謝らされた息子のこと

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妊娠・出産・育児

さがらん

トピを開いて下さって、ありがとうございます
30代後半の、小学校2年生の息子を持つ母親です

今日、息子が学校から帰ってきて、「学校に行くのが嫌」と言い出しました
事情を聞くと、先週、クラスの女子児童(Nちゃんとします)と、
男子児童(Y君とします)がとっくみあいのケンカ(!?)をした事で
クラスの児童全員、担任の先生から事情を聞かれたとのことです
(もともと、Y君はちょっと問題児、というか乱暴な子のようで

ウチの息子も含め、同じクラスの子供さん達を日替わりでイジメたりするような子です
授業参観中でも平気で隣の席の子や、前の席の子のイスを蹴ったりしていました)

今回もその流れで、事情を聞かれたんだろうな...と思っていたのですが
なんともよくわからない事に、当事者でない息子も担任の先生から、
Nちゃんに謝るように言われたとのことです

そもそも、ケンカの理由はNちゃんが他の男子児童の帽子を投げて遊んでいて、その帽子がY君の頭に当たり、Y君がキレてNちゃんのおでこを蹴り飛ばし、お互いつかみあいになって、大乱闘になったらしいです

クラスの同級生もびっくりして、止めに入ったらしいのですが、収まらず
通りかかった上級生が仲裁に入り、やっとケンカが収まったとの事でした

幸いなことに、Y君もNちゃんも、軽い打撲ぐらいですんだらしいのですが
担任の先生は現場を見ておらず、担任を職員室に呼びに行った息子に
Nちゃんに謝るように言ったらしいです(???)

息子は、自分は悪くない。二人がケンカをやめないので危ないと思い、
先生を呼びに行っただけなのに、何が悪くて謝らなければいけなかったのかわからない。

すみません、続きます...

ユーザーID:5751044391

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  • 担任に正確な話を確認する

    続き前ですが・・・
    この様な場合、子供の話は耳半分で聞きましょう
    ●子供は、時系列で話すことはできません。
    ●大人にとって、何が大切な情報で、何がどうでも良い情報なのか整理できません。
    ●つまり、大切な情報をお母様に話していない可能性もあります。

    担任の先生に何が起きたのかを確認し、それから対応しましょう。
    先生の話を聞いても尚、学校の対応が疑問ならばそこではじめて抗議しましょう。
    間違った情報に対し抗議してモンスターペアレントになってしまったら、後の行動が取りにくくなります。

    ユーザーID:7798659962

  • 続きです

    何度話をしても、先生は「謝らないなら家には帰らせない」と言われたそうで、息子はわからないまま

    Yちゃんに謝ったとのことでした


    子供の話ですし、すべてが息子の話した通りだと思いません

    ただ、息子の話が事実と仮定したならば、謝らなければならない理由をきちんと本人に説明して

    「謝らなければ帰らせない」という担任の先生の指導方法はどうなのかな...と思います


    今朝は学校に行きたくない、と渋る息子を半ば強引に家から出しました

    担任の先生には、昨日、学校での話を息子から聞いたこと、息子はケンカの際にどういう状況だったのか...

    本人は先生を呼びに行っただけで、Nちゃん、Y君に何もしていないと言っていると言う内容の手紙を持たせました


    まだ息子が帰ってきていませんので、何もわかりませんがこういう状況の時、

    親はどこまで干渉してよいものでしょうか?


    私自身が状況もわからず、混乱していますのでまとまりのない文章になっているかもしれませんが

    アドバイス頂ければ嬉しいです


    小町の皆様、よろしくお願いいたします

    ユーザーID:5751044391

  • まずは

    まずは事実確認でしょう。
    私なら、当日のうちに電話できちんと状況を聞きますが。子供の記憶はすぐあいまいになると思うので。
    手紙を書かれたのなら、今後なんらかの反応があると思うので、その内容を確認してからまた対応を考えるしかないのでは?

    ユーザーID:3488768546

  • 子供なのに…と思うかもしれないけど

    お子さんの言うことを信じてあげること
    その上での主さんの考えは確かに正論ですが
    小学校低学年といえども、集団生活の中で理不尽な出来事はつきものです。
    それにいちいちおかしい!と親が声をあげるのもどうかと思います。
    そういう理不尽なことにモヤモヤってことも経験として大事じゃないですか?

    ちなみに手紙をもたせてどういう対応がかえってくるのを期待してるんですか?
    なんでもかんでもモンスターペアレントだと言う気もないですが、
    なんで黙ってられないのかなぁという印象を受けます。

    ユーザーID:8544253095

  • 私だったら…

    小3男子の母です。

    私だったら、「今朝は学校に行きたくない」と子供が言った時点で、学校に電話しますね。

    「こうこうと言う理由で子どもが学校に行きたく無いと言っていまして、私も戸惑っているのですが、先生に事実確認をさせて頂きたい」と言って、担任側の説明を聞く。

    子供の言っている事が100%事実で無いとしても、現実に「学校に行きたくない」と思わせてしまったのですから、そこは先生にお伝えして、先生のご意見を頂いても良いと思います。

    子供をよりよく育てる為の家庭と学校の連携は、大切だと思います。それは「モンスターペアレント」ではないですよ。

    今回、問題なのは子供に「学校に行きたくない」と思わせてしまった先生の指導法だと思います。

    ユーザーID:2063827591

  • 何かが隠れている疑いが

    まずは先生にお手紙を持たせたのであれば、その返事を待てば良いと思います。
    その対応で問題ないです。

    お子さんから聞かれた状況が全てであれば、あなたのお子さんがNちゃんに謝る理由は
    全くないですよね?しかし全くない状況で先生が「謝れ」と言うはずもまたないです。

    残念ながら何かが隠れている疑いが濃厚です。
    まずはその事実確認でしょう。

    ユーザーID:3626274632

  • 学校からの返事を頂いて来ました

    皆様、レスありがとうございます  学校から返事を頂いてきました


    「隣の席のNちゃんがケンカしているのに、T君(息子です)は職員室に一番に走り込んできた

    本来ならば、T君が体を張ってでも、女の子のNちゃんを守るべきだった

    こういう理由でNちゃんに謝るよう指導しました」と連絡帳に書いてありました


    後出しになりますが、Nちゃんのお母様は不規則勤務をされていて昨日は連絡がつかない状況でしたので

    お見舞いも兼ねてNちゃんのお母様にも連絡してみました


    Nちゃんのお母様に怪我の状況を伺ってみると、幸いにも傷はなく、腫れもひいてすっかり大丈夫とのことでした

    また、隣の席なのに頼りない息子ですみません、とお詫びさせていただきました

    昨日Nちゃんから、「T君は先生を呼びに言ったら怒られてたよ 何で?」と話も聞いていたとのことでした

    お母様もよく意味がわからないと、恐縮されていらっしゃいました



    (すみません続きます...)

    ユーザーID:5751044391

  • トピ主続きです

    とりあえず息子は直接的に、NちゃんとY君のケンカに加わってはいないようでしたが

    「女の子を守らなかった」事が「謝らなければ帰らせない」という理由になるのでしょうか?


    息子は 朝、学校に行くときは嫌だったけど、学校に行ったら皆と遊んで楽しかった 

    先生はいつでも、だれにでも「謝れ、謝れ」って言う けど もういい 3年生になるし 

    お母さんが僕のこと信じてくれたからいいよ


    と言うような趣旨の話をしていました

    一度先生と直接話をしようかと思っていますが あまりしつこくしない方がいいのか...

    ままさんのおっしゃる様に「モンスター」のレッテルを貼られるのでは、と迷っています


    主人は息子同様、来週には終了式だし、かかわるなといいますが...

    ユーザーID:5751044391

  • 世の中理不尽なこともある

    お子さんの言うことを全て信じて、「そうだったのか。でも謝ったんだね。えらかったね」でいいと思います。


    世の中って理不尽なこともある。でも家族は僕を信じてくれる。

    学校に行ってそういうことを学ぶんだと思うけどな。
    トピ主さんは担任に謝ってほしいの??なんでもママがしてあげるの??

    ユーザーID:7656280486

  • それは担任が変

    続き前で恐縮ですが、それは教員の指導の仕方がおかしいですね。
    隣の席だというだけで、無関係の息子さんが何ゆえNさんを体を張って護らなければならないのか?
    理解に苦しみます。
    Nさん自身そんなこと望んでいないでしょうに、現に変だと仰っているのですから。

    担任を追及すべきかとも思いますが、小学校の特に低学年の教諭の中には明らかに一般常識を欠いている人間もいます。
    そして、そんな教師は逆ギレする可能性が高いです。
    ほどほどにしておいて、貴女は息子さんの味方であるということ、社会には理不尽が存在することなど教え諭すのも良いと思います。

    息子さんもトピ主さんも、とんだ目に遭いましたね、同情します。

    ユーザーID:9709416501

  • その先生ありえん!

    かかわりましょう!
    学校に行って、先生と直接話しましょう。

    もちろん校長先生も同席してもらいましょう。

    ユーザーID:3989262004

  • お子さんが無実で何よりです

    レス読みました。
    「よもや・・・」と思っていた答で驚きました。

    言うまでもありませんが、先生が完全に間違っています。
    あなたのお子さんに何の非もありません。
    疑ってしまい大変申し訳ありませんでした。

    今後の対応ですが・・・確かにもうすぐ3学期も終わりですが、その先生放置してたら良くないように思えます。
    あなたがもう波風立てたくないのであれば、それはそれで仕方ありませんが。

    ユーザーID:3626274632

  • これはちょっと・・・・

    2度目です。

    先生の回答は不可解。
    何ですかその先生は!?
    本来なら、先生に会いに行って直に話しすべきところだと思います(場合によっては校長も巻き込んで)。
    が、もうすぐ春休み。
    このままにしておいて、万が一、次も同じ担任になり変な対応があったときに今度はきちんと話をする、というのでいいのではないでしょうか?
    これはモンペに当たらないと思います!

    それにしてもその担任、おかしな対応ですね・・・今までにも何かあったかも。

    余談ですが、私はY君の親がかなりの厄介者(モンペ)なんじゃないかと思います。

    ユーザーID:3488768546

  • トピ主の気持ちはわかるが,

    男親です。

    今時なにを,と思う人もいると思います。
    担任に言われたくない,と思う人もいると思います。

    ただ私なら,席が隣の女の子が他の子にいじめられている,まさにその時,息子が先生を呼びに行ったら,息子を叱ります。情けない,と。女の子に謝らせます。私も謝ります。

    先生を呼びに行くのは,女子にまかせろ,と。お前はその場で女の子を護れ,と。

    その場で息子に謝らせてくれた担任には感謝します。
    女親とは感じ方が違うと思いますし,トピ主さんの対処の仕方はそれでいいと思います。

    ただ男ってそんなもんです。理不尽とも思いません。
    息子さんはこれから大きくなるうちに,男は女を護れ,ということを要求されますから。ここ小町でもそうですよ。

    そのうち息子さんも「お袋には関係ねえよ。女にはわからねえ」というようになります。

    ユーザーID:9608010155

  • もう、追及するのはやめましょう

    変な先生にあたってお気の毒です。

    こういう理不尽な場面に遭遇したら、とにかく本当に子供の利益に
    なることは何か、を考えて行動してください。

    今の状況を整理すると、

    1)お子さんの行動は誤解されていない
      (晴らさなければならない濡れ衣はない)
    2)お子さんは、すでに気持ちの整理をつけている
    3)終業式間近で、その先生との付き合いは間もなく終わる

    ということですから、お子さんのためを考えると、積極的に
    行動を起こす理由は何もないです。いま、先生と話し合いたい
    のは、お母さんの気持ちがおさまらないから、ですよね。

    一方で、そんなわからずやの先生に食い下がることのリスクも
    考えねばなりません。その先生が「あそこの家庭は問題あり」と
    判断して次の先生に申し送りをすることだってあり得ます。

    お子さんにとっての利益を考えたら、どう行動すべきかは、
    お分かりになりますよね。

    御腹立ちはごもっともですが、こどもを守るために、親は
    うまく立ち回ることも必要ですよ。

    ユーザーID:9480937419

  • 騎士精神を重んじる欧米なら・・

    女の子を見捨てて助けを求めに行くなど男の子のすることではない!
    と一喝するのもありでしょうけど

    日本の小学生に言われても困っちゃいますよねぇ。。。

    そういう訳の解らないことをいう人間はその先生に限らずけっこう多いものです。

    来年も担任なら4月に釘を刺してもいいかもしれませんが
    ご主人のいうことに従うのが一番無難かな。。

    ユーザーID:2667320168

  • 無事解決したようで何よりです。

    とりあえず学校内での愚痴が聞けた事で良かったではないですか。
    何も知らないまま息子さん一人が背負うより、親に話す事で少しでも気持ちが紛れた方が、色んな意味で家族という安心感がうまれます。

    多分そこに劇的な変化は求めていないでしょう。

    トピ主さんが先生に突っかかる様な方ではなくて幸いです。
    ここで意にそぐわないからと下手に首を突っ込みますと、問題は更に改善される方向に運んだとしても、息子さんのプライドを傷つける可能性有ります。

    穏便に済ませられたのならこれ幸いじゃないですか。
    理解のある息子さんだし、これで解決って事にしましょう?

    ユーザーID:3259151757

  • 勉強になります

    私はまだ子供がいないのですが、もし今回のトピ主さんのようなことが起こったなら、間違いなく頭にきてその教師に抗議していただろうと思います。その教師の言動がおかしいと思ったら校長にもかけあってしまったかもしれません。

    でもトピ主さんの冷静な対応(Nちゃんのお母様にも連絡、学校へは手紙を)や、小町の皆さんのレス(理不尽なことも社会にはある、ということを学べた)を読んで、勉強になりました。


    他人の子供のことなら「子供同士のことに親が口出しするなんて・・・」などと思うのでしょうが、我が子となるとなかなか冷静になれないだろうな、と。うーん、ほんとに勉強になりました。トピ主さんありがとうございました。

    ユーザーID:2253043113

  • 校長先生も交えた

    話し合いを持った方がいいように思います。自分の息子云々と言うより、常識を逸脱した教師をそのままにしておくのは問題です。この件だけではなく、教育者として他にも問題点があるように思います。息子さんに関しては、出来事を正確に、それについての自分の気持ちをきちんと伝えることが出来、納得行かない事が世の中にはあるけれども、母は信じてくれたと言う愛情を確認し、相手を許す事も出来た…と言う、この経験をプラスに出来るほど賢いお子様だと思います。A子ちゃんも、冷静に先生の対応の理不尽さをお母様に伝えていますし、お母様も主様の息子さんには何の落ち度もないと理解されているご様子ですよね。この件に関しては、お子様に関してのしこりになるような問題は解決はしていると思いますが、今後、この先生に関して関わる子供達が心配ですので、校長先生を交えた話し合いの場をもうけた方がいいのでは?と思いました。

    ユーザーID:5812113953

  • 息子さんもお母様もえらかったです

    任侠道に生きているが如くの担任ですね。
    当方学校勤務ですが、その担任の価値観はやはりややおかしいと思います。
    相手を守るように指導するのも大事なこととは思いますが、社会で生きていく中でそんな風に常に体を張っていたら命が幾つあっても足りません。
    息子さんはケンカを止めるべく、彼に出来る方法で行動に移せたのだから正しく賢いと思います。
    それをお母さんが褒めてあげてください。
    今必要な息子さんへのケアは、担任の謝罪ではなくお母様のご理解と温かい賞賛だと思います。
    ここで担任に言ってことを荒げても、息子さんの言うとおり息子さんが辛いお立場になる可能性があります。
    どうもその先生、一筋縄ではいかないようですし……あまり関わらない方が得策だと思います。(「3年生になるんだし」という、息子さんの年の割に達観した姿勢がこの一年の苦労を物語っていますね)

    しかしお母様の首尾一貫した冷静な対処と、Nちゃんへのお見舞いのお電話での大人な対応には非常に感服致しました。
    Nちゃんのお母様も常識的な方で良かったですね。
    私もトピ主さまのような対応の出来る母親になりたいものです。

    ユーザーID:0928979847

  • レスありがとうございます

    皆様 レスありがとうございます 

    なぜ、学校に手紙を持たせたかについてですが、純粋に事情が知りたかったからです

    子供は順序よく話をすることは出来ませんし、自分に都合の悪い話はしていないかもしれません
    (息子を信じないわけではありませんが、普段から「話半分」で聞くようにしています)

    先生が謝るようにおっしゃったからには、何かしら理由があるからだろう、

    事実確認をしたかった、というのが理由です

    担任の先生に謝ってほしい、という気持ちは全くありません


    世の中の理不尽を教えるというアドバイスも頂き、なるほど、と思いました

    今まで、物事の善悪のみ息子に教えてきたような気がします

    そろそろ、「理不尽なこと」についても教える時期が来たということですよね

    貴重なアドバイスを頂き感謝しています


    以前から、学年末にクラスの皆でお金を出し合って、担任の先生にお礼の品を買いに行く当番に決まっていたのですが

    明日、クラス役員のお母様(以前教職に就かれていた経験がある方です)と行く予定になりました

    それとなく今回の一件を相談してみようかと思います

    ユーザーID:5751044391

  • 怪物教師も健在

    >「女の子を守らなかった」事が「謝らなければ帰らせない」という理由になるのでしょうか?

    意味不明な指導です。

    >先生はいつでも、だれにでも「謝れ、謝れ」って言う けど もういい 3年生になるしお母さんが僕のこと信じてくれたからいいよ

    息子さんが大人だこと。
    最近でこそ、モンスターペアレントの出現で、学校や教師が一方的な被害者であるかのような報道も増えてますけど、現実には負けずに非常識な怪物教師も多いですからね。
    大人でもたいていは、小学校時代に教師からこんな理不尽な仕打ちを受けたというエピソードの一つや二つ持ってますし。

    息子さんも先生が変だってわかってるみたいだし、この春に縁が切れるなら、今回は、スルーでいいのでは?
    教師でも保護者でも非常識な人をまともに相手すると疲れるし、スルースキルも学ばないと。

    ユーザーID:5366456189

  • モンスターとは違うでしょう?

    今頃はなんでもかんでもモンスターペアレントって言葉で片付けようとする人がいますが、
    この場合違うように思います。
    親が出る場面出なくていい場面、判断は難しいですが
    子供に理不尽なこともあると教えるためにも放っておくといい人がいることに驚きました。
    私は主さんの行動を支持しますね。
    ただしこれ以上はご主人のいう通りだと思いますし、息子さんが納得したんならここで理不尽なこともあると勉強できたのではないでしょうか?
    親が何もしないのが社会勉強させてるということにはならないと思いますが。

    ユーザーID:1213901817

  • ウムムムム・・む・難しい… 1

    息子さん今回の事では、先生に対して理不尽さを感じながらも、「お母さんが僕のこと信じてくれたからいいよ」だなんて…なんていじらしい、私なんかからすると、余計に可哀相に思ってしまいます(泣)

    だって今回の事は、
    <クラスの同級生もびっくりして、止めに入ったが、収まらず>
    息子さんが
    <二人がケンカをやめないので危ないと思い、先生を呼びに行った>

    んですよね?息子さんの対応の何が間違ってると言うんでしょう?本来であれば褒められてもいい事ですよ。それを、「謝らなければ帰らせない」なんて…どうしたって理不尽に思ってしまいます。

    この先生の「T君が体を張ってでも、Nちゃんを守るべき」という考えはこの先生独自の価値観なわけで、それを生徒に教えたいのであれば、「T君が先生を呼びに来たのは間違いではないが、先生は、T君が体を張ってでもNちゃんを最後まで守り通して欲しかったと思う」と言えば良いのです。

    ユーザーID:2063827591

  • ウムムムム・・む・難しい… 2

    しかし、今後の対応ですが・難しいですね…
    息子さんは今回の事は自分なりに、吹っ切って消化しているので(いや本当りっぱな息子さんです)これ以上波風立てる必要も無いとも思いますが…

    >ぴのさん が書かれているように、この担任の先生の指導法はどう見てもおかしいので…言うとしたら今がチャンスかもしれません。もうすぐ修了式だからこそ…

    この先生の間違った指導法(生徒の善意を認めず、自分の理不尽を押し付ける)は明らかですから、これ以上理不尽な思いをして傷つく子供達が出ないよう、トピ主さんが「モンスターペアレント」扱いされるのを覚悟で、今回の事を例に「もう少し子供の気持ちを配慮して欲しい」と伝えても良いと思います。(私は、それが「モンスターペアレント」とは思いません)

    ただ、トピ主さんの息子さんは今回の事は冷静に判断し、ふっきれているようなので、それで良しとしてもいいと思います。あえてトピ主さんが矢面に立つ必要もありません。トピ主さん次第ですが・・長々書いたわりには答えになってませんね…すみません(汗

    ユーザーID:2063827591

  • 今すぐ行動です

    子供を守るのは親の務め。
    もし今回の理由が、実は息子さんが悪くてそれを親に隠し、先生がきちんと叱ったというならわかりますが、先生も認めている通り息子さんは喧嘩に関係ありません。
    隣の席の女の子を身体を張って守らなくてはいけない。と言うのには賛否両論だと思います。なぜならそれくらいの子供は、体格的に男女差にあまり変わりなく、女の子だから力が弱いとも限りませんし、喧嘩を止めるために先生を呼びに言ったという行動もしているからです。
    それに関わらず、(身体を張ってまで守らなかった事に)謝るまで帰さないという指導がまともなのかどうか、それについては疑問があって当たり前です。
    こういう事は、時間がたって今さらの話になる前に、きちんと学校側に話すべきです。
    これは今時のモンスターの行動とは違います。
    最後まで子供を守ってあげられるのは親だけです。仕事を休んでも行動起こすべきだと思います。

    ユーザーID:3947651937

  • 明らかにおかしいのは担任教諭。

    トピ主さん・・・というよりも息子さん、本当に嫌な思いをなさいましたね。
    教員の端くれとして、このトピを拝見したときに「自分も気をつけねば」と思いました。

    結果から申し上げれば息子さんの担任教諭が一番おかしなことを言っています。
    確かに喧嘩をしたのはY君とNちゃんであり、当事者ではない息子さんが先生に報告に行った・・・そしてY君を止めなかったといってNちゃんに謝罪をさせられた・・・というのであれば、明らかに大人としての担任教諭の責任を放棄したと言って良いんじゃないか?と思いました。年端のいかない子供達の自治を期待したわけですから。勿論、小学校2年生ともなればある程度のことは理解できるでしょうけど、ブチ切れて大乱闘になっている当事者を体張って止めさせるというのは、場合によっては息子さんも怪我をするかも知れませんよね?そうであれば、知らせてくれた息子さんを褒めこそすれど、叱り付けてなおかつNちゃんに謝罪をさせるというのは生徒指導としては最悪ではないかと考えます。

    続きます。

    ユーザーID:4596485023

  • 明らかにおかしいのは担任教諭。 続き。

    続きです。

    今回連絡帳で女の子であるNちゃんを守らなかったとありますが、これが男女逆パターンだったら放置していたのか?とも受け取られかねない話です。

    間違った指導に対しては、お母さんであるトピ主さんが直接、担任の先生と話し合いを持つことをお勧めしたいと思います。担任の先生だけでなく、出来れば生活指導担当の先生(校務分掌で担当の先生がいらっしゃると思います)と校長先生或いは教頭先生といった管理職の先生を交えて話し合いをされることをお勧めします。

    お話を読む限りでは3年生に進級した時点で担任が変わりそうな雰囲気ですが、大変かも知れませんが、「大人として筋を通すべきところは通す」という態度を息子さんに見せてあげてください。息子さんもある程度大人になれば、世の中理不尽なこともある事を学ぶでしょうが、基本的には子どもである間は「理不尽なことは許されない」ということを教え込むのが先だと思います。

    すみません。もう少し続きます。

    ユーザーID:4596485023

  • あなたなに言っているんですか!!

    わたしなら校長に怒鳴り込みます。
    馬鹿も休み休みいえ、とその教師を問い詰めます。
    モンスターであろうがなかろうが関係ありません。
    そんな理不尽な理由があるものですか。

    そういう、物事の理がわからない人間が最近は多くなっています。
    教師は特に一般社会から隔絶されているためか、非常識な人が多いように思います。
    あなたのお子さんは絶対に間違っておりません。
    おかしな教育を行う教師に、逆に頭を下げさせてしまいなされ。

    ユーザーID:7520464952

  • 明らかにおかしいのは担任教諭。 終わり

    すみません。これで最終です。

    私の体験から、モンペと思われない方法としては話の焦点を一つに絞ることだと思います。「『今回の指導が』不条理なものであり、不必要な謝罪を強要されたことに対する謝罪を要求する」という点です。「先生は女の子には依怙贔屓するんだね。」という感情を息子さんに持たせないためにも、完全に話の筋を通して先生方へ話し合いを行うようにしてください。条理を尽くして話をすれば、担任・生活指導担当の先生・管理職のいずれかはちゃんと理解すると思います。

    この一連の書き込みは女の子を守らない・・・ということを肯定しているように解釈されるかも知れませんが、性別を問わず自分から暴力を振るうのは良くないことであることを指導することと、今回の話は別だと思っています。

    長々と失礼しました。息子さんの大人への不信感が少しでも払拭されることを心から祈ります。

    ※話を理解して書き込みしたつもりではありますが、見当違いと思われましたらスルーしてください。そのときは本当に申し訳なく思います。

    ユーザーID:4596485023

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