男だって離婚は辛い

でも同情する気は起こらないですね。

トピ本文をそのまま受け取るとすれば、トピ主に女を見る目が無かったとしかいいようがない。
お互い、家庭という中で人間関係を築くには未熟すぎたんじゃないですか。
なんて、私も人の事は言えたものじゃないんですけどね。
（私も数年前に６才の子を連れて離婚しました。
元夫は最初の頃は生活費を援助してくれてましたが、今は一円の養育費も出せません。）

なにもかもあなたが選択して、やって来た事の結果です。
それについて「辛い」だのへったくれだの言わない。
他人の理解や同情がなんの役に立ちますか。
お子さんに対しての責任だけはしっかり果たして、また新しく生き直してください。

ユーザーID：7021806495

たった1年ですか。支え合えなかった夫婦が、それでも結婚式では「誓います」だなんて言ったのですか。
白々しいことです。子供が出来るまでの恋人時代のあの愛は何だったのでしょう。
そりゃあ泣けてきますよね。愛の結晶によって女はかくも醜くなり、男はかくも傷を負うのですか。
辛かったですね、えいすけさん。あなたはがんばったと思います。でも離婚は間違っていないと言って
差し上げたいです。結婚生活を続けていたら、間違いなくあなたは壊れてしまいましたからね。
お子さんは本当に気の毒です。あなたと元奥様を、こんな風にしてしまうためにその子は生まれてきたのではないはずなのに。重いけれど、背負って行く覚悟さえ決めればこの先必ず嬉しいことや楽しいことも待っています。今は辛さばかりと思いますが、これもまた１つの人生と思える日がくるのを応援しています。

ユーザーID：2975553737

トピ主さん、逆でしょう
男性だからこそ、離婚は辛い(被害が大きい)のです

妻が拒否したり、よほどの有責がない限り、司法は妻が無職であっても子供の親権を渡します
妻が拒否することはほぼないでしょう。
夫から養育費等を請求できますし、イザという時の命綱(生活保護＋母子加算)になりますから。
その上調停時の取り決め(面接交渉等)を一方的に反故にされても、夫は泣き寝入りせざるを得ません。

憲法で保障された「法の元での平等」なぞ男女問題では存在しません。
基本的に男性＝悪　女性＝善が当然のごとくまかり通ります。

離婚のリスクは男性が圧倒的に大きいです、女性はデメリットが基本的に無いのですから。
結婚したのが最大の間違いでしたね。

ユーザーID：0828433008

それはつらいと思いますよ。

相性があわなかったので、しょうがないと思います。

私は自分の親があなたの奥さんタイプで、
自分は繊細なので、やはり耐えられなくて病んでしまいます。
親のタイプが自分と合わないのはショウガナイ事なんですが、
合わないので、どうしようもなく、きづついてしまうんですよね。

ご自愛ください。そして、あきらめずに、もう一度本当の幸せを見つけてくださいね。

ユーザーID：7304994120

トピ主さん、本当に優しい人なんですね。それに奥さんのことをまだ思ってる。もちろん子供のことも。

はっきり言いますが、奥さんは何か精神的な病気を抱えていると思います。
精神病というとすぐ偏見を持たれがちですが誰でもかかりえる病気です。そしてその症状も様々です。

一般にある症状が本人もどうしようもなく出たり、まわりに害を及ぼすなどがある時は疑った方がいいでしょう。
離婚する前に保健所に相談するなど何かされましたか？
今は各市町村に色々な相談窓口もあります。
本当に奥さんのこと思っているなら奥さん自身を楽にしてあげましょう。

ユーザーID：9671857998

乳飲み子がいるのに、月に１〜２回飲み歩き、夜中の３時に帰ってくることもあるなんて、とんでもない女です。その上酔って帰って来て、夫に暴言を吐くなんて、えいすけさんのことを頭から馬鹿に仕切っています。例え表面的に謝られたとしても、何の意味もありません。
子供はかわいそうだったけれど、早くに別れて正解でした。そんな元妻は、子供を抱えてシングルマザーでさんざん苦労すればいいのです。
えいすけさんは、離婚しなかったら元妻の言葉のＤＶで、どんどん自信喪失していましたよ。

ユーザーID：5806097776

読んでいて涙が出てしまいました。
いま、私と主人がうまくいっていない理由は
トピ主さんがご経験されたことと似ていると
本文を読んで思いました。

もっと努力するべきだなと思いました。
有難うございました。

なんのお力もなれなくてすみません。
ですが貴方の立てたトピックで自分を反省した人間がいます。
ありがとう。

ユーザーID：5272078857

できちゃったから結婚したことですよね。

避妊しなかった自分を責めましょう。

自業自得です。

無責任に作られた子供だけが可哀想。

ユーザーID：6050232638

お辛い想いをされましたね。

奥様の精神的なDVで離婚をされたということ・・。
で、乳児とはいえお子様を奥様に託された理由はなんでしょうか？
今後のお子様の未来がとても心配です。
毎日言葉の暴力、精神的なDVに耐えながら生活し大人になっていくのでしょうか？
大人の貴方でさえ辛かったDVをお子様はどのようにこれから一人で抱えていくのでしょうか。


離婚しても、お子様は貴方の一生涯貴方のお子様です。
お願いです、弁護士に相談してでも、関わりを経たないであげてください。
そして元奥様をカウンセリングに通わせて、ご自身と向き合わせてください。
離婚は辛い辛いといって悲観してる暇があるのなら、感情はひとまず置いておいて、今貴方にできること（元奥様に対して、そして愛するわが子に対して）をしてください。


ストレスの行き場がなくなった奥様の次のターゲットがお子様であることだけは避けてもらいたい。どうか貴方の目を光らせてお子様のことを近くで見守ってあげてください。

ユーザーID：1815009963

どっちも辛いものです。
当たり前ですよ。
男も女もどっちも辛い思いをするということにようやくトピ主さんは気付いたということです。

新たな発見はトピ主さんの未来を明るくしますよ。

ユーザーID：3421870398

お子さんがいるのに、トピ主さんの行動はあまりにも無責任で子供みたいです。
なぜ夫婦間でもっと話し合いをしなかったでしょうか？
お互い復縁を望んでいるようだし、それだったら話し合いをしてもう一度やり直せたのでは？！
確かに元奥さんの態度も良くなかったようですが、トピ主さんが家を出てそのまま別居→離婚届提出という行動は、感情的過ぎだし、一児の父親としての自覚がなさすぎます。
子供のいる親から言わせていただくと、読んでいて腹がたちました。

ユーザーID：1562685799

なんだかなぁ。

大人の勝手で子供が迷惑。

未熟なママで、おこちゃまなパパで。

話し合いができないのか？お互いを思いやれないのか？親しき夫婦仲でも一線ひいた対応ができないのか？

えいすけさん、何でイライラするのか話をゆっくり聞いてあげた？たまの休日は子供を見てあげてショッピングにでも行かせてあげた？問題解決に２人で取り組んだ？

幼稚園（保育園）に入った子供はパパがいなくてもっと辛いよ。

１００歩譲って元奥様にだけ非があるなら、親権とった方が子供の為なのでは？

＞たまらず家を飛び出して、そのまま別居・・って、向き合わずに逃げたように感じますし、
＞何を言われても我慢して聞き流していた・・は無関心であることの表現でもありますが、暴言を引き出したえいすけさんの行動は何だったのでしょうか？

ユーザーID：9164559657

暴言は判りますが、本人の言うとおり１歳の子を放り出すにはどうしても疑問が残る理由です。
奥さんにしても育児ストレスの年齢帯なので以前の人となりとの違いがあるのではないでしょうか？

古臭いかもしれませんが、本人も奥さんも少しでも気持ちの上で可能性があるのなら子供の為にもう一度トライして欲しい。

ユーザーID：4091591774

うちの主人なら、どんな不満やイライラをぶつけられても
優しさで包んでくれる大きさがあります。

トピ主には、本物の男の器がないから
離婚に至ったのでしょう。

トピ主なんかと、結婚した奥さんに同情します。

弱い男、キラ〜イ！

ユーザーID：8345922233

あなたの決断は間違っていないです。

復縁したとしても元妻の性格は治らないでしょう。

多分つき合っている時は結婚生活においての暴言などは言うような人に見えなかったのでしょう。

精神的なDVはもっとも近い心を許した人にでると思います。
心を許したというか、精神的DVやっても逃げられない人にです。
すぐには辛さは消えないでしょうが時間が解決してくれると信じます。

自分を信じて生きていってください。

ユーザーID：9398468518

出来ちゃった婚と言えども、結婚を決意した気持ちは半端なものではなかったでしょう。

きっと、出産・育児と男性とは言え我が子の成長の中楽しい事もあったのでは…。


しかし………
まさかそんな母親に親権を渡したの…？
子供置いて飲み歩き、深夜帰宅の母親(もどき)に可愛い我が子を育てられるの…？
辛いのは分かりますが、子供の未来を思うと………
死にもの狂いで親権争って欲しいです。

ユーザーID：4393343634

>乳飲み子がいるのに、月1・2回はストレスだと言って飲み歩き、帰宅は
>夜中の12時は当たり前。遅いときは、2・3時になることもありました。

この時期の子供は3時間おきに授乳が必須ですが、
　　●貴方はどれ位子育てに参加していましたか？
　　●家事は、合計で何時間、どの様な事を協力されましたか？
　　●給与はいくら家庭に入れていましたか？
　　●「屈辱的な言葉、行動」とは？具体的シチュエーションも合わせて
　　　的確な説明をお願いします。

「ボクの傷ついてしまった心を癒して欲しい」という貴方の要求以前に、
まずは、相談前にこういう事を最低限書いてください。

ユーザーID：6595348061

元妻が完全なダメ妻でしょ。
そういないよ、乳幼児がいるのに飲み歩く妻なんて。

大きな愛で包めば良かったとかいう人もいますけど、包もうとして破れちゃったんですよ。
ワガママでお子様で凶暴な妻のご要望を何でも叶えられる人はあんまり居ないでしょう。

トピ主さんの落ち度としてはできちゃった婚のとこだけですね。
でもこれも半分は元妻にも有り。

トピ主さん、お疲れ様でした。
次はよく観察して、これぞ！という人を妻にしてください。

ユーザーID：9993207069

なんだか読んでいて本当に心が痛くなってしまいました。

トピ主さんも元奥様も　どっちの方が辛いと決めつけるのではなく　どっちも心が張り裂けるほど辛いのですよ。どっちが悪いのではなく　どちらにもお互いを思いやる気持ちの余裕が無かったんですね。
子供が産まれて最初の１年目に良くある事と聞きます。
復縁は出来ますよ。やり直す事も出来ます。
トピ主さんが元奥様に言われて傷ついたと言われていますが　元奥様もトピ主さんと同じだけ傷ついていると思います。責めるのでなく　冷静になって歩み寄ってはいかがですか？
そうでなければ　あなた達夫婦を親として選んで産まれて来てくれたお子さんに可哀想です。

ユーザーID：5427821561