妊娠・出産・育児

排卵日に頑張れない夫に涙が止まりません。

レス312
お気に入り739

ナナメ

子供

こんにちは。

妊娠希望8年目の32歳主婦です。
高度治療は嫌だという夫と自然妊娠を試みていますが、排卵検査薬でラインが出た日の夜、どうしても子作りできません。

理由は頭が痛いだの、仕事で嫌な事があってヤル気が起こらないというのです。そんなことが度重なり8年目と言っても、排卵日に確実に挑戦できたのは年4回くらいです。

もう夫が嫌いになってきました。
本末転倒状態です。
せめて毎月協力的ならこんな風には思わないのに。

ちなみに病院で血液検査だけはしたことあります。
血液検査では、夫の精子が元気なさげだけどまぁ大丈夫と言われました。
私の方は問題なしのようです。

ユーザーID:0957069732

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数312

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 義務のような子作り「作業」

    排卵日!この日!絶対!なんてプレッシャーかけられちゃ、ウンザリするのもわかるな。

    ユーザーID:7147135377

  • がんばれって・・・

    がんばったら立つもんじゃないんですけど。
    興奮したら立つんです。
    心が萎えたらアレも萎えます。
    そうなったらがんばればどうにかなるもんじゃないです。
    自分は排卵日なんて言われたら確実に萎えますね。

    ユーザーID:0639800245

  • おちついて一度リセットを

    今年40歳です。
    不妊歴は負けてませんよ!

    トピ主さん、お気持ちはわかります。
    でも、あなたはまだ若いです。
    32歳だったら、東京なら、まだ結婚してない女性が多い年齢。
    まだまだチャンスあります。

    まず、一度不妊治療やめてみませんか。
    そして、子どもを作るためのセックスではなく、
    夫婦の愛の営み(ちょっと表現は恥ずかしいですが)としての
    セックスを、取り戻してみませんか。

    ご主人はきっと、やさしくて繊細な方なのではないかしら。
    言葉は悪いですが、夫は種馬じゃないのです。
    それだけを求められている気分になってしまって、
    その気になれないのを、妻が責めるのは酷だと思いますよ。

    ユーザーID:8188758493

  • Hな気分を演出していますか?

    8年は長いですし、年齢のことを思えばトピ主さんが焦るお気持ちわかります。

    夫婦生活は精神的なものだから、男性がムラムラするような演出も時に必要であろうかと思います。AVを一緒に見たり、Hな下着を身につけたり、ホテルに宿泊してみたり・・・というようなこともやってみてはいかがでしょう、排卵日でなくとも日常的にこういう演出をしておけば『排卵日プレッシャー』が緩和されるのでは?

    それから、あくまでも自然妊娠がご希望とのことですが『タイミング法』については、ご主人はどうお考えでしょう。正確な排卵日は、医師に見ていただいた方が確実かと思われますので・・・(自分の経験上、排卵検査薬+体温だけでは、正しい排卵日が予測しづらかったもので)。

    もし「排卵日だからといって、そういう気分になれない!」「今さらそんなHなことできない!」という状況なのでしたら『人工授精』を検討した方がいいのかもしれませんね。
    この機会に、一度ご夫婦で(またはトピ主さんだけでも)、不妊専門の病院に相談にいかれてはどうでしょうか。

    早くお子さんを授かるといいですね。

    ユーザーID:9239105589

  • ナナメさん、御免なさい

    二度目のレスです!
    前回、悪循環のタイトルで言ったことお詫びします。

    子宝に恵まれない方への配慮が足りませんでした、
    すみません、御免なさい。

    夜中にこのことを夢で見て、目が覚めました。
    あなたの苦しみ、悲しみを理解せず言いたいことをいいました。
    反省してます。
    ご先祖、神、仏のご加護がありますように。

    ユーザーID:0557562925

  • それはプレッシャー

    もし『排卵日だから』という誘いなら、旦那さんもプレッシャーやストレスになってるんではないでしょうか?

    トピ主さんももう少しリラックスし、とりあえず気にせず気楽に夫婦のコミュニケーションとして排卵日等関係なくしてみては?

    排卵日だからというのでは、旦那さんもプレッシャー、トピ主さんも焦りからのストレスになり良くないと思います。

    気を楽にしたら授かったなんて話結構ありますよ

    ユーザーID:2199076637

  • 泣くほど辛いなら

    はしたない方法かもしれませんが、夜に応じてもらえないなら、明け方に迫るのも一法かもしれませんよ。いつもより1時間なり2時間なり一人で早く起きて、顔を洗って歯を磨いて髪を整えて、セクシーな下着を着けて、彼の布団にもぐりこみ、キスから始めて後は好きなように召し上がる…というのもアリかもしれませんよ。
    我が家はごくたまに、明け方に妻のほうから勝手に求めて、夫がほぼ「されるがまま」になっているうちに、フィニッシュまで行ってしまう場合もあります。夫も目を覚まさないまでも、無意識に妻にさわってくるぐらいのことはしますよ。
    本当は二人合意のうえ気持ちよくなだれこむのが、理想でしょう。ただ、泣くほど辛いなら、強硬手段に出て、結果としてトピ主さんの旦那様に対するしこりがほぐれたほうが、夫婦の仲が円満になる場合もあると思います。

    我ながらデリカシーの無い書き方だと思います。トピ主さんはじめ、お読みになっている方に不愉快な思いをさせてしまったら、申し訳ありません。

    ユーザーID:5746313868

  • 排卵日に性行為をする仕事

    日々仕事でクタクタになって帰ってきて、家でもスケジュール管理され
    帰ったら性行為をしなければならないって旦那さんも気がめいりますよ。
    トピ主が専業主婦なら時間もあるでしょうし、雰囲気作りとか
    おしゃれに努力するとかお化粧をばっちりするとかとにかく相手を
    盛り上げるための努力をするしかないでしょうね。

    とにかく家では旦那さんに寛いでもらえるような工夫が必要ですかね。

    ユーザーID:4228175803

  • 辛かったろうな〜

    当方、男なのでトピ主さんの気持ちはわかりかねます。
    済みません。

    でも、旦那さんの気持ちは少しわかります。
    幼なじみが「俺は種馬じゃねー(怒)!!」といって外に女を作り、付き合いが薄くなったのを思い出しました。

    あのときもう少し真剣に愚痴を聞いてやっていればっと後悔しています。

    ユーザーID:9492052211

  • 気遣いが必要かも

    男の人って、けっこう繊細ですよ。
    あまり高圧的な態度に出ると、EDになってしまいますよ。
    うちの夫は弱い弱い。弱すぎです。
    排卵日だからと伝えると、私の表情が恐かったのか、大事なところは、やわらかいままでした(ごめんなさい、下品だけど事実です)。夜だめだったので、無理に早朝にしました。その結果妊娠できたのですが、それがトラウマになってしまっているようですよ。

    他の方のレスにもありますが、排卵日は教えずにというのはいいアイデアかもしれません。

    早く赤ちゃんできるといいですね。

    ユーザーID:4182864719

  • ご主人擁護が多いですね

    私も同じような経験があるのでトピ主さんのお気持ちわかります。
    すでに結婚から8年、32歳なら焦って当然です。確実に妊娠機能は下り坂ですからね。
    高度医療は嫌だというのに排卵日に非協力的ならそんな気持ちになっても仕方がないですよ・・・。
    不妊治療で溝ができて離婚する夫婦って多いんですよ。実際私も考えた事あります。ご主人がもしどうにかしたいと思っているのなら仕事なんか言い訳にせずにちゃんと話し合うことができるのに、向き合うこともしてませんよね。
    女性には期限があります。いつまでも妊娠できるわけじゃない。
    ご主人と話し合い、本当の理由は「仕事で疲れている」わけではないことをまず認めさせましょう。そのうえで、このままだと夫婦間の絆も危ういこと、ただただ受身で待っている妻もとても辛いことを伝えて一緒に病院に行くことを納得させましょう。
    他の方も言われるように人工授精などの説明だけでも専門医に説明してもらい、改めて治療を受けるかどうか判断してはどうでしょうか。

    それと厳しいようですが、8年間妊娠していないというのは何か身体的な原因があると考えた方が自然です。

    ユーザーID:3448326955

  • 高度治療が×→治療は何もしない、ではない筈

    上にも何人か勧めている方がいらっしゃいますが、私もトピ主さんご夫婦には人工授精をお勧めします。
    「男性の精子が元気なさげ」以外に特に問題がない場合に向いた治療法です。

    ご主人が高度治療を嫌がっていらっしゃるという事ですが、不妊治療の全てが何十万円も掛かる高度治療という訳ではありませんよ。
    私自身、不妊治療に付いてきちんと調べる前は混同していたので……。

    人工授精でしたら、ご主人がしなければいけない事は自分で出して容器に詰めるだけです。
    女性は基礎体温を調べたり場合によっては薬を飲んで卵子の状態を整えたり、それなりに負担はありますが。
    費用もそんなには掛かりません。

    取り敢えず一度トピ主さんだけでも専門クリニックに行かれて、人工授精についての説明と一通りの検査を受けられてはいかがでしょうか。

    一度夜の生活と妊娠を切り離してみた方が、ご主人も気が楽になられて夫婦仲が好転するのではないかと思います。
    字数制限で詳細は省きますがうちの夫もそんな感じでした。

    ユーザーID:5832607141

  • 同じ気持ちです。

    皆さんの厳しい意見をよみ、自分の事の様に身にしみます。
    私も質問者さんと同じ立場なので…。
    でも質問者さんの気持ちも痛いほど分かります。
    周りから、「お子さんはいつ?」って言われたり、
    知り合いと話していて、チラチラお腹に目線が来たり。
    そんな時の女の気持ち、誰が分かってくれますか?!
    旦那様への怒りで涙する気持ちが、痛いほど分かります。
    私も毎晩、お風呂で一人で泣いてます。

    気持ちを切り替えないといけない時期なのかも。
    旦那さんは経済面は心配されてないのですか?
    高度治療や、人工授精について。
    私の旦那の収入はとても少ないので、その面も心配してます。
    もちろん子供が出来てからのお金のことも。

    旦那さんを、新婚当初のように、もしくは浮気相手のように
    頭のなかを空っぽにさせて、熱にうかされた状態にできたら
    (それも気づかれないように排卵日あたりに)
    まぁ私も、そうできればいいんだろうなぁと思いながらも
    成功してませんので、えらそうに書いてみただけです。
    別れるべきなのか、期待せずに、自然にしているべきなのか。
    もう自分でもさっぱり分かりません。

    ユーザーID:9176917585

  • よくよくご相談を♪

    赤ちゃん、欲しいですよね。。
    その気持ちが先走っちゃってるのかな〜??

    赤ちゃん欲しくてもお金で手に入るものでもないし。
    1人で出来るものでもないし。
    やはりご主人あってのbabyちゃん。
    なので、よ〜く話しあってください。
    でないと、
    本当に赤ちゃんがナナメさんのおうちにやってきたときに
    ご主人が育児に協力してくれない、とか。
    ほかの悩み事も増えちゃうかも。

    ご主人はナナメさんとの2人きりの生活に満足されてるのでは・・?
    満足されてないのにbabyちゃんを望むのは
    babyちゃんがかわいそうデス。

    ナナメさんがご主人に対して思っていること。
    ご主人を思うからこそ、babyちゃんがナナメ家にやってきて欲しい、
    と思っていること。
    を伝えてみてはどうでしょう・・・?

    それから。
    一方的ではなく、ご主人のお気持ちも十分聞いてみてくださいネ。


    医療従事者なので余計なことを言います。
    血液検査ではご主人の精子の所見は何にも分かりません。
    もしご主人が同意してくださるのであれば
    きちんと病院で精液検査をした方が良いです。

    ユーザーID:8891166844

  • 落ち着いて、落ち着いて

    深呼吸、深呼吸。

    女性は「タイムリミット」があるので、男性より焦ってしまうの分かります。

    でもね、でもね。
    まずは、ご主人との関係を良好なものにすることが先決です。
    ご主人にも感情や気分や体調や希望があるのですよ。

    主さんも今は追い詰められて、そのことで頭がいっぱい!な状態だと思いますが、
    少し気を落ち着けて、他に気晴らしになることを探してみて下さい。

    ゆったりした気持ちで、相手を受け入れる気持ちを取り戻して下さい。

    排卵日に確実に挑戦したのが何回以上だから絶対妊娠するというわけではありません。
    それにばかり気をとられてキーキーするのはもったいないです。
    授精するのは一回だけでいいのですから。

    まだ32歳、時間はありますよ。
    (って言われても焦ってしまうお気持ち分かりますけど…)

    ユーザーID:9047961400

  • 二人目ができませんでした。

    年子でぽんぽん!と欲しかったんですけどね〜
    3年できませんでした。

    私は夫に排卵日を教えたことがないです。
    普段から、誘い誘われてそんな気分の時に仲良くして、「できないね」と言い合ってました。
    で、二人目欲しい!作る!と勝手に腹を決め(ちゃんと夫と相談もしましたよ)、月経から排卵日を計算、
    「いつも通り」夫を誘ってその気になってもらい、仲良くしたらその時にできました。
    結局4歳離れてしまいましたが。
    主さんの場合、ご主人の精子にちょっと元気がないくらいなら、自然妊娠の可能性は比較的高いと思います。
    なので、「排卵日なのだから!」と思う気持ちはよく解ります。

    きちんと聞いたことはありませんが、「子供を作るためだけのセックスはイヤだ」「萎える」的なことは夫も言っていました。
    まず愛情を伝え合うのが大事ではありませんか?

    具体的には、排卵日なんて黙っておいて、月一回ではなく奥様から誘ってあげることです。
    旦那さまにくっついて幸せに笑ってるだけでも、旦那さまはその気になってくれますよ。

    ユーザーID:0855267971

  • 難しいよね。

    妊娠のチャンスって月に何度もある訳じゃないし、女性には年齢的な事もあるし・・・
    「今日が最大のチャンス!」って日は1〜2日しかないものね。

    ただ、気になったのは

    ・排卵日以外にも夫婦生活はあるのか

    ・主さんが「今日は排卵日よ!」とダイレクトにご主人を誘っていないか

    ・その気になれないご主人を責めたりしていないか

    という点なのですが、投稿されている男性の意見もご主人の気持ちとして参考にしたほうがいいと
    思います。

    一度、子どもに関してどのように思っているのか話し合いは必要だと思います。

    ユーザーID:7646678070

  • トピ主です。

    沢山のレスありがとうございます。

    多くの方から夫に与えているプレッシャーを指摘され、自分でも薄々気付いていましたが、改めて逆効果なことをしていると反省しました。
    本当に主人に酷いことをしてました。

    今月はバイアグラを使いましたが、バイアグラを使っても無理でした。
    それほどに私は主人を追い込んでいました。

    でも排卵日以外だとヤル気があります。
    排卵日翌日には高いお肉を買ってきて「今日ならいいよ」と私に気を使ったり。しかし私に言わせればそれこそ「排卵日にしなかったくせにできるか!」となってしまいます。

    ・・・8年なんです。
    あまりに長い年月、私も心の余裕というものがなくなってしまいました。


    私自身が高齢出産で産まれたので、早く孫の顔を見せてあげたいです。


    ご指摘がありましたが、主人は見た目を気にするタイプなので、化粧も服装も周りの奥さん以上に気を使っています。が、独身の友人と並べば主婦って感じは漂ってます。
    旅行にもよく行きます。が、「あ、この景色子供にもみせてあげたかった・・・」と考えてしまっては涙を堪えています。

    ユーザーID:5496949069

  • 頑張るじゃなくて

    8年ですか・・・。
    一番気になるのは、それこそ夜の生活がどの程度かなんですけど。

    因みに私は今年60歳(夫は一つ上です)になり、
    36歳と33歳の息子が居ます。
    20歳で結婚しましたから、どちらも元気でお互いにくっ付きたい感じでした。
    (狭い一軒家で私の父母が同居でした)

    子供は3年位して欲しいなと思っていましたが、
    どちらも少しづつ早めに出来ました。

    好き合って濃い生活をしていれば、どちらも問題なければ授かるのでは?
    (不妊で苦しんでおられる方には申し訳ないです。)
    その生活が、子作りのためだけで、月に一度排卵日だけでは・・・と思いますよ。
    まずご夫婦の仲をもっともっと良くしましょう。
    義務でというのは私には考えられません。
    まあ今になると、よく頑張ってたなあとは思いますけど。

    ユーザーID:4606182708

  • トピ主です2


    主人の気持ちがわかるとレスを下さった男性の方にお尋ねしたいのですが、どうして「排卵日」と聞くとダメなんですか?

    どうして「今日僕たちの新しい命が産まれるかもしれない!」とワクワク興奮、待ち遠しくないのですか?
    どうしてそれがプレッシャーになるのでしょうか。

    私は排卵日のラインを見ると、主人と私の子どもを夢見てワクワク胸躍ります。
    その夢を一夜にして潰されるので、天から突き落とされたような気分です。

    ユーザーID:5496949069

  • 雰囲気づくりから。

    既婚男性の1人の意見です。

    他の方も書かれていますが、プレッシャーをかけないで、楽しみながら、がいいと思います。

    ユーザーID:5623333272

  • 比較するのはおかしい

    精力と精神力を一緒くたに考えないで欲しいんだけど。毎日ヤれる人も居れば、月1でお腹いっぱいの人も居るんだよ。同じ努力でも結果の頻度が違うことくらい分からないかな。

    体調不良や精神的に参ってる時にまでヤろうとするなよ。逆に自分がそうされたら「愛されてない」って思わないのか?無理して応じれば応じるほど次が辛くなるんだよ。

    若いカップルで、デートがヤルだけだと女は「アタシはそのような処理の道具じゃない」なんて言って泣くくせに。男だって無理してヤラされたら泣きたくなるわ。夫婦仲犠牲にしてまで子供欲しいなんて考えがおかしいんじゃねぇの?

    ユーザーID:5553496950

  • お気持ちよくわかります。つらいですよね。

    数ヶ月前より不妊治療を始めました。
    女性の場合、年齢にもリミットがありますし。
    生理周期が毎月ずれるので、今は排卵日を調べてもらいながらの治療になっています。

    うちは不妊治療を始める前までは基礎体温だけで判断してました。
    あまり排卵日だからと言うのもどうかと思ってはいましたが、ある日非協力的な主人に文句を言ってしまいました。
    そのときはデリケートな部分なんだからと言われ、それ以降全く言わないようにはしていました。

    毎月生理が来るのも悲しく、1年経って主人と話し合いました。
    お互いの年齢もあるし、子供は欲しくないのか、自分はデリケートでうやむやにするのはいいけど、(主人の)親に言われるこっちの身にもなって欲しい。協力しないのであれば、親に子供を作らない旨、伝えてと言いました。

    本人は子供が欲しいので協力しますと言い、いつが排卵日なのか聞くようになりました。
    今は治療内容なども聞いてきます。
    もともと主人が精子や卵子の生存期間を知らなかったりで・・・ 
    そういう教育から始めましたよ。

    ご主人と今後どうしたいのか、再度話し合われたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7746268548

  • イヤだよ〜っ

    私は主さんと同じ女性ですが、もし旦那に
    「今日は排卵日なんだから、絶対子づくりするぞ!」と意気込んでこられたら、
    気持ちがすっかり萎えてしまいます。

    トピ本文に主さん自身も書かれていましたが、
    子供は本来「2人が愛し合った証」として産まれてくるのであり、
    子供を産みたいがために性行為をするというのは、
    正に本末転倒ですよね。

    子供子供と妊娠を焦るのではなく、まずは2人の関係を見直してみては如何ですか?
    子供を授かりたいお気持ちはよく分かるのですが、それ以前に、子供が居なくても2人でラブラブなんだから気にならないわって位に、ご夫婦が仲良くなってもらいたいです。

    そうすれば、自然と行為自体も増えるし、妊娠する確率も高くなるはずです。
    まずは夫婦2人の基本に立ち返ってみて下さい。

    ユーザーID:7990969524

  • とってもよくわかります

    うちは3年目でタイミング治療中です。

    子供が欲しいのになかなかできない辛さは
    経験しないと中々わからないですよね。
    私もリセットするたびに涙を流しています。

    うちも前周期は夫の仕事が忙しくて排卵日付近でタイミングがとれませんでした。
    仕方ないとはわかっていても、1ヶ月の自分の治療はなんだったのか
    と思うと、涙がでました。

    やっぱりプレッシャーかけないように自然にこちらから
    誘うのしかないのかなぁ。
    男性は意外とデリケートですもんね。
    あまりストレスにならないように、お互いがんばりましょう!

    あと、体外受精をして初めて原因がわかる場合もありますので、
    トピ主さんに現在問題が見つかってなくても問題がある可能性もあります。

    不妊治療に夫婦のどちらかが問題っていうことはなく、
    あくまで2人の問題なので、夫婦で話しあって仲良くしてくださいね。

    ・・・これは自分に言っている言葉かもしれません。。。

    ユーザーID:9787606391

  • 排卵日だけ妻に迫られ辛くて涙がとまりません

    涙がとまらないことはないでしょうが、
    ご主人はタイトルのように思っているのでは?

    はっきりいって排卵日に「さぁ、今日だよ!」といわれると
    男性は萎える人が多いと思いますよ・・
    ご主人は子作りマシーンではありません。

    結婚前のように、新婚の頃のようにただただラブラブでいたい。
    子どもはあくまでその延長上でないと
    お互いの幸せにはならないと思います。

    もちろんそれは奇麗事だって分かってます。

    うちは子ども2人目は計画的につくりましたから。
    でもね、全然できないんですよ。
    一人目は排卵日なんて気にしなくても結婚後すぐだったのに
    二人目は1年たっても無理。

    もういいや、自然に任せて諦めよう、と思って初めてできました。

    トピ主さんが自分自身を追い詰めるプレッシャーと
    ご主人へのプレッシャーが、お2人の首を絞めています。
    これに気付くだけでも、
    少しこれからはリラックスできるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7885728931

  • 排卵日が解らないくらいに誘う!

    男性がプレッシャーになるのであれば、排卵日がいつか解らない程度に月数回誘ってみましょう。その中に排卵日をまぜる作戦でいかれたらどうでしょう。

    ユーザーID:8214537708

  • ノルマ?

    毎回毎回、言われたらイヤになると思う。排卵日=ノルマみたいな感じがしてくる。

    あれこれ言われるのってイヤじゃないですか?子供で言うと「勉強しなさい!!」先に言われるとヤル気しないですよ。

    主さんは、自分から思って言う側ですが、ご主人は言われる側ですよ。
    必ずしも排卵日じゃないと子供ができないって訳ではないですよね。

    もう少し、ご主人にも自由があっても…

    ユーザーID:8675709214

  • あのね・・・

    トピ主さんのレス読みました。
    排卵日を気にするのやめてみてはいかがですか。
    排卵日の前3日ぐらいと、排卵後1日ぐらいは、じゅうぶん妊娠しやすい時期ですよ。

    なので、週に2日ぐらいの夫婦生活があって、半年ほど経てば、妊娠の可能性も高いと思います。(妊娠しなければ病院で相談してください)

    排卵日しか狙わない、というのは、かえって妊娠の確率を下げてるように思います。


    それから、トピ主さんにとって、セックスというのは単に子どもを作るためのものなんですか。
    なんだか、ご主人が気の毒です。

    でも、夫婦で性に関する捉え方がちがうのは仕方ないですよね。

    こういうすれ違いがあって、子どもを望む場合、
    今すぐに不妊専門クリニックに相談に行くのもありだと思います。

    ちゃんとしたところなら、ドクターやカウンセラーが相談にのってくれます。

    ユーザーID:5191995725

  • トピ主です3

    もう一度、みなさんのレスを読んでいました。
    本当にどうもありがとうございます。

    人工授精、私も良さそうだと思っていました。
    薦めてくださった方も多いので、主人に納得してもらって病院に行こうと思います。

    「8年長いですよね」と言われると、本当に長いな・・・と寒気がしました。

    排卵日の誘い方ですが・・・、
    夫自身で周期14日目〜16日目を頭で計算してて「今日か?今日か?」と排卵日前にプレッシャーが膨大しているようです。
    私自身、排卵日がくるとスキップしたくなるほど嬉しいので、まず「おかえり」の笑顔でバレます。
    そんな感じで、言わずとも「今日が排卵日」と分り、「頭が痛い、仕事が大変」と言い出すので、私が「今日は大事な日なのに」と言い出すと「勘弁してくれ」とうな垂れます。

    夫婦生活は、生理が終わった直後や生理前などプレッシャーがない日に誘ってきます=子作りに不向きな時期ばかりで私が嫌になります。

    ユーザーID:0957069732

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧