介護を理由に夫が仕事を辞めました

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恋愛・結婚・離婚

きのこ

30代前半の夫婦です。
義母の介護を主人に頼まれましたが、拒否をしたら主人が勝手に退職しました。
今はパートに出ながら義母の介護をしています。
私は結婚する際に義父母からかなり反対され、モヤモヤする感情があります。
正直言って関わりたくないです。
それに子供はまだ幼稚園だしパートにも出ているので、そんな時間はありません。
主人からはパートではなく正社員で働くように言われています。
私もそうしたいけど、こんなご時世で特に資格もないと仕事もなく困っています。

主人はニコニコしながら「働くのはムリ、介護も嫌なんてありえない。せめてバイトをかけもちするくらいすれば」みたいなことも言ってきてムカつきます。
介護は実子で、私の子育てとパート代をたしたら月収は○○万円みたいな話をしていたので、そのことを持ち出してきます。
あれだけ言っていたんだから、今更ムリはきかないなど言われますが、ムリなものは無理なんです。

誰だって義父母の介護なんてしたくありません。
そう思いませんか?

でもまさか主人が仕事を辞めるなんて思いませんでした。
退職してもまた働くことができる専門職の人っていいですね。
自分が大黒柱になるほどを稼ぐのであれば、離婚したいくらいです。
でもバツ2になるので、現実には嫌ですけど。

ちなみに離婚した場合は正社員で復職すると言われています。
養育費はもらえないし、やっていく自信はありません。
真綿で首を絞められている感覚です。

ユーザーID:9803824911

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  • 介護は実子を実践して非難されるの?

    > 義母の介護を主人に頼まれましたが、拒否をしたら

    別に何が何でも義親を介護すべきとは思いません。
    でも、「拒否だけする」は子供のやることです。
    それよりも良い代案を出すのが大人です。

    少なくとも、旦那さんの退職という事態よりマシな選択肢はあったはず。
    でも、今より負担を増やしたくないことが見え見えなトピ主さんの態度をみて
    旦那さんは決断したんでしょうね。

    ユーザーID:0653979176

  • 子供がかわいいなら

    子供がかわいいなら、とにかく働きましょう。
    パート収入のみの家庭で今後お子さんにかかる教育費をまかなえますか?
    それにこのままではあなた自身の老後資金も準備できず、将来我が子に迷惑をかけることになります。お子さんの性別はわかりませんが、我が子でも結婚すれば別世帯。嫁は介護してくれるわけないし、婿にお金を出してくれなんて要求したら縁を切られかねません。

    早く働きましょう。
    それが自分とかわいい我が子のためです。

    ユーザーID:9388564392

  • 愛のない貴女

    貴女は幸せになれない人
    ですね。いくら嫌でも貴女のご主人の親ですよ。

    パートして子供居るから無理と決めつけてますが
    何もまだしていないのに
    出来ない理由を並べるだけ、出来ない、したくないと言ってしまったのが

    ご主人の気持ちを悪化させた原因だと思います。

    結婚は二人だけのもの
    ではないですよ。
    いくら結婚前に反対されたからと言っても
    義親は介護の必要な身体
    になっているのに知らん顔出来る貴女に幸せなんて訪れません。

    全ての介護を引き受けるのではなくご主人と話し合いながら出来る部分を
    お互いで補う形をとれば
    よかったのに

    もうそれも遅いですね
    ご主人仕事辞めたんですから、貴女が養っていくしかないですね。

    ご主人ニコニコしながら
    かなり腹わた煮え繰り返ってるんじゃないですか?貴女の本性みてしまって 本来の夫婦というものを貴女は離婚経験がありながらも全く学習出来ていないようですね。
    何度結婚しても同じだと
    思います。

    学ぼうとしないから
    成長もするわけないか…

    ユーザーID:2024045787

  • 早すぎません?

    30代前半って、まだ親は70前ですよね?
    同世代ですが、まだ親は50代と60代です。

    介護だけのために仕事を辞めたのですか?
    介護だけやってる?

    一家の大黒柱に仕事を辞めてもらうのは無理だから、と主婦に介護、家事を丸投げするという話もよく聞きますが、家事は?

    家事、子育て、育児をやってもらってあなたがパート掛け持ちすればなんとかなりませんか?

    あと、どうせ養育費をもらえないのなら離婚しても同じ、というか、食い扶持が1人減るのでかえってらくになるような気もします・・・

    ユーザーID:5274908242

  • モラハラではないですか?

    あなたと別れたら正社員で復職するというのなら、なぜ退職する必要があったのでしょう?
    しかも「ニコニコしながら」あなたを責めるようなことを言う?

    明らかにモラハラの範疇ではないでしょうか。

    あなたとの結婚に反対した義父母にしても、当事者のあなたに介護してもらいたいと思っているとは思えません。
    介護は実子がというのは法でいわれていることですので、あなたが介護を拒否してもそれが離婚原因にはなりにくいです。ご主人がすでに退職という手段をとられているのも、むしろあなたの有利となります。

    世の中には母子家庭で頑張っている方がいっぱいいらっしゃいます。
    養育費はあなたがもらうのではなく子供さんがもらうものですので、養育費を払わないというのであれば裁判所で支払い命令してもらうことができます。
    ブランド物や外車といった贅沢はできなくなるかもしれませんが、ごく普通の暮らしであれば不自由なくできるでしょう。

    モラハラ体質は必ず子供さんに伝染します。
    まず、あなたは共依存になっていることを自覚しましょう。
    目が覚めた暁には、離婚問題に強い弁護士さんに相談しましょう。

    ユーザーID:8390337706

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 随分勝手なご主人ですね。


    私も結婚したからと相手の親の介護がおまけで付いてくるなら
    考えちゃいますね。

    介護でその子供の家庭が崩壊するなら、本末転倒です。

    好きな相手の親でしょ?とか人としてどうなの?とか
    きれいごとをいう人が多いと思いますが、気にしないほうがいいですよ。

    親の介護で追い詰められて自殺する方もいるくらいです。

    親も自立すべき。自分の介護のお金は貯めておかなくては駄目だし、
    ましてや息子が会社を辞める事態なんてとんでもありません。

    しかもトピ主さんのご主人は相談もなく会社辞めてしまうなんて
    頭おかしいとしか思えません。

    離婚を念頭に置かれてもいいのでは?
    こんな重大な決断を勝手にしてしまう人とやっていけますか?

    ユーザーID:4044516799

  • ...

    話し合いをきちんとしないうちに御主人はお仕事をお辞めになったということですよね?

    この事以前もお二人の関係は良好とは言えていなかったということでしょうか?

    う〜ん…、御主人離婚するつもりでいるようにしか思えないのですが。

    義両親の介護は嫌だけどやっているという人もたくさんいらっしゃると思うんですよ。

    あれも出来ないこれも出来ないそれは嫌って言ってばかりいても何も解決しませんよね。

    養育費がもらえないというのはお子さんが前の御主人のお子さんだからということですか?

    ユーザーID:2133905730

  • 性格悪いからバツ1なのね

    自業自得でしょう。
    前、離婚する時、何の学習もしなかったの?
    頭悪いね。

    夫婦はね、相手が困っている時助け合わなければ、夫婦仲も悪くなるの。
    知らなかったの?

    ユーザーID:5734821054

  • あんたが悪いんやん

    ご主人、なにか間違ってますか?
    アナタが介護を嫌がるから、自分でしてるだけやん。
    なにワガママ言ってんの?
    後先考えず「介護はイヤ」とか言うから、こうなるの。
    自業自得、笑っちゃうわ。
    専門職がうらやましい?
    勉強したらいいだけ。
    何もせずに「コレはイヤ」だの「専門職が難しい」だの…ワッガママだらけって気付かない?

    ユーザーID:4139822193

  • それでも働くしかないんですよ

    私がトピ主さんの状況になったら歯を食いしばってでも働きます。
    トピ主さんは義父母の介護をしたくないんでしょう?(私もしたくないですから、イヤイヤ働いてます。)
    暇そうに見えるから介護をしろとか言われるんです。
    ご主人の言う通り、あれもいやこれもいや、はありえません。

    お子さんはもう幼稚園なので、面倒はご主人に見てもらい、仕事を始めましょう。
    バイトのかけもちを促されてるということは、家事育児はご主人がやってくれるんでしょうし。
    介護にパートに家事・育児をするご主人と、バイトのかけもちで一日中働くトピ主さん、どちらが先に音をあげるかですね。
    意外にご主人のほうじゃないかな、と思うのですが。
    トピ主さんにその覚悟が出来たらまた世界は違ってくるのでは?
    今のままでは親の介護をトピ主さんに押し付けようとするご主人にバカにされ続けるだけですよ。

    ユーザーID:8847183103

  • 夫たちの反乱第一幕

    ってところでしょうね。
    今後こんな話は増えるかも。

    ユーザーID:4612130725

  • 介護理由の早期リタイヤは結構普通になってますよ

    40代〜50代位で実親の介護のために早期リタイヤする男性社員って最近は結構普通です。
    「妻だからって夫の身内の世話をする役割だと決まってる訳ではない。」そう言う女性は多いですね。ごもっとも。
    同様に「夫だからって稼ぎ頭の役割だと決まってる訳ではない。」これももっともなのです。

    妻が専業主婦ということで稼いでこないのに、親の介護で実家に入り浸ったり泊り込んだりして夫や子供のための家事は御留守になる、そんなケースが事実上許される世の中ですから、離職して実家に入り浸るので家事を全部引き分ける訳でもない夫だって当然、社会的にもモラル上も、勿論法的にも許されることです。
    これで離婚するならトピ主さんが慰謝料払うしかないでしょう。

    ユーザーID:3905662330

  • アホか

    で?主さんは、どうしたいんですか?

    介護は絶対イヤ。
    でも正社員で働くほどの覚悟もない。
    バツ2がイヤで、離婚に踏み切る勇気もない。
    中途半端ですなぁ〜(笑)。

    >誰だって義父母の介護なんてしたくありません。
    >そう思いませんか?

    いやぁ〜皆が皆、そうだとは言い切れんのでは?
    世の中、円満に仲良くやってる三世代家族は、幾らでもいます。
    自分の価値観が他人と一緒だと思わないで下さいヨ。

    ユーザーID:0043821344

  • 生活力つけなよ…

    現状、介護か働くかしかないんだし、離婚してもどうせ働かなくちゃいけないんだから、私だったら死ぬ気で正社員職見つけますけどね。なんでそこまで働きたくないのかわからない。無理無理って、働かないで生きてく方がよっぽど無理でしょう。

    ユーザーID:1819073838

  • 具体的展望を

    何が悪いとか誰のせいだとか言っていても始まらないので、地に足を付けて考えましょう。
    今、トピ主様のご家庭には、以下のタスクがあります。

    (1)生活費を稼いでくる
    (2)ご主人のお母様の介護
    (3)幼稚園児の育児
    (4)家事

    このうち、(4)は、こういう時期なので必要最低限でいいでしょう。掃除は週1回とか、料理は出来合のもので済ませるとか。
    (3)はもちろん大切なお仕事ですが、幸いにして幼稚園に行っているので、デイタイムの間は何とかなります。

    (2)が激務であることは言うまでもありません。現実的な問題として、おそらく空き時間などほとんど取れないものであることは、想像に難くありません。(だからこそ、トピ主様も嫌がるのでしょう)。

    であれば、(1)を誰が担当することになるのか。
    ご主人は(2)で精一杯です。消去法で、トピ主様しかいません。つまり、ご主人の言い分は、特段間違えていないわけです。

    ただ、(2)をトピ主様が担当することで、(1)をご主人に担当させることはできるでしょう。
    もちろん(2)は本当に大変ですから、(4)はご主人が、といった分担はあり得るでしょう。

    ユーザーID:9976697350

  • しょうがないでしょ

    主さんへのあてつけで仕事辞めちゃうなんてすごいですねーご主人。
    でもあなたがお義母さんの介護をしないなら、ご主人がするしかないですもんね。
    また、ご主人が言うとおり「働くのはムリ、介護も嫌なんてありえない。」も正しいと思います。

    主さんが正社員として働かないようなら、ご主人は離婚も考えているんじゃないかなと思います。
    だって、いつまでも二人ともパートでいるわけにもいかないですもんね。

    離婚したくないなら、主さんは正社員で働きたい意思もあるようなので、子供もご主人に任せてそうすればいいじゃないですか。
    近頃は介護職の求人が多いですよ。
    ヘルパー2級なら2週間くらいで取れますので、資格取って正社員で働くことも難しくないと思います。
    がんばってください。

    ユーザーID:8356315046

  • すみません、爆笑しました

    ご主人、ナイス!です。
    介護は実子でと言ったのはトビ主さんでしょう?ご主人の御兄弟かだれかを宛にしてだったのかもしれませんが御主人も実子だったことを忘れてたの?
    ムリなものは無理とおっしゃいますが、最初に言い出したのはトビ主さんなんですよね?

    >退職してもまた働くことができる専門職の人っていいですね。
    自分が大黒柱になるほどを稼ぐのであれば、離婚したいくらいです。
    自分が自活できる甲斐性も無いのに高飛車に出るからですよ、専業様。


    でもきっとトビ主さん擁護が多いんだろうなあ・・・

    ユーザーID:5035069577

  • 縁あって

    ご主人様とは縁があってご結婚なさったんだし、とっても優しいご主人様じゃないですか〜!!
    親孝行したいときに親はなしと言います。
    順番から言えば親が先立つ訳ですから、今、してあげられることを精一杯して差し上げたらいかがですか?
    愛するご主人の親御さんなんですから…

    ユーザーID:2208566333

  • 夫婦で分業するのは効率が良いから主流だったのでは

    「介護は実子!」
    小町ではよく聞かれますけどね…
    トピ主のような正社員の夫と専業主婦の妻の家庭だと、
    実両親・義両親にとらわれずに、
    出来る方が担当した方が無理が無いと思うんですよね…
    どちらも無理ならば第三者にお任せする事になるでしょうが。

    トピ主さん、義母の介護を拒否した時、
    対案としてどういった方法をご主人に提案されたんでしょう?
    ご主人の言う通り、アレも駄目コレも無理は通用しないと思いますよ。
    トピ主さんはどうしたいんですか?

    ユーザーID:1758660624

  • 愚痴トピですか?

    介護はイヤ。
    夫の退職もイヤ。
    正社員もイヤ。
    離婚もイヤ。

    で、何か解決策はあるんですか?
    どこかで妥協しないと、生活もままならんと思うんですが。

    ユーザーID:8378742995

  • 通用しますか?

    あれもいや、これもいや、どれもいや、って。
    育児くらい誰だってやってますよ。
    まともなことを言うだんなさまに、なんでムカつくのか理解できません。

    ユーザーID:9432006453

  • 我慢比べですね

    まぁ、いいんじゃないでしょうか?

    旦那さんはパート+介護、トピ主さまはパート+育児でトントン。

    家事は半分。生活費も半分。生活費は切り詰めて、真綿で締め返しましょう。

    相手の行動より常に下回ればいいんですよ(笑)

    ただし、トピ主さまは離婚する場合娘さんは旦那さんに親権が渡る覚悟はしましょう。

    介護も育児も同時に出来る男は希少です。まずは無理。そしてパートの男は再婚のあてもありませんから。

    旦那さん、大変だろうねー。

    ユーザーID:7828269357

  • 辛口ご免

    義父母の介護はいたしませんなんて言わなくても課題の解決は可能だと思うのですが。
    トピさん、もう少し頭使った方がよいですよぉぉ

    昔と違って介護保険があったり高齢者介護施設も整備されています。多少お金を追加
    すれば、自分達で100%しなくても、確りとサポートして頂けます。

    そうしたことも含めて、義理家族に関与することが嫌なら、何故結婚しちまったので
    しょうかね。旦那さんの心も離れて行くことになると推測できませんか?

    今更何を話しても後の祭りかも知れませんが、家族とか家庭をもっと大切に考えた方
    が宜しいのではありませんか。多分、お若いので年齢の高い方のお気持ちがお分かり
    にならないのだろうと思います。

    親の介護は、年齢と共に体力的に厳しくなりますから、ご主人にお疲れが出るようで
    あれば、今度は外部の支援が受けられるよう確り情報収集して、名誉挽回信頼快復を
    図りましょう。

    ユーザーID:3409779734

  • ムリムリ言う前にやってみましたか?

    奥様に相談もなく勝手に退職するのは、
    一家の大黒柱の認識が薄いのですね。
    いつまでも親が大事な子どもの感覚をお持ちのかたなんだと思いますよ。

    ご主人が家事育児介護をするのであれば、あなたが正社員なり、
    正社員になれなくてもバイトのかけもちくらいできると思います。

    当然、ご主人はそれをわかっていて退職されたんですよね?

    親御さんが大事なのはわかりますが、
    まず夫婦の関係を修正してからではないでしょうか?

    それから離婚を考えてくださいね。

    ユーザーID:7015586959

  • ご主人、よくやった!

    >誰だって義父母の介護なんてしたくありません。
    >そう思いませんか?

    そんなこと思いません。
    順送りですから。

    >義母の介護を主人に頼まれましたが、拒否をしたら主人が勝手に退職しました。
    >今はパートに出ながら義母の介護をしています。

    あなたが拒否した以上、それしか方法は無いでしょう。
    他に何か手立てはありますか?

    義理のお母様の介護をしたくないなら稼ぐほうに回る、、、これ正論。
    実子が介護をするというあなたの持論になんら逆らってはいないですよ。

    ユーザーID:1407000825

  • 「介護が実子」を実践してるだけですよね。

    お望み通りなんじゃないですか?

    私自身は義親の介護しましたよ。
    末子がまだ園児でしたが、
    そもそも、介護は夫婦の問題だと思ってましたから。

    「嫌だ!」じゃなくて、じゃあ、どうすればいいのかという話し合いはされなかったんですか?
    今現在、家計を、介護を、育児を、どうするかという話し合いではなく
    一方的に正社員、バイトの掛け持ちを要求されているのなら
    ご主人様は貴女を見限っているのかもしれませんね。

    夫婦の問題を切り捨てた貴女に問題ありだと思いますが
    アレも嫌、コレも嫌では話し合いになりませんね。
    究極の選択をする必要がありそうです。
    離婚か、ご主人様の要求に応えるか、あるいは介護を手伝うか。
    もしかすると、もう遅いのかな?

    ユーザーID:7129800339

  • じゃあどうなると思っていたんですか?

    義父母の介護を拒否したら、どうなると思っていたんですか?
    毎月30万近くにもなる完全介護の老人ホームのようなところにいれるか、旦那様が仕事をやめて介護するかどちらかしかないでしょう。
    旦那様がお仕事をやめられたんですから、奥様が死ぬ物狂いで働いて家計を支えるしかないでしょう。旦那様には仕事ができない理由があるけど、あなたにはないもの。
    バイト掛け持ちでもしてがんばってください。

    誰だっていやだ、とおっしゃっていますが、私は別にいやじゃないですよ。一時期義父のせいで離婚寸前までいきましたが、今は適度な距離を保ち、なかよくやっているので、どうしても介護、になったら面倒見ようと思っています。夫に介護は無理ですから。

    ユーザーID:6976307539

  • ええ〜?そんな旦那さん、羨ましい!!

    私も、夫の両親の介護はできるだけ避けたいです。冷たいようですが…
    でもトピヌシさんの旦那さんは自分の両親の介護もするし、なのにパートにも出てる。
    しかもしかも!復職が容易だなんて!!!!
    羨ましすぎます!!
    旦那さんがトピヌシさんに正社員で働いたらどうか、と提案をなさるくらいなので
    お子さんは保育園に入れるか、トピヌシさんが働いている間の育児は
    旦那さんにある程度はお任せしても良いって事ですよね。
    あああ羨ましい。
    世の中の人が介護がなかなか出来ないのって、身体的・精神的に厳しいのももちろんありますが、それ以外に
    ・旦那が自分の親なのに嫌がる
    ・復職が厳しい(仕事に影響が出すぎる)
    この2つだって大きいでしょう?
    私だったら喜んで大黒柱になりますけど。
    (まぁこのご時勢、パート掛け持ちになるかもしれませんがうちの夫も正社員じゃなきゃ駄目なんて言わないでしょうし)
    頑張って下さい。良い旦那さんだと私は思いますよ。

    ユーザーID:5124813569

  • フェア、かな。

    トピ主さんに黙って会社を辞めちゃったのはよくなかったと思いますが、それほどトピ主さんが嫌っている自分の親の面倒まで見させるのはよくないと思っての判断だったのでしょうね。

    自分の親だから自分で面倒をみるって筋が通っていると思います。

    親の介護はフルタイムで働いていたらみれないので、ってことなんでしょうか?「俺は仕事があるから見れない、お前はなにもしてないのだからみれるだろう?頼むよ」なんていう人よりもしっかりしてますよね。

    旦那さんだって辞めたくて辞めたわけでしょう?最終オプションとして、譲歩して「辞職」だったのかな。

    トピ主さんが譲歩できること、って何でしょう?

    ユーザーID:1572360585

  • いやはや

    凄い旦那さんですね〜ある意味尊敬します

    嫁に、親の介護を拒否されたからって
    仕事やめて、自分でって、凄い荒業ですね

    これはもう敵わないのではないですか
    負けを認めて、旦那さんに働いてもらって、トピさんが介護するか
    離婚するかですよね

    トピさんが腹立たしい気持ちも解りますが
    ここまでする旦那だと理解してなかったのが敗因です

    ユーザーID:6972590364

  • 覚悟


    残念だけど

    「働くのはムリ、介護も嫌なんてありえない。せめてバイトをかけもちするくらいすれば」

    同じ言葉をあなたに贈ります。

    子どもが幼稚園なら、もう働けるはず。0歳なら同情もするけど。
    四の五の言わずに働きましょうよ。

    わたしも義父母を自分の手で介護する気はありません。
    そのかわり自分の代わりに介護をしてくれるヘルパーを
    雇えるくらい稼ごうと思っていますよ。

    それくらいの覚悟がないとね!

    ユーザーID:2693950440

  • 意味不明すぎます 1

    母親を介護するために夫が退職。
    私(妻)は現在パート。幼稚園の子供あり。

    ですね?

    >介護は実子で……
    >あれだけ言っていたんだから……
    >養育費はもらえないし……

    ここ意味不明です。
    介護は実子じゃなくてもできますし、家事労働とパートしてるなら立派な労働です。
    夫婦で協力して介護をするもよし、介護したい人がするもよしです。

    養育費がもらえないというのは、子供はあなたの子で、夫の実子ではないということですか?

    義父母の介護なんてしたくない、という人ばかりではありません。
    また、反対に自分の親の介護だってしたくない、という人も少なくないです。

    ご主人にとってあなたより母親が大事だったり、母を放っておけないという理由があって、退職してまで介護をしたいというのであれば、それはそれで仕方がないことだと思います。

    その現実を受け入れて、後はあなたがどう選択するかです。

    あなた自身も、夫への愛情や結婚生活と、義母への嫌悪感、どちらを優先しますか?
    ということです。

    <続きます>

    ユーザーID:7471352080

  • 意味不明すぎます 2

    率直に申して、離婚したほうがはるかに良い状況になるかと思われます。

    自分の親の介護をしてもらうのに、できないのならば自分は勝手に退職し、現在専業主婦でもない妻にバイトをかけもちしてでも働けというのは、あまりにも思いやりがなさすぎです。

    子供の養育費がもらえないとしても、母子家庭にはまだ比較的優遇措置があり、頑張って働けば生活はできると思います。
    自分の子のためですからがんばることもできるはずです。

    介護は自分の親であっても本当に大変です。
    現在パートであるあなたが、義母と夫と子供を養っていくのは現実問題、無理でしょう。
    正社員として働けたとしてもとても苦しいです。

    あなたが義母の介護をしたとしても、ご主人は再就職で収入は減るでしょう。
    ご主人の勝手な退職はあなたへ対する嫌がらせかと思われます。
    このようなご主人が介護を手伝うとも、感謝や労わりの気持ちを持つとも思えません。

    残念ながら、このまま結婚生活を続けると地獄を見るのは火を見るよりも明らかです。

    むしろ、ご主人の方が離婚されたら要介護の親を抱えて困るのではないですか?

    ユーザーID:7471352080

  • 貴方の旦那さんに 

    胸がスカッとしました(誰だって義父母の介護なんてしたくありません。)、、
    順送りですよ。30、40年後は貴方の後姿をみて大きくなったお子様がそういいますよ。

    貴方はだ旦那様と結婚したのは永久就職のつもりだったみたいね。 
    冷たさに旦那様、気づかれたんですよ。 
    其のうち貴方に食べさすのも惜しくなりますよ。別れてあげて下さいね。 

    ユーザーID:2742291314

  • 仕方ないのでは

    義母の介護をトピ主がしないなら、ご主人がするしかないでしょう?
    ご主人の選択はやむを得ないです。
    誰でもできれば介護なんてしたくないですよ。主さんのおっしゃる通り。
    でも、「したくない」なんて我が儘で済まないんですよ。
    じゃあ、ご主人の代わりにがっつり働いて、経済面からサポートする気もない。
    バツ2になるのは嫌だから離婚はしたくないけど、
    働くのも嫌、介護も嫌。
    我が儘だなぁ。

    資格が・・専門職が・・とか言ってますが、単なる言い訳でしょ。
    働きたくないだけでしょ。
    介護が嫌なら、トピ主ががっつり働いて、ご主人に介護をお願いしましょうね。

    ユーザーID:4117966653

  • 仕方ないですね

    ご主人は「介護は実子で」を実践するために、最善の方法をとったのでしょう。
    トピ主さんが望んだことなんだから、仕方ないですね。

    この場合、
    「私が大黒柱で、夫と子どもを養う」というのが、普通んだと思うのですが、トピ主さんは、大黒柱くらいに稼げるのなら離婚するんですね。

    元々、ご主人に寄生するつもりだったんですか。

    寄生虫っていうのは、宿主と共存するのが本来の姿です。
    駆除されるような真似をしたら、活きていけないでしょ。

    寄生するつもりで結婚したのなら、もっと上手に立ち回らないと。

    ユーザーID:2443247305

  • 気持ちはわかるけど

    >誰だって義父母の介護なんてしたくありません

    確かにそうです。出来るものなら避けて通れたら、それに越した事はありません。でも、誰かがやらなければならないのも現実です。その誰かにご主人がなったまでです。

    あなたのように、あれも嫌これも嫌ではご主人から離婚を申し出られてもおかしくないと思います。でも、離婚も嫌なんですよね。
    だったら、介護は免れたのですから、ご主人の言われる通り働きに出られたらいかがですか。お子さんの事や家の事はご主人にやって貰えばいいでしょう。

    資格がないから働けないなんて言い訳です。資格がなくても働いている人はたくさんいます。正社員の口だってありますよ。本気で探そうとしていないだけです。

    子供じゃないのだから、自分の好きな事だけして暮らしてはいけないのです。
    働くのが嫌なら介護をしてご主人に働いてもらう、介護が嫌なら自分がご主人になりかわってバイトでも何でもして働く。
    ご主人が退職した以上、選択肢は限られていますよ。

    ユーザーID:2779723590

  • ご主人至極まっとうな事を言われてますよね…

    ただ、現実には生活費はどうされてるんでしょうか?

    介護が嫌なら貴女が働く、無理とか言わずにパートを2,3つ掛け持ちするぐらいの気持ちが必要でしょうね…

    どれもこれも嫌では成り立たないんじゃないでしょうか?

    住まれてるのは彼のお家ですか? 彼と別れて子供とだけ暮らすのと、今の状態とどちらがいいですか?

    ご自分の気持ちに素直に従われたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:7831061818

  • 優先順位は?

    あなたにとっての優先順位はなんなのでしょう?

    絶対介護をしたくないのであれば、
    その分他の部分を負担するのは
    仕方の無い事ではないでしょうか?

    理想だけで言えば、ご主人に復職してもらって、介護もしないのが
    一番楽ですよね。
    でも現実にはそういった状況にはもう戻れないようですし。

    ●介護する ●パートを増やす ●離婚

    あなたの選択肢は話を聞く限りこの3つのようですが、
    あなたが一番回避したいのはどれですか?
    それを回避する為には、他の選択肢を選ぶほかありませんよね。

    離婚をすれば経済的にも負担は増えると思いますが、その分介護に
    関する精神的負担は減ります。

    資格をとるために勉強をするという手もあるかもしれません。

    お子さんの年齢はわかりませんが、
    小学校に入ってしまえばある程度
    時間もできるのではないでしょうか?
    ご主人に任せるのも有りでは?

    こういっては失礼かもしれませんが、
    別にあなたは被害者ではないと思います。
    あなたが介護をしないと言った以上、
    ご主人の判断もしかたないのでは。

    いずれにせよ、感情に任せて判断をしても、不幸になるのはあなたです。
    是非、建設的な判断を。

    ユーザーID:7433622148

  • よく意味がわかりませんが

    現実問題、大黒柱と介護を、一人が負担するというのは不可能なのですから、ご主人がパート+介護なら、あなたはパートかけもちor正社員で家計担当、が至極当然かと・・・。

    ご主人は実親を介護の間、ご自宅にいるのですから、ついでに育児家事も担当することもできるのではないでしょうか。

    正社員の仕事を見つけるのは大変かと思いますが、介護は1、2年で終わる話じゃないですし、年単位をかけるくらいの覚悟で、正社員職を探されるべきです。
    生活が苦しくなってからあせったところで、間に合いませんし。
    あまりあせりが見られないのは、預貯金があるからでしょうか。それともいざとなったら夫が働いてくれる、という期待があるということでしょうか。

    文中なぜ「自分が稼げるなら離婚をしたい」という話になるのか、理解できませんが・・・。

    大黒柱担当も、義理両親介護も、どちらもいや・・・という話なら、あほすぎてアドバイスのしようもありません。

    仕事を探したいのですか?離婚をしたいのですか?

    ユーザーID:3630627669

  • 介護は実子に義務がある

    みなさん 小町ではそのように 書き込みされていますが
    法律ではそうでも 実際はどうでしょう?
    みなさん 本当に 実子でないからって拒否されてるのでしょうか?
    実子が仕事していたら 家にいるものが出来ることをする それが
    家族じゃないですか?
    小町に書き込みされている方は そういう風に書くことでストレスを
    発散されているのであって 実際に拒否されている方は少ないのでは
    ないでしょうか?

    奥さんが拒否してしまえば 施設にでも入れてしまわない限り
    旦那さん1人で仕事しながらの介護は無理ではないでしょうか?

    困っている時に助け合ってこそ 夫婦 家族だと思います。
    旦那さんは 奥さんが困っても もう助けてくれないでしょうし
    最悪 離婚も視野に入れての決断の退職であったと思います。

    嫌だから・・ わかりますよ
    でも そんなこと とおらない状況もあるでしょう。

    ユーザーID:7079316827

  • 夫はトピ主さんの願いをかなえてくれた

    それだけの事です。
    それとも旦那さんは絶対に正社員の仕事をしながら介護もこなさなければなりませんか。
    もしくは家庭を守るために介護は放棄しなければなりませんか?

    「こんな事を言ってきてむかつきます」
    と言いますがトピ主さんが暗に夫に求めているのが
    「介護を理由に正社員やめんな両立できないなら介護を放棄しろお前の両親なんて知ったこっちゃない」
    だからむかつく事を言われるんですよ。

    大嫌いな義父母の介護をしなくていいんですからそれでよしとしましょうよ。

    ユーザーID:5833357175

  • たしかにあれもこれも嫌の様子…

    介護と大黒柱並に働くのと離婚と、どれかはしないといけない状況ではないでしょうか
    子供の育児はおそらく介護と同時進行で旦那さんもできると思います。
    就職できないし働きたくないということをおっしゃってますが、実際に求職活動はしてみましたか?
    しないで文句だけ言っているような印象が拭えません。
    以前の離婚の理由も自分勝手な事柄かな〜とも邪推できますし…
    腹くくって3つのうちの1つはせめてやらないと、自分に選択肢も無く即離婚になりますよ…
    自己弁護ばかりの文なので擁護は私にはできません

    ユーザーID:2932644389

  • 介護で退職してもいいですけど

    奥様と同じだけの生活費は入れてもらいましょう!
    それが大人!それが平等生活!

    あ、男の人だから食費は奥様よりかかるのでその分だけ
    多めに入れてもらわないと困りますねぇ
    その分はきっちりとね!

    ねっ!小町にいらっしゃる男性のみなさんも賛成ですよね!
    だって平等ですもんね?

    それと勝手に仕事を辞めちゃう旦那だったら
    慰謝料取れますよ!もちろん親権も取れます!
    養育費払わないなんてありませんよぉ〜

    トピ主さん!弁護士さんに相談を!

    もし、離婚したくなくて介護をやるのなら義母もしくは
    旦那を含めた兄弟達からきっちり給与をもらいましょう!
    パートだと思えば介護も出来ますって!
    介護従事者の賃金は日給8,000円くらいだそうです。
    8,000×30日と考えても1ヵ月24万円!
    文句を言わせない為に日給5,000円位におまけしてあげても
    15万円になりますぜ!下手なパートよりよっぽどいいじゃん!
    それだけはきっちりもらいましょう!
    あなたに相続権はないのです。

    こんな旦那さんじゃ介護が終わった瞬間にあなたを捨てますよ!

    ユーザーID:8698431762

  • 何故?養育費がもらえないの?

    それってDVでしょう。
    早く弁護士さんに相談して下さい。

    ユーザーID:3039401566

  • 酷い話ですね

    >自分が大黒柱になるほどを稼ぐのであれば、離婚したいくらいです。

    結局、夫に求めているのは、自分が一人前に働かずに済む為の経済力だけって事ですか。

    これまで必死で働いてきた夫が可哀想ですね。

    ユーザーID:9612526450

  • 私なら

    親のために仕事を辞めません。
    親は親の年金で何とかするべきでしょう。
    妻に介護をさせるつもりもありません。

    ユーザーID:5551131217

  • 掛け持ちしたら?(笑)

    いいじゃない ご主人に子供を見てもらえば?
    あなたの主張が正しいと理解してもらう為にも
    ご主人に介護と子育てやってもらって
    あなたはひたすら働けば?

    ユーザーID:9935489259

  • 介護の他にも家事と育児をしてもらう

    トピ主さんは正社員を目指しましょう。将来のためになるなら、バイト掛け持ちでもいいです。
    状況にもよりますが、介護はこの先、何十年も続くかもしれません。夫にまかせましょう。小ズルそうなトピ主夫には介護と家事・育児の両立は難しいでしょう。家事の一部は手伝うとしても、幼稚園の行事には出てもらいましょう。多分、1年足らずで根をあげます。

    ユーザーID:6262880820

  • しかたないでしょ

    よく小町で見かける「介護は実子」の結末ですね〜。

    貴方が仕事を辞めて介護するかフルで働くかどちらかしかないでしょう。

    ユーザーID:9521752987

  • あそう

    経験者さん・春風さん等、トピ主擁護が出るのが信じられません。

    トピ主さんの行動というのは、
    「夫婦で話し合いをしても介護を拒否」
    「夫が介護をする為に時間調整をしたらお金がないと文句」
    ですよ。

    また、バツ2という事ですが、現在の夫の子供かどうかも書かれていません。
    だから離婚しても養育費が貰えない可能性もあります。

    タカリ体質が酷過ぎるので、夫が行動で示しただけだと思いますが。
    自業自得ですよ。

    素直に離婚するか、働くか、二択でしょう。

    ユーザーID:2308192246

  • どっちもどっち

    > 明らかにモラハラの範疇ではないでしょうか。
    ・自分は夫の親は介護したくないので、夫が介護しろ
    ・自分は余計に働きたくない
    ・離婚もしたくない
    で、介護というタスクが増えたにもかかわらず、
    何もサポートをしたくないという考えが見えます。

    夫婦は夫が妻をサポートするもので、
    妻は夫のサポートをしなくてよいものなのでしょうか?

    > 養育費はあなたがもらうのではなく子供さんがもらうものですので
    情報不足ですが、その子供は前の夫との子供の場合、
    今の夫から養育費を貰えないですよね?

    ユーザーID:3636592265

  • みんな厳しいなぁ〜

    てか私もモラハラだと思います。旦那さん離婚考えているんじゃないですか?
    だって、まず家族を養うってのを放棄してるし、相談なく仕事辞めた時点で離婚有責だと思うんですけど・・・。モラハラですよね、どなたかがおっしゃっていたように。
     専門の無料電話相談でもなんでもあるので、相談したほうがいいですよ。
    ただし、離婚したくない方が、ある程度の我慢を強いられるのは必須。
     旦那さんに疑問なんだけど、子供は可愛くないのかな?
    法的には、あくまで扶養義務も介護義務も嫁にはないですよね。
    旦那さんには家族を守る責任があるはずなんだけど、放棄してるし。
    あれダメ・これ無理って、今は追い込まれていて正常な判断ができないんだと思います。だから専門家に相談です。女性センターでも地域の悩み相談でもいいから、まず子供の生活を考えるなら相談してから、自分のとるべき道がどれだけあるか覚悟すべきだと思います。

    ユーザーID:0519626511

  • ビックリですね

    ご主人すごいなぁ。
    ご主人がパートで介護するなら、そこに子育てもお願いして正社員で働きましょう!
    これで、普通の家庭の完全逆転バージョンじゃないですか。
    私は正社員で働いた所で主人より給料が劣るのは分かっているので、介護はするつもりです。主人にも話してあります。

    いつも思うのですが、介護や義父母に関することを拒否する方の兄弟嫁って皆さん同様に拒否しますね。
    うちは長男の嫁である私がするものだと思っていたら、義弟嫁達の方から「みんなで力合わせてしましょう」って言われましたよ。
    これが類友と言うものなんですね。

    ユーザーID:0032039878

  • ちょっと待ってください

    主人は私との離婚を考えているとのレスがありましたが、そうかもしれません。
    だから、ああいう言動になるのかも。
    主人との結婚のきっかけは妊娠でした。
    でも義父母からは反対され、流産してしまいました。
    それからは子供はできません。
    いろいろなことを考えます。
    義母は60代後半、義姉家族と一緒に住んでいます。
    主人は退職前手取り480万円、そこから義姉に毎月5万円とボーナスのときに別に渡したいと言われ、金額を減らすように話したら介護を頼まれ、嫌だと話をしました。
    そしたら勝手に退職です。
    主人のパートも私より働いていないのに、私より稼いでいます。
    いつでも再就職できる仕事なので、強気なんだろうと思います。
    毎日毎日再就職の話をされ、ウンザリです。
    最近は家事を主人がほとんどやるようになり、育児も自分でするからと更に大きな顔をするようになりました。
    バイトのかけ持ちをするとしても夜になりますし、質問にありましたが子供と主人の関係は良好ですが、前の夫との子供なので、できるだけ自分で面倒を見たいと思います。
    正社員で再就職したいんです。
    でも求人がない。

    ユーザーID:9803824911

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 大黒柱になる能力がないなら

    義理の親でも介護するしかないでしょうに。
    あれは嫌、これは出来ない、なんて良いご身分ですね。

    まあでも旦那様もバカなことをしたもんです。
    トピ主に稼ぐ能力がないことくらい、分かっていたでしょうに。
    このご時世、旦那様だってキャリアに穴開けちゃ再就職は大変でしょうに。

    アホな夫婦同士、行き着く所まで意地の張り合いをしてください。
    どうせなるようにしかならないでしょうから。

    ユーザーID:1776253079

  • ところで義父様は?

    結婚当時は「反対された」と仰るんですから健在だったのでしょうが、今は?トピ本文には記載がありませんが。既に他界されている・病気療養中・高齢(概ね70代後半以上)などの事情で介護が困難・無理なら仕方ないですが、まさか60代前半で既に退職されて家にいらっしゃるとかじゃないですよね?

    これが主様夫婦が50代なら、その親となると殆ど80歳超えてますから配偶者の介護をしろといっても無理なので、子やその配偶者が主体になるのはいたし方ありません。でもトピ主様は30代前半。義両親がまだ若い可能性も多分にあります。義父が60歳そこそこならまず介護は義父がメインになる(主様夫婦はフォローに回る)のが妥当じゃないでしょうか?在職中で介護の為に退職するにしても、30代の男性より50代後半や60代の男性のほうが家庭や会社への影響は少ないはずです。

    もし義父様が客観的に介護が可能(本人がしたくないとか、出来ないと言い張ってるなんてのはなしで)な状況にも関わらず、ご主人がトピ主様に介護をさせようとし、拒否されたから自分が退職したのなら、明らかにあてつけでしょ。そうでないならトピ主様も考えるべきですが。

    ユーザーID:7512570828

  • 子どもがいるのに?

    えっと、夫婦二人だけであればそのような事もアリかと思います。

    しかし、幼稚園のお子様がいるんですよね?これからどんどんお金がかかりますよね。
    それなのに、勝手に家庭の都合も考えないで仕事を辞めたんですか?
    しかも、幼稚園に通う子どもがいながらパートして、親の介護もしろと要求してるの?

    というかご主人、勝手に仕事辞める前に役所でホームヘルパーやデイケアの相談をするべきでは
    ないですか?
    幼い子ども抱えていきなり仕事辞めて親の介護って極端すぎませんか。


    実親>>>女房子ども
    になっている気がしますね。

    あまり、家庭に愛情が無い方なのだなという印象を受けます。

    ユーザーID:0275737475

  • 友人に

    ご主人のご両親と同居、義母さんの介護を
    最後までやり、自宅で看取り、今また義父
    さんのお世話をしながら、2人の子育てと
    仕事をしている人がいます。
    あなたのように「義理の両親の介護なんて冗談
    じゃない!」なんて一言も聞いたことないですよ。
    義母さんの介護をしていた時の話でも
    最後にあぁ〜してあげていれば・・・こうして
    あげていれば・・・と後悔しきりだそうです。
    ご自分も持病があり、つらいことも多いだろうに
    いつも笑顔を絶やさない、本当に素敵な女性で
    私はいつもその人に励まされています。
    こういう人ですからご主人もそれは家族のために
    一生懸命働いて、奥様にも感謝しているようですよ。

    ユーザーID:5637703201

  • 介護中は実家へ帰れば?

    私は実家へ帰る予定ですよ。
    まだ子供が小さいなら親孝行にもなりますよね。

    ママ友同士でも、ご主人が介護で仕事をやめたら?で、
    実家に戻るという方が多いです。生活費も浮くし、
    親子(3世代)水入らずの生活が楽しめるし、
    「私も親の世話をしに帰る」と言えばご主人も文句は
    言えないしで一石三鳥というわけです。

    トピ主さん、ご実家は?

    そうそう、私が代わりに介護へ行くというママ友は皆無
    でした。今時の女性が義親の介護なんてありえないですよ。
    やらなきゃいけない義務もなければ何のメリットもないし。

    ご主人が仕事をやめるのは、彼なりに算段あってのことでしょう
    から、お任せしたら良いんじゃないですか?いざとなったら、
    離婚して養育費だけ頂けばよろしいんじゃないでしょうか?
    親に対する扶養義務より子に対する義務の方が強いので、
    親の介護をする余裕があれば、子に対する義務は免れません。

    ユーザーID:8022533921

  • 身の程を知ろうよ・・・

    経済的自立も出来なくて、子供もいるんでしょ?

    ご主人に謝罪して、お義姉さんの指示のもとで
    介護のお手伝いを出来ませんか?
    勿論、ご主人には再就職してもらって・・・

    ちょっと自己主張(ワガママ)しすぎちゃったね。
    子供を可愛がってくれるなんて、幸せですよ。
    離婚したくないなら意地を張るよりも、生き易いと思います。

    皆さん、ホンネ通りに生きていませんよ。

    ユーザーID:6065169352

  • ご主人の言い分はもっともです

    トピ主さんは
    ・同居している義姉にお金(介護費用)を渡したいけど減額するようにトピ主さんが求めた
    ・ご夫婦の話し合いで減額が嫌なら介護しろと言われ、介護はできないと答えた


    これらを拒否したら、誰が介護をするんですか?
    ご主人からしたら、自分が介護するしかないですよね。

    あれもダメ、これもダメなんてありえません。
    よく小町にでてくる義理の両親の介護は「実子(ご主人)が介護しろ」ってパターンじゃないですか。
    トピ主さんが嫌だから、ご主人は実子だから介護しようと退職されたんじゃないですか。
    トピ主さんはご主人が退職を前もって知っていたら、ご自分が介護したんですか?
    できないですよね?

    ご主人が退職せざる得ない状況を作ったのはトピ主さんです。
    ご主人の代わりに家計を支えないといけないのは当然かと思います。

    義姉にお金渡して、たまに介護を手伝うなどして解決しておけばよかったと思いますよ。
    それを拒否したトピ主さんにご主人も愛想つかしたんじゃないですか。

    モラハラと言う方もいらっしゃいますが、このような結果は全てを拒否したトピ主さんの責任です。

    ユーザーID:1024746032

  • いらない人になりませんか?

    ・お金を稼ぐのは夫。トピ主さんが家族を養うぐらい稼ぐのはムリ。
    ・施設に入れられるほどお金が無い。
    ・身内で介護するしかないが、トピ主さんは介護はしたくない。夫が介護しろ。

    そしてしょうがないので、夫が仕事を辞めて介護をしてると。
    なるべくしてなったという感じですが。

    稼げない、夫のサポートもしない、面倒はすべてイヤじゃ
    夫から見たら必要のない人になりませんか…?
    むしろ妻と子の生活費のぶん重荷になってますよね…

    介護の1から10まですべてやらなくても、半分受け持ってご主人の負担を減らして仕事を増やしてもらうとか、色々やり方はあると思いますよ。

    このままだと「緊急事態なのに助け合う気が無い妻はいらない」ことになるかと…

    ユーザーID:6614382329

  • うーん・・・

    >義母は60代後半、義姉家族と一緒に住んでいます。
    >主人は退職前手取り480万円、そこから義姉に毎月5万円とボーナスのときに別に渡したいと言われ、金額を減らすように話したら介護を頼まれ、嫌だと話をしました。

    それまで義姉さんが同居&介護だったのでしょうか。

    ここはご主人に頭を下げて、「自分が悪かった。毎月5万円&ボーナス時プラスで義姉さんにまた介護をお願いできないでしょうか。」ではダメですかね。

    トピ主さんは介護はできない、かといって大黒柱で一家を背負えるほどの稼ぎも気力もない。
    お金で解決できるならそれはそれでいいと思いますよ。

    それにしてもご主人のやり方は高圧的ですね。
    それまでのいきさつ(トピ主レスで想像ですが)でご主人の気持ちもわかりますが、夫婦である以上いきなり退職はやりすぎだと思います。

    お子さんはご主人にみてもらい、義姉さん家庭から5万円(ボーナス時増額)もいただきましょう。
    そしてトピ主さんが正社員に。
    これでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6615638933

  • 小町を鵜呑みにしすぎた?

    「介護は実子」

    わたしはこの言葉を小町で初めて聞きました。

    世の中ではまだまだ嫁が介護している家もあれば、介護保険やいろんなサポートを受けて、デイケアとか施設でも高額なところではないようなところを利用している人が多いですよね。実際そういう施設で介護の仕事をしている知人も何人かいます。

    あと、夫婦共働きの家が多いので、どちらかが仕事を辞めて完全介護という家庭よりも、夫婦双方が分担して・・・という家庭の方が私の周りでは多いですよ。

    もし、ご主人が仕事をしていて「介護を」という話しが出たときに、「わたしもパートで働いているから、金銭的な援助や休日とか出来ることは協力するよ」という方向に話を持っていかなかったのか、今は悔やまれるでしょうね。手を出すか、金を出すか、という言葉もよく聞きますが、どっちもあればあるだけ有難いもの。
    パートで介護費を援助しつつ、時々手を貸す。
    お互いがお互いの両親に対して、このスタンスが一番良いんじゃないかなあ・・と個人的には思います。

    にしろ、ご主人、この先下手したら20年くらい介護生活ですが大丈夫なんでしょうかね???

    ユーザーID:5274908242

  • 前夫の子供ですか

    それでは離婚しても養育費なんて貰えませんね。
    離婚したらご主人と子供は、赤の他人ですもの。

    >主人のパートも私より働いていないのに、私より稼いでいます。
    >いつでも再就職できる仕事なので、強気なんだろうと思います。
    >毎日毎日再就職の話をされ、ウンザリです。
    >最近は家事を主人がほとんどやるようになり、
    >育児も自分でするからと更に大きな顔をするようになりました。

    いや〜、爽快で男らしいご主人ですね。
    清々しい!!

    ユーザーID:0309625389

  • 自分の態度・行動の結果よね

    正直、身の程知らずという感じですね。
    相手に要求ばかりできるはずがありません。

    ご主人がきのこさんを扶養する意味がない事に気がついてしまった。

    介護を断る、仕送りを嫌がる前に考えるべき事があったでしょう。

    恐らく、離婚の道を進むような気がしますが、謝って自分にできる事を献身的に考えてご主人に話してみてはいかがですか。(むかついている場合ではないですよ)。周りから見ると、ただの身の程知らずです。

    ユーザーID:9994229237

  • 怒涛の擁護レスがつくに違いないとおっしゃる方へ

    予想に反して(?)「働きましょう」というレスが多いですね。

    小町は育児中の女性が多い所だと思うけど一生専業主婦という女性はごくわずかです。

    安心なさいましたか?

    ユーザーID:7489127177

  • 子どもを守るため、を一番に相談

    夫が介護を理由に仕事を辞めました、私はパートのみの収入で子どもを育てるには賃金が少ないです、仕事がなかなか見つかりません
    と専門家に相談。

    このままではお子さんが犠牲になってしまいます。

    ユーザーID:2439092576

  • ちょっと酷いかも

    トピ主がですが…お金は出さない手も出さないじゃあご主人に嫌がらせ的な退職をされても仕方ないかと思いますよ
    ご主人はご主人なりに考えて介護を頼む代わりに義姉さんにお金を渡そうと考えたんでしょう?
    確かに、今、トピ主は必要ない人になってますね
    別にトピ主が主になって介護してほしいって話しでもないみたいじゃないですか?どうして譲歩されなかったのか不思議です
    すべて義姉に押し付けて経済的援助もしないでのうのうと結婚生活を送るつもりだったのですか?他人の子を育ててくれてるご主人の顔を立てる気にはならないのでしか?
    多分、もう手遅れですよ、ご主人はトピ主への反発を励みに介護を続けて行くでしょう、トピ主は離婚しようがどうしようが、兎に角お金を稼がないと将来は無いと思いますよ…身から出た錆ですね

    ユーザーID:6119357449

  • あるある

    よくここで専業主婦の方が言われている、実子で介護の現実ですよね、これ。
    「実子が仕事やめて、自分が働くから家事と介護と育児、やってみろ。」
    「家事と介護と育児、できるわけがない。」

    非常によく目にする意見です。しかし現実はどうでしょう?
    専業主婦が年収300万程度でさえも、稼ぐあてなんてそうそう有るわけない。
    かたや家事と介護と育児なんて、乳幼児や重度介護者でもない限り、
    十分旦那さんも可能なんですよ。けどそれじゃ生活成り立たない。

    つまり専業主婦の人が比較的一番現実味のある方法なんですよ。
    もちろんお互いが働いて、介護をアウトソースすることが出来るのなら、
    それもありです。

    ユーザーID:4063907191

  • お金で済んだんじゃないですか!

    >主人は退職前手取り480万円、そこから義姉に毎月5万円とボーナスのときに別に渡したいと言われ、金額を減らすように話したら介護を頼まれ、嫌だと話をしました。

    介護しなくてもよかったんじゃないですか!
    義姉にお願いしたまま、家計からお金を出すだけですんだんでしょ?
    なんでそれに文句言っちゃうのかな・・・強欲すぎだよ。
    ご主人はあなたの連れ子ともうまくやってくれていたんでしょう?
    はっきりいってあなたが我が侭だと思う。
    我が侭を通したいなら離婚すればいい。離婚したらどっちにしろ働くしかないけどね。

    離婚したくないならご主人に謝るべき。
    一番いいのは金銭的負担ですませる案。金額はご主人が言った額に文句言わない。
    お金を出したくないならあなたが介護するか、あなたが大黒柱になるしかない。

    普通、その程度のお金で済むなら万々歳だと思うけど?
    五万くらいならトピ主のバイト代でもパート代でもすぐ稼げると思うし。

    ユーザーID:0523776935

  • 主夫になってもらい、トピ主は正社員

    とりあえず正社員のクチを探しながら、掛け持ちしてでも働いてみませんか?
    旦那さんには、世の中のお嫁さんが今までやらされていたように、親の介護と育児と家事を全てやって頂く。

    介護や育児よりも仕事してる方がラクですよ。
    私なら喜んじゃう状況ですよ。
    帰ってきたら「働いて帰ってきた。疲れている。フロ!メシ!」と言って良いですよ。
    今、事実上の大黒柱は自分だから自分に権限がある!と言い放ってやりましょう。
    いままで男にされていた事をやって返せる良いチャンスだと思うけどな。

    私ならほんと、仕事だけして家事も育児も介護もしなくて良いのなら迷わず仕事仕事仕事の毎日を選びますよ。

    ユーザーID:8426991847

  • 荒野 さん勘違いしてますよ。

    何故か 荒野さを ムキになっていますが 本文良く読みましょう。実子でなく 連れ子さんですよ‥
    私 男性の立場から言わせて頂くと 旦那さんが いきなり退職したり 毎日のように トピ主さんに 就職を迫ったり 笑いながら 云々発言が出ると 言う事は 旦那さん本気ですね。
    では 何故 そんな言動を発したり行動に出るのでしょうか
    トピ主さんが 自分の子供の事や自分の生活の事に重点を置き過ぎて 旦那さんや義親・義姉に対しの配慮に欠けた 発言が多くありませんでしたか?
    親の老後の面倒は兄弟平等です。
    面倒を見れない人の金銭援助は当然だと思いますがね

    ユーザーID:9968655012

  • どっちみち

    離婚を言い渡されたら自立のためにもっと働かなきゃならないんだから
    今から働いていても同じでは?

    こういうトピを読むと、
    専業主婦ってつくづくリスク大きいと思いますね。
    夫に不満があっても一生その夫に依存しないと
    生きていけないんですもん。

    ユーザーID:3782215468

  • 出来ることといえばご主人が介護している間はトピ主が就職して生活費を稼ぎ、トピ主が自分の親の介護をする時にはご主人に復職してもらい、生活費を稼いでもらう。これが「介護は実子」の実践です。

    ユーザーID:7952178921

  • 難しいですね

    最初、まったくレスが反映されてない段階で書いた内容が、自分で読み返しても相当なトピ主批判で、「多分同様のレスが沢山つくだろうし、キツイことを並べても今更だし」で投稿をやめました。

    トピ主さんの2度目のレス内容を読んで、これはなんというか、ご主人追い込みにかかってる、トピ主さん逃げ場なしの状況で、性格を押して計るにいまさら前言撤回できそうにないのを見透かされてて、なんというしんどい日常なんだろうと思いました。

    かといって、ご主人のやりかたはモラハラというほどではないと思いますし、前提が前提ですからまっとうな弁護士は立てられないでしょう。
    むしろ、極限まで追い詰めてでもトピ主さんの考え方を変える事はできないのか、そうしてくれないと自分にも安らぎが訪れないと判った上での確信犯で、トピ主さんもなんとなくそれを察知しているから、お互いの間にピンと張り詰めた心理戦が行われているような気がします。

    介護しなくても別の方面で消耗しますね。
    休戦して、最初の話し合いからやり直すことは無理ですか?

    ユーザーID:0125573678

  • やがて離婚になってしまうのでは?

    トピ主さんのレスは読みました。

    結論から言うと、旦那さんは離婚を考えていると思います。
    しかし、自分から離婚を言うと慰謝料云々とかで不利になる可能性があるので、
    トピ主さんを追い詰めて離婚を言い出すように仕向けているのでは?

    離婚したら正社員に復職すると言うことは、当てつけでも何でもなく、
    単に子供の世話が無くなれば正社員で働けると言うことでしょ。

    旦那さんの立場からすれば、トピ主さんと実子でもない連れ子を養っている理由はただ一つ。
    トピ主さんに介護を頼みたいから、でしょう。
    でもそれを拒否されてしまったので、トピ主さんの利用価値はなくなってしまった。

    とすれば、いかにして犠牲を払わずにトピ主さん親子を切り離すか、
    ということを考えるのはごく自然なこと。
    実際旦那さんからみて、トピ主さん親子の存在はメリットを感じなくなってしまったんでしょうから。

    しかし、口先だけの男も多い中で、トピ主さんへの要求に見合った役割を実際にこなしている
    旦那さんには敬服するしかありませんね。

    ユーザーID:0653979176

  • 「実子じゃない」トピ主の子供を育ててくれるご主人

    ご主人立派ですね…!!!

    2回目です。追加レス読みました。
    まさか収入も介護も家事も育児もやってくれているとは。
    ご主人を「家庭を省みない」なんて非難するレスも見受けられますけど、
    トピ主よりも遥かに献身的に家庭を守っているじゃないですか。
    男性が本気で仕事するとこうなるのでしょうか。

    家事育児等、家庭を守る事については、女性の方が100%優れていると
    信じている方々には受け入れ難いでしょうけど…
    残念ながらこの状況ではトピ主は完全に要らない存在ですよね。

    解決策を提案するとしたら、
    ・義姉さんに介護を引き受けていただくためきちんと謝罪し、
     今まで通り介護費用の負担を申し出る。
    ・更に高いお金を負担して義母を完全介護の施設へお願いする。
    甘い考えは捨てて頑張って下さい。

    ユーザーID:1758660624

  • 立場が逆だったとして

    もしトピ主様が正社員で子持バツイチフリーターの男性と結婚
    したとして(恐らくこの段階で結婚しませんよね?)。

    もし、実親が要介護になって兄弟と介護を分担することになったものの、
    夫と義理子を養うために仕事で時間を割けない場合、どうしますか?

    兄弟にお金を渡して解決しようとしても(ほぼ)ヒモの夫がNOと言い、
    ならば夫に協力を仰いでもNOと言ったら?

    (私ならその段階で離婚して、兄妹にお金を渡して解決します。)

    挙句の果て、時間を作るために正社員からバイトに切り替えたら文句。
    且つ、自分は正社員になれない上、バイトの掛け持ちも拒否。

    仏様の様な旦那様ですねぇ。
    でも、仏の顔も3度までとも言いますが。。
    やられてイヤなことを他人にしてる自覚あります?

    ユーザーID:5140969941

  • 2回目です

    主さんのレス読みました。
    お子さんは前のご主人との子どもだったんですね。それなら納得。
    だって、子どもの事を考えている父親だったらそう簡単にそんな行動とれませんものね。

    奥さんと二人の生活だったら、奥さんは大人なんだから自分の生活くらい何とかしろって
    なりますが、子どもがいたら、これからの子どもの生活や教育費の事が心配になるはずです。

    今、ご主人はあなたとお子さんに対して愛情は無いのでは。

    こうなったら選択肢として

    ・離婚する

    ・義母の介護を引き受ける

    となると思います。まぁ、相手をよく見ないで妊娠がきっかけ結婚してしまった
    結果でしょうか・・・

    ユーザーID:0275737475

  • 降参しなさい

    ご主人は、

    1、母親の介護をしている
    2、家事をほとんどやっている(家事能力あり)
    3、血の繋がらない妻側の子供とも上手くやっている
    4、妻側の子供の育児もやると言っている
    5、パートなのに、トピ主よりも稼いでいる
    6、正社員として復職可能

    こういう人ですよ?
    トピ主さん勝ち目無いって。
    毎月5万円の仕送りで手を打ちなさい。
    欲張りすぎて大損する人の典型ですね、トピ主さんは。

    ユーザーID:9365366685

  • ここんおさん

    専門家でも、

    あなたが働けないのであればご主人に働いてもらうしかない。ご主人に働いてもらうには他の人が介護するしかない。介護できる人はいますか?

    と言いますよ。
    ご主人以外で介護できるのは義姉かトピ主さんでしょう。義姉にお願いするにはトピ主が出ししぶった「月々五万、ボーナス時は別払い」を認めるしかない。
    お金を出したくなければトピ主さんが介護するしかない。

    だれに相談しても同じです。

    ユーザーID:9388564392

  • 横ですがどこがモラハラなのか教えてほしい

    主さんの主張:義親の介護イヤ!パート掛け持ちイヤ!義姉への送金イヤ!正社員?あるわけ無いじゃない!(まぁこれは不況だしすぐにって訳にはいかないでしょう)
    私は今のパート以外増やしたくないの!できないから仕方ないのよ!

    主さん夫主張:義姉へ送金(介護してもらう分をお金で解決しようとしたと思われるが主さんが拒否)、介護、パートで家計費を入れる、子育て、家事もほぼやっている。
    だから家計費をもっと稼いでほしいと主さんに要求。

    どっちが理不尽なんでしょうね。

    主さんが介護の支援(お金)を拒否したため、主さん夫は労働力を提供した。
    その分の負担は当然主さんも背負わないといけないのではないのですか?夫婦なんですし。

    まぁニヤニヤしながらってとこは気になりますが、
    これは真剣な顔して言ってたらモラハラだって言ってる方は主さん夫に対してどういう風に思ったのでしょうね。
        

    ユーザーID:2671566836

  • 杉さんへ

    > 帰ってきたら「働いて帰ってきた。疲れている。フロ!メシ!」と言って良いですよ。
    > 今、事実上の大黒柱は自分だから自分に権限がある!と言い放ってやりましょう。

    トピ文とトピ主さんのレスをよく読みましょう。

    こういうことが言えるのは、「大黒柱として文句を言われないだけの十分な稼ぎが望める」
    「大黒柱には代わりが居ない(役割を交代しても相方は同じだけは稼げない)」ことが前提です。

    もしトピ主さんがこう言おうものなら、旦那さんは正社員に復職してトピ主さん以上の
    稼ぎを得られそうだと書いてありますから、全く当てはまりませんね。

    むしろ、毎日「そんなに働いて、たったこれっぽっちの稼ぎ?俺だったらもっと稼げるよ」
    と言われ続けて、今よりもっと惨めになるでしょう。


    あと「大黒柱だ」と威張るのは、自分がその能力を失ったときには
    思いっきりしっぺ返しが来ることをお忘れ無く。

    世の男性たちが失業して収入を絶たれ、家族を養えなくなったとき、
    自殺して生命保険でお金を残す道を選ぶのも大黒柱の自覚あってこそですから。

    ユーザーID:0653979176

  • むーん

    > 私は結婚する際に義父母からかなり反対され、モヤモヤする感情があります。
    > 正直言って関わりたくないです。

    前夫の子供つきのバツイチ女性であれば,かなりの反対があってもおかしくはないですよね

    ユーザーID:7232683674

  • 大変ですね

    私の夫は母親が大嫌いなので絶縁しています。(私も散々、嫌がらせをされました)
    そのおかげなのか、一切、関わらなくていいと言ってくれてます♪
    主人も親のために仕事辞めるような人ではありませんし、今は本当に幸せです♪

    ユーザーID:3491091233

  • トピ主さん、頑張って!

    やな旦那さんですねー。
    いいこと教えましょう。
    「暖簾に腕押し」って知ってます?
    「働くのはムリ、介護も嫌なんてありえない。せめてバイトをかけもちするくらいすれば」
    って、ニコニコ言ってくるんですよね?
    「ごめーん、探してるんだけど、掛け持ちするバイト無くってさあ」
    ってニコニコ応えればいいんですよ。
    「無理なものは無理」と思うのだったら、
    「無理なんだもーん」ってニコニコ答えておけばいいです。
    何を言われても
    「ごめんねえ」ってニコニコ答えましょう。
    先に怒った方が負けですよ。

    ユーザーID:3652242361

  • しょうがないだの義務だの

    冷たい意見が多いですね。
    実の親を介護するのは最後の親孝行なんですよ。
    大変だろうと旦那さんがするべきです。
    恐らくそういう決意で会社を辞めていると思います。
    家族としてはやはりそんな旦那さんをサポート(主に金銭面)するべきではないでしょうか。
    相互扶助の精神が無ければ家族とは言えないと思います。

    ユーザーID:6693032778

  • ひとつ疑問が・・・。

    結婚の前に、同居や介護等のことについて、話しあわなかったのでしょうか。
    ご主人は「介護はいや、働くのもむりなんてありえない」と言っていますが、
    なぜそういう考えを結婚前に話しておかなかったのでしょうか。
    結婚してから突然そんなことを言われ、トピ主さんが断ったからと言って、
    相談もなしに退職というのは、どうなのでしょうか。
    トピ主さんにも、ご主人にも、それぞれの気持ちや言い分もあると思いますが、
    やはりそんな重大なことについて、
    何も話していないというのは、それ自体が落ち度ではないでしょうか。

    ユーザーID:5481032654

  • 離婚の布石

    トピ主さんは騙されて離婚に向かうようにされていると疑っているものです。
    専門職という夫さん、本当に退職したのでしょうか?
    私は何らかの理由を付けて休職にしているんじゃないかと思っています。

    うちの社でも休職は一年あり、疾病休暇その他もろもろを付加するともっと長くなります。
    確かにその間は無給になりますが、少なくとも事案が消えれば本人の傷病による休暇では
    無いので即刻現場復帰となります。
    介護を拒否したあなたへ嫌がらせし、離婚に追い込むには充分な期間だと踏んだのかもしれません。

    元々妊娠を機に再婚したけれど、彼の子供は流れてしまった。今いるのは他人の子供ですよね。
    妊娠しなければ結婚しなかったのに。
    他の男の子供を養わされ、なのに俺の親の介護もしないなら金づるってことか??
    と思ったのでしょうね。

    夫さんが婚姻関係を継続したいという意思はもう無いのだと思います。どうしますか?

    ユーザーID:4777693094

  • 立派なご主人

    立派なご主人だと思います。

    きのこさん、ご主人の言うとおり、バイトのかけもちでも何でもして、
    家庭に貢献しないと、罰が当たりますよ。

    ユーザーID:8823384807

  • 横ですが、通行人Bさん

    >何故か 荒野さを ムキになっていますが 本文良く読みましょう。実子でな>く連れ子さんですよ‥

    あなたも冷静になってよく見ましょう。
    実子じゃないと暴露したのは荒野さんが書き込みをした後です。
    自分の気に入らない内容のレスだからって言いがかりはやめましょう。


    それはさておき・・・・・・・。

    トピ主さん本当は旦那さんの方なんじゃないですか?
    なんだか皆さんに批判されるのを待ってる感じがします。
    思ったより批判一色にならなかったから変な後出しで
    わざと批判を誘っているように見えます。

    そしてそれもさておき・・・・・・・・。

    旦那さん今は介護も家事も出来るようですけど
    再就職したら出来なくなりますよ。
    仕事と介護のかけもちなんて在宅の仕事でもない限りは
    無理じゃないでしょうか?

    ユーザーID:1880609361

  • 似たもの夫婦?

    どちらも相手の都合を考えず、自分の事だけ考えてますね。
    ただ、行動に移せた旦那さんの方が一枚上手かも。

    現在、将来(子供)の事を考えて、問題ないのであれば現状でも良いのでは?

    夫が妻に無断で仕事を辞める(収入激減)のは、夫の有責で離婚理由に
    なる気もしますし、妻の介護不参加も離婚理由になりそうですよね。


    現在の状況が嫌だと思うのであれば、一度専門家に相談されてみたら?

    ユーザーID:1165914996

  • トピ主の考え方が甘いんでしょうね・・

    まずどちらが悪いといえば
    夫婦の話し合いもなく仕事を辞めてきたということは旦那が全面的に悪いです。それは間違いないです。

    が、夫婦を維持する上での前提では旦那が悪いですが、夫婦の維持考えていなければ旦那は悪くないよ。困らんもん。

    トピ主が「前夫との子供込みの再婚」ってもの甘く考えすぎ。

    義父母から結婚に反対された・・そんなものあたりまえ
    逆に許してもらえた分ありがたいと思えなかった、義家族と関係を良好なものに育てようとしこなかったトピ主にビックリです。

    いかに上手く立ち回るかが大切なのであって
    今回に関しては どっちが悪い論関係ないよ?困るのはトピ主だけだもの。

    「自分」を大事にして「相手」を大切にしないで「自分と子供は大切に扱われて当然」と行動していたトピ主が招いた問題だもの。


    以下↓について仮にちょっと考えてみてくださいな。

    >誰だって義父母の介護なんてしたくありません。

    誰だって大事な息子に血の繋がらない他人の子供を育てさせる苦労はさせたくありません(義両親)
    そう思いませんか?
    バツ1になるのがわかってるのに

    ユーザーID:0889427123

  • 離婚しようって言われてないの?

    「誰だって義父母の介護なんてしたくありません。そう思いませんか?」と問いかけるのは自由だけれど、やらないで済むかどうかは別の話しでは。目の前に介護を必要としている人が実際にいて、誰がどういう形で介護に参加するかであって、誰も何もやらない訳にはいかないんですから。

    トピ主さんはお金も労力も提供するのを嫌だと言った。だからご主人は仕事を辞めて介護をすることにした。ご主人はトピ主さんよりよっぽど言ってることとやることが一致してると思う。

    自分が大黒柱になるほどを稼ぐのであれば離婚したいくらいと言うけれど、ならばご主人はさぞかし離婚したいのでは。だって、家事も育児もご主人が出来る、アレは嫌、コレも無理、義親は嫌い、お金も出さないし何もしないって言ってる人を扶養する意味なさそうだもの。

    真綿で首を絞められているのではなく、自分の首を絞めただけ。離婚したら正社員で復帰ということは離婚の話しも出ているのですよね?ならば「したいこと」ではなくて「できること」をやるしかないのではないですか。できない・したくないづくしでは介護問題がなくてもいずれご主人は何かしらの選択を突きつけるのでは。

    ユーザーID:6716400040

  • 通行人Bさん!

    〉本文良く読みましょう。実子でなく 連れ子さんですよ‥

    って連れ子発言は私が投稿した後です!
    「養育費はもらえないし」の部分だけで連れ子だと気づくわけ
    ないでしょう(笑)

    私のレスが男性にとって都合が悪く気に入らないのは分かりますが
    言いがかりはやめてくださいよぉ。
    ムキになってるとかわざわざ人を貶めるような書きかたしてまで・・・
    ずいぶんと姑息で卑怯なやり方をなさいますね。
    あーあ、やだやだ。

    それにしてもこの旦那さん介護しながら家事もしてそんで
    バイトもできるんですかね。
    介護の状態にもよるんでしょうけど、私は母親が介護をしたのを
    見ているので大変さはそれなりに分かります。
    給与がいいとはいえ残業の多い会社の正社員ですが、介護よりは
    よっぽどマシです。状態にもよりますが、あれは各家庭レベルで
    出来る代物ではないわ。

    ともあれご主人はひどいですね。
    自分の親とはいえ奥様の流産の原因になった人の介護をしろと・・・。
    まぁひどいというより勇気ありますね、怖くないのかなぁ。

    ユーザーID:8698431762

  • くやしいかもしれませんが笑顔で譲歩しかなさそう。

    次離婚されたらバツ2で子持ちですね。
    再々再婚は常識的に考えても厳しい。
    まして専門職の人なんて・・・・限りなく底辺までランクは落ちるでしょう。

    養育費ももらえずやっていく自信はない・・・・とありましたが、
    確かに子供を抱えてのシングルはものすごく大変。
    この不況のうえ資格なしでパート勤め。

    もうおとなしく譲歩するしかないのでは。
    本当に離婚されますよ!
    彼は本気のような気がしています。

    5万の援助の件ですが・・・・。
    わたしも経験者ですけど、同居で介護って言葉にならないほど大変ですよ。
    100万いただいてもイヤです。
    例え実の親でもです。
    5万プラスαで回避できるなら、そっちの方がはるかにラッキーです。

    それと正社員の職を真剣に探したらいかが。
    ハローワークに行ったり求人先で面談したり応募したり、
    真剣に動いてますか?
    なかなか決まらなくても誠意を見せたほうが絶対いいですよ。

    それとせめて家事はきちんとしましょう。
    美味しい食事をつくって居心地の良い家庭を心がけてください。
    あとはひたすら笑顔!

    頑張って下さいね!

    ユーザーID:7818151065

  • 離婚が目的?

    介護のために退職したと言いながら、離婚すれば復職するなんて、ご主人の狙いは離婚なのかな?と思いました。
    介護拒否以外に思い当たることは有りませんか?

    ユーザーID:6839692257

  • 辛口です

    トピ全部 読みました。
    ご主人にしてみたら実母の介護をしたいと思うのは当然じゃないでしょうか? 
    結婚時にいやな思いもされ、介護となるととても大変ですし色々な思いもあると思います。
    ですが、トピさんの前夫との子供ですよね?子供は養育してもらう、でもご主人の手助けはしたくないでは
    ご主人がそのような行動に出るのはわかるような気がします。 
    お子さん幼稚園だからパートじゃなきゃ無理? いえ、そんなことないですよ。
    やる気だと思います。私の周りにも親の介護しながらまたは小さな子かかえて社員で働く人たくさんいますし、

    甘えてるんですよ、他人の子供養育してくれてるんですよ。
    子供育てるのにどれだけお金かかると思います? 長時間働きたくない、介護もしたくない、離婚もいや
    これではご主人怒りますよ。

    ただ、全介助ではないみたいだから、工夫次第でいくらでもやりようありますよ。
    それがいやなら離婚して自力で子育てがんばりましょう。

    ユーザーID:8426525454

  • 頑張りどき

    >主人のパートも私より働いていないのに、私より稼いでいます
    こんなこと、今回の件に関係あるんですか?

    トピ主さんが義父母の介護なんて嫌に決まってる、
    っていったからご主人自分でやるようになっただけじゃないでしょうか。

    もちろんベストな選択ではないかもしれませんが
    何事もなかったようにトピ主さんだけの「何もしません」では
    通用しませんよ。
    今の状況では皆が協力し合って良い方法はないか
    考えることが必要です。協力するしかないんです。

    それなのに最初にトピ主さんがそれを拒否したから
    ご主人も勝手な行動をされたのではないでしょうか。

    正社員の道が厳しいとしても、土日も働く・資格を取る・
    高収入の仕事に切り替わる、いくらでも方法はあります。
    条件が悪い仕事ならば求人はいくらでもありますよ。
    30代前半でしょ?
    子どもがいても「主人が見てくれます」なら余裕です。
    その覚悟がないのであれば、やはり介護を手伝うしかないのでは?

    ユーザーID:8394045596

  • 出た!

    私も義介護は嫌!さん

    夫が失業してなかなか仕事が見つからなかったり、病気で倒れたりしてもすぐに逃げ出しそうですね。

    ヤバくなったら親が助けてくれるも〜ん、ですか?
    その親だって永遠に生きているわけでもないし、自分の食い扶持も稼げない娘にぶら下がられたら迷惑だと思いますけどねえ。

    大体逃げ出した相手が落ち着いた頃にノコノコ戻ってこれるわけないじゃないですか。

    トピ主さんもそうだけど家族は支えあい、じゃないんでしょうね。
    自分が依存できる先が家族。

    ユーザーID:0474837805

  • そうかなぁ?

    とくめい 様

    >ご主人は「介護はいや、働くのもむりなんてありえない」と言っていますが、なぜそういう考えを結婚前に話しておかなかったのでしょうか。
    >やはりそんな重大なことについて、何も話していないというのは、それ自体が落ち度ではないでしょうか。

    結婚前に話し合うような内容でしょうか?
    結婚するということはお互いに協力し合うということが前提なのは万国共通でしょう。「介護もイヤ、働くのもイヤ」なんて、ただの我侭じゃないんですか。

    突然仕事を辞めるってのも極端な対応だとは思いますが、

    このような案件の「結婚前の事前協議」なんかありえないでしょう。

    妻となる女性が結婚前に「私は働くのもイヤだし介護なんてもってのほか」なんて意思表示をしたら、夫となる男性は、結婚することに疑問を感じるでしょう。「いざとなっても協力はしない」と事前に宣言して結婚しようという女性がこの世に存在するんでしょうか?

    ユーザーID:9612526450

  • 非常識ですよ とくめい様

    >ご主人は「介護はいや、働くのもむりなんてありえない」と言っていますが、
    >なぜそういう考えを結婚前に話しておかなかったのでしょうか。

    「働いて家計を支える」「親の介護をする」「介護費用を(一部)負担する」なんて
    言われなくても、当たり前のことだと思うのですが。
    夫婦、親子、兄弟は、相互に助け合うものですよ。

    それに、ご主人は、トピ主さんに介護をするように求めたわけではありません。
    ご主人の姉に介護を丸投げしているから、せめて経済的援助をしたい、と言ったら、
    トピ主さんが拒否してこうなってしまった訳です。

    >結婚の前に、同居や介護等のことについて、話しあわなかったのでしょうか。

    同居なんてしていないし、結婚当時は要介護では無いし、上記の通り介護を求めた訳ではありません。
    「介護をしている姉に、自分は介護をしていない分、仕送りをしたい」と言っただけ。
    それすらもトピ主さんが拒否したから、もっと大変なことになった。
    欲張りすぎたんですよ、トピ主さんが。

    昔話に出てくる、ラストは悲惨なことになる「欲張り婆さん」・・・
    それがトピ主さんの姿です。

    ユーザーID:4907605580

  • あのさ

    離婚云々はおいといて夫が家事してくれてる間にもっと気合い入れて正社員の口を探したらどうですか?バイトもかけもちして働きなよ。
    正社員になりたいんでしょ?

    介護もしないで仕事もしない。家事育児は夫がやる。じゃあなた何すんの?
    家にいて家事を今全部やってるトピ主さんの夫には、仕事がないと生ぬるくしてるトピ主さんの現状がいらいらして仕方ないと見えるでしょ。

    仕事がないなら介護職でも何でもやって、仕事をもらえる技能を身につけなさいな。

    ここで無理なんだもーんとにこにこしてたら、まあ本当に離婚されるでしょうね。さもなきゃトピ主さんを介護資格を身につけられる所に通わせるとか。ご時世のせいにばかり出来ませんよ。

    とにかく何もしないでうだうだしてないで、しゃっきりしなさい。

    >介護は実子で、私の子育てとパート代をたしたら月収は○○万円みたいな話をしていた
    こんな馬鹿らしい事いってるから罰があたったのです

    ユーザーID:1493603617

  • 猶予期間

    離婚したくないのなら介護するか働く。
    すぐに行動しないとご主人にとって不必要な女決定ですよ。
    猶予期間の今が最後のチャンスではないでしょうか。

    離婚したら養育費は払う必要ないし正社員で復職できるのですから
    ご主人は介護費用を義姉に渡す事ができるのです。

    うーん…ご主人、さっさと離婚したほうがいいかも。

    ユーザーID:5190246278

  • 横ですが 組文字様

    >旦那さん今は介護も家事も出来るようですけど
    >再就職したら出来なくなりますよ。
    >仕事と介護のかけもちなんて在宅の仕事でもない限りは
    >無理じゃないでしょうか?

    別にそれで差し支えないのではありませんか?
    元々、月5万円を送ることで済む話だったのですから。
    再就職したら、介護はお姉さんに任せて、仕送りをする。
    そっちの方が、楽で良いですよね。

    ユーザーID:4043596870

  • それは違う

    >組文字さん

    >旦那さん今は介護も家事も出来るようですけど
    >再就職したら出来なくなりますよ。
    >仕事と介護のかけもちなんて在宅の仕事でもない限りは
    >無理じゃないでしょうか?
    再就職=離婚(現状のままだと)=自分のお金を自由に使える
    仕事と介護を掛け持つ必要はない。

    自分は仕事をしつつ、姉にお金を渡すなり、ヘルパー頼むんでしょう。

    ユーザーID:5471523778

  • 自分の立場や能力、価値を見誤って生意気を言っていたら

    現実を見せ付けるあてつけをご主人にされたわけですね。

    厳しいことを言いますが、
    介護も家事も仕事もあらゆる面で上なのを旦那さんは見せ付けてきているわけです。
    それで夫の両親の介護はしたくない。仕事も探せない。家事はいつの間にかご主人に奪われている…
    これはもう降参せざるを得ないのでは?
    ご主人に再就職してもらって、介護に粛々と従事する。
    ムカつくなどと感情論を言っている場合ではありません。
    恨むなら、ご自分のスキルの無さを恨みましょう。

    ユーザーID:8717034343

  • 弁護士に!!

    専門職で、一定年数勤続されているご主人の年収と、
    主婦&パートの主さんがこれから新規に正社員になって
    稼げるであろう年収に大きな格差があるのは必至です。

    ご主人は当然それをわかっていらっしゃる。
    その上で、相談無しに仕事を辞め、悔しかったら働けとあなたをせっつき、
    もし離婚したら自分はいつでも復職すると仰る。
    これは、主さんに対する懲罰的な意味合いが濃厚ですよね。

    ですので、「主夫と大黒柱の妻」をご主人が望んだことは良いとしても、
    そのプロセスが真っ当ではないなと思います。
    真剣にこれからのことを考えるならば、せめて今後の収入をきちんとシミュレーションするとか、
    主さんの就職活動期間中は二馬力にするとか、やり方は色々あったはず。

    結論が後回しになりましたが、つまりご主人はあなたを見限っているか、
    懲罰を与えて改心させたいかのどちらかでしょう。ちょっとやり方が汚いと思います。

    で、私は弁護士さんへの相談をお勧めします。
    どうにも、懲罰的な意味合いに理不尽なものを感じるためです。
    感情論を抜きにして、こういう事例はどう判断されるか聞いてみては?

    ユーザーID:0408155701

  • じゃあ貴方は何が出来るの?

    もう少し貴方がちゃんと家庭に貢献出来てたなら皆もこんなには言いませんよ?
    まずはちゃんとやりましょうよ。文句はそれからですよ。

    ユーザーID:1324896647

  • 願いが叶った結果はこれ。あきらめなはれ…

     よくある「介護は実子でヨロシク」「嫁はは金も手も出したくない」「旦那の稼ぎで食わせてもらって当然」これらの不満を実際に実行されたらどうなるか,というわかりやすいトピですね!
     これは旦那天晴れだわ。トピ主さん的には少なくとも介護は実子でという願いが叶ったんだからよかったじゃないの。

     だって,最初に同居して介護してくれていた義姉に全部押し付けておいて,お金も出さないのがケチだと思う。「介護は実子」なら本来旦那さんも手を出すとかお金を出す必要があるから,毎月負担したいって言っていたのに断ったんでしょ?「金」を出さないなら「手」を出すしかないじゃない。だから介護を手伝ってと頼んだらそれも嫌。じゃぁその手は「実子」が出すしかないよね?

    >主人のパートも私より働いていないのに、私より稼いでいます。
    ハハハ!当たり前じゃない何言ってんの?専門職なんだから時給が高くて当然でしょ。資格持ってたりすると時給が上がるもの。短時間の労働で効率よく稼いで介護もするなんて凄いなぁ!

    さ,時給の安いトピ主さんは長時間頑張って下さいね。
    全部が全部嫌なんて,子供じゃあるまいし…

    ユーザーID:1024700571

  • なんだかびっくりなトピ主さん

    前夫との子供は、今の旦那に(主さんのパートはあるとしても)養育してもらっているのに、旦那の親は看たくない。
    すごい我侭。
    旦那様のしていることは、とってもフェアなことではないですか?
    何がおかしいかわかりません。

    私は結婚してから夫が学生になりましたが、その学費を親に出してもらうこともしなかったし、子供もいたけど生活費もフルタイムで働いて稼ぎましたよ。
    ちょっと状況は違いますが、夫婦ですからできることをできる人がすればいいと思うのですが。
    今、介護でご主人が仕事を優先できなくなった訳ですから、そのパートナーである介護をしないトピ主さんがすればいいじゃないですか。
    バツ2になるのはトピ主さんの書類上のことで、それはトピ主さんがそのことを好むかどうかに過ぎないたいした問題ではないと思うのですけど。
    お姑さんの介護が必要なこと、お義姉さんとそれを分担すること、それを旦那様は果たしたいので夫婦で生活を含めて協力したかったけど介護においてトピ主さんは協力しないので、生活費を稼ぐことに協力をもとめた、それだけの話でしょう?
    介護をしないトピ主さんは、自分のできる生活費を稼ぐ役割です。

    ユーザーID:0528574086

  • トピ主さんの方が分が悪いね

    介護・家事・パートに子の育児まで!!
    ダンナさんすごい!

    ダンナさんは正論言ってるし、ちゃんと実行してるし
    全く間違ってないと思います。

    働くのも介護もイヤだというトピ主さんの方が
    ひどいですね。
    死ぬ気で正社員の職を見つけるしかないでしょうね。

    離婚したら正社員に戻るというのは、元々言ってた
    月5万+ボーナス時の金銭援助を行うためでしょ。

    今からでも、金銭援助OKするから、元の生活に
    戻って欲しいって土下座したら?
    それが一番負担が少ないと思うけどなぁ。

    ユーザーID:4797527839

  • 荒野さん、あなたこそ勝手すぎ

    >それにしてもこの旦那さん介護しながら家事もしてそんで、バイトもできるんですかね。

    あらあら、小町では「旦那は働きながらも、休みの日に親の面倒ぐらいするのが当然」という持論
    ですよ。特に専業主婦の方々からは、「専業主婦だからって私が動く必要はない!」っていう意見は
    よく出てますもの。どうぞ、そういうトピで「働きながらなんて無理」と仰ってくださいな。

    >自分の親とはいえ奥様の流産の原因になった人の介護をしろと・・・。

    あなたも、ちゃんと読んでませんね。元々「デキ婚」だったのが、反対されたから流産したと
    書いてあるだけですよ。ですが暴力を振るわれたなどの理由がなければ、結婚に反対されただけ
    で流産というのはありえません。ストレスがあったとしても、それだけが原因とは言い切れません
    し、もし初期ならば赤ちゃん自身の問題がほとんどですから。もしそれなりの理由があるのなら
    このトピ主さんなら、それを書かないわけがないと思いますし。

    あなたこそ、どうあがいてもトピ主の擁護をしたいのでしょうが、同じ女の私から見ても
    見苦しいですよ。

    ユーザーID:1764833611

  • 横ですが…

    介護は実子を実現させるなら男性も女性も同じ立場を経験するので、別に荒野さんのレスは「男性に都合の悪いレス」ではありませんよ。

    旦那様と同じだけの生活費は入れてもらいましょう!
    それが大人!それが平等生活!

    と立場が変わった時に返ってくるわけですからね。
    まぁあまり現実的な話と思えませんけど。
    ブーメランって怖いですね。

    ユーザーID:8094513895

  • 荒野さん

    を15日のレスからは、ムキになっているというか、調子づいてるor得意げだなぁという印象を受けました。

    そして平等の意味をはき違えてるもしくは、意図的に(嫌みをいうため?)にずらしている、という印象ですね。

    「男性にとって都合が悪く気に入らない」というよりトピ主に寄り添いすぎてて、冷静に状況をみれなくなってるんじゃないかなぁ、荒野さん。

    旦那さんが「介護しながら家事もしてそんでバイトもできるんですかね」と書かれてますが、その間トピ主さんはなにをするんですか?なんだか必要ない存在じゃないですか?
    そもそも「残業の多い会社の正社員ですが、介護よりはよっぽどマシ」なんだったら、トピ主さんに「旦那さんのいうとおり正社員になったほうが良いです!」と働くのを薦めるのが良いと思うのです…。

    それにトピ主さんの流産のきっかけは「義父母」じゃないと思いますよ。それこそ、義父母にオナカを蹴られました!とか書いてありましたっけ?

    ユーザーID:1578319229

  • きのこです

    夫は離婚のために追い込みをかけているんだろうなとわかっているんです。
    義母の介護をするくらいなら働きますが、仕事がないし、バイトもできれば土日を休みたいです。
    贅沢を言える立場じゃないのもわかっていますが、とりあえずは生活できているので、切羽詰まっていないのかもしれません。
    でも今の状況は子供に良くないとも思っています。
    私は月額3万円+ボーナスにしてほしいと言ったんです。
    でも夫は折れてくれず、退職してしまいました。
    無料の法律相談にも行きましたが、良いことは聞けれなかったです。
    介護は義姉と義父もやっており、主人は週2日行っています。
    夫に正社員になってほしいことを話しましたが、私には介護をしてほしくないからと断られてしまいました。
    かといって義姉へのお礼の金額も最初の条件を飲むように話しましたが、それよりも私に稼いでほしいみたいです。
    それとハローワークで手続きしているので、本当に退職したようです。
    医療系の仕事をしていて、求人はけっこうある地域なので、ムカつくほど楽天的です。
    どうしたらいいか愚痴を聞いてもらいたくてトピをたてました。

    ユーザーID:9803824911

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 恩を売るチャンスだったのに・・・・

    >私は結婚する際に義父母からかなり反対され、モヤモヤする感情があります。

    バツ1のコブ付きなのだから、反対されるのは当たり前。

    義理母の介護に協力すれば、トピ主さんは、ご主人、義理父母、義理姉から
    感謝される立場になれたのですよ。
    「息子をたぶらかした出戻りコブ付女」から、「介護に協力的な有り難い嫁」に。

    言葉は悪いけど、恩を売る大チャンスだったのに・・・
    大ピンチにしてしまいましたね。
    もう少し、賢くなろうよ。

    ユーザーID:9496051961

  • 思いません。

    >誰だって義父母の介護なんてしたくありません。そう思いませんか?

    そうは思いません。

    真面目にこつこつ生きてきた義父母なら面倒見てあげたいです。

    私は義父母の喜ぶ顔を見るのは楽しいです。(夫も喜ぶし)

    でも、「飲む・打つ・買う・いじめる・攻撃的」みたいだったらこの世の果てまでも逃げます。(実親でも同じです)


    >皆さん

    ヒートアップしすぎ。もっと冷静になりましょう。

    ユーザーID:7489127177

  • 時すでに遅し

    どうしたらいいか…って、言われた通りバイトの掛け持ちでも何でもして働くしかないんじゃないですか?
    もはや介護もしてほしくないと言われ、最初の条件(義姉への金銭提供)も拒否され、離婚も切り札にならない状況でしょう。
    詰め将棋のように、こちらにしか逃げられないという状況なんだから、逆に話は簡単というか、選択の余地無しですよね。
    離婚が嫌なら働くしかない。離婚しても…やっぱり働かなきゃならない。
    最初のうちに何かを容認して我慢しておけば良かったのに、時すでに遅しです。

    ユーザーID:4832471881

  • >たまるさま

    >ヤバくなったら親が助けてくれるも〜ん、ですか?
    >その親だって永遠に生きているわけでもないし、自分の食い扶持も稼げない娘にぶら下がられたら
    >迷惑だと思いますけどねえ。

    両親から持ちかけられた話です。

    大事に育てた娘なら誰が他人の下の世話をさせることを許しますか?
    義理の両親の介護は息子の夫と義兄弟に全面的に任せなさい、
    と言われてます。

    父は仕事しながら介護をしていたのですが、
    夫が仕事をやめないと介護できないならば
    生活の面倒はみるから実家に来なさいと言われています。

    >大体逃げ出した相手が落ち着いた頃にノコノコ戻ってこれるわけないじゃないですか。

    はて??この質問は意味がわかりません。
    もともと夫の実の親、介護の義務は夫にありますけど?!

    夫が仕事をやめるのを快く認めてあげて介護をさせてあげるのは『逃げ出した』とは言いません。
    実家に帰ることによって生活費を浮かせて協力してあげたのですよね?

    まるで男にとっては、実親の介護ができるのは嬉しいことではなく嫌なことだと言わんばかりの質問内容ですね。本音が出ましたか?(苦笑)

    ユーザーID:7129804795

  • トピ主さん、頑張ろう

    2度目のレスになります。

    トピ主さんに厳しい意見が多くて辛い思いをされているのではないかと思います。

    たしかに、トピ主さんの心にも甘い気持ちがあるようにも見えます。
    その点はどうかとも思いますが、結婚を批判されて、そのせいかどうかはともかく、流産という辛い経験をした。
    だとしたら、その後の義母との仲はよくないままだったのではないでしょうか。
    だから「そんな人の介護はしたくない」と。
    その気持ちはわからないではないです。

    また、あてつけのように仕事をやめるような夫が、あなたの気持ちを少しでも考えているとはとても思えません。
    正社員で就職したいけれど、職がなくて焦っているのをわかっていての、この仕打ちです。
    その点でも気の毒に思えます。


    やはり、離婚しかないのでは?
    お子さんのためにも、離婚したほうがまだ精神的に満ち足りた生活が送れると思いますよ。
    今はお子さんとご主人との関係は良好でも、今度は子供を盾に脅されるとも限りませんよ。

    母子家庭にはまだしも公的援助があります。
    頑張って「子供のために」働きましょう。

    ユーザーID:7471352080

  • もはや愚痴トピなんですね

    であれば、好き勝手に思いの丈をぶちまけていただいて結構です。

    でも、客観的に見てあなたに勝ち目はないですよ。
    ご主人は離婚に向けてちゃくちゃくと準備を進めているようだし。
    義姉への援助を当初の金額に戻しても良いと伝えても
    「働け」が返事ではもはやいかんともし難いですね。

    こうなってはもはや信頼関係の回復は難しいと思います。
    あきらめて離婚して下さい。

    それにしても相変わらず危機感ゼロですね。
    ある意味頼もしいくらいです。

    ユーザーID:6893852527

  • 横ですが、組文字さん

    >旦那さん今は介護も家事も出来るようですけど
    >再就職したら出来なくなりますよ。
    >仕事と介護のかけもちなんて在宅の仕事でもない限りは
    >無理じゃないでしょうか?

    あなたこそ冷静になってよく見ましょう。

    ご主人は離婚したらトピ主さん親子を養う義務はありません。
    養育費すら払わなくてよいのです。
    その分のお金でヘルパーを雇うこともできますし、
    お姉さんに仕送りして介護をお願いすることもできます。
    ある意味、最初の予定通りですよね。

    それはさておき・・・・・・・。

    トピ主さん、ご主人は実子でもないあなたの子供を養ってくれている訳ですよね?
    そのご主人によく「介護は実子で!」なんて言えましたね。
    びっくりです。

    ユーザーID:1985482792

  • 疑問は疑問を生んでしまうのです

    とくめいさん
    >ご主人は「介護はいや、働くのもむりなんてありえない」と言っていますが、
    >なぜそういう考えを結婚前に話しておかなかったのでしょうか。

    それを言うなら「夫は介護を自分でする際も退職はありえない」という考えをトピ主さんが結婚前に話しておいたかが争点になるんですけど…。
    とくめいさんのお考えでは、結婚前にトピ主さんが何も話していないのであればそれ自体が落ち度で、ご主人は退職を責められる筋合いは無いのですよね?

    ユーザーID:3905662330

  • 次の展開は・・・

    次はどうなるんでしょうね。

    旦那さん正社員に復職して
    「やはり金銭援助に変えることにした、俺の給料+ボーナスは
     全部姉さんに送るから、うちの生活費は全部稼いできてくれ」
    とか言われるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0653979176

  • おかしいですね

    自分は義母の介護を断り、
    自分の娘さんは義父である旦那さんに面倒みさす、
    家族になったんですよね?



    そんなトピ主さんの態度に嫌気がさしたのでは?

    ユーザーID:1192508918

  • やっぱり正社員を探す

    1歳児と2歳児を持つ兼業主婦です。
    義母と険悪で今は疎遠にしています。

    うちの義親は最初からずっと「苛める、攻撃的」なので
    介護はしたくないです。だから、介護が必要になったら
    役所や関係機関で相談し、介護プランを色々探してきて
    一番妥当な選択肢で合意を目指します。

    が、トピ主さんの場合、もうそういった段階ではないですね。

    私がトピ主さんの立場だったら、やっぱり正社員を探します。
    ご主人は正社員に戻ったらやはり月々5万円づつ払うつもりでいて、
    その穴埋めにトピ主さんに働いて欲しいのかもしれません。

    又は、離婚してもトピ主さんが生活していけるように
    自立して欲しいのかもしれません。むろん、トピ主が
    自立しなくても離婚はいつでもできますが・・。

    とりあえず、家事も育児もしれもらえるようなので
    必死になって正社員を探しませんか?

    文面からトピ主さんに正社員で働く意思が皆無に
    感じました。本気で探せばなくはないと思うのです。
    駄目なら、パートを増やしましょうよ。

    どちらにせよ離婚なら、思いきって頑張って働きましょう。

    ユーザーID:2366130018

  • 何か食い違っているようです、雀のお宿さま。

    トビ主さんの文に、「介護を求められて拒否したら、夫が退職した」
    と書いてあると思います。

    わたしもあやふやに解釈しているところもあるかもしれませんが、
    介護というと、やはり同居ということになるのではないかと思います。
    介護は、実の親でも大変なことであり、本来他人である相手であれば、
    その大変さは筆舌に尽くしがたいと思います。

    結婚当時、要介護状態でなかったといっても、予想されることであるし、
    どうしても配偶者にそれを求めるのであればなおさら話しておくことではないでしょうか。
    話しあうというのは、大事なことだと考えています。
    そういう考えを、非常識とはいわないと思います。

    助け合うのはあたりまえ、と仰っていますが、
    その程度や範囲、それをする気力、体力もそれぞれ違います。
    感じ方、考え方が違うもの同士の関係なのだから、
    話すことはとても大事だと思います。

    それから、ノヴさま、話し合いによって、
    どういう選択をするかは、それぞれの自由だと思いますよ。
    折り合いをつけられるか、結婚を考え直すか等、
    双方に選択する権利はあると思います。

    ユーザーID:5481032654

  • どうしようもないですね

    最新トピ読みました。私は違った視点から。
    まず、ご主人と結婚した時 婚姻届の提出をトピ主も同行して提出しました?それともご主人一人で?
    意外と知られていませんが、婚姻届を出しても自動的にご主人の養子にはなりません。
    (このへんどうでしょう?戸籍謄本とか取り寄せて確認しました?)

    ちなみに養子縁組をしなくても法的には違法ではありません。
    もし養子縁組をしていない場合は トピ主側の子供さんとご主人は他人なのでご主人に養育の義務はありません。
    したがって養育費も発生しませんので離婚した場合は養育費の請求、申し立てすら不可能です。
    (弁護士も引き受けてくれませんよ)
    もし養子縁組していたなら たとえトピ主側の子供さんでも養子縁組さえ離縁しなければ養育費は請求できます。
    ちなみに離婚と 養子縁組離縁は別件なので離婚をしても 養子縁組を離縁しなければ引き続き養子関係は継続します。
    もし養子縁組していなかった場合は今更組もうと思っても手遅れだと思いますけどね。

    まあ、他人の金は当てにせず必死に働いてしっかり養育しましょうよ。
    子供は親の背中みてますよぉ。自分の子供のために働けですわ。

    ユーザーID:8426525454

  • 30男さんに同意

    旦那さんの行動は決定的に婚姻を持続困難な状況にしましたが、それによって介護を含めた諸々の問題が一気に整理されたのも事実。こぶつきバツイチ女を手放してしまえば月5万+ボーナスでヘルパーでもお願いしてこの難局を乗り切れる、ということなんだね。

     それでも旦那さん、お子さんと良好な関係を続けてるのか。すごいな。トピ主を含めて皆さん離婚へ追い込みを掛けてるって読みだけど、それが本気だったら普通子供になんか構わないだろう。間違いなく切り捨てるべき要素の方だからね。それが、育児もするようになってさらに大きな顔をしているのか。
    旦那さんは意外に情に厚い人なのかもしれないな。その旦那さんをして、ここまでさせるトピ主って、ってちょっと考えてしまうな。

    ユーザーID:0785377768

  • もはや

    一家全員であなたの切り捨てに掛っているとしか思えないです。
    これから、ますます状況は厳しくなるでしょう。
    それに子供だって他人の子だしね。
    あなたと離婚しても、痛くも痒くもない。

    何の役にも立たない嫁なんていらない。
    普通はそう考えるでしょう。
    逆の立場だったらそう思いませんか。
    もはや孤立無援です。

    それと、息子の嫁がバツ1、子持ちなんてどこの親だって反対しますよ。
    自分の子供を育てるのだって難しい昨今、他人の子供なんてもっと難しいと考えます。
    それなのに、その反対を押し切ってご主人は結婚してくれたんでしょう。
    まずその事に感謝しなきゃ。

    今このような状況になり、ご主人は実家族から
    「ほら見たことか、だから反対したんだ」と言われてますよ。
    ご主人は自分でも反省し、やはり他人は他人、
    実の家族を大切にしなければと思っているのでしょうね。

    ユーザーID:5534739881

  • なんだかトピが荒れているような・・・。

    araさんの言うとおりです。
    少し皆様冷静になりましょう。
    誤解や妄想が飛び回ってます。

    100人いれば100人の意見があります。
    自分と違う意見、価値観の違う意見があって当然。
    ある意味、間違った意見なんてないんです。

    トピ主さんのレスを見るとトピ主さんと夫さんはもうすでに
    破綻してもとには戻れないと思います。
    こんなこと言っては無責任かも知れませんが
    他の方が言うように早いうちに離婚してしまった方がいいです。
    このままいくとなんだかお子さんが辛い目にあいそうで。

    お子さんが小さいなら生活保護という道も残されています。
    働いて税金納めてばっかりで恩恵を何も受けていない独身の自分は
    安易に生活保護を進めたくはないのですが、
    公園で集会開いて居座って働けるくせに仕事を選り好みして働かず
    テレビで同情をかって生活保護を受給している人がいるんですから
    子どもさんがいてパートもしてそれなりに頑張っているトピ主さんが
    受給するなら私は文句はないです(出来れば正社員として立派に稼いで
    いただきたいですが)

    めげずに頑張って!

    ユーザーID:0563276221

  • レスします

    ご主人は介護だけですか?仕事辞めたなら主夫ですよね。
    家事、育児もしてもらって、あなたが正社員で働くのが筋だと思います。
    介護はきれいごとじゃないですから、ご主人の親なのに…という意見はどうかなぁと思います。

    ユーザーID:4030020818

  • 結局

    自分でアレコレ条件だして、夫が折れるだろうとタカを括っていたら
    逆に追い詰められて、どうしたら良いかわからずにアタフタしているって事で良いですか?

    うん、覚悟決めなさい。以上

    ユーザーID:8203905836

  • 素敵なご主人と結婚なさったのですね

     こんにちはトピ主様。
    私も義両親の介護は嫌でした。ですから自ら進んで退職をして介護をなさるご主人を拝見してなんていい人なんだろうと思っています。

     正社員の口がなくても、バイトの掛け持ちをすればと言って下さっているのですから頑張ってバイトを探しましょう。

     家事も育児も引き受けてくれるなんて本当に素敵な人と再婚なさったのですね。とても羨ましいです。

     あーだこーだと言い訳を探す前に、求人雑誌と履歴書片手に面接の電話をかけるのが小町に相談するより前にするべきことだと思います。

     離婚なんて考えないで家族のために仕事を探してください。
    こんな素敵な旦那様なんて探してもそう見つからないですよ。

     大抵の男性は自分の仕事を理由に自分の妻に両親の介護を押し付けてくるものです。

     介護が嫌で、それを免除してくださった素晴らしい旦那様なんですから、トピ主さんもその旦那様を助けてあげてください。

     それが家族ってものだと思います。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9687062373

  • 費用負担をけちったツケでしょ?

    5万の介護費用負担をケチったのがそもそもの問題でしょ?

    ご主人は自分が介護しない分金銭負担をしようとしていた。
    それを減らせというから変わりに介護をしろと頼んだらそれもいや。
    ご主人はお金の換わりに労働を提供することにした。

    何か間違いあります???
    離婚したら正社員に戻るのは、お給料が高くなればまた
    お金で解決できるから。

    月々2万をケチって大きな代償でしたね。
    でも覆水盆に返らず、です。

    ユーザーID:4426329070

  • うまくいくといいですね。

    きのこさん、大変な状況ですね。お辛いでしょう・・・。
    法律相談に行かれても良いお話はきけなかったのですね。

    >夫は離婚のために追い込みをかけているんだろうなとわかっているんです。

    自分でも危機意識をもってるのですね。
    いろんな悪条件を抱えて、離婚後は死に物狂いで働いていくというのも想像できていますか?

    >仕事がないし、バイトもできれば土日を休みたいです。
    >とりあえずは生活できているので、切羽詰まっていないのかもしれません。

    きのこさんが本気で仕事を探していないのが、これでわかります。
    だからご主人から突っ込まれているのですよ。

    この大不況の中、私の周りでも若い奥さんからご年配のご婦人まで
    必死で働いています。
    子供が小さく「可愛いので離れたくない。自分の手で育てたい」と
    泣いたりもしてますが、頑張っています。

    そして土日は出たくないってこれ致命的です。
    これをクリアしないと絶対に決まらない!
    年齢からいっても仕事はあるはず、自分で選んでいるだけですよ。

    危機意識を強くもって頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7818151065

  • 折り合いが付けられない人の末路

    自分が100%満足する要求を満たそうとするのみで決して折れない、
    お互いの妥協点を見出して折り合いを付けることを考えない人の末路ですね。
    小町でも、こういう人は普通にレスしている人でも相当多いですよ。

    でもこの方法は相手が失望して諦めたら終わりです。
    到底受け入れられないと思っていた最初の条件が、
    実は自分にとっても最小限の妥協で済んでいた、という典型的な例です。

    この期に及んで要求などすれば自分の首を自分で絞めていくだけ。
    まずは自分で招いた結果に対する責任を果たした上で
    相手の判断を待ちましょう。

    今のトピ主さんからすれば絶対に受け入れられないこと
    というのは分かります。
    ですが、これもまた更に状況を悪化させた未来のトピ主さんにとっては
    現状で一番楽な解決方法だったということになるんじゃないでしょうか?

    今付けられる折り合いを付けてください。
    過去に自分が拒否した条件を都合よく持ち出すことは絶対に止めましょう。

    ユーザーID:6459980666

  • すみません。お尋ねします。

    ご主人がきのこさんのパートに対して不満を持っているようですが、
    どれくらい働いているのですか?
    だいたい週何日で何時間くらいですか?

    平日週5でフルタイムだったら掛け持ちなんて無理ですよね。
    正社員とかわらないくらいの働き振りとお給料になるのでは?
    これで文句を言ってたならば、ご主人にも大いに問題がありそうです。

    市町村で無料の相談所って必ずありますので利用されてはいかが。
    直接吐き出す場所が、今のきのこさんには必要に思います。

    きのこさんのためにも娘さんのためにも、
    できれば離婚を回避して歩み寄って仲良く暮らしていってくださいね。

    ユーザーID:7818151065

  • 「介護は実子」の実態

    女性の言う「介護は実子」の実態なんて所詮は自分の「楽したい」「嫌なことはしたくない」を正当化しただけで、いざ相手に実践されると自分が困る、女のご都合主義の理不尽なもの。

    自分は暇な主婦の立場をいいことに自分の親の介護だけはやる。でも夫の親の時には自分は手も金も出さない。夫は仕事を続け、生活費を今まで通り稼ぐことを課し、空いた時間だけ介護に当てろ。誰がこんな不公平を受け入れるかって話です。何とも馬鹿馬鹿しい、いかにも女の考えそうなこと。

    夫が介護している間は妻が就職して生活費を稼ぎ、妻が介護をする時は夫が生活費を稼ぐ。これが出来ないなら「介護は実子」なんて不可能。何でそんなことも分からないんだろうか。

    荒野さん
    介護より残業の多い会社の正社員の方がマシなら、トピ主にそう勧めればいいのでは?本当、見苦しいにも程があります。

    私も義介護は嫌!さん
    >両親から持ちかけられた話です。
    親離れできないマザコンと言うか「この親にしてこの子あり」と言うか。妻が自分の親の介護をしている時、夫は生活費も納めず、子供と実家に帰って妻を放置していいってことですよね?

    妻擁護は馬鹿ばっかりですね。

    ユーザーID:1507349371

  • 現状が不満なら離婚。それが嫌なら働く

    それしかないですよね?

    ご主人が正社員に復帰したとして、
    介護の手伝いが出来ない分、仕送り額を増やそうとするでしょうし
    そうなれば結局、家計に回るお金は少なくなりますよね。
    子供も大きくなれば、かかるお金も大きくなってきますし
    最終的には、トピ主さんが収入を増やさなければならないことに変わりはないと思うんですが。

    しきりに仕事がナイナイ言ってますが
    今まで何社くらいの面接(または応募)を受けられたんですか?
    まさか、求人広告を眺めてタメ息をついているだけ。ではないですよね?

    ユーザーID:8810786376

  • 2度目です。

    横レスですが。

    義親の介護は嫌!さんに聞きたい。

    >もともと夫の実の親、介護の義務は夫にありますけど?!

    確かにそうだ。

    >夫が仕事をやめるのを快く認めてあげて介護をさせてあげるのは『逃げ出した』とは言いません。
    実家に帰ることによって生活費を浮かせて協力してあげたのですよね?

    その間の生活費はもちろんトピ主さんが稼いで旦那さんに渡してあげるんですよね。

    ユーザーID:9521752987

  • 金銭的に解決できたのに・・

    ご主人の職業は大体推察できます。時給かなりいいですよね。今かなり人材不足ですし。

    流産したのは義両親のせいではないですよね。あなたが責任転嫁しているだけです。

    義姉だけに負担を押しつけるわけにいかないのに、金銭的な解決方法もあなたが拒絶した。
    そして、同居しているわけでもなく、短時間の手伝いも一切いや、というのですから、ご主人も自分で対応するしかないでしょう。

    ところで、あなたが離婚したくない理由は、何なのですか?
    一緒にいても辛いだけなのでは?

    ユーザーID:3631487707

  • よかったじゃないですか

    介護は絶対に嫌。
    ご主人さんはこれを受け入れてくれたんですよね。
    ま、今更あちらのご実家側に受け入れてはもらえないって事なんでしょうけど
    取り敢えずは希望が叶ったわけで。

    あとは仕事が見つかるまで新聞配達でもしてご主人さんに働いてるアピールを
    すれば良いのではないでしょうか。

    娘さんのためにも頑張ってください。

    ユーザーID:1402260449

  • 横ですが。

    トピ主様初めまして。ざっと目を通させて頂きました。
    率直な感想ですが、勝ち目無しですね。
    早く誠心誠意篭った謝罪をしないと、大変な事になりそうですね。

    さて、ここからは横ですが。
    人物特定はしませんが、このトピ主に対して
    「早く離婚した方が」「お子さんの為に」とレスを入れている方。
    いくら匿名掲示板だからと言って、無責任極まりない発言はやめましょ。
    夫が子供を虐待しているとか、主が自分の親の介護したいと言ったら
    夫が生活費を渡さなくなったとか、そういう内容のトピでは無いでしょう。
    ただ単に、面倒な事はしたくない、権利は欲しいけど義務は却下という
    現代を代表するワガママ女性のなれの果てでしょう。

    こんなノースキル、ノー勤労欲、ノーモラルな主が離婚して世に出れば、
    子供を盾にとっての、一生涯生活保護に頼る人が誕生するだけです。

    私が、あなた達が、精一杯労働して頑張って納めている税金ですよ?
    勘弁して下さいよ。どう謝罪すれば、どう行動すれば夫や親族に
    許してもらえるかアドバイスしましょうよ。仮に上手くいっても、一生主の
    肩身が狭いのは、まさに自業自得でしょう。

    ユーザーID:8332824963

  • 都合良過ぎ

     舅の介護は確執があったからイヤ。ここまではわかります。
     でもあなたと結婚したら実の親の介護も許されないのはおかしいでしょ。
    お金も、あなたのパート代も合わせれば月35万くらいにはなりますよね? 5万が極端に大きい金額ではないのでは? ご主人の給料=自分のお金だと思って惜しくなったのでしょうか。

     義両親を恨んでいるようですが、一般的には息子がバツイチ子連れ女性とできちゃった婚をすると言われれば、「よかった!おめでとう!」と喜ぶ親はいません。結婚できて、同居もなしで、血の繋がらない子供を養ってくれた事への感謝の気持ちはないのでしょうか。

     たぶん、旦那さんはトピ主が愛しているのが自分じゃなくて、パート程度で暮らしていける環境なのだと思って醒めちゃったんですよ。だから、最初の条件を呑むといったって、所詮お金と妻の座のためという打算が見えちゃっているのでしょう。
     覆水盆にかえらずってことですね。
     諦めて仕事増やしましょう。離婚するにも仕事は必要ですよ。
     



     

    ユーザーID:8882778012

  • 素晴らしい旦那様

    なかなか人の介護なんてできません。
    とても優しい旦那様ですね。
    それにくらべてあなたは…
    働かない、介護しない、あれ嫌、これ無理。
    まぁ離婚されて捨てられて下さい。
    最低です。

    ユーザーID:4082771186

  • 私も義介護は嫌!

    私も義介護で妻が家を空けるなら子供を連れて実家へ帰る予定ですよ。
    まだ子供が小さいなら親孝行にもなりますよね。

    妻の生活費は当然ですが妻実家にもたせるから給料も浮くし、
    親子(3世代)水入らずの生活が楽しめるし、
    「私も親の世話をしに帰る」と言えば奥さんも文句は
    言えないしで一石三鳥というわけです。

    今時の男性が義親の介護はもちろん経費のサポートなんてありえないですよ。
    やらなきゃいけない義務もなければ何のメリットもないし。

    両親から持ちかけられた話です。
    義理の両親の介護は娘である妻と義兄弟に全面的に任せなさい、
    と言われてます。
    身の回りの世話をするから実家に来なさいと言われています。

    もともと妻の実の親、介護の義務は妻にありますけど?!
    妻が家事や仕事をやめるのを快く認めてあげて
    介護をさせてあげるて協力してあげたのですよね?

    ユーザーID:1198846942

  • その家にあなたって必要?

    なんでもできる夫とは違って、いやいやしか言えない妻。
    トピ主はその家に必要な存在なのでしょうか。

    ただ、あなたはまだ夫に必要とされているのです。
    あなたが働くことで、あなたの家での存在が認められます。

    あなたが今できることはがむしゃらに働くことです。
    それか、介護と家事を全て完璧にこなすかです。

    どっちがいいんですか?この二択ですよ。

    ユーザーID:7627094898

  • 別のみかたで

    皆さんのおっしゃるとおり離婚を視野に入れての行動なのかもしれませんが
    別の可能性として。

    ご主人は意地もあるんじゃないかな。
    反対を押し切って結婚したんでしょう?
    ここで、実家に対して不義理をすれば
    「ほぉらみたことか。反対したのに結婚するから。」と
    実家からトピ主さんもご主人も責められます。
    そう言われたく無くて
    自分の結婚が失敗じゃなかったと実家に見せつけたくて
    家事も育児も介護も全部頑張っちゃってるのかもしれません。
    せめて収入面でトピ主さんが支えてあげて欲しいです。
    「反対されても私達はちゃんとやってますよ!」と。

    ユーザーID:5678650648

  • トピ主にも希望はある!あきらめんな。

    離婚への追い込みを掛けられてる?

    トピ主が勝手にそう思っているだけだろう。
    ご主人は働け,といってるだけだよ。あなたの子供との仲も良好だ。離婚の際の条件をよくするため,だなんて悪い風に思い込みすぎ。

    今は損をしているのはトピ主だけのように感じているかもしれないが,実際は,介護をしなくてすんでいるという,この事実。世の中の妻のほとんどが逃れたくても逃れられない勤めから解放されているわけだ。

    発想を転換しよう。絶対に稼いでやるという気持ちで頑張るんだよ。今の家族は自分が護るという気持ちで。ご主人が護るもの,と思っているから絶望するんだよ。とにかく,片っ端から職探しをするんだ。はっきり言えば稼ぎはどうでもいいんだ。家族が機能していれば,ご主人がまた稼ぐことができるんだ。これも一般的ではない,有利なことだよ。

    私がご主人の立場なら「やっぱり損だってわかったからあなたが前に言ってた条件でいいよ」ってのはもう受けいれられない。彼はあなたが家族というものに対する思い入れが希薄なんだと思っている。そうでないことを証明できないなら,そこでご主人が家族の維持を断念するんだろうね。

    ユーザーID:7796667432

  • 仕事が無いのではなく

    自分が思い描いてる様な
    「楽」で
    「週休2日以上(もちろん週末休み)」で
    「給料の良い仕事」が
    無いだけなんじゃないですかぁ??

    ユーザーID:8332824963

  • こりゃおおごとだ

    >介護従事者の賃金は日給8,000円くらいだそうです。
    >8,000×30日と考えても1ヵ月24万円!
    >文句を言わせない為に日給5,000円位におまけしてあげても
    >15万円になりますぜ!下手なパートよりよっぽどいいじゃん!
    >それだけはきっちりもらいましょう!
    >あなたに相続権はないのです。

    すごいですよね。
    介護をしている人に月5万円払うことさえ拒否する人がいる一方、
    立場が逆になれば月15万ももらう権利があるとする人もいる。
    (24万は論外だとは思いますが(笑))
    こりゃ介護は揉めるわけですよね…

    ユーザーID:4063907191

  • 今、何をされてるんですか?

    ご主人は介護の合間にパート勤め。
    最近は家事までされている。
    トピ主さんは?

    正社員になって家計も助けず介護もせず、気が向いた時にパートですか?

    どこかにレスがあったように、いっそ御実家に帰られた方がご主人は厄介払いが出来て良いでしょうが、それで離婚になってもとてもトピ主さんには慰謝料は出ません。

    ユーザーID:6866377067

  • スティルツキンさんに同意

    スティルツキンさんのご意見に同意です!!
    結局楽したいだけなんですよね。
    介護が嫌なら働くのは当然です。あれだけ介護は実子でといっているのに旦那は介護も稼ぐのも当然とは都合がよすぎですよね。

    妻の実家の介護には手はもちろんお金も一銭もださなくていいんですよね。それなら平等だと思います。

    よく小町では旦那に介護と家事・育児はできるわけないという感じで優位に立とうとしていますがこういう旦那さんが増えてくれると本当に女性はどうするべきか、何ができるのかを考える機会も増えていいことだと思います♪

    私は女性ですがトピ主擁護の意見には全く賛同できません。
    同じ女性として恥ずかしいというか当たり前のことなのに正当化しようとするところに腹が立ちますね。

    ユーザーID:0434718189

  • 気持ちはわかりますが。1

    私もバツイチで今の夫と子連れ再婚しました。
    夫の両親には財産目当てだとまで言われ猛反対され、未だ確執は残るので私自身は夫の両親と会うことはありません。

    ですが主様、再婚される時に介護の問題は話し合いされなかったのですか?

    確かに私も夫の両親には許せない言葉を浴びせられましたので、主様の介護が嫌という気持ちはわかります。
    でも手もかさない、お金も出さないは無理なんですよ。
    私は夫に結婚の時に伝えました。
    「いずれ貴方の両親も介護が必要な年齢になる。私はヘルパーをしているけれど、貴方の両親の介護はしたくはないし、貴方の両親もあれだけ罵った私に下の世話などしてほしくはないだろう。
    お金でなら出来るだけのことはしたいと思うが、私の手による介護は期待しないでほしい。
    どうしても手の介護がしたいというのであれば、貴方が両親の元へ帰り介護してもらいたい、その時は私が一生懸命働いて生活はなんとかしようと思う。」
    と伝えました。
    夫はその言葉に了解し、手の介護は諦めてもらう、施設のお金などで出来る援助をしていきたいと言いました。

    続きます

    ユーザーID:4276946366

  • 気持ちはわかりますが。2

    続きです。

    確かに言った言葉は忘れても言われた言葉は忘れないものですから、いつになっても夫の両親を心から許すことは出来ないと思います。

    ですが、その夫を生み育ててくれたのは夫の両親で、私が好きになった人を形成してくださった方々なのです。
    私はその部分についてはご両親に感謝をしています。
    そして私の気持ちを汲んでくれている夫にも感謝しています。
    ですから、その時がきたら自分に出来る範囲のことはしようと思っていますよ。

    バツイチ子持ちの人と自分の息子が結婚するとなると反対されて当たり前だと思った方がいいと思います。
    諸手を挙げて賛成してくださる方の方が少ないかと思います。
    ご主人と離婚された方がいいとは思いませんが、今回のことは主様の分が悪いと思います。
    誠心誠意謝罪し、精一杯のことをされた方がよろしいかと思いますよ。
    主様にも大切なご両親の存在があるように、ご主人にとってもご両親は大切な存在なのです。
    主様の出来る協力を目いっぱいして、夫婦のあり方をお2人で見直す時ではないでしょうか?

    ユーザーID:4276946366

  • 医療従事者だからかも・・・。

    ご主人と同じ仕事か、分かりませんが・・・。

    医療に携わっていると、家族から愛されている要介護者とそうでない方と両方目にします。
    ひどい場合は、介護放棄(に近い)です。
    そこには、それぞれの事情があるのでしょうが、そういう状況を目にしながら仕事をしていると、自分の家族にはできれば手厚い介護をしてあげたいなと思います。

    自分の知識や技術を家族に・・・と思うのは、ごく自然なことではないですか?
    トピ主様が介護に参加したくないなら、それはそれで仕方のないことだと思います。
    ただ、ご主人がやりたいと思われているのであれば、トピ主様ができること・できる範囲で、何らかの協力していただけたら、それがご主人やご家族を助けることに繋がりませんか?
    ご主人は、この介護を通してもっと患者家族の立場・思いを知ることになり、医療従事者としての深みが出るのではないでしょうか?

    一度、ご主人と前向きな気持ちで、話しあってみてください。
    お願いします。

    ユーザーID:7925114599

  • ありえない♪

    あれもいや、これもいや、ぜぇ〜んぶ私の思い通りじゃなきゃいや♪

    ないない。
    ありえません。

    >でも義父母からは反対され、流産してしまいました
    反対された「から」流産したの?因果関係なしに結びつける書き方はよくないよ。

    >義母は60代後半、義姉家族と一緒に住んでいます。
    >主人は退職前手取り480万円、そこから義姉に毎月5万円とボーナスのときに別に渡したいと言われ、金額を減らすように話したら介護を頼まれ、嫌だと話をしました。
    同居で、主に介護を負担してくれている姉への送金すら駄目?
    「実子だから」と姉に100%負担しろ、と。
    そんな考え方してりゃ、そりゃ離婚考えたくもなるんじゃないかな?

    >最近は家事を主人がほとんどやるようになり、育児も自分でするからと更に大きな顔をするようになりました。
    貴女の存在価値ってありませんよね。

    >正社員で再就職したいんです。
    >でも求人がない。
    デモデモダッテはいらない。選ばなければ正職員だって求人は山ほどある。最悪、正職じゃなくたって派遣だってなんだって、やれることはあるよ。

    ユーザーID:9427689170

  • ちょっと考えてほしい。

    人生には踏ん張り時ってあると思うんですよね。今、まさにそのときでは?
    介護も嫌だ嫌だでは何も始まらないし、知恵がない。
    0か、100かではなく、あなたに出来ることはまったくない、嫌なのですか?
    いま、親世代が長生きになってきたことと、核家族が進んだことなどで、親の介護負担は重く大きな問題ですよね。
    でもね、同居型結婚なのか、歩み寄りが出来る結婚なのか、
    人間の価値観というか、その家族の知恵が試されているのだと思いますね。まさに、相手に、感謝とか思いやる気持
    これがなければ、地獄の結婚ですよ。

    いま、
    貴方は試されているのですよ、自分の人生において。
    これは、旦那の問題でもありますが、貴方の問題でもあります。
    どう、踏ん張れるか・・・・その姿を貴方の子供は見ているのです。

    年を取る・・・・・これは、間違いなくあなたも行く道です。
    介護の問題は、巡り巡って自分にかかってくる問題です。
    時代背景や、親世代の教育のあり方など、ちょっと考えてみてください。

    ユーザーID:5277179276

  • ご主人に対して愛情はありますか?

    トピ主さんのご主人への愛情が感じられません。
    ご主人もそれに気付いたのではありませんか。
    結婚を反対されたとはいえご主人にとっては親ですよ。
    あなたの中のわだかまりはひとまず置いといて
    親のためではなくご主人の為と考えて協力してあげれば良かったのに。
    なんだか悲しいトピですね。

    ユーザーID:4945914949

  • 薄情な女性

    トピ主にとって、ご主人の親=他人(だから、介護はしたくない)
    ご主人にとって、 連れ子 =他人(可愛がってくれる上に、養育までしてくれる)


    こんなフェアじゃない状況で、実親とは言え介護しながら
    自身の明るさを失わず、未だに連れ子を可愛がってくれるご主人様は、良い人だ。
    こんな愚かな女、さっさと叩き出したら良いのに。
    介護される実母より、よほど手の掛かるダメ女だと思われてますよ。

    素直な感想です♪

    ユーザーID:7015450552

  • 横ですが 小町を閲覧で自己鍛錬様

    >まだ子供が小さいなら親孝行にもなりますよね。
    >親子(3世代)水入らずの生活が楽しめるし・・・
    あの有名なsakiさんみたいですね。
    ご主人が家を出て行かないことをお祈りしています。

    >今時の男性が義親の介護はもちろん経費のサポートなんてありえないですよ。
    意味不明です。日本語として成立していません。
    男性のところが女性または妻の間違いでしょうか。

    >義理の両親の介護は娘である妻と義兄弟に全面的に任せなさい、
    >と言われてます。
    >身の回りの世話をするから実家に来なさいと言われています。
    日本語として意味が不明です。
    義理の両親の介護は娘…????
    「義理の両親の介護は、夫と義兄弟に任せなさい」
    でしょうか。


    ユーザーID:8064506565

  • 真理さん

    >「無理なものは無理」と思うのだったら、
    「無理なんだもーん」ってニコニコ答えておけばいいです。

    トピ主が稼がなかったら生活費が乏しくなるわけです。
    子どもの教育費、なくなりますね。高校無償化のままなら高校まではいけるかな。でも大学は無理でしょうね。それ以前に習い事や塾通いも無理でしょうね。修学旅行積み立て、できるかな・・・給食費くらいは大丈夫でしょうけど。
    ご主人に泣きついても「お金ないんだもん進学できなくてもしょうがないね、無理なんだもんねー」と言われるだけだと思います。
    何しろご主人の実子ではないのですから、いい気になってのれんに腕押し作戦なんかとった日にはそれこそ本気で母子とも切り捨てられますよ。

    ユーザーID:8721758476

  • 横ですがスティルツキン様

    >女性の言う「介護は実子」の実態なんて所詮は自分の「楽したい」「嫌なことはしたくない」を正当化しただけで、いざ相手に実践されると自分が困る、女のご都合主義の理不尽なもの。


    これって、最近盛り上がったトピですが「平等」もそうですよねえ。

    ユーザーID:6459980666

  • 義理の子へは金を出せ、実の親には金ケチれ

    >義母は60代後半、義姉家族と一緒に住んでいます。
    >主人は退職前手取り480万円、そこから義姉に毎月5万円とボーナスのときに別に渡したいと言われ、
    >金額を減らすように話したら介護を頼まれ、嫌だと話をしました。

    >最近は家事を主人がほとんどやるようになり、育児も自分でするから

    >前の夫との子供なので、

    >私は月額3万円+ボーナスにしてほしいと言ったんです。

    >介護は義姉と義父もやっており、主人は週2日行っています。

    トピ主さんの主張は、

    「義理の子へは金を出せ、実の親には金ケチれ」
    「義理の子の面倒は看ろ、でも私は義理の親の面倒は看たくない」

    こういうことです。生活費の負担や家事も育児の一部ですから。

    人として終わっています。

    ユーザーID:7450012660

  • その通りです

    >これって、最近盛り上がったトピですが「平等」もそうですよねえ。

    女性の言う「平等」の実態は「結果平等」であり、「女性優遇」と同義。いざ男性が本当の意味での平等を実践すると「楽したい」「嫌なことはしたくない」を正当化できなくなり、結局自分が困る、女のご都合主義の理不尽なもの。

    仰るとおり、同じです。

    ユーザーID:1507349371

  • ホントに結婚したコトあるんですか? 道徳の授業用?

    「そう思いませんか?」という質問なので、まったくの私個人の感覚論で書かせていただきます。
    ・・が、書きたいコトは、ほぼ、ナノ 2010年3月14日 19:01 さんに書かれましたが・・・、

    ・自分にも老いが来ること。(義母と同じ身の上に無らないとは限らない)
    ・子供への影響。(子は親を見て育つ。義母の子への風当たり。自分側の子供がいたら・・)
    ・どちらかが介護をすることによる、影響するであろう夫と自分の収入の比較。(小を殺して大を生かす)
    ・対外的なポーズ。(近所の風評)

    以上、4点を考えたら、そんなムゲな対応はしないでしょ。
    いい大人の結婚経験者の話とは思えません。どっかの小学校の道徳授業の教材からひっぱってきたんでしょ。あまりにも短絡で稚拙。

    ユーザーID:7450766535

  • トピ主さん頑張ってるかな〜?

    愚痴トピです!と言い切ってここで愚痴を吐きつつ現実では頑張って職探し&家事育児をされていたらいいな、と思いつつ見ています。

    今から旦那さん&義姉家族、舅姑の信頼を回復するのは大変でしょうけど、お子さんがこれから皆に愛されて育つためにはトピ主さんがここで踏ん張るのが一番いいんじゃないかな。母子家庭で育つより、ここで踏ん張った方が経済的には楽だと思うよ。
    まあ、ご自分のドコが利己的だったのか、家族の助け合いとか顧みないと違う場面でまた同じ事の繰り返しになっちゃいそうですけどね。人間性の回復頑張って下さい。


    >そばちゃさま
    「私も義介護は嫌!」さんの言い分の男性バージョンです。
    あまりにも理不尽なレスなので、男性バージョンにしたら私も義介護は嫌!さんにも理解してもらえるかも、という試みだと思いますよ。sakiさんみたいな方ですよね…一人だけじゃなくてこういう人何人もいるのかと思うと恐ろしい。

    ユーザーID:1578319229

  • きのこです

    今は朝8時から5時間働いているので、うまくかけもちできる時間で探しています。
    ファミレス、工場、コンビニなど10社ほど受けましたが、不採用が続きます。
    子供は夫がみれることも話しますが、それでも不安に思われるのでしょうか?

    毎晩就職活動について聞かれ、なぜ就職できないのかなどすごく嬉しそうに聞かれ、私をいたぶって楽しんでいるように見えてます。
    夜がくるのが毎日こわいんです。
    家から逃げ出すのが一番だとわかっているんです。
    でも実家は同居しているので帰れないし、アパートを借りても生活費がありません。
    生活保護も考えましたが、今は査定が厳しいと聞きますし、こわくて踏み出せません。
    しかも夫が喜ぶだけだと思うし、それはムカつくので嫌です。

    子供を可愛がってくれるのはありがたかったです。
    でも義父母の介護は、話が別だと思っていました。

    冷静になって考えると、私が間違っているのもわかるのですが、どうしてもダメです。
    パートから帰ると夫が家事を終わらしており、私は朝食と子供のお弁当作り、片づけしかしていません。
    肩身がせまく、辛いんです‥。

    ユーザーID:9803824911

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 誤解を生んでいるようですが、

    話しあいが大事と言ったのは、お互いに、という意味です。
    特に相手に対して、自分の親の介護を求めるのであればなおさら、ということです。
    退職することについても、相談なく突然にと書かれているので、
    とにかく話し合いの上で決めるということが成り立っていないと思いました。
    トビ主さん、ご主人ともに、それぞれの言い分があり、
    トビの内容だけではよくわからない部分もあるので、
    どちらかを一方的に擁護しようとは思っていません。

    ユーザーID:5481032654

  • 採用されないのは

    土日を休みにしたいからでは?
    サービス業ですから、せめて土日のどちらかは出勤予定でないと
    採用されないと思います。

    それか、深夜に働くことは?
    お子さん寝てますよね。
    お子さんが幼稚園に行っている時間に寝て、
    帰って来るのに合わせて起きる生活です。

    今働いているところで、時間延長はできないのでしょうか?
    そういう仕事ではないのかな?

    「肩身がせまく、辛いんです‥。」とありますが。
    これで正社員が決まるなり、バイトの掛け持ちが決まるなりで、
    ある程度稼げさえすれば、あなたの家庭内の立場は守られるわけです。

    それからもう一つ。
    離婚を視野に入れた場合ですけれど。
    お子さんの実父さんから養育費はもらえないのでしょうか?
    もしくは、一時的に預かってもらうことは?

    19日のレスに「冷静に〜どうしてもダメです」とありますね。
    この「どうしてもダメ」というのは、何がダメということでしょうか。
    本文にもレスにも「ムカつきます」という言葉が何度も出ますね。
    ほかの方も仰ってますが、感謝とか愛情とかは、もうないのでしょうか。

    ユーザーID:5478888422

  • 向かっている方向が違うのかも

    ご主人は、とにかく離婚をしたいだけだと思います。あなたが離婚を決意しない限り職に就かず、介護を盾にし続けるつもりでしょう。
    ここで、あなたが就職に向けて努力することやパートを増やして無理をすることは、お互いの歩み寄りや解決には向かっていないですよね。
    うまく言えませんが、今、あなたのしている努力は、ちょっと方向が違う気がします。とても大変だと思います。
    くれぐれも体を壊さないように…ですよ。

    ユーザーID:6839692257

  • 愛がない

    トピ主さんて、ご主人が好きで結婚されたんでしょうか?

    それとも、前夫とのお子さんがいたから、ご主人の医療職で稼ぎのあるところに安定を感じたからとか。。。(失礼な事いってますね、すみません)

    ユーザーID:9393624985

  • ...

    いつまで「ムカつくので嫌です」なんて子供じみたことを言っているつもりなのでしょうか?

    本当に呆れた人ですね。

    ユーザーID:2133905730

  • で?結局どうしたいのでしょう?

    最新レス拝読させて頂きましたが・・。
    最大の疑問なのですが、主様の希望終着点ってドコです?

    1.夫と離婚し、子供と自活して生活する。
    (生活保護は止めて下さいよ。やむを得ない理由で本当に困っている方に
    支給してもらうのは構いませんが、主様みたいな理由の人は勘弁です。)
    2.心を入替え、誠意の有る謝罪をして自分が義父母の介護をする。
    (ま、受け入れてもらえるかどうかは別問題ですが。)
    3.義姉に謝罪を行い、月5万+ボーナスで介護を依頼する。
    (この段階で交渉が出来るかどうかも別問題ですが。)
    4.今後も労働と就職活動を続け、自分が生活費を稼ぎ婚姻関係継続。
    (介護が何年続くか分かりませんが、相当覚悟と努力しないと無理です。
    それに、この状態まで持って来れれば離婚して自活できるでしょ。)

    まずはビジョンを決めてくれないと、主様のどうでもいい愚痴を垂れ流す
    だけのトピになると思いますけど?

    >子供を可愛がってくれるのはありがたかったです。
    でも義父母の介護は、話が別だと思っていました。

    ちなみにこれが権利を欲するが、義務を却下する思考ですね。

    ユーザーID:8332824963

  • パートの掛け持ちはやめたほうが

    今健康保険と年金ってどうなってるのかなあ?
    夫の扶養に入ってないなら正社員で各種保険付の仕事探さなきゃって思うんだけど。
    パートの掛け持ちなんてしても国民年金払ってたら意味ないんじゃ?

    夫がトピ主さんと離婚するためにいたぶってるから努力の方向が違うって考えもそうかもしれないって思うけど、
    「悪かった介護をしないお金も払わないなんて子供じみたことを言って済みませんでした。」って謝っても行動が伴わなければ信用してもらえないのではないのかな?
    こうなってしまったからには、正社員で働いて「あなたの稼ぎには遠く及ばず大黒柱とはいえなくて済みません。ひどいことを言ったと思ってます。」って言うのが一番じゃないのかなあ?
    夫の心を取り戻せなかったときにはやっぱり正社員で働かないといけないんだし。

    ユーザーID:0402101152

  • うらやましい。

    ご主人が家事をして、子育てまでしてくれるなんて、なんて羨ましい環境なんでしょう!
    私なら喜んで仕事をしますね。家に帰ったらすべてお膳立てしてもらえるなんて、
    そんな生活してみたいですよ。

    もう少し感謝の気持ちを持ってみたらどうですか?
    あれもいや、これもいやじゃどうにもならないじゃないですか。

    介護は実子で、なら実子であるご主人が介護するためには、
    あなたが支えてあげなくてはいけないことくらい、最初からわかっていましたよね?

    私は、毎日忙しく、フルタイムの仕事と、フルタイムの勉強と、シングルマザーとしての
    やくめと・・・で、よく「奥さんが欲しい」と思うくらいですよ。
    それをご主人がやってくれるんだから、何の文句があるんでしょう?

    あなたと変わってあげたいわ。
    わたしなら、家事をしてくれるご主人を養っちゃいます。

    ちなみに、私の元夫は、働かない。家事は手伝わない。DV、借金と4拍子そろっていたろくでもないやつでしたから、あなたのご主人が至極まともに見えます。

    ユーザーID:7547457570

  • トピ主、すっごい自己中

    旦那さん、離婚する気満々ですね。
    もしかしたら、離婚準備に入ってるんじゃ?
    もしそうなら、介護の心配から解放されますよ!

    ユーザーID:7996019617

  • 親の立場からするととんでもないこと

    うちは二人男の子がいます。
    社会人と大学生です。
    これから結婚するとして、私の介護で会社をやめるなんて
    とんでもないと親としては思います。
    病院の手続きはしてもらうし、施設に入れない間
    民間の施設に頼るくらいのお金をためようと思います。
    こんなことで離婚もいやですよ。
    墓場に入っても、これじゃあ安心して休めません。
    うちの子供にとっての親孝行は、夫婦仲が良くということです。
    お母さんとお嫁さんだったら、お嫁さんを取りなさいよと
    言い聞かせています。

    ユーザーID:3059844304

  • きのこ(トピ主) 2010年3月19日 17:09 拝見

    >子供を可愛がってくれるのはありがたかったです。
    血が繋がってい無い子供の養育。

    >でも義父母の介護は、話が別だと思っていました。
    血が繋がってい無い義父母の介護。

    #上の文章が過去形なのは、離婚も視野に入れての書き込み?

    >冷静になって考えると、私が間違っているのもわかるのですが、
    よーく判っているようですね。

    >どうしてもダメです。
    もうトピ主さんの内では、答えは出ているのでは!

    ・平日土日も深夜まで働きバリバリ稼ぐか?
    ・ちっぽけな、プライド&意地を捨て、誠心誠意謝罪をするか?
    ・離婚か?

    ユーザーID:8291015447

  • 介護は実子のとんでもないこと

    トピ主さんは「介護は実子で」とおっしゃっていますね。

    つまり
    「自分の子供に、夫の介護をさせる気はない」ってことですか?

    トピ主さんの子供は
    「実母であるトピ主さんは介護する」
    「実父じゃない夫は介護しない」
    そうしろということですか?

    それに、介護は実子というなら、養育場実親って言われて、夫から子供のために一円たりとも出さなくても文句言えなくなりませんか?

    ユーザーID:7738385376

  • マリティ様に同意(息子と娘を持つ親です)

    自分がトピ主夫の親なら両者に対し申し訳なさでいっぱいになります
    今まで育ててきたのは自分が楽をするためではありません

    私も将来そんなことがないよう夫婦共に施設に入るだけの
    お金は貯めていますのでそうなったときは施設に入ります
    息子にも娘にもその伴侶にも迷惑をかけるつもりはありません
    子供が家庭を作ったら寂しいですがその時点で別の家庭です
    奥さんが専業だろうと兼業だろうと関係ありません
    金銭的にも肉体的にも迷惑をかけるなんてとんでもない

    もし娘が相手のご両親の介護をするというのなら
    我慢はするけど相手のご両親は軽蔑いたします
    長年生きてて自分の老後のこと考えていらっしゃらなかった
    んですか?って嫌みくらいは言いたい
    もし娘を使用人みたいに扱っていたら軽蔑くらいじゃ済みませんが

    親ならそう思うのが普通じゃないでしょうか?
    年のせいかトピ主夫婦より義母に対して説教したくなります
    (トピ主さんは散々叱咤されてるので私からは特にありません)

    でも今回のことは義母さんの確信的犯行だと思います
    別れさせるためにわざとやっていますね

    ユーザーID:6368305702

  • 旦那さんなら

    一切お金を渡さず離婚ってのがちょうどいいかな。

    もしトピ主さんが、介護するからといって泣いたとしても、もうトピ主さんみたいな人には介護もして欲しくない。

    肩身が狭いからつらいって、当然じゃないですか。

    ユーザーID:4356179456

  • きのこです

    いろんなご意見、ありがとうございます。
    わずかですが私よりの意見もあって嬉しいです。
    私としてはこのままパートをしながら就職活動をするほうがやりやすいので、そうしたいんです。
    でも年金、健康保険など払わなきゃいけなくて、それがけっこうな金額の請求がきます。
    それは貯金から払っていますが、だんだん減ってきて心細くなります。
    主人に愛情はありましたよ!
    勝手に仕事を辞めるまでは。
    仕送りも退職も自分の意見を通そうとし、家庭を持っているとは思えませんでした。
    義姉は家を建てるときにかなりの援助をしてもらっていて、義父母はそれなりに財産があるらしいので、義姉へお礼を渡すにしても、たくさん渡す必要はないと思っていました。
    主人の希望額は年間100万円ほどです。
    いくらなんでも反対します。
    子供の養子縁組をしてないのも義父母の反対があったからだし。
    昨日、実家に泊り込みで介護するつもりだと言われました。
    正直言って、そこまでする必要はありません。
    考えたくないけど、私と縁を切りたい?
    土日の休みを関係なく仕事を探し、面接も受けましたが連絡すら来ないとこが多いです。

    ユーザーID:9803824911

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • え!?

    旦那さん週2日しか介護してないんですか!?じゃ仕事辞めるまでのことはないんじゃ…?と思ったの私だけでしょうか。(主さんとちゃんと話し合うべきだし、主さんの仕事が決まって辞めるものでしょう、普通)

    それから、子供さんは結婚する時養子縁組はしてますよね?(しなければ結婚しないと思うよ)

    養子縁組してる場合は養育費取れるそうです。養子縁組解消するには双方の同意が必要だそうです。(子供の福祉を守るため。飢え死にさせるわけには行かないでしょうから)

    相手が子持ちとわかってる場合夫も「俺の子として面倒みていこう」と決意するのでは。

    別に主さんの肩を持つ気はないですが子供さんが可哀想です…あっちこっち行かされて、俺の子じゃないとか言われて、一生傷を負うでしょう。罪はないのに。

    ユーザーID:6269905503

  • 義姉は関係ないんですよ。

    義姉が何をしているか、とか義父母にどの程度の財産があるか、とか、関係ないんですよ。ご主人は、自分が親の介護をしたいのです。自分の分の親孝行として介護したいのですから、その代わりを妻がやってくれないのであれば、自分でするしかないでしょう。義姉は義姉です。

    考えてみて下さいよ。トピ主さんの引き取った子供、自分と全く血の繋がらない子供を我が子として可愛がってくれたんでしょ?そんな思いやり深い人が、自分の親を放っておけるわけ、ないでしょう?

    それでも貴方の負担を考えて、義姉にお金を渡すことで納得しようとしていたのに、その金額に文句つけたんですよね?そりゃ、怒るでしょう。

    年間100万が惜しいですか?
    ご主人が働いて稼ぐお金ですよ。ご主人の父母のために使うのは惜しくて、自分と継子に使え、って?

    ご主人の気持ちを、どれだけ無視しているか、判ってます?

    ユーザーID:9205285938

  • 以前のレスにありましたが

    3月15日のレス
    「主人は私との離婚を考えているとのレスがありましたが、
     そうかもしれません。」
    3月16日のレス
    「夫は離婚のために追い込みをかけているんだろうなと
     わかっているんです。」

    そのうえで3月23日に
    「考えたくないけど、私と縁を切りたい?」
    でしょうか?
    答えはもうご自分で出されていませんか?

    お子さんと養子縁組されていないんですね。
    ということは、お子さんだけ苗字が違うのでしょうか。
    それとも入籍届が出してあるのかな?

    介護という名目があって、どちらもパート、お子さんは養子縁組なし、
    ご主人が家を出て行っても、家賃を含む生活費を払わなくても、
    悪意の遺棄が認められ難いケースだと思います。
    よほど偶然が重なったか、それともかなり計画的なのかもしれません。

    計画的であれば「以前から離婚を考えていたところに、介護を口実にした」
    ということです。
    心当たりはありませんか?
    介護の話がでる以前の夫婦仲はいかがでした?
    それから、失礼ですがお付き合いしてどれくらいで妊娠されました?

    ユーザーID:5478888422

  • なにを逆ギレしてるんですか?

    あなたの主張は、援助を少ししてもらえたから義姉は安い金でもひたすら介護して当たり前ってことですよね?
    自分のやりたくないことをしてくれる相手にありがたいとか感謝の心はないの?

    義姉に年間100万が惜しいと言いますが、あなたは100万プラス援助してもらえるとしてもやらないんでしょ?
    そこでケチるなんてどういう神経してるんだか。
    そもそも子供を養子縁組なんてしてもらえないものですよ、バツイチ子持ちで結婚してくれたことでも介護に値するくらいの恩だと思う。

    土日関わらず仕事探すのも、なにも偉いことではありません。今の新卒の子達をみてごらんなさい…。
    あなたを雇ったらできませーんで通されそうだし、おしゃべりばっかしてそう。

    職がないとおっしゃいますが、介護福祉士なんかはどうですかね?万年人手不足の世界だそうですよ。
    他人の介護ができて、義理の親の介護ができないのなら、そこで初めて「あぁ、本当に義理の親に拒否反応が出るから、できないのかな」と思いますが、そうでなければ単なる「苦労したくない甘ったれ」と見なされても仕方ないと思います。

    ユーザーID:2932644389

  • トピ主さんは年100万円以下で介護が引き受けられる?

    > 主人の希望額は年間100万円ほどです。
    > いくらなんでも反対します。

    これを立場をひっくり返すと、もしトピ主さんが義姉さんの立場で介護するとしたら
    100万円もいらない、と言っていることがわかりますか?

    払うときにはできるだけ少なく、貰うときにはできるだけ多くという
    ダブルスタンダードは、みっともないですよ。
    特に商売絡みでなく、親戚関係のお金のやりとりではね。

    ユーザーID:0653979176

  • もうちょっとご主人の身になって考えて

    トピ主さん。
    年間100万も渡せません!とおっしゃるくらいであれば、100万円いただいて、
    トピ主さんが介護されたらどうですか?
    ・・・なーんてね。自分に置き換えたら100万円いただいても介護するのは無理じゃないですか?
    実費込みですしねぇ・・・。

    ご主人も「トピ主さんに仕送りも反対、(稼ぎを減らさないために)トピ主さんに介護を手伝ってくれないかと申し出ても介護は実子で!」と言われるまでは、トピ主さんのことを愛してたんじゃないですか?

    はっきりいって、自分のことだけが大事なように見えるトピ主さんとの結婚を
    反対&お子さんとの養子縁組を反対されたご主人のご両親の慧眼すばらしいと思ってしまいました。


    戸籍の件
    みさとさん、結婚前に、きのこさんときのこさんのお子さんが同じ戸籍に入っていた場合は下記のようになります。
    「鈴木トピ主夫」と「田中きのこ」さんが結婚し、二人が鈴木姓になることを選ぶと「田中きのこ子」さんは養子縁組をしていなくても「鈴木きのこ子」です。
    トピ主ご主人さんは、トピ主さんと婚姻するだけでお子さんと同じ戸籍に入ります。

    ユーザーID:1578319229

  • 実際にきいてみたら?

    私たち夫婦としてやっていける?

    やっていきたい?

    って、正直にきいて正直に答えてもらえばよいのでは?

    ユーザーID:3209723354

  • うまくいって欲しいと思います

    トピ主様にとって、今回の再婚ではご主人が代わったという意識しかないのかも知れません。
    子供はトピ主様の子ですし、端から見たら子供のいる普通の家庭にしか見えないのですから。
    だから、トピ主様は普通の初婚家庭と同じ意識のままであり、
    ご主人のご両親が再婚等に反対なされた理由も、ご理解できないのではと思われます。

    でも、ご主人様は違います。婚姻で、ご主人はトピ主様とトピ主様の子供を養う事になったのです。
    ご主人の様な方ですから、決して「感謝しろ」とは言わないでしょうが、せめて「ムカつく」ではなく、
    ご主人に感謝の気持ちを持ち続けては頂けないでしょうか?

    今回は介護の問題が発端ですが、今回のトピ主様の対応で、トピ主様の心根が見えてしまい、将来のことはわかりませんが、
    感謝の気持ちも持てず、今後も「自分と自分の子供の生活が大事であり優先されるべき」と思われるのであれば、どうぞ籍を抜いて、ご主人を解放して頂けませんでしょうか?
    家族というものは、普通は血縁がベースですが、トピ主様家族は構成が異なりますので、
    「家族という概念」だけでは、ご主人様を縛り続ける事も難しいかと思います。

    ユーザーID:3868447297

  • 変な旦那さん

    おかしいですよ、旦那さん。文面からすると介護についてよく話しあわれずして一方的にご主人が仕事辞められたように聞こえます。
    未就学児の子育て、家事、パートでへとへとな上、まだ30代でしたら介護の覚悟ができていなくて当たり前ですよ。

    ご主人が会社を辞められたという事は専業主夫なわけですよね?それなら家事も育児も任せて、主さん一生懸命働いてみませんか?
    資格がいるなら仕事と兼ねて取ればいいじゃないですか。離婚したら復職するなんていう因縁がましいご主人とは今でなくても将来別れる予定で、今から経済力をつけていって下さい。

    ユーザーID:0363466040

  • 介護はやだ、仕事もない

    介護はやだ、仕事もないときましたね。

    だんなさんも大胆な行動に出たもんだ。なかなかできることではありません。

    いよいよあなたも、どっちもできないなんていってられなくなりましたね。

    ユーザーID:9966772129

  • 「介護は実子で」のなれのはて

    以前、夫婦で認知症になった私の母を介護している状況を書き込みしたところ、「介護は実子がすべき。身勝手。奥さんがかわいそう」など散々な批判を受けました。

    両親の貯えと年金で費用面は問題ありませんが、妻には肉体的精神的に負担をかけています。

    基本的には「じゅごんさん」の考えに同意します。
    私達もそれなりに貯えました。

    でも認知症になった場合、人格が変わってしまいます。本当に別人になります。そんなときに、費用は残せても子供達夫婦に精神的、労働的負担をかけると思いますので、どちらかがヤバイと感じたら、一緒に施設に入ろうと話してます。

    介護は辛いです。
    夫婦の時間がほとんどなく、夜間の徘徊、聞くに堪えない暴言、暴力、ご近所への気遣いなど枚挙がありません。
    発症するまでは想像すらできませんでした。

    それに協力して対処するのが家族、夫婦でないですか。

    自分のいやなことはスルーし、要求のみ声高に主張する人が多いことに驚かされます。
    小町で「介護は実子」のことばを知りました。
    今は介護する立場ですが、将来介護される立場になるかもしれないのに。

    ユーザーID:5530903671

  • つまり

    >未就学児の子育て、家事、パートでへとへとな上、まだ30代でしたら介護の覚悟ができていなくて当たり前ですよ。

    だから、血縁関係のない夫の親の介護には、手も金も出さないってことですか?
    夫は、自分の親を自ら見殺しにしろと?
    それとも、姉がやっているから丸投げしろと?

    その理屈が通じるなら、未就学児の「血縁関係のない子供」なんて、30代の男なんて覚悟ができていなくて当たり前で通じるんですか?

    ユーザーID:2864197393

  • 熟年だめオヤジ様

    大変な経験をされたようですね。お疲れ様でした。

    >自分のいやなことはスルーし、要求のみ声高に主張する人が多いことに驚かされます。

    それは、ちょっとだけ違います。では実子たちが逃げ回りお嫁さんに押し付ける現実は許されていいものでしょうか?

    結婚2年で義親が要介護にhttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0309/300330.htm?g=06

    >小町で「介護は実子」のことばを知りました。

    正しくは民法の「親の扶養義務は子に等しくある」から来たのです。(お嫁さんには相続権がない代わり義務もない)誤解なきよう。

    >今は介護する立場ですが、将来介護される立場になるかもしれないのに。

    まぁ子供達には過度に期待しないほうがいいように思います(笑)

    >それに協力して対処するのが家族、夫婦でないですか。

    その通り。実子が中心となりお嫁さんが協力する形なら皆、手を上げると思います。現実はお嫁さんに丸投げ、です。

    お金か手か皆で協力するのが大事でしょう。介護者も一人では壊れます。だれか代わって上げて休ませるなどの対策や思いやりの言葉でもあれば違います。

    ユーザーID:6269905503

  • お聞きしたいのですが

    ちょっと本題からずれてしまうかもしれませんが、
    トピ主さんのご両親が要介護になった場合は、どうなのでしょう。
    ご主人は、そしてトピ主さんは、どうしようと思ってらっしゃるのでしょうか。
    仮に、トピ主さんが稼ぎ頭となった場合、ご主人が面倒をみるおつもりがあるのでしょうか。
    それとも、お互いが働きながら、それぞれのご両親を看る、という形をとるのか・・・。
    こういう問題になると、とかく夫の親のことが論点となり、
    妻の親は置き去りという感じがするのですが、
    基本的に同じに考えるべきだし、ちょっと議論が偏りがちだなと思います。

    ユーザーID:5481032654

  • moriさんへーー難しい問題ですね

    >実子が逃げ回りお嫁さんにすべて丸投げ。
    これはダメですね。

    「結婚2年で義親が要介護に・・・」は最初から気にしながら読んでいますが、私の年代の人間から見れば、長男が問題だと感じます。(そういう私も長男ですが)

    時代遅れの考えと言われそうですが、長男が兄妹に率先(音頭をとって)して対処してないからだと思います。
    言いわけをして、しらんぷりなんて最低最悪です。

    あわせて親の希望を斟酌し、できることとできないことを区別して親を説得し兄妹全員が費用、労力を負担すべきですね。
    もちろん利用できる公的な施設、サービスの類は最大限利用する。
    世間体がどうのという人たちは介護経験のない人だと思います。
    経験があればそんなこと言えません。

    こんな兄弟達に限って遺産相続のときには声高に権利主張するんでしょうね。

    それと両親も、トピ主の御主人もダメダメですね。
    御両親は自分たちでできることは自分たちでやろうと思わないんでしょうか?
    そのうえで、これとこれは援助、手助けしてほしいと言わないのか?
    御主人は、御主人でなぜ他人事のようにしているのか?

    ユーザーID:5530903671

  • ぐちばかりですが

    年金は扶養してくれていた旦那さんが退職してしまった時点で免除申請とかできませんか?
    また、健康保険ってご主人もパートになってしまったのだから国保ですよね?
    トピ主さんと子供さんだけが加入しているのなら仕方ないですが、ご主人も加入しているのならご主人の分だけでも出してもらうことはできませんか?
    前年度の収入によって金額が変わってくるはずなので、保険税が高いのはご主人のせいでもありますし・・・

    ユーザーID:7063075313

  • 思いやりを

    あなたは自分のことだけが大事なんですね。
    ご主人が連れ子を大事に育ててくださっていることに感謝されていますか?
    歩み寄る努力もろくにしないで、現状がよくなるとお思いですか?
    皆さんのアドバイスのレス、真摯に読んでみて下さい。
    あなたは自分の要求ばかりで、人の気持ちを考えていない。

    ユーザーID:5306259649

  • もう1つだけ

    子供の養子縁組をしてないのも義父母の反対があったからだし。

    →ご存知でしょうか? 養子縁組をすると、戸籍に、父として実の父親の名前が入り、そして養父としてご主人様の名前が入ります。それは、すなわち、連れ子を通して、実父とご主人様が法律上つながりを持つ事を意味します。

    →自分の戸籍に、他人の男の名前が入るだけでも、気分的にすぐれないものですが、
     ・「いつか実父が連れ戻しに来るのではないか?」という不安(誰でも自分の子供は可愛いと思うはず)を抱き
     ・仮に実の父親に借金等不利益な事があると、それはそのまま連れ子に相続され、ひいては養父であるご主人様に降りかかってくるかもというリスクも背負う事になります。

    →養子縁組は本当に大変な事ですので、仮に反対されたからと言って、ご主人の義父母様を責めないで頂けたらと思います。なかなか誰しもができる事ではないように思います。

    ユーザーID:3868447297

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