介護を理由に夫が仕事を辞めました

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きのこ

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  • トピ主、すっごい自己中

    旦那さん、離婚する気満々ですね。
    もしかしたら、離婚準備に入ってるんじゃ?
    もしそうなら、介護の心配から解放されますよ!

    ユーザーID:7996019617

  • 親の立場からするととんでもないこと

    うちは二人男の子がいます。
    社会人と大学生です。
    これから結婚するとして、私の介護で会社をやめるなんて
    とんでもないと親としては思います。
    病院の手続きはしてもらうし、施設に入れない間
    民間の施設に頼るくらいのお金をためようと思います。
    こんなことで離婚もいやですよ。
    墓場に入っても、これじゃあ安心して休めません。
    うちの子供にとっての親孝行は、夫婦仲が良くということです。
    お母さんとお嫁さんだったら、お嫁さんを取りなさいよと
    言い聞かせています。

    ユーザーID:3059844304

  • きのこ(トピ主) 2010年3月19日 17:09 拝見

    >子供を可愛がってくれるのはありがたかったです。
    血が繋がってい無い子供の養育。

    >でも義父母の介護は、話が別だと思っていました。
    血が繋がってい無い義父母の介護。

    #上の文章が過去形なのは、離婚も視野に入れての書き込み?

    >冷静になって考えると、私が間違っているのもわかるのですが、
    よーく判っているようですね。

    >どうしてもダメです。
    もうトピ主さんの内では、答えは出ているのでは!

    ・平日土日も深夜まで働きバリバリ稼ぐか?
    ・ちっぽけな、プライド&意地を捨て、誠心誠意謝罪をするか?
    ・離婚か?

    ユーザーID:8291015447

  • 介護は実子のとんでもないこと

    トピ主さんは「介護は実子で」とおっしゃっていますね。

    つまり
    「自分の子供に、夫の介護をさせる気はない」ってことですか?

    トピ主さんの子供は
    「実母であるトピ主さんは介護する」
    「実父じゃない夫は介護しない」
    そうしろということですか?

    それに、介護は実子というなら、養育場実親って言われて、夫から子供のために一円たりとも出さなくても文句言えなくなりませんか?

    ユーザーID:7738385376

  • マリティ様に同意(息子と娘を持つ親です)

    自分がトピ主夫の親なら両者に対し申し訳なさでいっぱいになります
    今まで育ててきたのは自分が楽をするためではありません

    私も将来そんなことがないよう夫婦共に施設に入るだけの
    お金は貯めていますのでそうなったときは施設に入ります
    息子にも娘にもその伴侶にも迷惑をかけるつもりはありません
    子供が家庭を作ったら寂しいですがその時点で別の家庭です
    奥さんが専業だろうと兼業だろうと関係ありません
    金銭的にも肉体的にも迷惑をかけるなんてとんでもない

    もし娘が相手のご両親の介護をするというのなら
    我慢はするけど相手のご両親は軽蔑いたします
    長年生きてて自分の老後のこと考えていらっしゃらなかった
    んですか?って嫌みくらいは言いたい
    もし娘を使用人みたいに扱っていたら軽蔑くらいじゃ済みませんが

    親ならそう思うのが普通じゃないでしょうか?
    年のせいかトピ主夫婦より義母に対して説教したくなります
    (トピ主さんは散々叱咤されてるので私からは特にありません)

    でも今回のことは義母さんの確信的犯行だと思います
    別れさせるためにわざとやっていますね

    ユーザーID:6368305702

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  • 旦那さんなら

    一切お金を渡さず離婚ってのがちょうどいいかな。

    もしトピ主さんが、介護するからといって泣いたとしても、もうトピ主さんみたいな人には介護もして欲しくない。

    肩身が狭いからつらいって、当然じゃないですか。

    ユーザーID:4356179456

  • きのこです

    いろんなご意見、ありがとうございます。
    わずかですが私よりの意見もあって嬉しいです。
    私としてはこのままパートをしながら就職活動をするほうがやりやすいので、そうしたいんです。
    でも年金、健康保険など払わなきゃいけなくて、それがけっこうな金額の請求がきます。
    それは貯金から払っていますが、だんだん減ってきて心細くなります。
    主人に愛情はありましたよ!
    勝手に仕事を辞めるまでは。
    仕送りも退職も自分の意見を通そうとし、家庭を持っているとは思えませんでした。
    義姉は家を建てるときにかなりの援助をしてもらっていて、義父母はそれなりに財産があるらしいので、義姉へお礼を渡すにしても、たくさん渡す必要はないと思っていました。
    主人の希望額は年間100万円ほどです。
    いくらなんでも反対します。
    子供の養子縁組をしてないのも義父母の反対があったからだし。
    昨日、実家に泊り込みで介護するつもりだと言われました。
    正直言って、そこまでする必要はありません。
    考えたくないけど、私と縁を切りたい?
    土日の休みを関係なく仕事を探し、面接も受けましたが連絡すら来ないとこが多いです。

    ユーザーID:9803824911

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • え!?

    旦那さん週2日しか介護してないんですか!?じゃ仕事辞めるまでのことはないんじゃ…?と思ったの私だけでしょうか。(主さんとちゃんと話し合うべきだし、主さんの仕事が決まって辞めるものでしょう、普通)

    それから、子供さんは結婚する時養子縁組はしてますよね?(しなければ結婚しないと思うよ)

    養子縁組してる場合は養育費取れるそうです。養子縁組解消するには双方の同意が必要だそうです。(子供の福祉を守るため。飢え死にさせるわけには行かないでしょうから)

    相手が子持ちとわかってる場合夫も「俺の子として面倒みていこう」と決意するのでは。

    別に主さんの肩を持つ気はないですが子供さんが可哀想です…あっちこっち行かされて、俺の子じゃないとか言われて、一生傷を負うでしょう。罪はないのに。

    ユーザーID:6269905503

  • 義姉は関係ないんですよ。

    義姉が何をしているか、とか義父母にどの程度の財産があるか、とか、関係ないんですよ。ご主人は、自分が親の介護をしたいのです。自分の分の親孝行として介護したいのですから、その代わりを妻がやってくれないのであれば、自分でするしかないでしょう。義姉は義姉です。

    考えてみて下さいよ。トピ主さんの引き取った子供、自分と全く血の繋がらない子供を我が子として可愛がってくれたんでしょ?そんな思いやり深い人が、自分の親を放っておけるわけ、ないでしょう?

    それでも貴方の負担を考えて、義姉にお金を渡すことで納得しようとしていたのに、その金額に文句つけたんですよね?そりゃ、怒るでしょう。

    年間100万が惜しいですか?
    ご主人が働いて稼ぐお金ですよ。ご主人の父母のために使うのは惜しくて、自分と継子に使え、って?

    ご主人の気持ちを、どれだけ無視しているか、判ってます?

    ユーザーID:9205285938

  • 以前のレスにありましたが

    3月15日のレス
    「主人は私との離婚を考えているとのレスがありましたが、
     そうかもしれません。」
    3月16日のレス
    「夫は離婚のために追い込みをかけているんだろうなと
     わかっているんです。」

    そのうえで3月23日に
    「考えたくないけど、私と縁を切りたい?」
    でしょうか?
    答えはもうご自分で出されていませんか?

    お子さんと養子縁組されていないんですね。
    ということは、お子さんだけ苗字が違うのでしょうか。
    それとも入籍届が出してあるのかな?

    介護という名目があって、どちらもパート、お子さんは養子縁組なし、
    ご主人が家を出て行っても、家賃を含む生活費を払わなくても、
    悪意の遺棄が認められ難いケースだと思います。
    よほど偶然が重なったか、それともかなり計画的なのかもしれません。

    計画的であれば「以前から離婚を考えていたところに、介護を口実にした」
    ということです。
    心当たりはありませんか?
    介護の話がでる以前の夫婦仲はいかがでした?
    それから、失礼ですがお付き合いしてどれくらいで妊娠されました?

    ユーザーID:5478888422

  • なにを逆ギレしてるんですか?

    あなたの主張は、援助を少ししてもらえたから義姉は安い金でもひたすら介護して当たり前ってことですよね?
    自分のやりたくないことをしてくれる相手にありがたいとか感謝の心はないの?

    義姉に年間100万が惜しいと言いますが、あなたは100万プラス援助してもらえるとしてもやらないんでしょ?
    そこでケチるなんてどういう神経してるんだか。
    そもそも子供を養子縁組なんてしてもらえないものですよ、バツイチ子持ちで結婚してくれたことでも介護に値するくらいの恩だと思う。

    土日関わらず仕事探すのも、なにも偉いことではありません。今の新卒の子達をみてごらんなさい…。
    あなたを雇ったらできませーんで通されそうだし、おしゃべりばっかしてそう。

    職がないとおっしゃいますが、介護福祉士なんかはどうですかね?万年人手不足の世界だそうですよ。
    他人の介護ができて、義理の親の介護ができないのなら、そこで初めて「あぁ、本当に義理の親に拒否反応が出るから、できないのかな」と思いますが、そうでなければ単なる「苦労したくない甘ったれ」と見なされても仕方ないと思います。

    ユーザーID:2932644389

  • トピ主さんは年100万円以下で介護が引き受けられる?

    > 主人の希望額は年間100万円ほどです。
    > いくらなんでも反対します。

    これを立場をひっくり返すと、もしトピ主さんが義姉さんの立場で介護するとしたら
    100万円もいらない、と言っていることがわかりますか?

    払うときにはできるだけ少なく、貰うときにはできるだけ多くという
    ダブルスタンダードは、みっともないですよ。
    特に商売絡みでなく、親戚関係のお金のやりとりではね。

    ユーザーID:0653979176

  • もうちょっとご主人の身になって考えて

    トピ主さん。
    年間100万も渡せません!とおっしゃるくらいであれば、100万円いただいて、
    トピ主さんが介護されたらどうですか?
    ・・・なーんてね。自分に置き換えたら100万円いただいても介護するのは無理じゃないですか?
    実費込みですしねぇ・・・。

    ご主人も「トピ主さんに仕送りも反対、(稼ぎを減らさないために)トピ主さんに介護を手伝ってくれないかと申し出ても介護は実子で!」と言われるまでは、トピ主さんのことを愛してたんじゃないですか?

    はっきりいって、自分のことだけが大事なように見えるトピ主さんとの結婚を
    反対&お子さんとの養子縁組を反対されたご主人のご両親の慧眼すばらしいと思ってしまいました。


    戸籍の件
    みさとさん、結婚前に、きのこさんときのこさんのお子さんが同じ戸籍に入っていた場合は下記のようになります。
    「鈴木トピ主夫」と「田中きのこ」さんが結婚し、二人が鈴木姓になることを選ぶと「田中きのこ子」さんは養子縁組をしていなくても「鈴木きのこ子」です。
    トピ主ご主人さんは、トピ主さんと婚姻するだけでお子さんと同じ戸籍に入ります。

    ユーザーID:1578319229

  • 実際にきいてみたら?

    私たち夫婦としてやっていける?

    やっていきたい?

    って、正直にきいて正直に答えてもらえばよいのでは?

    ユーザーID:3209723354

  • うまくいって欲しいと思います

    トピ主様にとって、今回の再婚ではご主人が代わったという意識しかないのかも知れません。
    子供はトピ主様の子ですし、端から見たら子供のいる普通の家庭にしか見えないのですから。
    だから、トピ主様は普通の初婚家庭と同じ意識のままであり、
    ご主人のご両親が再婚等に反対なされた理由も、ご理解できないのではと思われます。

    でも、ご主人様は違います。婚姻で、ご主人はトピ主様とトピ主様の子供を養う事になったのです。
    ご主人の様な方ですから、決して「感謝しろ」とは言わないでしょうが、せめて「ムカつく」ではなく、
    ご主人に感謝の気持ちを持ち続けては頂けないでしょうか?

    今回は介護の問題が発端ですが、今回のトピ主様の対応で、トピ主様の心根が見えてしまい、将来のことはわかりませんが、
    感謝の気持ちも持てず、今後も「自分と自分の子供の生活が大事であり優先されるべき」と思われるのであれば、どうぞ籍を抜いて、ご主人を解放して頂けませんでしょうか?
    家族というものは、普通は血縁がベースですが、トピ主様家族は構成が異なりますので、
    「家族という概念」だけでは、ご主人様を縛り続ける事も難しいかと思います。

    ユーザーID:3868447297

  • 変な旦那さん

    おかしいですよ、旦那さん。文面からすると介護についてよく話しあわれずして一方的にご主人が仕事辞められたように聞こえます。
    未就学児の子育て、家事、パートでへとへとな上、まだ30代でしたら介護の覚悟ができていなくて当たり前ですよ。

    ご主人が会社を辞められたという事は専業主夫なわけですよね?それなら家事も育児も任せて、主さん一生懸命働いてみませんか?
    資格がいるなら仕事と兼ねて取ればいいじゃないですか。離婚したら復職するなんていう因縁がましいご主人とは今でなくても将来別れる予定で、今から経済力をつけていって下さい。

    ユーザーID:0363466040

  • 介護はやだ、仕事もない

    介護はやだ、仕事もないときましたね。

    だんなさんも大胆な行動に出たもんだ。なかなかできることではありません。

    いよいよあなたも、どっちもできないなんていってられなくなりましたね。

    ユーザーID:9966772129

  • 「介護は実子で」のなれのはて

    以前、夫婦で認知症になった私の母を介護している状況を書き込みしたところ、「介護は実子がすべき。身勝手。奥さんがかわいそう」など散々な批判を受けました。

    両親の貯えと年金で費用面は問題ありませんが、妻には肉体的精神的に負担をかけています。

    基本的には「じゅごんさん」の考えに同意します。
    私達もそれなりに貯えました。

    でも認知症になった場合、人格が変わってしまいます。本当に別人になります。そんなときに、費用は残せても子供達夫婦に精神的、労働的負担をかけると思いますので、どちらかがヤバイと感じたら、一緒に施設に入ろうと話してます。

    介護は辛いです。
    夫婦の時間がほとんどなく、夜間の徘徊、聞くに堪えない暴言、暴力、ご近所への気遣いなど枚挙がありません。
    発症するまでは想像すらできませんでした。

    それに協力して対処するのが家族、夫婦でないですか。

    自分のいやなことはスルーし、要求のみ声高に主張する人が多いことに驚かされます。
    小町で「介護は実子」のことばを知りました。
    今は介護する立場ですが、将来介護される立場になるかもしれないのに。

    ユーザーID:5530903671

  • つまり

    >未就学児の子育て、家事、パートでへとへとな上、まだ30代でしたら介護の覚悟ができていなくて当たり前ですよ。

    だから、血縁関係のない夫の親の介護には、手も金も出さないってことですか?
    夫は、自分の親を自ら見殺しにしろと?
    それとも、姉がやっているから丸投げしろと?

    その理屈が通じるなら、未就学児の「血縁関係のない子供」なんて、30代の男なんて覚悟ができていなくて当たり前で通じるんですか?

    ユーザーID:2864197393

  • 熟年だめオヤジ様

    大変な経験をされたようですね。お疲れ様でした。

    >自分のいやなことはスルーし、要求のみ声高に主張する人が多いことに驚かされます。

    それは、ちょっとだけ違います。では実子たちが逃げ回りお嫁さんに押し付ける現実は許されていいものでしょうか?

    結婚2年で義親が要介護にhttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0309/300330.htm?g=06

    >小町で「介護は実子」のことばを知りました。

    正しくは民法の「親の扶養義務は子に等しくある」から来たのです。(お嫁さんには相続権がない代わり義務もない)誤解なきよう。

    >今は介護する立場ですが、将来介護される立場になるかもしれないのに。

    まぁ子供達には過度に期待しないほうがいいように思います(笑)

    >それに協力して対処するのが家族、夫婦でないですか。

    その通り。実子が中心となりお嫁さんが協力する形なら皆、手を上げると思います。現実はお嫁さんに丸投げ、です。

    お金か手か皆で協力するのが大事でしょう。介護者も一人では壊れます。だれか代わって上げて休ませるなどの対策や思いやりの言葉でもあれば違います。

    ユーザーID:6269905503

  • お聞きしたいのですが

    ちょっと本題からずれてしまうかもしれませんが、
    トピ主さんのご両親が要介護になった場合は、どうなのでしょう。
    ご主人は、そしてトピ主さんは、どうしようと思ってらっしゃるのでしょうか。
    仮に、トピ主さんが稼ぎ頭となった場合、ご主人が面倒をみるおつもりがあるのでしょうか。
    それとも、お互いが働きながら、それぞれのご両親を看る、という形をとるのか・・・。
    こういう問題になると、とかく夫の親のことが論点となり、
    妻の親は置き去りという感じがするのですが、
    基本的に同じに考えるべきだし、ちょっと議論が偏りがちだなと思います。

    ユーザーID:5481032654

  • moriさんへーー難しい問題ですね

    >実子が逃げ回りお嫁さんにすべて丸投げ。
    これはダメですね。

    「結婚2年で義親が要介護に・・・」は最初から気にしながら読んでいますが、私の年代の人間から見れば、長男が問題だと感じます。(そういう私も長男ですが)

    時代遅れの考えと言われそうですが、長男が兄妹に率先(音頭をとって)して対処してないからだと思います。
    言いわけをして、しらんぷりなんて最低最悪です。

    あわせて親の希望を斟酌し、できることとできないことを区別して親を説得し兄妹全員が費用、労力を負担すべきですね。
    もちろん利用できる公的な施設、サービスの類は最大限利用する。
    世間体がどうのという人たちは介護経験のない人だと思います。
    経験があればそんなこと言えません。

    こんな兄弟達に限って遺産相続のときには声高に権利主張するんでしょうね。

    それと両親も、トピ主の御主人もダメダメですね。
    御両親は自分たちでできることは自分たちでやろうと思わないんでしょうか?
    そのうえで、これとこれは援助、手助けしてほしいと言わないのか?
    御主人は、御主人でなぜ他人事のようにしているのか?

    ユーザーID:5530903671

  • ぐちばかりですが

    年金は扶養してくれていた旦那さんが退職してしまった時点で免除申請とかできませんか?
    また、健康保険ってご主人もパートになってしまったのだから国保ですよね?
    トピ主さんと子供さんだけが加入しているのなら仕方ないですが、ご主人も加入しているのならご主人の分だけでも出してもらうことはできませんか?
    前年度の収入によって金額が変わってくるはずなので、保険税が高いのはご主人のせいでもありますし・・・

    ユーザーID:7063075313

  • 思いやりを

    あなたは自分のことだけが大事なんですね。
    ご主人が連れ子を大事に育ててくださっていることに感謝されていますか?
    歩み寄る努力もろくにしないで、現状がよくなるとお思いですか?
    皆さんのアドバイスのレス、真摯に読んでみて下さい。
    あなたは自分の要求ばかりで、人の気持ちを考えていない。

    ユーザーID:5306259649

  • もう1つだけ

    子供の養子縁組をしてないのも義父母の反対があったからだし。

    →ご存知でしょうか? 養子縁組をすると、戸籍に、父として実の父親の名前が入り、そして養父としてご主人様の名前が入ります。それは、すなわち、連れ子を通して、実父とご主人様が法律上つながりを持つ事を意味します。

    →自分の戸籍に、他人の男の名前が入るだけでも、気分的にすぐれないものですが、
     ・「いつか実父が連れ戻しに来るのではないか?」という不安(誰でも自分の子供は可愛いと思うはず)を抱き
     ・仮に実の父親に借金等不利益な事があると、それはそのまま連れ子に相続され、ひいては養父であるご主人様に降りかかってくるかもというリスクも背負う事になります。

    →養子縁組は本当に大変な事ですので、仮に反対されたからと言って、ご主人の義父母様を責めないで頂けたらと思います。なかなか誰しもができる事ではないように思います。

    ユーザーID:3868447297

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