離婚したいです。夫を「友達」だと気付いたから

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トピ主のみ3

java

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  • それから

    どうされましたか?
    状況や気持ちになんか動きありました?
    私も似たようなものなので、トピさんが気になっていますが
    投稿後現れないですね…

    ユーザーID:6247313472

  • 白馬の王子様 2

    離婚なさる場合、ご主人は当初は傷つくでしょうが、子供さんはおられないようなので、問題はずっと少なくて済むでしょうし、結果的にはご主人にとっても、自分と正面から向き合っていない奥さんといつまでも一緒にいるより、離れた方がいいでしょう。

    トピ主さん自身として非常に悩んでおられるのは伝わってきますが、ハタから見ているとトピ主さんの今の状況は、強いトキメキ願望がある中、好きな人もいて気持ちが揺れており、配偶者に対するそれほど根の深くない不満が噴出しているという、男性の浮気にもよくある構図で、率直にいって、微苦笑を禁じえない人達も多いと思います。

    結婚生活にトキメキを求めている限り、何度も結婚をくりかえす必要が出てくる可能性もあると思いますが、どんな結論を出されるにしても、一般的には女性の年齢は恋愛・結婚のチャンスに残念ながら甚大な影響があるので、その点からも事前に充分考えられるといいと思います。今はお仕事があるようですが、就職でも同じですね。

    私には「ほほほい」さんのレスがトピ主さんの現況をよく推察し、未来をよく予測しておられるように思われます。

    ユーザーID:8068734167

  • 白馬の王子様 1

    熱烈な恋愛を経て結婚した夫婦でも離婚に至る事が多いのはご存知ですよね。トキメキ等というものが結婚生活維持の保証にはならないという明確なあかしです。

    結婚に際して恋愛感情があろうがなかろうが、夫婦になれば男と女の関係は横の方に少しあって、むしろ親友・同士としての関係が強くなってくるのが普通だと思います。

    長い結婚生活の間には2人のうちの一方或いは両方に配偶者以外に好きな人が出てくる事も、人間であれば当然あり得る事でしょう。

    結婚が続くかどうかは、そういう現実の中で2人がどう種々の問題を乗り越え、乗り越えていく中で、愛情を育てていけるか、或いは、そもそも一緒に乗り越えていく姿勢や心組みがあるかどうかにかかっていると思います。

    そういう事を全部分かっていて、それでも、トピ主さんが夫にはセックスアピールがない、配偶者にはトキメキを感じられる事が絶対必要、「友達夫」ではどうしても不満という事で、それが正直なところなら、それを良いとか悪いとか評価する事自体に意味はなく、そういう人と結婚してしまった間違いを修正すべく、どうするべきかの問題になりますね。 (続きます)

    ユーザーID:8068734167

  • ”友達”とは

    うまく行ってます・・・?

    春なのに

    ユーザーID:9133196197

  • 別れてあげてください。

    旦那様がかわいそすぎです。

    疑問が一つ、
    理由の一つに旦那が子供を欲しがらないと仰ってますが、
    今回の告白で旦那が心を入れ替えて子作りに励んだらトピ主はどう対処されるんでしょうか。

    まさか拒否は出来ないですよね。自分から子供が欲しいと言い訳したんだから…。

    ユーザーID:0878775899

  • 子供のこととか合わないのに何で結婚したの?

    結婚式のことなども。

    そういうの取り返しつかないじゃない・・・
    子供が欲しい人が諦めるのって年を取った時に味わうであろう後悔が大きすぎますよ。

    20代半ばで結婚したみたいですが、いくら若くても、もう少し考えるべきでしたね。
    好きな人ができたというのも旦那さんに対しての気持ちがないからでしょ?
    案外離婚したら、その人への気持ちも冷めるかもよ。

    まず、子供のことを話し合ったらどうでしょう。
    もし旦那さんが折れなければ、離婚理由になるから離婚できますよ。

    ユーザーID:5619342370

  • 男性の視点で言わせてもらうと

    トピ主さんは、
    ご主人を、上手に”隠れミノ”に使いましたね、
    とでも言うほか無い。

    自分が書いた文章を、男女入れ替えて読んでごらんなさい・・・?
    どちらが被害者なのでしょうか

    ユーザーID:9133196197

  • それは一日も早く、別れた方がいいですよ!

    そんな心情で現状維持してても、時間の無駄です。

    プラス 旦那さんにも相当失礼です。

    さらにプラス あなたの精神衛生上よろしくない。
    別れるのは面倒な事や解決しないといけない事も多々がありますが、このままズルズルしてても何も解決しません。

    真実を告げるか告げないかは、あなたの良心に相談して下さいね。

    ユーザーID:3318466165

  • ず、ずるい・・・

    自分に好きな人が出来たのに離婚理由をすべてご主人のせいにするつもりですか?

    まぁ、正直に言っちゃったら慰謝料請求されちゃいますからね・・

    女は得ですよね。
    涙流せば同情してもらえるし!

    ユーザーID:0468099620

  • なんじゃそりゃ?!

    ちょっと待った!
    そこで嘘ついてどうする!
    本当の事を言ったら良いじゃん

    好きな人が出来ましたって

    結局、自分が悪者になりたくないだけでしょ

    ユーザーID:5330632128

  • お友達、素敵ですよ

    私だって恋愛のドキドキがあって結婚しましたが、
    結婚10年目の今となっては夫とは親友みたいな感じです。
    周りの友人達だって夫=家族になってしまってときめきなんてないって言います。
    今好きなヒトだって、もし結婚でもしたらまたお友達や家族にしか思えなくなってしまう時が来てしまうかもしれませんよ。
    私も結婚生活の途中でドキドキのない生活に張り合いのなさを感じた時期がありましたので、気持ちはよくわかります。
    ですが、もしこれから恋愛したとして、その一時の感情の盛り上がりが冷めた時、一番自分を大切にしてくれる人が誰なのかをちょっと立ち止まって考えてみたほうがよいかとは思います。

    ユーザーID:4867491539

  • 似たような理由です

    私も同じような理由で(他に好きな人ができ浮気)離婚しました。

    トピ主さまは浮気になる前に離婚を考えていらっしゃるようなので、私よりちゃんとされているなぁと思います。

    しかし、他の方も書かれていたように罪悪感は一生付きまといます。
    私はそれで浮気相手であった今の夫と結婚するまでに、自業自得の罪悪感で精神的に病んでしまい、ボロボロになりました。
    人を裏切り、人の不幸の上に立って幸せになろうなんてなんて浅はかだったのかと思い知りました。

    本当に地獄でした。
    他に好きな人がいると正直に言った私でも地獄でしたよ。

    トピ主さんはご主人に嘘をついて離婚したいと伝えたようですが、その罪悪感は確実に自分に返ってくると思います。

    自分がこういう事をしてしまったがために、相手の愛情も信じられない自分がいます。同じことを自分もされるかもしれないと。
    過去は取り戻せません。

    後悔のない選択をしてくださいね。

    ユーザーID:7524048918

  • どちらにするか

    トピ主さんがどうしても子どもが欲しいのなら離婚を選択してください。
    ドキドキする恋愛相手の男性なら、すぐに妊娠も可能でしょう。
    ただし、将来の保障はありません。
    恋愛相手がトピ主さんを一生守る保障はないでしょう。
    最悪、シングルマザーになる可能性だってあります。

    印象と想像ですが、トピ主さんと一生沿い遂げとげるのは現在の旦那様です。
    きっとここまでトピ主さんを理解している旦那様には二度と出会えません。
    (「ぶちまけた内容」にもトピ主さんの誤解があると思います)
    別れてしまってから「あぁ、やはり元旦那は素晴らしかった・・」と
    嘆いても遅いのです。

    今トピ主さんご夫婦にとって一番の岐路ですが、
    この重要な時期に旦那様の大切さに気がつかなければ
    人生で最大の遺失物になってしまいますよ。

    ユーザーID:0407019158

  • 選択は十分考えて

    主さんはいろいろ言われてますが、結婚当時のことを責められてもどうしようもありません。
    人生の選択は必ずしも良い結果になるとは限らないから。
    うつぎみとのこと、気を落とさないように、気にしないようにしてください。前向きに。

    その当時、夫になるひと(彼氏)が積極的であったり、家庭の事情とか年齢などがあれば結婚を選択してしまう、その相手を選択してしまう(他にいない)ということはあります。多忙な仕事、その時の自分が弱っていたりすると、いつも余裕をもって判断は出来ません。大切な選択でも・・・きづかずに

    私は、結婚はこんなものと考えたり教えられたことがなく、同じような結婚のような感じがします。
    「尊敬できる相手と」との記事を見てハッとしました。
    私は、好きな人には積極的になれず、むしろ避けてしまうという自分の欠点があったので、
    自分の責任が「大」ですが・・。

       ゆっくりゆっくり自分を落ち着かせてから 決断してださい ネ☆

    ユーザーID:0053645577

  • 愚かさの代償

    まだ子供もいなくて、27、28歳と若いならやり直すなら今かなという気はしますが…。

    別れるのはいいと思いますが、最後くらい誠実に正直に、自分が悪いと認めてじゃないとみんな納得しないと思います。いろいろ最もらしいこと言ってるけど結局は好きな人が出来たんだろ、と周りからは言われますよ。自由を手に入れたいなら、代償は支払うべきじゃないでしょうか。

    それなりに楽しかった時期もあったんですよね?

    そんなに好きじゃないのに何年も付き合い、結婚して家も建ててもらってるのに…いやぁ、本当に浅はかですよね。

    ユーザーID:7343366919

  • いい子のままでは無理です

    自分が浮気(ほかの人を好きになったのに)相手のせいにして
    離婚したいだなんて最低ですね。

    友達だと気付いた?だったら最初から結婚しないでください。
    これほど身勝手なご自分に気がつかないなら
    会社の好きな人と結婚しても飽きたら同じことの繰り返しですね。

    言っておきますが、会社の男性を好きな気持ちもいつかは冷めます。
    それは当たり前のことです。
    それでも今のご主人と離婚してその人の元に行きたいなら
    洗いざらい自分の正直な感情をご主人に全部話してください。

    同じ女性としてあなたの卑怯なやり方が許せません。

    ユーザーID:2441073985

  • お子様を望まれるなら…

    私は夫との子供が欲しかったので、javaさんの立場ならいくら好かれていても結婚しなかったと思います。

    だから、レスを拝見して、友人としか思えないと言うトピタイトルよりも、子供が望めないと言うレスの方が辛く感じます。
    今現在、旦那さんの行動が変わられたと言うことですが、そんな気持ちでお子さんを授かったとしても、愛情を持って家族として生活していけますか?

    ならば、離婚話を進めて、お子様が欲しいと思える方とやり直すことを考えるのもありではないかなと思います。

    ただ、心を寄せている彼に思いが通じる可能性はあるのですか?
    結婚までこぎつけられますか?
    ダメだったら、今の不安な点はどうやって解決されるお考えですか?

    あと、旦那様の言う「何ヶ月掛かっても改める」というのが今の状況を作っていませんか?
    こう言うのは期間を決めてみたほうが良いのではないでしょうか?
    だって、もし子供を作っても良いって話しになったとしても、まずレスの解消が先決ですよね?
    何ヶ月待つのですか?
    それよりも、受け入れられるのですか?

    ユーザーID:9706035107

  • ウソはいけないと思いますねえ…。

     昔、何年も付き合って結婚の直前まで行った女性から、突然、「あなたがどうしようもなく段取りが悪くて、デートもいつもつまらない。服のセンスも最低だから嫌になった」と告げられて去られたことがありました。

     私は相当に凹み、言われた部分を直そうと必死で努力しましたけど、真実は単に別に好きな男ができただけのことでした。私に告げた理由は適当な出任せだったわけです。彼女の言葉を真に受けた私は相当なお金と時間を無駄にしました。

     不誠実な旦那さんならともかく、悪いと思うなら、旦那さんに本当の理由を告げるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:0382999036

  • 一刻も

    一刻も早く離婚してあげて下さい。
    旦那さんのために。

    同じ男として不憫でなりません。
    全てご自分の都合なのに旦那さんのせいにするとかありえません。

    お願いですから正直に話して離婚してあげて下さい。

    ユーザーID:2645826169

  • 努力でしょうか?

    トピ主さんは自分の気持ちに正直すぎるのではないでしょうか?
    夫に対する恋愛感情は、誰でも多かれ少なかれ結婚後薄れていくものだと思います。夫が好きでたまらない幸せな妻ばかりではないですよ。

    会社の同僚は、トピ主さんの片想いなんですよね。ご主人と離婚したからといって、成就しない可能性のほうが高いのでは?ずるいかもしれないけど、離婚せず、片想いのままでこのまま様子をみてもいいかと。

    セックスレスを解消してみると、また変化があるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7600450196

  • 酷い人もいるもんだ

    うわー最悪。
    つらつら言い訳がましい事書いてあるけど、結局はいい加減な気持ちで結婚しました。
    他に好きな人が出来たので離婚したいってだけでしょ?
    それを経済的に不安だから離婚出来ないってどんだけ酷い事してるかわかってますか?


    お互いの為にならないなんて言うのも原因である本人が言える台詞じゃないし。
    旦那さん(あ、トピ主さんの中では「友達」でしたね)に犯罪とも言える行為をさっさと止めて、その好きになった人の所にでも行って下さい。

    ユーザーID:7101696325

  • というか友達以下じゃん

    ここに至るまでの事情が色々あったのは確かでしょうが、結局は楽な方に流された結果。
    そして現在も楽な方向に流されようとしている。
    そういう生き方も悪くはありませんが他人の同意を得る事は諦めましょう。

    ユーザーID:3212507554

  • イイワケはあきません

    「他に好きな人ができたから別れて」と言った方が早いよ。友達だから別れてとか言ってもご主人も実家も義父母の誰も納得しないと思うよ。

    で、結局「実は好きな人ができて、、、」と告白するハメになって「オマエは他に男ができたのに、騙して別れようとしたのか!」と周囲は大激怒、トピ主さんは5割増しで悪者になり、すべてが泥沼化することでしょう。

    なので本当の理由を言うしかないよ。「他に好きな人がいる」の方がいいんじゃないですか?「あなたを愛したことは一度もない」と配偶者に言われたら、私なら二度と立ち直れない。

    ユーザーID:2521395779

  • もし離婚しても一生結婚する資格なし

    だらだら言い訳してますが、結婚を決めたのは、あなたですね。

    これは私の持論なのですが、結婚とはリスクのある選択でもある訳です。一人を選ぶということは、他の全てを捨てるということですから。つまり、まさに今のあなたのように、後に会うかもしれない、より好きになるかもしれない誰がを捨てて結婚するわけです。
    他に好きな人が出来てそっちに行くのなら、一人を決めて結婚した意味はありません。

    もしもあなたが離婚するのなら、結婚を裏切ったあなたにはもう結婚する資格はないと言えるでしょう。

    それでも人の気持ちに鎖は付けられないものです。それでも好きな人と一緒になりたいのであれば、お金など全て相手に渡し、ただひたすら頭を下げ、最大限の誠意を示し、身の回りの品だけ持って家を出て下さい。

    ユーザーID:3651228995

  • 続きです3

    ですが、離婚した場合、少し複雑な家の問題があり、経済的にも不安でなかなか次の離婚話にふみきれません。
    今ではすっかり夫の好意に甘えている状態で、そんな自分自身に心底嫌気がさして、また鬱っぽいのか不眠症が続いています。

    去年のうちに、もう一度話し合いを、と思っていたのですが、切り出し方もわからなくて、喧嘩にでもなれば、切り出せるかと思っていたのですが、お互いがフルで気を使っているため、全く喧嘩にもならないまま、結局今に至ります。

    今を乗り切らなければ、お互いの今後の為にも良くない事はわかってはいるのですが・・・。
    どうやって切り出せば良いのかわからず、トピを立てさせていただきました。
    皆様の気持を不愉快にさせてしまい、大変申し訳ございませんでした。

    叱咤していただけただけでも、前に進めそうな気がします。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8041163883

  • 続きです2

    ぶちまけた内容です。

    本当に自分勝手なのですが、
    *最初の結婚記念日を忘れられた事
    *式を挙げていないので、せめて写真だけでもと、何度も相談したのですが、取り合って貰えなかった事
    *子供が大嫌いな旦那とは、子供を望めないのが辛い事
    *2年前に私が仕事の関係で長期間鬱になった時に、理解してもらえなかった事(元々、心の病気が理解できないようです)
    *共働きで家事分担をして貰って有り難いが、一つでも私が家事を怠ると全てやらないかのように罵倒する事
    *私の旦那に対する気持ちが無い事

    など、お互い泣きながら2時間以上話合いました。
    旦那は「今までの事はなかった事にはできないけど、何カ月かかっても改めるから見ていてくれ。」
    と言ってくれましたが、感情がない事、友達だと気づいてしまった事、好きな人がいる事が、私の本当の気持なので、実際かなり旦那が頑張ってくれてはいるのですが、逆にそれが申し訳なくて、旦那に辛い思いをさせたくなく、早く離婚したくてたまりません。

    (続きます)

    ユーザーID:8041163883

  • 続きです。

    皆様、お忙しい中レスありがとうございます。
    800文字では文才の無い私にはまとめきれませんでした。

    恋愛経験がほとんど無いので、結婚してから友達と気付いた話の続きです。

    友達だと気づいてからは当然SEXをしてもいけなくなり、今では1年以上SEXレスです。
    何よりも友達なので、「SEXをする」と言う事自体があり得なくなってしまって、今ではお風呂から上がる際に脱衣所に旦那がいると、裸も見られたくないので、かち合わないよう、旦那が寝てからお風呂に入ったりしています。
    寝るのもベッドが一つしかないので、一緒に寝てはいますが、
    旦那が寝付いた1時過ぎにベッドに入るので、毎日寝不足で仕事にも支障が出ています。

    当然旦那とも会話がなくなり、明らかなすれ違いの毎日でしたが、
    昨年の夏に、この生殺しの状況に嫌気をさした旦那から浮気を疑われ、
    「好きな人がいる」と打ち明けてしまおうかとも思いましたが、嘘をついてしまいました。
    嘘をつき、離婚してほしい旨を泣きながらあらいざらいぶちまけました。

    (続きます)

    ユーザーID:8041163883

  • いいよ、いいよ、今すぐ離婚して。

    トピ主さんがそんな気持ちなら
    ダラダラ結婚生活送ってたら
    そのうち旦那にも好きな人ができるから。
    その時邪魔者扱いされる前に
    潔く今自分から別れましょ。
    綺麗サッパリ。
    旦那だってあなたさえいなければ
    不倫じゃなくて、バツイチとして
    再婚できるわけだし。

    「やっぱり夫を愛していました。復縁したい」
    なんてトピ立てるのはなしよ。

    ユーザーID:8487479183

  • いい時代ですねえ。

    お見合いイコール結婚相手、
    お式当日が顔初あわせ、

    家同士の縁談で添い遂げる。
    つい昨今まで実際にあった話ですけどね。

    ユーザーID:5647642306

  • まずは冷静に

    同性からの感情的な非難が多いでしょうから男性の私から別の意見を伝えます。


    仮にあなたが離婚したとして、その一目惚れした相手があなたと付き合うという保証なんかどこにもないですよね?


    旦那も失いその人とは付き合えないとなったらあなたはそれこそ独りぼっちですよ?


    それ最悪ですよね。


    主さん、結婚するというのは他の人と付き合うのを捨てるということなんですよ。

    それに今の旦那さんはDVを働いているとか、借金があるとか浮気をするとかそういう悪い点があるわけじゃないでしょ?

    それで満足しなさいよ。


    きっと単なる一過性の感情の盛り上がりですよ。


    一目惚れの心理というものです。


    あなたはその状態で突っ走ったら失うモノが大きすぎますよ。

    おまけに家の借金だってできるわけでしょ?


    ダメダメ。諦めなさい。

    ユーザーID:6717194058

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