家族・友人・人間関係

義理の実家に行きたくない時の言い訳は?

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迷い人

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8ヶ月の赤ちゃんのママです。今度、義理の姉夫婦が子供を連れて帰省するのですが、正直、姑に会いたくなくて帰省したくありません。姑の家までは車で40分くらいです。今まで姑の家に行く予定がある時は、私は仕事をしている訳でもないので、主人が休みで行くのなら、私も行っていました。
ただ、いろいろ姑から言われる事で疲れてしまい、行かなきゃいけないのはわかってるんですが、考えると頭痛がします。
今更子供じゃないし「行きたくないから、あなただけ行ってきて」と言うのも、主人と喧嘩になりそうだし。他の言い訳を考えても、私が姑に会いに行くのが嫌なんだと主人は見破りそうで…
主人にも、できれば姑にも、納得してもらえる理由として「私が体調が悪いから、今回はあなただけで行ってきてほしい」で大丈夫でしょうか?
義理の実家に行きたくなくて、断った方がいたら、どんな理由を言って納得してもらったか教えて下さい!できれば主人に、姑とのことだとは悟られたくないです…

ユーザーID:1166927192

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  • 疲れて当然ですよね。

    義理のお母さまの前ではいろいろ気を使いますから。
    だからといって疎遠にして今後よい方向に向かうとお考えですか?

    絶縁するぐらいの覚悟があって疎遠にするのでないなら
    「行きたくないな〜」というのはただの甘えです。

    自分から歩み寄って義理の家族に馴染む努力もせずに今後どうするおつもり?

    ユーザーID:5495191138

  • 先延ばしにすぎない。

    今回、いい良いわけが出来ても この先何度 良い訳を
    考えることとなるのでしょうか?

    何度かしら? 何十年かしら?

    それよりも、旦那さまに こういう所が嫌で行きたくはない!
    とはっきり言って 問題解決をした方がいいですよ。
    旦那様に隠すのは難しいです。
    旦那様を頼っては如何ですか?
    言えませんか?

    この先、永いよ〜〜〜〜〜

    ユーザーID:0100961947

  • 仕事を言い訳が一番だとは思います

    今回は義理の実家に行きたくない、の言い訳ですが、この先ほかにもいろいろ断りたいことってたくさん出てくると思います。
    その時一番断りやすいのは仕事を理由にすることです。
    しかも、仕事で忙しい(ふりだけでもOK)のに、ちょっと何かすると、仕事をしていない人が倍のことをするよりほめたたえてもらえます。
    私は今の仕事がすごーーーーくキライなのですが、いろいろやっかいなことから逃げるために、あえて辞めるという選択はありません。
    トピ主さんも今後のために、早く仕事復帰したほうがいいと思います。

    ユーザーID:5071870858

  • こんなのはどう

    「忘れてたんだけど、その日は予防接種がある日だった、悪いけど今回はあなた一人で行ってきて」
    じゃダメですかね。

    あるいは、その日の朝、体温計で子供の熱を測り
    「あれ〜、なんか熱があるみたい、何かあったら困るから今日は外出は止めとく、
    悪いけど今日はあなた一人で行ってきて」
    じゃどう?
    ダメかしら。

    ユーザーID:6132277233

  • 体調不良の良い訳が一生続くのかな?

    単なる貴女の我侭に過ぎません。姑に「会いたくない、嫌いだから」の理由だけで行かないのは勝手ですね。それを夫にも悟られないように「言い訳を考えてくれと」のトピ、呆れてものが言えません。貴女が愛する夫を産み、育ててくれた母親ですよ。そこまで言ったら夫まで侮辱しているのと同じ事です。それを夫が知ったら夫婦の危機があるかも知れないですね。
    この小町でも嫁姑問題で、殆んどが姑の方が悪いの意見が(問題はそれぞれ違うけど・・)多いです。
    でも、貴女の様な考えの嫁が可笑しいです。お互いに行き違いとか大なり小なりありますが、姑にとっては可愛い孫ですよ。たまに孫を連れて行くこと位はしてもいいのではないですか。
    今回のこの件に関しては嫁である貴女の考えを正すべきと思います。
    そして、結婚、家族とはをもう一度考えてみて下さい。

    ユーザーID:1432930494

  • 貴女も損する嫁

    何故姑が嫌いなのかよくわかりませんが、貴女もバカ嫁で
    苦労しそうですね。

    どのように言っても、夫も姑も見破りますよ。

    もう既に顔にでているでしょう?

    実母に相談しなさい。

    実母が貴女の育て方が悪かったってことです。

    ユーザーID:4734634506

  • 子どもの体調が悪いとか…

    あまりひんぱんには使えませんが、
    子どもの体調が悪いから、とか。

    咳や鼻水は出てないのは見れば分かりますが、
    熱がある。。なら、なんとか言い張れるのかも。
    ご主人が自分で体温計で測ったりするタイプならだめですが…

    どうでしょう?

    ユーザーID:2978164963

  • レスします。

    私も同じく義父母の家へは行きたくないです。
    でも夫が実家大好きな人なので、土日にちょくちょく顔を出しに行きます。
    私も同伴です。

    言いわけを考えて悩むくらいなら、いっそのこと実家へ顔を出す方が簡単かもしれませんよ?
    色々言われても、白けた顔をして聞いていればそのうち義母も諦める(言わなくなる)のでは?

    ユーザーID:9164591971

  • 誤魔化し続ける事は難しい…

    一回や二回は具合が悪いやお腹痛いで誤魔化せますが
    これを毎回続ける訳にもいきませんしねぇ…


    私ならはっきり言っちゃいますけどね、こんな事やあんな事言われて不快だから行きたくない!って


    夫婦なのに我慢しすぎるのもよくないですよ

    ユーザーID:8130387700

  • 私なら・・

    日帰りだったら、「なんか今日頭痛くて。。。お姉さん達が来てるのに私だけ暗いの申し訳ないから、パスしてよい?」っていいます。

    そんなんじゃダメですか?

    私は、夫と喧嘩して険悪なときにどうしても行きたくなくて、こんな嘘をつきました。

    義理の実家に行きたくない、というよりも、夫と仲悪いのをばれたくなかったんです。

    ユーザーID:9792590639

  • お子さんを

    理由にしてください!それともお子さんは連れてってもらって自分だけ行きたくないのですか?

    私も同じく8ヶ月の子供がいます。疲れてるし、行きたくないですよね。しかも姑に色々言われるなら………
    私も時々行きたくない時は
    1昨日子供を病院又は予防接種に連れてってから今日は人混みに連れて行きたくない。(実際いかなくてもそういう。)

    2昨日からちょっと元気がない。もしかしたら今から熱が出るかもだからゆっくりさせたい。

    3その日は検診とか予防接種などの行事があり連れていけない。

    など自分ではなく娘サンを理由にするといいかも!

    もしお子さんは連れてって欲しいならダメですが…
    子供を置いてたまには美容院に行きたい。歯医者に行かなくちゃとか?

    ユーザーID:1898395021

  • うちの姉の場合です

    私の姉は私とは20以上年が離れています。
    姉は義理兄弟、姑と会いたくない時は"小さい妹が病気なので”、と言い、友達と会っていました。

    ユーザーID:9027528312

  • いい妻いい嫁を演じなくても…

    8ヶ月の赤ちゃんのママであれば、
    ストレスが多いので、無理はしないほうがいい!

    元気になって、何を言われてもいいわ♪って
    おおらかに、精神的に安定したら、
    笑顔で訪問できると思いますよ。

    「いろいろ姑から言われることで疲れてしまい、
    考えると頭痛がします。」
    これだけでも立派な欠席理由になります。

    あなたが姑に会いにいくのが嫌だからって
    喧嘩になるようなご主人だったら…
    これからも何かと分かり合えないことがありそう。

    感情的にならないように話せませんか?
    こうこうこう言われたのが気になっていて…
    義務のように訪問するのも失礼だし…
    今日は、そっとしておいてほしい…など。

    どうしても穏便に断りたいなら、
    トイレにこもる、布団から起き上がらない、など、
    分かりやすい形で心身の不調を知らせましょう。
    本当に心身を病んでしまってからでは遅いので。

    個人的には、いい妻いい嫁を演じてばかりいると、
    後々、人生が嫌になったりしないかなぁと心配。
    せめてご主人には心を開いてもいいのに。

    お母さんが仮面妻、仮面嫁だと…
    お子さんが情緒不安定になりませんかね?

    もっと素直に生きてほしいな。

    ユーザーID:0693754580

  • 今回は

    行きませんか?

    義姉に会うのが嫌と取られたら?
    義兄に会うのが嫌と取られたら?

    今回は行かれて 次回義姉夫婦のいない時にお断りされたほうをお勧めする。
    もし会うのが嫌とばれた時気を悪くされる人が少ないほうがいい。婿も来ているのだからそれほど妙なことも今回は言われないと思う。

    もう数年して子供が幼稚園・小学校にあがると言い訳のバリェーションも増えるのだけど。
    スイミングの日曜コースにでも通わすのも手だけど。
    また、父子だけで行かせるのも出来るけど。

    子供の病気やトピ主さんの体調不良も使えるが、その距離では心配して駆けつけてくる気がする。

    ユーザーID:1559955844

  • 疎遠にはできないの?

    思い切って疎遠にしてはいかがですか?まぁコレは旦那さんがしっかり親離れしてる場合にしか通じませんけどね。我が家は幸い夫が親に会おうともしない性格なので、ここ3〜4年会ってもいませんね。電話もしてません。電話は夫の携帯に年1度、義理の実家から来るかこないかです。夫からはけしてかけません。夫実家に泊まったのは妊娠を最後にですから10年以上は宿泊してませんね。おそらくこれからも一生泊まる事はないでしょう。最高によい環境です。孫の顔?見たけりゃ義親から来ればいいんですよ。夫がそう言ってますしね。私は他人なので「あ、そう」と言ってます。本音は「会いに連れて行ってあげるべきなんだろうな」と思いながらも実子の夫がそういうならそれでよし!と何もしません。ただし私の実家にも同じ期間行ってません。片方じゃ不公平になるし、なにより私自身が親に会う理由もないので。仲はいいですよ でも用事もないのに実家に行ってもねぇ・・・。孫を見たけりゃやってくるでしょ。義親とも会えば普通に接しますし接してくれます。要するに疎遠って事ですね すごく恵まれた環境だと思ってます。こんな家庭もあるのだと御参考までに。

    ユーザーID:9069327861

  • ワガママです…トピ主です

    意見、頂きありがとうございます。
    私のワガママですね…こんな自分が情けないです。 この先長いですもんね。個人的な感情で動いてはいけないですよね。。
    1つ思うのは、姑は私の違うと思う所を、時には厳しく、時には優しく、時に嫌みな感じで、、指摘してくださいます。それに対して自分の間違えに気付いて姑に感謝する時と、納得できない時がありす。納得できないことも姑だから、目上の人だからと仮にも「家族」になったのに嫁は納得できないことも受け入れないといけないのでしょうか?歩みよる努力は、嫁だけがしないといけないのでしょうか?
    私は、主人に姑の事で話しても「年寄りの言うことにいちいち気にするな。悪気があって言ってるわけじゃない。」と姑の考えを受け入れてくれという主人と。嫁にきたなら、うちのやり方「姑のやり方」に従ってほしい姑の考えに疲れてしまいました。
    嫌なことを上手く消化できない自分がいけないとも思います。でも、少し休みたいのも本音です

    ユーザーID:1166927192

  • 解決方ってないのかも・・・

    別トピで同じようなトピを立たせてもらいましたが。
    義理の付き合いをやめる(断る)方法って、ないのかもと思いました。

    こちらのトピレスでこれは!と思ったものは
    ・仕事を言い訳にする。
    ・嫌でものちのちの事を考えて我慢して行っちゃう。
    でした。

    ただトピ主さんは、旦那さんに直接行きたくないと言ってないのは
    えらいな〜と思いました。
    私は旦那に直接言いましたが。
    こじれにこじれて、解決から程遠くなるだけで。
    もっともっと嫌な思いをするだけだったので。

    あえて全面解決としたら。
    ・義親が死ぬのを待つ。(けど最近の医療で長生きしますからね。気が遠くなりますよね)
    ・離婚する。
    と義理の根本を絶つしかないですよね。

    多分トピ主さんもその前の段階で円満に解決できればそれが一番なんでしょうけど。

    あと、こちらにも出てた。
    子供の病気・自分の病気は使いましたが。
    全く効き目なかったですよ・・

    義家での時間は捨てたと思って。
    石になってただそこにいる。全部聞き流す。
    苦痛の時間を終えたら。自分へのご褒美を与えましょ♪

    ユーザーID:4188998487

  • 厳しく言います

    あなたが行きたくないのは勝手
    なので、
    具合が悪いから、子供と二人で行って来て
    と旦那さんに聞いてみたらいかがでしょうか

    姑にしたら
    孫と息子だけの方が気が楽ねと思うかも知れませんしね

    でも、あなた抜きにお子さんを姑に見せたくないと言うのは
    理屈が通りません
    旦那さんのお子さんでもあり、姑にしたら孫です
    あなたが行かないのなら、お子さんと旦那さんだけで行って貰う

    あなたは他人だから、姑を嫌って疎遠になるのは
    仕方ないかもしれないけど、お子さんを巻き込むのは
    旦那さんが気の毒です

    8ヶ月なら、車中音楽でもかけていれば40分くらいなんとかなるでしょう

    ユーザーID:0896948605

  • 気持ちわかります。

    トピ主様のレス拝見しました。

    私はワガママだと思いませんよ。
    嫌な事を言われる・される人に接触したい人はどこにもいないと思いますので。

    結婚生活は、嫁だけが歩み寄り努力しなくちゃいけない場面は多いですよね。
    ご主人様も結局は嫁に我慢をしろという事ですよね。

    私も子供が赤ちゃんの時の義家奉公は、本当に疲れました。
    少しでも休みたいというお気持ちすごくわかります。

    多分旦那様や姑にはどんな事を言ってもわかってもらえないと思います。
    それぞれの立場上、相交われない関係なので。。。
    ウチも実際何を言っても無駄でした。
    姑には、何か言われても、曖昧な返事しかしなければ
    向こうも言う言葉がなくなるみたいで攻撃は少しおさまるような気がします。

    小町を見てても義親で苦労してる人は沢山います。
    私もその一人です・・・
    自分だけではないと思ったら、少し気持ちがラクになりませんか?
    あまり気負いせずに、息抜きを見つけて
    体調を崩さないように気を付けてください。

    ユーザーID:9002652607

  • お局様へ

    いつもレスを拝見しております。
    トピぬしさんは夫と姑さんに失礼にならないような辞退理由はないか、と考えておられます。子供っぽい対応を表でとらないようにしたいとのお考えじゃないのでしょうか?

    お局様はきっとお偉い方なのでしょう。
    どんな失礼な方に対しても、受け入れる姿勢があり、どんなに意地悪な方が身内にいたとしても丁寧に対応されるのですよね。そうでなければレスできませんから。敬服致します。

    ユーザーID:3786921566

  • わがままなんて思っちゃダメ!!!

    お局さんのように、
    変なレスをつけている人もいますが、
    あなたの姑と同類なので、気にしないように。

    この姑、何様でしょうね。
    いってやりなさい〜
    「ご指摘くださいます」って、あなたはいいなりですか?
    いじめをする人間に、指摘をくらってうれしいですか?

    >目上の人だからと仮にも「家族」になったのに嫁は納得できないことも
    >受け入れないといけないのでしょうか?

    何でそんな弱腰? 弱みでも握られているのすか?
    目上の人がすべてえらいわけではありません。
    この姑のようにクズもいます。
    それと家族ではないです、
    ただの「夫の親」ですから、間違えないように。
    嫁は弱い立場ではないのです。
    なにつけあがらせてるの?もっとかしこくなってください。

    自宅には行かなくていいですよ。
    でも毎回体調不良と言い訳にはできないでしょう。
    ダンナにいってやれば。
    あんたの親がいじめるんだと。

    レスを読む限り、弱いものいじめの典型ですよ。負けないで!
    そしていいなりにはならないでくださいね。

    ユーザーID:1364918616

  • これからもクヨクヨするの?

    8ケ月の赤ちゃんがいるのですね。はっきり「育児疲れでちょっと休みたい!義理の両親にまで気をつかう余裕はない!」と言えないですかね?

    ダンナさんに間に入ってもらうのが、一番いいんだけどそれが無理なら・・・本気で赤ちゃんをタテにするしかないかも。

    これからもずっとクヨクヨするのか、今頑張ってハッキリ「行きたくない!」と意思表示するか・・・。

    私ならとりあえず赤ちゃんと一緒に行って、赤ちゃんを話題の中心にして時間がたつのを我慢します。
    もしも姑にイヤな事されたら、それをネタにして「本当に不愉快な気分になった。赤ちゃんの育児にも影響が出たら困るから、もう二度と行きません(怒)」と宣言します。

    ユーザーID:6261073033

  • お局さまに質問です…トピ主

    トピ主です。

    お局さま、厳しいご意見、読ませて頂きました。質問ですが、バカな嫁が私の様な嫁ならば、
    バカではない嫁は、どんな嫁の事を言うのでしょうか?
    是非、今後の参考にしたいので詳しく教えて頂けたらと思います。

    ユーザーID:1166927192

  • トピ主です…1

    ご意見頂いた皆さん、本当にありがとうございます。
    意見を読みながら、今回に限らず長い目でみて今後、どうしていったらいいかを考えています。

    補足ですが、何人かの方から提案頂いたのですが、現在、完全母乳+人見知りがあるのと、子供と夫の二人でどこかへ行ったことがないので、連れていくのは難しい状況です。私が子供を姑に会わせたくない訳ではないです。

    子供が大丈夫なら、子供と夫だけで行ってもらえたらと思います。
    姑も「孫だけ連れてきてくれたらいいわ、」とよく言っています。
    孫想いの、いいおばあちゃんだなと受けとれたらいいのに、最近はこう言われることも、嫌な気分になってしまいます……私はなんなんだろうって、、

    最近は姑の言葉を素直に受け止めれず、苦手意識が根強くなるばかりです。
    姑とのことを考えると、朝方まで眠れないことも時々あります。
    自分の、思ったことを口に出せない性格と、気にしいな性格も災いしてると思うのですが、、

    育児に支障がでたらいけないので、子供の笑顔に励まされながら頑張ろうと思います

    皆さんの意見も参考にして、どうするか決めたら、またレスします

    ユーザーID:1166927192

  • どんなことですか?

    あの〜 「私の違うと思う所」って具体的にどんなことなのでしょうか?
    かなり細かいことまでいちいち議論しているんですか?

    私はあまり義実家に顔を出しませんが、行った時は、「子供と離れられてうれしい」くらいの気持ちで、義父母がやることにはあまり口出ししていません。まあ、正味半日くらいですから、見ないようにしています。

    ただ、他のトピにもあるように、まだ自分があげたこともないお菓子や食べ物を勝手にあげられたりすると、時に命にかかわることもあるかもしれないので、注意が必要ですが。

    トピ主さんは、もしかして、一々小さなことを話題にしたり、相談したりしていませんか?
    相談なんてしなければ、姑もアドバイスしようがないとおもいません?

    私は、義母のいうことを うんうん と聞いて、そのまま聞きながして忘れてしまいますよ。

    ユーザーID:3676157579

  • お局さま

    何をえらそうに。

    ユーザーID:9385226054

  • 言い訳なんて必要ありません

    舅姑と同居している長男嫁です。
    次男嫁、三男嫁から見れば我が家は義理実家です。

    次男嫁があれこれ理由を言っては帰省をしてきませんが、理由なんて言わないほうがましなのに、といつも思ってます。
    いつもニコニコしてますが、彼女がこの家を嫌っているのはミエミエ。
    「どうしてもはずせない用ができて」とまくしたててるとむしろ痛々しいくらいです。

    舅も姑も夫でさえもわかってますが、だれも口に出しません。
    納得したフリしてます。
    トピ主さんも下手な芝居はおよしなさい。
    ご主人に知られたくないなんて無理ですよ。

    ユーザーID:1091680719

  • お局様って

    お局様って、よほど立派な母親に育てられたんでしょうね。
    でもその割りには、文章に意地悪さを感じるし、姑根性丸出しですね。
    感じ悪い。

    ここからはトピ主様へ

    >自分の、思ったことを口に出せない性格と、気にしいな性格も災いしてると思うのですが

    若い頃はそんな感じの嫁が多いんじゃないかな。
    私も悔しくて夜眠れない事が結構あったし。
    それに何も言い返した事もありません。
    それは性格だから仕方ないよ。
    でも女は歳とともにだんだん強くなるから大丈夫。

    義実家への訪問、そんなに深刻に考えなくてもいいんじゃないかな。
    三回に一回位はさぼったっていいでしょう。
    今は育児で心身共に大変な時期です。
    時々さぼりながら、時が経つのを待ちましょう。
    そうすれば、子供も成長しご主人と二人だけで義実家へ行けるようになる時がきますよ。
    もう2〜3年の辛抱かな。

    姑のことも、別に一緒に暮らしているわけじゃないんだから、
    会った時だけ、いい嫁ぶってればいいんですよ。
    何を言われてもハイハイ返事だけして、右から左へ聞き流す。
    言われた通りになんかしなくていいの。

    ユーザーID:6349086007

  • 聞き流す癖をつけよう

    トピ主さんのお気持ちはわかりますよ。
    私も26で結婚してから数年間は、姑と舅のことを考えると蕁麻疹が出るまで嫌いになりました。
    ウチは金銭的な面やその他色々な面で迷惑をかけられたということもあるんですけれどもね。

    今は、嫌味くらいは「ふーん」と流しています。
    あまりにひどいときは「私の親が聞いたらなんて思うかしら」と大きくつぶやいてみたりしてね。
    意地の悪い年寄りの言うことをいちいち気にするのは損です。
    頭の中で「年寄りとは意地が悪い生き物なのだ」と認識して
    姑の言葉に振り回されないのが一番です。
    姑がある日突然意地悪を言わなくなることはありません。
    結婚生活を続けていく以上、姑の意地悪はつきものと思って
    聞き流す癖をつけるようにするのが一番です。
    私は40歳を過ぎましたが、今は何を言われても腹も立ちません。
    「また言ってるよ。ばーさんが」てなもんです。

    ユーザーID:4628284528

  • ご主人の言っていることは「従え」ではない

    ご主人は、姑のいう事を全て受け入れろ、聞け、って言っているのではないでしょ?
    私には「適当にスルーしろ」っていうふうに解釈できますが。

    相手は姑。既にトピ主の倍ほどを生きている人間です。経験値も育った環境も違う、別の人ですよ。
    「年寄りのいう事をいちいち気にするな」のご主人のセリフに、私はトピ主さん側の心の持ちように問題があるのかな、と思いました。
    どうも、トピ主さんは一つ一つの細かい事を必要以上に考え込んでしまうように思えるのですけど。
    自分に、持論に自信があるのなら、その場は「そうですね〜」ってあっさり受け流して、素直に聞いた方がいい事だけその通りにするなり、その場だけ姑の言うとおりにして切り抜け、あとは自分の好きなようにすればいいんじゃないですか?

    そういう経験値がまだ、トピ主さんには足りないのかもね。
    ご主人にバレずに姑と疎遠にするのは無理だと思います。
    イイコの自分は壊したくない、でも会うのはイヤ、は通りません。
    会ってもイヤミをスルーするノウハウを身につけるなり、イイコの殻を脱ぎ捨てて疎遠上等とするなり、どっちかの覚悟をきめるべきでしょう。

    ユーザーID:5667570866

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