男だって離婚は辛い

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恋愛・結婚・離婚

えいすけ

今週離婚届を提出しました。私、元妻共に30歳台、子供1歳がおりました。
妊娠を期に結婚しましたが、わずか1年半の結婚生活でした。
私の、不貞、暴力、借金は一切ありません。
元妻も不貞はないと言っています。
離婚の理由は、元妻の精神的DVでした。
いつもイライラしていて、家にいる場所がなく、本当につらい毎日でした。
乳飲み子がいるのに、月1・2回はストレスだと言って飲み歩き、帰宅は
夜中の12時は当たり前。遅いときは、2・3時になることもありました。
3ヶ月程前に飲んで帰ってきて寝ている私を起こして暴言が始まり
たまらず家を飛び出してそのまま別居しました。
けんかの度に離婚、離婚と言われその時にに渡されていた
離婚届を私が提出しました。
別居をしてから何度か話し合いましたが、元妻は復縁を望んでいましたし
復縁するにも私の出した条件をできるかぎり努力するとは言っていました。
できるものならば私も復縁したかった。
けど、1年半の間にあった屈辱的な言葉、行動がどうしても
頭から離れませんでした。
復縁するにも、どうしても謝ってほしかったのです、どうしようもなく
傷ついてしまった心を癒すには謝ってほしかっただけなんです。
何を言われてもがまんして
聞き流していたので、ばかにされていました。元妻は謝れなくなっていました。
続きます。

ユーザーID:1969462355

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  • 男だって離婚は辛い

    元妻は私が離婚できてスッキリしていると思っているようですが
    とんでもない。一度は愛し合って子供まで作ったのにひどいことを
    されても嫌いになれるわけがありません。
    子供にもわずか1歳で父親のいない子供にしてしまい、申し訳ない気持ちで
    涙が止まりません。
    元妻にも私に対していろいろなことで不満があり、
    その不満が口についたのは理解しています。
    けど、言っていいことと悪いことがあります。
    傷つくから暴言をやめてとやさしく注意しても本当のことを言ってなにが悪いと逆切れです。
    それ以上なにも言えなくなっていました。
    今更、離婚は回避できたのではないか、努力が足りなかったのではないか、
    ガマンすればよかったのではないか。と考えてしまう反面、さんざん冷や水を
    浴びせられたことを思い出すと離婚してよかったんだと自分に言い聞かせています。
    離婚がこんなに辛いとは思いませんでした。男性も離婚は辛いんだと理解してもらいたいです。
    こんな私に男性・女性から辛口・はげましなんでも構いません。

    ユーザーID:1969462355

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • 辛かろう、とは思う

    でも同情する気は起こらないですね。

    トピ本文をそのまま受け取るとすれば、トピ主に女を見る目が無かったとしかいいようがない。
    お互い、家庭という中で人間関係を築くには未熟すぎたんじゃないですか。
    なんて、私も人の事は言えたものじゃないんですけどね。
    (私も数年前に6才の子を連れて離婚しました。
    元夫は最初の頃は生活費を援助してくれてましたが、今は一円の養育費も出せません。)

    なにもかもあなたが選択して、やって来た事の結果です。
    それについて「辛い」だのへったくれだの言わない。
    他人の理解や同情がなんの役に立ちますか。
    お子さんに対しての責任だけはしっかり果たして、また新しく生き直してください。

    ユーザーID:7021806495

  • がんばりましたね。

    たった1年ですか。支え合えなかった夫婦が、それでも結婚式では「誓います」だなんて言ったのですか。
    白々しいことです。子供が出来るまでの恋人時代のあの愛は何だったのでしょう。
    そりゃあ泣けてきますよね。愛の結晶によって女はかくも醜くなり、男はかくも傷を負うのですか。
    辛かったですね、えいすけさん。あなたはがんばったと思います。でも離婚は間違っていないと言って
    差し上げたいです。結婚生活を続けていたら、間違いなくあなたは壊れてしまいましたからね。
    お子さんは本当に気の毒です。あなたと元奥様を、こんな風にしてしまうためにその子は生まれてきたのではないはずなのに。重いけれど、背負って行く覚悟さえ決めればこの先必ず嬉しいことや楽しいことも待っています。今は辛さばかりと思いますが、これもまた1つの人生と思える日がくるのを応援しています。

    ユーザーID:2975553737

  • 男だって離婚は辛い ?

    トピ主さん、逆でしょう
    男性だからこそ、離婚は辛い(被害が大きい)のです

    妻が拒否したり、よほどの有責がない限り、司法は妻が無職であっても子供の親権を渡します
    妻が拒否することはほぼないでしょう。
    夫から養育費等を請求できますし、イザという時の命綱(生活保護+母子加算)になりますから。
    その上調停時の取り決め(面接交渉等)を一方的に反故にされても、夫は泣き寝入りせざるを得ません。

    憲法で保障された「法の元での平等」なぞ男女問題では存在しません。
    基本的に男性=悪 女性=善が当然のごとくまかり通ります。

    離婚のリスクは男性が圧倒的に大きいです、女性はデメリットが基本的に無いのですから。
    結婚したのが最大の間違いでしたね。

    ユーザーID:0828433008

  • つらそうですねー

    それはつらいと思いますよ。

    相性があわなかったので、しょうがないと思います。

    私は自分の親があなたの奥さんタイプで、
    自分は繊細なので、やはり耐えられなくて病んでしまいます。
    親のタイプが自分と合わないのはショウガナイ事なんですが、
    合わないので、どうしようもなく、きづついてしまうんですよね。

    ご自愛ください。そして、あきらめずに、もう一度本当の幸せを見つけてくださいね。

    ユーザーID:7304994120

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  • やれることはしましたか?

    トピ主さん、本当に優しい人なんですね。それに奥さんのことをまだ思ってる。もちろん子供のことも。

    はっきり言いますが、奥さんは何か精神的な病気を抱えていると思います。
    精神病というとすぐ偏見を持たれがちですが誰でもかかりえる病気です。そしてその症状も様々です。

    一般にある症状が本人もどうしようもなく出たり、まわりに害を及ぼすなどがある時は疑った方がいいでしょう。
    離婚する前に保健所に相談するなど何かされましたか?
    今は各市町村に色々な相談窓口もあります。
    本当に奥さんのこと思っているなら奥さん自身を楽にしてあげましょう。

    ユーザーID:9671857998

  • 別れて正解

    乳飲み子がいるのに、月に1〜2回飲み歩き、夜中の3時に帰ってくることもあるなんて、とんでもない女です。その上酔って帰って来て、夫に暴言を吐くなんて、えいすけさんのことを頭から馬鹿に仕切っています。例え表面的に謝られたとしても、何の意味もありません。
    子供はかわいそうだったけれど、早くに別れて正解でした。そんな元妻は、子供を抱えてシングルマザーでさんざん苦労すればいいのです。
    えいすけさんは、離婚しなかったら元妻の言葉のDVで、どんどん自信喪失していましたよ。

    ユーザーID:5806097776

  • 勉強になりました

    読んでいて涙が出てしまいました。
    いま、私と主人がうまくいっていない理由は
    トピ主さんがご経験されたことと似ていると
    本文を読んで思いました。

    もっと努力するべきだなと思いました。
    有難うございました。

    なんのお力もなれなくてすみません。
    ですが貴方の立てたトピックで自分を反省した人間がいます。
    ありがとう。

    ユーザーID:5272078857

  • すべての原因は

    できちゃったから結婚したことですよね。

    避妊しなかった自分を責めましょう。

    自業自得です。

    無責任に作られた子供だけが可哀想。

    ユーザーID:6050232638

  • 悲観的にならないで

    お辛い想いをされましたね。

    奥様の精神的なDVで離婚をされたということ・・。
    で、乳児とはいえお子様を奥様に託された理由はなんでしょうか?
    今後のお子様の未来がとても心配です。
    毎日言葉の暴力、精神的なDVに耐えながら生活し大人になっていくのでしょうか?
    大人の貴方でさえ辛かったDVをお子様はどのようにこれから一人で抱えていくのでしょうか。


    離婚しても、お子様は貴方の一生涯貴方のお子様です。
    お願いです、弁護士に相談してでも、関わりを経たないであげてください。
    そして元奥様をカウンセリングに通わせて、ご自身と向き合わせてください。
    離婚は辛い辛いといって悲観してる暇があるのなら、感情はひとまず置いておいて、今貴方にできること(元奥様に対して、そして愛するわが子に対して)をしてください。


    ストレスの行き場がなくなった奥様の次のターゲットがお子様であることだけは避けてもらいたい。どうか貴方の目を光らせてお子様のことを近くで見守ってあげてください。

    ユーザーID:1815009963

  • 男だろうと女だろうと

    どっちも辛いものです。
    当たり前ですよ。
    男も女もどっちも辛い思いをするということにようやくトピ主さんは気付いたということです。

    新たな発見はトピ主さんの未来を明るくしますよ。

    ユーザーID:3421870398

  • あまりにも無責任!

    お子さんがいるのに、トピ主さんの行動はあまりにも無責任で子供みたいです。
    なぜ夫婦間でもっと話し合いをしなかったでしょうか?
    お互い復縁を望んでいるようだし、それだったら話し合いをしてもう一度やり直せたのでは?!
    確かに元奥さんの態度も良くなかったようですが、トピ主さんが家を出てそのまま別居→離婚届提出という行動は、感情的過ぎだし、一児の父親としての自覚がなさすぎます。
    子供のいる親から言わせていただくと、読んでいて腹がたちました。

    ユーザーID:1562685799

  • できちゃった結婚あわないから離婚

    なんだかなぁ。

    大人の勝手で子供が迷惑。

    未熟なママで、おこちゃまなパパで。

    話し合いができないのか?お互いを思いやれないのか?親しき夫婦仲でも一線ひいた対応ができないのか?

    えいすけさん、何でイライラするのか話をゆっくり聞いてあげた?たまの休日は子供を見てあげてショッピングにでも行かせてあげた?問題解決に2人で取り組んだ?

    幼稚園(保育園)に入った子供はパパがいなくてもっと辛いよ。

    100歩譲って元奥様にだけ非があるなら、親権とった方が子供の為なのでは?

    >たまらず家を飛び出して、そのまま別居・・って、向き合わずに逃げたように感じますし、
    >何を言われても我慢して聞き流していた・・は無関心であることの表現でもありますが、暴言を引き出したえいすけさんの行動は何だったのでしょうか?

    ユーザーID:9164559657

  • 子供の為にトライして欲しい

    暴言は判りますが、本人の言うとおり1歳の子を放り出すにはどうしても疑問が残る理由です。
    奥さんにしても育児ストレスの年齢帯なので以前の人となりとの違いがあるのではないでしょうか?

    古臭いかもしれませんが、本人も奥さんも少しでも気持ちの上で可能性があるのなら子供の為にもう一度トライして欲しい。

    ユーザーID:4091591774

  • もっと精神的に強くなって下さい

    うちの主人なら、どんな不満やイライラをぶつけられても
    優しさで包んでくれる大きさがあります。

    トピ主には、本物の男の器がないから
    離婚に至ったのでしょう。

    トピ主なんかと、結婚した奥さんに同情します。

    弱い男、キラ〜イ!

    ユーザーID:8345922233

  • 励まします

    あなたの決断は間違っていないです。

    復縁したとしても元妻の性格は治らないでしょう。

    多分つき合っている時は結婚生活においての暴言などは言うような人に見えなかったのでしょう。

    精神的なDVはもっとも近い心を許した人にでると思います。
    心を許したというか、精神的DVやっても逃げられない人にです。
    すぐには辛さは消えないでしょうが時間が解決してくれると信じます。

    自分を信じて生きていってください。

    ユーザーID:9398468518

  • 辛いと思います。

    出来ちゃった婚と言えども、結婚を決意した気持ちは半端なものではなかったでしょう。

    きっと、出産・育児と男性とは言え我が子の成長の中楽しい事もあったのでは…。


    しかし………
    まさかそんな母親に親権を渡したの…?
    子供置いて飲み歩き、深夜帰宅の母親(もどき)に可愛い我が子を育てられるの…?
    辛いのは分かりますが、子供の未来を思うと………
    死にもの狂いで親権争って欲しいです。

    ユーザーID:4393343634

  • 質問です。

    >乳飲み子がいるのに、月1・2回はストレスだと言って飲み歩き、帰宅は
    >夜中の12時は当たり前。遅いときは、2・3時になることもありました。

    この時期の子供は3時間おきに授乳が必須ですが、
      ●貴方はどれ位子育てに参加していましたか?
      ●家事は、合計で何時間、どの様な事を協力されましたか?
      ●給与はいくら家庭に入れていましたか?
      ●「屈辱的な言葉、行動」とは?具体的シチュエーションも合わせて
       的確な説明をお願いします。

    「ボクの傷ついてしまった心を癒して欲しい」という貴方の要求以前に、
    まずは、相談前にこういう事を最低限書いてください。

    ユーザーID:6595348061

  • まこっちゃんさんへ

    ありがとうございます。

    どうしようもない、お子様夫婦でした。

    すべて自分が選択したことなんですよね。
    なるべくしてなったと思っています。

    辛いなんて言ってられないですよね、いつまでも泣いてられなし、
    甘ったれてることもできません。

    いつか、見返してやります。

    ユーザーID:1969462355

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • みつさんへ

    ありがとうございます。

    本当にみんなの前で愛を誓っといて、たった一年半で離婚だなんて。
    こんなに早く離婚するとは思いませんでした。

    けど、これ以上続いていたら私がおかしくなっていましたね。
    だいぶ病んでいましたけど。

    愛している人からの言葉の暴力は強烈です。
    『安月給』とか『何がしたくて生きてるんだ、役立たず』とか、『あんたなんかイライラの対象でしかない』
    これを言ったら相手がどう思うか、分からない人っているんですね。
    傷つくからやめてくと言っても、本当のこと言ってなにが悪いと逆切れですから。
    夜になると、思い出して悔しくて泣けてきます。

    けど、何を言われてもガマンしていていた自分も悪いし、ばかにされていました。

    子供にだけは責任を持ってがんばって生きて行きます。

    ユーザーID:1969462355

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • 粥さんへ

    ありがとうございます。

    昨年の11月からなんとか親権を取れないか数名の弁護士に相談していました。
    やっぱり育児放棄に近い夜遊びをしていても妻の方が強いとのことでした。
    夜遊びを止めない妻に子供を置いて出て行くことはどうしてもできないことを話したら
    そんな母親でも子供は母親に育ててもらったほうがいいと言われました。

    諦めました。

    不公平ですね。実感しました。

    ユーザーID:1969462355

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • どっからどう見ても

    元妻が完全なダメ妻でしょ。
    そういないよ、乳幼児がいるのに飲み歩く妻なんて。

    大きな愛で包めば良かったとかいう人もいますけど、包もうとして破れちゃったんですよ。
    ワガママでお子様で凶暴な妻のご要望を何でも叶えられる人はあんまり居ないでしょう。

    トピ主さんの落ち度としてはできちゃった婚のとこだけですね。
    でもこれも半分は元妻にも有り。

    トピ主さん、お疲れ様でした。
    次はよく観察して、これぞ!という人を妻にしてください。

    ユーザーID:9993207069

  • mさんへ

    ありがとうございます。

    お父様かお母様ですとかなりお辛かったと思います。
    言葉の暴力はそれほど強烈なんですよね。

    元妻は幼少の頃から母親と不仲でかなり辛辣なことを言われて育っているようです。
    そんなことも影響しているのかと思っております。

    お互いが幸せに対しての考えが大きくズレていました。
    結婚に対しての理想と現実のギャップに納得がいかなかったんだと思います。

    さんざんバカにされたので、いつか見返してやります。
    今度は幸せになります。

    mさんもご自愛ください。

    ユーザーID:1969462355

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • お子さんが可哀想です。

    なんだか読んでいて本当に心が痛くなってしまいました。

    トピ主さんも元奥様も どっちの方が辛いと決めつけるのではなく どっちも心が張り裂けるほど辛いのですよ。どっちが悪いのではなく どちらにもお互いを思いやる気持ちの余裕が無かったんですね。
    子供が産まれて最初の1年目に良くある事と聞きます。
    復縁は出来ますよ。やり直す事も出来ます。
    トピ主さんが元奥様に言われて傷ついたと言われていますが 元奥様もトピ主さんと同じだけ傷ついていると思います。責めるのでなく 冷静になって歩み寄ってはいかがですか?
    そうでなければ あなた達夫婦を親として選んで産まれて来てくれたお子さんに可哀想です。

    ユーザーID:5427821561

  • メロンさんへ

    ありがとうございます。

    実は20歳頃にうつ病を患い自殺未遂を何度かしております。
    現在は、育児休暇を終えて職場に戻っており、はたからみれば普通に見えるのですが、
    子供が熱を出して3日ほど外出できなかったときはストレスで突然壁に頭をガンガンぶつけたり、
    自分の思い通りにならないと狂ったように自分の太ももを何度も叩いたり、物を投げたりと
    時々おかしくなるときがあるんですよね。

    一緒に生活していたときに、診療内科に行こうと言ったときがあったのですが、うつ病の時に
    病院でイヤな思いをしたようで嫌がっていました。別居をしてから再度誘ってみたら
    すんなりと行ってくれました。医師の話では、現在は薬を出すほどではないし、ご主人と別居して
    穏やかに生活できているようですと言われました。

    暴言も私だけのようです。
    どうしようもなく、私の仕事(条件等)に納得がいかなかったようです。

    離婚届を出した理由に穏やかに生活ができているようだというのもありました。

    ユーザーID:1969462355

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • 水仙さんへ

    ありがとうございます。

    付き合っていた時から、お酒が好きなのは知っていましたが、結婚して出産すれば変わるだろうと思っていました。

    甘かったですね。

    けんかしてお前なんか母親じゃないと言ったら、私だって頑張ってるんだとだから飲み歩いて何が悪いと反論されましたよ。

    みんな、頑張ってるんですよ。みんな、何かしらストレスを抱えながら生きてるんですよ。
    だからって、何してもいいってことにはならないですよね。
    いつも自分が一番大事でいかにストレスを抱えないで生きるかがモットーなんて言ってるんですから。
    基本的に結婚には向いてないんじゃないかなと思います。
    思いやりのかけらもありませんでした。
    私に対して、要求はものすごく多いのに、私には何もしてくれない。
    ただ、幸せになりたいだけなんですよね。

    基本的に外に目が向いている人は直らないですね。

    そう思いました。

    ユーザーID:1969462355

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • 草だんごさんへ

    少しはお役に立ててよかったです。

    暴言を吐いているほうかな?。

    パートナーに思いやりをもってやさしく接してくださいね。

    ユーザーID:1969462355

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • なにが辛いださんへ

    ありがとうございます。

    こんなおこちゃま夫婦のもとに生まれてきた子供に申し訳なくて。

    このあとできる、責任を果たしていきたいと思います。

    ユーザーID:1969462355

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • 朝のこない夜はない

    ありがとうございます。

    弁護士には相談して、親権は諦めました。

    事情があり元妻の希望で協議書の作成の前に離婚届提出しました。

    これから、養育費・面接等決めて、子供には会って虐待はないか確認していきます。

    ユーザーID:1969462355

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • もかさんへ

    ありがとうございます。

    最後まで絶対に離婚はしないと不受理届(最後は取り下げました)を出していたので、元妻も辛いとは思います。

    言葉の暴力がどれほど傷付けるかを気づいてほしいのです。
    これを言ったらどうなるかな?。と、言ってくれなきゃ分からないじゃ困るんですよね。

    あまりにも自分勝手で思いやりのない女性でした。

    ユーザーID:1969462355

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