのに、その反対を押し切ってご主人は結婚してくれたんでしょう。
    まずその事に感謝しなきゃ。

    今このような状況になり、ご主人は実家族から
    「ほら見たことか、だから反対したんだ」と言われてますよ。
    ご主人は自分でも反省し、やはり他人は他人、
    実の家族を大切にしなければと思っているのでしょうね。

    ユーザーID:5534739881

  • なんだかトピが荒れているような・・・。

    araさんの言うとおりです。
    少し皆様冷静になりましょう。
    誤解や妄想が飛び回ってます。

    100人いれば100人の意見があります。
    自分と違う意見、価値観の違う意見があって当然。
    ある意味、間違った意見なんてないんです。

    トピ主さんのレスを見るとトピ主さんと夫さんはもうすでに
    破綻してもとには戻れないと思います。
    こんなこと言っては無責任かも知れませんが
    他の方が言うように早いうちに離婚してしまった方がいいです。
    このままいくとなんだかお子さんが辛い目にあいそうで。

    お子さんが小さいなら生活保護という道も残されています。
    働いて税金納めてばっかりで恩恵を何も受けていない独身の自分は
    安易に生活保護を進めたくはないのですが、
    公園で集会開いて居座って働けるくせに仕事を選り好みして働かず
    テレビで同情をかって生活保護を受給している人がいるんですから
    子どもさんがいてパートもしてそれなりに頑張っているトピ主さんが
    受給するなら私は文句はないです(出来れば正社員として立派に稼いで
    いただきたいですが)

    めげずに頑張って!

    ユーザーID:0563276221

  • レスします

    ご主人は介護だけですか?仕事辞めたなら主夫ですよね。
    家事、育児もしてもらって、あなたが正社員で働くのが筋だと思います。
    介護はきれいごとじゃないですから、ご主人の親なのに…という意見はどうかなぁと思います。

    ユーザーID:4030020818

  • 結局

    自分でアレコレ条件だして、夫が折れるだろうとタカを括っていたら
    逆に追い詰められて、どうしたら良いかわからずにアタフタしているって事で良いですか?

    うん、覚悟決めなさい。以上

    ユーザーID:8203905836

  • 素敵なご主人と結婚なさったのですね

     こんにちはトピ主様。
    私も義両親の介護は嫌でした。ですから自ら進んで退職をして介護をなさるご主人を拝見してなんていい人なんだろうと思っています。

     正社員の口がなくても、バイトの掛け持ちをすればと言って下さっているのですから頑張ってバイトを探しましょう。

     家事も育児も引き受けてくれるなんて本当に素敵な人と再婚なさったのですね。とても羨ましいです。

     あーだこーだと言い訳を探す前に、求人雑誌と履歴書片手に面接の電話をかけるのが小町に相談するより前にするべきことだと思います。

     離婚なんて考えないで家族のために仕事を探してください。
    こんな素敵な旦那様なんて探してもそう見つからないですよ。

     大抵の男性は自分の仕事を理由に自分の妻に両親の介護を押し付けてくるものです。

     介護が嫌で、それを免除してくださった素晴らしい旦那様なんですから、トピ主さんもその旦那様を助けてあげてください。

     それが家族ってものだと思います。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9687062373

  • 費用負担をけちったツケでしょ?

    5万の介護費用負担をケチったのがそもそもの問題でしょ?

    ご主人は自分が介護しない分金銭負担をしようとしていた。
    それを減らせというから変わりに介護をしろと頼んだらそれもいや。
    ご主人はお金の換わりに労働を提供することにした。

    何か間違いあります???
    離婚したら正社員に戻るのは、お給料が高くなればまた
    お金で解決できるから。

    月々2万をケチって大きな代償でしたね。
    でも覆水盆に返らず、です。

    ユーザーID:4426329070

  • うまくいくといいですね。

    きのこさん、大変な状況ですね。お辛いでしょう・・・。
    法律相談に行かれても良いお話はきけなかったのですね。

    >夫は離婚のために追い込みをかけているんだろうなとわかっているんです。

    自分でも危機意識をもってるのですね。
    いろんな悪条件を抱えて、離婚後は死に物狂いで働いていくというのも想像できていますか?

    >仕事がないし、バイトもできれば土日を休みたいです。
    >とりあえずは生活できているので、切羽詰まっていないのかもしれません。

    きのこさんが本気で仕事を探していないのが、これでわかります。
    だからご主人から突っ込まれているのですよ。

    この大不況の中、私の周りでも若い奥さんからご年配のご婦人まで
    必死で働いています。
    子供が小さく「可愛いので離れたくない。自分の手で育てたい」と
    泣いたりもしてますが、頑張っています。

    そして土日は出たくないってこれ致命的です。
    これをクリアしないと絶対に決まらない!
    年齢からいっても仕事はあるはず、自分で選んでいるだけですよ。

    危機意識を強くもって頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7818151065

  • 折り合いが付けられない人の末路

    自分が100%満足する要求を満たそうとするのみで決して折れない、
    お互いの妥協点を見出して折り合いを付けることを考えない人の末路ですね。
    小町でも、こういう人は普通にレスしている人でも相当多いですよ。

    でもこの方法は相手が失望して諦めたら終わりです。
    到底受け入れられないと思っていた最初の条件が、
    実は自分にとっても最小限の妥協で済んでいた、という典型的な例です。

    この期に及んで要求などすれば自分の首を自分で絞めていくだけ。
    まずは自分で招いた結果に対する責任を果たした上で
    相手の判断を待ちましょう。

    今のトピ主さんからすれば絶対に受け入れられないこと
    というのは分かります。
    ですが、これもまた更に状況を悪化させた未来のトピ主さんにとっては
    現状で一番楽な解決方法だったということになるんじゃないでしょうか?

    今付けられる折り合いを付けてください。
    過去に自分が拒否した条件を都合よく持ち出すことは絶対に止めましょう。

    ユーザーID:6459980666

  • すみません。お尋ねします。

    ご主人がきのこさんのパートに対して不満を持っているようですが、
    どれくらい働いているのですか?
    だいたい週何日で何時間くらいですか?

    平日週5でフルタイムだったら掛け持ちなんて無理ですよね。
    正社員とかわらないくらいの働き振りとお給料になるのでは?
    これで文句を言ってたならば、ご主人にも大いに問題がありそうです。

    市町村で無料の相談所って必ずありますので利用されてはいかが。
    直接吐き出す場所が、今のきのこさんには必要に思います。

    きのこさんのためにも娘さんのためにも、
    できれば離婚を回避して歩み寄って仲良く暮らしていってくださいね。

    ユーザーID:7818151065

  • 「介護は実子」の実態

    女性の言う「介護は実子」の実態なんて所詮は自分の「楽したい」「嫌なことはしたくない」を正当化しただけで、いざ相手に実践されると自分が困る、女のご都合主義の理不尽なもの。

    自分は暇な主婦の立場をいいことに自分の親の介護だけはやる。でも夫の親の時には自分は手も金も出さない。夫は仕事を続け、生活費を今まで通り稼ぐことを課し、空いた時間だけ介護に当てろ。誰がこんな不公平を受け入れるかって話です。何とも馬鹿馬鹿しい、いかにも女の考えそうなこと。

    夫が介護している間は妻が就職して生活費を稼ぎ、妻が介護をする時は夫が生活費を稼ぐ。これが出来ないなら「介護は実子」なんて不可能。何でそんなことも分からないんだろうか。

    荒野さん
    介護より残業の多い会社の正社員の方がマシなら、トピ主にそう勧めればいいのでは?本当、見苦しいにも程があります。

    私も義介護は嫌!さん
    >両親から持ちかけられた話です。
    親離れできないマザコンと言うか「この親にしてこの子あり」と言うか。妻が自分の親の介護をしている時、夫は生活費も納めず、子供と実家に帰って妻を放置していいってことですよね?

    妻擁護は馬鹿ばっかりですね。

    ユーザーID:1507349371

  • 現状が不満なら離婚。それが嫌なら働く

    それしかないですよね?

    ご主人が正社員に復帰したとして、
    介護の手伝いが出来ない分、仕送り額を増やそうとするでしょうし
    そうなれば結局、家計に回るお金は少なくなりますよね。
    子供も大きくなれば、かかるお金も大きくなってきますし
    最終的には、トピ主さんが収入を増やさなければならないことに変わりはないと思うんですが。

    しきりに仕事がナイナイ言ってますが
    今まで何社くらいの面接(または応募)を受けられたんですか?
    まさか、求人広告を眺めてタメ息をついているだけ。ではないですよね?

    ユーザーID:8810786376

  • 2度目です。

    横レスですが。

    義親の介護は嫌!さんに聞きたい。

    >もともと夫の実の親、介護の義務は夫にありますけど?!

    確かにそうだ。

    >夫が仕事をやめるのを快く認めてあげて介護をさせてあげるのは『逃げ出した』とは言いません。
    実家に帰ることによって生活費を浮かせて協力してあげたのですよね?

    その間の生活費はもちろんトピ主さんが稼いで旦那さんに渡してあげるんですよね。

    ユーザーID:9521752987

  • 金銭的に解決できたのに・・

    ご主人の職業は大体推察できます。時給かなりいいですよね。今かなり人材不足ですし。

    流産したのは義両親のせいではないですよね。あなたが責任転嫁しているだけです。

    義姉だけに負担を押しつけるわけにいかないのに、金銭的な解決方法もあなたが拒絶した。
    そして、同居しているわけでもなく、短時間の手伝いも一切いや、というのですから、ご主人も自分で対応するしかないでしょう。

    ところで、あなたが離婚したくない理由は、何なのですか?
    一緒にいても辛いだけなのでは?

    ユーザーID:3631487707

  • よかったじゃないですか

    介護は絶対に嫌。
    ご主人さんはこれを受け入れてくれたんですよね。
    ま、今更あちらのご実家側に受け入れてはもらえないって事なんでしょうけど
    取り敢えずは希望が叶ったわけで。

    あとは仕事が見つかるまで新聞配達でもしてご主人さんに働いてるアピールを
    すれば良いのではないでしょうか。

    娘さんのためにも頑張ってください。

    ユーザーID:1402260449

  • 横ですが。

    トピ主様初めまして。ざっと目を通させて頂きました。
    率直な感想ですが、勝ち目無しですね。
    早く誠心誠意篭った謝罪をしないと、大変な事になりそうですね。

    さて、ここからは横ですが。
    人物特定はしませんが、このトピ主に対して
    「早く離婚した方が」「お子さんの為に」とレスを入れている方。
    いくら匿名掲示板だからと言って、無責任極まりない発言はやめましょ。
    夫が子供を虐待しているとか、主が自分の親の介護したいと言ったら
    夫が生活費を渡さなくなったとか、そういう内容のトピでは無いでしょう。
    ただ単に、面倒な事はしたくない、権利は欲しいけど義務は却下という
    現代を代表するワガママ女性のなれの果てでしょう。

    こんなノースキル、ノー勤労欲、ノーモラルな主が離婚して世に出れば、
    子供を盾にとっての、一生涯生活保護に頼る人が誕生するだけです。

    私が、あなた達が、精一杯労働して頑張って納めている税金ですよ?
    勘弁して下さいよ。どう謝罪すれば、どう行動すれば夫や親族に
    許してもらえるかアドバイスしましょうよ。仮に上手くいっても、一生主の
    肩身が狭いのは、まさに自業自得でしょう。

    ユーザーID:8332824963

  • 都合良過ぎ

     舅の介護は確執があったからイヤ。ここまではわかります。
     でもあなたと結婚したら実の親の介護も許されないのはおかしいでしょ。
    お金も、あなたのパート代も合わせれば月35万くらいにはなりますよね? 5万が極端に大きい金額ではないのでは? ご主人の給料=自分のお金だと思って惜しくなったのでしょうか。

     義両親を恨んでいるようですが、一般的には息子がバツイチ子連れ女性とできちゃった婚をすると言われれば、「よかった!おめでとう!」と喜ぶ親はいません。結婚できて、同居もなしで、血の繋がらない子供を養ってくれた事への感謝の気持ちはないのでしょうか。

     たぶん、旦那さんはトピ主が愛しているのが自分じゃなくて、パート程度で暮らしていける環境なのだと思って醒めちゃったんですよ。だから、最初の条件を呑むといったって、所詮お金と妻の座のためという打算が見えちゃっているのでしょう。
     覆水盆にかえらずってことですね。
     諦めて仕事増やしましょう。離婚するにも仕事は必要ですよ。
     



     

    ユーザーID:8882778012

  • 素晴らしい旦那様

    なかなか人の介護なんてできません。
    とても優しい旦那様ですね。
    それにくらべてあなたは…
    働かない、介護しない、あれ嫌、これ無理。
    まぁ離婚されて捨てられて下さい。
    最低です。

    ユーザーID:4082771186

  • 私も義介護は嫌!

    私も義介護で妻が家を空けるなら子供を連れて実家へ帰る予定ですよ。
    まだ子供が小さいなら親孝行にもなりますよね。

    妻の生活費は当然ですが妻実家にもたせるから給料も浮くし、
    親子(3世代)水入らずの生活が楽しめるし、
    「私も親の世話をしに帰る」と言えば奥さんも文句は
    言えないしで一石三鳥というわけです。

    今時の男性が義親の介護はもちろん経費のサポートなんてありえないですよ。
    やらなきゃいけない義務もなければ何のメリットもないし。

    両親から持ちかけられた話です。
    義理の両親の介護は娘である妻と義兄弟に全面的に任せなさい、
    と言われてます。
    身の回りの世話をするから実家に来なさいと言われています。

    もともと妻の実の親、介護の義務は妻にありますけど?!
    妻が家事や仕事をやめるのを快く認めてあげて
    介護をさせてあげるて協力してあげたのですよね?

    ユーザーID:1198846942

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