延々と愚痴る人の心理が知りたいです

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スザンヌ

ひと

トピを開いて下さりありがとうございます。
小町のみなさんのご意見がききたくトピを立てます。
友人で、会話の99%が愚痴、という人がいます。お互い30代後半で彼女は独身、私は既婚ですがともに仕事をしています。高校からの友人でたまにしか会えないのですが、そのときの会話のほとんどが彼女の愚痴(主に同僚への不満、悪口)に費やされます。

私はひたすら聞き役に徹するのですが、たまに意見をいったり質問をするために言葉をはさんでも、すぐに自分の話に戻ります(質問しても「この後言うから」という感じで答えずに自分の話に戻ります)。「マシンガンのように話す」というイメージです。

彼女は状況を変えたいと思っておらず、ただ不満を誰かに言って発散したいだけのようです(これは本人が言います。「変えたくないのではなく、変えられない」という言い方をしますが)。愚痴を言ったあとは「すっきりした」とも言います。

私の質問は「愚痴る人は、愚痴を言う相手のことをどう思っているのか」ということです。ここ数回会ったとき、延々と愚痴を言ったあとスッキリしている彼女の前には、ぐったりと疲れている私がいました。そしてふと、私は彼女にとってどんな存在なんだろうと思いました。

私が会話を楽しんでいるか、どんな気持ちでいるのかは全く気にならないのか。愚痴を聞いてくれるなら誰でも良くて私である必要はないのか。「これで彼女が楽になるならば」といつも黙って話をきく私のことにはあまり興味を示さないけど、友人として大切に思ってくれているのか。

「女性の愚痴は単に言いたいだけ」という文を別のトピで見つけました。私は女性ですが友人に愚痴は言わないタイプなので、彼女の心理が理解しづらいです。愚痴を言う側の方、愚痴を聞く側の方からお話しをききたいです。ちなみに彼女は一人暮らしです。これも関係ありますでしょうか(愚痴が貯まりすぎている)?

ユーザーID:3040067861

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  • 私の周りにもいますこういう人

    25歳女です。このトピ私も気になります。

    回答にはならないと思いますが、私の周りにいる愚痴を言う友人はものごとの捉え方が「自己中&感情的(理性がない)」です。理性があれば「あの人ムカツク(←感情)!けど自分にも悪いところあるしお互い様かなー(理性)」という思考になり自己解決しませんか?

    ユーザーID:3163849789

  • トピ主です

    できましたら家族内の愚痴ではなく、友人が友人に愚痴る、という場面だけに限って教えて頂けたらうれしいです。

    ユーザーID:3040067861

  • どちらの気持ちも分かります

    愚痴を聞かされる側、言う側、どちらも前に経験があります。
    私も昔からの友人の愚痴をよく聞かされていた時期がありました。
    最初は彼女のためと思い親身になっていましたが、途中からただ誰かに愚痴ってスッキリさせたいだけなんだって気づいて、うんざり…。
    トピ主さんがお友達に抱いた気持ちと同じ気持ちを私も感じてました。

    でも情けない事に、愚痴を聞かされる側の気持ちを分かっていながら、その後私も同じような事をしてしまいました。
    どんなときでも話を聞いてくれる優しい先輩が職場におり、私はすっかり甘えて、気づけば愚痴ばかりを聞かせてしまっていました。
    愚痴ってスッキリするのはその場だけなのに、ネガティブな発言ってキリがなくて、一度話すと止まらずコントロール不可能でした。
    結局、私は友達に愛想を着かせて疎遠にしてしまったのですが、私も同じように先輩から距離を置かれました。

    相手の気持ちや状況を考えていなかった事に反省し、先輩にはその後謝りましたが、愚痴を言うのも聞くのもほどほどが一番ですね。
    一人暮らしの方は、家族と話したり出来ない分溜まりやすいというのはありそうですね。

    ユーザーID:2617033751

  • レスありがとうございます

    ちょこ様

    愚痴を言う友人は「自己中」。たしかにそうかもしれません。友人である私の気持ちはあまり気にしていない、ということでしょうかね。愚痴はききたくない、と直接言う勇気はありません。やはり誘われても会わない、ということになっちゃいますか、、、

    こはるこ様
    両方の立場をご経験されたということで教えて頂きありがとうございます。ご自分でお気づきになって反省し相手に謝られた、という箇所を読んですてきな方だと思いました。相手の方の存在を大切に考えておられる証拠だと思いましたので。

    私の友人の場合は、、、多分面と向かって言う以外に、気づいてもらえる術はないと思っています。いつもすっきりしてうれしそうな顔をする友人をみて、「良かった」と思うと同時に、少しみじめな気分になります。

    ユーザーID:3040067861

  • 私も愚痴を『聞く側』です

    スザンヌさんのお気持ち、痛いほどわかります。

    会社の同僚に同じような方がいます。
    初めのうちは、「困っているんだろうな」と思い、夜中の電話も休日の愚痴メールも「そうだね!」「大変だけど、頑張っているんだね!」など応対していました。

    でも、愚痴という「負のエネルギー」に私が押しつぶされそうになったため、メールを完全に無視した時期がありました。
    そうすると、「メール届いた?」と。(それもまた当然無視しました。)
    その後、2か月は嵐の前の静けさのような時期があり、今また「嵐」が来ています(汗)

    愚痴を言いたくなることもあります。
    私も、たまに愚痴をこぼしてしまいます。
    でも、
    ■こちらが反応する間もないほどの愚痴
    ■嫌なことがあったとすると、その嫌な感情を引きずったままの感情的なメールを一方的に送信
    ■毎日、会社での出来事を送信

    やっぱりキツイです...
    こればかりは、なかなか免疫がつきません。

    私も、同僚から「元気をもらった!」「今日初めて笑った」と言われますが、いつも複雑な心境で徒労感が残ります。

    同僚も、やはり一人暮らしです。

    ユーザーID:2074967560

  • つまらないなら付き合わない

    >愚痴を聞いてくれるなら誰でも良くて私である必要はないのか

    誰でもいいんですよ。私の友人なんて、同じことをいろいろな人に愚痴ってるので、誰に何を話したかも忘れてます。

    >私の友人の場合は、、、多分面と向かって言う以外に、気づいてもらえる術はないと思っています。

    こはるこさんの場合は、こはるこさん自身が先輩を失いたくないと思ったことがポイントでしょう。

    私の友人は、自分でも愚痴が多くて人に迷惑かけてることもわかってますし、人から言われることも度々あるようですが、全然治りません。
    人懐っこいので、友達が去っても、すぐ新しい友達ができて、愚痴を言う相手にも困らないからだと思います。

    私がなぜ、そんな彼女と長年付き合ってるかというと、愚痴の3割位は面白い話だということと、無理せず自分が暇な時しか話を聞かないからです。
    私が自分が楽しいから彼女と付き合ってるのであって、愚痴を聞いてあげてるとは思ってません。

    トピ主さんのように「これで彼女が楽になるならば」とか、相手に尽くしてあげているというような受け身な気持ちだったら、会わないと思います。

    ユーザーID:6720593709

  • そういう性質

    独身一人暮らしです。愚痴は全く言わないと断言できるほど立派ではありませんが、限度はわきまえているつもりです。愚痴を言ってスッキリするタイプでもないですしね。却ってみじめな気持ちになるだけですから。どちらかと言えば、愚痴を言われやすいタイプです。

    愚痴ばかりの人って、もうそういう性質なんだと思います。どんな環境にいようと言い続けると思います。
    最近、付合いの長い友人の愚痴に疲れ果て、距離を置いています。『ゴミ箱にするのもいい加減にしてくれ』とハッキリ言いましたが、どうも本人は『愚痴』という認識はないようでした。もうバカバカしくなりましたね。適当に聞き流すにしても限度がありますし,
    負の感情にこちらが消耗してしまいます。

    自己中心的というか....非常に自己愛の強い傾向が見られます。

    残念ながら他人には変えられません。適度な距離を保つしかないですね。

    ユーザーID:8706800377

  • 本人は愚痴と思ってないのでは?

    その友達も、相当ストレスがたまっているんでしょうね。
    ほどほどの愚痴は人間だれでもあります。
    愚痴を言える相手がいないと精神的に抱え込んでしまう人もいます。

    本人は愚痴と思ってないのでは?
    親しいあなたになら言ってもいいと思って言っていると思いますね。
    トピ主さんはどちらかといえば、聞き役なのではないでしょうか。

    そういう人達は、本当に聞いて欲しいらしいです。
    ちゃんと相手を選んで、話します。
    言いたいとき、話を聞いてくれる人を、ちゃんと選んでいるのです。
    誰彼なく、愚痴をばら撒きません。

    彼女と会えば聞き役に徹することになるだろうと腹を決めて、自分がある程度、精神的に余裕のある元気なときだけ会うようにしてはどうでしょう。
    以前ほど貴女が話を聞いてくれない、とわかったら、ほかの人のところにいきます。
    その人に愚痴を吐くかは別です。
    意外と分別があるものですよ、こういうタイプの人は。

    ユーザーID:6811145987

  • 聞く側意見です

    私にもそっくりなやはり高校からの友人がおりましたが3年前から縁をすっぱり切っております。
    ちなみに私たちもトピ主様たちと同年代。
    そしてやはり私は既婚、友人は独身1人暮らし。
    私もひたすら聞き役。私の話や都合には無関心。
    私は当時、彼女のゴミ箱の役目としてだけ必要とされている存在なんだろうなとわかっていました。
    私には結婚している相手がいて楽、自分(友人)は色々大変、
    だから自分の愚痴だけを聞いてもらって当然、ていう言動がありました。
    そういう意味では重宝で向こうはこっちの事を「大事な必要な友人」なんでしょうね。

    ユーザーID:3769531220

  • どちらも経験ありです

    私も どちらも経験ありです
    愚痴って 解決する事ができない事があったりすると引きずって
    しまうのかもしれませんね
    解決できた事って 忘れちゃう事が多いような気がしますもの
    あと、自分の言いぶんを聞いてもらえなかったり
    その件に対して不完全燃焼をおこすとそれが愚痴になって
    現れる気がします
    本当に困ったもので愚痴って言い出すと キリが無く
    延々と出てきてしまいます(泣)
    だいたいその愚痴の内容って 似たような事や
    同じ事 何回も繰り返し言ってるような友人に愚痴のはけ口にされ
    ウンザリした事だってたくさんあるのに
    聞いてくれるタイプの人がいるとつい、いい気になって
    愚痴を言ってしまいます
    なるべく愚痴を言わないように意識してはいるのですが
    今でも時々 自分を反省してしまう時があります

    書くって、けっこういいですよ
    愚痴や悩みをノートなどに想い存分書くと自分の考えや想いが
    まとめられたり整理できたりします
    私もこの方法をやってから愚痴が減りました
    人に聞かせて迷惑かけるならノートに書く
    お友達に薦めてみてはいかがでしょうか

    ユーザーID:8614999407

  • わかりますわかりますわかります!

    愚痴レンジャーっていますよね。よっぽど不幸なんだと思いますよ。粘着質で愚痴愚痴と延々続く。心が幸せじゃないんですよ。たとえ物質的に恵まれていたとしても心が不自由なんですよ。

    以前、本当に酷い愚痴レンジャーがいました。おまけに些細なことで企業相手にクレームつけまくっていて驚きました。口を開けば愚痴。家に帰ればネットで色んな所にクレームつけまくっており呆れました。結局その方は精神衰弱になってしまい私も怖くなってとうとう去年縁を切りました。

    私は職業柄、聞き上手なのでつい聞き手に回り定期的にレンジャーや自慢星人に捕まって自滅しています。昔はそれに対するストレスが半端なくありました。要するに愚痴られてしんどい&自慢うざい、と言えないストレスです。でも最近は辛いときは距離を置きます。しかもあからさまに。簡単ですよ。逃げるのです。笑顔で去る。それが一番。余計ことは一切言わない。そしてまた恋しくなったら「あらお元気?」みたいな感じでしらっとした態度で接する。「今度愚痴りすぎたら後足で砂かけて逃げるで」と思いつつ愚痴も自慢もやりこなしてます。超簡単。お薦めです。

    ユーザーID:5250320720

  • 黙って疎遠が一番

    経験から言うと、そのような人はトピ主さんの悪口も他の人に言っている可能性は高いです。
    「話が愚痴だらけ」「愚痴の内容が他人の悪口」って人って意外とそうです。
    何も悪いことしてなくてもその人の気に入らなければ
    (反応が気に入らない、長所や幸せが妬ましい、などでも)
    よかれと思って話を聞いてくれる相手のことも陰で何を言うかわかったものではありません。
    「愚痴は聞きたくない」と言えば100%次のターゲットになるでしょうね・・・。

    そういう人が悪口を言わない対象って「興味のない人」だけです。

    ユーザーID:9360208418

  • ストレスのはけ口です。

    延々と愚痴を言うひとは、相手のストレスなんて考えません。
    自分のモヤモヤを吐き出したいだけです。

    私の場合は、愚痴返しです。
    相手のテンションの倍の勢いで吐き出したいコトをぶつけます。
    すると黙っちゃいますよ。

    他には、
    ホメ殺し。
    『あ〜あなたは凄いからねぇ〜』
    とか。

    あ、ちなみに男でも愚痴マニア(笑)は居ますよ。

    書き忘れましたが、
    ネガ男、ネガ女には何言っても効果はありません。
    逆切れされるだけです。
    『なんで私の言ってること理解できないの!』って。
    ひたすらスルーです。

    彼、彼女らは自分の考え方が正義と思っています。
    (ここのトピでもそういう人いるでしょ?)

    主様のお友達の場合、愚痴る相手が主様しか居ないのでは?
    愚痴はいろんな情報が含まれていますので、話す相手は厳選されます。
    そういう意味では主様とお友達は近いんでしょうね。

    だって、社内とか社内呑み会で愚痴ったら、
    あっという間に広まっちゃって、居心地わるくなるもん。

    ユーザーID:2115723562

  • わかります・・・

    少し前に全く同じようなことで悩んでました。

    マイナスオーラ、受け止めるの体力いりますよね。
    しかも愚痴る人って、こちらの状況などお構いなし。

    捌け口がほしいだけなのでは?

    学生時代から10年間、
    親友のマシンガン愚痴トークを無理して聞いていた自分がバカらしくなり、
    主人に相談して、今は穏やかにフェードアウトしている途中です。

    ちなみに親友は実家暮らしです。
    一人暮らしでも日々前向きに強く生きている友人は
    たくさんいるので、

    一人暮らし=愚痴多い

    とはならない気がします。

    ただ心が寂しい人は愚痴りやすいかもしれません。

    ユーザーID:6409042623

  • 話すことでストレス発散?

    私も多分両方の立場になったことがあります。

    愚痴る人は、人の迷惑になっていることに気付いていない場合もあるのでは?私の場合はそうでした。
    後々、共通の友人からその子が「愚痴ばかり聞かされる」とこぼしていると聞いて、
    その後気をつけるようにしました。

    聞く方では、会う度、同じ愚痴を何度も何度も聞かされて、
    一体どうしたんだろうと思ったのですが、
    相当ストレスたまってるんだなと流していました。

    知人の自営業の男性は、奥さんに仕事のことなど愚痴るんだそうです。
    奥さんは仕事を手伝っていないので、何の話をしているのか分からないのですが、聞くに徹している。
    そうしているうちに、経営のアイデアとか決断ができると言っていました。

    もし、トピ主さんが愚痴を聞かされ続けてつらいようであれば、「随分悩んでいるみたいね。素人の手にはあまるから、一度カウンセリングでも受けてみたら...。」と言ってみてはどうでしょう。愚痴の言い過ぎに気付くかも。怒るかな?あと、「で、あなたはどうするの?」と促すと自己解決につながると読んだこともあります。

    負担にならない程度なら聞いてあげて。

    ユーザーID:0811921940

  • 考え方や物事の捉え方に成長が無いから?かなぁ

    10代の頃からの友人に、まさにトピ主さんのお友達のようなのがいます。
    私たちはトピ主さんより少し年上。

    若い頃って世間が狭いので文句が多かったり、頭に来ることや不満が多かったですよね。
    社会人になると子ども時代には経験しないような難しいことや理不尽なこと、一見その場では不公平なことに遭遇。
    すると文句はおいといて問題解決したり結果を出さないといけないんだとか、
    不愉快なことには遭遇しないように予防線を張ったり、
    相手の立場になって物事を見るよう努力して嫌なことでも適度に耐えるなど、
    大人になるに従って心の許容範囲が広くなるのが普通でしょう。

    しかし、愚痴ばかりの人ってそういった心の成長が遅いというか止まっているというか。
    思考回路が「○○してくれない」が多い人って幾つになっても愚痴多くないですか?

    私は「私を愚痴の掃き溜めにしないで。ゴミ箱じゃないんだから。」と言いました。
    大ショックを受けたとキレられましたが、放置。
    暫くして謝罪があったので受け入れました。他の人に私のことを愚痴って諭されたようでした。
    それでもまだ愚痴は多い。近年では歳のせいもあり草臥れるので距離おいてます。

    ユーザーID:5976352175

  • わかります。

    私の友人にも愚痴っぽい人います。
    仕事で責任ある立場にいるらしく、重圧が大きいのかほとんどが私にとって会ったこともない人達の悪口。「知らんやん!」と一言言えたらどんだけ楽か…。

    愚痴ってゴミですから。友人にむかってゴミを投げつけてるのと同じ。
    ただゴミを捨てる側に取ったらゴミ箱なんてどれでもいい訳だから、別に私でなくてもスッキリはできるのです。
    それに気付いたらもうどうでも良くなりました。ゴミ箱として無の心境で愚痴を聞くか、疎遠になるかどちらかですね。

    ユーザーID:6394916169

  • 分かった所で何もかわらない

    愚痴る人の心理を教えてもらった所で何も変わらないと思います。
    その友人も変わらないし、トピ主さんも変わらない。
    ただ、また別の人にあの人はこんな事があるから愚痴ばかり言うのよ。とまた愚痴か悪口言うネタが増えるだけだと思います。
    心理が知りたいとか回りくどい事言わずに、愚痴ばかり聞きたくない。マシンガントークで疲れるってハッキリ言えばいいと思います。
    人に嫌がられるまで愚痴を言う友人が嫌だという気持ちはよくわかりますが、友達ならその場で注意してあげればいいし、治らないならそれまでと思って黙って離れて行けばいいと思います。

    心理が知りたいという愚痴は小町の中だけにして、是非自分の友達にはこんな話しないで欲しいですね…。

    ユーザーID:8373974826

  • 私も過去に…

    失敗していて耳が痛かったです。

    過去の友人が、今までになくざっくばらんな生格で強烈な部分もあり、何でも、もっと遠慮しあわないで言ったらいいのだと言われて、その頃辛いことばかり立て続けに起こっていて、彼女に逐一報告していたら、まずメールが余り返ってこなくなり電話をかけたとき私が邪魔する子供を叱ったら、もう切ると言われ、そして最終的にもうメールも電話も嫌だとメールがきました。

    訳がわからず友人が病になったのかと思いました(全くめでたい私だった)
    気付いたのは…

    すみません次に続きます

    ユーザーID:1609564063

  • きついこといいます

    ごめんなさいね
    それ多分「感情のゴミ箱」にされてます。
    大事に思われているとしたら
    「大事なゴミ箱」としてだと思います。

    一度ちゃんと
    「そういう話を延々と聞かされるとこちらが辛いのでもうやめて」
    と言ってみましょう
    もしそこで
    「友達である」ことを人質にして
    ex 「友達だと思っていたのに」「友達甲斐が無い」など
    あなたを責めたら もう確定的です
    距離をとることをお勧めします。

    はっと気がついてくれたら また新しい関係が築けるでしょうが。

    ユーザーID:6839480645

  • 続きです

    暫らく彼女の身を案じてばかりいました
    別の友人が出来て親しく付き合っていたのですが
    去年末私からメールを断ちました。そして気付きました。新しい友人と同じことを過去の友人にしていたんだなと…
    彼女に頼りきり泣いたり感情的になり、身内より彼女を頼りにしていたのです。彼女も大変なこと抱えていたから私にも愚痴ってと言っても性格的に出来ないと言われ気にしながらも自分の愚痴を垂れ流していました。本当に反省しました。新しい友人は全く私のメールの内容には反応せず自分の愚痴ばかりで6年近く聞いてきましたが、プチッと切れて黙って絶ってしまいました。それからは愚痴もほどほどに…を心がけています

    ユーザーID:1609564063

  • ごめんなさい

    聞いてくれる人には愚痴をこぼします。

    >「愚痴る人は、愚痴を言う相手のことをどう思っているのか」ということです

    マシンガン愚痴の聞き役になったこともありますが、マシンガンタイプの人は相手のことなど何も考えていないか、うなずきマシーンだと思っています。そういう相手に建設的な意見を言っても、聞く耳は持っていません。
    あくまでも「自分にとって気持ちのいい環境(反論異論なし)」を求めているだけです。

    私の愚痴を聞いてくれる友人はバッサリ切り捨てるタイプか、冷静に分析して辛口意見を言う人ばかりです。私の感情に同調するだけの意見だと、一時は気持ちが落ち着いても、結局問題は解決しません。

    マシンガン愚痴には「へえー」「ふーん」と言う相づちからはじめていき、決して「大変だね」「可哀想だね」と同調をしない。次第に「へえー」も減らして「世の中そんなの普通じゃないの?」という感覚でいくと、別の愚痴聞きさんを探して離れていきます。

    ユーザーID:6298374673

  • 覚えがあるわ〜

    私も口を開けば愚痴ばっかりな時期がありました。
    今思い返すと、仕事がたいへんなときで軽くノイローゼ気味だったかも。
    あのときの私は、相手がどう思うんだろうと考えられなくなっていたと思います。
    あの頃、付き合いが浅かった人とは今もしっくりいきません。
    もともと愚痴っぽい人だと思われているだろうし、自分でも悪かったなあと思います。
    古い友人達との会話で、ハッとした事が何度かありやっと気が付きました。
    みんなこんな風に感じていたのだろう・・・と、反省しました。
    言ってくれた方々には、今は感謝しています。

    スザンヌさんの友人は、そのときの私よりすごいと思います。
    質問に答えないって、かなり客観性が失われています。
    「女性の愚痴は単に言いたいだけ」というのは、聞き役に解決は求めないということであって、聞いてくれる人をゴミ箱のように扱っていいということではありません・・・よね?

    相手を対等と思うなら、愚痴を聞くのは辛いと教えてあげて。
    今は距離をおくのも友情ですよ。

    ユーザーID:1153162851

  • 気質、かな

    粘着気質の人に、多いですよね。

    決して悪い人じゃない、でも空回りしちゃう。でもそこから学べない。
    本人は一番分かってますよ。愚痴なんかいってもしょうがない。
    本当は自分が悪い、でも認めたくないので全て周りが悪いせいにしちゃう。
    そのほうが本人にとってみれば楽ですからね。

    で、そこから抜け出せない。

    本人が一番辛かったりして。

    私の周りにもいます。そういう人。
    自分に聞いてあげる余裕があったり、余力があるときだけしか話はしないけど。

    話を聞くときはボランティアの気持ちで聞いています。
    ぐちゃぐちゃ言っている時は、「ああきっと自分もどこかで人様にこんな風にグチグチ言われるような迷惑や悪さをしているんだろうな」と罪滅ぼしの気持ちで聞いています。笑

    私はストレスをためないほうなので、きっと自分の知らないところで人にストレスを与えているかもしれないし。たまには愚痴をいうお友達の話を聞いてあげないと、世の中不公平じゃないですか。ね。

    ユーザーID:8620867605

  • 聞きたくないと主張

    夫がトピ主さんタイプです。
    社内恋愛で結婚し新婚当初私の仕事が終電か、それが無くなってタクシー帰宅の日々が続く激務でした。
    社内恋愛ですので上司の至らないところを家で愚痴ったとき「そんな話聞きたくもない。」とあっさり切られてしまいました。
    私としては元々若い社員に好かれるような上司でない事は夫も承知ですので「そうだよね。」と相槌を打ってくれればそれで気持ちが楽になるだけだったのですが。
    その後、仕事の不満は同じ部署の同僚と話す事にしました。
    数年後、私が出産し育児に対して上手く行かないこと自我が出てきた子供に対して自分の考えと子供の主張がうまく行かないことに対しての愚痴のような事を夫に話すと又激怒。
    「そんな話聞きたくない。」とね。
    でも子供の愚痴って、ある程度はママ友達と話せたとしても真剣な悩みなどは両親の間でしか話せないと思う。
    でも夫はそれを拒否。
    夫が嫌がるから仕方ないけど今はストレスを溜め込む日々です。
    トピ主さんも夫のようにはっきりと伝えたらいかがですか?
    相手が私のようなタイプなら愚痴の相手を代えるか自分自身に溜め込むようになってくれると思いますよ。

    ユーザーID:2585180464

  • 愚痴聞くだけ、疲れますよね

    私も以前、同僚から仕事のことで(帰る方向が同じなので)ずーっと愚痴聞かされておりました。
    初めは聞くだけでしたが、聞くうちに状況変えるための努力してないのがみえたので、担当者に効率上がる作業の仕方の案を出してみれば?と言ったところ、
    「眠り姫は言えるかもしれないけど、私は言えないの!」こんな感じ。

    私は対策案あるかー?というもの、面白おかしく言う愚痴ならまだしも、何も対策もしない、ただ言うだけというのは嫌いです。
    でも、その同僚の愚痴をしばらくは我慢してましたが、精神的に疲れたのでその同僚に「愚痴るだけで、自分で状況変えようと努力しないんなら意味が無い、自分はスッキリだろうが、毎日愚痴聞く側のストレスが貯まる。」などと言いましたら、その後愚痴を言うことなくなったが、本人が体調不良になっちゃいました(苦笑)

    女性って、愚痴言うだけでスッキリするみたいですね。そして、その愚痴をウンウンと聞いてくれる人がいいらしい。対策案など要らないそうだ。私はそれが分かってなかったですが(爆)
    言う人は愚痴を聞いてくれる相手のストレスなんか何も考えてないでしょうね。

    ユーザーID:1752077586

  • 自分の感情にだけ敏感な人

    聞いていた側の話です。
    共に30代後半、どちらも既婚子供有り
    同級生でしたがそれほど親しくはなく
    大人になって再会し友人になった人がそうでした。

    >愚痴を言う相手のことをどう思っているのか
    本人に言わせれば
    「心を許せる、何でも話せる友人だと思っているから、つい甘えすぎてしまった」
    とのことでしたが
    私が感じたのは結局
    相手のことには思いが及ばない人なんだなということでした。

    「被害者意識」が強いというか
    自分の言動が他人にとっての被害になるかも
    自分も加害者になり得る、という発想が無い
    だからちょっと大袈裟に感じるくらい「自分の感情にだけ敏感」で
    不満や不安を丸投げされる相手の気持ちも考えられない、のではないかと。
    聞いてあげて楽になるんだったら、とこちらが思える範囲を越えて
    こちらの状況は一切考えず何かあれば言ってくる、という感じで
    返事をしなければ何だか伺うような連絡が又来て…
    それも結局「自分が嫌われることが心配で…」

    ホント「自分のことしか見えていない」んだな
    と思うと相手をするのが本当に疲れたので縁を切りました。

    ユーザーID:5389479032

  • 趣味が愚痴なんじゃないでしょうか?

    私の友人にも愚痴ばかり言ってる人がいます。

    「昨日みた○○(テレビ番組)めっちゃくだらん。あんなんよう作るわ。」
    じゃあ、見なきゃいいのに。。。

    「この店はいつ来ても店員がタラタラ動いてる。教育がなってないね。」
    じゃあ、教育してあげれば?
    この店に来ないっていう選択肢もあるけど。

    「△△(会社名)は全然マーケティングがなってない。おかげで、相当損した(株)」
    株を買ったのはあなたです。

    とまあ、何かにつけて常に愚痴(文句?)を言っています。
    発する言葉の80%は文句や愚痴です。
    でも、不思議なのはうすら笑いしながら満足そうに話すこと。
    きっと、愚痴を趣味として楽しんでいるんだろうな、と思いました。
    たしかにその人、他に趣味らしい趣味はありません。

    ルルさんのレスにある人のように少しは面白いのであれば付き合ってあげてもいいのですが、
    そうでなければほどほどのお付き合いにとどめておいたほうがいいと思います。
    愚痴なんて、言うのも聞くのも時間の無駄だと私は思います。

    ユーザーID:0952651262

  • 不幸な人

    普通の会話の中で、ちょっとだけグチをこぼすことは誰にでもあるかもしれません。
    しかし、殆ど他人の攻撃や悪口などのグチで占める人は、まず不幸な人です。
    現在の状況に、非常に強い不満を持っており、また、全て他人のせいでそうなったと思っています。

    自分を客観的に見ることが出来ず、同時に他人のことも色々な角度から見て考えることが出来ません。
    他人や物事に対し、短絡的な物の見方をし短絡的な発想をします。
    誰かの言動を、悪意、否定的に捉えがちです。長所は見ようとせず欠点のみクローズアップ。
    また、自分には甘く肯定的で、自省することはありません。
    しかし、現実には自分を尊敬してくれる人も評価してくれる人もいません。
    そこで、他人を貶めるような発言をし、他人を低く評価することで自分の劣等感を見て見ぬふりをし
    見えない何かに対し、無意識に威嚇しているのでしょう。

    実際、彼女が意識改革しなければ現状は変わらず、いつまでも不幸なままです。
    自分の事しか頭に無く、友人も他人同様に軽んじています。
    自分の行動は正しいと妄信しており、愚痴を延々言うことに対し疑問も持っていません。

    ユーザーID:3583859149

  • 同じ境遇です。

    スザンヌさん

    私もスザンヌさんと同じ境遇なので分かります。

    ただ私の場合は勤務先の先輩なので
    毎日のように愚痴を聞かされてます。
    なのでランチタイムは苦痛で苦痛で・・・
    でも先輩なので何も言えずに居る状態です。

    彼女の場合は「私は自分の興味が無い事以外はどうでも良い!」と
    発言した事もあり、今となると納得するばかりです。
    その当時は、あまり気にせずに愚痴を聞いていましたが、
    やはり人間には限度があります。
    それにもし自分が逆の立場だったらと??
    でも彼女は全く気づく事もできないんでしょうね。

    これって性格の問題ですか?

    スザンヌさん、お互いに良い案を出しましょう!
    どうしたら分かって貰えるのかを!

    ユーザーID:2549691258

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