生活・身近な話題

嫁の変な言葉遣いと現金な態度

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旧人類

話題

34才の嫁が最近気になります。
不況で少しでも息子4人家族の足しになるように支援しようと思い、食料品を買って遊びに行きます。息子は会社に行って留守なので、女同士(嫁・姑)色々な話を3時間程しながらサヨナラします。半年位は食品など喜び、「早速今晩のおかずにします。

有難う御座います。」とうれしそうで、お茶、お菓子などを出してくれました。また夜、息子から電話で、母さんありがとうとの連絡もあり良かったなと思ってました。

しかし、最近嫁は私と距離が近くなった感じで、年上とも思わない同年代の言葉での話し方になり、持参した食品も喜ばず、当然のことのように置いていてとか、私が話しかけても面倒臭そうで、感謝の言葉、態度がありません。
それと部屋が乱雑になっており、掃除洗濯もパートが忙しくて暇がないから出来ないと言ってます。息子も私が訪問したことをまったく知らないようです。(嫁が息子に話さないようで。)嫁に体調はどう?とか、孫は元気?とか聞くと、「別に?」、学校?」とか言葉の語尾を上げて話すのが何か聞きづらい言葉遣いで逆に質問調になった返事となります。若い人たちの流行かもしれませんが。

お茶も出してくれませんので、会って帰るだけですが、生活費がなくなって?と語尾上げて言いますので、いくら必要なの?と聞くと、3万円?と言って催促するので、持ち合わせのお金を渡すと急に機嫌が良くなり、かあさんありがとね、だけど主人(息子)には言わないでよと言います。貸さないとクレジット会社から借りるそうで、息子の稼ぎが悪いとか、離婚も口にします。私はいつも気分悪くなり、暗い気持ちで電車で帰宅します。わたしたち夫婦は日々節約した生活ですが、月に3回ほど電話で遊びに来てと言われて行く私が馬鹿なのですが。

嫁の話では皆友達は親の支援があると言ってます。
30過ぎの嫁の言葉遣い、金の使い方、態度等どう直すか30代の人教えて下さい。

ユーザーID:0341800621

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  • 貴方の考え違いです。

    >年上とも思わない同年代の言葉での話し方・・
    親しみの現れです。
    自分の母親や叔母など身近な近親者に敬語を使って話す人も少ないと思われますが。
    いつまでもお姑さんに敬語を使って話すのは、ちょっと苦痛。
    気楽に親しみを込めて話ができてこそ楽しい会話と心からの情も湧くというものです。
    敬語や尊敬語・丁寧語などは赤の他人に用います職場の上司や一線を引いた方々との間です。

    そういった丁寧だが堅苦しい話し方が年上に対する敬いに繋がるわけではないのです、いつまでも義母としてそのような話し方を強要するならば親しみも感じられないし会話もいつか億劫になります、
    嫁側に精神的負担を掛けている。それに気がついておられますか?貴方が自己中心なんです。


    >持参した食品も喜ばず当然のことのように・・私が話しかけても面倒臭そうで、感謝の言葉、態度がありません。・・・

    喜ばないのは嬉しくないのでしょう。時間を割いて貴方のお相手をしてくれている嫁さんへの感謝の気持ちは無いのですか?何よりも有り難いのは「お金(現金)」なんです。物をもらうより、何よりも現金が有り難いです。ほら嫁さんもお礼を仰ってるではありませんか。

    ユーザーID:3340938051

  • 支援なら現金が有り難い

    ・敬語を必要としない気楽で親しい会話をする。
    ・頻繁に電話しない。
    ・月3回も遊びにいかない。
    ・電話で遊びに来て、は嫁の社交辞令と心得る。
    ・食材よりも現金が有り難いので、現金で支援する。

    正直なはなし、戴くのはお金が一番有り難いです。

    姑様は、息子夫婦への支配欲から嫁様を都合良くコントロールしたくなっているわけですが、へんな駆け引きをしないほうが結果が良いです、支援するなら現金です。そのほうが息子夫婦にとってお姑様は誠に有り難い存在でいられますよ。その辺りが、姑様の技量ですね・・。

    息子夫婦の口から、現金が欲しいとは云えませんものね。
    そこのところ、恩を着せることなく快く支援して差し上げたなら、姑様のお株も上がることですし、絆や信頼も一層深まるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0941141893

  • 今が止め時

    もう、そんな関わり方はやめた方がいいですよ。

    好意があたりまえになり、煩わしさに変わっているのです。

    いつまで援助する気でいるのですか?

    お金の問題も、息子さんには「○○さんが苦しいからって△万円渡したけど、生活は大丈夫なの?」と確認して「いつまでもは渡せないから」って暫く距離をおいた方がいいと思います。

    稼ぎも何も息子夫婦の問題です。息子親は首をつっこまないでください。このままではかえって関係が悪化してしまいますよ。してあげてこれじゃ、トピ主さんが気の毒なので、本音で答えてみました。

    ユーザーID:9337508961

  • 私の母も

    弟が失職した半年の間、お嫁さんに援助してましたよ。但し、訪問しないで送金するだけです。母はあちらから声がかかるまで訪問は一切しない人です。

    ですから、今後は食料の援助を止めて現金を送ったらいかがでしょうか?その方が喜びますよ。

    お嫁さんの態度は、確かに褒められたものではないですが、部屋をいつもきれいにしてる訳ではないですから、訪問するのは控えた方がいいですよ。

    姑世代の人は、いつ倒れてもいいようにという意識が若い人より強いから、誰に見られてもいいように、部屋を片付けてますが、若い人はそこまで出来ません。大目に見ましょう。

    ユーザーID:7302511323

  • 嫁の立場ですけど・・・

    トピ主様、世の中そんな嫁ばかりではありません。

    いや、私も大抵ひどい嫁です。
    でも、普通の家庭で育ったなら、
    人様から現金いただいたらありがたいし、主人に必ず報告します。
    結婚したら、自分の実親にもらったって、感謝。

    嫁実家は何してるんですかね?
    トピ主様に報告する必要はないと思いますが、
    そっちからも出ているのなら、
    お嫁さん、すでに借金作ってると思いますよ。
    皆、といいますが、ほとんどが義理親にお金出してもらうと、
    口も出されるから、と援助は実家からに限りますね〜。

    いくらお嫁さんと言っても、最低限の礼儀は必要。
    そちらは「嫁(家族になった)じゃん」を翳しながら、
    一昔前のワルが、お金を出させるのに成功したら、急に
    猫なで声で「ありがとね〜」なんて言うのとまるきり一緒。

    それに、嫁にいくようないい歳して、疑問系で会話って・・・
    親しみなんてもんじゃありません。実親だって「?」と思うのが普通。

    トピ主様、寂しいでしょうが、しばらく何もかも辞めてみては?
    もう、息子さんは独立して、家庭を築いているんです。
    少し様子見ましょう。

    ユーザーID:3162763192

  • 距離を置くべきです。

    援助するのが負担なら止めておいた方がいいです。
    主さんが負担に思ってないのならそのままで。

    話相手になってくれるだけでもえらいかも。
    私にはマネできないです。

    逆にいえばそこまでしてでもお金が欲しいんですね。
    いい金づるですね。
    私だったら行くの止めます。

    ユーザーID:5926944547

  • お、おかしいでしょ!

    そのお嫁さんおかしいと思います。

    タメ口はともかくお姑さんにお金をせびる、なんて信じられません。

    私はお姑さんにはずっと敬語ですし、お金を要求した事なんてありません。
    なんだかコワイです、そのお嫁さん。

    「あの姑、またいらない物持ってきた、うざ〜。お金さえ置いていけばいいのに(笑)」
    「あ〜、また生活費なくなっちゃった、でも姑呼べばいっか〜(笑)」
    これがそのお嫁さんの本心だと思うのですが。

    ユーザーID:4846313765

  • そうですね

    いやぁ、お姑さんに親しみを持っても語尾を上げる言い方はどうなんでしょうね。「親しき仲にも礼儀あり」ですから。

    それに・・・
    >貸さないとクレジット会社から借りるそうで、息子の稼ぎが悪いとか、離婚も口にします。
    恐喝まがいのお金の借り方をするなんて、怖いお嫁さんですこと。息子さんに「○○ちゃん(お嫁さん)からお金の無心があってクレジット会社から借りるとかあなたの稼ぎが悪いって言うけど、二人でいくら稼いでいるんだ?」って聞いてみてはどうでしょうか。

    今度お嫁さんに言ってみたら?「貴女のお友達はみんな親からの支援があるそうだけど、嫁ぎ先からなの?実家からなの?」って。

    私は姑に苦労したので、嫁姑トピを読むとどうしてもお嫁さんよりの意見になりますが、今回ばかりはお嫁さんを支持できないわ。

    ユーザーID:1938410945

  • 三十代ではないけれど

    もう訪問するのはやめましょう
    そのお金は何に使われているのかわかりませんよ

    多分お嫁さんのおこずかいになっているような気がします

    どうせならトピ主さんの好きなことに使いましょう

    ユーザーID:6100503198

  • 30代 主婦です

    トピ主批判する人が いるのが 不思議です。お嫁さんは お金欲しさに トピ主さんに遊びに来てと言っている感じがします。
    周りは親から援助を受けていると平然と言うあたり どうかしてます。
    援助が当然と思ってるので感謝はされないでしょう。
    金銭援助は息子さんに話した方が良いですよ。息子さんと話して 本当に生活が苦しいのであれば 金銭援助をされても良いと思います。老後の面倒など期待できなそうな お嫁さんなので お金は貯金されて 息子さん夫婦とは 少し距離を置いた方が良い気がします。

    ユーザーID:5321350557

  • アラフォーですが。

    知り合いにもいます。お嫁さんからさりげなく催促されていろんな援助している姑さんが。
    私からすると、義理の親に援助を催促する嫁も、援助してやる姑も全く理解ができません。

    私は結婚して10年経ちますが、もういい大人で自立しているのですから、お金がある時に親にお小遣いとしてあげることはあっても、もらおうなんて考えたこともありません。
    トピ主さんとしては、息子や孫がかわいいからお金を出しているんでしょうし、お金を渡さないと嫁がさらに冷たい態度になるのが怖いんだと思います。いい様に扱われてますね。

    ここは毅然とした態度に出ましょう。息子さんに話してもいいと思います。
    お嫁さんにお金を渡したところで将来面倒などは見てもらえそうもありませんしね。

    ユーザーID:0727315372

  • 行くなら休日に

    トピ主さんの訪問を息子さんが知らないと言うことは、現金を渡していることも知らないですよね。と言うことは、そのお金を嫁が何に使っているか誰も知らないわけですよ。かなり危険じゃないですか?本当に生活費ですか?ヤバいところに借金があったり、マルチにひっかかっていたり、いやそれは嫁実家の話で、その返済に横流しされていたりとか。いろいろありえますよね。

    このまま野放しにして問題が大きくなると、トピ主さんの責任もありますよ。どうしても来てほしいと言われたら、息子も夫も揃う日にみんなで会うようにしたらどうですか?

    うちの義妹も甥・姪にあげたお祝いを弟に報告もせずお返しも寄越さず、全部自分の懐に入れていたのがわかったので、お祝いは必ず弟のいる時に目の前で渡すようにしています。お金が絡む時は、証人が多い方がいいですよ。お嫁さんから事情を打ち明けられて、金額と返済期限を明文化して頭を下げられた、っていうなら別ですが。金ヅルになっちゃってますよ。ご自分の為にも、息子・孫の家庭の為にも、密室金銭授受は即刻やめるべきです。

    ユーザーID:2789467591

  • 援助なんてしませんよ

    夫に秘密でキャッシングをし、、
    夫の親から頂き物(嬉しい物でも迷惑な物でも)をしたのに報告しない、
    しかも姑に夫の稼ぎがわるいと愚痴り、
    語尾を上げて「別に?」「3万円?」等と言った話し方をするお嫁さんは、
    極々少数だと思いますよ。

    親しみを込めた話し方とは程遠いと思います。
    自分の親に対してもそのような失礼な話し方をしたことがありません。
    お嫁さんの生まれ育った環境にもよるのでしょうけど、
    私の周囲(親、姉弟、親戚、親友やママ友)でそのような話し方をする、
    一言で言うと頭の悪い人はいません。

    息子さんの収入は分かりませんが、
    独立した家庭に安易に現金を渡すのは良くないと思います。
    夫婦で家計について話し合うことが出来ていない状況が問題です。
    渡し続ければ話し合う機会を奪うことになります。

    お嫁さんの年齢を伺うと、トピ主さんもそれなりの年齢ですよね?
    息子夫婦のためより、ご夫婦の老後に備えて節約をしてはいかがでしょう?
    延いては息子夫婦のためになりますよ。

    ユーザーID:5562489650

  • ありえないなぁ

    34歳にもなってその言葉遣い、礼儀のなさ。
    そして、その態度を肯定し、『時間を割いてくれているのだから感謝しろ』とレスがつく事も…。

    支援は現金が一番だとか、品格を疑います。
    義親に無心する事もありえない。
    実親にだっていい歳して恥ずかしくて無心なんてしませんよ。

    姑と言うだけで、何を相談しても小町では批判されてしまうのですね…。

    私がトピ主さんの立場だったら、しばらくは距離を置きます。
    息子さんがいる時だけ顔をだします。
    お料理やお土産は持って行きません。

    特別に干渉したりした訳じゃないのなら、主さんが悪い訳じゃないと思います。
    気を落とさないで下さいね。世の中、こんな嫁ばかりではありませんから…。

    ただ、距離が近づけば、いらないものはいらないときちんと言う嫁の方が楽です(私の母曰く)。
    勿論、だからと言って、主さんとこのお嫁さんの態度はなしですが。
    持ってきてくれたものなら、喜んで頂きます。それも礼儀ですよね。

    ユーザーID:7628165691

  • ようやく化けの皮が剥がれましたね

    丁寧語を使い続けることがかったるくてできなくなるようなお嫁さん。残念ですが、無教養かつ下品な下地があらわになってきたようですね。

    これからどんどんそのようなお育ちにふさわしい言動が溢れだしてきますから。

    そろそろ疎遠にする時期です。息子さんの女を見る目は残念でしたね

    ユーザーID:3034091150

  • 行かなきゃいいです

    トピ文を読みすすめていくうちにお嫁さんの態度に納得できないものを感じましたね。
    喋り方はまあ見逃してください。そんなもんです。
    身内なので、多少くだけた言い方も許してやってください。

    けれど、お金の無心や、息子さんへの報告が無しなのは気になりますね。

    イヤな思いをするのですから、行かないほうがいいと思いますよ。
    向こうから会いにきてもらいましょう。お嫁さんは来ないかも。
    お嫁さんが好きですか?好きならしょうがないけど
    多分そんなにお好きではないですよね。
    だったら、休日に息子さんとお孫さんだけで来てもらえばいいです。

    借金だ離婚だとなったら、それは息子さん夫婦の問題。
    ほっときましょう。

    寂しいかも、と思うかもしれませんが、
    顔を合わすのをやめると案外スッキリですよ。
    私は兄嫁とうまくいってなくてここのところまったく会っていません。
    姪っ子はかわいいのですが、でも兄一家と会わなくなったらとてもスッキリした気分です。
    姪っ子かわいさよりも兄嫁の鬱陶しさの方が増したということでしょうね

    ユーザーID:8872509928

  • 一緒に出掛けられてはいかがですか?

    こんにちは。
    私も30代の嫁です。
    うちの姑も月に2,3度ですが遊びに来ます。
    姑もうちの家計を心配して私のお小遣いを渡そうとしてくれますが現金は断ってます、そのかわり一緒に買い物に行って食材や日用品やら子供の服などを買ってもらいます、それだけでも家計は助かるし最後にコーヒーを飲みながらおしゃべりをして別れます。

    トピ主さんも一緒にお買い物に行かれてはいかがですか?
    お嫁さんも欲しい物が選べるし、何よりもトピ主さんのお金が何に使われたのかわかって気持ちがすっきりしませんか?

    ユーザーID:9354730255

  • たかられているだけ

    遊ぶ金、もしくは消費者金融からの借金の返済のお金を、たかられているだけでしょう。

    そのお嫁さん、おかしいです。大変な事になる前に、息子さんに、「訪問するたびお金を無心される事」、話した方がいいですよ。

    ユーザーID:0681466347

  • 嫁姑円満なら幸福なり

    双方意地の張り合いのように、そちらが悪いとばかりに疎遠になれば、そのように関係が薄れてゆきます。歩み寄りの姿勢が大切です貴方も非は無かったとはいえないでしょう。他を変えるよりも、ご自分が変わることで全てが変わってまいります。何か事があれば、いざとなれば頼れるのは身内しか無いのです。
    所詮他人は無責任なものです、小町で意見を募れば味方をしてくださるかもしれませんが(お嫁さんの中傷をして)勘違いなさらないように、嫁姑の仲が円滑にいくことは幸福の姿。貴方が嫁御の批判などを鵜呑みに実行したところで溝はますます深まるばかりでしょう。
    息子さんにとって素晴らしいと思える妻が、姑側の都合良い人間とはまいりません。誰も貴方も完璧ではない未熟な存在であると思えば、寛容心も出て参りましょう。
    あなたが意地を張れば、相手も意固地になります。相手の幸せはまたご自分の幸せと捉えて喜ばせるなら、貴方にも報いがあるはずです。感謝の強要と損得の姿勢は相手に不快感を与えるのも無理はないと思います。貴方がそれをされたら、どんな気がしますか?何事もご自分に置き換えて考えてみてください。良い関係が築けますように。

    ユーザーID:6874748807

  • でんかさん、本気でおっしゃっているんですか?

    >気楽に親しみを込めて話ができてこそ楽しい会話と心からの情も湧くというもの

     目上の方に対しては敬語・謙譲語を使うのが人間としての基本でしょう。親しみをこめるのと馴れ馴れしく接するのとでは違います。この嫁は完全にトピ主さんを「金ヅル」として下に見ているようですが、それでもあなたは「トピ主が自己中心的、嫁の言葉遣いは親しみの表れ」と仰るのですか?義母に馴れ馴れしい口を利いてお金をせしめるのが親しみの表れなんて初めて聞きました。

    >時間を割いて貴方のお相手をしてくれている嫁さんへの感謝の気持ちは無いのですか?

     「遊びに来い」と頼まれて時間を割いて息子夫婦の家へ出向き、お金を置いていってあげているトピ主さんに何故「嫁への感謝の気持ちは無いの?」なのですか?感謝して欲しいのはトピ主さんですよ。お金を持っていってあげているのに「嫁に感謝せよ」?あなた、本当におかしいですよ。

     随分と品のない、無教養なご家庭でお育ちになったようですね。それとも姑であるトピ主さんを叩いてストレス発散かしら?小町の姑徹底排除主義もここまで来ましたか。精神的負担を受けているのはトピ主さんです。

    ユーザーID:3277238216

  • ちょっと、びっくり

    月3回呼び出されて訪問してみればウチの中が乱雑で、買ってきたものに感謝の言葉もなく、話かければロクに返事もしないし、お茶の一杯も出さないくせに金の無心だけはして、息子には言わないように口止めする嫁に

    》嫁側に精神的負担を掛けている
    》息子夫婦への支配欲

    とかいう方がいるんですね。
    義母は突然訪問するんじゃないですよ。乱雑なものは押入れとか見えないところに隠す位する時間もないですか?
    それに口止めしているということは『夫婦に支援』じゃないですよ。
    嫁が個人で使っているじゃないですかね。

    支援があるとしても実家でしょ。30過ぎの娘の親って皆そんなに金持ちなの?
    だって「皆」だったら一人っ子とは限らないから嫁に行った娘のために毎月2、30万渡して、自分達も生活費掛かって、おまけにサラリーマンなら定年になってんのに?

    息子に「お金あげたけど、口止めされた」って言ってみるべき。金の使い方の息子さんとの話合いは緊急を要する事態だと思います。

    トピ主さんのことお金の出所としか思ってないので態度も口の利き方も悪いのです。

    ユーザーID:1613800569

  • 横ですが、みすずさん。

    嫁姑が円満?
    トピ文、最後まで読まれました?
    お嫁さんはご主人(トピ主さんの息子)に内緒でと言って、トピ主さんにお金を無心しているのですよ?
    しかも、定期的に家に来いとまで言っているし…。
    おかしいでしょ?
    現金もらうと態度が変わるという事からも、トピ主さんに来て欲しくなくて、わざとおかしな態度をとっているのではないことがわかりますよね。

    トピ主さんも、お嫁さんとは少し距離を置いたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0681466347

  • いろいろな見方がありますが

    私は現在32歳です。既婚です。
    私たちの年代は残念ながら、、慣れてくれば友達のような話し方になってしまう人がほとんどかと思います。。
    語尾を上げる話し方は、一時期流行りましたので、お嫁さんはそれが抜けないだけなのかなと思います。
    なので、話し方に関しては「この年代だからしょうがない」と諦めていただいた方がいいかもしれません。

    ところで、その他のお嫁さんの気になるところですが、
    お嫁さん、いろんな疲れが溜まっているのではないでしょうか?
    トピ主さんに対しても、ご主人に対しても、お子さんに対しても、愛情というか、そういうものをあらわす余裕がないような感じがします。
    周りへ気を配れる状態じゃない、というか。
    おそらく、お金のことが最大の原因かとは思います。
    何か、大きな出費とか、お給料が下がったとか、あったのでしょうか。

    今のお嫁さんは、近づいてくる人をつい利用してしまうような精神状態のように感じます。
    が、息子さん、お孫さんにとって大事な人には変わりないので、
    身内としてできる限りの愛情をかけることが、一番の解決策なのではないかなと思います。

    ユーザーID:1408776542

  • お金・・・

    その嫁さんの周りをちょっと民間調査所とかで調べられたら調べてみましょう
    おもしろいことがわかるかもしれません・・・
    そして、あまりお金を無心に来るようであれば息子さんにはなし
    弁護士さんに意見を聞いてみましょう。

    民間調査所に頼むお金は高いですけど、弁護士さんは時間いくらで相談に乗ってもらえますのでいいんじゃないでしょうか。
    事が大きくなる前に手を打ちましょう!

    ユーザーID:8367625479

  • 30代をちょっと過ぎてしまいましたが…

     失礼ですが、そのお嫁さんには少し用心なされた方がいいのではないでしょうか?
    片づけが出来ないとか、生活費の管理ができないとか、安易に借金しようとするとか、
    何もかもが何となく嫌な方向を指し示しているような気がします。
    他の何人かの方も書かれているように、34歳にもなってまともな言葉遣いが出来ないのもおかしいです。
     お嫁さんに嫌われては嫌だと言う気持ちは姑の弱点でしょうが、安易にお金を渡すのはやめて、しばらく様子を見ては如何でしょうか?あんまり金銭の無心がひどいようだと、息子さんに相談されては如何ですか?

    ユーザーID:9937497190

  • 姑の立場ですが・・・

    >随分と品のない、無教養なご家庭でお育ちになったようですね。それとも姑であるトピ主さんを叩いてストレス発散かしら?小町の姑徹底排除主義もここまで来ましたか。精神的負担を受けているのはトピ主さんです。

    それは、あなた自身ですよ、ギャンギャンと大人げない。 吠えすぎです。
    何事も潔癖に考えすぎ感情的に成りすぎては争い、常に対立になりますよ。
    あなたはトピ主の身近な人間ですか?一つの意見として受け止めたなら、どんな考えもありです。なぜなら、いろんな人がいての世の中ですもの。
    小町の姑徹底排除主義とは大げさです。
    ここでお嫁様の悪口を書き込んでいらっしゃるトピ主。嫁姑の争いは姑様側からの一方の意見だけでは実際には分からないもの。いつも姑様は正しいと仰る。ご自分は悪くないのにとばかりに不特定多数の人に問いかける。人・知人または親戚縁者に嫁の悪口を言う方もいるようですが、すべてご自分は絶対に悪くないとばかりに仰るわけですよ。この行為は、我が身可愛さから来ているのですよ。陰でグチぐち悪口云っているほうがいけない。他人からのお嫁様への批判でスッキリしました?情けない人ですね。

    ユーザーID:5032826465

  • 大人になれよ

    潔癖な正義感は人間の視野を非常に狭くし攻撃的、そして寛容心を失う要素を持ちます、時には大いなる害になるだけでしょう・・。

    嫁姑の争いは、小さな戦争といえます。平和的解決をするには、どうしたらよいか?我こそは正しいと憤り怒り、全てに得をしようとするから治まらないのです。

    賢者は敵に塩を贈ります。
    多勢に敵の悪口を云うは自己愛の人です、
    賢者にはほど遠く問題解決に至りません。

    ユーザーID:3513189456

  • 姑10年目

    私なら、お金を差し上げます。そちらのほうが役立つならば、物では無く金銭的援助に切り替えます。
    お金を欲しがることで、品が無いなどとお考えになる方がいらっしゃるようでございますが、それは違うのではないかと思います。
    金ズルなどとはまあ、下品な思いを巡らせて息子の嫁を悪者にしてよくいったものですと非常に呆れてしまいました。主様は、ちょっと悪い方へ考えすぎているようにも思えます。息子夫婦の誕生日や記念日などには、これで好きな物を買ってねと幾らかのお金を贈っています。私の亡くなった祖母の誕生日や父母の日にも金銭にて渡しておりました。裸銭ではございませんよ、丁寧にラッピングいたしましてね。贈り物にも本人それぞれの好みがあるようなので、本人が選んで購入したほうが最善でございますし、また贈ったお金の使い道も「好きなように使ってください。」とカードに書き添えています。息子夫婦から誕生日プレゼントなどは物品にてあえて頂いています。私どもは嫁姑争うこともなく恙無く過ごさせていただいておりますが、お互いに相手が望んでいることを少しでもして差し上げることが大切と心得ております。

    ユーザーID:8278332269

  • 相性が悪いのではありませんか?一考です。

    嫁姑も所詮は相性です。
    いい嫁、出来た嫁だから問題がないという訳ではないのがこの関係の根深いところです。家事も適当ですべて姑に丸投げしているようなお嫁さんの方が、自分の好きに出来て楽でいいとするお姑さんもいて、結構上手く行っていたりします。

    自分の妻を決めるときに、自分の母親との相性まで考えて選ぶ人はそこまでいないと思われるので、実際対立が起きたときは想定外のことで腰が引けてしまう男性も多いのが実情です。

    子離れが出来ているお姑さんならよいのですが、息子は特に可愛いもの、生まれてこの方自分が一番の理解者であると自負してきている場合には、その妻はライバルとなってしまいます。
    勿論親と妻では違いますから、男性がそれぞれに見せる姿も異なってきます。その事実を受け入れずに、自分の知っている息子の姿こそが真実だと嫁姑の間で張り合ってしまうような事になるとそれだけで人間関係の亀裂になってしまいます。

    ユーザーID:4214564712

  • はぁ。。。

    トピ主さん批判をする人の意図が分かりません・・。

    質問を見ると、
    遊びに来てほしいと言っておきながら、
    行ってもお茶は出さず、
    会話も向こうは単語程度でため口で返してきて、
    生活費の無心をし、
    挙句に「主人には黙ってて」ですよね。

    私の兄嫁はできた人ですが、もしそんなことを母親から相談されたら、
    兄に「生活費が足りないとよく言われてお金を渡してきたが、誰か病気でもしてるのか」「借金はないだろうか」と探りを入れるようアドバイスをすると思います。

    親の支援がある家はあります。
    私のところもありますが、催促をしたことはありません。
    そして、これがとても重要だと思いますが、夫婦のどちらかしか知らない支援はありません。


    さて、もう一つ最後にアドバイス。
    「生活費がなくなって?」と言われたら「それで?」と「お金を下さい」と言うまで言わせましょう。じゃないと「勝手にくれた」とか言い出しかねませんからね。
    あと「何にお金が一番かかるの?食費?ならお米買ってあげようか?」と聞いてみては?
    今本当に赤字であれば、将来の息子家族は借金まみれですよ。

    ユーザーID:6288683435

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