介護を理由に夫が仕事を辞めました

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  • その家にあなたって必要?

    なんでもできる夫とは違って、いやいやしか言えない妻。
    トピ主はその家に必要な存在なのでしょうか。

    ただ、あなたはまだ夫に必要とされているのです。
    あなたが働くことで、あなたの家での存在が認められます。

    あなたが今できることはがむしゃらに働くことです。
    それか、介護と家事を全て完璧にこなすかです。

    どっちがいいんですか?この二択ですよ。

    ユーザーID:7627094898

  • 別のみかたで

    皆さんのおっしゃるとおり離婚を視野に入れての行動なのかもしれませんが
    別の可能性として。

    ご主人は意地もあるんじゃないかな。
    反対を押し切って結婚したんでしょう?
    ここで、実家に対して不義理をすれば
    「ほぉらみたことか。反対したのに結婚するから。」と
    実家からトピ主さんもご主人も責められます。
    そう言われたく無くて
    自分の結婚が失敗じゃなかったと実家に見せつけたくて
    家事も育児も介護も全部頑張っちゃってるのかもしれません。
    せめて収入面でトピ主さんが支えてあげて欲しいです。
    「反対されても私達はちゃんとやってますよ!」と。

    ユーザーID:5678650648

  • トピ主にも希望はある!あきらめんな。

    離婚への追い込みを掛けられてる?

    トピ主が勝手にそう思っているだけだろう。
    ご主人は働け,といってるだけだよ。あなたの子供との仲も良好だ。離婚の際の条件をよくするため,だなんて悪い風に思い込みすぎ。

    今は損をしているのはトピ主だけのように感じているかもしれないが,実際は,介護をしなくてすんでいるという,この事実。世の中の妻のほとんどが逃れたくても逃れられない勤めから解放されているわけだ。

    発想を転換しよう。絶対に稼いでやるという気持ちで頑張るんだよ。今の家族は自分が護るという気持ちで。ご主人が護るもの,と思っているから絶望するんだよ。とにかく,片っ端から職探しをするんだ。はっきり言えば稼ぎはどうでもいいんだ。家族が機能していれば,ご主人がまた稼ぐことができるんだ。これも一般的ではない,有利なことだよ。

    私がご主人の立場なら「やっぱり損だってわかったからあなたが前に言ってた条件でいいよ」ってのはもう受けいれられない。彼はあなたが家族というものに対する思い入れが希薄なんだと思っている。そうでないことを証明できないなら,そこでご主人が家族の維持を断念するんだろうね。

    ユーザーID:7796667432

  • 仕事が無いのではなく

    自分が思い描いてる様な
    「楽」で
    「週休2日以上(もちろん週末休み)」で
    「給料の良い仕事」が
    無いだけなんじゃないですかぁ??

    ユーザーID:8332824963

  • こりゃおおごとだ

    >介護従事者の賃金は日給8,000円くらいだそうです。
    >8,000×30日と考えても1ヵ月24万円!
    >文句を言わせない為に日給5,000円位におまけしてあげても
    >15万円になりますぜ!下手なパートよりよっぽどいいじゃん!
    >それだけはきっちりもらいましょう!
    >あなたに相続権はないのです。

    すごいですよね。
    介護をしている人に月5万円払うことさえ拒否する人がいる一方、
    立場が逆になれば月15万ももらう権利があるとする人もいる。
    (24万は論外だとは思いますが(笑))
    こりゃ介護は揉めるわけですよね…

    ユーザーID:4063907191

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  • 今、何をされてるんですか?

    ご主人は介護の合間にパート勤め。
    最近は家事までされている。
    トピ主さんは?

    正社員になって家計も助けず介護もせず、気が向いた時にパートですか?

    どこかにレスがあったように、いっそ御実家に帰られた方がご主人は厄介払いが出来て良いでしょうが、それで離婚になってもとてもトピ主さんには慰謝料は出ません。

    ユーザーID:6866377067

  • スティルツキンさんに同意

    スティルツキンさんのご意見に同意です!!
    結局楽したいだけなんですよね。
    介護が嫌なら働くのは当然です。あれだけ介護は実子でといっているのに旦那は介護も稼ぐのも当然とは都合がよすぎですよね。

    妻の実家の介護には手はもちろんお金も一銭もださなくていいんですよね。それなら平等だと思います。

    よく小町では旦那に介護と家事・育児はできるわけないという感じで優位に立とうとしていますがこういう旦那さんが増えてくれると本当に女性はどうするべきか、何ができるのかを考える機会も増えていいことだと思います♪

    私は女性ですがトピ主擁護の意見には全く賛同できません。
    同じ女性として恥ずかしいというか当たり前のことなのに正当化しようとするところに腹が立ちますね。

    ユーザーID:0434718189

  • 気持ちはわかりますが。1

    私もバツイチで今の夫と子連れ再婚しました。
    夫の両親には財産目当てだとまで言われ猛反対され、未だ確執は残るので私自身は夫の両親と会うことはありません。

    ですが主様、再婚される時に介護の問題は話し合いされなかったのですか?

    確かに私も夫の両親には許せない言葉を浴びせられましたので、主様の介護が嫌という気持ちはわかります。
    でも手もかさない、お金も出さないは無理なんですよ。
    私は夫に結婚の時に伝えました。
    「いずれ貴方の両親も介護が必要な年齢になる。私はヘルパーをしているけれど、貴方の両親の介護はしたくはないし、貴方の両親もあれだけ罵った私に下の世話などしてほしくはないだろう。
    お金でなら出来るだけのことはしたいと思うが、私の手による介護は期待しないでほしい。
    どうしても手の介護がしたいというのであれば、貴方が両親の元へ帰り介護してもらいたい、その時は私が一生懸命働いて生活はなんとかしようと思う。」
    と伝えました。
    夫はその言葉に了解し、手の介護は諦めてもらう、施設のお金などで出来る援助をしていきたいと言いました。

    続きます

    ユーザーID:4276946366

  • 気持ちはわかりますが。2

    続きです。

    確かに言った言葉は忘れても言われた言葉は忘れないものですから、いつになっても夫の両親を心から許すことは出来ないと思います。

    ですが、その夫を生み育ててくれたのは夫の両親で、私が好きになった人を形成してくださった方々なのです。
    私はその部分についてはご両親に感謝をしています。
    そして私の気持ちを汲んでくれている夫にも感謝しています。
    ですから、その時がきたら自分に出来る範囲のことはしようと思っていますよ。

    バツイチ子持ちの人と自分の息子が結婚するとなると反対されて当たり前だと思った方がいいと思います。
    諸手を挙げて賛成してくださる方の方が少ないかと思います。
    ご主人と離婚された方がいいとは思いませんが、今回のことは主様の分が悪いと思います。
    誠心誠意謝罪し、精一杯のことをされた方がよろしいかと思いますよ。
    主様にも大切なご両親の存在があるように、ご主人にとってもご両親は大切な存在なのです。
    主様の出来る協力を目いっぱいして、夫婦のあり方をお2人で見直す時ではないでしょうか?

    ユーザーID:4276946366

  • 医療従事者だからかも・・・。

    ご主人と同じ仕事か、分かりませんが・・・。

    医療に携わっていると、家族から愛されている要介護者とそうでない方と両方目にします。
    ひどい場合は、介護放棄(に近い)です。
    そこには、それぞれの事情があるのでしょうが、そういう状況を目にしながら仕事をしていると、自分の家族にはできれば手厚い介護をしてあげたいなと思います。

    自分の知識や技術を家族に・・・と思うのは、ごく自然なことではないですか?
    トピ主様が介護に参加したくないなら、それはそれで仕方のないことだと思います。
    ただ、ご主人がやりたいと思われているのであれば、トピ主様ができること・できる範囲で、何らかの協力していただけたら、それがご主人やご家族を助けることに繋がりませんか?
    ご主人は、この介護を通してもっと患者家族の立場・思いを知ることになり、医療従事者としての深みが出るのではないでしょうか?

    一度、ご主人と前向きな気持ちで、話しあってみてください。
    お願いします。

    ユーザーID:7925114599

  • ありえない♪

    あれもいや、これもいや、ぜぇ〜んぶ私の思い通りじゃなきゃいや♪

    ないない。
    ありえません。

    >でも義父母からは反対され、流産してしまいました
    反対された「から」流産したの?因果関係なしに結びつける書き方はよくないよ。

    >義母は60代後半、義姉家族と一緒に住んでいます。
    >主人は退職前手取り480万円、そこから義姉に毎月5万円とボーナスのときに別に渡したいと言われ、金額を減らすように話したら介護を頼まれ、嫌だと話をしました。
    同居で、主に介護を負担してくれている姉への送金すら駄目?
    「実子だから」と姉に100%負担しろ、と。
    そんな考え方してりゃ、そりゃ離婚考えたくもなるんじゃないかな?

    >最近は家事を主人がほとんどやるようになり、育児も自分でするからと更に大きな顔をするようになりました。
    貴女の存在価値ってありませんよね。

    >正社員で再就職したいんです。
    >でも求人がない。
    デモデモダッテはいらない。選ばなければ正職員だって求人は山ほどある。最悪、正職じゃなくたって派遣だってなんだって、やれることはあるよ。

    ユーザーID:9427689170

  • ちょっと考えてほしい。

    人生には踏ん張り時ってあると思うんですよね。今、まさにそのときでは?
    介護も嫌だ嫌だでは何も始まらないし、知恵がない。
    0か、100かではなく、あなたに出来ることはまったくない、嫌なのですか?
    いま、親世代が長生きになってきたことと、核家族が進んだことなどで、親の介護負担は重く大きな問題ですよね。
    でもね、同居型結婚なのか、歩み寄りが出来る結婚なのか、
    人間の価値観というか、その家族の知恵が試されているのだと思いますね。まさに、相手に、感謝とか思いやる気持
    これがなければ、地獄の結婚ですよ。

    いま、
    貴方は試されているのですよ、自分の人生において。
    これは、旦那の問題でもありますが、貴方の問題でもあります。
    どう、踏ん張れるか・・・・その姿を貴方の子供は見ているのです。

    年を取る・・・・・これは、間違いなくあなたも行く道です。
    介護の問題は、巡り巡って自分にかかってくる問題です。
    時代背景や、親世代の教育のあり方など、ちょっと考えてみてください。

    ユーザーID:5277179276

  • ご主人に対して愛情はありますか?

    トピ主さんのご主人への愛情が感じられません。
    ご主人もそれに気付いたのではありませんか。
    結婚を反対されたとはいえご主人にとっては親ですよ。
    あなたの中のわだかまりはひとまず置いといて
    親のためではなくご主人の為と考えて協力してあげれば良かったのに。
    なんだか悲しいトピですね。

    ユーザーID:4945914949

  • 薄情な女性

    トピ主にとって、ご主人の親=他人(だから、介護はしたくない)
    ご主人にとって、 連れ子 =他人(可愛がってくれる上に、養育までしてくれる)


    こんなフェアじゃない状況で、実親とは言え介護しながら
    自身の明るさを失わず、未だに連れ子を可愛がってくれるご主人様は、良い人だ。
    こんな愚かな女、さっさと叩き出したら良いのに。
    介護される実母より、よほど手の掛かるダメ女だと思われてますよ。

    素直な感想です♪

    ユーザーID:7015450552

  • 横ですが 小町を閲覧で自己鍛錬様

    >まだ子供が小さいなら親孝行にもなりますよね。
    >親子(3世代)水入らずの生活が楽しめるし・・・
    あの有名なsakiさんみたいですね。
    ご主人が家を出て行かないことをお祈りしています。

    >今時の男性が義親の介護はもちろん経費のサポートなんてありえないですよ。
    意味不明です。日本語として成立していません。
    男性のところが女性または妻の間違いでしょうか。

    >義理の両親の介護は娘である妻と義兄弟に全面的に任せなさい、
    >と言われてます。
    >身の回りの世話をするから実家に来なさいと言われています。
    日本語として意味が不明です。
    義理の両親の介護は娘…????
    「義理の両親の介護は、夫と義兄弟に任せなさい」
    でしょうか。


    ユーザーID:8064506565

  • 真理さん

    >「無理なものは無理」と思うのだったら、
    「無理なんだもーん」ってニコニコ答えておけばいいです。

    トピ主が稼がなかったら生活費が乏しくなるわけです。
    子どもの教育費、なくなりますね。高校無償化のままなら高校まではいけるかな。でも大学は無理でしょうね。それ以前に習い事や塾通いも無理でしょうね。修学旅行積み立て、できるかな・・・給食費くらいは大丈夫でしょうけど。
    ご主人に泣きついても「お金ないんだもん進学できなくてもしょうがないね、無理なんだもんねー」と言われるだけだと思います。
    何しろご主人の実子ではないのですから、いい気になってのれんに腕押し作戦なんかとった日にはそれこそ本気で母子とも切り捨てられますよ。

    ユーザーID:8721758476

  • 横ですがスティルツキン様

    >女性の言う「介護は実子」の実態なんて所詮は自分の「楽したい」「嫌なことはしたくない」を正当化しただけで、いざ相手に実践されると自分が困る、女のご都合主義の理不尽なもの。


    これって、最近盛り上がったトピですが「平等」もそうですよねえ。

    ユーザーID:6459980666

  • 義理の子へは金を出せ、実の親には金ケチれ

    >義母は60代後半、義姉家族と一緒に住んでいます。
    >主人は退職前手取り480万円、そこから義姉に毎月5万円とボーナスのときに別に渡したいと言われ、
    >金額を減らすように話したら介護を頼まれ、嫌だと話をしました。

    >最近は家事を主人がほとんどやるようになり、育児も自分でするから

    >前の夫との子供なので、

    >私は月額3万円+ボーナスにしてほしいと言ったんです。

    >介護は義姉と義父もやっており、主人は週2日行っています。

    トピ主さんの主張は、

    「義理の子へは金を出せ、実の親には金ケチれ」
    「義理の子の面倒は看ろ、でも私は義理の親の面倒は看たくない」

    こういうことです。生活費の負担や家事も育児の一部ですから。

    人として終わっています。

    ユーザーID:7450012660

  • その通りです

    >これって、最近盛り上がったトピですが「平等」もそうですよねえ。

    女性の言う「平等」の実態は「結果平等」であり、「女性優遇」と同義。いざ男性が本当の意味での平等を実践すると「楽したい」「嫌なことはしたくない」を正当化できなくなり、結局自分が困る、女のご都合主義の理不尽なもの。

    仰るとおり、同じです。

    ユーザーID:1507349371

  • ホントに結婚したコトあるんですか? 道徳の授業用?

    「そう思いませんか?」という質問なので、まったくの私個人の感覚論で書かせていただきます。
    ・・が、書きたいコトは、ほぼ、ナノ 2010年3月14日 19:01 さんに書かれましたが・・・、

    ・自分にも老いが来ること。(義母と同じ身の上に無らないとは限らない)
    ・子供への影響。(子は親を見て育つ。義母の子への風当たり。自分側の子供がいたら・・)
    ・どちらかが介護をすることによる、影響するであろう夫と自分の収入の比較。(小を殺して大を生かす)
    ・対外的なポーズ。(近所の風評)

    以上、4点を考えたら、そんなムゲな対応はしないでしょ。
    いい大人の結婚経験者の話とは思えません。どっかの小学校の道徳授業の教材からひっぱってきたんでしょ。あまりにも短絡で稚拙。

    ユーザーID:7450766535

  • トピ主さん頑張ってるかな〜?

    愚痴トピです!と言い切ってここで愚痴を吐きつつ現実では頑張って職探し&家事育児をされていたらいいな、と思いつつ見ています。

    今から旦那さん&義姉家族、舅姑の信頼を回復するのは大変でしょうけど、お子さんがこれから皆に愛されて育つためにはトピ主さんがここで踏ん張るのが一番いいんじゃないかな。母子家庭で育つより、ここで踏ん張った方が経済的には楽だと思うよ。
    まあ、ご自分のドコが利己的だったのか、家族の助け合いとか顧みないと違う場面でまた同じ事の繰り返しになっちゃいそうですけどね。人間性の回復頑張って下さい。


    >そばちゃさま
    「私も義介護は嫌!」さんの言い分の男性バージョンです。
    あまりにも理不尽なレスなので、男性バージョンにしたら私も義介護は嫌!さんにも理解してもらえるかも、という試みだと思いますよ。sakiさんみたいな方ですよね…一人だけじゃなくてこういう人何人もいるのかと思うと恐ろしい。

    ユーザーID:1578319229

  • きのこです

    今は朝8時から5時間働いているので、うまくかけもちできる時間で探しています。
    ファミレス、工場、コンビニなど10社ほど受けましたが、不採用が続きます。
    子供は夫がみれることも話しますが、それでも不安に思われるのでしょうか?

    毎晩就職活動について聞かれ、なぜ就職できないのかなどすごく嬉しそうに聞かれ、私をいたぶって楽しんでいるように見えてます。
    夜がくるのが毎日こわいんです。
    家から逃げ出すのが一番だとわかっているんです。
    でも実家は同居しているので帰れないし、アパートを借りても生活費がありません。
    生活保護も考えましたが、今は査定が厳しいと聞きますし、こわくて踏み出せません。
    しかも夫が喜ぶだけだと思うし、それはムカつくので嫌です。

    子供を可愛がってくれるのはありがたかったです。
    でも義父母の介護は、話が別だと思っていました。

    冷静になって考えると、私が間違っているのもわかるのですが、どうしてもダメです。
    パートから帰ると夫が家事を終わらしており、私は朝食と子供のお弁当作り、片づけしかしていません。
    肩身がせまく、辛いんです‥。

    ユーザーID:9803824911

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 誤解を生んでいるようですが、

    話しあいが大事と言ったのは、お互いに、という意味です。
    特に相手に対して、自分の親の介護を求めるのであればなおさら、ということです。
    退職することについても、相談なく突然にと書かれているので、
    とにかく話し合いの上で決めるということが成り立っていないと思いました。
    トビ主さん、ご主人ともに、それぞれの言い分があり、
    トビの内容だけではよくわからない部分もあるので、
    どちらかを一方的に擁護しようとは思っていません。

    ユーザーID:5481032654

  • 採用されないのは

    土日を休みにしたいからでは?
    サービス業ですから、せめて土日のどちらかは出勤予定でないと
    採用されないと思います。

    それか、深夜に働くことは?
    お子さん寝てますよね。
    お子さんが幼稚園に行っている時間に寝て、
    帰って来るのに合わせて起きる生活です。

    今働いているところで、時間延長はできないのでしょうか?
    そういう仕事ではないのかな?

    「肩身がせまく、辛いんです‥。」とありますが。
    これで正社員が決まるなり、バイトの掛け持ちが決まるなりで、
    ある程度稼げさえすれば、あなたの家庭内の立場は守られるわけです。

    それからもう一つ。
    離婚を視野に入れた場合ですけれど。
    お子さんの実父さんから養育費はもらえないのでしょうか?
    もしくは、一時的に預かってもらうことは?

    19日のレスに「冷静に〜どうしてもダメです」とありますね。
    この「どうしてもダメ」というのは、何がダメということでしょうか。
    本文にもレスにも「ムカつきます」という言葉が何度も出ますね。
    ほかの方も仰ってますが、感謝とか愛情とかは、もうないのでしょうか。

    ユーザーID:5478888422

  • 向かっている方向が違うのかも

    ご主人は、とにかく離婚をしたいだけだと思います。あなたが離婚を決意しない限り職に就かず、介護を盾にし続けるつもりでしょう。
    ここで、あなたが就職に向けて努力することやパートを増やして無理をすることは、お互いの歩み寄りや解決には向かっていないですよね。
    うまく言えませんが、今、あなたのしている努力は、ちょっと方向が違う気がします。とても大変だと思います。
    くれぐれも体を壊さないように…ですよ。

    ユーザーID:6839692257

  • 愛がない

    トピ主さんて、ご主人が好きで結婚されたんでしょうか?

    それとも、前夫とのお子さんがいたから、ご主人の医療職で稼ぎのあるところに安定を感じたからとか。。。(失礼な事いってますね、すみません)

    ユーザーID:9393624985

  • ...

    いつまで「ムカつくので嫌です」なんて子供じみたことを言っているつもりなのでしょうか?

    本当に呆れた人ですね。

    ユーザーID:2133905730

  • で?結局どうしたいのでしょう?

    最新レス拝読させて頂きましたが・・。
    最大の疑問なのですが、主様の希望終着点ってドコです?

    1.夫と離婚し、子供と自活して生活する。
    (生活保護は止めて下さいよ。やむを得ない理由で本当に困っている方に
    支給してもらうのは構いませんが、主様みたいな理由の人は勘弁です。)
    2.心を入替え、誠意の有る謝罪をして自分が義父母の介護をする。
    (ま、受け入れてもらえるかどうかは別問題ですが。)
    3.義姉に謝罪を行い、月5万+ボーナスで介護を依頼する。
    (この段階で交渉が出来るかどうかも別問題ですが。)
    4.今後も労働と就職活動を続け、自分が生活費を稼ぎ婚姻関係継続。
    (介護が何年続くか分かりませんが、相当覚悟と努力しないと無理です。
    それに、この状態まで持って来れれば離婚して自活できるでしょ。)

    まずはビジョンを決めてくれないと、主様のどうでもいい愚痴を垂れ流す
    だけのトピになると思いますけど?

    >子供を可愛がってくれるのはありがたかったです。
    でも義父母の介護は、話が別だと思っていました。

    ちなみにこれが権利を欲するが、義務を却下する思考ですね。

    ユーザーID:8332824963

  • パートの掛け持ちはやめたほうが

    今健康保険と年金ってどうなってるのかなあ?
    夫の扶養に入ってないなら正社員で各種保険付の仕事探さなきゃって思うんだけど。
    パートの掛け持ちなんてしても国民年金払ってたら意味ないんじゃ?

    夫がトピ主さんと離婚するためにいたぶってるから努力の方向が違うって考えもそうかもしれないって思うけど、
    「悪かった介護をしないお金も払わないなんて子供じみたことを言って済みませんでした。」って謝っても行動が伴わなければ信用してもらえないのではないのかな?
    こうなってしまったからには、正社員で働いて「あなたの稼ぎには遠く及ばず大黒柱とはいえなくて済みません。ひどいことを言ったと思ってます。」って言うのが一番じゃないのかなあ?
    夫の心を取り戻せなかったときにはやっぱり正社員で働かないといけないんだし。

    ユーザーID:0402101152

  • うらやましい。

    ご主人が家事をして、子育てまでしてくれるなんて、なんて羨ましい環境なんでしょう!
    私なら喜んで仕事をしますね。家に帰ったらすべてお膳立てしてもらえるなんて、
    そんな生活してみたいですよ。

    もう少し感謝の気持ちを持ってみたらどうですか?
    あれもいや、これもいやじゃどうにもならないじゃないですか。

    介護は実子で、なら実子であるご主人が介護するためには、
    あなたが支えてあげなくてはいけないことくらい、最初からわかっていましたよね?

    私は、毎日忙しく、フルタイムの仕事と、フルタイムの勉強と、シングルマザーとしての
    やくめと・・・で、よく「奥さんが欲しい」と思うくらいですよ。
    それをご主人がやってくれるんだから、何の文句があるんでしょう?

    あなたと変わってあげたいわ。
    わたしなら、家事をしてくれるご主人を養っちゃいます。

    ちなみに、私の元夫は、働かない。家事は手伝わない。DV、借金と4拍子そろっていたろくでもないやつでしたから、あなたのご主人が至極まともに見えます。

    ユーザーID:7547457570

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