排卵日に頑張れない夫に涙が止まりません。

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ナナメ

子供

こんにちは。

妊娠希望8年目の32歳主婦です。
高度治療は嫌だという夫と自然妊娠を試みていますが、排卵検査薬でラインが出た日の夜、どうしても子作りできません。

理由は頭が痛いだの、仕事で嫌な事があってヤル気が起こらないというのです。そんなことが度重なり8年目と言っても、排卵日に確実に挑戦できたのは年4回くらいです。

もう夫が嫌いになってきました。
本末転倒状態です。
せめて毎月協力的ならこんな風には思わないのに。

ちなみに病院で血液検査だけはしたことあります。
血液検査では、夫の精子が元気なさげだけどまぁ大丈夫と言われました。
私の方は問題なしのようです。

ユーザーID:0957069732

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  • あなたこそ

    あなたは自分の都合の良いことばかり考えていますね。
    子作りって二人でしあうものであって、半ば「強制的」「義務」になって
    旦那さんもやる気が出ないんでしょう。
    あなたこそ、旦那さんのことを考えてあげないと、
    「もう妻が嫌いになってきました」って、同じこと思われていますよ。

    ユーザーID:9911138781

  • 子供が欲しいのかどうか、話しあったらどうですか?

    旦那様も一度子供が欲しいのかどうか、きちんと話しあったらどうですか?
    8年というのは長すぎるような気がします。
    しかもトピ主さんは、まだ若いですよね。
    旦那様がもし、子供が欲しくないというのであれば、考えたいこともあるかもしれません。

    ユーザーID:8214537708

  • 男性は繊細です

    男性のほうが繊細です。
    「排卵日だから」という理由ではその気が萎えるのではないでしょうか?

    「排卵日だから」と言わず、日頃からある程度頻繁に回数を重ね、排卵日を意識させない(トピ主さんもしない)ほうがいいのでは、と思います。

    ご主人はどうして高度治療がイヤなのでしょうね?
    トピ主さんが泣く程追いつめられているのであれば、その辺を話し合うことが重要ではないですか?
    ご主人の気持ちがまだ高度治療を受け入れられないのであれば、トピ主さん側の検査だけでもしてみては?
    血液検査だけで判る事はごく限られています。

    まずは治療について、というよりこれからの夫婦関係、家族を持つことについて、話し合うのが一番です。

    ユーザーID:7481682290

  • お気持ちは解りますが

    何か、旦那さんかわいそう。
    赤ちゃんが欲しい気持ちは解ります。
    解りますが、運動会の徒競走じゃあるまいし。
    「位置について!よーいドン!」みたいです。
    そんなに単純じゃないと思いますよ。男って…
    お二人のスタート地点がズレていませんか?今一度確かめた方がいいと思いますがね。

    ユーザーID:3045433933

  • 排卵日を教えない

    同い年の女性です。私の夫も排卵日には緊張して駄目なので、私は教えないことにしました。それで、過去何度か妊娠に成功しましたよ(全部、流産でしたが)。
    あと、精子は3日から7日ほど生きているそうなので、排卵日の予測をして、前もって試す(これも旦那様に秘密)のもお勧めです。

    ユーザーID:8422946559

  • 人工授精でいいんじゃないですか

    年齢的なものもあってなかなかうまくいかなかったので、人工授精にしたら2回目で子供をさずかりました。
    これだったらご主人もあまり抵抗ないのでは?

    ユーザーID:4809730519

  • 夫に言われたことがあります。

    私も同じような感じでした。

    その時に夫が言ったのは
    「子供を作るためだけにするのはイヤだ」
    「今日は排卵日だと迫ってくる感じが重すぎる」
    「頭では理解しているが、この雰囲気でする気にはなれない」
    みたいなことでした。

    排卵日だから!!という気持ちも勿論よく分かります。
    でもご主人にその気になってもらう努力も必要かと思います。

    私は雰囲気作りからはじめました。
    外食してちょっとお酒を飲んで帰宅してからとか
    たまにはホテルに宿泊してみるとか
    一緒にお風呂に入ってみるとか・・

    「今日は排卵日よ!!!」と意気込んで迫るのではなく、
    ご夫婦でもっと楽しんでみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:1723770276

  • お気持ちとってもわかります(私の愚痴になってごめんなさい)

    我が家は子ども欲しいといいながら、なんと1年間ずっとレス状態です。(涙)
    私はサプリやマカを飲み、基礎体温も毎日測り、排卵検査薬で毎回チェックしています。夫も知っています。ときどきグラフをのぞきにきて「今度はいつ?」と聞いてきます。その度に「○日頃になりそう」と返事をし、いざプラス反応が出た日は夕食後に「今日反応が出たよ」と知らせます。

    そしていざ就寝時になると夫は…。
    お酒を飲みすぎてダウン、自宅残業で寝る時間が遅くなる、すっかり忘れて高いびき。。わざとやってる?協力する気ない?別にHのことばかり考えているわけじゃないけど、やることやらないと子どもはできないのよ。そうこうしているうちに卵も母体も古くなって子ども自体産めなくなるのよ!
    排卵日の晩、毎回悔し涙を流しています。夫への愛情や期待もだんだん冷めてきました。

    デリケートな問題だから責めてはいけない、「さあ今日ですよ」と言われるとプレッシャーで逆にその気になれない、いろいろ言われていますよね。「妻を性的な対象に思えない」なんてのも聞きます。ならいっそ、そうはっきり言って欲しい。毎月こんな虚しい思いをさせないで!

    ユーザーID:2240953518

  • あのう・・・

    子供が欲しいのに出来ない、それはさぞお辛い事だと思います。

    ところで普段の夫婦生活はどうなんでしょう?
    排卵日の時だけ旦那様に『今日は排卵日だから!』と頑張ってもらう感じですか?
    もしそればっかりだったとしたら、旦那様が責められるのは可哀そうかな・・・・
    夫婦生活は子孫を残すためのもの。でもそれだけではない部分もありません?
    夫婦のコミュニケーション的な部分もあると思います。
    旦那様は『ただ子供を作るための行為』に嫌気がさしてるのではないかしら??

    そこの情報がないので推測でしか言えませんが、
    もし普段もきちんと(っていうのもヘンですけど)なさってるのであれば
    確かに悲しくもなるでしょうね・・・

    ユーザーID:2665462716

  • あのね

    子供が出来ない辛さはわかりますが、本来「子供は作る」ではなくて「子供が出来る」ではないかと思います。いわゆる本能に由来する行動の結果です。
    ですから「さぁ、今日は排卵日だ。とっととやりやがれ」ではそれこそ本末転倒ではないでしょうか。
    やりたいときにやって、出来ました・・・そうでないとあなたが辛いのもわかりますがご主人も辛いと思いますよ。

    ユーザーID:1916289769

  • そりゃねぇ…

    男性ってデリケートですから。子作り(だけ?)を目的に、排卵日(だけ?)を狙っての行為を促されることに抵抗があるんだと思いますよ。
    普段から仲良くしてますか?週に1-2回のペースを作っておいて、排卵日云々を匂わせず「今日は早く帰って来てね♪」と甘えるくらいの方がうまくいくと思います。

    早くに結婚し、授からないのを苦にしていた友人がいます。三十路を迎えたのを機に病院へ。卵管造影で閉塞気味だったことが判明(同時に開通)し、すぐに妊娠したそうです。「もっと早く検査してれば良かった、健康自慢が仇になった!」と言ってました。
    血液検査だけで「まぁ大丈夫」「問題ない」を判断するのは早計かも知れませんよ。

    ユーザーID:6310708513

  • なぜ子どもがほしいのか…

    つらいお気持ちお察しします。
    ただ、今のままならば皆がつらいのでは?

    ご主人は機械ではないのです。プレッシャーに負けて、結婚生活そのものにかげがささないとも限りません。

    愛し合ってご結婚されたのですよね?子どもをもうけるためだけに結婚されたのではないですよね?
    ご夫婦で腹をわってじっくり話し合う問題だと思います。

    ユーザーID:3233476216

  • 何を第一にするか?

    夫を第一にするなら、精神的にきつい
    不妊治療をしばらく休むことは考えられませんか?
    子供、子供、とシャカリキになっていたら、
    妊娠した頃には夫婦仲が最悪、
    なんてことにならないように。

    時々、諦めたら妊娠、という話を聞きますが、
    これは縛りが解けたことで楽になるからだと思います。

    誰のでもいいから子供が欲しい!なら
    産める可能性あるうちに別れたほうがいいのかも。
    次はお互いの体をよく確かめ、
    精子が元気で数もあり、なおかつ
    何があってもへこたれない強い心の持ち主と。

    よく考えましょう。

    ユーザーID:7348679740

  • 義務は辛そう

    トピ主さんの気持ちは分からなくもないけどご主人に同情します。
    今日は!って日のトピ主さんはギラギラしてるのかもしれませんよ。
    私は女ですが、夫がそんなオーラを発していたら萎えますね、きっと。

    子供を持つことをもう一度ご主人と話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:5114845983

  • お気持ちわかります

    私も、病院に通ってタイミング法をしている時、夫が排卵日だとプレッシャーを感じてしまい
    出来なくなってしまう事が多々ありました。
    頭では、男の人はデリケートだから仕方がない、と理解しているつもりでしたが一人の時は泣いて
    しまいました。「このまま、赤ちゃん作れないのかな」って。
    「子作り目的」の行為もだんだん苦痛になってくるんですよね・・

    うちの夫は、協力的だったのでマカのサプリを毎日飲んでくれました。
    結構効いたみたいで、一時期ダメだったのですが大丈夫になりました。

    後、病院の先生に相談してみた所、男性用の飲み薬もあるという事でした。
    あといざとなったら、ご主人の精子だけを採取して人工授精をするという手もあります。

    うちの主人も「自然妊娠ギリギリできるかな?」という結果でしたが自然妊娠出来たので
    (日によってだいぶ差があるようです)ナナメ様の所もご主人さえ協力してくれれば大丈夫
    だと思います。

    良い方向に進みますように。

    ユーザーID:7646678070

  • 焦らすほどダメ

    私達も子が欲しくて排卵日検査薬で反応が出た時、この日で無いとダメ!って思い主人に余計なプレッシャーを掛けてしまい結局ダメだった事の繰り返しでした。男性は意外と繊細な所が女性よりもあるので、変にプレッシャーを掛けたりすれば頑張れる事も頑張れません。 

    今私達は子は授かりものだと思ってからは、排卵日検査薬なんてもう買う事もないし、タイミング法や、オギノ式で計るやり方さえもしてません。

    ナナメさんの気持ちも分かりますが、焦れば出きるのも出来なくなります。
    ここらで、何時出来てもいいや、の構えで行きませんか?そうでないとご主人もそうだけど、ナナメさん自体凄いストレスに今なっているので、ストレスをなくす事も急がば回れだと思います。焦らないで行きましょう

    ユーザーID:6105604740

  • あなたのそういう態度に

    冷めてしまうんですよ、きっと。
    排卵日だ、さあやれっていわれても種馬じゃないんだから!

    やはり雰囲気とか大事にしないと。
    男性のほうがそういう部分はナイーブですよ。

    ユーザーID:3462791765

  • 分かんないけど

    トピ主さん少しあせっておられるようですが、「子供、子供、子供、子供ーーー」ってなってません?「本末転倒状態です」って分かっているのに、ご自分で暴走が止められないのかな?

    ご主人は、(言葉は悪いんですが)道具みたいな気分になってるんじゃないでしょうか。オレの存在っていったい、、、って考え始めてなきゃいいんですけど。

    「できるかどうか」の前に、ご主人の言う「仕事で嫌な事」のほうは興味ありますか? ご主人の今の心理状態は? そもそもご主人は今子供が欲しいんですか? それともただあなたのために頑張ろうとしている?

    この世に、あせって物事がうまく行くことはあり得ないと思うんですが。少し息抜きが必要かもしれませんね。今どき32歳ってまだ若いですって。

    ユーザーID:4828533251

  • プレッシャーを与えない

    なんだか主さん 旦那様の事 言葉が悪いけど 種馬にしか考えてないですか?

    排卵日だから 絶対に妊娠するって確立は低いです。男性は 結構 デリケートです。もっと 旦那様を大事に してみては?

    ユーザーID:2486540570

  • 肩の力を抜きましょう

    知人から聞いた話です。

    夫婦ともに検査では問題なしなのに
    3年たっても自然妊娠しなくて、焦っている奥さまに
    お医者さまが言いました。
    「今日排卵日」というのをやめてみましょう。
    1年たたずに妊娠したそうです。

    男性は(女性が思うよりずっと)デリケートなんだと思います。
    女性は その気 がなくても、求められれば夜のお勤めができますが
    男性は その気 にならなくては、できません。

    今日は優秀な精子をたくさん出すぞ。と思ってできるものではありません。
    意識して増やすことはできないのに
    ある条件のもとでは、増えるそうです。

    それは、妻が浮気をしているかもしれない と疑った時だそうです。
    浮気相手の精子に負けないよう、通常より精子が激増するそうです。
    自然の摂理とは、そういうものかもしれませんね。

    本当の浮気をする必要はありません。
    「今日排卵日」をやめ、この頃なんだか妻がきれいになった
    と不安に思われるよう、自分磨きをしてみましょう。

    相手(ご主人)を変えようと思わず
    まず自分が動きましょう。

    ご参考まで。

    ユーザーID:1843985564

  • 誘い方次第

    トピ主さんは、自分でも気付かぬうちに
    ご主人へ相当なプレッシャーを与えてるんじゃないでしょうか。

    排卵だからしなくちゃ!!という義務的になってませんか?
    ムードを作るとかさりげなく誘うとか、うまくできませんかね?

    ご主人が気の毒に思いました。

    ユーザーID:2192162886

  • わかりますよ

    子供は作るものじゃなくて出来るもの、そりゃそうでしょね。
    正論だし理想だけど、出来ないのなら出来るよう努力するしかない。
    でも夫が協力してくれない。

    「夫が感じる、義務的な行為のめんどくささ」と「排卵日に応じてもらえない妻の辛さ」って比較できないと思います。
    私は女なので、「めんどくさい」とか「排卵日を言われると気分が乗らない」とかいう理由なら、男が歩み寄るべきじゃないかなと思います。

    でもそもそも「子供なんか欲しくない」と実は思ってる夫ならば、それはもう仕方ないと思いますよ。
    話し合いもなかなか難しいと思います。

    頑張りましょうね。まだ時間はありますよ。

    ユーザーID:2324395926

  • プレッシャーが一番ダメ

    私も経験がありますけど、
    「今日!排卵日だよ!早く帰ってね!頑張ってね!」
    なんてメール送ったりしましたが…男性って、こういう直接的な台詞、
    その気がなくなるらしいです。
    最初は大笑いしてウケてたのですけど、そのうち、俺は種馬かっ!って怒りました。
    ムードも何もないじゃないか!これじゃ機械みたいだ。って。
    確かに女性から考えたら、月に一度の排卵!って焦るんですけど、
    男性は、ほぼ毎日OKなんですよね。
    無理に絶対この日だけ頑張れ!ってプレッシャーかけても、男性は面白くないのですよ。

    私は自己流でしたけど、二人目が欲しかったので、
    毎朝基礎体温調べて、排卵日を確認していました。
    ネットでも調べましたが、排卵日が必ず妊娠する日ではないのですよね。
    卵子は数日生きてますから、
    できれば排卵日数日前、当日、その後も仲良くした方がいいのです。
    連続は無理ならば、今月は排卵日前。来月は排卵日後に試そう。って感じでズラすとか。

    あとは今月はお休み。ってしばらく休むとかした方が良いですよ。
    排卵日だとは言わずに、旅行に行ってみるのもいいですよ。
    温泉とかどうですか?

    ユーザーID:5878266989

  • メイク・ラブのために

    有給使って、どこかへふたりで旅行でもしたら?
    セカンド・新婚旅行ってことで

    野山を歩くと、身体が野生に戻っていいかも

    ユーザーID:1511001980

  • ご主人は子供があんまり欲しくない?

    メンタルが大切なのはご承知のとおりです。
    あるいはEDということはないでしょうか。

    可能であればお二人でカウンセリングを受けられたほうがよいと思いました。

    ユーザーID:3326869138

  • その気持ちわかりますよ

    ナナメさんも、何もはじめから排卵日を指定していたわけでは
    ないですよね。
    妊娠希望8年目と書いておられますので、
    最初は自然にまかせていたがなかなかできず、月日が過ぎていき
    どうしたら、できるのだろうと考えて、排卵チェックをしてみる
    その気持ち、わかります。
    女性は、産める期間も限られていますし、今まで8年授からなかった
    のに、この先 授かるのか?という不安もあるでしょう。
    欲しいと感じて8年は、長いですね。。

    ナナメさんは、病院へ行って治療したいのに、ご主人が行きたくないので
    その意見を尊重していると思います。

    ただ、病院へも行きたくないし、行かずに授かるように努力もしないというのでは、
    ご主人は、子供はどっちでもいい…くらいに考えているのでしょうか?

    ご主人が、どう考えているのか、
    夫婦間で、子供についての話合いがもっと必要だと思います。
    でなければ、状況は変わらないと思います。

    ユーザーID:0319496467

  • 悪循環

    子供は授かりもの。

    人間の意志で作り、産み落とすものでは無いと思えないから
    排卵日を知ってご主人にハッパをかけるのかな。
    これって、かえって相手の気をそぎ悪循環してるのでは!?

    わたしはハネムーンで妊娠して、2年間隔で3人生みました。
    女、男、男で下が4月に小学1年生。
    もし仮に、子供が授からなかったのならそれはそれで宿命だと
    考える自然志向な女です(楽だし)。

    ユーザーID:0557562925

  • ・・・・・・

    >理由は頭が痛いだの、仕事で嫌な事があってヤル気が起こらないというのです

    それが旦那様の正直な意思表示なんじゃないかな。
    実際、高度治療は嫌だと言っているんだし・・・・・


    失礼ですが、「さぁ!!今日はせっかくの排卵日なんだから!!早く!!ヤルわよ!」 なんて態度になっていませんか?

    気持ちはよくわかります。

    あせりますよね。

    旦那様の機嫌がいい時を見計らって、ゆっくり話し合ってみてはどうでしょうか? 縁あって夫婦になれたんですから。。。。
    本当は子供を作るつもりはないとか?
    このご時世、作っても育てる自信がないとか?
    旦那さんなりに悩んでいるのかもよ?

    ユーザーID:8515941133

  • 8年は長いなあ‥

    ご主人も「今日は排卵日よ」とプレッシャーかけられるのはつらいだろうけど、
    トピ主さんもひたすら8年間自然妊娠待ちかあ。
    長いなあ。
    我慢も限界の長さですよねえ。

    あけすけな質問ですが、排卵日以外は夫婦生活ありますか?
    そのへんもからんでくる問題かと。
    排卵日だけプレッシャーかけられていやなのか、普段からレスなのか。

    どうして不妊治療がいやなのかご主人に聞きましたか?

    ユーザーID:8353703237

  • そりゃぁ、無理です

    「排卵日だ。さぁ、やろう!」って、旦那さんに同情します。
    男性って、そこまで即物的じゃありませんよ。もっとメンタル面を大切にしてあげましょう。

    自然妊娠を心がけるのなら、排卵日だけじゃなくて、日頃から仲良くしておく方がいいです。
    生理が終わったら、2〜3日に一度のペースでセックスしましょう。そうすれば、自然に排卵日にもしています。

    本末転倒なのは、旦那さんだけじゃないですよ。
    大好きで仲良しだから、いつもまぐわいたい。その結果、子どもが出来た。ハッピー! でしょ。

    ユーザーID:5331939686

  • そりゃ嫌だわ。

    どんな風に誘っているかわかりませんが、「今日は排卵日なの、だから頑張って。」というのが見え見えじゃぁ気分もなえますよ。
    女性も「私は子供を産むマシーンじゃない!」って思いますけど、男性も「俺は精子を提供するマシーンじゃない!」って気にもなると思いますよ。逆に排卵日以外の日には夫婦生活はあるのですか?
    あまりプレッシャーかけてばかりだと、今後どんどんセックスレスになって、子供うんぬん関係なく抱いてもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:0828191180

  • よほど

    あなたに魅力がないんだと思います。
    あれば夫からドンドンしてきますよ。
    女を磨く努力をなさってはどうですか?
    旦那さんがかわいそうですよ。

    ユーザーID:8449222347

  • ご主人かわいそう

    ご主人は、もしかして、「子作りのための行為」に心がついていっていないのではないですか。

    行為を成立させるためには、男性は力を抜いて寝転んでじっとしているわけにはいきませんよね。
    積極的に動いていかなければなりませんよね。
    なので、「成功するかしないかは、自分次第」と、自ら重いものを背負ってしまているのではないでしょうか。
    こうなると、子作りのためであろうとなかろうと、行為そのものが負担(=避けたいこと)になると思います。

    トピ主さんが妊娠を8年間切望していて、それを痛いほど分かっているご主人は、ものすごいプレッシャーを感じているのではないでしょうか。
    「子供はいらない」と明言しているのでないなら、ご主人は、できれば子供が欲しいと思っているんですよね。
    頭ではぜんぶ分かっていると思います。
    それなのにうまくいかないというのは、ご主人も葛藤しているに違いないとは考えられませんか。
    それを非協力的とか頑張れないとか言われて涙を流されると、ご主人はますます心が固まってしまうような気がします。

    あなた方ご夫婦には「妊娠希望」以外何もないんですか?

    ユーザーID:2686201131

  • うう〜む・・・

    トピ主さんの心情は理解できます。
    お主人様が協力的でないって言うことですが、「気持ち」って大事じゃないかな。

    トピ主さんもきっと外野からいろいろ言われて参ってるんでしょうけど、
    相手を種馬的に扱ったらかわいそうですよ。
    ご主人様に「愛」を持ってますか?

    トピ主さんとご主人様の間にズレが出来ているのではありませんか?

    ユーザーID:5057969528

  • 種の保存ですねえ。

    女性だって、その気になれないと断るじゃありませんか。
    男性だって、そういう時はありますよ。
    あまりプレッシャーをかけると、男性機能が低下してしまうかも。

    セックスはコミュニケーション。気分的なものが大きく影響しますよね。
    あなたが排卵日にこだわりすぎだから、ご主人は「俺は種馬か」なんて思っちゃってるかも。

    ユーザーID:9474645462

  • 普段からの夫婦関係が大事

    匿名希望さんに同意です。

    トピ主さんは性行為を子作りのためだけに義務的にしているのではないですか?排卵日以外の日はどうなのでしょうか。
    ご主人だって排卵日だけさあ頑張ってと言われても気持ちが伴わなければ無理なのではないでしょうか…
    夫婦間の気持ちが離れかけた状態で妊娠しても妊娠期間中や出産後、ご主人の理解や協力が無いと、つらくなりますよ。
    まずは子作りという目的は置いて、普段からの夫婦関係を見直してみては?

    ユーザーID:0994274224

  • 不妊治療経験者より

    現在38歳、2児の母です。私はそれまで本で得た知識や検査薬で妊娠にたどり着こうとがんばっていましたが、「35歳」がちらつき始め焦りが出て、夫の反対を押し切り治療に至りました。その治療の過程で自分の知識が間違っていたことに気が付き「時間を無駄にした」と愕然としました。基礎体温が下がれば排卵すると言われていますが、それも十人十色・・・人それぞれパターンがあり、私は体温が下がって2〜3日してから排卵するパターンだったのです。もっと早く病院に行って、治療するなり話を聞くなりしていれば・・・と後悔したこともありました。私たち夫婦はどちらも異常なしでしたので、タイミング療法(排卵日にあわせ夫婦生活をする)から始めました。タイミング療法、人工受精と続き、35歳を目の前に体外受精を決意。そのとき妊娠が判明。約1年の不妊治療は終わりました。治療中はギスギスしたこともありますが、お互いを思いやるいい機会だったと思います。

    タイミング療法は「この日に夫婦生活を」と医者に言われます。夫はそれが負担なようでした。「俺機械じゃないし・・・」旦那様もそう感じているのではないでしょうか。

    ユーザーID:9041706395

  • やっちゃいましたね

    夫にプレッシャーを掛け過ぎてモチベーションを下げてしまったんですね。
    すでにEDかも知れませんよ。
    夫の気持ちを思いやれないトピ主の自業自得です。

    ユーザーID:4330630269

  • 排卵日以外にも行為はあるの?

    排卵日に関係なく仲良ししてます?
    排卵日だけ仲良ししましょう!というのは男性にはストレスなんだそうで。女性が思う以上に男は繊細、ストレス感じると立つものも立たない(失礼…)とは私の夫の弁。
    なお 精子の生命力は数日ありますから、排卵日来そう…って時にとりあえず「まだ排卵日じゃないけど…したいな!」なんて甘えてみては?精子くんが排卵日まで生きてれば 受精もあり!私は排卵日前後の行為で妊娠してますし。しかも諦めモードになった途端。あとは夫に排卵日とは言わずに誘う!(トピ主さんが表面に出さない人ならね)
    妊娠出産については 男女間では体の作りや感情の違いから 温度差がすっごくあるものです。まだまだ妊娠できない年ではありませんし、妊娠を目指しつつ、まずは夫婦ラブラブを目的に仲良ししましょうよ! 頑張り過ぎないでくださいね。優しいトピ主さんのところには、時期が来ればきっと赤ちゃんが来る、と信じています!
    今だけの2人の生活楽しむぞ!ぐらいの気持ちでいきましょうよ。

    ユーザーID:2365948872

  • 子供のいない…

    当店、店長(既婚・男)がいうには、
    「今日!今日!排卵日!」といわれると、やる気がしね〜との事でしたよ。

    ユーザーID:0282928001

  • お気持ちわかりますが

    自然なままがいいと思いますよ。

    確かに排卵日付近に、子作りしたい気持ちもありますが、旦那さんも義務みたいで嫌な気持ちになりますよ。


    排卵日付近でも教えないで自然には無理ですか?


    それか、そこだけ狙わずにいるとか。

    私は一度流産し、半年妊娠せず、年齢もあり、焦り、先生に相談したら、狙ってる方ができないよと言われましたよ。


    気が楽になったらみたいですぐ妊娠しました。


    まず仕切り直して夫婦で映画みたり、他に目を向けたら?

    ユーザーID:2935808157

  • う〜ん

     もちろん子作りは共同作業ですが、快楽を伴わないエッチはどちらにとっても苦痛ですよね。
     まさにお勤めなんでしょうが、お勤めならやっぱり気が進まない時はやりたくないですよね。
     ひょっとして月一回その日しかしないのかな。

     こう言ったら
    「なぜ私だけ努力しなきゃいけないの」
     なんて思うかもしれませんが、もうちょっと楽しめるよう努力も必要かもしれませんね。
     楽しめれば自分だって気持ちいいし、その後の大きな楽しみ(子ども)も待っているし、夫婦仲だって良くなるし、損はないと思いますよ。

    ユーザーID:3930130349

  • 経験あります

     二人の子供は、すでに大人ですが、結婚後なかなか
    子供ができず、当時妻は、基礎体温を毎日測定して、
    「今日がいい日だから」と、求めてきました。

     妻を愛していたし、子供も欲しかったのですが、
    男って勝手なもので、義務化されると気持ちがしぼむ
    ものなんです。精力旺盛だった私でさえ、そうでした
    から…
    妻が真剣であればあるほど、いわゆる遊びの余裕が、
    失われてしまうのです。

     男が求める日と一致すれば、問題ないのですが、
    若いころでも、なかなか一致しないものです。
    多分女性は、その日が大体分かるはずですから、
    その日に向けて、徐々にムードづくりをされたら
    いいと思います。
    私などは、恥ずかしながら待ち切れず、妻に内緒で自ら
    処理してしまったことが、何度かありました。

     ムードづくりは、人それぞれ違うでしょうが、自分達
    は、当時レンタルビデオなど利用しました。

     

    ユーザーID:2690697820

  • 逆効果かも!?

    人間ってヘソ曲がりなところがあって、「絶対にやりなさい!」と言われると、尻込みしたりやりたくない気持ちが芽生えたりするもので、一方では「絶対にやってはいけない!」と言われると、反ってやりたくなってしまうものですよ。

    その観点では特定の日に「待ってました!さあさあ!」とばかりに「子作り」に追い立てるのは逆効果かも知れませんね。

    ユーザーID:1177559594

  • 私もそうでした。。

    私もなかなか妊娠出来ない事に焦り排卵日頃に夫婦生活を持つ事に固執し夫を傷つけてしまいました。「愛情を確かめ合うわけじゃなくただ子作りの手段として夫婦生活を持つなんて俺は種馬じゃない!」と。


    夫の気持ちは分かるものの当時の私はチャンスを逃したくなくて排卵日に関係ない日は夫婦生活を拒んでいました。


    結局体外受精で子供を授かったものの夫婦はすっかりセックスレスに。このままではいけないと思うのですが私がどうしてもする気がおきず浮気されるのは時間の問題だと思っています。

    トピ主さんは手遅れにならないようにご主人とよく話し合って下さい。

    ユーザーID:6527734484

  • 不妊ではないのでしょうから

    たぶんね、トピ主さんが「この日よ!」とばかりに過大な期待をご主人にかけるから気持ちが萎えてしまっているんだと思います。

    男性だってムードや安らぎがなくちゃその気になれないんじゃないですか?
    「義務」を押し付けられればその気にもなれないんじゃないかと思います。

    よく言うじゃないですか。
    「私は子供を産む機械じゃない」って多くの女性が。
    それと同じ、男性だって「産ませるだけの存在」じゃないんです。

    夫婦として、今とても危うい状態だってわかってませんよね?
    子供が欲しいから結婚したのか?その人と一緒に生きていきたいから結婚したのか?そして、誰の子が欲しいのか?

    一度、よく話し合ってみたら?

    授かりモノですよ、子供って。
    案外、気を抜いてのほほんとしてたらできちゃったってことになるかも?

    自分の体を見張っている状態って常に意識がそこに行ってますよね?
    一度全部クリアにして気持ちの切り替えしましょうよ。
    きっと楽になるから。
    あとは、、、夫婦仲良く。

    ユーザーID:9515748259

  • 女性には期限がある

    匿名希望さん
    自然に授かれるならそれが一番です。
    しかしトピ主さんは妊娠希望8年目と書かれているではありませんか。

    私の知り合いがやっと妊娠しましたが、排卵日には必ずして、その直後に逆立ちまでしたそうです。
    想像して笑うどころか、その真剣さに涙が出そうでしたよ。

    チャンスをみすみす逃しているご主人は、トピ主さんほど赤ちゃんを望んでいないのでしょうか?
    男性は期限がなさそうですが、女性はあります。
    可能性も歳を重ねるほど低くなります。
    そのところをご主人に説明なさってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7900109745

  • 横気味ですが・・・

    卵子の寿命は1日、精子が3日だと思いますよ。
    ただ、排卵検査薬や基礎体温から排卵タイミングを正確に確定するのは難しいので、幅を持たせてその近辺は連日トライすることを薦められているのだと思います。

    それにしても、そういう行為をしないと子どもができないことが億劫でたまりません。別に性生活なしても夫婦の愛情はある。そして子どももほしい。そんな夫婦には子作りは苦行でしかありません。。でも、こどもほしいなあ・・・。

    ユーザーID:2240953518

  • お気持ちよくわかります

    これは不妊治療をした人でないとわかりませんよね。
    30日に1回の為に
    病院に行き、恥ずかしい診察を受け
    薬を飲み、注射をする。
    なのに、夫は「ごめん〜」の一言。
    涙が出ますよねぇ。

    私の場合は結果的には排卵日が特定できなかった月に
    「今月は排卵日がわかんなかったよ〜一応しとく?」
    で・・・妊娠しました。

    今月は免疫の数値が高いから駄目なんだって〜と
    言ってた月に妊娠。
    生命の神秘ですね。

    トピ主さんのもとに赤ちゃんが訪れますように!

    ユーザーID:5230547455

  • やり方をかえてみましょう

    お気持ちは分かりますが、男性はデリケートですから、ちょっと負担になってきているのかもしれませんね。このままご主人を責めては逆効果だと思います。

    例えば夕食後一緒にお酒を飲んでみるとか、一緒にちょっとエッチなDVDを見るとか、ちょっとセクシーなパジャマを着てみるとか、いつもと違うスイッチが入るようにしてみてはいかがでしょう?なかなかその気にさせるのは難しいかもしれませんが、ご主人のスイッチがどこにあるのかをいろいろ探ってみては?排卵日にこだわらず、日ごろからコミュニケーションがあったほうが良いのかもしれません。

    あまり子作りを意識されないほうが自然な妊娠が出来る気がしますよ。まだ32歳ですからあせらず、(でものんびりも出来ませんね(汗))ご主人を追い立てずに可愛く甘えて誘ってみては?

    ユーザーID:2980958838

  • 子供が授かるだけの・・・

    そんな風になってしまっているから、旦那さんが逃げるのです。

    男性は、些細なきっかけで不能になるものです。
    なのに、こんな調子で8年も過ごしていたのですから、
    旦那さんがとぴ主の求めに応えなくても不思議ではありません。

    まずは、お互いのコミュニケーションを取る事からやり直さないと
    無理だと思いますよ。

    ユーザーID:6200636480

  • 旦那さんの立場になってほしい

    タイトルどおりです。それが思いやり、愛情ではないでしょうか。
    それが根底にないと子供を授かった時に心から喜べないような気がします。

    私も似たような経験があります。だからトピ主さんの気持ちもわかります。
    男性は女性が思う以上にデリケートですよ。
    まずそこを理解してあげてください。
    妊娠に一番大敵なのはストレスです。

    カレンダーとにらめっこな生活よりもいつも夫婦仲良くが大事です。
    それなくしては絶対に無理ですよ。

    私もかつてはそうでしたが、思い切って妊娠の事は意識的に忘れて
    夫婦仲良く旅行したり、少し手のこんだ手料理を作ったり、
    お部屋をキレイに掃除してお花を飾ったり、部屋の模様替えをして
    少し雰囲気を変えてみたり・・
    そうしていたところ子供を授かりました。

    まずストレスフリーの生活を心がけてください。
    そして夫婦仲良く、話はそれからだと思います。

    ユーザーID:1278202406

  • 旦那さん、弱い!

    皆さんの言う「男は繊細」、「プレッシャーに弱い」から排卵日を伝えずに・・というのはよく分かります。
     
    が!だったらトピ主さんの夫は何らかの治療に協力的になるべきじゃないかと思います。それもない上に、説明のような状況ならトピ主さんが嫌気を持つのも仕方ないと思います。
     
    夫婦二人とも子供が欲しいのに、妻ばかりなぜ気遣ったり、気を揉んだりしなきゃいけないんだか。
     
    ヨコですが、うちの夫は大体いつでもOK!なタイプです。精神的にタフなんでしょうな。

    ユーザーID:8438535010

  • 人口受粉さま

    >病院に連れて行き、若い看護師にお手伝いしてもらい精子を取り出してもらうことです。


    人工授精、体外受精で病院で採取する場合…。
    看護師さんは「お手伝い」なんかしてくれません。
    適当なこと言わないでください。
    一人で小さな個室を案内され本や映像ですますのです。

    ついでにHNも正しくは「人工」ですよね。

    ユーザーID:6465684885

  • 本当の話?

    既婚男性です。私は人工授精までやりましたからよくお気持ち
    解ります。

    女性が時間制限があること。
    自然妊娠でない方法を考えた場合の検査・方法の煩雑さ、妊娠から
    出産まで、その後の子育て。
    何をとっても、女性の苦労に比べれば、男性の負担なんてわずかな
    ものです。
    ご主人は、愛するお子様の切望することを何とかして適えてやろう
    とする意思がないのでしょうか?

    ご主人は子どもができなければ、その時はそれでもいいよ。
    2人でいつまでも仲良くやっていこう、と言ってくれていますか?

    10年、20年後に、子どもがいればなあ、なんて言葉は
    一言だって口にしない自身があるのでしょうか?

    やれる時にやれることをやる。人生の基本だと思うんですけどねえ。

    ちなみにDIYのお店でプラスチックのスポイトを購入してきて、
    御主人にオナニーでビニール袋に射精してもらって、あるいは
    トピ主さんが手で射精させても良いですが、その精液をスポイトで
    膣の奥に入れても良いですよ。家庭でできる人工授精です。

    ユーザーID:2448292871

  • ナチュラルな妊娠

    トピ主さんにおすすめの書籍があります。

    「ナチュラルな妊娠」(久美沙織著)

    今のトピ主さんに必要なことが書かれています。
    すぐにでも、読んだほうがいいですよ!

    私も「排卵日に!」と、気合を入れて取り組むタイプでしたが、
    この本を読んで、排卵日など気にせずに自然に任せることにしたら、すぐに妊娠しました。
    気持ちって本当に大事ですよ。

    ユーザーID:4165174450

  • 辛いのはわかります

    でも、ご主人が可哀想。
    男性って繊細なところがあると聞いていたので、私は排卵日は教えませんでした。

    少なくとも月に、2〜3回仲良くしていました。
    そのうちの一回が排卵日です。

    子供を作るためではなく、愛情確認としての方が、夫婦関係ってうまく行くと思いませんか?

    ユーザーID:5036534419

  • 泣かないで

    落ち着いて。
    私は数年前、今のあなたの年齢でやっと結婚しました。
    不妊傾向があり検査を受けたのがその2年後、それまでは毎日体温を測り、その日はいつもよりお互いにお義理な感じで(なんだかなぁ)でしたよ。
    一応夫は協力してくれたものの全く結果も出なかったし、最後は私自身が心情的には投げ遣りでした。

    でもふと、とりあえず私だけでも不妊検査受けてみよう…何か病気が見つかるかもしれないし。と検査を受け、卵管造影検査したら翌月には授かりました。
    卵管に老廃物がたまって細くなってると卵が子宮に来る頃には疲れてしまっているらしいです。
    この検査の時に卵管の老廃物が一掃されるため、治療効果もあるというものです。
    精子より短い生命の卵が元気でいられるように、トピ主さんもまずは卵管造影検査受けてみて下さい。
    泣く前に、ご主人を責めてしまう前に、思い切ってまずは自分ができることをしてみましょう。
    あなたが踏み出す一歩は必ず赤ちゃんに近づいていますよ。

    ユーザーID:6656636265

  • 同じです

     ウチも同じこと言われます。
    でも、言われるほど無理になります。
     
     ところで、ナナメさん、普段からおキレイになさってますか?
    どっぷり主婦になってませんか?
    もちろん家事をしっかりなさっていたら、それどころじゃない!
    ってことも出てくるとは思いますが…。
    男の”繊細な”気持ちなんて、ほんのちょっとの雰囲気の変化で
    変わっちゃったりするもんだと思います。
    なんで女性ってそこに気づかないのかな。

     勝手な意見すいません。でもオトコの本音です。

    ユーザーID:5561470280

  • うちの場合は・・

    主人の帰宅が毎晩遅く、起きて待っていられなかったので
    朝、いつもより早めに主人を、なんとなく起こし(想像におまかせします)
    していました。

    病院では普通に妊娠するのは難しい・・と言われていたのですが
    運良く自然妊娠でした。

    朝、その気にさせちゃうのはどうでしょうか?

    ユーザーID:2454053980

  • 義務のような子作り「作業」

    排卵日!この日!絶対!なんてプレッシャーかけられちゃ、ウンザリするのもわかるな。

    ユーザーID:7147135377

  • がんばれって・・・

    がんばったら立つもんじゃないんですけど。
    興奮したら立つんです。
    心が萎えたらアレも萎えます。
    そうなったらがんばればどうにかなるもんじゃないです。
    自分は排卵日なんて言われたら確実に萎えますね。

    ユーザーID:0639800245

  • おちついて一度リセットを

    今年40歳です。
    不妊歴は負けてませんよ!

    トピ主さん、お気持ちはわかります。
    でも、あなたはまだ若いです。
    32歳だったら、東京なら、まだ結婚してない女性が多い年齢。
    まだまだチャンスあります。

    まず、一度不妊治療やめてみませんか。
    そして、子どもを作るためのセックスではなく、
    夫婦の愛の営み(ちょっと表現は恥ずかしいですが)としての
    セックスを、取り戻してみませんか。

    ご主人はきっと、やさしくて繊細な方なのではないかしら。
    言葉は悪いですが、夫は種馬じゃないのです。
    それだけを求められている気分になってしまって、
    その気になれないのを、妻が責めるのは酷だと思いますよ。

    ユーザーID:8188758493

  • Hな気分を演出していますか?

    8年は長いですし、年齢のことを思えばトピ主さんが焦るお気持ちわかります。

    夫婦生活は精神的なものだから、男性がムラムラするような演出も時に必要であろうかと思います。AVを一緒に見たり、Hな下着を身につけたり、ホテルに宿泊してみたり・・・というようなこともやってみてはいかがでしょう、排卵日でなくとも日常的にこういう演出をしておけば『排卵日プレッシャー』が緩和されるのでは?

    それから、あくまでも自然妊娠がご希望とのことですが『タイミング法』については、ご主人はどうお考えでしょう。正確な排卵日は、医師に見ていただいた方が確実かと思われますので・・・(自分の経験上、排卵検査薬+体温だけでは、正しい排卵日が予測しづらかったもので)。

    もし「排卵日だからといって、そういう気分になれない!」「今さらそんなHなことできない!」という状況なのでしたら『人工授精』を検討した方がいいのかもしれませんね。
    この機会に、一度ご夫婦で(またはトピ主さんだけでも)、不妊専門の病院に相談にいかれてはどうでしょうか。

    早くお子さんを授かるといいですね。

    ユーザーID:9239105589

  • ナナメさん、御免なさい

    二度目のレスです!
    前回、悪循環のタイトルで言ったことお詫びします。

    子宝に恵まれない方への配慮が足りませんでした、
    すみません、御免なさい。

    夜中にこのことを夢で見て、目が覚めました。
    あなたの苦しみ、悲しみを理解せず言いたいことをいいました。
    反省してます。
    ご先祖、神、仏のご加護がありますように。

    ユーザーID:0557562925

  • それはプレッシャー

    もし『排卵日だから』という誘いなら、旦那さんもプレッシャーやストレスになってるんではないでしょうか?

    トピ主さんももう少しリラックスし、とりあえず気にせず気楽に夫婦のコミュニケーションとして排卵日等関係なくしてみては?

    排卵日だからというのでは、旦那さんもプレッシャー、トピ主さんも焦りからのストレスになり良くないと思います。

    気を楽にしたら授かったなんて話結構ありますよ

    ユーザーID:2199076637

  • 泣くほど辛いなら

    はしたない方法かもしれませんが、夜に応じてもらえないなら、明け方に迫るのも一法かもしれませんよ。いつもより1時間なり2時間なり一人で早く起きて、顔を洗って歯を磨いて髪を整えて、セクシーな下着を着けて、彼の布団にもぐりこみ、キスから始めて後は好きなように召し上がる…というのもアリかもしれませんよ。
    我が家はごくたまに、明け方に妻のほうから勝手に求めて、夫がほぼ「されるがまま」になっているうちに、フィニッシュまで行ってしまう場合もあります。夫も目を覚まさないまでも、無意識に妻にさわってくるぐらいのことはしますよ。
    本当は二人合意のうえ気持ちよくなだれこむのが、理想でしょう。ただ、泣くほど辛いなら、強硬手段に出て、結果としてトピ主さんの旦那様に対するしこりがほぐれたほうが、夫婦の仲が円満になる場合もあると思います。

    我ながらデリカシーの無い書き方だと思います。トピ主さんはじめ、お読みになっている方に不愉快な思いをさせてしまったら、申し訳ありません。

    ユーザーID:5746313868

  • 排卵日に性行為をする仕事

    日々仕事でクタクタになって帰ってきて、家でもスケジュール管理され
    帰ったら性行為をしなければならないって旦那さんも気がめいりますよ。
    トピ主が専業主婦なら時間もあるでしょうし、雰囲気作りとか
    おしゃれに努力するとかお化粧をばっちりするとかとにかく相手を
    盛り上げるための努力をするしかないでしょうね。

    とにかく家では旦那さんに寛いでもらえるような工夫が必要ですかね。

    ユーザーID:4228175803

  • 辛かったろうな〜

    当方、男なのでトピ主さんの気持ちはわかりかねます。
    済みません。

    でも、旦那さんの気持ちは少しわかります。
    幼なじみが「俺は種馬じゃねー(怒)!!」といって外に女を作り、付き合いが薄くなったのを思い出しました。

    あのときもう少し真剣に愚痴を聞いてやっていればっと後悔しています。

    ユーザーID:9492052211

  • 気遣いが必要かも

    男の人って、けっこう繊細ですよ。
    あまり高圧的な態度に出ると、EDになってしまいますよ。
    うちの夫は弱い弱い。弱すぎです。
    排卵日だからと伝えると、私の表情が恐かったのか、大事なところは、やわらかいままでした(ごめんなさい、下品だけど事実です)。夜だめだったので、無理に早朝にしました。その結果妊娠できたのですが、それがトラウマになってしまっているようですよ。

    他の方のレスにもありますが、排卵日は教えずにというのはいいアイデアかもしれません。

    早く赤ちゃんできるといいですね。

    ユーザーID:4182864719

  • ご主人擁護が多いですね

    私も同じような経験があるのでトピ主さんのお気持ちわかります。
    すでに結婚から8年、32歳なら焦って当然です。確実に妊娠機能は下り坂ですからね。
    高度医療は嫌だというのに排卵日に非協力的ならそんな気持ちになっても仕方がないですよ・・・。
    不妊治療で溝ができて離婚する夫婦って多いんですよ。実際私も考えた事あります。ご主人がもしどうにかしたいと思っているのなら仕事なんか言い訳にせずにちゃんと話し合うことができるのに、向き合うこともしてませんよね。
    女性には期限があります。いつまでも妊娠できるわけじゃない。
    ご主人と話し合い、本当の理由は「仕事で疲れている」わけではないことをまず認めさせましょう。そのうえで、このままだと夫婦間の絆も危ういこと、ただただ受身で待っている妻もとても辛いことを伝えて一緒に病院に行くことを納得させましょう。
    他の方も言われるように人工授精などの説明だけでも専門医に説明してもらい、改めて治療を受けるかどうか判断してはどうでしょうか。

    それと厳しいようですが、8年間妊娠していないというのは何か身体的な原因があると考えた方が自然です。

    ユーザーID:3448326955

  • 高度治療が×→治療は何もしない、ではない筈

    上にも何人か勧めている方がいらっしゃいますが、私もトピ主さんご夫婦には人工授精をお勧めします。
    「男性の精子が元気なさげ」以外に特に問題がない場合に向いた治療法です。

    ご主人が高度治療を嫌がっていらっしゃるという事ですが、不妊治療の全てが何十万円も掛かる高度治療という訳ではありませんよ。
    私自身、不妊治療に付いてきちんと調べる前は混同していたので……。

    人工授精でしたら、ご主人がしなければいけない事は自分で出して容器に詰めるだけです。
    女性は基礎体温を調べたり場合によっては薬を飲んで卵子の状態を整えたり、それなりに負担はありますが。
    費用もそんなには掛かりません。

    取り敢えず一度トピ主さんだけでも専門クリニックに行かれて、人工授精についての説明と一通りの検査を受けられてはいかがでしょうか。

    一度夜の生活と妊娠を切り離してみた方が、ご主人も気が楽になられて夫婦仲が好転するのではないかと思います。
    字数制限で詳細は省きますがうちの夫もそんな感じでした。

    ユーザーID:5832607141

  • 同じ気持ちです。

    皆さんの厳しい意見をよみ、自分の事の様に身にしみます。
    私も質問者さんと同じ立場なので…。
    でも質問者さんの気持ちも痛いほど分かります。
    周りから、「お子さんはいつ?」って言われたり、
    知り合いと話していて、チラチラお腹に目線が来たり。
    そんな時の女の気持ち、誰が分かってくれますか?!
    旦那様への怒りで涙する気持ちが、痛いほど分かります。
    私も毎晩、お風呂で一人で泣いてます。

    気持ちを切り替えないといけない時期なのかも。
    旦那さんは経済面は心配されてないのですか?
    高度治療や、人工授精について。
    私の旦那の収入はとても少ないので、その面も心配してます。
    もちろん子供が出来てからのお金のことも。

    旦那さんを、新婚当初のように、もしくは浮気相手のように
    頭のなかを空っぽにさせて、熱にうかされた状態にできたら
    (それも気づかれないように排卵日あたりに)
    まぁ私も、そうできればいいんだろうなぁと思いながらも
    成功してませんので、えらそうに書いてみただけです。
    別れるべきなのか、期待せずに、自然にしているべきなのか。
    もう自分でもさっぱり分かりません。

    ユーザーID:9176917585

  • よくよくご相談を♪

    赤ちゃん、欲しいですよね。。
    その気持ちが先走っちゃってるのかな〜??

    赤ちゃん欲しくてもお金で手に入るものでもないし。
    1人で出来るものでもないし。
    やはりご主人あってのbabyちゃん。
    なので、よ〜く話しあってください。
    でないと、
    本当に赤ちゃんがナナメさんのおうちにやってきたときに
    ご主人が育児に協力してくれない、とか。
    ほかの悩み事も増えちゃうかも。

    ご主人はナナメさんとの2人きりの生活に満足されてるのでは・・?
    満足されてないのにbabyちゃんを望むのは
    babyちゃんがかわいそうデス。

    ナナメさんがご主人に対して思っていること。
    ご主人を思うからこそ、babyちゃんがナナメ家にやってきて欲しい、
    と思っていること。
    を伝えてみてはどうでしょう・・・?

    それから。
    一方的ではなく、ご主人のお気持ちも十分聞いてみてくださいネ。


    医療従事者なので余計なことを言います。
    血液検査ではご主人の精子の所見は何にも分かりません。
    もしご主人が同意してくださるのであれば
    きちんと病院で精液検査をした方が良いです。

    ユーザーID:8891166844

  • 落ち着いて、落ち着いて

    深呼吸、深呼吸。

    女性は「タイムリミット」があるので、男性より焦ってしまうの分かります。

    でもね、でもね。
    まずは、ご主人との関係を良好なものにすることが先決です。
    ご主人にも感情や気分や体調や希望があるのですよ。

    主さんも今は追い詰められて、そのことで頭がいっぱい!な状態だと思いますが、
    少し気を落ち着けて、他に気晴らしになることを探してみて下さい。

    ゆったりした気持ちで、相手を受け入れる気持ちを取り戻して下さい。

    排卵日に確実に挑戦したのが何回以上だから絶対妊娠するというわけではありません。
    それにばかり気をとられてキーキーするのはもったいないです。
    授精するのは一回だけでいいのですから。

    まだ32歳、時間はありますよ。
    (って言われても焦ってしまうお気持ち分かりますけど…)

    ユーザーID:9047961400

  • 二人目ができませんでした。

    年子でぽんぽん!と欲しかったんですけどね〜
    3年できませんでした。

    私は夫に排卵日を教えたことがないです。
    普段から、誘い誘われてそんな気分の時に仲良くして、「できないね」と言い合ってました。
    で、二人目欲しい!作る!と勝手に腹を決め(ちゃんと夫と相談もしましたよ)、月経から排卵日を計算、
    「いつも通り」夫を誘ってその気になってもらい、仲良くしたらその時にできました。
    結局4歳離れてしまいましたが。
    主さんの場合、ご主人の精子にちょっと元気がないくらいなら、自然妊娠の可能性は比較的高いと思います。
    なので、「排卵日なのだから!」と思う気持ちはよく解ります。

    きちんと聞いたことはありませんが、「子供を作るためだけのセックスはイヤだ」「萎える」的なことは夫も言っていました。
    まず愛情を伝え合うのが大事ではありませんか?

    具体的には、排卵日なんて黙っておいて、月一回ではなく奥様から誘ってあげることです。
    旦那さまにくっついて幸せに笑ってるだけでも、旦那さまはその気になってくれますよ。

    ユーザーID:0855267971

  • 難しいよね。

    妊娠のチャンスって月に何度もある訳じゃないし、女性には年齢的な事もあるし・・・
    「今日が最大のチャンス!」って日は1〜2日しかないものね。

    ただ、気になったのは

    ・排卵日以外にも夫婦生活はあるのか

    ・主さんが「今日は排卵日よ!」とダイレクトにご主人を誘っていないか

    ・その気になれないご主人を責めたりしていないか

    という点なのですが、投稿されている男性の意見もご主人の気持ちとして参考にしたほうがいいと
    思います。

    一度、子どもに関してどのように思っているのか話し合いは必要だと思います。

    ユーザーID:7646678070

  • トピ主です。

    沢山のレスありがとうございます。

    多くの方から夫に与えているプレッシャーを指摘され、自分でも薄々気付いていましたが、改めて逆効果なことをしていると反省しました。
    本当に主人に酷いことをしてました。

    今月はバイアグラを使いましたが、バイアグラを使っても無理でした。
    それほどに私は主人を追い込んでいました。

    でも排卵日以外だとヤル気があります。
    排卵日翌日には高いお肉を買ってきて「今日ならいいよ」と私に気を使ったり。しかし私に言わせればそれこそ「排卵日にしなかったくせにできるか!」となってしまいます。

    ・・・8年なんです。
    あまりに長い年月、私も心の余裕というものがなくなってしまいました。


    私自身が高齢出産で産まれたので、早く孫の顔を見せてあげたいです。


    ご指摘がありましたが、主人は見た目を気にするタイプなので、化粧も服装も周りの奥さん以上に気を使っています。が、独身の友人と並べば主婦って感じは漂ってます。
    旅行にもよく行きます。が、「あ、この景色子供にもみせてあげたかった・・・」と考えてしまっては涙を堪えています。

    ユーザーID:5496949069

  • 頑張るじゃなくて

    8年ですか・・・。
    一番気になるのは、それこそ夜の生活がどの程度かなんですけど。

    因みに私は今年60歳(夫は一つ上です)になり、
    36歳と33歳の息子が居ます。
    20歳で結婚しましたから、どちらも元気でお互いにくっ付きたい感じでした。
    (狭い一軒家で私の父母が同居でした)

    子供は3年位して欲しいなと思っていましたが、
    どちらも少しづつ早めに出来ました。

    好き合って濃い生活をしていれば、どちらも問題なければ授かるのでは?
    (不妊で苦しんでおられる方には申し訳ないです。)
    その生活が、子作りのためだけで、月に一度排卵日だけでは・・・と思いますよ。
    まずご夫婦の仲をもっともっと良くしましょう。
    義務でというのは私には考えられません。
    まあ今になると、よく頑張ってたなあとは思いますけど。

    ユーザーID:4606182708

  • トピ主です2


    主人の気持ちがわかるとレスを下さった男性の方にお尋ねしたいのですが、どうして「排卵日」と聞くとダメなんですか?

    どうして「今日僕たちの新しい命が産まれるかもしれない!」とワクワク興奮、待ち遠しくないのですか?
    どうしてそれがプレッシャーになるのでしょうか。

    私は排卵日のラインを見ると、主人と私の子どもを夢見てワクワク胸躍ります。
    その夢を一夜にして潰されるので、天から突き落とされたような気分です。

    ユーザーID:5496949069

  • 雰囲気づくりから。

    既婚男性の1人の意見です。

    他の方も書かれていますが、プレッシャーをかけないで、楽しみながら、がいいと思います。

    ユーザーID:5623333272

  • 比較するのはおかしい

    精力と精神力を一緒くたに考えないで欲しいんだけど。毎日ヤれる人も居れば、月1でお腹いっぱいの人も居るんだよ。同じ努力でも結果の頻度が違うことくらい分からないかな。

    体調不良や精神的に参ってる時にまでヤろうとするなよ。逆に自分がそうされたら「愛されてない」って思わないのか?無理して応じれば応じるほど次が辛くなるんだよ。

    若いカップルで、デートがヤルだけだと女は「アタシはそのような処理の道具じゃない」なんて言って泣くくせに。男だって無理してヤラされたら泣きたくなるわ。夫婦仲犠牲にしてまで子供欲しいなんて考えがおかしいんじゃねぇの?

    ユーザーID:5553496950

  • お気持ちよくわかります。つらいですよね。

    数ヶ月前より不妊治療を始めました。
    女性の場合、年齢にもリミットがありますし。
    生理周期が毎月ずれるので、今は排卵日を調べてもらいながらの治療になっています。

    うちは不妊治療を始める前までは基礎体温だけで判断してました。
    あまり排卵日だからと言うのもどうかと思ってはいましたが、ある日非協力的な主人に文句を言ってしまいました。
    そのときはデリケートな部分なんだからと言われ、それ以降全く言わないようにはしていました。

    毎月生理が来るのも悲しく、1年経って主人と話し合いました。
    お互いの年齢もあるし、子供は欲しくないのか、自分はデリケートでうやむやにするのはいいけど、(主人の)親に言われるこっちの身にもなって欲しい。協力しないのであれば、親に子供を作らない旨、伝えてと言いました。

    本人は子供が欲しいので協力しますと言い、いつが排卵日なのか聞くようになりました。
    今は治療内容なども聞いてきます。
    もともと主人が精子や卵子の生存期間を知らなかったりで・・・ 
    そういう教育から始めましたよ。

    ご主人と今後どうしたいのか、再度話し合われたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7746268548

  • イヤだよ〜っ

    私は主さんと同じ女性ですが、もし旦那に
    「今日は排卵日なんだから、絶対子づくりするぞ!」と意気込んでこられたら、
    気持ちがすっかり萎えてしまいます。

    トピ本文に主さん自身も書かれていましたが、
    子供は本来「2人が愛し合った証」として産まれてくるのであり、
    子供を産みたいがために性行為をするというのは、
    正に本末転倒ですよね。

    子供子供と妊娠を焦るのではなく、まずは2人の関係を見直してみては如何ですか?
    子供を授かりたいお気持ちはよく分かるのですが、それ以前に、子供が居なくても2人でラブラブなんだから気にならないわって位に、ご夫婦が仲良くなってもらいたいです。

    そうすれば、自然と行為自体も増えるし、妊娠する確率も高くなるはずです。
    まずは夫婦2人の基本に立ち返ってみて下さい。

    ユーザーID:7990969524

  • とってもよくわかります

    うちは3年目でタイミング治療中です。

    子供が欲しいのになかなかできない辛さは
    経験しないと中々わからないですよね。
    私もリセットするたびに涙を流しています。

    うちも前周期は夫の仕事が忙しくて排卵日付近でタイミングがとれませんでした。
    仕方ないとはわかっていても、1ヶ月の自分の治療はなんだったのか
    と思うと、涙がでました。

    やっぱりプレッシャーかけないように自然にこちらから
    誘うのしかないのかなぁ。
    男性は意外とデリケートですもんね。
    あまりストレスにならないように、お互いがんばりましょう!

    あと、体外受精をして初めて原因がわかる場合もありますので、
    トピ主さんに現在問題が見つかってなくても問題がある可能性もあります。

    不妊治療に夫婦のどちらかが問題っていうことはなく、
    あくまで2人の問題なので、夫婦で話しあって仲良くしてくださいね。

    ・・・これは自分に言っている言葉かもしれません。。。

    ユーザーID:9787606391

  • 排卵日だけ妻に迫られ辛くて涙がとまりません

    涙がとまらないことはないでしょうが、
    ご主人はタイトルのように思っているのでは?

    はっきりいって排卵日に「さぁ、今日だよ!」といわれると
    男性は萎える人が多いと思いますよ・・
    ご主人は子作りマシーンではありません。

    結婚前のように、新婚の頃のようにただただラブラブでいたい。
    子どもはあくまでその延長上でないと
    お互いの幸せにはならないと思います。

    もちろんそれは奇麗事だって分かってます。

    うちは子ども2人目は計画的につくりましたから。
    でもね、全然できないんですよ。
    一人目は排卵日なんて気にしなくても結婚後すぐだったのに
    二人目は1年たっても無理。

    もういいや、自然に任せて諦めよう、と思って初めてできました。

    トピ主さんが自分自身を追い詰めるプレッシャーと
    ご主人へのプレッシャーが、お2人の首を絞めています。
    これに気付くだけでも、
    少しこれからはリラックスできるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7885728931

  • 排卵日が解らないくらいに誘う!

    男性がプレッシャーになるのであれば、排卵日がいつか解らない程度に月数回誘ってみましょう。その中に排卵日をまぜる作戦でいかれたらどうでしょう。

    ユーザーID:8214537708

  • ノルマ?

    毎回毎回、言われたらイヤになると思う。排卵日=ノルマみたいな感じがしてくる。

    あれこれ言われるのってイヤじゃないですか?子供で言うと「勉強しなさい!!」先に言われるとヤル気しないですよ。

    主さんは、自分から思って言う側ですが、ご主人は言われる側ですよ。
    必ずしも排卵日じゃないと子供ができないって訳ではないですよね。

    もう少し、ご主人にも自由があっても…

    ユーザーID:8675709214

  • あのね・・・

    トピ主さんのレス読みました。
    排卵日を気にするのやめてみてはいかがですか。
    排卵日の前3日ぐらいと、排卵後1日ぐらいは、じゅうぶん妊娠しやすい時期ですよ。

    なので、週に2日ぐらいの夫婦生活があって、半年ほど経てば、妊娠の可能性も高いと思います。(妊娠しなければ病院で相談してください)

    排卵日しか狙わない、というのは、かえって妊娠の確率を下げてるように思います。


    それから、トピ主さんにとって、セックスというのは単に子どもを作るためのものなんですか。
    なんだか、ご主人が気の毒です。

    でも、夫婦で性に関する捉え方がちがうのは仕方ないですよね。

    こういうすれ違いがあって、子どもを望む場合、
    今すぐに不妊専門クリニックに相談に行くのもありだと思います。

    ちゃんとしたところなら、ドクターやカウンセラーが相談にのってくれます。

    ユーザーID:5191995725

  • トピ主です3

    もう一度、みなさんのレスを読んでいました。
    本当にどうもありがとうございます。

    人工授精、私も良さそうだと思っていました。
    薦めてくださった方も多いので、主人に納得してもらって病院に行こうと思います。

    「8年長いですよね」と言われると、本当に長いな・・・と寒気がしました。

    排卵日の誘い方ですが・・・、
    夫自身で周期14日目〜16日目を頭で計算してて「今日か?今日か?」と排卵日前にプレッシャーが膨大しているようです。
    私自身、排卵日がくるとスキップしたくなるほど嬉しいので、まず「おかえり」の笑顔でバレます。
    そんな感じで、言わずとも「今日が排卵日」と分り、「頭が痛い、仕事が大変」と言い出すので、私が「今日は大事な日なのに」と言い出すと「勘弁してくれ」とうな垂れます。

    夫婦生活は、生理が終わった直後や生理前などプレッシャーがない日に誘ってきます=子作りに不向きな時期ばかりで私が嫌になります。

    ユーザーID:0957069732

  • まさかそこまで分かってないとは(呆)

    >どうして「今日僕たちの新しい命が産まれるかもしれない!」とワクワク興奮、待ち遠しくないのですか?


    なんか、夢見る中学生みたいですね、トピ主。

    いくらなんでもここまで分かっていないとはビックリです。

    そういうワクワクと性的興奮は、むしろ対極にあるんですけどね。女の私でもそのくらい知ってますが……

    見た目重視の男はなおさら、家庭的とかよりセクシーのほうがより重要でしょう? 排卵日云々と言うことによって、あなたはわざわざ旦那さんの性欲の芽を摘んでますね。

    旦那さんは、本心ではもうすでに子供を欲しがっていない気もします。子供ができることによって、妻が今よりももっと「家庭的」とか「お母さん」になるのはイヤなんじゃないかな。

    ユーザーID:5047370192

  • トピ主さんの希望は自然妊娠?

    ご主人は自然妊娠希望なんですよね?
    だったらご主人がトピ主さんの排卵日を把握して「自然に」授かる努力をしてもよさそうなものですが
    そんな風に取り組む男性の話はついぞ聞いたことがありません。
    そして奥様が排卵日をチェックして伝えると「やる気がそがれる」・・・

    不思議です。
    本当は子供が欲しくないのではないですか?

    トピ主さんは排卵日の事は忘れた方がいいです。
    他のことに心を注いで楽しく過ごして心の健康を取り戻して下さい。
    そして、いくらか元気になって、トピ主さんが自然妊娠より治療を望む気持ちがあったら
    病院の門を叩かれるといいと思います。

    ユーザーID:1846399249

  • 簡単なことです

    1.トピ主が旦那さんに排卵日の情報を一切与えない。
    2.排卵日以外に何度かセックスをする。

    こうすることによって、トピ主が旦那さんと子作りだけではない、
    夫婦の愛情を深めるセックスを再開させたと理解して貰う。

    こうやって、セックスが再開できたらしめたもの。

    排卵日に、「今日は安全日なの」といってセックスすればOK

    計画は慎重に、相手に悟られぬよう実行してください。

    ユーザーID:6200636480

  • 排卵日は誰にも分からない

    いわゆる排卵日ですが、本当にその日が排卵日かどうかは本人にも分からないですよね。(だから妊娠週数は最後の生理終了翌日からカウントするわけですから)

    私も子作り期間中は夫と共に基礎体温表とにらめっこし、アタリを付けていましたが、やはり「今日お願いします」というと明らかにモチベーションが落ちていました。

    排卵日でなければOKならば「排卵日はあと数日後」と伝えてみては?それに、makeloveすることで排卵が促されることもありますしね。

    ちなみに、息子が大当りしたのは、旅行先のホテルと確信しています。場所を変えてみるのもいいかもしれませんし、ご主人に頼らずにあなたがカウガールになってがんばってみてはいかがでしょうか?純粋にmakeloveを楽しんでみてください(あぁ下品なアドバイスですいません)。

    ユーザーID:6475494721

  • 子供を作るため・・・(男からの意見)

    子供を作るが為だけの夜の営みですか?

    済みません。私も引きます。多分、しません。
    何というか、機械的と言うか、何というか・・・そういうので求め合いたく無いんですよね。
    こういう問題の時、男は変にメルヘンになります。

    今日がその日!!と思ったら、その前何日前からか、色っぽい雰囲気をかもちだし、その日を教えずに夜のベットへ・・が良いかも。

    ユーザーID:7675323122

  • 男性に質問

    「排卵日とか言われると萎える」という意見、ここ以外でもよくききますけど、
    夫婦二人ともが子どもを望んでる場合は、お互いが協力し合うべきですよね?
    なんで妻の方だけが「雰囲気作りが足りない」だの「排卵日を教えるな」だの
    言われなきゃならないんでしょうか??

    本来なら、夫の方から進んで「排卵日はいつ?」ときいてきたり、率先して
    雰囲気作りをしたっていいはずなのに、なんで「お前が悪いからだよ」的な
    傲慢な態度なんでしょうか?

    男性は繊細というけど、では女性では図太くて、何を言われても傷つかないだろう
    とても思ってるのかな。
    「排卵日と言われたら萎える」なんて言葉を吐きかけられたり態度を取られたら、
    心はズタズタでしょう。そんな思いやりさえ持てない相手なら、そもそも結婚
    なんかしなきゃいいのに。

    ユーザーID:5936671254

  • 子作り=SEXです。忘れていませんか?

    普段からSEXしてるかどうかによって違うと思います。
    普段は普通にしてるのに排卵日だけしない、というのであれば
    プレッシャーで逃げてるんでしょうね。無意識に。
    そういうの男はすぐ体に出ます。ストレスがたまってる人は余計そうです。

    普段からSEXはしないのに排卵日もがんばれない、というのであれば
    あなたに対する性的魅力が欠けてきているのかもしれません。

    といっても、別にあなたが悪いとも限りません。
    刺激になれると興奮しなくなる、というだけです。
    普段から当たり前に裸が見れる。やろうと思えばいつでも抱ける、という環境に
    単純に慣れてしまっているのかもしれません。
    女としてあなたを意識させればいいですね。

    旦那さんはおいくつかは分かりませんが、あなたとそんなに変わらないのであれば
    まだまだ大丈夫です。

    ユーザーID:8920138342

  • なぜそんなに夫寄りなのだろう?

    夫擁護意見が多いのはなぜなんだろう?

    欲望より義務感が先に立つと出来る気分にならないというのは同意しますよ。それでもうちの夫は協力してくれたなぁ。あんな事こんな事いっぱい頭の中で妄想しながら頑張ってくれた。「申し訳ない」と思いつつこちらも精一杯お手伝いしました。

    もう少し協力してくれてもいいのにね。

    8年目の32歳だし、ここで1度きっちり話し合うのもいいかも知れないですね。治療を始めるの、35歳の前と後では大きく違います。キッカリ1年だけ治療するとか、根本的に子供をボイコットするとか、消極的な結果が待っていても自然に任せるか・・・じっくり話してみたらいいのではないかな。

    我が家にも色々歴史がありまして、結局子供を一人迎える事が出来たのですが、その時はね、忘れられません・・・夫が出張から帰ってきて、本当に何も考えずに仲良くした時でした。

    ここまでこんがらがってしまうと、無心に戻るの難しいですよね。
    普通に授かった方にはわからないと思います。厳しい意見はスルーして、ちょっと休憩しましょう。

    ユーザーID:2887840147

  • 男性に聞きたいということなので。

    30代男性です。

    >どうして「今日僕たちの新しい命が産まれるかもしれない!」とワクワク興奮、待ち遠しくないのですか?

    これを押し付けられるから、プレッシャーになるのです。
    子供を授かるという奇跡は、結果として起こるものです。
    セックスに必要なのは、そうした家族愛ではなく性欲です。

    >「排卵日にしなかったくせにできるか!」

    これ、ほぼ禁句です。下手したら不能になります。というか

    >バイアグラを使っても無理でした。

    なんですよね。ご主人、EDじゃないですか。

    >排卵日以外だとヤル気があります。

    排卵日がプレッシャーなのは明らかです。
    どなたかが書かれていたように、2,3日に一度すればいいと思います。

    ユーザーID:9474645462

  • 夫は子供が欲しいのか?

    夫さんは本当に子供を欲しがっているのか疑問です。
    実は子供嫌い・経済的など自分の負担が増すのが嫌など無いですか?
    まあ、本当のところは本人しかわからないですが。

    さて「ナゼ排卵日と言われると嫌」なのか?
    女性は「俺は溜まってるんだ!排出したいから下だけ脱いで横になって」と言われたらどうですか?
    男にとって「排卵日だからシて」と言われるのは、こんな感じです。

    ユーザーID:3453357459

  • 夫擁護の方

    排卵日と言われると萎える・俺は種馬じゃねー・やる気しなくなる。

    そうですか。
    それはよくわかります。

    でも8年も妊娠を希望してるトピ主さんの努力はどうなるんでしょう。
    「やる気しない」そんな一言で1ヶ月に1回のチャンスが水の泡です。
    でも、夫擁護の方はなーーんとも思わないんですか?
    フーッ、今月も排卵日やり過ごすことができたラッキー、ってとこですか?

    プレッシャーかけるな・排卵日と言うな・女を磨け・・・
    なぜ女ばかりそんな気を使わないと行けないんでしょうね。

    排卵日のプレッシャー、そこまで苦行ですか?
    辛くて涙が出るんですか?
    泣くほど辛いとか性交障害ならしょうがないけど、妻への思いやりがあれば歩み寄れる程度のことだと思います。

    やりたい時にだけやりたいなんて甘いことばっかりいってんじゃねーー!!
    女だって自分が産まなくて済むなら排卵日計算なんかしないよ!!
    って思います。

    トピ主さん、相当追い詰められてると思います。
    厳しいレス読んでへこまないで欲しいです。
    8年は長いです。頑張ってください。

    ユーザーID:2324395926

  • トピ主さんのご質問にお答えします。

    > 主人の気持ちがわかるとレスを下さった男性の方にお尋ねしたいのですが、
    > どうして「排卵日」と聞くとダメなんですか?
    > どうして「今日僕たちの新しい命が産まれるかもしれない!」とワクワク興
    > 奮、待ち遠しくないのですか?どうしてそれがプレッシャーになるのでしょ
    > うか。

    私の場合、何というか、学術的というか、動物的というか、現実的というか・・そういったことを連想してしまい、駄目ですね。

    独身時代の時や、子供を作るためといった目的がない時のセックスは、「彼女を気持ちよくして上げたい。」とか、自分の性的欲求のためでした。
    これが、いきなり目的が変わるものですから、頭がついていかないのです。

    先ほども書きましたが、男って、意外とメルヘンチック、ロマンチストで、そしてセックス自体を現実のものと捉えていないところがありますよ。
    ですから、余りに現実的なものになったとき・・駄目なんですね。

    以上、トピ主の旦那さんと同じ事を妻からされているサラリーマンでした。。。
    私たちにも、まだ子供は居ません。欲しいのですが・・・ねぇ・・・旦那さん(泣)

    ユーザーID:7675323122

  • なぜって・・・

    子作りのために立てるのは、なかなか難しいのでは?
    あなたにはエロの才能がなさすぎです。
    何も考えず、エロに流されていれば出来たと他の方もレスしてますでしょう?

    男はあなたの考える10倍ほどデリケートです。
    排卵日のあなたに旦那さんはドン引きなのは間違いありません。
    しばらくはお子さんの事は忘れて生活されてはいかが。

    ユーザーID:3717480476

  • 女性の身体の不思議

    トピ主さんは排卵日以外でも妊娠する事があるのをご存知ですか?

    世の中には「どう考えてもこのタイミングで妊娠する筈がない」という時期に子供が授かっているカップルが沢山いて、それに関する研究もされています。(レスをするにあたりネットで検索したところこちらのサイト(http://www.stwds.com/active/lesson/job_health/takeuchi.html)を見つけました。この中のキャビンアテンダントの話や停電の話は過去に日本のテレビ番組でも取り上げられた事があります)

    外国だけではなく、日本の遠洋漁業で有名な港町でも「住んでいる子供の誕生月で父親が帰港した時期が逆算出来る」という現象が多く見られますが、これなども「排卵日にしか妊娠しない」という前提で考えると、確率的に「アレ?」という事になっていしまいます。


    上記のサイトにも書いてありますが、女性は通常「嬉しい時や楽しい時」に妊娠しやすい状態になります。
    まずは肩の力を抜いて、新婚気分に戻ってご主人と二人の生活を思い切りエンジョイしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:8593229395

  • 逆で考えて下さい。

    20代後半既婚女性子供いないです。
    逆にあなたが旦那さんに「お前いつ排卵日?今日じゃない?あっそぅ。なら今日はしなくていいね。早く子供産まないと母ちゃん(義母)が悲しむし親戚にも何言われるか考えただけでも嫌だから、排卵日になったらちゃんと言えよ〜。じゃ俺AV見て(もしくは風俗で)出してこよっと♪」って言われたらどう感じるか考えてみたら良いと思います。

    「助かるわ」としか思わないなら、夫婦としては終わってるような…子供が中学生って夫婦歴でもないのにそれはあまりにね…。

    旦那さん、「俺は種馬としての価値だけか?妻からの愛が感じられない…」って悲しくなると思います。いくらお互いが「子供が欲しいから頑張ろう」って思ってたって、奥さんからそんな対応されたらやっぱり悲しいものは悲しいと思います。

    男性は特に「子づくり行為」とは割り切れないものがあると思いますよ。やはり「愛ある仲良し」の結果、授かるものだと感覚的に思っているかと。

    「んなこと言ったって卵子が無きゃ妊娠出来ないのよ!メルヘンチックな事言ってんじゃないわよ!はい今日!やったやった!」と切り捨てるのはあまりにかわいそうだと思います。

    ユーザーID:7931837745

  • かわいそう

    トピ主さんのお気持ち、よくわかります。

    協力的じゃないご主人が嫌になりますよね。

    子どもは作るじゃなくてできるものだとか言っている人がいますが
    気にしないでください。そうじゃない人もいるんですから。

    ゆっくり頑張りましょう

    ユーザーID:2394170234

  • 不妊治療専門病院へ

    8年間望んでもできなかったということは、一般的には不妊といわれる状態です。
    夫婦どちらか、もしくは両方になんらかの深刻な不妊原因があると思います。
    タイミングは年4回とのことでしたが、通常排卵日前後に関係を持って妊娠できる可能性は20パーセント
    なので、8年できないということは結構深刻な状態だということを理解してください。

    まずはトピ主さんが検査だけでも、不妊治療専門病院で徹底的に行うことをお勧めします
    血液検査が異常がなくても、女性の不妊原因は、子宮、卵巣、卵管と検査してみなければわからないのです
    男性も、精子の検査をしなければわかりませんし両方に問題がないのに、自然状態で精子が子宮に届いていないというケースもあります
    検査結果を踏まえて医師に相談し、自然妊娠を期待するか治療するか決断してもいいと思います
    大きな問題がない場合、適切な方法のタイミング法や軽い排卵誘発剤での治療から入ると思います
    体外受精の前までは保険診療で治療できます
    ただ、大きい問題が発見されたら、自費の高度治療は避けられませんが、闇雲にタイミングで試すより、
    ある程度あきらめや覚悟がつくのではないでしょうか?

    ユーザーID:1628190732

  • レス読みました

    連投ですが、想像してみます(私は女性なので的外れかもしれませんから、男性のレスを参考にして下さいね)。

    排卵日はあなたが「赤ちゃん赤ちゃん〜!!」って目の色変わってて、旦那さんを見てない感じが嫌なんじゃないですか?しかも排卵日は旦那さんには責任がのしかかってくる。そのくせ旦那さんは透明人間で、旦那さんを透かして赤ちゃんだけを見て行為を迫るみたいな…。

    「俺ってコイツの何なんだろう…」「こんなに辛い思いしてまで子供って必要?」「産む前からこんなんで、妊娠出産したら俺なんて毎日透明人間みたいに適当に扱われるのかな…それなら子供なんて居なくても…」みたいな感じも有るんじゃないかなぁと勝手に想像します。

    排卵日以外は向こうから誘ってくるという事が、まさに「排卵日にしたくない、したいと思わない、重荷、ウンザリだと心の片隅で(意識・無意識に関わらず)思ってる」という事ではないでしょうか?


    普段からチョコチョコ誘って、それに排卵日を混ぜれば良かったのに。私だったらそうするな。私は特別子供好きでもないので、子供好きな旦那から「そろそろ高温期だろ?だから今日しとこう」なんて機械的に要求されたら…イヤ。

    ユーザーID:7931837745

  • そんなにトピ主さんだけが悪い!?

    お二人でお互いの首を絞めあってますね。
    そんな状態でよく8年もいられたものだと思います。

    今の状態は充分人工授精適用ですよ!!
    ご主人のは出せるときに凍結しておく。
    トピ主さんは排卵日にそれを注入する。

    高度治療はイヤと言っているようですが、その治療がどんなものか本当に知っているのですか?
    血液検査のくだりを読むとトピ主さんもよく知らないのではないかと思われます。
    治療は確かに男女とも苦痛や恥ずかしさを伴いますが、それでもみんな続けられるのは充分な知識と強い目標を持っているからだと思うのです。

    きちんと知りもしないで治療はイヤ、でも子供は欲しい、でも排卵日って言われると萎える!?
    何わがまま言ってるの!?って感じです。

    もう一度治療について、子供を持つことについてお二人で考えてはどうですか?
    血液検査の結果も今は変わっているかもしれません。

    うちもタイミングを半年以上はかったことがあります。
    排卵日にその気にさせる方法は、ずばり夫に知識をつけさせるでした。
    普段のSEXと排卵日の行為は別物のような捕らえ方でした。
    それで妊娠はしなかったので、おすすめできるかは疑問ですが。

    ユーザーID:0148328079

  • 自然妊娠にこだわるなら、ラブラブな関係を築く努力を・・・

    トピ主さんのレス拝見しました。いくらなんでも排卵日にバイアグラまで用意されていたら・・・悲しいなあ。

    >どうして「今日僕たちの新しい命が産まれるかもしれない!」とワクワク興奮、待ち遠しくないのですか?

    私は男性ではありませんが、世の男性陣が「今まさに僕の精子がキミの卵子と出会い、新しい生命が生まれようとしている・・・」などと、未来を想像しながらセックスしているとは思えません(笑)。
    ただムラムラッとして「気持ちよくなりたい(させたい)」って思うだけなのではないでしょうか、オトコってものは。それに、女性目線でおしゃれをする、というのと男目線のいやらしい感じは違うと思うんですよ。この際、ご主人を興奮させるために、毎晩プロを大胆に演じてみてはどうでしょう。


    それに排卵日だけにセックスしても、受精するまでの時間は人それぞれですし、排卵検査薬と基礎体温だけでは、確実な排卵日はわからないのでは、あくまでも予測だから。

    そこまで思いつめているのなら、不妊検診を受ける、または不妊についての正しい知識を得る努力をするなど、具体的な行動をとった方がいいと思います。

    ユーザーID:5656094042

  • 検査をしてみたら?

    ちょっと横気味のレスになるかと思いますが…。

    >高度治療は嫌だという

    これはAIHもIVFも?
    何で嫌なの?
    自分も検査をしないといけないから?

    排卵がずれてない?
    検査薬と平行して婦人科で卵胞チェックをしてもらったら?
    実は基礎体温ともずれているのかもよ?
    もしくは排卵自体がホルモンの影響で問題があったら?

    一回、ちゃんと検査をして見た方が良いよ。
    旦那さん、うんぬんっていう問題ではなく血液検査だけじゃ不妊かどうかもわからないんじゃないの?
    原因があるかもしれないのに診察も受けないでタイミングのみって8年は長いのでは?

    旦那さんを責める前にもう一回、本当に子供が欲しいのか、検査をして見るべきなのか、話し合いをして見るべきなのでは?
    それとも、自然に授からないならいらないって諦められるの?
    最近はそういうトピも立っているから、読んでみたらどうかな?

    ユーザーID:9479599098

  • 夫婦の温度差

    あなたのお気持ちはよく分かりますが、一番大切なご主人との意思の疎通が欠けているように思います。

    夫婦とはいえ子供に対する思いが全て同じとは限りません。
    妻と夫では感覚の違いもあるのです。

    あなたの思いだけが暴走してもかえってご主人を追い詰めることにもなります。

    とにかく焦りは禁物です。
    排卵日だけを狙うよりも“その日”に緊張しないためにも定期的に夫婦生活を持たれた方が良いと思います。
    精子の寿命は2〜3日あるので排卵日以外はダメという事はありません。
    大切なのは日頃の夫婦としてのコミュニケーションでどれだけリラックスした気持ちで臨めるのかだと思います。

    それから血液検査だけでは精子の状態は分かりません。
    あなたの方には問題はないとの事でしたが、ホルモン値やエコーで卵胞の確認はされたのでしょうか?
    卵子の状態も同じで排卵はあってもエコーなどで確認できるのは卵子を包む卵胞だけで中身の卵子が正常だとは限らないのです。

    理想論かも知れませんがやはり子供は夫婦の愛の結晶だと思うのです。
    ご主人がどう感じているのかよく話し合いましょう。

    ユーザーID:2391500660

  • 排卵日でワクワクするのは女性だけ。

    じゃ、逆に男の人は何でワクワクするかって
    ズバリHなことだけ。単純に。残念ながら。
    排卵日っていう事実だけでワクワクはしないでしょう。
    やっぱり男の人だからね。
    そのほうが男らしくていいと思います。

    女の人は妊娠OKという時期になると妖艶な雰囲気が出やすくなるらしいですよね。
    男の人はそれを感じとってヨシッってワクワクするんだと思います。

    だから排卵日っていうのは女の人にとっては
    上手に利用するだけ(自然にそうなるので利用も何もないかもですが)。
    女の人にとって排卵日は直接的だけど
    男の人にとっては間接的に関係がある感じですかね。

    主さんもあんまりピリピリしてると卵さんがビクついちゃいますよ。
    旦那さんに元気なヤツをお願いするためにも
    のびのびとするといいと思います。
    そのほうが楽しいですし。

    これからは「排卵日」は内緒ね。

    ユーザーID:9241645312

  • えっ

    イヌさんの疑問はわからないでもないけど、「排卵日だからやらなくては(義務)」というと萎えるのは女性でも一緒ですよねー。タイミングをとっているときは雰囲気なんていってられませんよ。だって、義務なんだもん。
    私も萎え萎えでした・・・。夫から「そろそろ排卵日?」「今日?明日?」なんて言われると、うっとおしいしわ、うんざりするわ、ほんとやりたくねええ(失礼!)って感じでしたけど。それでも女性ならジェルなど使えますけど、男性が萎えますと行為自体できませんよねぇ? だから男性に気をつかうんじゃないですかねぇ?

    ちなみに我が家ではタイミングでやってた時期が上記のように辛すぎたので、高度治療に進んだ現在精神的にとても楽になりました。

    ユーザーID:6586085868

  • 意外と繊細…

    私も妊娠まで時間がかかったので、お気持ちは分かります。
    夫は残業が多く、排卵日が平日だとまず無理でした。

    男って面倒な生き物ですけど、やっぱり排卵日は伏せること、出来るだけ精子が体内にいる期間を増やすことでしょうね。
    知人は一番低温になる日と排卵日がずれてたらしく、普通とは違うタイミングで妊娠しましたよ。そういうこともあるってことです。ちなみにその知人は産婦人科で「子宝は寝て待て!」と言われたそうです(笑)

    とにかく、あまり思い詰めないで、2、3ヶ月お休みしてみるのもいいかもしれないし、無理しないでくださいね。

    ユーザーID:6355154600

  • チャンスは1日だけじゃない。

    >排卵日翌日には高いお肉を買ってきて「今日ならいいよ」と私に気を使ったり。しかし私に言わせればそれこそ「排卵日にしなかったくせにできるか!」となってしまいます。


    トピ主さん、排卵日の翌日でも妊娠の可能性はありますよ。
    妊娠可能期間で検索してみてください。
    サイトによって多少日数に違いがありますが排卵日の3日前ぐらいから
    排卵日の翌日までと考えてよさそうですよ。

    それと、排卵日に関係なく、週2回ペースでするのが妊娠への
    近道みたいです。
    定期的に仲良くすることで体が妊娠していいんだと判断するらしいです。

    ユーザーID:1436312017

  • ご主人が出来なくなるのも納得です

    ナナメさん

    >どうして「今日僕たちの新しい命が産まれるかもしれない!」とワクワク興奮、待ち遠しくないのですか?
    論外…
    アレは理性や努力でどうこう出来るモノではありません。

    >夫婦生活は、生理が終わった直後や生理前など
    >プレッシャーがない日に誘ってきます=子作りに不向きな時期ばかりで私が嫌になります。
    不向きな時期と言っても可能性はゼロじゃないのですから
    本当に授かりたいのならするべきです。

    トピ主が頑張り過ぎてご主人が萎えているのが現状です。
    排卵日の件も自分も知らなければ顔に出る恐れはありません。
    排卵日を調べるのを止めて、お互いがしたい時にする方が
    お子さんが授かりやすいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4996846138

  • イヌさま、バガーさま

    「子供が欲しいからやらせろ」と言われるのはイヤですよね?
    最初は嬉しいかもしれないけど言われ続けるのはイヤでしょう。
    ちゃんと愛し合って結婚し、この人の子供が欲しいと思ってるからこそ、
    「今日は排卵日じゃないよね?じゃ、しない」というのは寂しいと思います。

    主さんが旦那さまにそんなことなさってるとは全く思いませんが、受け取る側の問題ですし。
    女性の方のタイムリミットが早い分焦りやすくなり、態度に出やすいと思います。
    私は「3人目妊娠中」で投稿した者ですが、実際私も二人目の時は焦ってましたし。
    バガーさんの言われるとおり、何も考えずに仲良くしたり、
    治療を諦めてすぐできた、という話は良く聞きますよ。
    「排卵日だから」という理由で誘うのが何度も続く、のが問題だと思うので、
    他の方も言われるように、排卵日じゃない日も関係なく誘うのが一番だと考えます。

    ユーザーID:0855267971

  • 検査薬?

    えーっ!トピ主さん検査薬陽性になった翌日の夫婦交渉を拒否しているんですか!?
    もしかして根本的に勘違いしていませんか?

    排卵日検査薬ってLHサージをチェックするものですよね。
    排卵そのものを検出するものではありません。
    付属の説明書読めば書いてあると思いますが、LHサージが検出されてから36時間
    以内に排卵する可能性が高いということであって、検査薬が陽性になった翌日も
    まだ妊娠しやすい時期ですよ。
    むしろ双方が排出したての新鮮さで最高のタイミングになるかもしれないです。
    双方の気分が乗っているときこそが最大のチャンスですよ!

    精子は最低2〜3日は受精能力が高いままなのですから、基礎体温と
    これまでの周期で考えてそろそろだと思ったころから誘えばいいと思います。
    卵子だって寿命が短いとはいえ一日は生きているんです。
    排卵直前だけを狙い撃ちしなくていいです

    ちなみに私は念のため健康診断気分でと思って受けた検査で私は卵管が詰まり
    がちであったこと、夫は精子数が少ないことが分かり、結局人工授精で妊娠しました。
    妊娠した回は排卵後の人工授精の処置でしたよ

    ユーザーID:7588000205

  • 夫は、排卵日に頑張る以外に何か努力しているの?

    女性の側は、基礎体温を付けたり病院に通ったりと子供を作るために
    毎日色々努力しているんだろうと想像するのですが、男性の側って
    こういう場合、どんな事を毎日努力しているんでしょうか?素朴な疑問です。

    もし何もしないで、「高度治療は嫌」と言い、妻にだけ自然妊娠の為の
    努力を求めているのでしたら、「だったらせめて排卵日に頑張れや!」と
    妻に睨まれても仕方ないんじゃないかと…。

    「種馬じゃねーんだから、出るか!」と男性は言いますけど、でも、
    女性だって、排卵日だから確実にやりたくなる訳じゃなく、
    子供が欲しいから無理矢理にでも挑戦しようとしてるんですよね?
    妻が無理に気持ちを奮い立たせているというのに、夫は「気分のらない」
    の一言で済ませちゃえるんですか。楽でいいですね。

    女性は自分の生命をかけて出産までするのに、男性は気分がのるか
    のらないかで、女性を妊娠させたりさせなかったり。うーん。

    ユーザーID:0118762594

  • 愛しあってなんぼ。

    毎日笑顔でいれば?排卵日だけじゃなく。

    御主人のプレッシャーのない日の仲良しも、大事では??

    子供をつくることももちろん大切だと思いますが、夫婦仲も大事では??

    愛され妻で、可愛く(演技でも)

    それこそ「おとこをたてて」あげてください。

    それが授かる近道だと思います。

    排卵日関係なく、3日に1回していれば体内で精子が常に生きて存在している確率も高くなりますしね。

    ともかく毎日笑顔で!!

    ユーザーID:5872999772

  • これではなあ…

    排卵日と聞いて、協力してくれるというか協力できる男性もいれば逆に精力が減退してしまう人もいると思います。
    「もっと協力してくれてもいいと思うのに」
    そんなこと言われたら泣きたくなるでしょうね。協力非協力の問題じゃない。これは個人差でしょう。

    トピ主さんにいたっては、即物的過ぎます。
    排卵日になると笑顔で「おかえり」は引いてしまいます。
    あなたはご主人の帰りを心から迎えてるのではなく、今日こそ妊娠を!と思って思わず笑顔がこぼれるのでしょう。これでは楽しく子作りなんて出来ません。

    「人工授精もいい方法ですね」
    悪いけどあなたが口にするとまた減退しそうです。

    酷かもしれませんが、排卵日を意識する生活を一旦やめたらどうですか?

    8年の努力はすごいと思います。でもまだ32歳です。「まだ32」でいいと思います。今はもっと楽しむ時期です。女として。

    本来の男女の行為ってもっと自然で自然にしたくなるものだと思います。
    そこに戻る余裕はないでしょうか?

    ユーザーID:6111425474

  • こだわらず

    排卵日って赤ちゃんほしいと気になってしまうんですよね。
    お気持ちわかります。私もそうでした。
    でも、私の場合基礎体温で排卵日を狙ってもいっこうに妊娠しないし、排卵検査薬が一度も陽性にならず、早々に検査薬を買うのがバカらしくなり、排卵日とかきにせず週に二回三回仲良くしてたらホ゜コっと妊娠しました。
    あとで計算しても、自分が排卵と思う時期(生理から二週間くらい)より、二週間後くらいに出来てました。
    だから、排卵日とか一度忘れてみてもいいかも。
    生理前でも生理後でも、夫婦の気分が乗ったときに体が排卵したりするみたいですしね〜。
    人間も動物ですから。

    あと、赤ちゃん欲しい時って、赤ちゃんが夢みたいな存在になって、赤ちゃんが生まれたら幸せ、ゴールって思いがちだけど、ちがいます。
    現実の子育ては戦争です。旅行に行って子供に景色を見せたい、なんて余裕ができるのはいつのことやらです。

    ユーザーID:0504861234

  • 大丈夫

    子供を欲しい気持ちは大切にもっておいてください。
    本当の理由は、愛するご主人との子を望んでいるのでしょう。
    愛してください。
    ご主人を、
    毎日寄り添ってください。
    ご主人から愛されるように振舞ってははいかがでしょう。
    男は所詮よわっちィです。
    よりどころたる、家庭が必要です。
    夫を生かすのは鞘たるあなたです。

    ユーザーID:6157859146

  • すごい...

    まったくのヨコですが。

    すごいナマナマしさ。結婚ってこういうものなんですね。「結婚は生活だ」ってよく言いますが、経済的なことだけじゃないんですね。同棲とはぜんぜん違います。これは掲示板だからでしょうか。それとも既婚者の皆様同士ではこのような会話は普通なのでしょうか?

    ユーザーID:0821418680

  • 妊娠は結果

    いわゆる高齢出産で第一子を産み、現在第二子妊娠中です。

    どちらも子作りを意識してから半年程度で妊娠しました。
    とはいっても夫婦そろって若くないので特に今回は大変でした。
    いい香りのするオイルを使ったり、いろいろ気持ちを盛り上げる努力をしましたが、いつ排卵するかというプレッシャーが夫だけでなく私も嫌で、夫ができない時も何回かありました。面倒になり、生理期間以外2−3日おきにセックスしてたらすんなり妊娠しました。お試しあれ。

    ユーザーID:8335676746

  • みなさん8年ですよ!

    8年も…
    イヌさんやバガーさんにまったく同意します。

    私は結婚が30過ぎていたので、結婚当時から焦っていました。
    でも最初の頃は夫に「仕事で疲れているのにできるか!」「俺の仕事の辛さがまったくわかってない」と撥ねつけられて、泣いて大喧嘩しましたよ。夫はコトをすれば簡単に授かると思っていたようです。しかも妊娠のチャンスは月に一回しかないというのも、この喧嘩の後、私が借りてきた図書館の本をこっそり読んで知ったみたい。

    そんな夫でも、結婚2年を過ぎたら超協力的ですよ。自分でも色々調べて勉強したようです。
    激務の時でも大事な日を逃すことはありませんでした。

    トピ主さんのご主人、本当に子どもが欲しいのかな?
    トピ主さんのこと、大事に思ってくれてるのかな?
    少し心配になってしまいます。

    あと、卵管造影などもふくめ、もう一度検査してみたらどうでしょう?
    数年前にOKでも今は違うってこともあると思うので。

    ユーザーID:0707696150

  • レスします

    30代男性、子供無しです。
    妻と結婚して10年弱、不妊治療はしていません。

    一時期それでも子供が欲しい時期があり、妻は長い間基礎体温や排卵検査薬を使用していました。
    そろそろかも♪と妻に言われ、その前後は2人とも頑張ってみました。
    でもできませんでした。

    もう子供は諦めよう、夫婦2人で楽しく生きていこう。
    そう決めてから、夫婦生活が楽しくて仕方なくなりました。
    もともと妻と触れ合うのは大好きでしたが、そうか、そういうことかと分かりました。

    本末転倒、ってやつです。

    夫婦生活って、そもそも夫婦の為にあるもの。その副産物(失礼)が子供なんです。
    子供が欲しくてする、というのは筋違いなんだなあ、と実感しました。

    普段むくれてそういう営みを持とうとしないトピ主さんのような女性が、
    排卵日にはにこやかに「おかえり」と出迎える・・・
    開けた玄関のドアを閉めて出て行きたくなるなあ、自分なら。

    そんなに子供子供って騒いでいると、肝心の子供が授かった時に夫はいない、なんてことに
    なりかねません。
    どうぞ旦那さんを大事にして下さいね。

    ユーザーID:0720431991

  • 目的のためなら手段を選ぶな!

    >私は排卵日のラインを見ると、主人と私の子どもを夢見てワクワク胸躍ります。

    そういうホノボノというか家庭的なものと性欲は正反対なんだよね・・・
    かく言う私も女性ですから
    トピ主がもっと夫に協力してほしい気持ちはわかります。
    男性ばかりデリケートで済ませてずるいという考えもわかります。

    でも実際問題
    男性がOK状態にならないと出来ないんだからしょうがないじゃない。
    排卵日でニコニコハイになったり
    突き落とされて落ち込んだりするんじゃなくて
    辛いのはわかるけど、そこまで欲しいなら
    いつも同じようにご機嫌な雰囲気を演じなきゃ。
    「なんで私がそんな演技を?屈辱!」と思うんだったら
    ご主人が現在のような扱いされるのを屈辱に感じているのと同じですよ。

    とにかくやらなきゃ出来ないのは事実なんだから
    どんなことしても排卵日を悟られないようにするのよ!

    ユーザーID:8482076957

  • 自分が嫌だから嫌だという人には理屈は無駄

    トピ主さんの書き込み見ました。

    どうして排卵日だとわかるとだめなのかという気持ちが知りたいそうですが、
    知っても納得できないのではないでしょうか。
    自分が嫌だから嫌なのでしょう。
    論理的な思考ができない人とは筋の通った話はできませんから疲れるだけです。
    同じように、このトピで男を種馬扱いするなとトピ主さんをヒステリックに責めている人も
    感情でしかものを考えられない人なので中傷は気にしないほうがいいです。

    しかしご主人も徹底して嫌がってますね〜
    ある意味排卵日を把握?してくれているようですからお任せしてはどうですか。
    腹が立つでしょうが、前後の日は拒否しないほうがいいです。
    可能性はありますから。

    ユーザーID:1846399249

  • 辛いですね

    以前同じような事があったものです。
    主さんの所は、まだご主人が他の日でも致されるとのことで、自然に任せても出来るんじゃないかと思いました。
    うちは前夫が子供が嫌いとの事から夜の事も完全拒否、のち他の価値観もずれていき9年目にして離婚しました。
    その内、5年は完全レスでした。レスになる前も、年に5回もあればいいほうで(汗)
    あと、排卵日と言うものは、いまだ完全にわかるわけでないので検査薬と言えど「絶対」ではないんですよ。
    むしろそのプレッシャーに囚われないで致された場合の方が、確立としては高いんじゃないでしょうか。
    という事で、作戦としては、まず検査薬、検温を止めてみる。そして気持ちを安定させるために、ちょっと趣味に没頭してみる。
    後は子作りのためではなく、楽しんで致してみる・・などです。
    以前の結婚がトラウマでしたが、私もその後再婚し今は一児の母です。

    精神面が荒れていてはいけないと思います。
    私はベ○カムなどの掲示板で人と励ましあい、プレッシャーにならないようにしました。
    気持ちを落ちつけて。きっと来てくれます!
    主さんに可愛いお子様が授かりますように。

    ユーザーID:5478449049

  • その通り!!!

    >どうして「今日僕たちの新しい命が産まれるかもしれない!」とワクワク興奮、待ち遠しくないのですか?

    これを読んで「あぁこういう人に何て説明したら判ってもらえるんだろう…」とガックリしましたが、動如雷震さんがズバリ答えて下さいました!

    >セックスに必要なのは、そうした家族愛ではなく性欲です。

    まさにこの点に尽きると思います。
    ご主人の気持ちになって考えられませんか?

    ユーザーID:7481682290

  • え〜。

    >夫婦生活は、生理が終わった直後や生理前などプレッシャーがない日に誘ってきます=子作りに不向きな時期ばかりで私が嫌になります。

    >高度治療は嫌だという夫と自然妊娠を試みていますが、

    え〜、自然妊娠試みてるとはいいがたい状況なんじゃ????

    「勘弁してくれ」
    じゃ、子供はできませんけど?
    ご主人は、8年間も子供ができない状況を
    どう思っているのでしょうか。。。

    いくらなんでも、ちょっとご主人、ひどいんじゃない?

    本当に子供が欲しいのかも含めて、
    真剣に話し合ったほうがいいのでは?

    もしかしたら、子供を持つことに不安があるのでは?

    ユーザーID:7055970709

  • ご警告

    貴女と同じことを言っている友人がいました。
    排卵日になって体温がどーとかなると「今よ、今、早く来て〜」てな調子で6年以上やってたかな。

    聞いていて「身も蓋もないなあ、ヤダヤダ」「ご主人、出来るものも出来なくなるなあ」と感じていました。
    彼女のご主人は、それでも協力的でした。
    (彼は子供が欲しくなかったのにもかかわらず)

    しかし、結局子供は諦めざるを得ないことになって、
    彼女が慟哭に次ぐ慟哭の生活に入った時、
    ご主人は突然、家を出て行ってしまいました。

    憎んではいないが、子供作りだけに血眼になっている妻とのウンザリした生活が長過ぎて、
    一切のポジティブな感情が持てなくなったということでした。
    丁度同時期に素敵な若い女性に会ってしまって、その人と人生を送って生きたいと。

    その時にご主人は、「悪いけど、能動的になるセックスを彼女と楽しめる自分に、生き返ったような安堵を覚えている」とまで言われたそうです。

    お気をつけて。
    できない子供に執着し過ぎるより、目の前に既にいてくれるご主人を大事にして下さい。

    ユーザーID:3187890451

  • 高度治療を受けた事のある男性の立場から

    私も不妊で悩んだ事がある父親です。
    妊娠検査も何度も行い、家内が産婦人科まで毎月通って、卵胞の大きさを計り、何時間以内に排卵するのかを確定して貰います。
    その日の為に、禁欲を強いられます。
    しかし、子供を授かりたいという思いが強ければ、何の事はありません。
    4年間自然妊娠を試みましたが、今度こそはと言う思いでありながら、今月も胸が張ってきた・・・・
    という家内の言葉に二人ともショックを受け、再び前向きになる事は楽なことではありません。
    妊娠に向け、大切なことは夫婦で協力し合い、支えあうこと。
    様々なご意見があるでしょうが、ご主人がお子さんをどれだけ望んでおられるか確認されるべきではないでしょうか。
    同じベクトル方向を向く事が大切です。
    私は現在3人の父親になりました。
    妊娠、出産、子育てに至るまで、女性の方が男性よりもはるかに大変だと実感します。
    その事も含めてご主人に理解を求めても良いだけの月日は経っていると思います。
    しかしその前に、お互いの思いを確認し合う所から始められるのが良いかもしれませんね。

    ユーザーID:0674715769

  • 横ですが

    イヌさんへ
    雰囲気作りが悪い〜は確かに相手が悪いんだ!と言ってることになるので、あまり良くないかもしれませんが、
    排卵日を教えるなという要望は何か問題有りますか?ソレを言われると萎えるから、言わないでくれってだけでしょ。
    子供が欲しいならそのくらいの協力は出来るでしょ。

    >では女性では図太くて、何を言われても傷つかないだろうとても思ってるのかな。
    誰もそうは言ってないでしょ。
    ただ、個人的には「今日は排卵日」だと言って迫って来るのは、やや下品に思います。

    >そんな思いやりさえ持てない相手なら、そもそも結婚なんかしなきゃいいのに。
    今からでも遅くないです。
    お互い相手にのみ思いやりを求めるようになってしまったら、離婚した方が良いと思います。

    ユーザーID:1894198625

  • 旦那さま、8年は長いと思わないのかなぁ?

    旦那さまも、もちろん子供さんを望んでるんですよね?
    それなのに8年って長いと思わないんですかね?

    自分一人ではどうしようも出来ない、
    それなのにチャンスに協力してくれない旦那さま
    トピ主さんの辛さや悲しみ、よ〜く分かるんですが、
    きっと旦那さまにお話しても、またプレッシャーになる
    だけなんでしょうね。

    やはり皆さんが仰るように、一度頭をリセットして
    排卵日など忘れ去り、定期的に仲良くしてみる
    ってどうでしょう。難しいですか?

    ユーザーID:9168933155

  • もう少し根本的に話し合ってみては?

    そもそも性行為に及ぶような流れを、
    あなたの方は作ってあげられているのでしょうか?
    排卵日だからさあどうぞ!で男性がその気になるとお思いなら
    それこそ貴方は8年も何をやってきたのでしょう?
    と首を捻ってしまいます。

    夫婦だから子供が欲しい筈!ではなくて、
    旦那様が本当に子供を欲しがっているかという事も含めて、
    まずは夫婦の夜の事をちゃんと互いに考えられるように
    語り合ったり状態を持っていくことが大事だと思います。

    どうもあなたの書き方では、
    一方的に非協力的だと決め付けるばかりで
    互いの関係のことがすっぽり抜け落ちてる気がします。

    ユーザーID:3111320347

  • 話すのは必須。

    トピ主さんが悪いという意見が多いですが私は
    そうは思いませんよ。
    高度治療も嫌だ、夫婦生活もできないというならば
    どうすればいいのでしょう?

    ご主人は子供欲しがってるのですか?
    もしも二人とも欲しがっていて今回の状況ならば
    トピ主さんは悪くないと思います。
    一度どう思ってるのか聞いてみてはどうですか?
    このままではあなたもイライラするし
    少しでも若い方が子作りにも有利なので
    時間がもったいないと思います。
    自分がどうしたいのか?ご主人はどうしたいのか?
    まずはそれじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0541572156

  • お気持ち良く分かります

    でも八年は長いと思います。

    年4チャンス×八年

    しかも年齢も20代前半からですよね。

    十分に他の原因が考えられると思います。

    一度ご一緒に不妊専門病院に行かれたらどうですか?

    お医者様の話を聞けば『もっと真剣に取り組まなくてはならないのだ』とご主人も思ってくれるかもしれません。

    子供って夫婦の共同作業の賜物ですよね。
    だからどちらかだけが泣いて苦しむ必要はないと思います。

    苦しみは半分こ。
    そして喜びは倍にしましょうね。

    私は不育のほうなんですが、うちはガッチリ固い絆になりましたよ。

    お互い幸せになりましょうね!

    ユーザーID:5958068498

  • 旦那さん

    旦那さんがかわいそう。
    排卵日にしたからと言って子供ができるとは限りません。
    普段のスキンシップや、子作り以外のセックスなどで愛情を高めあうことの方が大事ですよ。

    うちも2人目がなかなかできなくて、産婦人科に相談に行きました。
    「セックスのペースはどれぐらいですか?」って聞かれ、
    「月に1~2回です」って答えたら
    「それじゃできんわ」って言われました。

    ユーザーID:2292029943

  • 急がば回れ

    ご主人、排卵日だけがダメなんですね。

    私も治療をした時期があるので、トピ主さんの気持ちはよく分かります。
    8年は長いですよね、焦る気持ちや苛立ちも痛いほど分かります。

    でも、まずはこの状況を打破しないといけないと思います。
    ご主人の協力がなければ前には進めないのですから。

    とりあえず半年ほど排卵日を意識するのを辞めてみてはいかがでしょう?
    そして単純に夜の回数を増やす。
    ご存知の通り、精子は子宮内で数日生き続けるので、
    バッチリ排卵日でなくても妊娠は可能です。
    週2〜3回できれば排卵日を逃すこともないと思います。
    ご主人が排卵日を意識しなくなってきたら、
    病院に通うなりしてタイミングをとってみるのもいいかもしれません。

    まずはお2人の心を排卵日の束縛から解放しましょう。
    あまり意識しすぎると知らないうちにストレスになって妊娠しづらくなるそうなので
    トピ主さん自身にも効果はあると思います。

    遠回りのようですが、逆にこれが一番の近道のような気がします。

    ユーザーID:9854908567

  • 排卵日しかダメなの?

    私の場合、まだいいや、まだ授かりたくないな、と思って基礎体温をつけてました。わざわざ排卵日を避けてました。

    でも出来てしまいました。
    しかも、わざわざ避けたその時に・・・

    正直、排卵日だから授かるというものでもないと思います。

    あまりその日にこだわらなくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:6249325378

  • 排卵日ノイローゼのトピ主さん

    気持ちはわかるけど、排卵日当日にこだわりすぎ。
    その日に夫婦生活しなきゃ絶対妊娠しない!
    というわけでもないのに(前後の日でも可能性はあるのに)、何が何でも当日にやらなきゃ!
    と意気込むからご主人も逃げるんでは?

    大体、その時期しか夫婦生活に積極的にならないの?
    妊娠っていう結果がすべての目的ですか?
    ご主人は子供を作るためだけの存在?
    そうじゃないでしょ?

    まず子作りは横においといて、夫婦の関係を良くすることを優先しては?
    排卵日か否かに関わらず、ご主人がやる気になってるなら仲良くしましょうよ。
    トピ主さんはタイミングがピンポイントすぎる。
    子作りが念頭にありすぎておかしくなってません?
    それって自然妊娠といえないと思いますよ。
    夫婦としてはあまりに不自然ですもの。

    ユーザーID:7736923259

  • あら、本当に夫は種馬のみなんですね。

    >夫婦生活は、生理が終わった直後や生理前などプレッシャーがない日に誘ってきます=子作りに不向きな時期ばかりで私が嫌になります。


    「私が嫌になります。」

    なのか・・・。


    こんな扱いしてると、その内子作りに不向きな日でさえも、
    一切お誘いが無くなると思いますよ。

    あなたも夫に愛が無いなら、そんなに夫の子を欲しがる必要無いんじゃと
    言いたくなります。
    愛が無くても夫婦間の子が必要なので、居るんでしょうけど、
    いっそ、種馬の役に立たない夫とは別れて、ちゃんと種馬になる夫と再婚すれば?

    旦那さん、可哀相ですよ。

    ユーザーID:4923056585

  • 女性ですが、子作り目的は嫌でした

    夫婦生活は、相手を求める、相手に求められるという、非現実的なちょっと生々しい言い方をすると官能的な雰囲気でないと私は気分が全くのりません。
    夫が子供を欲しがっていて、その目的がばればれだと私が白けてしまうという状態でした。

    なので旦那様の嫌がる気持ちって、よく分かるんですけど・・・。

    うちの場合、夫はおそらく私の排卵日自体をなんとなく大雑把に計算して狙っていたと思います。言葉にも態度にもださないけど、うすうす感じました。
    そんな感じで妊娠しました。

    トピ主さんは、8年と長く悩んで客観的にみれないのかもしれませんが、男性側の気持ちを分からないといわず、理解しようしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4493874924

  • うーん

    トピ主さんがhohoさんみたいに思っていらっしゃるのなら、人工授精、おすすめです。
    主さんの目的は効率的に達せられるし、身体的・精神的負担は少ないです(お互いに)。

    (いまお互いそんな精神状態なら、自然妊娠を目指すのは却って負担が大きいかと。
    ホルモンはとても繊細で微妙なもの、ストレスは悪影響)

    でも、結果に一喜一憂しないこと。そのうちきっと授かるさくらいの気持ちで。

    それと、病院に行く前に、子どもを持つことについてお二人でよく話し合われて
    気持ちと方向性のすり合わせをされてからの方がよいです。
    無理やり引っ張っていくのはだめですよ。

    主さんの気持ちを相手によく理解してもらい、主さんは相手の考えもよく理解しましょう。

    気持ちが通じ合っていることが何より大事なことです。

    妊娠したらそれでおしまいではありませんから。
    そこから10か月の妊娠期間、出産、育児とさらに長い道のりが待っています。思いがけないことも起こります。
    その時二人で協力して乗り越えられる地盤があるかどうか。
    とても大事なことです。生まれてくるお子さんのためにもね。

    ユーザーID:2900712854

  • 2度目ですが

    やっぱりご主人が可哀想。
    私は、独身時代に会う度に体を求められて、うんざりした事があるので、行為にしか興味がないという態度は、相手に失礼と思っていました。

    >どうして「今日僕たちの新しい命が産まれるかもしれない!」とワクワク興奮、待ち遠しくないのですか?
    >私は排卵日のラインを見ると、主人と私の子どもを夢見てワクワク胸躍ります。
    その夢を一夜にして潰されるので、天から突き落とされたような気分です。

    ごめんなさい。
    私は女性ですが、ちょっと引いてしまいました。
    気持ちは分かるんですよ。
    でも相手に同じ気持ちになれって乱暴です。
    ご主人は、その夜の行為で数週間後、妊娠してるかもって想像してウキウキするより、「今夜は良かった」って言う、その日の満足感が欲しいんじゃないかな。
    8年の重みは他人には計り知れませんが、夫婦ともに排卵日にこだわるのをやめた方がいいと思います。

    ちなみに私は排卵日の2日後ぐらいで妊娠しました。
    排卵日当日にがんばっても出来なかったのにです。
    排卵日以外でもいいじゃないですか。
    損した気分にでもなるんですか?
    いっそ体力が続く限り、毎日誘ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5036534419

  • なんの為のレスなのか

    夫擁護に疑問をなげかけるレスがありますが、そういうことではないんじゃないですかね。
    基本的には皆さん、トピ主さんの望みが適うようにとレスされていると思います。
    それには今までの考え方、やり方じゃ駄目でしょうって話ですよね。
    (横ですが、リサとガスパッチョさんのレスなんて、まとまっていて実に素晴らしい!)

    あくまで夫が悪いと頑なになるか、皆さんのレスを参考に自分の方を変えていくか。
    幸せになる才能のある人が選ぶのは断然、後者だと思いますけどどうでしょう?

    ユーザーID:8356122988

  • 提案ですが

    いつも自宅でしょうか。
    たまには、ホテルに行く事をお勧めします。
    かなり気分がガラッと変わりますよ。

    ユーザーID:7646678070

  • 検査は受けましたか?

    自然妊娠か人工受精の前に、まずはトピさんの体の状態を調べてもらいましょう。
    この時点で卵管閉塞など問題があれば、人工受精の意味も無くなりますから。

    卵子は12時間〜1日の寿命ですが、精子は3〜5日は生存するといいます。
    だから排卵当日より、タイミング的には前日の方が良いみたいですよ。
    なので週2回程度で仲良くしていれば、排卵日に拘らなくても大丈夫!

    排卵日に拘って夫婦仲が悪くなるのは、本末転倒。
    旦那さんもトピ主さんを悲しませたくて逃げているのでは無く、本当に出来ない状態なのに、更に鞭打たれている気分なのでしょう。

    でも普段は平気なら大丈夫!頑張って下さい。

    ユーザーID:3262933042

  • トピ主です4

    夫は子供が欲しい・・・嫌ではないことは確かです。
    将来の子どものこと話した時、身内のことをとても喜んで話し、優秀な遺伝子を受け継ぐだろうと饒舌で話が止まりませんでした。
    また私の友人の子が遊びに来ると、子どもから主人の膝に座りたがって甘えてジュースを飲んだり、子どもと接するのがとても上手です。
    でも二人ですでに幸せだと思っていて、私が子供がいないと幸せになれないから、私の幸せのために頑張ると言ってました。が、実際この状態です。

    よく気がつくので、私の微妙な態度の変化に「今日何かあったの?話してごらん」とすぐわかります。昨日はPCを見た目線で「ネットで面白いサイトでもあったの?」と小町に気付かれるかと思いました。
    排卵日のことも、みなさんがアドバイスに書かれたような色気で攻めたり、外泊したり、逆に無関心を装ったり、8年のうちに色々試しましたが空気と周期で分ってしまいます。

    ”トピ主です2”でお伺いした件についてありがとうございました。
    女と男では捉え方が違うのですね。女性の方でも男性の気持ちを充分にわかっていらっしゃる方がいるのに、私には理解できませんでした。

    ユーザーID:0957069732

  • お気持ちよく分かります。

    私は、トピ主さんの気持ちよく分かります。
    20年ほど前、無排卵月経で排卵誘発剤を飲んでました。
    毎朝、体温を測って・・。産婦人科にも通いました。
    逆立ちまでしませんでしたが、それに近いこともしました。
    生理がくるたびに、落ち込む私を見るのは主人も辛かったと思います。主人が協力的だったので乗り越えられました。

    トピ主さんばかり、責める方がいますが、排卵日の翌日に「今日ならいいよ」って言うご主人もひどいと思われませんか?トピ主さんがご主人の気持ちを考えてないというなら、ご主人もトピ主さんの気持ちを考えてないと思います。

    ナナメさま、8年間、お辛かったと思います。
    お気持ちよく分かりますよ。
    いろいろお疲れのようですから 少し、休まれてはどうですか?

    ユーザーID:9046128955

  • 話し合いが必要。

    ご主人は子を授かりたいのか、ちゃんと話し合って下さい。
    あなた、子供つくる気あるの!?みたいな責めではなくて
    「もしかしたら子供を望まなくなった?それなら私の態度はプレッシャーだったかな、なんて思ったの。」
    とご主人の気持ちを理解しようとする態度でね。

    正直、男性は8年も同じ気持ちで子作りに頑張れるのかな?と疑問です。
    男性はもっと高齢になっても子作り能力がありますので女性よりは
    呑気に構えてる部分はあると思います。
    もし8年ずっとこんな感じで「この日は絶対しなきゃ!」というプレッシャーがあったなら
    逆に「この日は絶対できない」とインプットされちゃうのかも。

    もし主さんが切り替えができるなら
    1年はお互いに排卵を気にしない。忘れる。チェックしない。
    したい時にする。
    諦めたらなぜか授かった、という話は何度か聞いた事がありますが
    そういうことなのかもしれませんよ?

    ご主人の習性(生理前後ならやる気がある)を逆に利用して騙す方法もアリだとは思いますが
    それでも話し合いは必要だと思います。

    ユーザーID:1266552291

  • ◆みなさん悠長ですねぇぇ。。◆

    不妊治療経験者です。
    皆さん方のレスを読んで、不妊に対する認識がまだまだ浅いんだなと実感しました。みなさん悠長なことをおっしゃるものだと唖然としました。

    不妊の定義は、
    日本では「通常な夫婦生活をもってしても2年妊娠しない場合」、
    欧米ではそれが1年です。

    まず、トピ主さんは結婚8年目、悠長なことを言っておられる場合ではないと個人的に感じます(もちろん治療全くなしの奇跡の自然妊娠があり得ないわけではありませんが)。

    不妊にはいろいろあります。
    卵子の質の問題
    無精子症など
    着床障害(黄体機能不全など)
    卵管閉塞
    ピックアップ障害などなど

    子供を望まれるならば、積極的な治療とご主人の理解が必要です。

    結婚したならば子供が欲しいのは当たり前でしょう?

    それを、気が乗らないなどの理由で拒否するご主人を擁護し
    トピ主さんを批判する意味が分かりません。

    妊娠率は加齢とともにさがります。
    そして流産率は加齢とともに増加します。

    32歳は決して若い年齢ではないと思いますよ。。
    今から、積極的に治療していくべきです。

    ユーザーID:9543001526

  • 男性に父親的率先力を求めても無駄‥

    ‥と、考えます。まだ父親でないし。

    わかってもらうの難しいですよ、無理。

    30過ぎた頃の女性の、排卵日への期待感は、
    今思えば本能的なものでした(生理あがったらなくなった)。

    こういうことは人間としての側面と、動物の側面とを
    分けて考えたほうがいいですよ。お相手の旦那さん然り。

    人間としての旦那さんは、結婚生活のため床を同じくすべき、
    でも、べき、というのを相手から言われると、
    角が立つのね‥

    で、男としての旦那さんを排卵日にクローズアップするのは
    女の役目となります。人間の営み話は急に男女の話になるのね。

    女としてその気になるように誘導するのが正解です。
    受胎したい本能をぐっとこらえ、弄ぶ楽しみに
    気持ちを集中‥。
    今マスターすると後も楽よ。

    後は出産という女性だけの楽みもあります。
    頑張ってその気にさせてあげよう!

    これをお読みの既婚の男性方、奥様のやる気の美しさ、
    かいがいしさを汲み取ってこそ男ですよ〜。
    恐いから、ママの後ろに隠れたい?
    そこで子供に戻らないでね
    (ママはそんな子に育てた覚えはないっす!)

    ユーザーID:0254206701

  • 毎日すればいいじゃん。

    月1回排卵日のみするよりも
    月30回してたほうが妊娠する確率あがりません?


    排卵日云々よりももっと愛し合いましょうよ。

    ユーザーID:4323629445

  • 横だけど、排卵日って違うんだね。

    排卵日って人それぞれなんだね。

    私は生理終了した直後が妊娠しやすいようで
    子ども作ろうと思って生理終了直後にしたHで妊娠しましたね。


    もしかしたらトピ主さんの排卵日がちょっと違うのかも?

    2〜3日起きに試してみては?

    ユーザーID:4323629445

  • 男性不妊の可能性

    私が無知だったらごめんなさい。
    血液検査で精子の状態は多分わからないと思うのです。不妊症の検査で、男性側は精液検査が必須だと思います。
    精液検査はなさってないのですよね?
    もしかしてご主人が拒否なさってますか?
    高度治療も嫌だとおっしゃってるようですが、ご主人にとってまず精液検査は屈辱的、かつもしその結果「男性不妊」だと言われたら男の面子が立たない・・・そういう不安を抱えてらっしゃるのでは?

    排卵日以外はOKってことはEDではないでしょう。

    ユーザーID:2131533654

  • ・・・理解できない

    ごめんなさい、女性ですがそこまでの気持ちが理解できません。
    そういう行為って結果のためにする!というよりも
    成り行きでするとか、気分が高まったからするものだと思ってました。

    もし私が逆の立場だったら・・・想像するだけで怖いです。
    もうそのことは忘れて、純粋に旦那さまとの生活を楽しみ
    好きだという気持ちを高めた方がいいような気がします。

    それにしても・・・ちょっとびっくりです。

    ユーザーID:9118555745

  • 量より質

    一点に集中するより、継続して愛し合うべきです。

    継続すると、量は減りますが精子の質は高くなるようです。

    ユーザーID:6197214294

  • 排卵日はずれてる気がする。。

    32歳妊娠後期のmimiです。

    私も子どもが欲しくてほしくてやっとできました。

    そのできた時は、基礎体温や子作りに集中していた中、知り合いと海外旅行に行こうかと言うことになり、排卵日とも重なる事からもう今月は諦めようと、基礎体温もなし、通院もなし!ということで全く考えずにラブラブしてた月でした。

    そしたらできてました。排卵日はいつもより早く来ていたみたい。旅行が楽しみで気分も良かったからかとも思います。

    自分は以外に思いつめてたのかなーと思います。あんまり考えすぎずにお互いが楽しくなれるイベントなんかで楽しんでは?

    ユーザーID:2311636745

  • 状況が改善されますように・・

    まるぽこうさぎ先生の「産婦人科って敷居が高い?」ってサイトご存知ですか?そこで読んだように思うのですが、排卵日だけを狙って夫婦生活しても妊娠しにくいそうです。先生は、「コンスタントに週に2回」とおっしゃっていました。頻繁に営みがあることで、体が「妊娠してもいいんだ」と感じて妊娠しやすくなるとか何とか・・・。

    でも、今のトピ主さんだと回数を増やしても、それすらも子どものため!!って感じで、かえって旦那さまを萎えさせてしまうかな・・・。きつい事言いますが、妊娠以前に夫婦関係の危機って自覚はありますか?トピ主さんの意識を変える必要があると思います。

    無理やりでも、趣味とか作って子作り以外のことに意識を向けた方がいいと思いますよ。旦那さまの気持ちが完全に離れてしまう事態を想像してみて下さい。孫の顔が見れないのと、娘が離婚してしまうのと、ご両親にとってどちらが悲しいと思いますか?

    ユーザーID:4140981177

  • 似たような状況でした

    うちの場合は夫が子供を欲しがらないため、排卵日のタイミングは避けたり、避妊したり。結婚して8年ですし、年齢も近いのでトピ主さんのとても気持ちはよくわかります。誤解のないよう言っておきますと、夫婦仲は至極良いです。子供を持つことに対する考えが違うだけ。


    申し訳ないけれど、トピ主さんが子供が欲しいという気持ちしか伝わってきません。ご主人のこと愛してます?ご主人は、尚更トピ主さんの心がわかりますよね。この状況を打破しないと、ご主人は変わらないと思う。排卵日がイヤというのは言い訳で、夫婦としての危機があるように思います。


    笑顔で排卵日がバレてしまうなら、毎日笑顔でご主人を迎えてあげましょうよ。笑顔で迎える…それって夫婦のあり方の基本ですよね。
    子供が欲しいという気持ちに凝り固まって、ご主人との愛情に溝が出来るなんてまさに本末転倒ですよ。もっとご主人のことを愛していきましょう。


    ユーザーID:8897248995

  • ピンポイントに誘うのはやっぱりなしでしょう。

    > 夫は子供が欲しい・・・嫌ではないことは確か
    > 私が子供がいないと幸せになれないから、私の幸せのために頑張る

    ご主人は、自分自身の気持ちよりも、トピ主さんの幸せのために「いると
    いい(いないと幸せでないらしいので)」くらいの感覚なんですね。
    そんな風に思ってくれている人に、種馬のような扱いをしちゃだめじゃ
    ないですか…。

    生理のタイミングを把握されているのだとしたら、排卵日(に限らず妊娠
    しやすい日)かどうか分からないように定期的に持ちかける、というのは
    難しいのかもしれませんが、排卵日「だけ」にピンポイントに誘うのは
    なしだと思います。
    ご主人は「妊娠してしまえばこっちのもの!」とばかりに相手にされなく
    なることを恐れているのかもしれませんよ。

    高度治療は嫌だと言われたのはいつのことでしょうか?
    関係を持つためにプレッシャーをかけられるよりも医療の手を借りる方が
    ご主人にとっては精神的に楽かもしれませんね。

    ユーザーID:5388111093

  • 負けないで

    ご主人擁護の意見もありますが…私はトピ主さんのお気持ちよくわかります。

    私も不妊ですが、子供が欲しいと言うわりに、全く正反対の行動ばかりする夫との生活に疲れています。

    試行錯誤しても授かれず→落ち込むを繰り返し、結婚生活自体が辛くなってきました。

    回数が増えた時は、毎日笑顔で出迎え、常に側に寄り添うようにしていましたが
    自分の中の悲しみや怒りを押し殺して無理していたのと
    夫がその状況に慣れそれまでと同じ状態になったので続けられませんでした。

    子供が欲しいだけで、なぜこんなに惨めな気持ちに?
    なぜ愛する夫からこんな仕打ちを受けなければいけない?
    こんな思いをしてまで子供は必要なのか?

    離婚した方が、彼の為にもいいのではと考えましたが周りに止められています。
    夫に甘えられず、本音も言えず苦しい日々です。

    だから自分と夫の為に、心療内科へ行くつもりでいます。
    それで気持ちが安定して、笑顔でいれるなら、その方がいいと思って。

    夫を変えることが出来ないのだから、自分が変わるしかないんです。

    何のアドバイスにもなってなくてすみません。

    ユーザーID:9782484249

  • 子供に固執し過ぎなのでは?

    血液検査をしてもらった時期はいつでしょう?
    年に4回は機を逃さず事を成し得ているのに妊娠していないようなので、
    ご夫婦共に今一度、詳しい検査をし直した方がいいように思うのですが。

    妊娠目的の営みを拒否する事ですが、男性によってその理由は様々でしょうから、
    ご主人と本音で話し合う必要があると思います。
    非協力的な様子からすると、トピ主さんほどは子供が欲しくない、という気はします。

    いつ何時でも子供の事が頭から離れないトピ主さんなので、
    子供を授かったら子供に自らのすべてを注ぐ事になりそうですよね。
    ご主人は、自分が種としての役目を果たした後は、トピ主さんにとって用無しな存在なるのかも、
    と恐れているのかも知れません。

    夫婦の生活を大切にしつつ、そこに子供が増える事で家族としての楽しい毎日が送れるかもね、ぐらいのスタンスであるという事をご主人に伝えてあげたら、子供を持つ事を前向きに考えてくれるかも知れませんよ…。

    ユーザーID:6214459994

  • 私も同じです

    うちも結婚して8年目です。
    私は今年35歳になります。

    いとこや友達、私よりあとに結婚した人たちは
    もうすでに二人目三人目がいます。

    仕事柄
    すれ違いの生活が多く私は思い切って1年前に仕事をやめました。
    はじめは私だけ気分一新、排卵検査薬を使って
    基礎体温とにらめっこしてましたが
    やはりどう考えても子作りは一人では出来ないので
    排卵検査薬だけはやめて
    「このあたりがチャンスだよ〜」って伝えてました。
    本当は「この日は絶対」って思ってたけどそれは伝えず
    何日か余裕を持たせて・・・。
    そういってもまったく頑張れない月もありました。
    そんなときは横に寝てる夫を見ると涙が出て寝れませんでしたよ。
    何回か軽い感じで排卵について話したり、なるべく明るく、
    そして休みの日は二人でドライブしたり冬は日帰りで温泉めぐったり。
    一年かかったけど、なんとなーく最近はすこし
    気にかけてくれるようになりました。
    そしたら私の心もなんだか楽になりましたよ。
    まあまだまだなんですが
    気持ちを楽に・・・ってことは夫婦そろって
    大事なことかもしれませんよ。

    ユーザーID:7764465025

  • 私も嫌です

    42歳、結婚13年目です。子供はいません。

    私は女ですが、排卵日に夫婦生活をするということ自体が嫌です。
    偶然なら分かりますが、狙って・・って。

    「自然妊娠」とはあくまで「自然に」授かることであって、排卵日を狙い撃ちするものではありません。
    よく排卵日に夫婦で頑張ったという話をネットで見ますが、妻の排卵日にウキウキとその気になるご主人は、男として完全に終わっています。
    普通の男性なら萎えるし、普通の女性なら排卵日を狙ってどうこうとは思いません。

    私たち夫婦は排卵日などまったく気にせず夫婦生活を送っており、これまで子宝に恵まれませんが焦りや後悔はまったくありません。
    子供が欲しい気持ちはありますが、それと排卵日がまったく結びつきませんし、また私がそんな気持ちになったら夫の心も離れていくでしょう。

    トピ主さん、マトモな夫婦になって下さい。

    ユーザーID:0057806672

  • お気持ちわかります。

    私も同じような状態です。
    正直排卵日以外に誘われたって、そんな元気あるなら排卵日までとっといて
    と思います。
    夫にその日が無理なら人工授精でもいいとも思いました。
    まさに本末転倒。ほんとに繊細なんですね。
    排卵日と聞くと萎えるって聞いて驚愕というか、なんて情けないと思ってしまいます。
    もし夫もそういう理由で非協力的ならがっかりです。
    今まで尊敬していたのもなくなりそうです。
    とはいえ子供の為です。女から誘うなんて考えられなかった私ですが、
    頻繁に誘ってみます。排卵日を織り交ぜて。
    トピ主さんも排卵日以外なら夫様は応じてくれるんですよね?
    なら嘘の排卵日を演じて、がっかりしたふりして夫の誘いに応じてみるのはいかがですか?

    すべては子供の為です。私も涙したこともありましたが、そう言い聞かせてきました。
    あきらめずに頑張ろうと思います。

    ユーザーID:8384622129

  • 彼いわく排卵日は余計にその気になると

    結婚はしていないので当てはまらないかもしれないけど…男性でも人によると思います。
    私の彼はこのトピを読んで、排卵日だったら余計にその気(笑)になると言ってました。(誤解のないようにつけたしますが私達は避妊してます)
    あくまで彼の言い分ですが男には妊娠させたい願望があるとの事です。

    トピ主さんのご主人は妊娠しない日にその気になるという事は…本心では子供を望んでいないんじゃないか?と感じてしまうのですが…8年も「頭が痛い」と逃げ続けるのは本当にプレッシャーだけの理由ですか?

    ユーザーID:4895489427

  • 諦めたフリをする

    今の旦那さんは親に勉強しろしろ言われて
    「分かってるって、あと10分たったら始めるから〜」
    と言いながらいつまでたっても取り掛からない小学生のように思えます
    (失礼な例えでごめんなさいっ)

    少しの間(例えば3ヶ月ぐらい)排卵検査薬を使うのを辞めて
    頑張って他の事に夢中になってみてはいかがでしょうか?

    すると旦那さんは
    「あれ?最近排卵日キターの雰囲気が漂ってこないぞ!?」
    となって、あわよくば
    「ナナメは子供を諦めたのかな?」って思ってくれたら
    そこで初めて真剣に自分は子供か欲しいのか欲しくないのか
    考えてくれる気がします。

    そこで自分も子供が欲しいんだ!って再認識できれば
    もっと協力的になってくれるのではないでしょうか?

    私も6年間子供が出来ず、人工授精を何回もやっても駄目でしたが
    引越しでバタバタしていて病院に通う暇がなく、捨て試合(笑)
    だと思っていた月にひょっこり妊娠しました。

    ナナメさんの気持ち凄く分かるので応援してます!!

    ユーザーID:2970292314

  • いっそのことステップアップがお勧め!

    お気持ちとてもよくわかります。
    私も不妊の39歳。治療も休みがち、諦めがちです。

    毎月の貴重な排卵日なのに・・とキリキリしてしまうトピ主さんのお気持ち、それなのに旦那様がその気持ちを理解してくれない、非協力的だ、と思ってしまうお気持ち、とてもよくわかります。
    何故なら私も全く同じ気持ちだから。

    私は体外授精までステップアップしていますが
    夫はなぜか協力的になりました。
    排卵日だから、と妻側から言われるとプレッシャーになって嫌な気持ちになるみたいですよ。夫も体外受精の方が気が楽だ、みたいなことを言ってました。

    それか旦那様はあんまり子供欲しくない??のかな?
    説得難しいですよね・・・

    ユーザーID:6753078019

  • 排卵日を意識させない

    ってのはどうでしょう。
    一日ずれても妊娠する時はするもんです。
    一年くらい、だんなさまには黙って、その日にイタす事にしてはどうでしょうか?
    関係ない日は大丈夫なんでしょ。
    つらいと思いますが、頑張りましょうよ。ファイト。

    ユーザーID:3777578215

  • 欠席裁判したいだけ?

    まあ女性のレスが圧倒的に多いだろうから、感情的、女性の視点に沿った意見が多いのでしょうが。

    で、「夫が悪い」とレスして、トピ主さんに何のメリットがあるのでょうか。

    「ねぇ、そうでしょそうでしょ! うちの夫ってサイテイよねー」

    と言い合う以外、なんの役にも立たないと思うのですが。

    ユーザーID:9832744128

  • みんな正論っぽいけどおかしくないか?

    トピ主が悪いとか旦那が悪いとか、種馬は気の毒だとかみんな言ってるけどおかしくないか?

    男がデリケートなのは当たり前だけど、女ほどデリケートじゃないよ。
    そんなん男の言い訳か、分かったフリをする女ぐらいだよ。

    結婚して8年でしょ?
    ちょっと酷い言い方かもしれないけど、正直飽きたんだと思うよ。男なんてそんなモン。
    出会って最初の3年くらいはサルみたいにしたがるけど、4年目からはあら不思議。強烈な性欲はどこへ行ったのやら・・・。

    旦那さんは30代半ばから40代ぐらい?
    ちょうど脂が乗ってくる頃だから、今は仕事の方が楽しいんじゃない?

    あと、浮気を匂わす様なコメも見えたけど、嫉妬深い旦那なら逆効果だから注意ね。

    旦那さんと話し合うなら、「子供が欲しくないのか?」じゃなくて、「私に興味がなくなったの?」って聞いてみるといい。

    所詮SEXなんて、男から見たら子作り以上に欲望を満たす手段でしかないから、子供のためのSEXなんて重荷でしかない。

    貴女も排卵日などと言わずに、排卵日付近に純粋にSEXを楽しめばよろし。

    ユーザーID:7893193455

  • トピ主さん頑張って!

    トピ主さんが排卵日以外の全ての日の子作りを拒否されるのでない限り
    ご主人に問題有りと考えます。

    日常と化した夫婦生活には、お互いの気持が高まって事をなす日があれば
    どちらかが積極的になり乗り気でない配偶者が付き合う形になる日も有るのでは?

    なぜ”したくない気分”の男性だけがこれ程擁護されるのでしょう??!

    妊娠に向けての義務感が嫌だそうですが、実際ご主人は妊娠を希望されているのですよね?
    排卵日付近にタイミングを取らない限り妊娠することは有り得ません。

    年に12〜3回しかチャンスが無く、尚且つ加齢と共に妊娠率は確実に下ります。
    その時間経過を女性がどれ程恐れ苦しんでいるか全く想像つかないのでしょうか?
    結婚したてでせっつかれているのなら兎も角…8年はどう考えても長いと思います。

    勿論トピ主さんにも改善の余地はあるかと。
    長い夫婦生活でご主人の性格が判っているのだから余計なプレッシャーを与えずに上手く排卵日にタイミングを取れるよう多少の演技も必要ですよね。

    無事に妊娠して可愛い赤ちゃんが授かる事を心からお祈りしています。

    ユーザーID:1269064290

  • 質問:トピ主さんは不妊なの?

    何度もすみません。
    不妊症経験者の方や不妊に詳しい方が書かれているように、トピ主さん夫婦が「週二回以上行為があるが一年以上妊娠しない」に当たるのかが気になります。それにより皆さんのレス内容もアドバイスも変わると思いますよ。

    どうも
    >誘われても「排卵日にしなかったのにできるか!」
    >排卵日以外に誘われても私が嫌になります…
    などから見て、トピ主さんは条件をキッチリ満たしてるのか疑問です。
    排卵日以外はトピ主さんが拒み、排卵日は旦那さんが拒む様子を想像してしまいます。(さすがにお互い頑なに拒んでレスだとは思ってませんが、トピ主さんが3〜4回に一回嫌々ながら受け身で応じるとか…そんな感じかなぁと。それならトピ主さんと同じように旦那さんが「他の日はあんなに嫌そうなのに排卵日ってだけで誘われたって、馬鹿みたいにホイホイ喜んでできるか!」って気持ちになっても仕方ないかも)

    とはいえ週一回でもコンスタントに行為がある上での8年なら、病院で詳しく調べてみたほうが良いとは思います。旦那さんが嫌がってるならまずはトピ主さんだけでも。

    ユーザーID:7931837745

  • 一つのやり方

    8年×4回で32回失敗?排卵日の計算合っていますか?

    友人は3年がかりでもっときついノルマ(女の子じゃなきゃ嫌)を達成した後、奥様とはしなくなってしまいました。こんな事にならない為に...。
    ご主人の○○の運動率が低いという事ならば、下記の作戦をお試し下さい。

    1.夫婦共に排卵日を忘れる。(夫婦共にプレッシャーから解放される)
    2.Week Dayはひたすら我慢。(ご主人に出させない)
    3.木曜は禁酒、禁煙、睡眠時間多め。(夫婦共)
    3.金曜又は土曜の夜にする。貴女はそのまま寝る。(お約束にする)

    こんな感じで生活してみると、男は驚くほど燃えます。(下品ですいません)
    特に2.3.がポイントです。
    薄い、運動率が悪い等々、男性側に問題がある場合は貯めさせるのが一番です。
    ご主人が子供を本気で望み他(自分を含む)で出していなければ、成功すると思います。

    ユーザーID:9138145260

  • 相手の立場

    男は面子にこだわる生き物だと思います。そこのところ、よくわかってあげてくださいな。
    現状男にはつらい立場だと思うのですが
        今月の排卵日にトライしたら(ダメだった)トピ主溜息(はぁぁぁー無駄だったー次、来月頑張ってね)
        オレってダメ?オスとしてダメ? と感じたとすれば、絶対排卵日にしたくなくなりますね。
        毎月、自分の生殖能力の低さをなじられるのはつらいですよ。
    しかも(わたしには問題ないみたい)ってトピ主さん、あなたが夫の立場だったらどうします?
     
        

    ユーザーID:0916067535

  • もう少し・・・

    あなたの気持ちもわかりますが・・・
    男の人は女性が思ってる以上に繊細です。
    もう少し旦那さんの気持ちを考えてあげてください。
    私が旦那さんの立場でもやっぱりしたくありません。

    ユーザーID:2288978575

  • 分かります〜!

    私たち夫婦も数年後にはトピ主さんご夫婦と同じ状況になってそう…

    私たちは結婚2年目です。
    年齢的にもあと5年の内には赤ちゃんが欲しいな〜と思ってます

    とはいえ早く授かるに越した事はありませんから、毎月「今月こそ〜!」と思いながら生理がくる度に軽くへこんでます

    夫婦どちらにも問題は無いのですがタイミングの問題なんですよね…

    私の夫はとにかく間が悪くて、結婚前からGWやお盆、年末年始に限って体調を崩して旅行に行けない人だったんです

    結婚してからそういう事が無くなってほっとしていたのですが、赤ちゃんが欲しいと思い始めたら、排卵日付近に腹痛とか頭痛とか体調を崩すんですよね…

    私も「排卵日だからSEX」と言うのが義務的で嫌なので最初は全く何も言いませんでしたが、流石に何度も続くと言わざるを得ず…
    でも「今日、排卵日だからして」というのは絶対に嫌なので、あらかじめ「来週辺りチャンスだよ」って軽く知らせておいて、排卵日付近は早目にお風呂に入ったり、お気に入りのアロマキャンドルを焚いたりして、それとなくアピールしてます。

    お互い、早く授かると良いですね

    ユーザーID:1284624458

  • 8年は長いですよね。

    >高度治療は嫌だという夫と自然妊娠を試みていますが、

    高度治療を嫌がっているのはご主人の方なんですよね。
    だったら自然妊娠にもう少し協力してくれたらいいのにねって思います。
    体外受精をしてまでは…と思われたのかもしれないけど、じゃあ後は自分達に出来る事なんて食べ物に気を配る事とか、排卵のタイミングに合わせるかしか無いと思うんですけど…。

    トピ主さんが今行っている『タイミング法』も立派な自然妊娠です。
    子供の欲しい夫婦では普通に意識するものです。
    でも、ご主人の中での自然妊娠の認識には入っていないかもしれません。
    欲しいと思いながらも8年。今までの方法じゃやっぱり難しいのだから、本当に産んでも良いのなら『タイミング法』の協力を改めてお願いしなおしてみませんか?

    排卵検査薬では無く、次は排卵日を自分で計算してその2〜3日前にしてみたらどうでしょう。
    顔に出ちゃうなら、じゃあその計算した排卵日の3日前を排卵日って事にしちゃえばいいじゃん。

    ユーザーID:9528752804

  • 連投すみません・・

    弱々・女 という立場の私の経験です。

    私は結婚したくありませんでした。子供が好きではなく仕事が好き。育った過程を振り返ると尚更結婚が空しく思えました。
    でも今の夫と出会って、どうしても結婚したくなって仕舞いました。
    結婚=孫と疑っていない夫の両親…夫も30代の内に子供を欲しいと明言していました。

    自分が子供を基本的に好きでない事・仕事が大事な事・嫁いで、とうとう子供を授からなかった伯母がいる事…など色々話し合って結婚しました。

    でも、いざ結婚してしまったら怖くなりました。
    妊娠したら仕事は? 出産で死ぬかも… 本気で怖くなりました。
    でも子供を産む努力はすると一人心に誓って結婚したので、ゴムなし(直截すみません)でsexをしました。
    でも、週に3度以上するようなペースでしたが妊娠出来ませんでした。
    そのうち、生理が来るたび・sexの後に妊娠が怖くて涙が出るたび、「決めたのに…夫の子なら欲しいのに」と、罪悪感を感じ、sexが怖く感じました。

    ユーザーID:6131497386

  • 連投すみません

    強迫観念のようなモノも出てきて、「子供が出来なかったら別れなきゃ・・」「きっと夫は私を負担に感じている」と、『結婚には普通に妊娠できなかったって結果もある』と結婚前に夫がくれた言葉も忘れて、毎日一人になると泣く程沈みました。

    いつからか夫はゴムをつけるようになりました。ある日「ずっと二人で居るのもいいかな…と思った」と言ってくれました。
    夫も悩んでいたのかとやっと気づけて、ホッとして、すごく涙が出て、その日久しぶりにゴムを外し、子を授かりました。

    たった2年程の間だけれど、とても長く辛く感じた時間でした。

    男も女も、妊娠には良くも悪くもストレスが大きく関係すると通院先の先生から聞きました。私は悩みが外れた途端妊娠するような体の状態だったのに、2年間ゴムなしで全く妊娠出来ませんでした。
    トピ主さんも、知らず追いつめられて、ご自分の旦那さんへの愛を疑ったりしてらっしゃいませんか ?
    旦那さんは排卵日のsexを断る時『仕事で疲れているのに』と、言葉通りにしか思っていないのでしょうか ?

    ユーザーID:4647809277

  • 連投すみません

    2年間、自分のことを思い返すと想像を絶する程長いけれど
    「8年」というのは「ただの時間的結果」です。
    寂しさ、悲しさ、現実的・感情的な不安、ワクワクする気持ち…ぜんぶお伝えになって、一度気持ちを入れ替え、勇気を持って8年をリセットしてみて下さい。
    とても大変に思えると思いますが、私の場合医者通いまでしていたのに、夫が自分を大切に思ってくれていると判っただけで、心の中に出来た氷がみるみる解けてゆくような感じでした。
    全部伝えることが出来たら、結果抱え込んだ8年間分の疲れに「そうだったんだ〜私もだよ〜立場は逆だけどね」と、共感出来るくらいリラックスできるのでは… なんて思いました。

    誤解のないように書きますが、私は自然も人工授精もアリだと思っています。

    トピ主さんの旦那さんのお肉のエピソードを見て、うちの夫もこんな風に照れ隠しやごめんなさいでお肉買ってきたりするな〜 なんて思い返していて、自分の「なさ話」を書いてみました。

    ユーザーID:6131497386

  • 嘘を付く

    うちもまだ子供が出来ないので、排卵日になると誘ってましたが、主人がプレッシャーを感じて無理でした。

    セックスは出来るんですが、中折れしてしまい「なんか(精子を)出さないといけないって言うプレッシャーを感じてて、無理」と言われました。

    でも凄く申し訳なさそうに謝ってくるので、酷い事をしてるんだと悩まされます。。。

    で、私が考えた結果、嘘の生理と排卵の日を教えます。

    例えば排卵日が10日の場合、主人に排卵日を聞かれた場合「排卵日は13日か14日だよ」と言います。

    そうすると、「じゃあ排卵日までプレッシャーを感じなくて、セックスを楽しめる」みたいです。

    で、やっぱり嘘の日には、中折れします

    でもその時に「ゴメン嘘付いた。今日排卵日じゃなくて2日前だったから、もう卵は居ないよ」って言うと、また元気になって射精出来ます(笑)

    嘘の生理の日は、生理中に主人がセックスを求めてきた時「ゴメン今生理中だから出来ないの。でも終わったらエッチしようね」と言い、生理が終わった3−4日後に終わったと教えます。

    そうすると、嘘の排卵日を教えても気づかれません。

    頑張って下さい

    ユーザーID:7374079502

  • 危機感持つのは夫の方

    主さんに厳しい意見が多いですね。
    主さんの発言を読むかぎり、このままだと嫌われて離婚されるかもしれない と危機感を持つべきはご主人の方だと思いますが。

    ユーザーID:0767282354

  • そりゃ

    妊娠しやすい日だけ「さあ子作りするわよ!」で、それ以外の日にご主人がその気になってもトピ主さんは嫌になるんですよね?なるだけですか?実際に断ってるんですか?
    実際に断ってないにせよ、態度に多少なりとも出てるんじゃないかと思います。

    だったらご主人はその逆じゃないですか?
    排卵日だけ、ご主人がその気にならなくても、トピ主さんが「いざ!」でそれ以外は嫌がる。
    俺は精子を提供する機械か!?って感じに思っちゃうんじゃないでしょうか。

    もし、トピ主さんが遊びに行きたくて誘っても気分が乗らないで断ってばかりの癖に、自分がトピ主さんと遊びに行きたい時はトピ主さんが都合が悪い、気分が乗らないと断っても強引に誘って無理やり付き合わせる友人がいたら嫌じゃありませんか?
    根本的にはそれと同じなんじゃないかと思いました。

    子供子供ってガツガツしてるのが(表現悪くてすみません)丸分かりなんじゃないかと思いました。
    ご主人は子供がいらない訳でも性交渉が嫌な訳でもなく、「子作りの為だけの作業」が嫌なんじゃないかと思います。

    ユーザーID:2670749037

  • これじゃぁ できないよ

    >言わずとも「今日が排卵日」と分り、「頭が痛い、仕事が大変」と言い出すので、
    >私が「今日は大事な日なのに」と言い出すと「勘弁してくれ」とうな垂れます。

    男って 結構ナイーブなんですよ。
    女性のように いつでもOKってわけじゃないんです。
    雰囲気が大切だし、成り行きって言うのも大切なんですよ。

    結婚してからの行為は、計画的に出来る人もいるとは思いますが、
    少数派だと思います。

    ユーザーID:6329323737

  • 不妊の定義って

    不妊の定義について熱く語ってる方がいますけど、
    「日常的に性交渉をしていて、2年妊娠しなければ不妊」が本来の意味なので、
    そもそもトピ主さんは絶対的にその回数が少ないんだから、
    必ずしも該当しないと思います。
    が、8年は長いですよね。

    月に1回だけ狙っても妊娠しませんよ?排卵日なんて人によって違いますし。
    狙わず回数を増やしたほうが、結果的に妊娠率は上がりますよ。
    回数を増やせば、必然的に排卵日のどこかには合うでしょうし。

    あと、血液検査だけでは何もわかりませんよ?
    ちゃんと内診で子宮の中まで診てもらいました?精液検査もしました?
    夫婦ともに異常がないかどうか、検査だけでもちゃんとしたほうがいいですよ。
    その方が結果がどうであれ安心しますし。

    ユーザーID:2884684734

  • 検査と高度治療を視野に入れては

    ご主人、高度治療には抵抗を示しているそうですが、何故でしょう?
    旦那さんは精子を提出するだけで、自宅採取も可能です。

    うちは結婚8年目に高度治療で授かりました。
    高度治療、ICSIでしか可能性がないので夫もわたしもすんなり受け入れました(重度男性不妊だったので、夫は反対できなかったのかもしれませんが・・・)

    血液検査だけでわかることはわずかです。
    8年妊娠に至らないということは、ご主人の精子の元気がない、だけではない可能性があります。精子と卵子だけの問題ではなくて、受精障害があったり、着床障害があったり、抗体があったり。治療を進めることでわかることがあります。

    ご主人は精神的なEDだと思います。排卵日だけダメというと、恐らく。
    我が家も経験があるんです。不妊専門クリニックへ行く前、タイミング指導に通っていた頃、プレッシャーから主人が最後までイけないことが多々ありました。EDって本人も辛いけれど、妻も辛い。だったら思い切って治療に踏み切ったほうが・・ということもあるのではないでしょうか?あと、排卵日は周期だけでは確定できません。28日周期でも排卵が遅い人もいます

    ユーザーID:3727560782

  • たしかに

    妊娠するぞ!

    ってセックスするものどうかと思いますが
    それは夫婦なので頑張らなければなりませんね ご主人さんは

    女性の方が問題の不妊は赤ちゃんの出来る望みが絶対ありますので
    頑張ってほしいですね

    ちなみに私は私のほうに問題ありでしたが
    ちゃんと二人で治療して4人の子を授かりましたよ

    頑張って下さい

    ユーザーID:0831418630

  • こぐまちゃん、いくらなんでも…

    >女性のように いつでもOK

    動物だって、メスはいつでもOKじゃないでしょう?

    トピ主さんご夫婦は、子どもを望んでいるんです。
    チャンスは限られているんです。
    だから悩んでいるんですよ。
    失礼なこと言わないでください。

    ユーザーID:0707696150

  • ご主人は子作りマシーンかっ!!!

    子供さんを授かりたいと言う気持ちは十分に理解できますが、、、男の性とはしたくなったら理屈抜きでしたいのです。
    夫婦生活が楽しいものではなくなって、「仕事」的なものになってるからかなと思います。
    「先生が今日って言ったから今日しなきゃ」みたいな。
    好きもムードもありません。

    トピ主さんにとって義務的なものになってませんか?
    ストレスを感じておられませんか?
    純粋に夫婦のコミュニケーションと考えてはどうですか?
    お家以外でしてみたりとか、お家でもベッド以外でとか、ちょっとの変化で楽しくなるかもしれませんよ。
    赤ちゃんがきてくれるかもしれない幸せな時間ですもの。
    おふたりの気持ちも楽しく幸せな方がいいですよね。

    ユーザーID:6527583355

  • プレッシャーの原因、それだけじゃないでしょ?

    夫さん、排卵日に「頑張れない」というより、拒否してますよね。
    相当なプレッシャーなのだと思います。
    子供の催促、排卵日当日(前後数日?)のその出来事だけじゃないでしょ?

    例えば、友達の子供を見たときとか、子供の話題が出たときに、
    「うちも欲しいね、早くできないかな、欲しいねーーー」
    夫と2人で何かしてても「こういう時、子供がいれば・・・」
    って、やっちゃってませんか?

    それで、今日はチャンスかも、、、やっぱり出来なかった・・・
    という状態が続いていません?

    日常的にプレッシャーを感じていたら、
    「今日は排卵日だ。今回も駄目だったら、どうしよう」と、
    なると思います。
    それが8年も続いたら、「排卵日」と聞いたら頭痛もするでしょう。

    >夫の精子が元気なさげだけどまぁ大丈夫と言われました。
    >私の方は問題なしのようです。

    問題があるとすれば、夫ということでしょう?
    全て自分の責任、と感じてしまっているのだと思います。

    ユーザーID:9788162958

  • 明らかに不妊の域に入っているのでは?

    たとえ一年間の間であっても、年に4回も排卵期に挑戦出来ているのなら
    妊娠はしているはずなんですよ。
    健康な男女でしたら、妊娠はそんなに難しいものではないはずです。
    一度、キチンと御夫婦で検査をされた方が良いと思いますよ。
    血液検査程度では詳しいことは分からないはずだと思いますし
    何か差し障りがあって妊娠に至らないはずだと思います。

    後ね、そりゃ奥さんが「ほれ!排卵期だ!」みたいに待ちかまえていたら
    男性側は萎えてしまうのは当たり前ですよ。
    それに気がつけていなかったということは問題ですし、それ以外の
    ことでも相当御主人を傷つけているんじゃないかと感じました。

    ユーザーID:8849716235

  • 考え方を変えて・・

    うちの夫も、排卵日だから頑張ろう!的な事を言うと
    一気に冷めてしまうようです。
    っていうか一般的に男性ってだいたいそうなのでは??
    好きだから、じゃなくて子作りのためなの?みたいに感じるのか、
    頑張ってもできなくなるみたいなんですよね。

    自分の場合、一人目は偶然産まれましたが、
    二人目を産む事をあまり考えていなかったようなので、
    この日が排卵日かな・・と思われる日に、
    わざといつもどおり嫌そうなそぶりをみせてみました。
    お陰さまで第二子も授かることができました。
    そういう人相手には演技力が勝負ですよ。

    それから、排卵日ジャストじゃないと子供ができないなんてことないですよ。夫が次の日誘ってくれるならいいじゃないですか。
    そこで断るなんて、せっかくのチャンスを逃している気がするなあ。
    そうやって夫を追い詰めてるから、なおさらできなくなるのでは。
    そんな気がしました。

    ユーザーID:0842696944

  • 私の場合

    私の身体は、1年に1回ぐらいの排卵かな と感じていたので、結婚が決まった時に医者へ行き、半年ぐらい付けていた表を見せると、やっぱり排卵が有りませんでした。
    その為、結婚前に排卵できる体になりたかったので、薬を服用・・・それでもダメで注射を併用していました。

    その後、結婚4ヶ月前 義両親の言葉で傷つき(義両親と主人と話して決める事を、突然に何故か私が悪いと言われ・・・その他にもあって)
    結婚を悩んでいると、結婚前の妊娠に以上に用心していた主人が、私が悩んで結婚を中止・延期したいと考えていると感じ、妊娠するようにと作戦・・・ビンゴでした。

    表を見ると、排卵2日後(だから、妊娠しないと思っていたのに)

    ごめんなさい横道にそれましたが、排卵日にこだわらなく、その周辺としてみたらどうですか!! 後、リラックス

    ユーザーID:9638723203

  • 何かやだ…

    ご主人は子供いらない、性行為したくない、じゃなくて、
    自分が子供を作る機械的な扱いされているのが辛いんですよ。
    私も産む機械扱いされたら泣けてくるし、夫を嫌いになります、
    そんなのパートナーじゃなくて繁殖の道具ですもの。

    妊娠することに対して意地になっている、固執して切羽詰まってる感じが今までのレスからもすごく伝わってくるので、一緒に過ごしているご主人は相当苦しいのではと思います。

    夫婦って、そんなんじゃないと私は思うんですけどね…

    ユーザーID:8027110898

  • 一番良い方法

    男性が生理的に欲情するように排卵日の2〜3日前、
    もしくは常にセクシーな格好をしてみましょう。
    髪型やメイクにも気を遣いましょう。
    眉間にシワよせて「今日じゃないと…」と言われても気分が萎えるだけです。
    追い詰めるのではなく、相手が誘いたくなるようにしてみて下さい。

    ユーザーID:4072302299

  • ご主人、男性不妊が怖いのでは?

    排卵日の夫婦生活のみを頑なに拒否するご主人の行動から、
    ご主人は「妊娠しないのは自分が原因」だとわかるのが怖いのではないかと思いました。

    >私の方は問題なしのようです。

    このことをご主人はご存知ですか?
    その上でタイミングを合わせても妊娠しなかったら・・・、という恐怖があるのではないでしょうか。

    自分が不妊の原因であるということは、男女問わずショックなものだと思います。
    それを知りたくない人も沢山いるでしょう。
    過去トピでも男性不妊を受け入れられないご主人を持った方の投稿がありましたよね。

    排卵日に試さなければ知らなくて済む、ご主人がそう考えているように思われてなりません。

    ユーザーID:7347991563

  • 排卵日に拘らないで

    私は34歳で結婚7年目、不妊治療中です。
    以前、トピ主さんと同じ様に排卵検査スティックで排卵チェックもしました。でも結局私の方が排卵日前後に夫婦生活を言い出せなく・・・子どもは欲しいし恥ずかしい訳でもないんですが、しなきゃイケナイってプレッシャー?を感じてその気になれず・・・第三者の助けを借りる事(治療)にしました。
    結果的に排卵が上手くできていな可能性が判り排卵誘発でタイミング法治療のため、指定の日に夫婦生活を言い出すのは私の役目なのですが以前より気楽に言える様になりました。

    私の従姉の場合は、結婚して9年目に高度治療の末第一子を授かりました。
    第二子は自然妊娠で昨年出産したのですが、彼女が看護師に不妊の相談をした際『2〜3日に一回は(夫婦生活)してごらん』って言われたそうです。
    その結果、一年くらいで自然妊娠したんです。

    我が家の場合は夫婦揃って超淡白で、2〜3日に一回と言われる方がお互いにプレッシャーなのでタイミング法治療を選びましたが、病院のお世話にならず自然妊娠に拘るのなら、排卵日に拘らずに2〜3日に一回の夫婦生活をしてみてはどうですか?

    ユーザーID:8334122681

  • 二度目です

    私たち夫婦が不妊治療をしていたことは前に書きました。

    私は妻に全面的な協力をしていました。40日間に決められた
    2回のセックスでした。私の方が妻よりも知識があったぐらい
    でしたからできたことなのかもしれません。

    細かく検査していくうちに、とんでもない事実が解って
    きました。免疫学的に相性が悪く、私の精子はばい菌の
    ように殺されてしまうのでした。ショックでしたよ。
    子づくり以外はただでさえレス気味なのに、精子まで
    拒否されていたとは…。

    問題エリアは膣から子宮への移行部と子宮から卵管の方へ
    出ていく部分とが考えられますが、とりあえず手前の
    方かも?として人工授精。あれはつらいですよ。容器を
    渡されて隣の部屋でオナニーして容器の中に
    機械的に射精。それをもってすぐに妻が医者のところに行く。

    2度やりましたけど、結果は…。
    うちは女の子狙いでしたから、ただ作るよりも困難なことは
    解ってましたが…。2人で話し合った結果、高度治療は止めようと。
    クロミッドを飲むのを止め、枕元にザクロと桃(風水です)。
    その後、なぜかできました。

    ユーザーID:2448292871

  • トピ主です5

    見ず知らずの私のためにご意見を本当にありがとうございます。
    時間を割いてレスされたみなさんのご親切を神様に感謝しました(無宗教ですが)。

    私は昔から願望は努力をして叶えてきました。頑張れば結果が出て満足しました。
    子どもの事は一人では無理で、夫は私と一心同体の如く頑張るべきと決めつけ、足並み揃えないことを必死で矯正させようとしました。でも一番身近な人を傷つけて自分の首を閉めていたんですね。

    私は8年間、一日も泣かなかった日はありません。
    チャンスは月に数日、逃した時は翌月まで心の一部が死んでいます。それでも外見上は普通ですし誰も私が毎日泣いているなんて知りません。

    夫とはよく旅行や外出をして周りからは羨ましがられ、近所の人からは「お宅は夫婦で子供達に好かれて(近所の幼児が遊びに来ます)、子どもがいればねぇ」と排卵日にスッタモンダになってるなんて誰も知りません。

    今回ここで本当の私、といいますか根に持っていることを書き込んで、我儘に喝していただいて有り難く思います。

    ここまでみなさんにご意見していただいたのに現実がこのままじゃ意味ないので夫と話し合いました。

    ユーザーID:0957069732

  • 排卵日はずれます(キッパリ)

    排卵日にスキップ(笑)
    気持ちはわかりますけど、んな現金な〜。
    給料日だけニコニコしてくる奥さん、みたいでひどくない?
    そんな察しのいい旦那さまなら、トピ主さんが泣いて傷ついてることもわかってるでしょうねぇ…
    でも自分も傷つけてるってわかってますか?
    旦那さんは不妊が自分のせいかもしれないと思っている。トピ主さんもそういう認識ですよね。
    それがどれだけショックなことをまず知ること。そしてそのケアをできるのは奥さんしかいません。
    責めるようなことを口にしなくても、態度で追い詰めてませんか?
    なんで大事な日にできないの!それ以外の日なんて意味ないのよ!という気持ちそのものが旦那さんを責めていることになります。

    それと、排卵日はずれます。排卵検査薬通りではないこともあります(経験上)
    一度肩の力を抜くために検査薬やめてみたらどうですか?
    けっこうそういう時に妊娠したりするのですよ〜

    ユーザーID:8860843068

  • 勉強になります

    私も主さんと同じく子供が欲しくて、二人目ですが高齢なもので
    排卵日辺りになると主人に「そろそろだよ♪」と声を掛けています。

    主人は素直に「お!そうか!よーし♪がんばるか!!」なんて笑いながら言ってくれますし、
    世の殿方もみなそんなものかと思っていたのですが…違うのですね。
    うちのが単純(!?)なだけで基本的に男性は女性より繊細なのかもしれませんね。
    勉強になります。今後は気をつけたいと思います。

    主さん。どうか思いつめないで下さいね。
    きっと大丈夫です!陰ながら応援しています。

    ユーザーID:8951000536

  • 我家も同じような状態でした

    排卵日周辺に子作りをしない夫でした。言い訳ばかり!

    3年経ち、私も30歳になったので、頭に来て、
    子供欲しくないなら、離婚するから、と言いました。

    すると、EDや射せい障害を白状しました。
    人工授精に進んでいます。

    他の方も言っていたように、女性には出産の期限があります。
    38歳過ぎると妊娠しずらくなり、40歳を過ぎると一般的には厳しいです。
    子供がほしいのに、協力してもらえないのは人生の中では重大なことです。
    障がいがないのに、協力を得られない場合は、さっさと離婚したらどうでしょうか。
    このままだと子供のいない人生になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2215143973

  • 本音で言います

     本音で「排卵日に頑張れない夫に涙が止まりません」と書き込まれたのでしょうから男として感じたままに正直に書き込みます。
     愛した好きな妻とでも○日には必ずSEXしなくちゃ為らない何て言われたら逃げ出したくなってしまいます。
     男って女性が考えるよりも遙かにデリケートな面があってプレッシャーに弱い一面が有りますからね。
     頑張れ!と言われたって言葉で言うほどプレッシャーに感じて役立たないのが男性器ですからね。

     頑張れないと考えるより、排卵日に向けそれなりにスキンシップを持つ気にさせる様心掛けては如何でしょう?。

     月に一度「○日は排卵日だから頑張って」と声に出して言われたとしたら僕ならその日以外は普通に出来てたとしてもその日はそんな気には為れそうに有りませんね。

    ユーザーID:6888645230

  • 嫌になってくるんですよ

    主さんとよく似た環境の既婚男性の意見です。
    私の妻も主さんと同じ様に「排卵日に、さあどうぞ!」という風に笑顔で出迎えてくれます。それがずっと続きました。

    今現在子供は欲しいけど、「排卵日」のみ求められて、他の時は「え!?なんで今日なの?」っていう仕草をされるので、嫌になっています。
    こういう事がもう8年間続いてきました。

    私は妻を愛していますが、妻は私を愛していないと思います。
    私の事を、ただの種馬としか見ていないと思います。
    私はね、もう離婚するしかないと考えています。

    主さんの旦那さんも同じ様な気持ちなんじゃないのかな、と思いました。
    あまり「排卵日」だからと言わず、気楽にした方がいいですよ。

    ユーザーID:9659761028

  • 論点がずれている

     ナナメさんは子供が欲しいんですよね。それなら、まず子供が出来ない原因を考えないと。年4回、8年で30回以上も貴方が考える排卵日に愛し合ったにも関わらず、子供が出来ないなんて変です。原因として考えられるのは3つです。貴方に不妊の原因がある。貴方の夫に不妊の原因がある。排卵日が間違っている。
     まずご夫婦できちんと不妊検査をしましょう。血液検査で判る事は高が知れていますし、以前検査された時と現在では状況が変わったかもしれません。
     排卵検査薬は、100%の確立で排卵日を特定できる薬ではないそうです。排卵検査薬を解説したページでは、陽性になった当日、翌日、翌々日に愛し合うと妊娠確率が高いと説明されていました。ナナメさんの様に翌日のお誘いを断るようでは、子供なんかいらないと宣言しているようなもんです。つまり、精子の受胎可能日数を考えると、陽性になってからの一週間が排卵の可能性が非常に高い日だと考えるべきではないでしょうか。多分人によって体質が異なる為正確な予測が出来ないのだと思います。

    ユーザーID:3799012559

  • 力抜いてみませんか?

    病は気からとか、気は心とか言いますね?
    気持ちが向かわなければ、体はそれに合わせるでしょう?
    そんな状態で協力しろだの当然だの言われてもそりゃムリというものです。
    私は女性ですが、気乗りがしないなら女性だっていやでしょ?
    男性だって同じでしょ?

    男だの女だのじゃなくて、お互いの接点じゃないかと思います。
    協力しろ!頑張れ!子供は義務だろ!…って、精神的に弱っている人に
    言ってはいけないオンパレードみたいじゃないですか。

    ユーザーID:8980674196

  • 8年は長い・・・よく耐えました

    子供を望んでいる奥様にとって8年・・・、あまりにも、あまりにも長い。
    それも治療中、とかではなく夫の協力不足。
    他人事ながらなんて冷たい旦那だ!と憤ってしまいました。
    奥様の苦しみを判ってくれないの??

    夫は種馬ではない、といった短絡的な意見がありますが、子供を希望している人に言う台詞ではありません
    不妊で悩んだことのない人の意見でしょうか。
    そういった意見は聞き流してください。


    えーっと参考になるかわかりませんが、私が病院で不妊治療をしたときには、
    「○○日に旦那さんと関係を持ってください、その翌日に検査に来てください」
    と言われたことがあって、検査に行くと、動き回る夫の精子を見せてくれました(膣内から検出したのかな)

    なので、精子を取得することはできるのかな〜と思いました。
    (違ってたらすみません、誰か詳しい方いないかな?)

    他の方の意見にもありましたが、人工授精を試すのもいいかと思います。

    でも、何はともあれ、ストレスが一番の敵です。
    一度旅行にでも行ってストレス発散しましょう!

    ユーザーID:2968000493

  • 旦那の苦悩

    トピ主さん、プレッシャーかけてることはわかってるようですね。

    私(既婚男)がそうでした・・
    妻がカレンダーに印付けてたんです。
    排卵日に『H』というマーク。。

    引きました・・重い。。
    強制作業というか役割というか、、その日、"抱きたい"なんて気はこれっぽっちもおきませんでした。
    今日だよ! と口に出す作戦から 雰囲気作りという作戦にでてきましたが、妻の排卵周期くらいはわかります。
    その役目の日は胃の底が ずーん と重くなる感じです。
    スケジュールされた仕事じゃない!毎月すごいストレスでした。

    旦那さんと話合うとのことですが・・藪蛇にならなければいいですね。。

    私、子供は大好きで何人でもほしいのですが、でも なんだかんだ言って逃げた苦痛の日々が4年間続きました。
    が 『H』の日じゃなく別の日に、お互い なんとなくする気になって行ったのがあたったんだと思いますが、
    念願の第一子を授かりました。その後、プレッシャーをかえてくることもなくなった2年後に第2子を授かりました。

    言い方悪いですが、ヤりたくなったときにやる!が鉄則と思いますよ。

    ユーザーID:7041876972

  • それはご主人が悪いと思います。

    私も不妊治療していました。トピ主さんだって、そんな日にちを決めてしないといけないのは嫌ですよね。それは男だけではないはずです。ご主人は本当に子供がほしいならそれに答えるべきです。
    結婚されて八年も子供ができなければ、あせりますよね。さらに、ご主人は高度医療は嫌だというなんて、トピ主さんの気苦労は大変かな・・と思います。まずは、ご主人が本当に子供がほしいのか、また女性は年齢によって妊娠しにくくなるということを一度きちんと話し合ってはどうでしょうか。
    さらに、ご主人の精子の元気は日によって違うと思います。今後ストレスなどでさらに元気がなくなってくることはあるかと思うので、また調べてみるのもよいかと思います。

    ユーザーID:6131255490

  • 夫婦のこと

    夫婦のことは夫婦以外の方が事情を知っているわけないと思う。
    周りの人は、あなたが影で泣いてるなんて知らなくて当然。

    言い方キツくなりすいません。ただ、あなたが生涯共にしたいと思った相手が旦那さんなんだし、旦那さんを嫌いにならないでほしい。


    まずは改めて旦那さんを愛おしく思う事から始めては?

    私は、まだ結婚していないし子供作る環境でもないので偉そうな事を言えませんが…

    彼と一緒にいてスキンシップしたり、仲良くしたりする事が好きですよ。付き合いが5年ほど立ちますが、マンネリ化する事もなく毎日一緒に朝起きたらキスしたりハグしたり、帰ってきたら彼にくっついたり…排卵期だけではなく、日頃からそーゆースキンシップの時間を持つ事が大切だと思う。

    ご主人はあなたの事を分かってあげないとダメだし、またあなたもご主人の事をわかってあげない事には歩み寄れないと思う。夫婦なので、嬉しい事は2人分だし、悲しい事は半分でいいんじゃないですか。それぞれが悩んで抱え込まないで2人で分かち合って下さい。

    ユーザーID:8675709214

  • 本末転倒の意味が違うのでは?

    まぁ、結婚する理由は人それぞれだとは思いますが、少なくともトピ主さんは子供を産む為だけに結婚したのですか?
    俺から言えるのは一つ、結婚して子供を産むだけが幸せとは限らないと思います、些細な事が離婚の原因になると言いますし
    トピ主さんの夫も、仕事で色々疲れてるというのも、あるでしょうし、どうしても子供を作りたいのなら、精の付く料理を普段から食卓に出してみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:2974115714

  • 旦那さんに同情します

    私もだんなさんの立場だったら、いやになっちゃうだろうね。
    こぐまちゃんがコメントされている内容がずばり。
    あんまりしつこいと、旦那さんに逃げられちゃうよ。
    主さんのあせる気持ちもわかるけど、あまり精神的に追い詰めるとそれってDVになるよ。

    ユーザーID:6814727653

  • それは言い訳

    旦那さんは子供が本当にほしいのでしょうか? ヤル気がおこらないとか、言うのは単なる言い訳なんじゃないかと思います。

    うちは、結婚して4年子供ができませんでした。もう高齢出産の年になるので、病院で何か問題がないか調べてもらうと、トピ主さんと同じように私は問題がありませんでしたが、夫の精子が元気ないという結果でした。

    そこで、無駄に挑戦するのでなく、排卵日をしっかり調べて頑張ろうということになり、排卵日のときには、どんなに疲れていても気分を切り替えて頑張ってくれました。

    今、妊娠7カ月目です。

    ですから、旦那さんに一度、本気で子供がほしいのか確かめたほうがいいと思います。あいまいな返事だったら、本気ではないのかも。

    うちは35歳をこしてましたから、若い人たちのように「何か知らないけどできちゃった♪」ということは起こり得ない、と私も夫もしっかり受け止めていましたので、多少、義務的、強制的な雰囲気でも、排卵日には頑張りました。

    お互いに子供に対して温度差があるのかもしれないですね。

    ユーザーID:4912310922

  • 「排卵日」だけにこだわるなんて盛りのついたメス猫みたい

    トピ主さんにとって、ご主人は「子種を提供する存在」でしかないんでしょうか?
    トピのタイトルや内容を読むと、そうとしか思えないんです。

    ご主人は、トピ主さんのその考えを敏感に感じ取ってるんじゃないのかな?
    「子作りマシーン」と思われるのが嫌なんじゃないかな?

    子供>ご主人、だったら、さっさと離婚して新しい種を見つけた方がいいですよ。

    ご主人>子供、だったら、排卵日にこだわらず、気分が乗った日に夫婦生活をすればいい。
    運が良ければ、子供を授かるかもしれないし。

    こちらのトピはご存知ですか?

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0311/300747.htm?g=11

    こちらはご主人が子供を望み、奥様は頑として子供を望まない夫婦です。
    奥様は家を出てしまったようですが。

    子供を望む人、望まない人、同じ女性でもまっ二つですね。
    でもあんまり「子供子供!」「排卵日!」って言ってると、ご主人も逃げちゃうかもね。

    ユーザーID:4558074178

  • 横ですが

    採精より採卵&その後のほうがはるかに辛いと思います。物理的に。
    辛かったと仰るのは精神的にだと思いますが、奥様のサポートはなかったのでしょうか?
    その後のステップの高度治療に比べたら、AIHはまだ自然に近いものだと思います。

    ユーザーID:6220153536

  • そこまで

    >私は8年間、一日も泣かなかった日はありません。

    そこまでだったら別れたほうがよくないですか。

    ユーザーID:4756684564

  • 1.ウチもまったく同じでした。笑

    トピ主さんの気持ちは良くわかります。私もそうでした。ウチは現在不妊治療中です。

    8年も頑張ってるんだから当然ダンナ様の気持ちも考えたり、誘い方を考えたりいろんな事試されたんですよね。 排卵日だから今日じゃなきゃダメっ!って言うのはしょうがないですよね、その日じゃないと子供は出来ないわけだし。 
    ウチの主人も「今日は無理かも・・・」とかやってる最中に「あ〜・・ダメだ・・・」とかしょっちゅうでした。笑 
    でも妊娠希望カップルにとって排卵日がどれだけ大事なのか 1ヶ月に1回しかないチャンスでそれを逃すとまた30日待たなくちゃならないんだとか、アタナのやる気に合わせて排卵してあげたいけどそれが出来ないとか、他にもダメになる男性はたくさんいるんだよとか・・・・・相当いろんな事話しました。 

    結果、主人はバイアグラをもらいに病院に行ってくれました。
    私はアメリカ在住ですが(主人は日本人)医者は「良くある話!」と一笑したそうです。 不妊で悩むカップルの半数以上は「排卵日にHが出来ない」と言う問題を抱えてるみたいですよ。 よく不妊掲示板でも見かけます。

    ユーザーID:6639705565

  • 2.ウチもまったく同じでした。笑

    再投稿です。 

    不妊治療に入ると最初はタイミング療法から始まると思うので、ダンナ様は今まで以上にプレッシャーを感じると思いますよ。 お医者様が指定する「その日」にHをしなくちゃならないので。 それが出来るように2人でお話ししてダンナ様には「今日は子作りの日♪」って思える様に頑張ってもらえるといいですね。

    ウチは私の不妊治療と同時進行で主人の精子検査もしました。(3回も)
    これも男性には負担になると思いますが、ダンナ様に「必須だ」と言う事もあらかじめ伝えておいた方が良いと思います。 心の準備って必要ですからね。
     
    人工授精も体外受精もダンナ様の精子が必要なので採取になります。 繊細な男性には本当に大変な事だと思うし、頭が下がります。

    いろんな事をごちゃごちゃ書きましたが、人工授精をするにしてもダンナ様の協力が必要なわけだしその前にタイミングを進められると思うので、もっと色んな情報をダンナ様に伝えてあげるのが良い結果につながると思います。
    男性側の気持ちも考えてあげながら一番良い方法を見つけてください。
    妊娠できる事を祈ってます。

    ユーザーID:6639705565

  • 旦那目線で考えてみたら?

    トピ主のレスしか見てませんが、

    > でも排卵日以外だとヤル気があります。

    > しかし私に言わせればそれこそ「排卵日にしなかったくせにできるか!」となってしまいます。

    旦那からすれば「トピ主は排卵日だけヤル気がある」ように見えるのではないのかな?
    これだと旦那としてはツライね。種馬としてしか見られていないようで。

    排卵日を意識せず、今までやったことないプレイを色々試してみて
    夜の生活を楽しむ事からやり直したらいかがでしょう?


    ただ、ヤル気満々な女性を見ると冷める男性もいますので
    まずは旦那さんに好きなプレイを聞いてみると良いかもです。

    ユーザーID:5585314316

  • 排卵日だけに固執しないで

    はじめまして。不妊相談に携わって10年目のグランマスミと申します。週に2回ほど自然な夫婦生活があることが、自然妊娠の近道ではないでしょか?排卵日に特化してパートナーに無用な圧力をかけては、本末転倒。そのあわせかたを6周期試して挙児出来なければ専門家に相談をしてみて下さい。各都道府県に不妊専門相談センターが設置されます。電話相談や面接相談かあります。情報や心配事の傾聴をしています。
    高度不妊治療の末にやっと子宝に授かったカップルで、離婚の危機の方もあったり。逆に相手とせめぎ合いながらも、半分を見つけ出して思いやりながら乗りきった方とあります。争ってばかりの中にコウノトリはなかなかおりてこれません。お幸せをお祈り申し上げます。

    ユーザーID:2326057028

  • リラックスリラックス

    人間の体って不思議なもので、意識したり、意気込んだりすると
    体が緊張して体のリズムが崩れたりするものなんですよ。

    実際、今の旦那様がそうでしょ?
    私もそうでした。

    まず二人ともリラックスを心がけないとね。
    よく言われる事でしたが、うちは諦めた時に妊娠しました。

    夫婦関係ギクシャクしたのちにできた子供でも嬉しいですか?
    私は夫婦仲良く思いあってその結果じゃないと嬉しくないな。
    子供とは本来そういうものです。

    ユーザーID:4575135714

  • ナナメさん頑張れ!きれいごとのレスに負けるな!

    みなさん旦那さんの気持ちを訴えるひとばかりですね。

    子供を作ると決めたことは二人で決めたことです。
    子供は愛の結晶ですが、誰もがすぐに作れるものではありません。
    お互いの協力と理解がないと出来ないんです。
    奥さんだって、体調管理から検温から毎日頑張っているんです。

    旦那さんはそれをちゃんと理解していないんだと思います。
    自分も1人目を作る時は同じでした。いざこの日に子供を作るとなると、
    普段とは気持ちが違ってしまい、弱気になってしまいます。緊張するんですね。
    私は精力剤みないなものを飲んで、自分に気合を入れました。
    ちょっと違うのでは?とも思いましたが、本気で子供が欲しかったからです。

    ナナメさんも年齢や成功率を考えると焦ってしまいますが、
    二人での共同作業ですから、グッと堪えて義務的な雰囲気を出さずに、
    「あなたの子供が欲しい」、「二人の愛の証が欲しい」と心からの言葉を
    口に出して伝えてみて下さい。

    ウチは先月二人目が産まれました。二人目は普通に愛し合って自然に妊娠しましたよ。
    ナナメさん、悪い意見は聞かずにファイトですよ!

    ユーザーID:2501667597

  • 夫の気持ちも考えてあげて!

     これは夫が責められるようなことなのですか??? 子宝が授かる可能性が少しでも高くなるよう排卵日に合わせたいというあなたの言い分もわからなくもありませんが、夫だって生身の人間。本当に体調が悪い時もあるでしょうし、突然休んで職場に迷惑をかけないように何とか体調を整えようと少しでも早く眠ろうとしているのかもしれないのに、そんな態度では夫婦関係が冷え切ってしまうのも無理もないと思います。
     回りからいろいろ言われて神経質になっているのかもしれませんが、まずは夫婦関係の改善が最優先のような気がします。
     

    ユーザーID:6587723140

  • 主さんだけが悪いんじゃないでしょ…

    だって8年でしょ?
    そりゃ大事な日だって言いたくもなる。

    そもそもしたくないんじゃないんだし(他の日ならするわけだし)、それにも拒否してないし、自分だけ排卵日に頭痛いとか言い出して、協力的じゃないの旦那じゃん。
    そりゃムード云々もわかるけど、その域じゃないでしょその状態。

    ちなみに皆様の言うように排卵日はずれますから、主様が話し合う以外に、意識しすぎない方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:3501019611

  • お気持ちわかります

    お気持ちわかりますよ。うちもそうでした。現在は、そろそろかなーと言うと、「がんばるぞ!」と、言ってくれるようになりました。でも、それまでは、「あさって、俺が休みだからあさってにやる。」とか、嫌な顔をされる日々でした。

    でも彼の都合ではやっぱりだめなんですよね。こちらの都合もありますし。
    なので、何度も、何度も話し合いをしました。女性の生理から妊娠する仕組み、一ヶ月に一度でどれだけタイミングが大事か。責めるのではなく、説明ですよね。もちろん、病院で検査しました。私も、だんなさんも。それも、とまどっていたけど、納得してもらい、何とか検査できました。そしたら、二人とも問題なし。 問題ないとわかってなお安心。

    だんなは、決められた日じゃなく、お互いが求めたときにすればいい。やればできるだろう。って、考えていたようです。でも、現実として数年たっても子供は授からないし、女性の妊娠できる期間はきまっているから、と、何度も何度も話し合いました。今じゃ、無理しなくていいから、大丈夫だったらお願いって言うと、いやいや、今日もがんばるから、と、協力的になりました。今は、感謝しています。

    ユーザーID:8203285809

  • トピ主です6

    みなさまにも千差万別の大小悩みがあると思いますが、見ず知らずの私の悩みに気を留めて考えくださり、数行でも書き込んで下さった行為を昨晩考えて、ご親切なみなさまに涙が流れました。
    励ましてくださった方、もし私がこの立場じゃなかったら無関心だったろう感情を理解してくださり、さぞかし成熟された心の方々と思いました。
    主人を案じてくださった方、主人の気持ちを代弁してくださってありがとうございます。反省してます。私と結婚しなければ夫は何不自由なく幸せだったろうと申し訳ないです。
    同じような経験をされている方、私だけじゃないとびっくりしました。赤ちゃんが欲しいってシンプルな願いだと思っていましたよね。こんな段階で防壁が入るとは。

    10年以上の近い付き合いなので、新婚3、4年なら可能だった2日おきの夫婦生活は今さら難しいのと、それさえ子作りのためだと解釈されそうでできません。

    このまま病院に行かなかなかったら、精神科に行ってしまいそうなので、
    一部の方が心配してくださったように、病院での治療をする時期だと強く思い、話し合いをしました。

    ユーザーID:0957069732

  • トピ主です7

    治療に対しては納得がいかないけど子供ができれば越したことがないと、どっちつかずの反応で、「妻の人生を無駄にしてしまい最低な男だ」で話し合いを締めくくろうとしたので、
    私は「高級車を買ったりあなたが欲しいものは手にしてるけど、私は子供が欲しいそれだけが望みで、物欲を求めたことは一度とないし、未来を二人で築きたい。今頑張らないでいつ頑張るのか。あなたの子供だから欲しい」など感情をむき出してしまいました。
    「治療費は関係ない、倫理的にヤダ。来月こそ頑張る。」というので、とにかく専門家の話を聞いてもらって主人に理解してもらわないと話にならないと感じ、プレッシャーばかりかけて申し訳ないと謝り、なんとか病院に行くだけは了承してもらいました。人為的な治療に漠然とした嫌悪感がある夫ですが、今回バイアグラを使っても無理だったことで潮時だと感じたようです。

    私はやるだけやって、それでも無理だったら諦めも付きます。
    数十年前なら一生子供が持てなかったと思うと恐ろしいです。今は高度技術によって最後の砦が残されているのですから、本当に有り難く思います。
    主人が専門家に納得してくれればと願います。

    ユーザーID:0957069732

  • レスします。

    当方男性で、主様の気持ちも分かります。
    が、男性機能はスイッチが入るように機能するとお考えでしょうか?
    バイアグラのんだって、意識がそのモードにならなければ機能が有効にならないのです。
    排卵日に出来ない罪悪感で余計に機能しなくなることは十分あり得るのです。
    そこまで追い詰めるのは逆効果だと思いませんか?
    指定の日に行為をおこない出来なくて、妻が真っ暗になって家庭がつまらない・・・
    結果を求められる日にするのが恐いってなっているかもしれませんよ。
    普段から仲良くして、日常的に行為がある状況にしておくべきです。

    女性陣で、女性の苦しみは理解されないのかって書き込みもありますが
    そんなことは分かった上の話です。
    スイッチが入るように機能がONになってできるなら、そんな楽なことはありませんよ
    本人でも扱いかねる部分があるのです、多分に精神的なところでね。
    そこが、精神的に苦痛でも物理的に受け入れることの出来る女性には理解できない部分かもしれませんね。

    ユーザーID:1674267499

  • トピ主さんはなぜ話し合った結果を引っ張っているのですか?

    トピ主5(3月20日 12:51)
    >ここまでみなさんにご意見していただいたのに現実がこのままじゃ意味ないので夫と話し合いました。

    トピ主6(3月21日 12:02)
    >一部の方が心配してくださったように、病院での治療をする時期だと強く思い、話し合いをしました。

    どうしてその話し合った内容を書かないのでしょうか?

    ユーザーID:4895489427

  • 大丈夫

    >主人を案じてくださった方、主人の気持ちを代弁してくださってありがとうございます。反省してます。
    >私と結婚しなければ夫は何不自由なく幸せだったろうと申し訳ないです。

    誰と結婚しても、何不自由なく なんて、ないですよ〜
    時間があってカキコしているのだから、
    少なくとも、私の方の心配はしないでくださいね…。

    デリケートな問題をここに書き込んだこと
    その反応の内容を考える事に追われる自分…
    ナナメさんが妊娠に悩んで、ご主人のことも考えて悩んで
    というのは、ナナメさんのかき込みを見て
    十分伝わっていると思います。
    その上でのいろんな価値観での、沢山の考え方です。

    大丈夫です。 方法、見つかりますよ。

    方法の誤りを正すのは◎ですけれど、
    ナナメさんご自身を否定するのは×ですよ。
    二人での作業で一番大変なのは、正に「足並みを揃えること」です。
    一番むつかしく、デリケートでありながら、
    意外に単純…という、微妙な分野に取り組んでらっしゃるのです。
    悩むのは◎。でも悩みすぎは×。
    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:4647809277

  • アメリカのドラマ

    セックス・アンド・シティーに、あなたとそっくりな登場人物が出てきます。なんでも努力して欲しいものを手に入れてきたお嬢さまで、子供だけが「夫の非協力な態度」によってできない、シャーロットという女性です。とても優しい医師の夫は激務の仕事で大変疲れているのに、子作りのために専業主婦になった彼女はそのことしか考えられません。結局、夫から「結婚する前に、お互いの欲求をもっと話し合うべきだった」と言われ、別居、そして離婚に至ります。

    そして驚くような後日談もあります。。。よかったら、このエピソードのあたりだけでもご覧になってみてはいかがですか。

    ユーザーID:6458498236

  • 同じ経験ありました

    うちは海外転勤のきかけで不妊治療をやめ、子供作らなくでもいいや、2人だけの
    生活にしようと合意した後、赤ちゃんが勝手に来ました。
    ストレスは不妊の最大の原因らしいですよ。

    お幸せのように!

    ユーザーID:9992956472

  • 夫を責めているのは無知

    排卵日に気分が悪い。不能になる。
    これって既に立派な精神面の病気ですよ。
    原因は当然妻(トピ主)

    これで、夫が悪いを言う人は
    「鬱になるのは本人が怠けているからだ」
    と時代錯誤のことを言う人間と同じですよ。

    男性は「ダメな時はダメ」なものです。
    主に精神的なものが原因ですが。
    で、その精神的な面を「夫が悪い」と言うのであれば、
    既に「鬱は怠け病」と切り捨てる、無知丸出しの人間と同じレベルですよ。

    その辺理解していますか?

    ユーザーID:2749838474

  • 知りもしないで

    「子供は授かりもの」

    したり顔でそう言っている人達は、
    不妊を経験したことがないんでしょうね。
    トピ主さんは妊娠希望8年目にもかかわらず、授かっていないんですよ。
    それにもっともらしいこと言う割にアドバイスは無しなんて、
    レスしない方がマシでしょう。

    私も子供を希望していますが、
    不妊治療をしていた男性から話を聞き
    男性は想像よりはるかにデリケートなんだと知りました。
    だから、誘う時の雰囲気作りはかなり慎重です。
    「排卵日」という言葉を出したこともありません。

    ちなみに、うちの場合だけかもしれませんが、
    生理的になのか、明け方の方が夫は反応がいいです。

    あとは、まずトピ主さんだけでも、不妊治療専門の病院に
    かかることをおすすめします。
    いや、すぐにでもかかるべきです。

    ユーザーID:7291761342

  • ごめんなさい、トピ主さんはちゃんと書いてくれてましたね

    ご主人に病院に行ってもらえるようでよかったですね。
    私は全面的にトピ主さんを賛同します。
    8年の時間は長すぎます。

    ユーザーID:4895489427

  • 無邪気な笑顔

    男性です トピ主さんの写真を撮りたいので 無邪気な笑顔を お願いします

    ・・・でも 笑顔を作ろうと意識した瞬間から それは無邪気な笑顔じゃなくなりますよね?
    (笑顔を造ってしまったと)意識すればするほど 無邪気な笑顔ができなくなる

    男性のそれも そんな風に考えて見てください

    ユーザーID:4767174290

  • 夫が思うようにならないと泣いている場合ではなさそうです。

    > 私は子供が欲しいそれだけが望みで、物欲を求めたことは一度とない

    いくら高かろうと、車と子供は比べようのないものだとトピ主さんも
    (本音では)分かっていますよね?
    子供は「手に入れ」ればそれで済んでしまうものではありませんよね?
    ご主人も、本能として「子供がいるといい」と思っているとは思いますが、
    あまりにあなたがそればっかりを望むので「いざできてしまったら自分は
    用なしになる」のを恐れているのでは、と思ってしまいます。

    > 今頑張らないでいつ頑張るのか。あなたの子供だから欲しい

    男性は女性ほど、今(少しでも若い時期)を逃すわけにいかない、という
    わけでもないようなので「今頑張らないで」を身を持って分かってもらう
    のは難しいかもしれません。

    だとしたら「排卵日だから種だけちょうだい」というのは逆効果。
    トピ主さんをいとおしく思う気持ちで接してもらえるように仕向けても
    いいと思います。
    現に、排卵日だといって迫られる時以外であれば、ご主人から誘われる
    (ある意味、本能に忠実になる)時はあるようなので。

    ユーザーID:5388111093

  • ご主人の事、愛しいですか?

    不躾な言い方になりますが、ご夫婦共に行為自体が好きですか?
    お互いを慈しみあうような思いやり溢れる夫婦生活をしていますか?
    普段からそうであれば、ぎすぎすピリピリしないように思えるのですが…
    子作りに最適であろう日以外の夫婦生活も楽しむ余裕が必要では。

    お子さんが欲しい、8年も経った、ご主人が非協力的、辛い気持ちなのは十分判ります。
    ただ、「子作りのためだけの行為」では、虚しさがあるのです。
    みなさんのレスにある通り、種馬か?のような。
    子作りのためだけではなく、行為自体を楽しんだり、相手を愛しく思う気持ちが含まれてないと
    男女共に、抱かれたい・抱きたいとは思えないのではないでしょうか。

    瀬戸内寂聴さんの話だったと思いますが、奥様が浮かれたり、興奮してる状態の方が妊娠しやすいとか。
    ご主人が頑張って高級なプレゼント(時計とか貴金属だったような)を贈り、奥様は大喜び。
    そして、不妊だったのに授かった…と読んだことがあります。

    病院に行って専門家からの説明を聞いたり検査を受けたりして
    ご主人の気持ちが前向きになって、お子さんを授かれるように祈ってます。

    ユーザーID:9366597183

  • あんまり子供が欲しくない

    ナナメさん、お辛い状況ですね。私もタイミング療法から不妊治療を始めたばかりの33歳兼業主婦ですので、お気持ちは痛いほど分かります。種馬扱い、サカリのついたメス犬といった心ないレスに憤りを感じます。

    旦那さんの非協力的な態度や言動から察するに、旦那さんはそれほど子供が欲しいと思ってないんだろうなぁと思います。授かるに越したことはないって・・・まるで他人事ですね。

    うちの夫は30代半ばで大分精力が減退してきたみたいなのですが、子供は本当に心から欲しいと思っているみたいなので、むしろ排卵日はいつ?と聞いてきます。予測を間違えると、「俺に無駄打ちさせないでくれ〜」とか言っています。省エネ夫婦ですが、協力的なので嬉しいです。

    人にもよるのでしょうが、愛する人との子供が出来ることを考えたら、やる気出ませんかね?夫婦なのに、片方が子作りに非協力的な態度って、どれだけ相手を傷つけるのか、なんで分からないんでしょう。排卵日だと萎えるとか雰囲気作りが大事とか、馬鹿言ってんじゃねーって思います。

    ユーザーID:3942197925

  • 治療は順番も大切ですよ

    旦那さんの検査や気持ちの納得は必要だと思います。

    でも、先ず最初はナナメさんだけでお医者様を受診して見ませんか?
    初めての先生に二人で伺っても、気持ちが落ち着いていない旦那さんでは先生も説得方法に悩まれると思います。

    ナナメさんが検査も兼ねて受診して先生に今の状況を話し、旦那様への治療のプロセスや勧め方をどう説明したら良いのか相談して、その上で二人で話しを伺うのが良いのではないかと思います。

    婦人科の先生との相性もありますし、治療=すぐ授かれるというわけでもないと思います。
    検査自体は血液検査や造影検査、卵胞チェック、一ヶ月くらいかかる事もあります。

    また、婦人科よりも泌尿器科が良いのかもしれません。
    その際はお二人で結果や説明を聞かれることをお勧めします。
    又聞きよりもご自分の治療の時に説明がしやすくなるからです。

    でも、治療を始められると言う選択が出来た事、良かったですね。
    まだまだ入り口に立った状態ではありますが、良い方向に向かえるといいですね。

    ユーザーID:9479599098

  • もう病院行った方がいいんじゃ?

     産婦人科ではなく、心の病院へ。
    >私は8年間、一日も泣かなかった日はありません。
    >「あ、この景色子供にもみせてあげたかった・・・」と考えてしまっては涙を堪えています。
     私は女ですが、子供を産まない人間からすると、到底普通の心理状態とは思えません。  
     排卵日以外の時には機能している旦那さんにバイアグラ飲ませてまでなんて。
     あれって結構副作用もあるんじゃないですか? 女性はその気にならなくてもできますが、男性は心身の条件が揃わないとできませんよね?
     男性が機能しないときは絶対責めちゃいけないものだと思っていますが、結婚したらOKなんですか? EDになっちゃったらもう夫に用はないの?
     子供好きでできたらいいなと思っているのと、なりふり構わずとにかく子供がほしいのとは全然違います。トピ主さんの文章を読む限り、旦那さんは前者のように思われるのですが・・・。
     旦那さんの欲しい物は、買える状況だから買っているだけでしょう? あなたに経済的に不自由させてまで手に入れていますか?
     旦那さんの意思をねじ伏せて手に入れる赤ちゃんは、本当に二人の愛の結晶?

    ユーザーID:4628385324

  • 許してあげたら?

    旦那さん、めちゃくちゃ負い目に感じてるんですよ。奥さんが躍起になればなるほど「俺のせいだ」って。終わり見えなくて、延々続いて、でも自分のせいだから投げ出したくても言えないし。酷い奴ならすぐ「もうやだ勘弁」って言えるんでしょうけど・・・

    >倫理的に嫌だ

    これ、俺はすっごい分かります。男ってただでさえ出すだけじゃないですか。それが人手に渡っていじくり回されて、その後に奥さんのお腹大きくなっても、「これが俺の子?」って思っちゃいますもん。そういう治療してる人には悪いですけど作り物みたいな感覚があって。

    治療まで頑張れてもいいいじゃないって言われたら、やってあげたいとは思うだろうけど、そうやって作る子供は欲しくない・・・ぶっちゃけ絆を感じないと思う。トピ主さんは、自分のせいじゃないから、納得行かないんだろうけど、もうちょい旦那さんの価値観も分かってあげて欲しいかも。

    ユーザーID:4835275310

  • ああー…

    旦那さま、ご自分の精子が元気がないのを気にしてらっしゃいますね。
    血液検査に留まらず、専門家に掛かってご自分の「出来損ない」(あえてこういう言い方です)を自覚するのを怖れているとお見受けします。

    旦那さま、ご自分の精子が元気でないのを↑のように思ってらっしゃらないですか?
    それは体質のようなものだと理解してもらいましょう。極論ですが、
    ニキビができやすいかできにくいかの差のようなものです。
    悩みが深刻なら、すぐに専門家(カウンセラー含む)に通うべきです。

    多分、旦那さまはまだ本音を話していません。
    別れるくらいの大喧嘩をする覚悟で、更なる話し合いをしてください。

    ユーザーID:0855267971

  • 排卵日より大事なもの

    避妊に失敗し子供が出来てしまい、結婚して産むことにした38歳女です。確率的には本当に低かったと思います。長年患ったクラミジアのせいで不妊に近い状態だったと思うし、中には出していません。

    当たり前ですが、排卵日に精子をもらえば必ず妊娠する訳ではありません。ただ、いつも思うのですが不妊で悩む夫婦は医療の力を借りなければ妊娠できないと確信するほど、Hをしているのでしょうか。
    1年で360日がんばっても出来ないのであれば問題あるかも知れませんが、精子や卵子やタイミングを気にする前に、Hの回数が圧倒的に少ないという事は考えられませんか?

    Hはノルマやストレスな行為ではありません。Hを楽しむ夫婦関係を築く事が自然妊娠の近道かも知れないし、それなら旦那様も喜んで協力してくれると思います。

    ユーザーID:5123821996

  • 逆に出てみたらどうでしょう。

    トピ主さんの書き込みを見て思ったのですが・・・

    男性はプレッシャーがかかると、その気にならなくなってしまうようなので、ここは逆を行ってみたらどうでしょう?いつも排卵日にお願いしていたのだったら、逆にそれをストップし、逆の行動をしてみて、ご主人の意表をつかせるんですよ。

    「いつも告知されてたのに、あれ??」って。

    排卵日以外で問題がないのでしたら、プレッシャーからご主人が解放されたら(排卵日だからといって圧力をかけない)、状況はいくぶん変わるのではないでしょうか。

    決してご主人の肩を持つとかそういう意味ではなく、プレッシャーがかかってしまうからできない、っていうご主人のサインが、トピ主さんの書き込みの内容からにじみ出ているからです。

    北風と太陽、ですよ!
    風がびゅんびゅん吹きつけたら、固く上着をしっかり押さえて着てしまうけど、あったかーく太陽が照りつけてきたら、自然と自分から服を脱ぎだします。

    セックスレスというなら話は別ですが、そうでないのなら、排卵日がいつなのか・・・というのをご主人が忘れるくらいにした方が、逆にうまくいくのではないか、と思いました。

    ユーザーID:2205743856

  • 「思いやり」と「本能」

    何人かの女性の方が、ご主人には思いやりがないと書いてますが
    それは違います。

    上手く説明できませんが、思いやりと言う「理性的」な感情と
    行為をするための「本能的」な衝動はある意味、対極なものなのです。

    ご主人はまさにその相反する狭間で苦しんでいるのです。
    妻を思いやるのに、思いやるほど、薬でも起たない自分が
    情けなく不甲斐なく…同じ男だからよく解ります。

    ユーザーID:7368945426

  • トピ主さんの立場の者です

    なので、トピ主さんのやるせない気持ちが本当によくわかります。そしてここでご主人擁護の意見を見ると、これが夫の気持ちなんだろうなと悲しい思いでいっぱいです。

    「排卵日といわれると逃げたくなる」とありますが、子どもがほしいはずなのに、出産時の母体や育児の体力を思えば一日でも早い方がいいとわかるはずなのに、その日に「この日だけは」と思えない夫。それは妻の責任なのですか?妻が夫をその気にさせられないのがいけないというのですか?プレッシャーはどちらも同じのはずです。どうして妻のせいにして自分だけ逃げようとするんですか?そんな人は繊細ではなく「卑怯者」というのです。

    排卵日のために、また受精できたら着床やその後のことまで考えて体調を整えておき、一番ベストなタイミングを告げること、そんなにいけませんか?子どもがほしいなら当然のことです。同じく子どもがほしいはずの夫がなぜその日に合わせて気持ちを高められないのか、それが不思議です。全てを妻のせいにしていますけれど、自分の非は本当にありませんか?何もしないでおいて、責任逃れで「排卵日って言われちゃうと…」と転嫁しているだけではないのですか?

    ユーザーID:1451121111

  • 精神論はもう結構

    トピ主さんが不妊治療専門医へ行かれるらしいとのことで、安心しま
    した。

    私は不妊治療経験者です。33歳の時2回目の人工授精で妊娠しました。

    8年も毎日涙するほどお子さんを望みながら血液検査??しかしてい
    なかったトピ主さんに疑問を感じます。
    不妊治療と言う物を全く理解していない、旦那さんを責められない程
    トピ主さん本人は無知ですね。

    卵胞チェックしたこと有りますか?あと、せめて卵管造影ぐらいまで
    は進めましょうよ。ずいぶん前に他の人からもアドバイスがありまし
    たよね?なぜこういった現実的なアドバイスは無視しているんでしょ
    うか?まず、これらの単語が解りますか?

    旦那さんに不妊治療に協力してもらうのは、ご自身の卵管造影が終わっ
    て「どうやら自分に異常はない、卵管が通った状態」までいってから、
    旦那さんの精液検査(精液を自宅で/病院で容器に取ってその数と運
    動量を調べる)というそれほど負担にならない物から開始しても問題
    ありませんので、いま無理に旦那さんを病院に引っ張っていく必要は
    ありません。

    まず、ご自身が専門医に治療の流れを説明してもらって理解しましょ
    う。

    ユーザーID:7610741237

  • 勘違いしている人、いるようですが・・・

    男のものは、自分の意志でどうこう出来るものじゃないんですよ?
    生理的なものなんです。

    ですから、頭で”頑張らないと”といくら思っても、体が反応しなければ、もう、どうしようもないんです。
    そういうことも考えず、簡単なことのようにご主人に反対されている方、あなた方は子供が出来ない男側の気持ちを全く理解できていないとしか思えません。

    ユーザーID:5025788579

  • 女性にとっては1ヶ月でもひたすら長い

    確かに「今日は排卵日よ!やりまっせ!」と言われたらプレッシャーでしょう。
    「子供を作らなきゃ」と頭の隅で思うこと自体がプレッシャーだとも思います。

    でもね、2人で協力しなきゃ子供は作れないんですよ。
    結婚して子供を作ろうと思えば、奥さんの生理周期ぐらい把握して当然なのに
    それを急に言われても出来ないなんて、男の勝手な言い訳だと思う。
    月に1回か2回しかズバリのタイミングってないんですよ。
    それを「排卵日だけヤル気がある妻に引く」なんて言ってたら妊娠出来ません。
    もちろん排卵日前から何回かすることも大切ですが、肝心な日に何もしないでは
    日頃のムードなどただの無駄です。

    8年て本当に長いと思います。
    トピ主さんが毎日どれだけ辛いか、想像しても足りないです。
    新婚1年でこの相談ならそんなに追い詰めるなとも言えますが8年ですよ。

    一緒に病院に行ってなんとかご主人の理解が得られるといいですね。
    私も結婚3年目で自然妊娠は無理とわかって治療を開始し、約半年で妊娠しました。
    「高度治療はほんの手助け」と説明されました。
    諦めずに頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5268922541

  • レスします。


    「頑張れ!」などと”プレッシャー”をかけると
    交感神経優位になってしまい、かえって萎えるのでは。

    副交感神経優位にするには、リラックスして、
    ゆったりした環境にすることです。
    (ごはん食べたあとの満腹で満たされた感じのときが、副交感神経優位です)

    ユーザーID:1511001980

  • あまりに無知すぎ

    >排卵日だと萎えるとか雰囲気作りが大事とか、馬鹿言ってんじゃねーって思います。

    言い方は別にして、夫批判ってこの視点ですね。

    でもね。この言い分って前にも書いたけど
    「鬱は怠け病」
    っていう無知丸出しの暴言と同じですよ。

    子供がいくら欲しくても
    「精神的に追い詰められて、言うことを聞かない」
    ってのは良くある話です。

    そこで「追い詰められる方が悪い」と責めるなら、相手を思いやる心がないってことですよ。

    >人にもよるのでしょうが、愛する人との子供が出来ることを考えたら、やる気出ませんかね?

    それでもどうしようもないのが、男性の息子なんです。
    それを理解しないなら、種馬扱いでしかないんですよ。
    そして、種馬扱いされたら「万が一失敗した時のこと」を考えると、失敗を(射精しない)責められるくらいならやらない方がましってなるんです。

    夫批判の方。
    男性は「スイッチオン」ですぐ臨戦態勢になる、単純な生き物だと思っているんですか?
    種馬のように。

    それとも、女性のように「目をつぶって黙っていればなんとかなる」存在だとでも?

    ユーザーID:2970756509

  • 旦那さん擁護が多いようですが・・

    私はトピ主さんに頑張ってほしいです。
    前半のレスに「子供は作る」ではなく「子供が出来る」とおっしゃっている方もいましたが、夜の生活が頻繁で夫婦の健康状態も良くても簡単に子供は出来ませんよ?今は「不妊」なんて言葉が普通に使われていて、自然に出来ないから多くの人が婦人科へ通っているのが現実です。

    旦那さん擁護の声が多いですが、仮に身近な人に面と向かって同様の相談を受けたら(旦那擁護の人)同じような答えが返せるのか疑問に思います。それに妊娠とは関係なく普段から機会を増やすという事も‥ご主人の仕事の都合やメンタル面でも、そういった機会が頻繁に持てる夫婦ばかりではないと思います、簡単に言わないでよっ

    まず主さんは医者に通ってみては?医者によってはカウンセラーさんも居たりします。フーナーや卵管造影。ホルモン検査などされました?排卵のタイミングを診てもらったり‥。まず出来る事を進めていき、主さんの体が良好なら(何か原因があれば即治療)もう一度ご主人と向き合う‥。悲しい事に年齢が上がるにつれリスクも上がるのが現実ですよ。

    私も子供イナイ昨年に流産をしました。お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:2505280736

  • 傍観者として

    病院に行かれるとのことで、それはそれで頑張っていただいて、
    トピ主さんには、

    『人を動かす』ディール・カーネギー著

    をオススメします。
    有名なので、もう既読かしら。

    もし、既読でないなら、旦那さまに内緒で読んでくださいね。
    そして、戦略的にその気にさせるのはいかがでしょう?

    不妊治療の本でも、卑劣なやり方の本でもなくて、
    仕事・身内・友人等の人間関係を、円滑にすすめるための内容なので、
    いろんなことに活用できて、無駄には絶対ならないです。

    ユーザーID:0859635188

  • 認識の違いだなぁ

    みなさんのレスを読むと不妊治療経験者とそうでない人のアドバイスは全く違うことがわかりました。
    治療経験者はトピ主さん擁護派ですよね。気持ちわかるもの。

    種馬とかサカリのついた・・・という表現がありましたが、私はそう言われても仕方ないと思います。
    繁殖期など特にない人間として子供など自然にできるものと疑わず生きてきたのに、それができないことに気づいてしまったら・・・ものすごく焦りますし悩みます。
    愛とかムードとか綺麗事言ってられないんですよ。
    排卵日は気にせずと言われても、今までそれでできなかったんですから、より確率の高い排卵日を狙う気持ちになるのは当たり前です。
    夫婦二人で繁殖期に入らないと、不妊の夫婦には子供ができないんですよ。


    トピ主さん、一歩前進になってよかったですね。
    病院に行って、もし不妊因子が見つかったらそれはそれでまた悩むことになると思います。
    だけど夫婦二人、きちんと知識をつけて、同じ目標を持っていけば必ず乗り越えられますよ。
    たくさんたくさんご主人と話し合ってくださいね。

    ユーザーID:0148328079

  • デリケートな夫さん達へ

    排卵日にセックス出来ないなら「子どもが欲しい」と言わないで下さい。子どもは永遠に抱けないと思って下さい。

    妻が子どもを望むのなら、「排卵日にセックスが出来ない」と伝えて、子どもを諦める事を納得してもらって下さい。

    「それで良い」という妻なら、そのまま2人の人生を謳歌して下さい。

    「それでも子どもが欲しい」という妻なら、離婚して妻を早く解放してあげて下さい。女にはタイムリミットがあります。あなたのせいで我が子を永遠に抱けなくなってしまいます。

    排卵日にセックスできなくても、あなたも妻も2人とも2人の子どもを望むなら、どうぞ積極的に医学の力を借りて下さい。セックスできないならそれしかありません。それしかないんです。

    子どもを抱けるか、永遠に抱けないかの分かれ道に立っているのは、妻ではなくむしろあなたです。夫があなたでなければ、妻は素晴らしい母親になれるでしょう。

    ユーザーID:5510228241

  • 気持ちの強さの確認を・・・

    私も子供が欲しいけどなかなか授かりません。
    ナナメさんのお気持ち、ものすごくよくわかります。

    男性がデリケートだという意見もわかります。

    ただ、
    「子づくりマシーン」「盛りのついたメス猫」「種馬」などという言葉・・・
    そういう言葉はひどいです。読んでて心が痛みます。

    どちらを責めるとかじゃないんです。
    ナナメさんは、本当にだんな様が子供を欲しいと思っているか、
    気持ちの確認をする必要があると思います。

    うちの夫は、チャンスを逃すまいと、
    自分から「排卵予定日はカレンダーに印つけといてね」と言ってきます。
    その前後5日間ぐらいは、早く家に帰ってきたりなど、
    できる範囲の努力をしようとしてくれています。

    それは、夫もものすごく子供を欲しがっているからです・・・

    双方の「子供が欲しい」という気持ちの強さ。
    これを、いま一度、確かめ合ってください。

    ユーザーID:7733303620

  • ゆりかさんに同意です

    8年は確かに長いです。でも、残念ながら主さんは、努力の方向が無知ゆえにずれていたように思います。
    狭い視野と知識で「こうするしかない」と思い込んで突っ走り、自分も夫も追い詰めてしまった。

    不妊関係の本を1冊でも読んだことありますか? ネット等で調べたことは?
    何人か指摘がありますが、トピ文を拝見するに、主さんは8年毎日泣くほど苦しんだ割に
    知識を得ていなさすぎだと思いました。

    本やネットでは分からないこともあります。私も専門医の指導を受け、自分でも色々研究して初めて分かったことがあります。
    というのは、人の身体なので、個人差&波があるのです。
    卵胞の育ち方、体温変動、排卵の傾向。排卵チェッカーが陽性になった=何を意味するか(どの位で排卵するか等)
    個人差もあるしその時々によって変動もするので、適切なタイミングの取り方も一様ではありません。
    チェッカー陽性の日だけに限定するのがいかにもったいないか…
    卵管造影検査もしておけば安心でした。
    以上は、夫を病院に連れて行かずとも(高度治療に頼らず)自分でできたことです。

    ご自分でも少し勉強してみて下さいね。

    ユーザーID:1602591018

  • 協力的じゃない旦那様?

    バイアグラを処方されてるってことは旦那様は医療機関を受診してますよね?
    トピ主さんの旦那さんが何歳か書いてませんが、壮年の男の人が性的に勢いが
    足りなくなって医者にかかるってだけでものすごい自信を無くすし勇気のいる
    行動ですよね、私ならじゅうぶん協力的で有りがたく申し訳ないと思います。

    トピ主さん8年間の努力って悲観して泣くだけにしか見えないんですが、具体
    的に何をしてきたんですか?
    旦那様のように医療機関に掛かって恥を捨てて現状を告白するなりしたんですか?

    この人との間に子供をもうけて家庭を作りたいと思えるほど大切な相手に、
    性的不能を改善する薬を飲んでもらってまで「今作らなきゃ!」って強制した
    くないです。楽しく愛し合えないです。

    私、2回のAIHの甲斐があって4月が予定日です。妊娠して解りました。治療した
    から・お金や時間をかけたから・夫婦生活があるから・幸せだから・不幸だから…
    どんな理由でも、必ず妊娠するってことは有り得ないんです。ホントに授かり物な
    んです。

    いちど落ち着いて肩の力を抜いて旦那さんを人として思い遣ってあげてください。

    ユーザーID:7610741237

  • 妊娠して出産すれば全て解決か?

    もう一度妊娠する前に考えた方がいいと思います。
    あなたはうまくいかない事を全て人のせいにするところがあるようです。
    また、努力だけではどうにもならない事が人生にたくさんある事を知らないようです。
     赤ちゃんにとってはスタートであって、終わりではありません。そこから先の夫婦の時間の方が長いのです。

    ユーザーID:3777578215

  • 本当にトピ主に問題はないのか・・・

    夫婦相談のうえ自然にまかせ、妊娠もしましたがすぐ流産し、結局子供を持たないことになった者です。
    不妊検査も治療もしたことがないので、無知な点はご了承下さい。

    8年間、ただ泣いて夫にプレッシャーを与え続けただけなんですね。
    ついに、バイアグラまで・・・。
    たった一度の血液検査と、排卵検査薬だけで、トピ主さんの体には何の問題もないってことがわかるのですか?
    基礎体温もつけていますか?
    排卵検査薬で陽性でも、排卵しない事もあるらしいですよ。
    排卵がうまく行っても妊娠しにくい人・流産しやすい人等いろいろです。
    以前は大丈夫でも、今は何かトラブルを抱えているかもしれません。

    以前より・・・特に21日のレス以降は何人もの方がおっしゃっていますが、まずは言い過ぎたことをご主人に謝り、ご主人をそっとしておいて、自分の心と体のメンテナンスをしてみたほうがよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4039766694

  • 本当に諦められる?

    二度目のレスです。(3月19日に「私も嫌です」と書いた瑠璃子です)

    トピ主様、

    >私はやるだけやって、それでも無理だったら諦めも付きます。
    数十年前なら一生子供が持てなかったと思うと恐ろしいです。今は高度技術によって最後の砦が残されているのですから、本当に有り難く思います。
    主人が専門家に納得してくれればと願います。


    このようなことを書くあなたが、本当に諦められるものでしょうか?
    ご主人が、専門家の意見に簡単に納得すると思いますか。
    若者ならともかく30過ぎの大人がガラっと考え方を変えられるとでも?

    レスしている皆さんは8年目は長いと言いますがウチなど13年目です。
    不妊なのか排卵日を無視した夫婦生活のせいなのか分かりません。
    子供の有無など、どうでもいいです。

    トピ主様はご主人を変えようと必死になっていますが、あなたが「子供は授かりもの。排卵日など無視していいわ」という考えに変えろと意見されたらどう思いますか?そのとおりね!と納得できます?
    人を変えるようなんておこがましいです。
    離婚前提でご主人を病院に連れて行ってね。

    ユーザーID:0057806672

  • 幸せとは

    ご主人は子供を望んでいません。
    >二人ですでに幸せだと思っていて、私が子供がいないと幸せになれないから私の幸せのために頑張る
    ご主人はあなたと二人で幸せなのに、あなたは違う。
    その状況で現実に子供ができたら、ますますあなたは子供にのめり込み、自分と距離ができる。
    ご主人はそれが辛いのです。
    理性では頑張ろうとしても、心がついて行かないのです。

    まずご主人と二人で幸せを分かち合えないですか?
    子供が居ないと幸せではないですか?
    全てあなただけの‘理想’ではないですか?

    >私は昔から願望は努力をして叶えてきました。頑張れば結果が出て満足しました
    あなたの言う通り、それができるのは‘自分のことだけ’です。
    結婚生活は‘二人’で作っていくものです。
    どう理解し協力し合っていかれるか、です。

    目の前のご主人を通り越し、存在していない子供のことで頭が一杯ですね。
    そのことがご主人を傷つけているのです。

    お二人では駄目なんですか?
    あなたの幸せって何ですか?

    一度ご自身をじっくりと見つめてみてください。
    原点に立ち戻れたら授かるかも知れません。

    ユーザーID:6815376611

  • そうか、「男性不妊」の確定が怖いのか!

    二度目ですが、幾つかのレスを読んで、謎が解けた気がします。

    旦那さん、不妊の原因が自分にあるという確定が下るのが怖いんじゃないでしょうか。

    排卵日にメイクラブしても妊娠しないとなると、やはり男性の側に原因があるのかも、だったら精密検査しなくちゃ、という流れになりますよね。それがプレッシャーで排卵日にはできないのではないでしょうか。

    男性不妊は、「時々、できない」よりもっと深刻なプライド破壊なのかもしれません。以前、小町でも、検査で男性不妊と判明してからどんどん壊れて離婚しちゃった男性発トピがありました。それほどショックを受ける男性もいるということに、本当にビックリしました。

    もしこういうことだと、旦那さんはなんとしてでも検査を受けようとしないだろうと思います。無理に検査させようとすると、夫婦が破綻するかも。

    このまま、旦那さんのプライドを保ちつつ子供を諦めるか、修復できないほど決裂する覚悟で高度治療に持ち込むか、どちらかかもしれません。

    ユーザーID:5047370192

  • トピ主です8

    主人が会社を休んで病院に行く日を決め、治療の話は聞く耳持たぬでしたが先生の前で知らぬは恥と専門本を読んでくれました。
    (ご質問の件ですが、卵管造影検査は10年前と5年昔にしました。本も読みました。一人で予約すると予約表を主人に破られ捨てられ断念した事もあり、随分変わってくれました。)

    排卵日に頑張れない夫、
    なのに毎日笑顔の夫、
    ご機嫌取りと捉えて内心ムッとしていた私は思いやりに欠けてました。

    男性レスを読むと、夫に愛がなければ日に日に冷めた態度を取られていたはずですね。
    こんな私と長い間二人暮らしでも、「自分は幸せだぁ」と毎日言う夫です。
    世の中には子供で繋がっている夫婦や、お互いを無関心な夫婦もいる中で、私は見方を変えればそこに幸せがあるんだとレスから教えてもらいました。
    ありがとうございました。

    10年以上前にできちゃった結婚でもしていたら、現在どんなに幸せだったろうと思います。でも「子供がいるから幸せ」じゃないんですよね。その立場ならその立場で嫌なことがあるんですよね。

    これからは執着を捨てて過度な思いで自分を傷つけないようにします。

    ユーザーID:0957069732

  • 性嫌悪症

    ウツ病の人に「頑張れ」と言ってはいけないことは知ってますよね。
    ご主人はもう、過度のプレッシャーでEDになってるかもしれません。
    トピ文からは、性嫌悪症になっているようにも感じます。
    デキない人に無理にさせるのは、拷問のようなものです。

    一度こちらの本をご覧になってみて下さい。
    セックスレスの精神医学 (ちくま新書)/阿部 輝夫

    お子さんの前に、夫婦のセックスのあり方についてお話してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1134500947

  • だから8年なんじゃない?

    知り合いの男性が「今夜は女房が排卵日で待ってる。だから帰りたくない。」と飲み屋で言ってました。
    男性は、「さあ、今夜やるわよ。」と待たれるとほぼ全員が萎えるようです。
    ここを女性は良く覚えておきましょう。

    だったら、どうすればいいの?って言われますが、自然に任せるか人工授精の手段をとるかどっちかです。

    トピ主さんが、ずっとこの調子でご主人を追い込んだのなら、それが理由で8年という歳月が流れてしまったのですよ。

    ユーザーID:4922913492

  • ヨコですみません。

    >みなさんのレスを読むと不妊治療経験者とそうでない人のアドバイスは全く違うことがわかりました。
    治療経験者はトピ主さん擁護派ですよね。気持ちわかるもの。

    そんなこともないですよ。
    私は10年(通院歴あり)ですが男性の気持ちもわかります。
    私もかつてトピ主さんと同様疑問を持つこともあり
    いろんなことをネットなどで教えてもらいました。
    むしろ不妊経験者また治療中の方々は
    どちらの気持ちも解るというタイプもいると思います。

    詳しく書くので字数の関係上旦那さん擁護っぽくなる投稿のみしか投稿できない場合もあります。
    何より神経質になるのは良くないです。
    体温が不安定になりがちになり妊娠しづらくなるのです。
    気楽な言葉でリラックスと言ってしまいますが
    大切なことのひとつです。

    私のちょっと前に感じた不安ですが、
    これだけ努力してもし子供が生まれて、
    その子のしつけや教育で悩んだときにちゃんとしていられるかなって思いました。
    あの努力はなんだったのかと思いそうで怖くなりました。
    そう思って以来、肩の力を抜くようにしました。

    ユーザーID:9241645312

  • ご主人擁護しているわけじゃないんです。

    トピ主さん横レスでごめんなさい。

    ご主人とトピ主さんで同じ「子供が欲しい」という思いであっても、治療をしても授かりたい か 治療してまで、と思うか夫婦で違っても当然だと思うのです。

    私は治療経験者ですが、トピ主さんの気持ちはわかりますが、旦那さんの気持ちもわかるんです。だから「治療経験者はトピ主さん擁護派」とはいえないですよ。治療経験者だからこそ、旦那さんの気持ちも汲んでいかないといけない、旦那さんの気持ちを思いやって欲しい、と思ってレスしましたよ。

    よはのさんも治療経験者ですか?そうであれば、この先治療が続くと、さらに相手を思いやることが必要になってくるのはご存じですよね?愛とかムードとか綺麗事言ってられないからこそ、夫婦の足並みがそろってないと辛くないですか?

    ユーザーID:6586085868

  • 肩の力が抜けないと無理ですよ

    たとえ夫婦間でも、セックスの強要はレイプにあたります。
    旦那さんをレイプしたいって相談ですか?
    鼻息荒く旦那さんを責めてる女性のレスも散見されますが、何を考えてるんだか・・・。

    トピ主さんにそんなつもりはないでしょう。でも、トピ本文、自己レスからはそんな風にしか読み取れませんでした。
    断固たる調子の文章、行間にも鬼気迫るものが漂ってます。

    プレッシャーをかけるとなおさら避けられるというレスがたくさんありますが、まったくそのとおりです。
    そういう気分になるように、時間をかけて仕切りなおしましょう。
    短期的な解決はもう無理ですよ。
    無理やり協力させたって、せっかく生まれてきた子供を不幸にしますよ。

    ユーザーID:5947490230

  • うーーん

    卵管造影5年前って、昔すぎです・・。
    それで、卵胞チェックはしてもらったことあるのですか?
    トピ主さんの排卵傾向は、本当に8年間全く変わらず、「検査薬通り&排卵日当日しかチャンスがない」なのですか?
    そんなはずないと思いますが。

    ゆりかさんの言う通り、現実的なアドバイスにも耳を傾けてほしいです。
    精神論にとらわれすぎています。
    精神的な立て直しも大事ですが、トピ主さんは物理的な立て直しをはかった方がよいかと思います。
    それで二人とも精神的に楽になれることも多いです。(うちはそうでした)

    あまり「私ばっかり何故こんなに辛いの」と思い詰めないように。
    夫を精神論に引っ張り込むのではなく、まず自分でできることを淡々と「実行」しては如何でしょうか。

    ユーザーID:9343269939

  • ご主人を責めても逆効果

    だと思います。
    それまでは楽しかったことが、生殖のための行為になると全く楽しくなくなりました。女性だから嫌だなあと思いながらも子供のために受け入れることができましたが、男性だったら不可能だったと思います。強要されてたらますます嫌だっただろうと想像できます。
    高度な治療が倫理的に受け入れられない、って気持ちも理解できます。お二人の溝がどうしても埋められないものなら、三十二歳ならまだ間に合いますから再婚もお考えになってはどうでしょう。

    ユーザーID:6155781409

  • おしあわせに

    「○○を手に入れたら幸せになれる、と思っている人のもとへは
    永遠に幸せは訪れない。いま身近にあるものの中にこそ幸せは
    宿っている。」

    以前何かで読んだ言葉です。
    童話「青い鳥」でも描かれているテーマですよね。

    トピ主さんはついに気がつかれたようです。

    ユーザーID:7368945426

  • 人工授精と自然妊娠の同時努力で双子が生まれましたが

    トピのように、全く同じように妻から言われた夫です。

    「明日排卵日だから、そのつもりでいてね」 とか
    「今日は排卵日だからね」 とか

    言われる時期は気持ちが暗転して鬱になりそうでした。「男はロボットじゃない!」と叫んでしまったこともあります。子供がほしい気持ちと、行為は別なのです。おそらく女性にはわからないでしょうね。

    言われて簡単にできるほど男は単純ではありません。その気になるためには、自分が興奮状態にならないとダメなのです。義務や理由を並べられて迫られて興奮できると思いますか?気持ちが沈んでいるのに無理矢理しようと思っても、はっきり言うと立ちません。

    そして、その失敗感+妻の悲壮な表情や言葉で二重に傷つき、それが月を重ねるごとに悪化し、どんどん憂鬱になっていきます。妻と協力したい気持ちはちゃんとあるんです。しかし興奮できないものは自分ではどうしようもありません。頭の中で興奮しそうなことをアレコレ想像しながら頑張りますが、それがまたツライ。

    もう排卵日の時期が近づくと家に帰りたくなくなりました。子供なんていらない。離婚して自由になりたい。そう思いました。

    ユーザーID:3958249419

  • 基礎体温表を持って

    トピ主様だけでも、早めに検査される事をお勧めします。
    排卵していても、ホルモン値が足りないとうまく着床できませんし、
    もしかしたらちょっとした注射や飲み薬で
    妊娠の助けが出来る場合もあります。

    ご主人の問題は・・本当に難しいですよね。
    不妊治療に対して頑なに偏見を持っていらっしゃるのでしょうか。
    今は不妊専門の病院に夫婦二人で来ている方もたくさんいらっしゃいます。
    ご主人も病院に行く事を決めてくれたとの事で、まずは大きな一歩だと思います。

    良い方向に事が進むようにお祈りします。

    ユーザーID:7646678070

  • あのね・・・

    私も以前は、そうでした。どうしても子供が欲しくて毎回喧嘩に
    発展してしまい、毎度離婚を考えました。喧嘩の耐えない生活に疲れてしまい 子供も諦め気持ちも仕事に切り替えやり始めたとたんに
    出来ました。欲しい欲しいと 思うと出来ない場合もあるよ・・・
    気持ちを、一旦切り替えて 旦那様と仲良くなる。まずそこから初めてみては?お互いの気持ちを 高めるほうが効果あると思います。だって
    旦那さんの赤ちゃんを、産みたいんでしょ?頑張って下さい。
    あっ。子供は、二人出来ましたよ。

    ユーザーID:2021783092

  • レス拝見しました

    旦那様、勉強して下さって良かったですね。

    検査は第一歩です。
    万が一、何か原因がわかったとしても、今はいろんな治療法があります。
    もちろん、最初は二人ともショックを受けると思います。
    ですが、逆にこれで治療を進めたり、方法があれば授かれるかもしれないという希望のともし火になると思います。

    今までは二人の時間を味わっていたのだと逆に思うくらい、お子様を授かったら大変かもしれませんよ。

    幸せに気づけた時、それを大切に出来る事が一番です。
    もし、機会があったら小町のレスも読ませてあげてくださいね。

    ユーザーID:9479599098

  • トピ主です9

    最近のレスありがとうございます。
    仰るとおり、物理的な行動で精神も落ち着きました。

    夫とは大学時代からの付き合いで、二人とも子供が好きです。
    でも結婚しても当分は二人で楽しむことを望んでいた夫を尊重し、その後8年前からは避妊ナシで、夫の自然妊娠派を尊重してきたつもりです。でもまさにレスにありました「治療してでも」と「治療してまで」の差故に苦しみが生じてしまいました。
    夫へのプレッシャーは、みなさまのお陰で本当に反省し、夫へも充分に伝えたので今まで以上に理解を示してくれるようになりました。

    先日焼肉レストランに行った時、横に子供3人の家族がいました。
    夫は「あの家族は夫婦共アルコール6杯も飲んで車で帰った。自分が親なら子供の生命に危険を冒すリスクはしないのに。」と怪訝な顔でした。夫は良い父親になるだろうなと思いました。
    ちなみに私はお酒が好きでワイン2本は余裕です。が、体作りのため、奇跡で排卵日以外に妊娠しているかも(少量なら大丈夫と知ってますが)、あれのせいで生理が来たと思いたくないので月2日しか飲みません。今後はもう少し色々と気楽にしようと思います。

    ユーザーID:0957069732

  • 確かに8年は長いですね

    トピ主さんの23日のレスまで読みました。

    ご主人、口ではトピ主さんに合わせて聞かれれば子供が欲しいと言い、夢も語っておられますが、どこかヒトゴト。
    過去に予約表を破り捨てられたりと、子供が欲しい人とは思えない行動もあります。

    子供についての話し合いではどこか他人事でも欲しいと言うのはあなたを失いたくないからで、本当はまだ子供を持つ覚悟ができていないのでは?

    ご主人に対してあなたが強く望み過ぎるから、ご主人は言うタイミングを失っているのではと感じます。

    ユーザーID:2641410225

  • 妊娠菌置いていきます

    トピックの最初の方に投稿した者です。32歳。女性。トピ主さんと同じです。長らくタイミング療法をしていたので、8年も掛かりませんでしたが、トピ主さんと旦那さんの関係も、そのまま同じように経験しましたよ。

    私事ですが、つい最近、自然妊娠できました。不妊治療のステップアップを勧められていたのにも関わらず。今回の妊娠は奇跡だと医療関係者に言われました。
    ちょっと前、夫と関係を持ったのは月2回。しかも、卵管が片方ありません。排卵もおかしかったのに、妊娠できたのは、端的に言って、排卵日がずれた。ゆったり過ごしていたので、着床しやすかった。そういうことです。

    妊娠できた理由は・・・夫婦二人共ストレスが無かったからだと思いますよ。その月は、もうタイミングを諦めて、次に進むための精神力補充期間3ヵ月後でした。子作りを忘れて国内・海外旅行しまくっていました。

    排卵日のズレは、起こり得ます。トピ主さん、妊娠成立は、いつどんなタイミングか確定できません。まだ諦めないでね。普段から、旦那様と仲良く、生活を楽しんでくださいね。

    妊娠菌、置いていきます。二人でデートしてくださいね。

    ユーザーID:8422946559

  • 昔昔に「身体だけが目当てなの?」と・・・

    昔昔に 当時の彼女に「私の身体だけが 目当てなの?」と 怒られた記憶が・・・

    このトピの中の話だと 怒られ損だった様な気がしますが

    妊娠のためなら 旦那さんの身体だけが(の一部かな?)
    目当てでも 別にいいんですよね?

    「身体だけが・・」と怒ったり 悲しんだ人の気持ちを
    聞いてみたいです

    それとも 男性には そんな繊細な心が無いと思っているのかな?

    ユーザーID:2767242812

  • 3.ウチもまったく同じでした(笑)

    ご主人、病院に行く事を決心してくれたんですね。良かったです。

    ウチの主人も病院なんてありえない!派だったので9ヶ月経った頃私だけが先に医者に行きました。

    私はアメリカ在住ですが、医者は当然の様に2人の検査を必要とし、精子検査が終わらないと次のステップに進まない様になっていました。 男性に嫌がる人が多いのでそういうシステムにしたそうです。ウチはそれでもイヤがって「旦那さんはどうしてイヤがるの?本当に子供欲しいの?」って医者が私に何度も聞いてくるんですよ。アメリカ人だからそういう繊細なトコもガツガツ聞いてくるんですよね。さすがに悲しくなってそれをそのまま主人に伝えたら・・やっと行ってくれました。笑

    で、結局主人に問題がある事がわかり、本人愕然としてました。
    ご主人も自分には問題がナイと思ってるかもしれませんが、ひょっとしたらウチみたいな事があるかもしれないので精子検査は絶対した方がいいですよ。
    先にトピ主さんだけ病院に行ってお医者さまからご主人に言ってもらえる様にお願いしてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:7362208702

  • ヨコですがsasukeさん

    >でもね。この言い分って前にも書いたけど
    >「鬱は怠け病」
    >っていう無知丸出しの暴言と同じですよ。

    うつ病と同一に扱うものではないと思います。

    ユーザーID:0356646567

  • 鬱もこれも

    本人が、過剰な期待に押しつぶされて、精神的に障害を持ってしまう。
    それが鬱になるかEDになるかの違いだけでしょう。

    どこが違うんですか?
    それとも、鬱を看護した自分が物を知っていると言いたいだけ?

    ユーザーID:2970756509

  • 見過ごせないです。

    欝も肝心なときに立たないのも自分の意志だけでどうにかなる問題じゃないのは一緒です。
    どちらも経験したからわかりますが、あせるだけあせって空回りして悪循環を起こすだけです。
    EDの方は妻が夫を興奮させられれば解決したりしますけど、
    そういう方向に努力される方も
    ここを見る限りはほとんどいらっしゃらないようですし、
    そりゃ立たないとなればへこみますよ。

    理解されない構造はどうしようもなく一緒ですねぇ・・・

    ユーザーID:0639800245

  • 女性の気持ち

    「男性の繊細な気持ちをわかっていない」というご意見があるので、女性側の気持ちも書いてみたいと思います。

    当日、「仕事で疲れた」という理由で断って、翌日お肉を買ってくる…という行為は、私だと「はぐらかされている」と感じますね。

    もっとしっかり向き合ってほしい。
    ダメならダメでもかまわないので、せめてチャレンジまではしてほしい。
    もし、ダメな自分を確認する事でもっとダメージが大きくなるなら、きっちりと話をしてほしいと思います。
    どういう環境なら気持ちがもてるのか、または、しばらく休みにしたいとか…きちんと言葉にしてほしいと思いますね。
    「疲れてるから」では悲しいし、お肉を買ってくるくらいなら「2ヶ月休ませてくれ」とでも言われた方がずっと納得できます。

    これは新婚さんのお話ではなくて、「子供がほしい」との合意がある8年待ちのご夫婦のタイトな状況でのお話ですからね。

    勿論、要求ばかりでは不公平。
    産後、私には「その気」になれない時期がありましたが、夫に説明もしたし、出来る範囲で応じもしました。

    お互いに向き合うというのは夫婦の基本だと思うのですが。

    ユーザーID:2887840147

  • 既に

    >もし、ダメな自分を確認する事でもっとダメージが大きくなるなら、きっちりと話をしてほしいと思います。

    旦那さんは、バイアグラを使うくらい追い込まれているんですよね。
    そしてそれを妻も知っている。

    きっちり話しても、トピ主は納得せず
    「なんで、なんで、私がこんなに苦しんでいるのに」
    と夫を追い込んでいる。

    もう、どうしようもないと思いますよ。
    トピ主が変わらない限り。

    ユーザーID:2970756509

  • 夫は努力していないのか

    私は女性ですが…ご主人の『精神的な犠牲』ももちろん、わかります。
    追い詰められた心境も、
    いざというときの焦り…不安…
    『頑張れない』ほど崖っぷちだったのかな、と。

    バイアグラを使用されたとか。
    では、ご主人に『肉体的な犠牲』も強いたわけですよね?
    バイアグラ(商品名)はクエン酸シルデナフィルという薬品で、もともとは狭心症の薬です。
    心臓発作のときに使うニトロのように、心臓に衝撃を与えるような形で作用します。
    つまり、心臓にかなりの負担がかかります。

    以前ニュースになったように、この薬を内服して心臓発作を起こして亡くなった例も複数あります。
    ですから『必ず診察→処方箋が必要』なわけです。
    ※個人輸入などは、死亡リスクも自己責任。

    副作用はショック症状(急激な血圧低下)や、
    心筋梗塞・不整脈・高血圧・失神など。

    …ご主人、頑張ったんですよね…きっと。
    その努力は認めてあげて欲しいと感じました。

    ユーザーID:7817248461

  • 無理。

    性行為で夫を追い込む妻と、妻に追い込められる夫。
    あなた方は家族ではありません。
    だから、お空にいる赤ちゃんもトピ主なんか母親に選ばないんですよ。
    だって、こんな人が母親になったら不幸になりますもん。

    あなたの頭の中は、性行為と妊娠しか頭に無いようだし。
    もう、男女としても終わってるんですよ。

    私の知り合いで、3年間子供が出来ずに離婚した夫婦がいます。
    今はお互いに再婚し、元奥さんの方は出来婚し、最近また二人目が生まれたそうです。
    やっぱり相性ってあると思います。

    あなたが子供を産みたいなら、離婚するしか方法がないです。
    32歳じゃ、あと8年もしたら早い人は閉経します。
    なぜ離婚しないんですか?
    今の生活が楽だから?

    大体「結婚しても当分は二人でいたい」なんて言う人は、端から子供なんか望んでませんし、子供好きでもないですよ。
    旦那さんはあなたが絶対に離婚しないと読んで、あなたに合わせているだけです。

    ユーザーID:7265201407

  • 話し合う事は大切です。

    このご夫婦を例に取りましたが、「今日は、排卵日です」宣言があると気持ちが萎えると書かれたいくつかの男性からのレスに対して書いたつもりです。

    余裕があれば、ムードを演出してリラックスモードで行ったほうがずっといいでしょう。そういうことはわかってます。

    しかし、治療ともなれば、
    「あと12時間くらいで排卵しますね。今晩、関係してください」といわれ、翌朝、また検診。「ちゃんと排卵してますよ。サンプル取ります」と内診。「ご主人、お元気ですよ。これだけ数が見えれば濃度は充分です」
    こんな身も蓋もない状況を体験します。
    治療費、自費ですからね、頑張りましたよ。

    この時、夫が出来たからどうこう…というのではなくて、一緒に乗り切ってくれた事が大切だったと思っています。
    「やっぱり出来ない」だったら、別の方法または生活を考えたと思います。

    >きっちり話しても、トピ主は納得せず

    トピ主さんのご主人は、お話しはされていませんよ。
    なんとなく同意はされているけれど、本当の気持ちは違う所にありそうです。
    今回の事が、お二人で話し合うきっかけになり良かったと思います。

    ユーザーID:2887840147

  • 何のために結婚したのか

    結婚12年の40代の既婚女性です。
    子供はほしかったですが、私に持病があるためおりません。
    こういう立場の者からの意見は求めていないとおっしゃるなら、
    私の投稿はスルーしてください。

    夫からプロポーズされても、ずっと断っていました。
    子供を持てないかもしれないが、
    そんな私に結婚する資格があるか分からなかったので。
    夫の答えは、子供が欲しいから結婚するんじゃない、
    私と人生を共に歩んで行きたいから結婚するんだ、でした。

    結婚ってお互いを大切にするためのものだと思います。
    トピ主さんはそれをお忘れではありませんか。
    誰だって希望願望はあります。
    でもそれがすべて叶うわけではないでしょう。

    お悩みの原因(肉体的、精神的)が何なのかはっきり分からないのに、
    ご主人のせいにばかりしているような印象です。

    子供がいなくても夫婦であり家族です。
    かすがいがなくても、うちの夫婦は壊れません。
    トピ主さんは、子供を持つためだけに結婚したのですか?

    ユーザーID:6476052324

  • トピ主さんのl心の中は

    2度目です。御主人が病院に行ってくれるようで良かったですね。
    トピ主さんに限らずこういう問題は、本質的な心を自分で気がついて
    いない場合があります。
    1とにかく子どもがほしい
    養子をもらえば?

    2私の子どもがほしい
    夫以外の人工授精があるよ

    3夫の子どもがほしい
    浮気してもらって、子どもができたら引き取れば?

    4夫と私の愛の結晶がほしい
    ここがちゃんと伝わらないと、ご主人は本気で、何が何でも
    という気にはならないんじゃないかなあ。

    ユーザーID:2448292871

  • 鬱になるのは奥様たち

    何度も投稿して男性擁護してる方。
    自己擁護?

    トピ主みたいな境遇の女性達の気持ちは全く無視。
    女性は口やかましい分、精神が図太いと思ってるんでしょうか。

    子供が出来なくて悩んでる女性の気持ちに目を向けてますか?
    旦那さんにさえ気持ちを分ってもらえず、それこそ実際に精神病になってる人だっているし。

    女性だって最初からやかましかったわけじゃない。
    やかましく言わないと男性が分ってくれないからじゃない?
    精神的に追い込まれてるのは時間制限がある女性の側。

    それでも少なくともトピ主は変わった。
    自分の擁護ばかりでトピ主の続き読んでないんでしょか?
    トピ主は夫に悪かったと反省して夫を立てた分器が大きい。

    ユーザーID:5756153514

  • 横ですが、

    >あなたが子供を産みたいなら、離婚するしか方法がないです。
    >もう、男女としても終わってるんですよ。
    どんだけ断定〜(笑)!?
    自分より不幸な人を探して優越感に浸りたいままさん?
    随分と上から目線だけど、主さんの方が子供以外は幸せそう。
    他人を思い遣れない刺々しい文面から滲み出てますね〜。

    赤ちゃん待ちで落ち込んでる皆様。
    自分が不幸と思う必要ナシ。元気出して生きましょう〜!
    子供が居ても幸せじゃない人がここにもいますよ!

    ユーザーID:8466349534

  • 結婚8年目というのが重いですね

    御主人と一歩前進されたようで、よかったですね。トピ主さんと同じようにお子様を望む気持ちがあるようですし、すぐに思考を切り替えて、とはいかないかもしれませんが、御夫婦で共通の認識を持つだけでも、状況は少しづつ変化するのではないでしょうか。

    多くの男性は実際に子供が欲しい欲しくない、できるできないとは関係なく、「生殖能力がない」レッテルを貼られることに非常な恐れを抱くように感じます。テストを受けなければテストの結果で落ち込むことはない、みたいな考えで御主人はレッテルを貼られないためにあえて病院受診や妊娠しやすい状況を避けていたのではないでしょうか。
    結婚8年目とのこと、周囲の方々の状況も含めて御主人も薄々何をしなければいけないのかわかっていたのでバイアグラなども試していたのでしょう。結婚生活を維持するための「踏み込まない」「ぶつからない」知恵が御二人にはかえって仇になってしまっていたのかもしれませんね。
    8年間連れ添ったからこそわかったお互いの良さもあると思います。それがこれからの御二人の支えになると良いですね。

    ユーザーID:4691289437

  • 早起きは得さんへ

    ちょっと違うんじゃないかな?トピ主さんは視野が狭くなってただけですよ。欲しい欲しいという気持ちが先行して、気付かないうちにご主人を追い詰めてたんです。

    そしてトピ主さんが大勢の意見でやっと目が覚めた。それだけですよ。どっちが人間性が大きいとかどうとかではなく、トピ主さんの目を覚ませた人と、目が覚めたトピ主さん。どっちも素晴らしいと思いますよ。トピを立てた甲斐があったと思います。

    誰もトピ主さんの気持ちを分かってない訳ではないのです。少し気分をリラックスしませんかとアドバイスしてるんです。そうすればご主人も早く帰宅するようになりますよ。セックスは義務感で行うものではないのですから。

    ユーザーID:4922913492

  • 子供が欲しいのにEDというのが一番お辛いと思う

    トピ主さんのレスはすべて読みました。
    そのうえで思ったことを書きますね。

    男性と女性で、営みの状態が根本的にちがいます。
    私たち女性には、所詮分かってあげられない繊細な問題だと思います。
    女性は潤滑剤などを使えばその気がなくても受け入れられるかもしれません(もちろんそうでなこともあります)が、男性はそうではありません。
    男性自身が機能しない限り行為にはならず、また子供が欲しい人はそういう機能も優れているかと言えば、全く関係ないでしょう。
    むしろご主人は、お子さんが欲しい気持ちがあり、トピ主さんを幸せにしたい気持ちもあるのに、機能的にうまくいかない。
    これが一番お辛いのではないでしょうか。
    その意味で言ったら、トピ主さんよりもご主人のほうがお辛いのではないかと。
    ご自分だってお子さんを欲しいわけですから。

    そんな時にトピ主さんは、頑張れないとご主人と責めています。
    こんなことを言われては、精子が必要なだけか?と思ってしまうのも当然だと思いますし、そうなってしまうと人工授精等に抵抗感も持ってしまうのでは。

    子供がいない人生、ということも含めて話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:7217905591

  • 早起きは得さん

    まさに、あなたと同じ考え方が問題だったと思います。

    トピ主さんは変わったが、あなたは変われなかったんですね。

    ユーザーID:7227004117

  • 男はつらいよ

    もちろん女性だってつらいのでしょう。

    トピ主さんと旦那さんがうまくやって行けそうなのでとても喜ばしいです。

    男性擁護じゃないかとの投稿を見かけて、そりゃ女性の気持ちも在るのは判るけれど……と思いました。
    自分で書こうと思ったら、言いたいことはほぼ「星降る夜」さんが仰ってくれていました。

    プレッシャーや性欲とはかけ離れた価値観で気持ちが萎えてしまい、やりたくてもモノが機能してくれない……それだけで男性はとても申し訳ない気持ちになります。自分は情けないやつだと思うでしょう。そしてその落ち込みがさらにモノを機能させなくする悪循環に陥ります。

    そこで相手の女性に責められたらどういう精神状態になるか。
    男性の気持ちばかり察しろと言っている様ですが、一種の生理現象と捉えて、女性の皆さんはうまく操ってやって下さい。

    ユーザーID:2068608333

  • トピ主様のレスを拝見して

    とにかく子どもが欲しい、好きと思えるトピ主様を素敵だなぁと思いました。

    いろいろなレスがありますので私のレスなどいらないかなと思いますが、トピ主様を応援しています。お子様がやってくるといいですね、幸せになってください。

    ユーザーID:9772304457

  • わかります。

    が、神経質になりすぎです。

    一度気にするのを二人ともやめて、何の検査もせず2・3カ月週に2回頑張ってみてはいかがですか?

    プレッシャーになるならなおさら病院ではなくしばらく落ち着いてもいいと思います。

    ご主人きっと笑ってらっしゃいますが、気の付く方というのはそれだけ自分を責めているのかもしれません。

    夫婦は持ちつ持たれつ。

    二人でお互いの足りない部分を支えあって生きていくもの。

    旦那さんの物欲とはまた違いますし、与えてあげられるものでもありません。
    自分の中で葛藤があるかもしれないので、一度聞き役になってみては?

    今のうちに夫婦のわだかまりを失くしておかないと、子供が出来てからが大変ですよ。
    泣かずに、手を握り合ってまずは自分の意見ではなく旦那さんの今の気持ちを聞いてあげてください。

    それから二人で頑張っていきましょう。

    ユーザーID:7102595466

  • トピ主さんを応援してます。

    私はあなたは頑張ってると思います。

    視野が狭いとか、男の繊細な気持ちをわかってやれとか、
    責めるレスばかりの中で、あなたは自分自身もとても辛いのに、
    ご主人の気持ちに寄り添う努力を始めました。

    小町のではよく子供が欲しいから離婚することの是非を問うようなトピが出て来ます。
    伴侶を愛してないのか?子供だけが人生じゃない、再婚しても妊娠するとは限らない…否定的な意見も数多く出ますが、私はどちらかというと肯定派です。
    もちろん夫婦2人の生活も素晴らしいものだと思います。
    ただ、どうしても子供が欲しい人の気持ちを否定できるか?…否定することはできません。
    それは外野がどう思うかという問題ではなく、夫婦2人が話し合って答えを出す問題だと思います。正解はそれぞれにとって違うはずです。

    私が言いたいのは、小町の意見を参考程度と考えて欲しいということ。
    誰の意見も正解ではないということです。
    この先は誰に批判されることもありませんよ。
    最終的には全て自己責任で選択することなのですから。

    言いたいことが伝わればいいのですが…

    ユーザーID:6762855292

  • 一歩前進してよかったですね

    病院で検査すること、ご主人にはすごく勇気がいるんだと思います。
    自分が原因だったらという恐怖から逃げて8年経ってしまったんじゃないでしょうか。
    予約表を破ったのも次は自分の検査かと思うと嫌だったのでは。

    もしもご主人側に問題があった場合、決して本人に落ち度があるわけではないと言ってあげて下さい。
    生まれつきかもしれない、年齢かもしれない、原因はわからないし悪いことではないんです。

    無精子症でなければ自然妊娠の可能性もゼロではないです。ということは女性側に特に問題がないとしても着床までたどり着けない何か、はあるかもしれない。
    お互い違うパートナーなら簡単なことだったかも。
    でもお互いの子供が欲しいんだから、一緒に乗り越えよう、という気持ちを持てるといいですね。

    女性側、男性側それぞれに言い分はあるでしょう。
    でもこれは夫婦が2人で同じ認識を持って進むべきことです。
    一方的に出来ない、やらなきゃ、では何も解決しないですよね。
    子供を持つために今月は出来る限りのことをする。
    結果が出なければ来月は旅行でもしようとか、気分転換しながら頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5268922541

  • 泣いちゃう気持ちわかりますが

    うちは結婚四年目、私34歳、夫27歳。夫は子供作る気なくて、その気もなくて、結婚してから、誘っても拒否され続けています。このことで話合うと喧嘩になり離婚の危機にまで話が行くほどなので、その気になるまで待ち続けています。排卵日に限ってとありますが、それ以外の時は、ちゃんと愛してくれているのだから私にとっては羨ましいことです。子供は欲しいですが、愛する夫が望まなければどうしようもないこと。どうしてしてくれないの?なんで?と泣いたことは何十回もあります。赤ちゃん欲しいですけど、今大事にするのは愛する夫であり、一緒に生活できていることだけでもを幸せなんだと思ってすごしています。赤ちゃん欲しいと思う気持ちは同じです。   

    ユーザーID:4359925251

  • どうなりましたか?

    トピ主さんからのレスはもう終わってしまったのでしょうか。

    それにしても排卵日狙いとか、ウソをついてまで子供が欲しい人っているのですね。
    笑顔で「おかえり」って言われてその笑顔でバレますと平然と書かれているけれど、そんな夫婦はトピ主さんたちだけにしてほしいです。

    何度かレスさせていただいていますが、うちは子供がいません。
    排卵日を狙うようなことは一度もしたことがないし、まして病院に行ってまで欲しくありません。
    夫の帰宅は遅いので平日の夫婦生活はまずありえませんし、たまに早く帰宅してもお互い本を読んだりDVDを観たりしたいことをしています。
    休日にその気になればするかな?

    おそらく排卵日に夫婦生活をすることなど皆無に近いと思いますが、もしそのせいで子供ができないのだとしたらそれは運命です。
    不妊治療なんて存在しなかった昔はみな諦めていたのでしょう?
    そんな時代のほうが、本来の子孫繁栄のあるべき姿と思うのは私だけでしょうか。

    ユーザーID:0057806672

  • 私も泣きました

    気持ちお察しします。私も子供が欲しいのに主人とのセックスがうまくいかず、2年ほどセックスレスでとても悩んでました。
    こうあるべきという色んな情報に流されて、したくもない前戯の途中でお互い冷めてきて、、
    でもこの間オニババ化する女たちという本を読んだんです。
    神社の鳥居は膣口、参道は産道、お宮は子宮、とすれば、クリトリスは鳥居についている飾りのようなもの。
    入り口の前で遊んでいずに、中にお入りなさい。セックスはとても霊的な体験なんだと。
    それを読んで、セックス恐怖症になっていた主人も気が楽になり、その日2年ぶりにいきなり挿入からしました。
    久しぶりだし、痛かったのはありますが、なんだか前戯などをしていたときよりもゆっくりと主人と進めていくのが共同作業のように楽しくできました。
    次の日もお仕事だとなかなか前戯からっていうのもご主人もしんどいかもしれませんし、その本を一度読んでみてはいかがですか?
    高度医療といっても、お二人に何も問題がないようでしたら、人間の本当の力を信じてみるのもいいと思います。
    お子さんが欲しいという気持ちをご主人とよくお話なさってくださいね。

    ユーザーID:1938038050

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