決断を間違ったのでしょうか?

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うさぎ

男女

こんにちは。
結婚して5年の主婦です。33歳、子供はいません。
今後の身の振り方について相談させてください。

同級生の夫は優しい人で、結婚して3年間は、特に不満なく暮らしていました。
しかし、2年前に一歳年下の元同僚男性を好きになってしまい、1年前には家を出て、彼としばらく暮らしました。

離婚して、元同僚と再婚しようとしましたが、離婚できませんでした。
夫が別れたくないと泣いて懇願し、心労のために2ヶ月で10キロ以上痩せてしまったのを見ていられなくなったからです。

自分のわがままで、何も悪くない夫を苦しめることがいたたまれず、離婚の申し出を取り下げて、家に戻りました。

しかし、その後の私は、不満なく暮らしていた頃の気持ちに戻ることができません。夫は、何事もなかったように接してくれますが、元同僚のことが忘れられず、夫との生活が空虚に思えて仕方ありません。
夫を傷つけたくない気持ちは本当なのに、わがままを通して離婚しなかったことを悔やんでしまっています。

元同僚の彼は、私が家に戻った後、しばらく連絡がありませんでしたが、半年後に、やっぱり離婚して再婚してくれと言われました。

最初の決断を信じて、このまま夫と暮らしていくべきでしょうか?
夫を傷つけても、もう一度離婚を切り出すべきなのでしょうか?

どうすればいいのでしょう?

ユーザーID:8237667363

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  • 決断

    他人なんて関係無い
    自分が正しいと感じる方を選ぶ

    ユーザーID:2835044862

  • おおばか

    夫を不幸にしても、好きな男とのくらしを優先させたい。
    何を小町に求めているのかが、知りたいところですね。私は貴方の背中はおせないです。
    トピを読んだとたん、べったりと嫌な気持ちが追いかぶさりました。いい大人なのに、信頼を裏切って本能に走る女。知性の欠片も無い。性に執着した女。
    元同僚の男も、無責任極まりない、能無し男。二人が結婚したところで幸せにはなれない。ただ情念と情念が結びついて解けないだけです。

    一番いいのは、きっぱりとその男と接触を断つことです。毎日をお経でも唱えながら一生懸命掃除でもしたらいいです。
    貴方のしている事は、動物以下の行為ですよ。

    貴方は一度も決断なんかしていませんよ。ただただ流されているだけ。きちっとした大人に育っていないから、本能に走るんですよ。
    いい加減にしなさい。
    死んだ気になってやってごらん

    ユーザーID:0685020441

  • まだまだお若いのですよね・・・

    はじめまして。

    そう。。。
    ご主人は、貴女が戻られるのを辛抱強く待っていてくださって、
    貴女も「情」にかられて戻られたのですよね。

    そして、ご主人は、戻ってきた貴女を責めることもなく。

    今のご主人との暮らしが空虚なものに感じられるなら、
    それを打ち明けて、離婚なさるべきだと思います。

    責任は貴女が背負えばいい。
    ご主人の「傷」も、経済的負担(慰謝料など)も。

    私が、ご主人の姉ならば、貴女を「酷い人!」と言うでしょう。
    でも、私が貴女の姉ならば、「心変わりはしかたがない」と言うでしょう。

    ただ、「人を傷つけたら、その分、因果応報というものが待っている」
    と付け加えることを忘れないと思います。

    ユーザーID:8864342001

  • 決断・・・

    トピ主さんはどっちを選んでも後悔すると思いますよ。

    旦那さんを選んだ場合
    不満はないけど
    やっぱり元同僚が気になる
    別れとけば良かった。

    元同僚を選んだ場合
    なにかにつけ、不満が出る。
    旦那と別れなければ良かった。

    こんな具合に・・・

    それと夫を傷つけたくないとありますが、自分が傷つきたくないんじゃないですか?
    そういう風に感じます。
    よく考えてください、結婚とは何か?幸せとはなにか?を・・・
    その上で旦那さんを選ぶなら今まで以上に旦那さんに尽くしてください。
    そして元同僚を選ぶなら、不貞があったみたいなので、元同僚の彼とトピ主併せて1000万円を旦那さんに慰謝料払う覚悟で元同僚を選んでください。
    慰謝料としては高い金額です・・・
    でも、その覚悟が無くては決断したとはいえないとおもいます。
    元同僚にその慰謝料を払う覚悟があるか聞いてみてください。
    ちょっとでも同様したり逃げるそぶりがあれば、まずうまくいかないと思ってください。
    トピ主もその覚悟ありますか?

    ユーザーID:7621916066

  • 死ぬまで答えは出ないでしょうね

    どちらの決断をとられても、きっとまた迷いだすことになるでしょうね。

    なぜなら、主さんは過去と未来に価値を見出すことばかりで
    現在の幸せに目を向けられないからです。

    その時その時で「ああしとけば良かった」
    「今の状態よりは楽しいはず」 

    常に心のどこかでそんな思いがありませんか?

    憔悴されたご主人を見ていたたまれなくなる感情はあるのに
    同僚への想いを断ち切ることはしないのですね。

    あなたが一番大好きなのは「あなた自身」です。
    美味しそうなおやつが決められなくて
    あっちにもこっちにも手を出す子どもの様です。

    そして、いずれは振り回されている
    ご主人と同僚に愛想をつかされるでしょう。

    行動は一瞬で出来ます。

    どちらを決断されても、
    満足する日はこないと思います。

    ユーザーID:5193401108

  • お互い不幸

    ご主人はトピ主さんが家に戻った事で丸く収まり良しと思っているかも知れません。
    トピ主さんも今の状態で満足なら雨降って地固まるでお互い幸せなのかも知れませんが、
    でもそうではないですよね、沸々とした気持で生活を続けて行けますか?

    意思を通すなら、それなりの代償は必要です。

    ユーザーID:3342277883

  • どちらを選んでも後悔すると思う。

    タイトル通りです。どちらを選んでも必ず後悔します。だったら今の自分の気持ちに正直に生きた方がいいと思います。

    ユーザーID:4920497355

  • あなたの人生なのに

    見ず知らずの人たちからの無責任(失礼!)な意見を
    参考にする気なのでしょうか?

    どうか、自分で決断してください。

    誰のせいにも出来ないように。

    ユーザーID:3206934669

  • もう破綻してますよね

    ご主人の気持ちが計り知れません。
    自分にまったく愛情がない女性と、なぜ一緒に暮らしていきたいのか。
    心底からトピ主さんを愛しているのか、底抜けのお人好しなのか、
    私の理解の範疇を完全に逸脱しています。

    ぜひ、離婚してあげて下さい。
    修羅場になりますが、それは覚悟しなければなりません。
    慰謝料もたっぷり用意しなければなりません。
    なんとしても、ご主人の目を覚まさせなければなりません。

    こんな酷い女性と同居を続けるのは、身の破滅を招くだけだということに、
    一刻も早く気づかせてあげるべきです。

    ユーザーID:0013289009

  • 大人ですから

    自分の考えで行動されては?

    自己責任で。

    ユーザーID:7968952546

  • 今更

    もう旦那さん傷つけてるし自分のしたいようにしたらどうですか?

    ユーザーID:9241053472

  • 一番好きな方を選べ そして 責任を取れ

    一番好きな方を選べばいい・・・・・だがあなたは責任を背負わないとね。

    あなたが「不倫」したんですよ。
    さらに「家庭を捨てて」不倫相手に走った。
    「夫に精神的ダメージ」を負わせたんですよ。

    あなたとその男は旦那さんに責められても訴えられても受入れるしかない。

    ユーザーID:3453304571

  • 貴方は最低な人だ、、、、

    まぁ、言われなくてもわかってると思いますが、、、

    あなたは最低な人だ!!!

    と、言う事で、早く別れてあげて下さい。
    旦那さんも再出発は早い方がいい。

    その彼と勝手にやってて下さい。
    ただし、彼はモラルがなく、人の事は関係無いという性格。
    そして、貴方も一人に落ち着けなく、一度好きになったら後先考えず突っ走るタイプだと認識しといて下しい。

    第二の旦那さんを作ったり、貴方が旦那さんの立場になら無いとはいい切れませんよ。

    ユーザーID:1326358791

  • 決断も何も

    ご自身の責任ですので他人にゆだねず自分で決めましょう。

    >夫を傷つけたくない気持ちは本当なのに

    その気持ちが本当なら夫のある身でありながら他の男と同棲なんてしませんて。
    「同僚を愛しているけど夫を見捨てる事が出来ない健気なワ・タ・シ」に浸るのは
    楽しいですか?
    やってることはただの不貞なのに。

    ユーザーID:6715028712

  • 相談?

    ここに相談してどうするの?

    結婚して、他に好きな人ができて同棲
    離婚できないか、ら再婚できず戻って
    でも、同棲した人から戻ってきてと言われる。

    あなたが一番好きな人は誰ですか?

    でも、失礼ですがそんなあなたなら

    再婚しても、また好きな人ができて・・・

    繰り返しのような気がします。

    すみません。

    ユーザーID:0289494741

  • どうしようもない人ですね。

    すべてにおいて、順番が間違っていますね。

    離婚もしていないうちに不倫相手と同棲→夫に泣きつかれて
    再び夫の元へ→でもやはり、不倫相手とはダラダラと付き合い続けて・・

    どうすればいいのでしょう?ってねぇ〜・・心底呆れました。

    御主人がどんな気持ちであなたを責めずに待ち続け、
    許してくれたかわかっていませんよね。
    不倫相手に対しても同じです。あなたがいつ御主人と離婚してくれて
    自分の所に来てくれるのか・・。
    あなたの優柔不断とわがままによって、2人の男性を深く傷つけて
    人生を狂わせているのも理解できないようですね。

    御主人と離婚して不倫相手の所に行っても、
    結局、御主人の方がいい人だった
    とか言いそうですね。それか、全く別の人と不倫するか・・・。

    だらしない人は一生だらしないままだと思います。
    どっちの男性の子供かわからないなんて事だけはしないで下さいね。

    御主人と離婚するなら、あなたも不倫相手も慰謝料をきちんと払って罪を
    償いましょう。

    御主人/不倫相手にストーカーになられたり等のいろいろなリスクも覚悟しましょうね。

    ユーザーID:2725232647

  • 辛口になっちゃうかな

    要するに、イイコでいたかったわけだ、夫に対して。
    泣いて懇願され、やせ細った夫を見捨てられないってあるけど、その原因を作ったのは他ならない自分ですよね。
    彼をそこまで追い詰めるような事しておきながら、悪人になりたくなくてモトサヤに戻ったってことでしょう。
    悪人になるなら、最後まで悪を貫く潔さがないと。トピ主さんは、夫のある身で真剣な恋をするような器を持っていなかったから、二人の男性を振り回しただけでしょう。
    カッコイイ悪女になれない普通の女が、半端な恋にうつつを抜かして他人を傷つけただけってことですよね。
    一度できなかった事ですから、次ぎも無理でしょう。
    また土壇場になって、やっぱり結婚生活を捨てられないってなりそうです。
    何も悪くない夫を捨てた妻、不倫の恋に走った女、身持ちの悪い女。
    元の職場の人や親族、周囲にそんな風に言われても、私は私よ、私の恋は私の責任、と堂々と胸を張っていけますか?
    できないんじゃないかな。

    覚悟を持てない人の浮ついた恋って、周囲に迷惑かけるんです。
    もう少し、自分自身の器を理解したほうがいい。恋だの愛だのの話と違う、自分の器ってものを見たほうが良い。

    ユーザーID:3357857964

  • 無いものが欲しいんでしょ?

    トピ主さんの人生なんですから
    トピ主さんの責任でトピ主さんの判断で行動すれば宜しい。

    ご主人には可哀想なことかもしれませんが
    トピ主さんのように結婚したにも関わらす
    無いものねだりで職場恋愛をしてしまう人と
    結婚してしまったのが間違いなんです。

    ユーザーID:0510816347

  • 戻ったときに

    戻ったときに空虚でも何でも夫ととにかく夫婦関係が持てたのなら、
    そのまま頭では同僚を想像しながら夫と夫婦を続ければよいと思います。

    そういう状態で離婚が言い出せる権利は夫にあると思います。

    ユーザーID:3523446431

  • 嫌な女

    読まなきゃよかった。

    ユーザーID:8513827870

  • おんなじですよ・・

    私も夫以外に好きな人ができて虚しい日々をすごしていました。
    独身だったら、子供がいなければと何度も思ったし、夫がいるせいだと思えて嫌いになりそうでした。
    つい最近まで2年8ヶ月くらいそんな風に過ごしましたよ。
    今、忘れたわけでないけどピークの気持ちが終息して、
    それと共に夫に優しくできるようになりました。
    私の場合は若い頃から彼がいても移り気だったので
    そんな気持ちの葛藤は何度も経験してます。
    全く自慢できる事でないのですが、自分の性分?なので諦めてます。
    結婚前にも自分の気持ちの中では一悶着ありましたが、
    結婚したのでその責任と思って今の立場に留まっています。
    今後もまたそんな人が現れるかもしれないけど、
    多分また気持ちが終息するのを待つと思います。
    私の場合誰と結婚しても同じようなことが起こると思うので・・
    アドバイスじゃなくてごめんなさい。
    でも世の中のご夫婦みんなが恋愛感情を継続させているかっていうとそうでもないんじゃないかな。それでも理性でセーブしたり、諦めたりして夫婦関係を築いているのかなと私は思ってます。

    ユーザーID:3949715811

  • 不幸の種

    貴方、不幸の種をまきましたね。どちらの男性とも別れなさいませ。しばらく独身者として寂しい期間を過ごしましょう。
    でなければ、不幸の芽がどんどん成長し、いずれ貴方を地獄にいざないます。

    ユーザーID:7500784616

  • 既に一つの家族を崩壊させた

    トピ本文の前半では、浮気相手は独身かと思ってましたが、既婚者だったのですね。
    ダブル不倫で同棲となると、相手の離婚も円満なものではなく、修羅場になったのではないですか?

    浮気相手の奥様から慰謝料請求があったと思うのですが、トピ主さん個人が支払ったのでしょうね。
    まさか、夫婦共有の資産から払っているのではないでしょうね。

    もう既にトピ主さんの尻軽さは、一つの家族を崩壊させてしまったのですよ。
    しかし、トピ主さんは優しい夫のおかげでぬくぬくと生活を保障されている。
    なのに、このごに及んでも、浮気相手への劣情を断ち切れないとは、ひどすぎます。

    夫にしっかりと慰謝料を支払って、浮気相手と二人、借金地獄からやり直しなさい。

    ユーザーID:0517146398

  • 夫といる限り永遠に続く心の空虚

    恋愛において相手と心から決別できるのは、相手に対してマイナスの感情を抱いた時のみです。
    他の原因として環境が変わるから等ありますが、そういう類の別れでは心に相手が残ったままになります。思い出に昇華する(風化)するまでずいぶん長い時間がかかります。

    ところで不倫が駄目な理由として、倫理観の他に「配偶者に対する気持ちが以前の状態に戻らない」というものがあります。心のバネが伸びた状態になるんですよ。

    離婚と再構築のどちらを選択するかはトピ主さん次第でしょう。
    しかし再構築を選択しても以前の状態には二度と戻らないことだけは覚えておいてくださいね。

    ユーザーID:8979171546

  • 慰謝料は??

    払えるんなら、離婚もいいと思います。

    これから3年、5年と今の夫と暮らし、子作りできますか。
    ダラダラしてると女性にはタイムリミットがあります。

    たった一度の人生ですよ。

    好きな人とはキレイな戸籍になってからにしてくださいね。

    ここで多数決取って、従っても誰も責任取れないですよ。

    誰かを不幸にして幸せになったってわだかまりは残るんでしょうね。

    ユーザーID:4504632042

  • 夫と別れたら?

    だって、もう好きじゃ無いんでしょう?
    子供がいたらもう一度頑張れと言うけど、
    ずっと「本当は元同僚が好きだったのに」と思いながら結婚生活を続けて行くのも失礼じゃないですか。

    心労で10kg以上痩せたと言っても、
    人間いつかは別れがやってくるわけだし、
    それが早いか遅いかってだけでしょう。

    1年前には夫を捨てて家を出てるのに、
    今になって夫を取るのは何でなんですか?

    いい人ぶってないで、
    自分の好きにすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:4533248385

  • 33歳・・・?

    あなた自己愛ばかりですね。そして生き方が場当たり的で、物事の先を読む力がないです。

    後悔・・・し続けるでしょうね。

    ユーザーID:0103896302

  • 少しでも後悔を減らしたかったら

    自分の頭で考える習慣つけましょうね。倫理観とか周りを思いやる気持ちがないから、情に流されっぱなしで自分の招いた不幸に周りを巻き込んでるわけで、典型的下げマン思考です。

    トピ文見ても、どっちの男を選んだら自分は幸せになれるかという、この期に及んでさえ自分のことしか考えない趣旨で、お口あんぐりです。

    愛情が冷めた男と、トピ主同様に不倫離婚ができちゃう自己チュー男、どっち選んでも後悔するでしょうよ。

    自分が撒いた種を刈り取ってから、自分のことを考えようね。

    ユーザーID:2920841353

  • どちらにせよ後悔する

    どっちを選んでもおそらく後悔するでしょう。空虚感または罪悪感で。

    トピ主さんは常に男と一緒じゃないと生きていけない女性なのでしょうか。
    どちらも回避するために、旦那さんと別れてしばらく1人でいたらどうですか? 
    あなた自身も旦那さんと同じ思いを感じることで罪悪感は薄まるのでは。

    ユーザーID:6331418718

  • したいようにすれば?

    としか言いようがありません。

    トピ主さんの人生です。
    自己責任でお好きになされば宜しいかと。

    ユーザーID:7379042778

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