離婚したいです。夫を「友達」だと気付いたから

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  • 続きを読む前ですが・・・

    グダグダと自分を正当化する言い訳を書いてますが、
    要するに他に好きな男ができた、ってことでしょ?

    離婚してあげて下さい。
    慰謝料をたっぷり用意しておきましょう。

    ユーザーID:8893103752

  • 続き前ですが…

    先走りだったら申し訳ないですが、
    旦那様が友達だったからというより
    主様に好きな人が出来たから離婚したいに聞こえます。
    それはなんだか違うような気がしたので…。

    ユーザーID:8717632450

  • 言い訳

    いい加減な気持ちで結婚したのですね!7年前の彼は別にして、会社で好きな人が出来たそうですが、それは浮気(浮ついた気持ち)です。

    主人に飽きたから主人が友達として思えるのですね!「夫を「友達」として今まで見て、接していた事に気づき、目からうろこの落ちる思いでした」←言い訳は何とでも書けます。

    そんないい加減な嫁だとご主人が可哀相、ご主人との為にも離婚を!!!

    そしてまた何年か後に別な人に「学生の頃のように、会社で一目見れただけでも物凄い幸福感に満たされる」と感じるのでは?

    主さんは良いですがご主人の人生を踏みにじってと思い....37年連れ添ってくれてる我嫁に感謝。

    ユーザーID:3303064113

  • 目からうろこねえ

    目からうろこが落ちようが、ただの浮気ではないと言おうが、グダグダきれいな言い訳並べようが、他人が聞けば「単なる心変わり」なんですよ、それは。

    解決策はひとつです。

    慰謝料を用意して、離婚してくださいと頼むことです。
    「友達」だから傷つけたくない・・とか甘いこと言わず、なんにせよトピ主さんの都合で捨てたい男なんだから心を鬼にしてがんばりましょう。

    ちなみに私は経験者です。
    トピ主さんとおーーんなじ理由で夫を捨てました。
    ハッキリ言って、めちゃくちゃ罪悪感が残ります。
    しかしその罪悪感は、ほぼ100%理解や同情を得られないことをお忘れなく。
    ラッキーなことにそのとき好きになった人と結婚まで至りましたが、離婚後一生一人だったら後悔するよ〜〜。
    まあでも全部自業自得ってことです。

    夫や夫の両親や自分の両親をひどく傷つけることになりますが、流されて結婚してしまったあなたの責任です。
    見える形で責任取りましょうね。お金ですよ。
    離婚するにせよしないにせよ、残念ながら何かしら満足のいかない人生になるでしょうね。

    ユーザーID:6150663010

  • 誤魔化してばかりの人生

    続き前ですが。

    目から鱗。便利な言葉ですね。
    でもそもそもそんな事初めから解っていたじゃないですか?
    ご自分でおっしゃってるでしょう?
    「付き合い始めたのも、LOVEの感情ではなく、LIKEだったのですが、
    「愛される方が幸せだって言うし」と、今になっては自分に言い聞かせながら付き合って、それなりに楽しい時間を過ごしました。」
    って。

    自分で解っているのに解っていないと言い聞かせ、信じ込んで、やがて本当に解らなくなったと思い込んで、友人に「諭される」。

    元彼から逃げ、今の旦那様からも逃げ、きっとこの先その彼からも逃げるのでしょう。
    私のあのトキメキは、何の起伏もない生活に対する「無い物強請り」だったのだわ、とか言って。
    でもその時は、もう何も残ってないですよ、きっと。

    いいんじゃないでしょうか。
    愛されていないと知れば旦那様は悲しみますが、それでも続けられるよりはマシだと思います。
    慰謝料に家のローン全額肩代わりして、離婚されたらいいと思います。

    今度こそ、自分に言い訳しないようにしてください。

    ユーザーID:8825632850

  • 恋だって

    いつか愛になるんだよ〜一生トキメクことはないんだよ。

    ただ一度もトキメカナイ相手と結婚したのはあなたの失敗。

    責任感じて恋をあきらめるか、色んなものを背負って新しい恋に踏み出すか。

    ユーザーID:5396254549

  • 結婚って

    お互いに尊敬できる人とするものですよ。損得感情だけしかない主さんがとても可哀想です。ドキドキするのも楽しいですが、相手の事を思いやれない主さんにとってはドキドキ感が無くなればまた相手が用無しになるんですかね・・・。 
    ここに書き込む暇があるなら、一日も早くご主人にちゃんと今の気持ちを伝えてはどうですか? 
    あなたを大事におもってくれているだろうご主人に最後は誠意を示してあげてください。
    あと続きはいらないです。とても不愉快ですから。 

    ユーザーID:8244320901

  • まずは冷静に

    同性からの感情的な非難が多いでしょうから男性の私から別の意見を伝えます。


    仮にあなたが離婚したとして、その一目惚れした相手があなたと付き合うという保証なんかどこにもないですよね?


    旦那も失いその人とは付き合えないとなったらあなたはそれこそ独りぼっちですよ?


    それ最悪ですよね。


    主さん、結婚するというのは他の人と付き合うのを捨てるということなんですよ。

    それに今の旦那さんはDVを働いているとか、借金があるとか浮気をするとかそういう悪い点があるわけじゃないでしょ?

    それで満足しなさいよ。


    きっと単なる一過性の感情の盛り上がりですよ。


    一目惚れの心理というものです。


    あなたはその状態で突っ走ったら失うモノが大きすぎますよ。

    おまけに家の借金だってできるわけでしょ?


    ダメダメ。諦めなさい。

    ユーザーID:6717194058

  • いい時代ですねえ。

    お見合いイコール結婚相手、
    お式当日が顔初あわせ、

    家同士の縁談で添い遂げる。
    つい昨今まで実際にあった話ですけどね。

    ユーザーID:5647642306

  • いいよ、いいよ、今すぐ離婚して。

    トピ主さんがそんな気持ちなら
    ダラダラ結婚生活送ってたら
    そのうち旦那にも好きな人ができるから。
    その時邪魔者扱いされる前に
    潔く今自分から別れましょ。
    綺麗サッパリ。
    旦那だってあなたさえいなければ
    不倫じゃなくて、バツイチとして
    再婚できるわけだし。

    「やっぱり夫を愛していました。復縁したい」
    なんてトピ立てるのはなしよ。

    ユーザーID:8487479183

  • 続きです。

    皆様、お忙しい中レスありがとうございます。
    800文字では文才の無い私にはまとめきれませんでした。

    恋愛経験がほとんど無いので、結婚してから友達と気付いた話の続きです。

    友達だと気づいてからは当然SEXをしてもいけなくなり、今では1年以上SEXレスです。
    何よりも友達なので、「SEXをする」と言う事自体があり得なくなってしまって、今ではお風呂から上がる際に脱衣所に旦那がいると、裸も見られたくないので、かち合わないよう、旦那が寝てからお風呂に入ったりしています。
    寝るのもベッドが一つしかないので、一緒に寝てはいますが、
    旦那が寝付いた1時過ぎにベッドに入るので、毎日寝不足で仕事にも支障が出ています。

    当然旦那とも会話がなくなり、明らかなすれ違いの毎日でしたが、
    昨年の夏に、この生殺しの状況に嫌気をさした旦那から浮気を疑われ、
    「好きな人がいる」と打ち明けてしまおうかとも思いましたが、嘘をついてしまいました。
    嘘をつき、離婚してほしい旨を泣きながらあらいざらいぶちまけました。

    (続きます)

    ユーザーID:8041163883

  • 続きです2

    ぶちまけた内容です。

    本当に自分勝手なのですが、
    *最初の結婚記念日を忘れられた事
    *式を挙げていないので、せめて写真だけでもと、何度も相談したのですが、取り合って貰えなかった事
    *子供が大嫌いな旦那とは、子供を望めないのが辛い事
    *2年前に私が仕事の関係で長期間鬱になった時に、理解してもらえなかった事(元々、心の病気が理解できないようです)
    *共働きで家事分担をして貰って有り難いが、一つでも私が家事を怠ると全てやらないかのように罵倒する事
    *私の旦那に対する気持ちが無い事

    など、お互い泣きながら2時間以上話合いました。
    旦那は「今までの事はなかった事にはできないけど、何カ月かかっても改めるから見ていてくれ。」
    と言ってくれましたが、感情がない事、友達だと気づいてしまった事、好きな人がいる事が、私の本当の気持なので、実際かなり旦那が頑張ってくれてはいるのですが、逆にそれが申し訳なくて、旦那に辛い思いをさせたくなく、早く離婚したくてたまりません。

    (続きます)

    ユーザーID:8041163883

  • 続きです3

    ですが、離婚した場合、少し複雑な家の問題があり、経済的にも不安でなかなか次の離婚話にふみきれません。
    今ではすっかり夫の好意に甘えている状態で、そんな自分自身に心底嫌気がさして、また鬱っぽいのか不眠症が続いています。

    去年のうちに、もう一度話し合いを、と思っていたのですが、切り出し方もわからなくて、喧嘩にでもなれば、切り出せるかと思っていたのですが、お互いがフルで気を使っているため、全く喧嘩にもならないまま、結局今に至ります。

    今を乗り切らなければ、お互いの今後の為にも良くない事はわかってはいるのですが・・・。
    どうやって切り出せば良いのかわからず、トピを立てさせていただきました。
    皆様の気持を不愉快にさせてしまい、大変申し訳ございませんでした。

    叱咤していただけただけでも、前に進めそうな気がします。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8041163883

  • もし離婚しても一生結婚する資格なし

    だらだら言い訳してますが、結婚を決めたのは、あなたですね。

    これは私の持論なのですが、結婚とはリスクのある選択でもある訳です。一人を選ぶということは、他の全てを捨てるということですから。つまり、まさに今のあなたのように、後に会うかもしれない、より好きになるかもしれない誰がを捨てて結婚するわけです。
    他に好きな人が出来てそっちに行くのなら、一人を決めて結婚した意味はありません。

    もしもあなたが離婚するのなら、結婚を裏切ったあなたにはもう結婚する資格はないと言えるでしょう。

    それでも人の気持ちに鎖は付けられないものです。それでも好きな人と一緒になりたいのであれば、お金など全て相手に渡し、ただひたすら頭を下げ、最大限の誠意を示し、身の回りの品だけ持って家を出て下さい。

    ユーザーID:3651228995

  • イイワケはあきません

    「他に好きな人ができたから別れて」と言った方が早いよ。友達だから別れてとか言ってもご主人も実家も義父母の誰も納得しないと思うよ。

    で、結局「実は好きな人ができて、、、」と告白するハメになって「オマエは他に男ができたのに、騙して別れようとしたのか!」と周囲は大激怒、トピ主さんは5割増しで悪者になり、すべてが泥沼化することでしょう。

    なので本当の理由を言うしかないよ。「他に好きな人がいる」の方がいいんじゃないですか?「あなたを愛したことは一度もない」と配偶者に言われたら、私なら二度と立ち直れない。

    ユーザーID:2521395779

  • というか友達以下じゃん

    ここに至るまでの事情が色々あったのは確かでしょうが、結局は楽な方に流された結果。
    そして現在も楽な方向に流されようとしている。
    そういう生き方も悪くはありませんが他人の同意を得る事は諦めましょう。

    ユーザーID:3212507554

  • 酷い人もいるもんだ

    うわー最悪。
    つらつら言い訳がましい事書いてあるけど、結局はいい加減な気持ちで結婚しました。
    他に好きな人が出来たので離婚したいってだけでしょ?
    それを経済的に不安だから離婚出来ないってどんだけ酷い事してるかわかってますか?


    お互いの為にならないなんて言うのも原因である本人が言える台詞じゃないし。
    旦那さん(あ、トピ主さんの中では「友達」でしたね)に犯罪とも言える行為をさっさと止めて、その好きになった人の所にでも行って下さい。

    ユーザーID:7101696325

  • 努力でしょうか?

    トピ主さんは自分の気持ちに正直すぎるのではないでしょうか?
    夫に対する恋愛感情は、誰でも多かれ少なかれ結婚後薄れていくものだと思います。夫が好きでたまらない幸せな妻ばかりではないですよ。

    会社の同僚は、トピ主さんの片想いなんですよね。ご主人と離婚したからといって、成就しない可能性のほうが高いのでは?ずるいかもしれないけど、離婚せず、片想いのままでこのまま様子をみてもいいかと。

    セックスレスを解消してみると、また変化があるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7600450196

  • 一刻も

    一刻も早く離婚してあげて下さい。
    旦那さんのために。

    同じ男として不憫でなりません。
    全てご自分の都合なのに旦那さんのせいにするとかありえません。

    お願いですから正直に話して離婚してあげて下さい。

    ユーザーID:2645826169

  • ウソはいけないと思いますねえ…。

     昔、何年も付き合って結婚の直前まで行った女性から、突然、「あなたがどうしようもなく段取りが悪くて、デートもいつもつまらない。服のセンスも最低だから嫌になった」と告げられて去られたことがありました。

     私は相当に凹み、言われた部分を直そうと必死で努力しましたけど、真実は単に別に好きな男ができただけのことでした。私に告げた理由は適当な出任せだったわけです。彼女の言葉を真に受けた私は相当なお金と時間を無駄にしました。

     不誠実な旦那さんならともかく、悪いと思うなら、旦那さんに本当の理由を告げるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:0382999036

  • お子様を望まれるなら…

    私は夫との子供が欲しかったので、javaさんの立場ならいくら好かれていても結婚しなかったと思います。

    だから、レスを拝見して、友人としか思えないと言うトピタイトルよりも、子供が望めないと言うレスの方が辛く感じます。
    今現在、旦那さんの行動が変わられたと言うことですが、そんな気持ちでお子さんを授かったとしても、愛情を持って家族として生活していけますか?

    ならば、離婚話を進めて、お子様が欲しいと思える方とやり直すことを考えるのもありではないかなと思います。

    ただ、心を寄せている彼に思いが通じる可能性はあるのですか?
    結婚までこぎつけられますか?
    ダメだったら、今の不安な点はどうやって解決されるお考えですか?

    あと、旦那様の言う「何ヶ月掛かっても改める」というのが今の状況を作っていませんか?
    こう言うのは期間を決めてみたほうが良いのではないでしょうか?
    だって、もし子供を作っても良いって話しになったとしても、まずレスの解消が先決ですよね?
    何ヶ月待つのですか?
    それよりも、受け入れられるのですか?

    ユーザーID:9706035107

  • いい子のままでは無理です

    自分が浮気(ほかの人を好きになったのに)相手のせいにして
    離婚したいだなんて最低ですね。

    友達だと気付いた?だったら最初から結婚しないでください。
    これほど身勝手なご自分に気がつかないなら
    会社の好きな人と結婚しても飽きたら同じことの繰り返しですね。

    言っておきますが、会社の男性を好きな気持ちもいつかは冷めます。
    それは当たり前のことです。
    それでも今のご主人と離婚してその人の元に行きたいなら
    洗いざらい自分の正直な感情をご主人に全部話してください。

    同じ女性としてあなたの卑怯なやり方が許せません。

    ユーザーID:2441073985

  • 愚かさの代償

    まだ子供もいなくて、27、28歳と若いならやり直すなら今かなという気はしますが…。

    別れるのはいいと思いますが、最後くらい誠実に正直に、自分が悪いと認めてじゃないとみんな納得しないと思います。いろいろ最もらしいこと言ってるけど結局は好きな人が出来たんだろ、と周りからは言われますよ。自由を手に入れたいなら、代償は支払うべきじゃないでしょうか。

    それなりに楽しかった時期もあったんですよね?

    そんなに好きじゃないのに何年も付き合い、結婚して家も建ててもらってるのに…いやぁ、本当に浅はかですよね。

    ユーザーID:7343366919

  • 選択は十分考えて

    主さんはいろいろ言われてますが、結婚当時のことを責められてもどうしようもありません。
    人生の選択は必ずしも良い結果になるとは限らないから。
    うつぎみとのこと、気を落とさないように、気にしないようにしてください。前向きに。

    その当時、夫になるひと(彼氏)が積極的であったり、家庭の事情とか年齢などがあれば結婚を選択してしまう、その相手を選択してしまう(他にいない)ということはあります。多忙な仕事、その時の自分が弱っていたりすると、いつも余裕をもって判断は出来ません。大切な選択でも・・・きづかずに

    私は、結婚はこんなものと考えたり教えられたことがなく、同じような結婚のような感じがします。
    「尊敬できる相手と」との記事を見てハッとしました。
    私は、好きな人には積極的になれず、むしろ避けてしまうという自分の欠点があったので、
    自分の責任が「大」ですが・・。

       ゆっくりゆっくり自分を落ち着かせてから 決断してださい ネ☆

    ユーザーID:0053645577

  • どちらにするか

    トピ主さんがどうしても子どもが欲しいのなら離婚を選択してください。
    ドキドキする恋愛相手の男性なら、すぐに妊娠も可能でしょう。
    ただし、将来の保障はありません。
    恋愛相手がトピ主さんを一生守る保障はないでしょう。
    最悪、シングルマザーになる可能性だってあります。

    印象と想像ですが、トピ主さんと一生沿い遂げとげるのは現在の旦那様です。
    きっとここまでトピ主さんを理解している旦那様には二度と出会えません。
    (「ぶちまけた内容」にもトピ主さんの誤解があると思います)
    別れてしまってから「あぁ、やはり元旦那は素晴らしかった・・」と
    嘆いても遅いのです。

    今トピ主さんご夫婦にとって一番の岐路ですが、
    この重要な時期に旦那様の大切さに気がつかなければ
    人生で最大の遺失物になってしまいますよ。

    ユーザーID:0407019158

  • 似たような理由です

    私も同じような理由で(他に好きな人ができ浮気)離婚しました。

    トピ主さまは浮気になる前に離婚を考えていらっしゃるようなので、私よりちゃんとされているなぁと思います。

    しかし、他の方も書かれていたように罪悪感は一生付きまといます。
    私はそれで浮気相手であった今の夫と結婚するまでに、自業自得の罪悪感で精神的に病んでしまい、ボロボロになりました。
    人を裏切り、人の不幸の上に立って幸せになろうなんてなんて浅はかだったのかと思い知りました。

    本当に地獄でした。
    他に好きな人がいると正直に言った私でも地獄でしたよ。

    トピ主さんはご主人に嘘をついて離婚したいと伝えたようですが、その罪悪感は確実に自分に返ってくると思います。

    自分がこういう事をしてしまったがために、相手の愛情も信じられない自分がいます。同じことを自分もされるかもしれないと。
    過去は取り戻せません。

    後悔のない選択をしてくださいね。

    ユーザーID:7524048918

  • お友達、素敵ですよ

    私だって恋愛のドキドキがあって結婚しましたが、
    結婚10年目の今となっては夫とは親友みたいな感じです。
    周りの友人達だって夫=家族になってしまってときめきなんてないって言います。
    今好きなヒトだって、もし結婚でもしたらまたお友達や家族にしか思えなくなってしまう時が来てしまうかもしれませんよ。
    私も結婚生活の途中でドキドキのない生活に張り合いのなさを感じた時期がありましたので、気持ちはよくわかります。
    ですが、もしこれから恋愛したとして、その一時の感情の盛り上がりが冷めた時、一番自分を大切にしてくれる人が誰なのかをちょっと立ち止まって考えてみたほうがよいかとは思います。

    ユーザーID:4867491539

  • なんじゃそりゃ?!

    ちょっと待った!
    そこで嘘ついてどうする!
    本当の事を言ったら良いじゃん

    好きな人が出来ましたって

    結局、自分が悪者になりたくないだけでしょ

    ユーザーID:5330632128

  • ず、ずるい・・・

    自分に好きな人が出来たのに離婚理由をすべてご主人のせいにするつもりですか?

    まぁ、正直に言っちゃったら慰謝料請求されちゃいますからね・・

    女は得ですよね。
    涙流せば同情してもらえるし!

    ユーザーID:0468099620

  • それは一日も早く、別れた方がいいですよ!

    そんな心情で現状維持してても、時間の無駄です。

    プラス 旦那さんにも相当失礼です。

    さらにプラス あなたの精神衛生上よろしくない。
    別れるのは面倒な事や解決しないといけない事も多々がありますが、このままズルズルしてても何も解決しません。

    真実を告げるか告げないかは、あなたの良心に相談して下さいね。

    ユーザーID:3318466165

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