義母・主人のこと(愚痴、相談)

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家族・友人・人間関係

メロディ

長文、愚痴になりますが私の行動は間違っているのか、どうすればいいのかご意見いただけると有難いです。
私自身混乱しており、乱文、分かりにくい点ご容赦ください。

私は30歳で4歳の娘がいる結婚5年目の専業主婦です。
主人は36歳。義母は60歳。義母は主人の幼い頃に離婚しており、60歳を迎えても嘱託で働いています。

義母とは思えば結婚前から確執がありました。
義母はとにかく息子命の人で、その息子と結婚する私は当然敵でした。
それでも私は主人と結婚したかったですし、折角親子となるんですから、義母とも仲良くなりたかったですし、臆せず懐に入っていけば、いつかは心を開いてくれると信じていました。
結婚式は、自分の言うとおりにしないと認めないと言い張る義母の言うとおりに義母の信心する教会で挙げました。
結婚式では愛想の良かった義母は私たちがその日に泊まったホテルが気に入らないと怒り(普段はしない贅沢ですが、有名どころのホテルに泊まりました)ホテルに着くや否や義母からの怒涛の電話やメール。
何故か謝っていました。
娘がお腹に宿ったときには主人が報告しましたが「悪いけど(孫は)可愛いとは思えないから」と言われ。
私の母が癌で大手術をし、私が母の元や父の世話に行っても「息子を放ったらかしにしている。(私の)姉に任せとけ」と言われました。姉は遠方に嫁いでおり、頻繁には帰れない状況でした。
1週間の内に何度か電話かメールをしないと「私は結局一人。誰も味方じゃない」と言われるので、娘の写メや電話をしていました。

それだけ言われても我慢できたのはやはり主人のお母さんだから。
愛娘のお祖母ちゃんだからです。

すみません。続きます。

ユーザーID:4249162381

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  • 続きです。

    義母のそんな態度を見るたび私の気持ちは冷めていき、でも主人の「いずれは母を呼んで一緒に暮らしたい」という気持ちには同意できて何とか仲良く出来るようにと何故と思いながら義母に謝ったり、宥めたり。

    ですが今年の正月に決定的なことを言われ、私はもう義母とは関わりたくないとさえ思えました。
    お正月は義理の実家に寄せていただいてましたが、私の実家も同郷なので折角帰っているのだからと、義母が仕事に出た際、新年の挨拶に実家によりました。
    すると、義母から私の携帯に電話が掛かってきて「息子をそちらに連れて行くなんて、私を馬鹿にしているの。息子は養子にやったわけではないのよ。私は頑張って仕事に行っているのにこそこそとそちらに行くなんて非常識にも程がある。息子が出世しないのはいつも貴方が息子にみすぼらしい格好をさせているからじゃないの。もうこちら(義理の実家)には帰ってこなくてよろしい。顔も見たくありません。」と言われてしまいました。
    私は反論する間もなく一方的に言われて頭の中は?でいっぱいでした。

    すみません。まだ続きます。

    ユーザーID:4249162381

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きです

    直ちにそんな電話があったことを主人に伝えると主人も怒ってくれ、義母に電話を返したのですが、同じようなことを言うだけで話は平行線だったようです。寧ろ、何故娘を保育園に入れて私を働かせないのか(申請はしていますが、激戦区のためなかなか入れない状況です)、主人が私の言いなりになっているのかを責められたようです。
    主人はそんな電話をしてきた母親のことを謝ってくれました。主人にそんなことを言われ続けるなら、私は同居は無理だと思うと告げました。すると主人は私に「それでも母一人子一人でやってきたのだから、母を見捨てることは出来ない」と言ったので私は「それなら私が籍を抜けます。」と主人に言うと「それは嫌。僕が一人ぼっちになるし」と言われました。大事なお母さんがいらっしゃるじゃない、と反論しようかと思いましたが、それは言いすぎかと思い辞めました。
    そしてそのままその話は終わってしまいました。

    そんなことがあり、顔も見たくないと言われたので私はもう義母に写メを送ることや電話をすることはありません。

    すみません。もう少し続けさせてください。

    ユーザーID:4249162381

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きです(最後です。)

    主人は先程も書いたようにこれからも母親を見捨てることはないでしょう。
    今も主人は休みの日に私がお風呂に入っているときなどに義母と電話したりしているようです。(娘が後で教えてくれます。)多分、義母の嘱託期間が終わる5年後に引き取りたいと言い出すはずです。
    今の段階で主人は何も言いませんし、私も義母のことをあまり考えたくなくて、主人とそれ以上義母の話はしていません。
    もし、主人が引き取りたいと言い出せば、私は主人とは離婚すると思います。
    娘が今年から幼稚園に入りますから(延長保育有)私も働きます。
    ろくに主人と話し合いもせず、今の内にお金を貯めておいて、5年後に備えようとするのは姑息でしょうか。
    離婚するならサッサとした方が、義母もためにも、主人のためにもいいのでしょうか。

    もう自分でもどれが正しいのか、自分はどうしたいのかわからなくなってきています。
    正月の出来事を含め、私の行動は間違っているのか教えてください。
    長文になり申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:4249162381

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • あなたは間違っていません。

    トピ主さん、お気持ちよくわかります。

    私も超わがままで意地悪な舅姑と、自分の妻がイビられているのに完全に親の肩ばかり持つ
    マザコン夫に苦しめられています。
    うちは意地悪で過干渉で自己中な夫両親とは近距離なので、
    毎日おびえて暮らしています。
    私も妊娠時、あんなに孫の催促を私だけにしていた姑から、子どもおろせというようなことを言われました。
    それでも夫は自分の親がおかしいとは気付かず、一緒に話しを受け止めていました。

    うちの姑も、私の実家には息子は行かせるな、と何度も何度も繰り返し言い続けています。
    ソックリですね。

    私もこんなマザコン夫と子離れできない舅姑の近くにはもう住みたくないので、
    しっかり自立し、お金がたまるまで我慢して生活しようと今がんばっています。
    トピ主さんは間違っていませんよ。そんな姑夫と喜んで一緒に暮らすわけないじゃないですか。
    私もお金たまるか、姑が介護になるかしたら夫を家から追い出します。

    姑って、嫁のことを「自分と息子ちゃんの面倒をみるモノ」としか見てないんでしょうね。
    だから人間扱いしないんでしょうね。

    そんな人間の面倒見るわけないじゃないですか。

    ユーザーID:1158607297

  • 自立の準備をしておくことは悪いことじゃない

    お気楽で申し訳ないのですが、自立の準備をしておくことに罪悪感はいりません。
    だって、同居にならなかった場合、そのお金はヘソクリとして別のことに使ってもよいのですから。
    何だか旦那さんにとって、お義母さんは「この世で一番苦労した可哀想な女性」なのでしょうね。多分、この感覚って一生治らないと思います。
    本当に5年後に同居するとして、お義母さんは65歳。今の女性は長生きなので、85歳まで生きるとして20年我慢できますか?
    私はできません。また、娘さんにとって大事な10代〜20代を家族のゴタゴタで終わってしまうのも残念です。
    旦那さんの
    >それは嫌。僕が一人ぼっちになるし
    にも、かなり冷めてしまいます。自分の守るべき家族(奥さんと娘)より、自分の寂しさ優先かい!と。でも、お義母さんの体が動くうちは一人暮らしをしてもらう覚悟もないんですね。
    旦那さんの最大の欠点が「お義母さんとの同居」だけなら、5年間お金をためながら様子見をしてはどうでしょう?5年後に「どうしても同居」なら、それからでも離婚は遅くないですよ。
    ある程度の自立さえしておけば、どんな状況になっても何とかなりますよ。

    ユーザーID:3846265081

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  • 難しい問題ですよね

    母一人子一人で頑張って生きてきて、旦那さんからしても突き放せない存在…難しいですよね。おっしゃるように家族との関係性って多分一生変わらないんじゃないかな〜と、マザコン&身内贔屓の家に悩み離婚覚悟で家を出た私も思います。だからトピ主さんがそのように思うのは無理もないと思います。
    そして、初めから『私の息子とらないで』スタンスですもの。うまくやろうにも相手がそんな状態では大切に思う気持ちもなくなります。それでも良くしてあげたいと色々努力してきたトピ主さんはお優しいかたです。
    多分こちらの旦那様、不幸にも、離婚して再婚したとしてもまた母親のことでうまくいかなくなると思います。誰としても…。トピ主さんだから続いているのではないかと私は思いました。
    息子の将来の幸せを本当に願っているのであれば、奥さんや奥さんの実家からも愛され、自分が夫婦の中に入ることよりも、奥さんと仲良くやっていってもらうことのほうが重要なんじゃ??と思うのですけど、それは理想なんでしょうかね。百歩譲って同居するとしたら、腰が曲がって隠居され、『年だからね〜』と思える位に姑さんが年をとってからなら…と思います…。

    ユーザーID:2760231531

  • 自立の準備はしておいて

    トピ拝見して非常に共感しました。私も似た立場だからです。夫は一人息子で義母が非常に執着してます。

    私も実はいまだに悩んでいます。トピ主さんが書かれてるような葛藤がかなりありました。夫は結婚も恋愛もすべきではなかったんです。
    母親から精神的に独立できないのだから。「あなたはお義母さんと結婚してるようなもの」と言った事も。
    離婚を口にすると、夫はそれは嫌といいます。実際この十数年夫を精神的に支えて来たのは私です。私と子供の存在だと思ってます。
    でも夫は義母を見捨てられない。義母は夫が私たちを捨てないので、業を煮やして私を攻撃する。私は精神的に病む。この繰り返しです。

    今でも離婚したほうが自分のためかと何度も考えます。義母のことでいつも喧嘩になります。

    答えになってなくてすみません。でもいつでも自立の準備はしておいてください。
    今すぐ離婚でなくても、次にそのお正月のようなことが起きたら、実行したほうがいいかもしれませんね。
    捨てろとはいってないんですよ、もっと理解して味方して欲しい。
    少なくともそうう言う風に変わってくれないと結婚を続けるのは難しいと思う。
    苦しみは続くわけです。

    ユーザーID:8984515363

  • 全然、姑息だと思いません

    お義母さん、常軌を逸した態度ですね。トピ主さん、これまでよく頑張ってこられたと思います。そのお義母さんと一緒には暮らせませんよね。トピ主さんが病気になってしまいます。現段階で、最終決断は少し早いと思いますが、離婚を視野に入れて準備をしておくことは、姑息でも何でもないと思いますよ。お子さんがいらっしゃるのですから、何の準備もなく飛び出してしまえば、子どもに大きな負担をかけてしまいますよね。

    トピ主さんは、これまで本当によく耐えてこられました。同居は無理、強行するなら離婚という意志は旦那さんに伝えたのですから、今後、お義母さんのことで頭を痛めたり、トピ主さんとの関係調整をしたりするのは、旦那さんの役目だと思いますよ。

    トピ主さん、間違っているのは、お義母さんが引き起こしたトラブルの数々です。これ以上、我慢して、トピ主さんがお義母さんにいじめられ続けることは、誰のためにもプラスになどなりません。旦那さんの思いもわからないではありませんが、母1人子1人なら、何をしてもいいということにはならないでしょう。旦那さんの弱腰も、問題だと思います。トピ主さんのこころとからだを守ってください。

    ユーザーID:3124191110

  • 賢明です。

    姑息ではなく賢明です。

    とぴ主さんは夫に「母親と同居になるなら、家を出ます」という意志を伝えた。
    それで充分でしょう。

    後は、同居までの時間で、夫が動くことです。

    ユーザーID:2052835035

  • いいと思います

    うちも母一人子一人の主人で、義母への親孝行がちょっとあからさまなのに腹が立っていたところです。

    トピ主さんのしようとすること、いいと思います。
     
    だって、本音で言えば、「同居前にぽっくり」では? いつも迷惑をかけてくる義母と、同居などしだして、モメて私や周囲に迷惑をかける前に、、、、は誰でも思うことです。
    迷惑をかける義母ならなおさらでしょう。

    義母よりの主人を持つと、心が主人から離れていきませんか?
    私も、自分の将来を考えるようになりました。主人と一緒に住みたいよりも子供のほうがいい(私は娘ですが)。だから義母の気持ちも少しはわかるような、、。
    (でも子供のためを思えば一人で生きていこうという気になります)

    何にしろ、先立つものはお金ですから、私もお金をどうやって捻出しようか考えています。

    義母は一人の女なので、息子に執着するのはやめてほしいですね。息子の家庭も考えるだけの頭があれば、、いいのにね。

    ユーザーID:6690069411

  • 頑張ってください!

    本当にお辛い思いをされてきたと思います。
    全く姑息ではないです。義母さんが言っている事がおかしいですし、旦那さんもそういう態度なら仕方ないです。
    やはり離婚するとなるとお金も必要ですし、そのくらいの事をしなきゃ生きていけないと思うのでいいと思います。
    結局、義母さんは自分の事しか考えてない自己中な人なんですよ。旦那さんも分かっているようで、何もわかっていない。あなたの心の底の思いまでは、全く理解してないように思いました。
    いつか離婚という決断も間違ってないと思います。どうせ、一緒に住んでもあなたの居場所はますますなくなるだけのようですし。悲しい結果ですが、少しでも安心して離婚できるように準備をされた方がいいと思います。
    あなたは十分に頑張ってこられたと思います。あと少し、頑張ってください!!

    ユーザーID:7079621440

  • どこかで聞いたようなトピですね

    お姑さん側からの同じようなトピが以前たっていましたね。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0125/290339.htm?o=1&p=0

    文章の改行の仕方や、「です」「ました」の多用など、同一人物が書いてあるような気がするのは私だけでしょうか?

    もし勘違いでしたら申しわけありません。

    ユーザーID:7637467868

  • お姑さんは「よしこさん」ですか?

    似たようなトピがありましたよ。
    そちらは姑さんが立てたようですが・・・・
    「嫁の非常識さ、改心させるには」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0125/290339.htm?o=2

    ユーザーID:9973327955

  • 主です。

    皆様私の背中を後押ししてくださってありがとうございます。
    お一人様お一人様にお返事が出来ず申し訳ありません。

    本当に主人から「僕が独りぼっちになるし」と聞いたときは私の中で何かがスッと冷めたような気持ちがしました。同時に自嘲的な笑いが出ました。

    ハル様や桜様がおっしゃっていたトピを覗いて驚きました。
    姑の名は「よしこ」ではありませんし、若干年齢などで誤差があるものの状況的には私と姑の状況にそっくりです。
    そしてハル様、あのトピを書いたのは私ではありません。

    引き続き皆様のアドバイスをお待ちしております。

    ユーザーID:4249162381

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 姑息ではありません

    「よしこ」さんのトピをみた時、最近お嫁さんと関係が悪くなったことから、「よしこ」さんは認知症か更年期障害の方の可能性が高く、息子さんが気が付いて、早く病院に連れて行くといいと思いました。
     こちらでトピでは、義母との確執が5年にも及んでいるとのこと、人間関係が本質的に合わないのでしょう。

     いざという時に備えることは、姑息ではなく、当然のことと思います。雇用状況の悪い昨今、いざとなってから就職口を探しても、難しいと思います。いつでも自立できる状態というのは、今後の夫婦の交渉で強い立場を確保する上で必要と思います。

     ご主人は、強硬な方に弱く対応する習慣ができているのかもしれません。あまり嫁姑間の関係をよくすることには役立たず、問題を複雑にするだけの存在と思います。
     対姑の問題については、「昔とは状況が変わった。」、「あの人とは絶対に駄目。」、「盆暮れにも行かない。」、「同居など問題外。」と、妥協の余地は一切に見せずに対応すべきと思います。それ以外の一般的な夫婦関係では、やさしく、いい妻を演じ、ご主人を味方でいてくれるよう努力しましょう。

     ご健闘を!

    ユーザーID:8571440988

  • 振り子のような夫

    顔も見たくないと言われ、姑と関わりを断てる事が出来て良かったですね。
    これからは、堂々とご自分の実家だけ帰ればいいのですから、その点は気が楽になったと思います。

    でも、姑が仕事を退職する頃、また同居の事をご主人が言い出すと思います。
    今から、働いて準備するのは賢明な事です。
    どのような事態になっても、ご自分達の生活は守らないとお子さんも犠牲になってしまいますからね。

    しかし、失礼ながらご主人は振り子のような方なので、姑とメロディさんの間でどうしていいのか結論を出せない方ですね。
    もうこれからは、姑に遠慮する事無いのですから、ストレスの溜まらない生活をなさって下さい。

    ユーザーID:5070502112

  • 主です。

    応援してくださった皆様、後押しをしてくださってありがとうございました。
    締めが大変遅くなってしまって申し訳ありません。

    あれから義母からは勿論連絡もありませんし、こちらからもしてません。
    主人とも何気に義母の話は避けています。
    本当は話をしていかなければならないでしょうが、、、。

    娘が幼稚園に通い出したらすぐに働けるように、何社かの面接をしてきました。
    合否はまだいただいていませんが、採用していただけるまで頑張りたいと思っています。
    それと、少しでも収入につながっていくようにと、医療事務の勉強も始めました。

    先はどうなるのか、義母のことも含め手探り状態ですが、どんな状況でも胸を張っていけるように、娘にだけは心配を掛けないように頑張ります。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4249162381

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