• ホーム
  • 子供
  • 排卵日に頑張れない夫に涙が止まりません。

排卵日に頑張れない夫に涙が止まりません。

レス312
(トピ主7
お気に入り739

妊娠・出産・育児

ナナメ

レス

レス数312

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
151180 / 312
次へ 最後尾へ
  • 検査は受けましたか?

    自然妊娠か人工受精の前に、まずはトピさんの体の状態を調べてもらいましょう。
    この時点で卵管閉塞など問題があれば、人工受精の意味も無くなりますから。

    卵子は12時間〜1日の寿命ですが、精子は3〜5日は生存するといいます。
    だから排卵当日より、タイミング的には前日の方が良いみたいですよ。
    なので週2回程度で仲良くしていれば、排卵日に拘らなくても大丈夫!

    排卵日に拘って夫婦仲が悪くなるのは、本末転倒。
    旦那さんもトピ主さんを悲しませたくて逃げているのでは無く、本当に出来ない状態なのに、更に鞭打たれている気分なのでしょう。

    でも普段は平気なら大丈夫!頑張って下さい。

    ユーザーID:3262933042

  • トピ主です4

    夫は子供が欲しい・・・嫌ではないことは確かです。
    将来の子どものこと話した時、身内のことをとても喜んで話し、優秀な遺伝子を受け継ぐだろうと饒舌で話が止まりませんでした。
    また私の友人の子が遊びに来ると、子どもから主人の膝に座りたがって甘えてジュースを飲んだり、子どもと接するのがとても上手です。
    でも二人ですでに幸せだと思っていて、私が子供がいないと幸せになれないから、私の幸せのために頑張ると言ってました。が、実際この状態です。

    よく気がつくので、私の微妙な態度の変化に「今日何かあったの?話してごらん」とすぐわかります。昨日はPCを見た目線で「ネットで面白いサイトでもあったの?」と小町に気付かれるかと思いました。
    排卵日のことも、みなさんがアドバイスに書かれたような色気で攻めたり、外泊したり、逆に無関心を装ったり、8年のうちに色々試しましたが空気と周期で分ってしまいます。

    ”トピ主です2”でお伺いした件についてありがとうございました。
    女と男では捉え方が違うのですね。女性の方でも男性の気持ちを充分にわかっていらっしゃる方がいるのに、私には理解できませんでした。

    ユーザーID:0957069732

  • お気持ちよく分かります。

    私は、トピ主さんの気持ちよく分かります。
    20年ほど前、無排卵月経で排卵誘発剤を飲んでました。
    毎朝、体温を測って・・。産婦人科にも通いました。
    逆立ちまでしませんでしたが、それに近いこともしました。
    生理がくるたびに、落ち込む私を見るのは主人も辛かったと思います。主人が協力的だったので乗り越えられました。

    トピ主さんばかり、責める方がいますが、排卵日の翌日に「今日ならいいよ」って言うご主人もひどいと思われませんか?トピ主さんがご主人の気持ちを考えてないというなら、ご主人もトピ主さんの気持ちを考えてないと思います。

    ナナメさま、8年間、お辛かったと思います。
    お気持ちよく分かりますよ。
    いろいろお疲れのようですから 少し、休まれてはどうですか?

    ユーザーID:9046128955

  • 話し合いが必要。

    ご主人は子を授かりたいのか、ちゃんと話し合って下さい。
    あなた、子供つくる気あるの!?みたいな責めではなくて
    「もしかしたら子供を望まなくなった?それなら私の態度はプレッシャーだったかな、なんて思ったの。」
    とご主人の気持ちを理解しようとする態度でね。

    正直、男性は8年も同じ気持ちで子作りに頑張れるのかな?と疑問です。
    男性はもっと高齢になっても子作り能力がありますので女性よりは
    呑気に構えてる部分はあると思います。
    もし8年ずっとこんな感じで「この日は絶対しなきゃ!」というプレッシャーがあったなら
    逆に「この日は絶対できない」とインプットされちゃうのかも。

    もし主さんが切り替えができるなら
    1年はお互いに排卵を気にしない。忘れる。チェックしない。
    したい時にする。
    諦めたらなぜか授かった、という話は何度か聞いた事がありますが
    そういうことなのかもしれませんよ?

    ご主人の習性(生理前後ならやる気がある)を逆に利用して騙す方法もアリだとは思いますが
    それでも話し合いは必要だと思います。

    ユーザーID:1266552291

  • ◆みなさん悠長ですねぇぇ。。◆

    不妊治療経験者です。
    皆さん方のレスを読んで、不妊に対する認識がまだまだ浅いんだなと実感しました。みなさん悠長なことをおっしゃるものだと唖然としました。

    不妊の定義は、
    日本では「通常な夫婦生活をもってしても2年妊娠しない場合」、
    欧米ではそれが1年です。

    まず、トピ主さんは結婚8年目、悠長なことを言っておられる場合ではないと個人的に感じます(もちろん治療全くなしの奇跡の自然妊娠があり得ないわけではありませんが)。

    不妊にはいろいろあります。
    卵子の質の問題
    無精子症など
    着床障害(黄体機能不全など)
    卵管閉塞
    ピックアップ障害などなど

    子供を望まれるならば、積極的な治療とご主人の理解が必要です。

    結婚したならば子供が欲しいのは当たり前でしょう?

    それを、気が乗らないなどの理由で拒否するご主人を擁護し
    トピ主さんを批判する意味が分かりません。

    妊娠率は加齢とともにさがります。
    そして流産率は加齢とともに増加します。

    32歳は決して若い年齢ではないと思いますよ。。
    今から、積極的に治療していくべきです。

    ユーザーID:9543001526

  • 男性に父親的率先力を求めても無駄‥

    ‥と、考えます。まだ父親でないし。

    わかってもらうの難しいですよ、無理。

    30過ぎた頃の女性の、排卵日への期待感は、
    今思えば本能的なものでした(生理あがったらなくなった)。

    こういうことは人間としての側面と、動物の側面とを
    分けて考えたほうがいいですよ。お相手の旦那さん然り。

    人間としての旦那さんは、結婚生活のため床を同じくすべき、
    でも、べき、というのを相手から言われると、
    角が立つのね‥

    で、男としての旦那さんを排卵日にクローズアップするのは
    女の役目となります。人間の営み話は急に男女の話になるのね。

    女としてその気になるように誘導するのが正解です。
    受胎したい本能をぐっとこらえ、弄ぶ楽しみに
    気持ちを集中‥。
    今マスターすると後も楽よ。

    後は出産という女性だけの楽みもあります。
    頑張ってその気にさせてあげよう!

    これをお読みの既婚の男性方、奥様のやる気の美しさ、
    かいがいしさを汲み取ってこそ男ですよ〜。
    恐いから、ママの後ろに隠れたい?
    そこで子供に戻らないでね
    (ママはそんな子に育てた覚えはないっす!)

    ユーザーID:0254206701

  • 毎日すればいいじゃん。

    月1回排卵日のみするよりも
    月30回してたほうが妊娠する確率あがりません?


    排卵日云々よりももっと愛し合いましょうよ。

    ユーザーID:4323629445

  • 横だけど、排卵日って違うんだね。

    排卵日って人それぞれなんだね。

    私は生理終了した直後が妊娠しやすいようで
    子ども作ろうと思って生理終了直後にしたHで妊娠しましたね。


    もしかしたらトピ主さんの排卵日がちょっと違うのかも?

    2〜3日起きに試してみては?

    ユーザーID:4323629445

  • 男性不妊の可能性

    私が無知だったらごめんなさい。
    血液検査で精子の状態は多分わからないと思うのです。不妊症の検査で、男性側は精液検査が必須だと思います。
    精液検査はなさってないのですよね?
    もしかしてご主人が拒否なさってますか?
    高度治療も嫌だとおっしゃってるようですが、ご主人にとってまず精液検査は屈辱的、かつもしその結果「男性不妊」だと言われたら男の面子が立たない・・・そういう不安を抱えてらっしゃるのでは?

    排卵日以外はOKってことはEDではないでしょう。

    ユーザーID:2131533654

  • ・・・理解できない

    ごめんなさい、女性ですがそこまでの気持ちが理解できません。
    そういう行為って結果のためにする!というよりも
    成り行きでするとか、気分が高まったからするものだと思ってました。

    もし私が逆の立場だったら・・・想像するだけで怖いです。
    もうそのことは忘れて、純粋に旦那さまとの生活を楽しみ
    好きだという気持ちを高めた方がいいような気がします。

    それにしても・・・ちょっとびっくりです。

    ユーザーID:9118555745

  • 量より質

    一点に集中するより、継続して愛し合うべきです。

    継続すると、量は減りますが精子の質は高くなるようです。

    ユーザーID:6197214294

  • 排卵日はずれてる気がする。。

    32歳妊娠後期のmimiです。

    私も子どもが欲しくてほしくてやっとできました。

    そのできた時は、基礎体温や子作りに集中していた中、知り合いと海外旅行に行こうかと言うことになり、排卵日とも重なる事からもう今月は諦めようと、基礎体温もなし、通院もなし!ということで全く考えずにラブラブしてた月でした。

    そしたらできてました。排卵日はいつもより早く来ていたみたい。旅行が楽しみで気分も良かったからかとも思います。

    自分は以外に思いつめてたのかなーと思います。あんまり考えすぎずにお互いが楽しくなれるイベントなんかで楽しんでは?

    ユーザーID:2311636745

  • 状況が改善されますように・・

    まるぽこうさぎ先生の「産婦人科って敷居が高い?」ってサイトご存知ですか?そこで読んだように思うのですが、排卵日だけを狙って夫婦生活しても妊娠しにくいそうです。先生は、「コンスタントに週に2回」とおっしゃっていました。頻繁に営みがあることで、体が「妊娠してもいいんだ」と感じて妊娠しやすくなるとか何とか・・・。

    でも、今のトピ主さんだと回数を増やしても、それすらも子どものため!!って感じで、かえって旦那さまを萎えさせてしまうかな・・・。きつい事言いますが、妊娠以前に夫婦関係の危機って自覚はありますか?トピ主さんの意識を変える必要があると思います。

    無理やりでも、趣味とか作って子作り以外のことに意識を向けた方がいいと思いますよ。旦那さまの気持ちが完全に離れてしまう事態を想像してみて下さい。孫の顔が見れないのと、娘が離婚してしまうのと、ご両親にとってどちらが悲しいと思いますか?

    ユーザーID:4140981177

  • 似たような状況でした

    うちの場合は夫が子供を欲しがらないため、排卵日のタイミングは避けたり、避妊したり。結婚して8年ですし、年齢も近いのでトピ主さんのとても気持ちはよくわかります。誤解のないよう言っておきますと、夫婦仲は至極良いです。子供を持つことに対する考えが違うだけ。


    申し訳ないけれど、トピ主さんが子供が欲しいという気持ちしか伝わってきません。ご主人のこと愛してます?ご主人は、尚更トピ主さんの心がわかりますよね。この状況を打破しないと、ご主人は変わらないと思う。排卵日がイヤというのは言い訳で、夫婦としての危機があるように思います。


    笑顔で排卵日がバレてしまうなら、毎日笑顔でご主人を迎えてあげましょうよ。笑顔で迎える…それって夫婦のあり方の基本ですよね。
    子供が欲しいという気持ちに凝り固まって、ご主人との愛情に溝が出来るなんてまさに本末転倒ですよ。もっとご主人のことを愛していきましょう。


    ユーザーID:8897248995

  • ピンポイントに誘うのはやっぱりなしでしょう。

    > 夫は子供が欲しい・・・嫌ではないことは確か
    > 私が子供がいないと幸せになれないから、私の幸せのために頑張る

    ご主人は、自分自身の気持ちよりも、トピ主さんの幸せのために「いると
    いい(いないと幸せでないらしいので)」くらいの感覚なんですね。
    そんな風に思ってくれている人に、種馬のような扱いをしちゃだめじゃ
    ないですか…。

    生理のタイミングを把握されているのだとしたら、排卵日(に限らず妊娠
    しやすい日)かどうか分からないように定期的に持ちかける、というのは
    難しいのかもしれませんが、排卵日「だけ」にピンポイントに誘うのは
    なしだと思います。
    ご主人は「妊娠してしまえばこっちのもの!」とばかりに相手にされなく
    なることを恐れているのかもしれませんよ。

    高度治療は嫌だと言われたのはいつのことでしょうか?
    関係を持つためにプレッシャーをかけられるよりも医療の手を借りる方が
    ご主人にとっては精神的に楽かもしれませんね。

    ユーザーID:5388111093

  • 負けないで

    ご主人擁護の意見もありますが…私はトピ主さんのお気持ちよくわかります。

    私も不妊ですが、子供が欲しいと言うわりに、全く正反対の行動ばかりする夫との生活に疲れています。

    試行錯誤しても授かれず→落ち込むを繰り返し、結婚生活自体が辛くなってきました。

    回数が増えた時は、毎日笑顔で出迎え、常に側に寄り添うようにしていましたが
    自分の中の悲しみや怒りを押し殺して無理していたのと
    夫がその状況に慣れそれまでと同じ状態になったので続けられませんでした。

    子供が欲しいだけで、なぜこんなに惨めな気持ちに?
    なぜ愛する夫からこんな仕打ちを受けなければいけない?
    こんな思いをしてまで子供は必要なのか?

    離婚した方が、彼の為にもいいのではと考えましたが周りに止められています。
    夫に甘えられず、本音も言えず苦しい日々です。

    だから自分と夫の為に、心療内科へ行くつもりでいます。
    それで気持ちが安定して、笑顔でいれるなら、その方がいいと思って。

    夫を変えることが出来ないのだから、自分が変わるしかないんです。

    何のアドバイスにもなってなくてすみません。

    ユーザーID:9782484249

  • 子供に固執し過ぎなのでは?

    血液検査をしてもらった時期はいつでしょう?
    年に4回は機を逃さず事を成し得ているのに妊娠していないようなので、
    ご夫婦共に今一度、詳しい検査をし直した方がいいように思うのですが。

    妊娠目的の営みを拒否する事ですが、男性によってその理由は様々でしょうから、
    ご主人と本音で話し合う必要があると思います。
    非協力的な様子からすると、トピ主さんほどは子供が欲しくない、という気はします。

    いつ何時でも子供の事が頭から離れないトピ主さんなので、
    子供を授かったら子供に自らのすべてを注ぐ事になりそうですよね。
    ご主人は、自分が種としての役目を果たした後は、トピ主さんにとって用無しな存在なるのかも、
    と恐れているのかも知れません。

    夫婦の生活を大切にしつつ、そこに子供が増える事で家族としての楽しい毎日が送れるかもね、ぐらいのスタンスであるという事をご主人に伝えてあげたら、子供を持つ事を前向きに考えてくれるかも知れませんよ…。

    ユーザーID:6214459994

  • 私も同じです

    うちも結婚して8年目です。
    私は今年35歳になります。

    いとこや友達、私よりあとに結婚した人たちは
    もうすでに二人目三人目がいます。

    仕事柄
    すれ違いの生活が多く私は思い切って1年前に仕事をやめました。
    はじめは私だけ気分一新、排卵検査薬を使って
    基礎体温とにらめっこしてましたが
    やはりどう考えても子作りは一人では出来ないので
    排卵検査薬だけはやめて
    「このあたりがチャンスだよ〜」って伝えてました。
    本当は「この日は絶対」って思ってたけどそれは伝えず
    何日か余裕を持たせて・・・。
    そういってもまったく頑張れない月もありました。
    そんなときは横に寝てる夫を見ると涙が出て寝れませんでしたよ。
    何回か軽い感じで排卵について話したり、なるべく明るく、
    そして休みの日は二人でドライブしたり冬は日帰りで温泉めぐったり。
    一年かかったけど、なんとなーく最近はすこし
    気にかけてくれるようになりました。
    そしたら私の心もなんだか楽になりましたよ。
    まあまだまだなんですが
    気持ちを楽に・・・ってことは夫婦そろって
    大事なことかもしれませんよ。

    ユーザーID:7764465025

  • 私も嫌です

    42歳、結婚13年目です。子供はいません。

    私は女ですが、排卵日に夫婦生活をするということ自体が嫌です。
    偶然なら分かりますが、狙って・・って。

    「自然妊娠」とはあくまで「自然に」授かることであって、排卵日を狙い撃ちするものではありません。
    よく排卵日に夫婦で頑張ったという話をネットで見ますが、妻の排卵日にウキウキとその気になるご主人は、男として完全に終わっています。
    普通の男性なら萎えるし、普通の女性なら排卵日を狙ってどうこうとは思いません。

    私たち夫婦は排卵日などまったく気にせず夫婦生活を送っており、これまで子宝に恵まれませんが焦りや後悔はまったくありません。
    子供が欲しい気持ちはありますが、それと排卵日がまったく結びつきませんし、また私がそんな気持ちになったら夫の心も離れていくでしょう。

    トピ主さん、マトモな夫婦になって下さい。

    ユーザーID:0057806672

  • お気持ちわかります。

    私も同じような状態です。
    正直排卵日以外に誘われたって、そんな元気あるなら排卵日までとっといて
    と思います。
    夫にその日が無理なら人工授精でもいいとも思いました。
    まさに本末転倒。ほんとに繊細なんですね。
    排卵日と聞くと萎えるって聞いて驚愕というか、なんて情けないと思ってしまいます。
    もし夫もそういう理由で非協力的ならがっかりです。
    今まで尊敬していたのもなくなりそうです。
    とはいえ子供の為です。女から誘うなんて考えられなかった私ですが、
    頻繁に誘ってみます。排卵日を織り交ぜて。
    トピ主さんも排卵日以外なら夫様は応じてくれるんですよね?
    なら嘘の排卵日を演じて、がっかりしたふりして夫の誘いに応じてみるのはいかがですか?

    すべては子供の為です。私も涙したこともありましたが、そう言い聞かせてきました。
    あきらめずに頑張ろうと思います。

    ユーザーID:8384622129

  • 彼いわく排卵日は余計にその気になると

    結婚はしていないので当てはまらないかもしれないけど…男性でも人によると思います。
    私の彼はこのトピを読んで、排卵日だったら余計にその気(笑)になると言ってました。(誤解のないようにつけたしますが私達は避妊してます)
    あくまで彼の言い分ですが男には妊娠させたい願望があるとの事です。

    トピ主さんのご主人は妊娠しない日にその気になるという事は…本心では子供を望んでいないんじゃないか?と感じてしまうのですが…8年も「頭が痛い」と逃げ続けるのは本当にプレッシャーだけの理由ですか?

    ユーザーID:4895489427

  • 諦めたフリをする

    今の旦那さんは親に勉強しろしろ言われて
    「分かってるって、あと10分たったら始めるから〜」
    と言いながらいつまでたっても取り掛からない小学生のように思えます
    (失礼な例えでごめんなさいっ)

    少しの間(例えば3ヶ月ぐらい)排卵検査薬を使うのを辞めて
    頑張って他の事に夢中になってみてはいかがでしょうか?

    すると旦那さんは
    「あれ?最近排卵日キターの雰囲気が漂ってこないぞ!?」
    となって、あわよくば
    「ナナメは子供を諦めたのかな?」って思ってくれたら
    そこで初めて真剣に自分は子供か欲しいのか欲しくないのか
    考えてくれる気がします。

    そこで自分も子供が欲しいんだ!って再認識できれば
    もっと協力的になってくれるのではないでしょうか?

    私も6年間子供が出来ず、人工授精を何回もやっても駄目でしたが
    引越しでバタバタしていて病院に通う暇がなく、捨て試合(笑)
    だと思っていた月にひょっこり妊娠しました。

    ナナメさんの気持ち凄く分かるので応援してます!!

    ユーザーID:2970292314

  • いっそのことステップアップがお勧め!

    お気持ちとてもよくわかります。
    私も不妊の39歳。治療も休みがち、諦めがちです。

    毎月の貴重な排卵日なのに・・とキリキリしてしまうトピ主さんのお気持ち、それなのに旦那様がその気持ちを理解してくれない、非協力的だ、と思ってしまうお気持ち、とてもよくわかります。
    何故なら私も全く同じ気持ちだから。

    私は体外授精までステップアップしていますが
    夫はなぜか協力的になりました。
    排卵日だから、と妻側から言われるとプレッシャーになって嫌な気持ちになるみたいですよ。夫も体外受精の方が気が楽だ、みたいなことを言ってました。

    それか旦那様はあんまり子供欲しくない??のかな?
    説得難しいですよね・・・

    ユーザーID:6753078019

  • 排卵日を意識させない

    ってのはどうでしょう。
    一日ずれても妊娠する時はするもんです。
    一年くらい、だんなさまには黙って、その日にイタす事にしてはどうでしょうか?
    関係ない日は大丈夫なんでしょ。
    つらいと思いますが、頑張りましょうよ。ファイト。

    ユーザーID:3777578215

  • 欠席裁判したいだけ?

    まあ女性のレスが圧倒的に多いだろうから、感情的、女性の視点に沿った意見が多いのでしょうが。

    で、「夫が悪い」とレスして、トピ主さんに何のメリットがあるのでょうか。

    「ねぇ、そうでしょそうでしょ! うちの夫ってサイテイよねー」

    と言い合う以外、なんの役にも立たないと思うのですが。

    ユーザーID:9832744128

  • みんな正論っぽいけどおかしくないか?

    トピ主が悪いとか旦那が悪いとか、種馬は気の毒だとかみんな言ってるけどおかしくないか?

    男がデリケートなのは当たり前だけど、女ほどデリケートじゃないよ。
    そんなん男の言い訳か、分かったフリをする女ぐらいだよ。

    結婚して8年でしょ?
    ちょっと酷い言い方かもしれないけど、正直飽きたんだと思うよ。男なんてそんなモン。
    出会って最初の3年くらいはサルみたいにしたがるけど、4年目からはあら不思議。強烈な性欲はどこへ行ったのやら・・・。

    旦那さんは30代半ばから40代ぐらい?
    ちょうど脂が乗ってくる頃だから、今は仕事の方が楽しいんじゃない?

    あと、浮気を匂わす様なコメも見えたけど、嫉妬深い旦那なら逆効果だから注意ね。

    旦那さんと話し合うなら、「子供が欲しくないのか?」じゃなくて、「私に興味がなくなったの?」って聞いてみるといい。

    所詮SEXなんて、男から見たら子作り以上に欲望を満たす手段でしかないから、子供のためのSEXなんて重荷でしかない。

    貴女も排卵日などと言わずに、排卵日付近に純粋にSEXを楽しめばよろし。

    ユーザーID:7893193455

  • トピ主さん頑張って!

    トピ主さんが排卵日以外の全ての日の子作りを拒否されるのでない限り
    ご主人に問題有りと考えます。

    日常と化した夫婦生活には、お互いの気持が高まって事をなす日があれば
    どちらかが積極的になり乗り気でない配偶者が付き合う形になる日も有るのでは?

    なぜ”したくない気分”の男性だけがこれ程擁護されるのでしょう??!

    妊娠に向けての義務感が嫌だそうですが、実際ご主人は妊娠を希望されているのですよね?
    排卵日付近にタイミングを取らない限り妊娠することは有り得ません。

    年に12〜3回しかチャンスが無く、尚且つ加齢と共に妊娠率は確実に下ります。
    その時間経過を女性がどれ程恐れ苦しんでいるか全く想像つかないのでしょうか?
    結婚したてでせっつかれているのなら兎も角…8年はどう考えても長いと思います。

    勿論トピ主さんにも改善の余地はあるかと。
    長い夫婦生活でご主人の性格が判っているのだから余計なプレッシャーを与えずに上手く排卵日にタイミングを取れるよう多少の演技も必要ですよね。

    無事に妊娠して可愛い赤ちゃんが授かる事を心からお祈りしています。

    ユーザーID:1269064290

  • 質問:トピ主さんは不妊なの?

    何度もすみません。
    不妊症経験者の方や不妊に詳しい方が書かれているように、トピ主さん夫婦が「週二回以上行為があるが一年以上妊娠しない」に当たるのかが気になります。それにより皆さんのレス内容もアドバイスも変わると思いますよ。

    どうも
    >誘われても「排卵日にしなかったのにできるか!」
    >排卵日以外に誘われても私が嫌になります…
    などから見て、トピ主さんは条件をキッチリ満たしてるのか疑問です。
    排卵日以外はトピ主さんが拒み、排卵日は旦那さんが拒む様子を想像してしまいます。(さすがにお互い頑なに拒んでレスだとは思ってませんが、トピ主さんが3〜4回に一回嫌々ながら受け身で応じるとか…そんな感じかなぁと。それならトピ主さんと同じように旦那さんが「他の日はあんなに嫌そうなのに排卵日ってだけで誘われたって、馬鹿みたいにホイホイ喜んでできるか!」って気持ちになっても仕方ないかも)

    とはいえ週一回でもコンスタントに行為がある上での8年なら、病院で詳しく調べてみたほうが良いとは思います。旦那さんが嫌がってるならまずはトピ主さんだけでも。

    ユーザーID:7931837745

  • 一つのやり方

    8年×4回で32回失敗?排卵日の計算合っていますか?

    友人は3年がかりでもっときついノルマ(女の子じゃなきゃ嫌)を達成した後、奥様とはしなくなってしまいました。こんな事にならない為に...。
    ご主人の○○の運動率が低いという事ならば、下記の作戦をお試し下さい。

    1.夫婦共に排卵日を忘れる。(夫婦共にプレッシャーから解放される)
    2.Week Dayはひたすら我慢。(ご主人に出させない)
    3.木曜は禁酒、禁煙、睡眠時間多め。(夫婦共)
    3.金曜又は土曜の夜にする。貴女はそのまま寝る。(お約束にする)

    こんな感じで生活してみると、男は驚くほど燃えます。(下品ですいません)
    特に2.3.がポイントです。
    薄い、運動率が悪い等々、男性側に問題がある場合は貯めさせるのが一番です。
    ご主人が子供を本気で望み他(自分を含む)で出していなければ、成功すると思います。

    ユーザーID:9138145260

  • 相手の立場

    男は面子にこだわる生き物だと思います。そこのところ、よくわかってあげてくださいな。
    現状男にはつらい立場だと思うのですが
        今月の排卵日にトライしたら(ダメだった)トピ主溜息(はぁぁぁー無駄だったー次、来月頑張ってね)
        オレってダメ?オスとしてダメ? と感じたとすれば、絶対排卵日にしたくなくなりますね。
        毎月、自分の生殖能力の低さをなじられるのはつらいですよ。
    しかも(わたしには問題ないみたい)ってトピ主さん、あなたが夫の立場だったらどうします?
     
        

    ユーザーID:0916067535

先頭へ 前へ
151180 / 312
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧