仕事やめて育てた子と、預けられていた子の将来に差はあるのか

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ななみ

子供

金銭的な理由から乳児を預けて働く事になりそうです。
ただ、ごく一般的にはそんなに早くから子供を預けてかわいそうという意見が出ます。
実際のところはどうなのでしょうか?
特に子育てが一段落した方、実際の自分の経験談等のお話が聞きたいです。

ユーザーID:6259331704

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  • 元気を出してください

    専業主婦で子育てしていても、子供の面倒を見ないでおしゃべりに夢中や躾もしない放任の場合もあります。
    兼業主婦で子育てしていても、仕事だから仕方ないと子供のことを何も分からずお金で解決しようとする親もいます。

    私自身生後間もなく祖父母に預けられて育ちました。
    週5日一日12時間、夜勤の時は祖父母宅に泊まりでした。
    神経質な母親と過ごすより、子育てに慣れており大らかな祖父母と過ごすほうが楽しかったです。

    母のことで不満に思っていること
    ・仕事をしていることを盾に、子供との時間を大切にしなかった。
    参観も不参加で大切な約束も破り、悩み事を相談しても無理解。
    家族の協力あって仕事が出来るということも無視。

    働いて忙しいのは子供は理解しています。
    どんなに小さくてもわかっています。
    ただ寂しい気持ちをぶつけたときに受け入れてあげてほしいと思います。
    お金や習い事や欲しいものが買える、そんなことで子供の心は満たされ
    ません。

    専業でも兼業でも子供の心に寄り添い、子供の考えを敏感に察すること
    が出来ていたら大丈夫だと思います。

    ユーザーID:9412807762

  • 大差ないのでは

    私は、生後2カ月から3歳まで 保育園&祖父母宅に預けられました。3歳からは、自宅から保育園でした。
    妹が産まれたときに母が専業主婦になったので、妹は5歳から幼稚園でした。
    私と、妹の差なんて、もともとの性格の差はあっても、大して変わりはないと思います。
    3歳まで両親と会えるのは日曜日のみだったらしいですが、そんなの覚えていないし。赤ちゃんのころの私のお世話をしていないからといって、そのあとの母と私の関係が悪かったわけでもありません。
    私は、自分で言うのもなんですが、わりと母親思いだし、しっかりとした子だったと思いますよ。
    外野は色々と言いたいことを言うでしょうけど、そんなの気にしない。愛情なんて、一緒に過ごした時間の長さだけではかるものでもないですよ。

    ユーザーID:5642155890

  • 判らないなぁ・・・

    「乳児を保育園に預けるなんて可哀相」
    「子供に重大な悪影響を及ぼすという確たるデータがある」
    というレスばかりがついたら、働くのを辞めるのですか???

    大事な我が子を他人に預けるのが不安だというお気持ちはよく判りますが
    正直「訊いてどうするの?」って思います。

    それほど大きな不安があって迷っているなら、私だったらトピ立てなどせずに
    子供と一緒にいられる働き方を探しますね。

    土・日や深夜など、ご主人のいる時間だけ働くとか。
    在宅で仕事をするとか、子供を連れていけるお店を興すとか。

    トピ主さんのお母さんやお姑さんには預かってもらえないのですか?
    週2日でも親に預かってもらえれば、子供の負担を少し軽減できるのでは?

    何でも頭から決めつけずに、柔軟に考えましょうよ。
    母親なんだから。

    ユーザーID:5257343250

  • それしか道が無いのなら

    その道を突き進むしかないです。
    だって・・そうしないと家族みんなでのたれ死ぬかもしれないんですよね?
    (ちょっと表現がオーバーかもしれませんが)

    周りがどう言おうが、突き進む!
    母親が信念をもって突き進めば、
    結果はきっと子供が示してくれます。

    ユーザーID:4779545898

  • 要は愛情。

    兼業でも専業でも、子どもに構ってあげられず邪険に扱うのなら、『かわいそう』です。
    乳児は話せないし、意思の疎通が難しいのだから、信頼出来る保育園や託児所を見付ければいいのではないでしょうか。
    育児を1人で悩まず相談出来る人や場所がある事や、色々な人に関わって育つ事は、プラスになると思います。

    ユーザーID:6685533896

  • 専業兼業は関係ないと思います。

    自分は母が専業で3人姉弟の長子でした。全員年子ということもありまして、母も大変だったとは思いますが下の弟妹に世話をかけて、甘えることができなかったのが心底寂しかったです。物心ついた頃から抱っこをしてもらったこともせがんだ記憶もありません。
    思春期になり、母と衝突することも増え「世間ではこれが常識なの!」と言われて返す言葉もなかったこともありますが、大人になると母の常識が世間と大分ずれていたことにも気付かされました。
    専業だから必ずしも良いというわけではないと思います。そんな私はパートですが働きながら育児をしています。
    子供の心情に影響を与えるのは専業兼業の環境ではなく、親の人格そのものだと思います。

    ユーザーID:8934682998

  • 私の場合は

    私の母親は子育てが大事だから、と言って外に出て働かず、私が家に帰ってくるとお隣さんの家にお茶のみに行っていて(ほぼ毎日)、まあ体が弱い(自律神経失調症)母親が元気にやってるからと、私は何も不満に思わずにいました。

    しかし、お金が無くて大学へ行くのは苦労しましたね。(ほぼ全て奨学金で後に自分で返済)

    私が結婚して子供が出来て、小さい子供の世話と毎日一緒に遊んであげるのはかなり大変で、そのことについては母親に感謝しました。

    しかし、毎日お隣でお茶、私の学校生活に興味が無かった(一度も何か嫌な事あるかどうか等聞かれたこともない)、学校の先生がサボって授業をせず雑談してるのを校長に言ってくれと言っても何もしなかったこと、進学校に通ったら外には喜んで自慢していておいて、私が大学にも行かなくては〜と言っても何も関心を示さなかったこと・・・。等が、当時は特に不満にも思ってなかったのに自分の子供をが出来てから一気に思い出されました。

    子育てあんたサボったね!!と思うようになってきました。なので母親にはあまり感謝の念がありません。

    続きます。

    ユーザーID:0519423862

  • 続きです

    今まで母親とは精神的、時間的にもべったりでしたが、私がよく母親にキレる子で、自分でも何でこんなに母親にすぐキレるんだ?と思っていました。母親に感謝してないからだ!とようやく分かりました。

    私は自分の子を生後4ヶ月から保育園に出しております。これについて母が育児放棄しているとよく罵ってきます。ですが私が早くから保育園に出したのは、大規模追跡調査で保育園児の方が将来不良になる率が少ないとわかったという記事を新聞で読んだことと、経済的な事で子供の進学を絶ちたくない等からです。

    子育ては赤ちゃんの時だけでは無いですよ!小中学生だって親が子を気にかけるべきです。

    子供を小さい頃から預けることに抵抗がある親が多いですが、大人と遊ぶより子供同士の方が良く、その様子を見ながらプロが子供に助言をする保育園の環境はすばらしいです。子供が小さい頃に一緒にいれば親子の関係が永遠に築けると思ったら大間違いで甘いです。
    現在3才ですが私が平仮名も数字も覚えさせたし、保育園でお昼寝するので12時まで起きてて、通ってても楽ではないです。
    子供同士で遊ばせた方が子供のストレスが少なくていいですよ。

    ユーザーID:0519423862

  • 差があって当然

    差があって何が悪いの?
    同じ環境で育てたって大きな違いが有るんだから、みんな差があって当然でしょう。
    一時期的に可哀想な思いをさせることが、良い方に転ぶか悪い方に転ぶかなんてあらかじめ分かる訳がないでしょう。
    逆に、可哀想な思いをさせなかったことが、悪い方に転ぶ可能性だって良い方に転ぶ可能性を同じようにあるでしょう。

    人間の長所なんて裏から見れば短所なんですから。
    自分の特性が良いとか悪いとかを決めるのは不毛な行為。
    自分の特性をどう活かせば、みんなで幸せになれるかを考えれば良いんじゃないの。

    ユーザーID:2558689381

  • 子供の健康と性格

    今大人で保育園に預けられていた人に聞くと、「保育園や学童が楽しュてしょうがなかったから全然淋しくなかった」と言う人と「お母さんがいつもいなくて淋しかった」と言う人に分かれるようです。
    どう感じるかは子ども自身の性格による所が大きいのかと。

    私は働く事が当たり前と思っていたので、1人目の子供が生まれても働いていたのですが、その子は心身ともに弱い所があって母親がそばで育てるべき子だと感じたので退職しました。

    金銭的な理由と言う事なので、まずは心配しないでやってみたらどうでしょう?
    ただし、子供の状態をしっかりと見つめながら。
    そして子供がSOSを出し始めたら、状況が許すならご自身の手で育てられたらいいと思います。 

    お母さんが育てた子と保育園で育つ子、やはり差はあると思います。 保育園で自立して社交性を身に付けて良い方向に出るか、回りになじめなくて淋しさを抱えたまま育ってしまうか、どちらに出るかはその子次第。 どちらがいいとか悪いとか言えません。
    まずは良い方向に出る事を信じてやってみたらどうでしょう?

    ユーザーID:9037057452

  • わたしは保育園でした

    兄は幼稚園、妹は私より幼い頃から保育園育ちです。
    そしてウチの夫の母は専業で、夫は幼稚園卒です。
    結論から言うと、どっちでも関係ないんじゃない?です。
    同じ幼稚園卒の兄と夫を比べても、兄は人見知りでフリーター、
    夫は友人が多く大手企業役職。正反対です。
    保育園育ちの私と妹は二人とも専門職で自立してます。
    妹は子供を保育園に預けてバリバリ働いてます。

    保育園時代、人見知りで付き合い下手な私はずっと一人で
    教室でお絵かきしてるような子でした。
    それでも保育園は行くのが楽しかった。
    反対に妹は誰とでも仲良く楽しく遊べる子でしたが園嫌い。

    両親の愛情は幼い頃からとても感じていました。
    なので高校卒業までずっと鍵っ子でしたが寂しくありませんでした。
    (これは、年の近い兄弟がいたことも大きいと思いますが…)

    かわいそうかどうかは、親と接する時間が短くても、
    その短い時間の中でどれだけ愛情を注いでもらえるか?
    だと思います。
    あとコミュニケーション力は、その子の性格も大きいと思うので
    一概に保育園、幼稚園だから、とは言えませんね。
    子供の為に一生懸命働いた両親を心底尊敬しています。

    ユーザーID:8227965632

  • 統計的には差がない

    経験談でなくてごめんなさい。

    発達心理学の調査結果では、差がない
    というのを読んだことがあります。

    まあ、そうでもないと、
    各国政府も保育所を認めたりしないので、
    当たり前と言えば当たり前ですが。

    将来に差が出る原因は別のところにある、と考えたほうが良さそうです。

    預ける(た)のが悪い、と「思いたい人がそう思う」ということではないでしょうか。

    ユーザーID:5451423955

  • 周囲の大人を見回して

    トピ主さんの周囲にいる大人をぐるっと見渡して、
    どの人が幼稚園でどの人が早くから保育園に預けられた人なのか、
    わかりますか?

    私はわかりません。

    違いなんてそんなもんなんだと思います。


    すべての人(子)にとってベストな環境なんてないです。
    子の個性や資質や性格、親のそれら、保育園のそれら、幼稚園のそれら、そう言った物がすべて同じ条件ではありえないのですから。

    自分ができることを自分ができるだけ自分のできる範囲で一生懸命やる。

    これで良いのではないかと思います。

    ユーザーID:7518088565

  • 人生いろいろ

    世の中は本当に色々です。
    母親が働いている、いない、だけではなく、様々な事情で育っていくものです。

    例えば、私は幼稚園から高校まで何度も転校を繰り返しました。
    小学校6年生のときは9月の途中からの転校でした。
    確かに、子供時代は「ここにはいつまでいるんだろう。
    今度はどこに行くんだろう」と緊張や不安も多かったです。
    でも、同じ場所に何十年もいたって、私には想像もできない不安や苦労があるものですよね。

    だから、母親が働いているというだけで「かわいそう」とは言わないで。
    それよりも、人生いろいろだ。私たちは今の人生を楽しく元気にやっていこうと
    そういう風に思っていく方がいいんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:0431516359

  • 保育園でした

    私は2人姉妹です。
    私も妹も保育園に通っていました。
    家計のために母が仕事をしていたからです。

    私も妹も大学に進学し、卒業後は就職。
    現在は2人とも結婚して家庭を持っています。

    一方私のいとこ姉妹・・・
    この2人は幼稚園でした。
    小学校へ上がってからも学童などへは行かず、
    お母さんと一緒に過ごしていました。

    2人とも高校を卒業後「もう勉強したくない」と言って進学せず、
    その後どこへ就職してもすぐに辞め、転職を繰り返し・・・
    今は未婚のまま実家で親の年金で暮らしています。

    私は仕事をしている母のことを尊敬していましたよ。
    がんばってください!
    ただ、仕事でたまったストレスで
    子供に当たらないようにしてくださいね。
    あと、「私だって仕事してるのよっ」っていう言葉は禁句だそうです。

    私も育児休業が終わったら職場復帰です。
    がんばりましょうね。

    ユーザーID:5208536623

  • ないない!

    私、結婚10年目にして初めて知ったんですが、
    夫が0歳児から保育園育ちでした。

    だからって何とも・・・。

    仕事もきちんと持ってますし、家事もよく手つだってくれます。
    私にとっては最高の夫ですよー。

    夫もちっとも寂しさを感じたことがない、と言っております。

    ちなみに私、専業主婦の母を持ち、蝶よ花よで育てられたので、
    お金が降って湧いてくると、自分が働くまで半分本気で思ってました。

    今では家族の笑い話ですが・・・。

    ユーザーID:4851128996

  • 60年を掛けた実験例1

    祖母は上の子2人を関係良好の舅姑に預けて働いていました。
    本当に良い舅姑さんだったと今でも言います。

    3人目の子(娘)が生まれた時は、姑が体を壊したので退職して自分で
    育てたのですが。

    祖母いわく、自分の子供として特別可愛いと感じるのは3人目の子供
    だけだそうです。

    かといって愛情以外の面で兄弟間の扱いで差があったわけでは
    無いようです。祖父が亭主関白で、兄弟は平等に扱うという大原則
    が有ったとか。

    上の1人は未婚。

    結婚した私の母は妹という存在を嫌いぬき、すさまじい兄弟げんか
    だったそうです。また、娘である次女(我が家の妹)を虐待しました。
    妹は数年前から音信不通です。

    私の目から見て、上二人は精神的にとても不安定です。母の妹は
    3人の中で、唯一まともに育った人という印象です。

    結局は心の問題かなと思います。環境は二の次かな。

    ユーザーID:4186376392

  • トピ主です

    いずれにしても親が子供に尊敬される様な生き方をすれば、そんなに間違いはないのだなぁと皆さんのレスを拝見して励まされました。
    保育園でもこんなに小さい時から預けなくても良いのに〜と言われ、私は悪い親なのか・・と本当に涙がでたほど辛かったです。
    出来る事ならば少し大きくなるまではゆっくりと面倒をみれるのが良いのでしょうけれど、夫の給料もかなり不安定で三人も学費を捻出できないと思います。
    これまでわたしが働いていて生計が成り立っていたのかと妊娠して仕事を辞めざる終えなくなってから実感させられました。
    上の子供達にも習い事を辞めさせたり、ふいの病気や歯医者にも行くのを困ったりしていたもので・・。
    就職もとても良い条件のものに就く事が出来、子供の為にも目的を持って今度はきちんと貯金していきたいと思います。

    うちのお母さんは立派なんだよ〜と子供に言ってもらえる様に頑張っていきたいです。みなさんありがとうございました。

    ユーザーID:6259331704

  • 違いはどこからくるか

    >
    上の子供達にも習い事を辞めさせたり、ふいの病気や歯医者にも行くのを困ったりしていたもので・・。

    働いていないと、習い事をしたい子どもに習わせてあげられません。
    でも働いていればいいかというと・・・今度は熱が出た子どもを無理やり保育園にほうりこんだり・・・お迎えが遅くなって淋しがらせたり・・・

    どちらも問題があると想います。

    私自身は、病気で熱が出ても親がそばにいなくて、インフルエンザで40度の熱のときはこのまま死ぬんだ・・と泣きました。
    どちらかというと幼児より小学生・中学生になってからのほうが、親が必要かもしれません。

    ユーザーID:8087305751

  • 全くない・・・

    私の祖母は完全な専業主婦ですが、引きこもりの息子がいます。私の母も専業主婦ですが、私も含め子供はまともに育っていません。父はいつも不在、母は子育てしか打ち込めるものがなく、どんどんヒステリーになり、私はあれこれと習いごとをさせられ、あれこれ怒鳴られてきた割に、何も身に付かなかったな〜と今実感しています。私には、母は子供のためというより、働きたくないから子育てを理由に家にいるだけなんだな〜という見方しかできませんでした。「お金がない」が母の口癖でした。だったら働けよって感じです。子育ては、環境ではなく、親の人格が大事なのだな〜と学びました。

    ユーザーID:8694493225

  • 極端な例を上げても

    親が専業(兼業)だったけど、引きこもりになったというような極端な例は語弊があると思います。
    同じように育てても、上の子は問題なく、下の子は引きこもりなんていう例もありますしね。
    もっと極端な例だと、親が虐待して育てても、社会的には何ら問題のない子に育つこともありますよね(普通に就職をし家庭を持つ)。

    要は、専業でも兼業でも、吉と出るか否かは解らないので、とりあえず愛情深く接し、恥ずかしくないような生き方を母親が見せるしかないです。
     
    また、子どもは母親だけから影響を受けるわけではありません。
    父親、祖父母、友人、親戚、教師、近所の人等。
    少々母親が不適切でも、どこか矯正されると信じたい。 

    ユーザーID:7811056634

  • 続き

     続きです。結局、親の力だけではなく、子どもの性格や資質、運(親以外の人との出会いとか、与えられた環境)とかも作用すると思います。

    ユーザーID:7811056634

  • 無題

    私自身は専業主婦の母に育てられましたが、母が子育てのために仕事を辞め、それを後悔していることが何よりも嫌でした。もちろん子供は可愛いよ、と言ってくれていましたが、何となく私はこれだけ子供にやっているのに…という気持ちがミエミエでした。

    三人きょうだいですが、出来がいい!とは言えません。要は母親が納得してやりがいや幸せを感じてやっているか、が重要だと思います。私も乳児から預けていますが、本人は絶対覚えてないと思います。むしろ辛いのは母親の方です。
    でもイキイキと働いている母親を見れば、それなりに考えて何かを感じてくれるんじゃないかと信じています。

    私は子供のせいであれが出来なかった、これが出来なかった、という母親より、子供が居たからあれも頑張れた、これも頑張れた、という母親になりたいです。

    ユーザーID:1243634313

  • 保育所育ち。

    まだ子どもを育てた経験はないのですが、
    ダンナは、0歳から近所の親戚に預けられ、3歳から保育所。
    私は、母の職場(母の実家の家業)の隣に建てたプレハブで
    たまに母親がのぞきにくる環境(祖母はいませんでした)で育ち
    4歳からは保育所です。


    お互い、3〜4歳からの保育所だったとはいえ
    それまでずっと母親が側にいた訳ではありません。

    保育所に通っていた時は、当たり前ですが周りの子も
    両親とも働いていたので寂しいと思ったことはありませんでした。


    ただ、母親だけではなくいろんな人に育ててもらえることは
    決して悪い経験にはならないと思います。



    関係ないですが、私は結婚前から
    「結婚するなら母親が働いている人の方がいい」と思っていました。

    母親が働いている人の子どもの方が、
    家事の大変さを知っていますし、身の回りのことを自分でやるのを
    当然だと考えていることが多い気がします。


    そして、母親が働いていた人は大体保育所育ちなんですよね(笑)

    ユーザーID:8705943379

  • もうすぐで保育園です。

    みなさんのご意見、経験談をお聞きして、少し不安がなくなりました。
    保育園以外の時間は濃密に接してあげたいと思います。

    ユーザーID:6259331704

  • 幼稚園に1年、保育園に1年行きました

    サンプル数1の経験談ですが…。私(男36歳です)は、3歳までは自宅、幼稚園に年中で1年行って、その後、年長で保育園に1年行きました。今の都心部ほど保育園不足でも無い場所・時代だったのでそういうこともできたのでしょう。

    まあ有名な国立大学を出て都銀に入り、今は自分の好きなことを仕事にして、奥さん子どもと楽しく暮らしていますので、別に「こういう風になってほしくない」サンプルではないですよね?

    で、保育園と幼稚園、どっちがよかったということはなく、強いて言えば、幼稚園が鼓笛隊をしっかりやるところで、音楽があまり好きでない(そしてたぶん才能もない)私にとってはあまり楽しくない思い出です。ですが、これも今思うと人間性(忍耐力)を育てる上で大事な経験であった、と思います。

    3歳以前はあまり覚えていないですが、昔で田舎なので、自分の祖父母や近所の大人・年寄りだの色々な人にかわいがって(面白がって?)もらったように感じます。

    (続く)

    ユーザーID:8568179391

  • 続き

    こんな時代ですので、子育てをする親の側の意識的な努力で、保育園・幼稚園に関係なく、(愛してないの反対は無関心だから)興味・愛情をもってかまってくれる大人をつくってあげるのが大事なのかもしれません。

    あと、あるとすれば、黙々と働いていた親(母親もパートしていた)の姿を見て育ちましたので、グレたりする気はまったく起きませんでした。これは仕事をしている中でも感じることですが、「何事かに『本気』で取り組む大人の姿」は人を動かすように思います。

    そういう「本気の大人の素晴らしさ」を伝えてあげることの方が、保育園化幼稚園かで悩むより、圧倒的に重要なのではないでしょうか?

    ユーザーID:8568179391

  • 結婚観が変わる

    私のまわりですが、
    専業主婦家庭の子は女は結婚(もしくは子供が生まれたら)
    家に入るのが普通、
    共働き家庭の子は結婚しても働き続けるのが普通という考えが多いです。

    今の世の中は後者の方が結婚しやすいかな?

    ユーザーID:1566265788

  • 関係ないです

    私と妹が小さい頃は母が専業主婦だったので小さい頃はいつも母と一緒でしたが、歳の離れた弟が生まれた後から母は働き始め、保育園に通っていました。

    それから二十数年が経ち今は三人とも成人していますが、保育園に通っていたからといって弟だけに差があるとは思いません。
    ただ、末っ子であることとと両親が働いていて構ってあげられない分、甘やかされて育ったので弟は結構我儘です。

    でも、我儘なところもあるけれど、家の手伝いも時々しているし、勉強も要領良くやっているので成績も優秀でいい子です。

    それに母が働いていなかったら今頃は経済的にかなり困っていただろうと思います。
    うちは三人とも自分が希望した私立の高校と大学を出ています。
    小さい子を預けて働くのがかわいそうというのを聞くと、子供が大きくなってから金銭的に困難で自分が行きたい高校や大学に行けなくなるのとどっちがかわいそうかな?なんて思います。

    専業主婦だった母親が夫を亡くした後、成人して働いている子供が経済的援助をしなければならないってのもどうかと思いますし(夫の親がそうです)

    ユーザーID:3988042641

  • 保育園育ちです

    私は保育園育ちですが大企業に勤めて、結婚もして子供は保育園です。
    全く迷いはないです。

    同じ保育園の同級生は医者や弁護士もいてみな家庭を大事にしています。
    関係ないです。
    幼稚園育ちが全員、親想いのいいこではないですよね。

    保育園でも家庭で教育をすれば大丈夫です。

    ユーザーID:5188808575

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