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排卵日に頑張れない夫に涙が止まりません。

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妊娠・出産・育児

ナナメ

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  • 論点がずれている

     ナナメさんは子供が欲しいんですよね。それなら、まず子供が出来ない原因を考えないと。年4回、8年で30回以上も貴方が考える排卵日に愛し合ったにも関わらず、子供が出来ないなんて変です。原因として考えられるのは3つです。貴方に不妊の原因がある。貴方の夫に不妊の原因がある。排卵日が間違っている。
     まずご夫婦できちんと不妊検査をしましょう。血液検査で判る事は高が知れていますし、以前検査された時と現在では状況が変わったかもしれません。
     排卵検査薬は、100%の確立で排卵日を特定できる薬ではないそうです。排卵検査薬を解説したページでは、陽性になった当日、翌日、翌々日に愛し合うと妊娠確率が高いと説明されていました。ナナメさんの様に翌日のお誘いを断るようでは、子供なんかいらないと宣言しているようなもんです。つまり、精子の受胎可能日数を考えると、陽性になってからの一週間が排卵の可能性が非常に高い日だと考えるべきではないでしょうか。多分人によって体質が異なる為正確な予測が出来ないのだと思います。

    ユーザーID:3799012559

  • 力抜いてみませんか?

    病は気からとか、気は心とか言いますね?
    気持ちが向かわなければ、体はそれに合わせるでしょう?
    そんな状態で協力しろだの当然だの言われてもそりゃムリというものです。
    私は女性ですが、気乗りがしないなら女性だっていやでしょ?
    男性だって同じでしょ?

    男だの女だのじゃなくて、お互いの接点じゃないかと思います。
    協力しろ!頑張れ!子供は義務だろ!…って、精神的に弱っている人に
    言ってはいけないオンパレードみたいじゃないですか。

    ユーザーID:8980674196

  • 8年は長い・・・よく耐えました

    子供を望んでいる奥様にとって8年・・・、あまりにも、あまりにも長い。
    それも治療中、とかではなく夫の協力不足。
    他人事ながらなんて冷たい旦那だ!と憤ってしまいました。
    奥様の苦しみを判ってくれないの??

    夫は種馬ではない、といった短絡的な意見がありますが、子供を希望している人に言う台詞ではありません
    不妊で悩んだことのない人の意見でしょうか。
    そういった意見は聞き流してください。


    えーっと参考になるかわかりませんが、私が病院で不妊治療をしたときには、
    「○○日に旦那さんと関係を持ってください、その翌日に検査に来てください」
    と言われたことがあって、検査に行くと、動き回る夫の精子を見せてくれました(膣内から検出したのかな)

    なので、精子を取得することはできるのかな〜と思いました。
    (違ってたらすみません、誰か詳しい方いないかな?)

    他の方の意見にもありましたが、人工授精を試すのもいいかと思います。

    でも、何はともあれ、ストレスが一番の敵です。
    一度旅行にでも行ってストレス発散しましょう!

    ユーザーID:2968000493

  • 旦那の苦悩

    トピ主さん、プレッシャーかけてることはわかってるようですね。

    私(既婚男)がそうでした・・
    妻がカレンダーに印付けてたんです。
    排卵日に『H』というマーク。。

    引きました・・重い。。
    強制作業というか役割というか、、その日、"抱きたい"なんて気はこれっぽっちもおきませんでした。
    今日だよ! と口に出す作戦から 雰囲気作りという作戦にでてきましたが、妻の排卵周期くらいはわかります。
    その役目の日は胃の底が ずーん と重くなる感じです。
    スケジュールされた仕事じゃない!毎月すごいストレスでした。

    旦那さんと話合うとのことですが・・藪蛇にならなければいいですね。。

    私、子供は大好きで何人でもほしいのですが、でも なんだかんだ言って逃げた苦痛の日々が4年間続きました。
    が 『H』の日じゃなく別の日に、お互い なんとなくする気になって行ったのがあたったんだと思いますが、
    念願の第一子を授かりました。その後、プレッシャーをかえてくることもなくなった2年後に第2子を授かりました。

    言い方悪いですが、ヤりたくなったときにやる!が鉄則と思いますよ。

    ユーザーID:7041876972

  • それはご主人が悪いと思います。

    私も不妊治療していました。トピ主さんだって、そんな日にちを決めてしないといけないのは嫌ですよね。それは男だけではないはずです。ご主人は本当に子供がほしいならそれに答えるべきです。
    結婚されて八年も子供ができなければ、あせりますよね。さらに、ご主人は高度医療は嫌だというなんて、トピ主さんの気苦労は大変かな・・と思います。まずは、ご主人が本当に子供がほしいのか、また女性は年齢によって妊娠しにくくなるということを一度きちんと話し合ってはどうでしょうか。
    さらに、ご主人の精子の元気は日によって違うと思います。今後ストレスなどでさらに元気がなくなってくることはあるかと思うので、また調べてみるのもよいかと思います。

    ユーザーID:6131255490

  • 夫婦のこと

    夫婦のことは夫婦以外の方が事情を知っているわけないと思う。
    周りの人は、あなたが影で泣いてるなんて知らなくて当然。

    言い方キツくなりすいません。ただ、あなたが生涯共にしたいと思った相手が旦那さんなんだし、旦那さんを嫌いにならないでほしい。


    まずは改めて旦那さんを愛おしく思う事から始めては?

    私は、まだ結婚していないし子供作る環境でもないので偉そうな事を言えませんが…

    彼と一緒にいてスキンシップしたり、仲良くしたりする事が好きですよ。付き合いが5年ほど立ちますが、マンネリ化する事もなく毎日一緒に朝起きたらキスしたりハグしたり、帰ってきたら彼にくっついたり…排卵期だけではなく、日頃からそーゆースキンシップの時間を持つ事が大切だと思う。

    ご主人はあなたの事を分かってあげないとダメだし、またあなたもご主人の事をわかってあげない事には歩み寄れないと思う。夫婦なので、嬉しい事は2人分だし、悲しい事は半分でいいんじゃないですか。それぞれが悩んで抱え込まないで2人で分かち合って下さい。

    ユーザーID:8675709214

  • 本末転倒の意味が違うのでは?

    まぁ、結婚する理由は人それぞれだとは思いますが、少なくともトピ主さんは子供を産む為だけに結婚したのですか?
    俺から言えるのは一つ、結婚して子供を産むだけが幸せとは限らないと思います、些細な事が離婚の原因になると言いますし
    トピ主さんの夫も、仕事で色々疲れてるというのも、あるでしょうし、どうしても子供を作りたいのなら、精の付く料理を普段から食卓に出してみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:2974115714

  • 旦那さんに同情します

    私もだんなさんの立場だったら、いやになっちゃうだろうね。
    こぐまちゃんがコメントされている内容がずばり。
    あんまりしつこいと、旦那さんに逃げられちゃうよ。
    主さんのあせる気持ちもわかるけど、あまり精神的に追い詰めるとそれってDVになるよ。

    ユーザーID:6814727653

  • それは言い訳

    旦那さんは子供が本当にほしいのでしょうか? ヤル気がおこらないとか、言うのは単なる言い訳なんじゃないかと思います。

    うちは、結婚して4年子供ができませんでした。もう高齢出産の年になるので、病院で何か問題がないか調べてもらうと、トピ主さんと同じように私は問題がありませんでしたが、夫の精子が元気ないという結果でした。

    そこで、無駄に挑戦するのでなく、排卵日をしっかり調べて頑張ろうということになり、排卵日のときには、どんなに疲れていても気分を切り替えて頑張ってくれました。

    今、妊娠7カ月目です。

    ですから、旦那さんに一度、本気で子供がほしいのか確かめたほうがいいと思います。あいまいな返事だったら、本気ではないのかも。

    うちは35歳をこしてましたから、若い人たちのように「何か知らないけどできちゃった♪」ということは起こり得ない、と私も夫もしっかり受け止めていましたので、多少、義務的、強制的な雰囲気でも、排卵日には頑張りました。

    お互いに子供に対して温度差があるのかもしれないですね。

    ユーザーID:4912310922

  • 「排卵日」だけにこだわるなんて盛りのついたメス猫みたい

    トピ主さんにとって、ご主人は「子種を提供する存在」でしかないんでしょうか?
    トピのタイトルや内容を読むと、そうとしか思えないんです。

    ご主人は、トピ主さんのその考えを敏感に感じ取ってるんじゃないのかな?
    「子作りマシーン」と思われるのが嫌なんじゃないかな?

    子供>ご主人、だったら、さっさと離婚して新しい種を見つけた方がいいですよ。

    ご主人>子供、だったら、排卵日にこだわらず、気分が乗った日に夫婦生活をすればいい。
    運が良ければ、子供を授かるかもしれないし。

    こちらのトピはご存知ですか?

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0311/300747.htm?g=11

    こちらはご主人が子供を望み、奥様は頑として子供を望まない夫婦です。
    奥様は家を出てしまったようですが。

    子供を望む人、望まない人、同じ女性でもまっ二つですね。
    でもあんまり「子供子供!」「排卵日!」って言ってると、ご主人も逃げちゃうかもね。

    ユーザーID:4558074178

  • 横ですが

    採精より採卵&その後のほうがはるかに辛いと思います。物理的に。
    辛かったと仰るのは精神的にだと思いますが、奥様のサポートはなかったのでしょうか?
    その後のステップの高度治療に比べたら、AIHはまだ自然に近いものだと思います。

    ユーザーID:6220153536

  • そこまで

    >私は8年間、一日も泣かなかった日はありません。

    そこまでだったら別れたほうがよくないですか。

    ユーザーID:4756684564

  • 1.ウチもまったく同じでした。笑

    トピ主さんの気持ちは良くわかります。私もそうでした。ウチは現在不妊治療中です。

    8年も頑張ってるんだから当然ダンナ様の気持ちも考えたり、誘い方を考えたりいろんな事試されたんですよね。 排卵日だから今日じゃなきゃダメっ!って言うのはしょうがないですよね、その日じゃないと子供は出来ないわけだし。 
    ウチの主人も「今日は無理かも・・・」とかやってる最中に「あ〜・・ダメだ・・・」とかしょっちゅうでした。笑 
    でも妊娠希望カップルにとって排卵日がどれだけ大事なのか 1ヶ月に1回しかないチャンスでそれを逃すとまた30日待たなくちゃならないんだとか、アタナのやる気に合わせて排卵してあげたいけどそれが出来ないとか、他にもダメになる男性はたくさんいるんだよとか・・・・・相当いろんな事話しました。 

    結果、主人はバイアグラをもらいに病院に行ってくれました。
    私はアメリカ在住ですが(主人は日本人)医者は「良くある話!」と一笑したそうです。 不妊で悩むカップルの半数以上は「排卵日にHが出来ない」と言う問題を抱えてるみたいですよ。 よく不妊掲示板でも見かけます。

    ユーザーID:6639705565

  • 2.ウチもまったく同じでした。笑

    再投稿です。 

    不妊治療に入ると最初はタイミング療法から始まると思うので、ダンナ様は今まで以上にプレッシャーを感じると思いますよ。 お医者様が指定する「その日」にHをしなくちゃならないので。 それが出来るように2人でお話ししてダンナ様には「今日は子作りの日♪」って思える様に頑張ってもらえるといいですね。

    ウチは私の不妊治療と同時進行で主人の精子検査もしました。(3回も)
    これも男性には負担になると思いますが、ダンナ様に「必須だ」と言う事もあらかじめ伝えておいた方が良いと思います。 心の準備って必要ですからね。
     
    人工授精も体外受精もダンナ様の精子が必要なので採取になります。 繊細な男性には本当に大変な事だと思うし、頭が下がります。

    いろんな事をごちゃごちゃ書きましたが、人工授精をするにしてもダンナ様の協力が必要なわけだしその前にタイミングを進められると思うので、もっと色んな情報をダンナ様に伝えてあげるのが良い結果につながると思います。
    男性側の気持ちも考えてあげながら一番良い方法を見つけてください。
    妊娠できる事を祈ってます。

    ユーザーID:6639705565

  • 旦那目線で考えてみたら?

    トピ主のレスしか見てませんが、

    > でも排卵日以外だとヤル気があります。

    > しかし私に言わせればそれこそ「排卵日にしなかったくせにできるか!」となってしまいます。

    旦那からすれば「トピ主は排卵日だけヤル気がある」ように見えるのではないのかな?
    これだと旦那としてはツライね。種馬としてしか見られていないようで。

    排卵日を意識せず、今までやったことないプレイを色々試してみて
    夜の生活を楽しむ事からやり直したらいかがでしょう?


    ただ、ヤル気満々な女性を見ると冷める男性もいますので
    まずは旦那さんに好きなプレイを聞いてみると良いかもです。

    ユーザーID:5585314316

  • 排卵日だけに固執しないで

    はじめまして。不妊相談に携わって10年目のグランマスミと申します。週に2回ほど自然な夫婦生活があることが、自然妊娠の近道ではないでしょか?排卵日に特化してパートナーに無用な圧力をかけては、本末転倒。そのあわせかたを6周期試して挙児出来なければ専門家に相談をしてみて下さい。各都道府県に不妊専門相談センターが設置されます。電話相談や面接相談かあります。情報や心配事の傾聴をしています。
    高度不妊治療の末にやっと子宝に授かったカップルで、離婚の危機の方もあったり。逆に相手とせめぎ合いながらも、半分を見つけ出して思いやりながら乗りきった方とあります。争ってばかりの中にコウノトリはなかなかおりてこれません。お幸せをお祈り申し上げます。

    ユーザーID:2326057028

  • リラックスリラックス

    人間の体って不思議なもので、意識したり、意気込んだりすると
    体が緊張して体のリズムが崩れたりするものなんですよ。

    実際、今の旦那様がそうでしょ?
    私もそうでした。

    まず二人ともリラックスを心がけないとね。
    よく言われる事でしたが、うちは諦めた時に妊娠しました。

    夫婦関係ギクシャクしたのちにできた子供でも嬉しいですか?
    私は夫婦仲良く思いあってその結果じゃないと嬉しくないな。
    子供とは本来そういうものです。

    ユーザーID:4575135714

  • ナナメさん頑張れ!きれいごとのレスに負けるな!

    みなさん旦那さんの気持ちを訴えるひとばかりですね。

    子供を作ると決めたことは二人で決めたことです。
    子供は愛の結晶ですが、誰もがすぐに作れるものではありません。
    お互いの協力と理解がないと出来ないんです。
    奥さんだって、体調管理から検温から毎日頑張っているんです。

    旦那さんはそれをちゃんと理解していないんだと思います。
    自分も1人目を作る時は同じでした。いざこの日に子供を作るとなると、
    普段とは気持ちが違ってしまい、弱気になってしまいます。緊張するんですね。
    私は精力剤みないなものを飲んで、自分に気合を入れました。
    ちょっと違うのでは?とも思いましたが、本気で子供が欲しかったからです。

    ナナメさんも年齢や成功率を考えると焦ってしまいますが、
    二人での共同作業ですから、グッと堪えて義務的な雰囲気を出さずに、
    「あなたの子供が欲しい」、「二人の愛の証が欲しい」と心からの言葉を
    口に出して伝えてみて下さい。

    ウチは先月二人目が産まれました。二人目は普通に愛し合って自然に妊娠しましたよ。
    ナナメさん、悪い意見は聞かずにファイトですよ!

    ユーザーID:2501667597

  • 夫の気持ちも考えてあげて!

     これは夫が責められるようなことなのですか??? 子宝が授かる可能性が少しでも高くなるよう排卵日に合わせたいというあなたの言い分もわからなくもありませんが、夫だって生身の人間。本当に体調が悪い時もあるでしょうし、突然休んで職場に迷惑をかけないように何とか体調を整えようと少しでも早く眠ろうとしているのかもしれないのに、そんな態度では夫婦関係が冷え切ってしまうのも無理もないと思います。
     回りからいろいろ言われて神経質になっているのかもしれませんが、まずは夫婦関係の改善が最優先のような気がします。
     

    ユーザーID:6587723140

  • 主さんだけが悪いんじゃないでしょ…

    だって8年でしょ?
    そりゃ大事な日だって言いたくもなる。

    そもそもしたくないんじゃないんだし(他の日ならするわけだし)、それにも拒否してないし、自分だけ排卵日に頭痛いとか言い出して、協力的じゃないの旦那じゃん。
    そりゃムード云々もわかるけど、その域じゃないでしょその状態。

    ちなみに皆様の言うように排卵日はずれますから、主様が話し合う以外に、意識しすぎない方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:3501019611

  • お気持ちわかります

    お気持ちわかりますよ。うちもそうでした。現在は、そろそろかなーと言うと、「がんばるぞ!」と、言ってくれるようになりました。でも、それまでは、「あさって、俺が休みだからあさってにやる。」とか、嫌な顔をされる日々でした。

    でも彼の都合ではやっぱりだめなんですよね。こちらの都合もありますし。
    なので、何度も、何度も話し合いをしました。女性の生理から妊娠する仕組み、一ヶ月に一度でどれだけタイミングが大事か。責めるのではなく、説明ですよね。もちろん、病院で検査しました。私も、だんなさんも。それも、とまどっていたけど、納得してもらい、何とか検査できました。そしたら、二人とも問題なし。 問題ないとわかってなお安心。

    だんなは、決められた日じゃなく、お互いが求めたときにすればいい。やればできるだろう。って、考えていたようです。でも、現実として数年たっても子供は授からないし、女性の妊娠できる期間はきまっているから、と、何度も何度も話し合いました。今じゃ、無理しなくていいから、大丈夫だったらお願いって言うと、いやいや、今日もがんばるから、と、協力的になりました。今は、感謝しています。

    ユーザーID:8203285809

  • トピ主です6

    みなさまにも千差万別の大小悩みがあると思いますが、見ず知らずの私の悩みに気を留めて考えくださり、数行でも書き込んで下さった行為を昨晩考えて、ご親切なみなさまに涙が流れました。
    励ましてくださった方、もし私がこの立場じゃなかったら無関心だったろう感情を理解してくださり、さぞかし成熟された心の方々と思いました。
    主人を案じてくださった方、主人の気持ちを代弁してくださってありがとうございます。反省してます。私と結婚しなければ夫は何不自由なく幸せだったろうと申し訳ないです。
    同じような経験をされている方、私だけじゃないとびっくりしました。赤ちゃんが欲しいってシンプルな願いだと思っていましたよね。こんな段階で防壁が入るとは。

    10年以上の近い付き合いなので、新婚3、4年なら可能だった2日おきの夫婦生活は今さら難しいのと、それさえ子作りのためだと解釈されそうでできません。

    このまま病院に行かなかなかったら、精神科に行ってしまいそうなので、
    一部の方が心配してくださったように、病院での治療をする時期だと強く思い、話し合いをしました。

    ユーザーID:0957069732

  • トピ主です7

    治療に対しては納得がいかないけど子供ができれば越したことがないと、どっちつかずの反応で、「妻の人生を無駄にしてしまい最低な男だ」で話し合いを締めくくろうとしたので、
    私は「高級車を買ったりあなたが欲しいものは手にしてるけど、私は子供が欲しいそれだけが望みで、物欲を求めたことは一度とないし、未来を二人で築きたい。今頑張らないでいつ頑張るのか。あなたの子供だから欲しい」など感情をむき出してしまいました。
    「治療費は関係ない、倫理的にヤダ。来月こそ頑張る。」というので、とにかく専門家の話を聞いてもらって主人に理解してもらわないと話にならないと感じ、プレッシャーばかりかけて申し訳ないと謝り、なんとか病院に行くだけは了承してもらいました。人為的な治療に漠然とした嫌悪感がある夫ですが、今回バイアグラを使っても無理だったことで潮時だと感じたようです。

    私はやるだけやって、それでも無理だったら諦めも付きます。
    数十年前なら一生子供が持てなかったと思うと恐ろしいです。今は高度技術によって最後の砦が残されているのですから、本当に有り難く思います。
    主人が専門家に納得してくれればと願います。

    ユーザーID:0957069732

  • レスします。

    当方男性で、主様の気持ちも分かります。
    が、男性機能はスイッチが入るように機能するとお考えでしょうか?
    バイアグラのんだって、意識がそのモードにならなければ機能が有効にならないのです。
    排卵日に出来ない罪悪感で余計に機能しなくなることは十分あり得るのです。
    そこまで追い詰めるのは逆効果だと思いませんか?
    指定の日に行為をおこない出来なくて、妻が真っ暗になって家庭がつまらない・・・
    結果を求められる日にするのが恐いってなっているかもしれませんよ。
    普段から仲良くして、日常的に行為がある状況にしておくべきです。

    女性陣で、女性の苦しみは理解されないのかって書き込みもありますが
    そんなことは分かった上の話です。
    スイッチが入るように機能がONになってできるなら、そんな楽なことはありませんよ
    本人でも扱いかねる部分があるのです、多分に精神的なところでね。
    そこが、精神的に苦痛でも物理的に受け入れることの出来る女性には理解できない部分かもしれませんね。

    ユーザーID:1674267499

  • トピ主さんはなぜ話し合った結果を引っ張っているのですか?

    トピ主5(3月20日 12:51)
    >ここまでみなさんにご意見していただいたのに現実がこのままじゃ意味ないので夫と話し合いました。

    トピ主6(3月21日 12:02)
    >一部の方が心配してくださったように、病院での治療をする時期だと強く思い、話し合いをしました。

    どうしてその話し合った内容を書かないのでしょうか?

    ユーザーID:4895489427

  • 大丈夫

    >主人を案じてくださった方、主人の気持ちを代弁してくださってありがとうございます。反省してます。
    >私と結婚しなければ夫は何不自由なく幸せだったろうと申し訳ないです。

    誰と結婚しても、何不自由なく なんて、ないですよ〜
    時間があってカキコしているのだから、
    少なくとも、私の方の心配はしないでくださいね…。

    デリケートな問題をここに書き込んだこと
    その反応の内容を考える事に追われる自分…
    ナナメさんが妊娠に悩んで、ご主人のことも考えて悩んで
    というのは、ナナメさんのかき込みを見て
    十分伝わっていると思います。
    その上でのいろんな価値観での、沢山の考え方です。

    大丈夫です。 方法、見つかりますよ。

    方法の誤りを正すのは◎ですけれど、
    ナナメさんご自身を否定するのは×ですよ。
    二人での作業で一番大変なのは、正に「足並みを揃えること」です。
    一番むつかしく、デリケートでありながら、
    意外に単純…という、微妙な分野に取り組んでらっしゃるのです。
    悩むのは◎。でも悩みすぎは×。
    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:4647809277

  • アメリカのドラマ

    セックス・アンド・シティーに、あなたとそっくりな登場人物が出てきます。なんでも努力して欲しいものを手に入れてきたお嬢さまで、子供だけが「夫の非協力な態度」によってできない、シャーロットという女性です。とても優しい医師の夫は激務の仕事で大変疲れているのに、子作りのために専業主婦になった彼女はそのことしか考えられません。結局、夫から「結婚する前に、お互いの欲求をもっと話し合うべきだった」と言われ、別居、そして離婚に至ります。

    そして驚くような後日談もあります。。。よかったら、このエピソードのあたりだけでもご覧になってみてはいかがですか。

    ユーザーID:6458498236

  • 同じ経験ありました

    うちは海外転勤のきかけで不妊治療をやめ、子供作らなくでもいいや、2人だけの
    生活にしようと合意した後、赤ちゃんが勝手に来ました。
    ストレスは不妊の最大の原因らしいですよ。

    お幸せのように!

    ユーザーID:9992956472

  • 夫を責めているのは無知

    排卵日に気分が悪い。不能になる。
    これって既に立派な精神面の病気ですよ。
    原因は当然妻(トピ主)

    これで、夫が悪いを言う人は
    「鬱になるのは本人が怠けているからだ」
    と時代錯誤のことを言う人間と同じですよ。

    男性は「ダメな時はダメ」なものです。
    主に精神的なものが原因ですが。
    で、その精神的な面を「夫が悪い」と言うのであれば、
    既に「鬱は怠け病」と切り捨てる、無知丸出しの人間と同じレベルですよ。

    その辺理解していますか?

    ユーザーID:2749838474

  • 知りもしないで

    「子供は授かりもの」

    したり顔でそう言っている人達は、
    不妊を経験したことがないんでしょうね。
    トピ主さんは妊娠希望8年目にもかかわらず、授かっていないんですよ。
    それにもっともらしいこと言う割にアドバイスは無しなんて、
    レスしない方がマシでしょう。

    私も子供を希望していますが、
    不妊治療をしていた男性から話を聞き
    男性は想像よりはるかにデリケートなんだと知りました。
    だから、誘う時の雰囲気作りはかなり慎重です。
    「排卵日」という言葉を出したこともありません。

    ちなみに、うちの場合だけかもしれませんが、
    生理的になのか、明け方の方が夫は反応がいいです。

    あとは、まずトピ主さんだけでも、不妊治療専門の病院に
    かかることをおすすめします。
    いや、すぐにでもかかるべきです。

    ユーザーID:7291761342

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