排卵日に頑張れない夫に涙が止まりません。

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ナナメ

子供

こんにちは。

妊娠希望8年目の32歳主婦です。
高度治療は嫌だという夫と自然妊娠を試みていますが、排卵検査薬でラインが出た日の夜、どうしても子作りできません。

理由は頭が痛いだの、仕事で嫌な事があってヤル気が起こらないというのです。そんなことが度重なり8年目と言っても、排卵日に確実に挑戦できたのは年4回くらいです。

もう夫が嫌いになってきました。
本末転倒状態です。
せめて毎月協力的ならこんな風には思わないのに。

ちなみに病院で血液検査だけはしたことあります。
血液検査では、夫の精子が元気なさげだけどまぁ大丈夫と言われました。
私の方は問題なしのようです。

ユーザーID:0957069732

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  • 愛しあってなんぼ。

    毎日笑顔でいれば?排卵日だけじゃなく。

    御主人のプレッシャーのない日の仲良しも、大事では??

    子供をつくることももちろん大切だと思いますが、夫婦仲も大事では??

    愛され妻で、可愛く(演技でも)

    それこそ「おとこをたてて」あげてください。

    それが授かる近道だと思います。

    排卵日関係なく、3日に1回していれば体内で精子が常に生きて存在している確率も高くなりますしね。

    ともかく毎日笑顔で!!

    ユーザーID:5872999772

  • これではなあ…

    排卵日と聞いて、協力してくれるというか協力できる男性もいれば逆に精力が減退してしまう人もいると思います。
    「もっと協力してくれてもいいと思うのに」
    そんなこと言われたら泣きたくなるでしょうね。協力非協力の問題じゃない。これは個人差でしょう。

    トピ主さんにいたっては、即物的過ぎます。
    排卵日になると笑顔で「おかえり」は引いてしまいます。
    あなたはご主人の帰りを心から迎えてるのではなく、今日こそ妊娠を!と思って思わず笑顔がこぼれるのでしょう。これでは楽しく子作りなんて出来ません。

    「人工授精もいい方法ですね」
    悪いけどあなたが口にするとまた減退しそうです。

    酷かもしれませんが、排卵日を意識する生活を一旦やめたらどうですか?

    8年の努力はすごいと思います。でもまだ32歳です。「まだ32」でいいと思います。今はもっと楽しむ時期です。女として。

    本来の男女の行為ってもっと自然で自然にしたくなるものだと思います。
    そこに戻る余裕はないでしょうか?

    ユーザーID:6111425474

  • こだわらず

    排卵日って赤ちゃんほしいと気になってしまうんですよね。
    お気持ちわかります。私もそうでした。
    でも、私の場合基礎体温で排卵日を狙ってもいっこうに妊娠しないし、排卵検査薬が一度も陽性にならず、早々に検査薬を買うのがバカらしくなり、排卵日とかきにせず週に二回三回仲良くしてたらホ゜コっと妊娠しました。
    あとで計算しても、自分が排卵と思う時期(生理から二週間くらい)より、二週間後くらいに出来てました。
    だから、排卵日とか一度忘れてみてもいいかも。
    生理前でも生理後でも、夫婦の気分が乗ったときに体が排卵したりするみたいですしね〜。
    人間も動物ですから。

    あと、赤ちゃん欲しい時って、赤ちゃんが夢みたいな存在になって、赤ちゃんが生まれたら幸せ、ゴールって思いがちだけど、ちがいます。
    現実の子育ては戦争です。旅行に行って子供に景色を見せたい、なんて余裕ができるのはいつのことやらです。

    ユーザーID:0504861234

  • 大丈夫

    子供を欲しい気持ちは大切にもっておいてください。
    本当の理由は、愛するご主人との子を望んでいるのでしょう。
    愛してください。
    ご主人を、
    毎日寄り添ってください。
    ご主人から愛されるように振舞ってははいかがでしょう。
    男は所詮よわっちィです。
    よりどころたる、家庭が必要です。
    夫を生かすのは鞘たるあなたです。

    ユーザーID:6157859146

  • すごい...

    まったくのヨコですが。

    すごいナマナマしさ。結婚ってこういうものなんですね。「結婚は生活だ」ってよく言いますが、経済的なことだけじゃないんですね。同棲とはぜんぜん違います。これは掲示板だからでしょうか。それとも既婚者の皆様同士ではこのような会話は普通なのでしょうか?

    ユーザーID:0821418680

  • 妊娠は結果

    いわゆる高齢出産で第一子を産み、現在第二子妊娠中です。

    どちらも子作りを意識してから半年程度で妊娠しました。
    とはいっても夫婦そろって若くないので特に今回は大変でした。
    いい香りのするオイルを使ったり、いろいろ気持ちを盛り上げる努力をしましたが、いつ排卵するかというプレッシャーが夫だけでなく私も嫌で、夫ができない時も何回かありました。面倒になり、生理期間以外2−3日おきにセックスしてたらすんなり妊娠しました。お試しあれ。

    ユーザーID:8335676746

  • みなさん8年ですよ!

    8年も…
    イヌさんやバガーさんにまったく同意します。

    私は結婚が30過ぎていたので、結婚当時から焦っていました。
    でも最初の頃は夫に「仕事で疲れているのにできるか!」「俺の仕事の辛さがまったくわかってない」と撥ねつけられて、泣いて大喧嘩しましたよ。夫はコトをすれば簡単に授かると思っていたようです。しかも妊娠のチャンスは月に一回しかないというのも、この喧嘩の後、私が借りてきた図書館の本をこっそり読んで知ったみたい。

    そんな夫でも、結婚2年を過ぎたら超協力的ですよ。自分でも色々調べて勉強したようです。
    激務の時でも大事な日を逃すことはありませんでした。

    トピ主さんのご主人、本当に子どもが欲しいのかな?
    トピ主さんのこと、大事に思ってくれてるのかな?
    少し心配になってしまいます。

    あと、卵管造影などもふくめ、もう一度検査してみたらどうでしょう?
    数年前にOKでも今は違うってこともあると思うので。

    ユーザーID:0707696150

  • レスします

    30代男性、子供無しです。
    妻と結婚して10年弱、不妊治療はしていません。

    一時期それでも子供が欲しい時期があり、妻は長い間基礎体温や排卵検査薬を使用していました。
    そろそろかも♪と妻に言われ、その前後は2人とも頑張ってみました。
    でもできませんでした。

    もう子供は諦めよう、夫婦2人で楽しく生きていこう。
    そう決めてから、夫婦生活が楽しくて仕方なくなりました。
    もともと妻と触れ合うのは大好きでしたが、そうか、そういうことかと分かりました。

    本末転倒、ってやつです。

    夫婦生活って、そもそも夫婦の為にあるもの。その副産物(失礼)が子供なんです。
    子供が欲しくてする、というのは筋違いなんだなあ、と実感しました。

    普段むくれてそういう営みを持とうとしないトピ主さんのような女性が、
    排卵日にはにこやかに「おかえり」と出迎える・・・
    開けた玄関のドアを閉めて出て行きたくなるなあ、自分なら。

    そんなに子供子供って騒いでいると、肝心の子供が授かった時に夫はいない、なんてことに
    なりかねません。
    どうぞ旦那さんを大事にして下さいね。

    ユーザーID:0720431991

  • 目的のためなら手段を選ぶな!

    >私は排卵日のラインを見ると、主人と私の子どもを夢見てワクワク胸躍ります。

    そういうホノボノというか家庭的なものと性欲は正反対なんだよね・・・
    かく言う私も女性ですから
    トピ主がもっと夫に協力してほしい気持ちはわかります。
    男性ばかりデリケートで済ませてずるいという考えもわかります。

    でも実際問題
    男性がOK状態にならないと出来ないんだからしょうがないじゃない。
    排卵日でニコニコハイになったり
    突き落とされて落ち込んだりするんじゃなくて
    辛いのはわかるけど、そこまで欲しいなら
    いつも同じようにご機嫌な雰囲気を演じなきゃ。
    「なんで私がそんな演技を?屈辱!」と思うんだったら
    ご主人が現在のような扱いされるのを屈辱に感じているのと同じですよ。

    とにかくやらなきゃ出来ないのは事実なんだから
    どんなことしても排卵日を悟られないようにするのよ!

    ユーザーID:8482076957

  • 自分が嫌だから嫌だという人には理屈は無駄

    トピ主さんの書き込み見ました。

    どうして排卵日だとわかるとだめなのかという気持ちが知りたいそうですが、
    知っても納得できないのではないでしょうか。
    自分が嫌だから嫌なのでしょう。
    論理的な思考ができない人とは筋の通った話はできませんから疲れるだけです。
    同じように、このトピで男を種馬扱いするなとトピ主さんをヒステリックに責めている人も
    感情でしかものを考えられない人なので中傷は気にしないほうがいいです。

    しかしご主人も徹底して嫌がってますね〜
    ある意味排卵日を把握?してくれているようですからお任せしてはどうですか。
    腹が立つでしょうが、前後の日は拒否しないほうがいいです。
    可能性はありますから。

    ユーザーID:1846399249

  • 辛いですね

    以前同じような事があったものです。
    主さんの所は、まだご主人が他の日でも致されるとのことで、自然に任せても出来るんじゃないかと思いました。
    うちは前夫が子供が嫌いとの事から夜の事も完全拒否、のち他の価値観もずれていき9年目にして離婚しました。
    その内、5年は完全レスでした。レスになる前も、年に5回もあればいいほうで(汗)
    あと、排卵日と言うものは、いまだ完全にわかるわけでないので検査薬と言えど「絶対」ではないんですよ。
    むしろそのプレッシャーに囚われないで致された場合の方が、確立としては高いんじゃないでしょうか。
    という事で、作戦としては、まず検査薬、検温を止めてみる。そして気持ちを安定させるために、ちょっと趣味に没頭してみる。
    後は子作りのためではなく、楽しんで致してみる・・などです。
    以前の結婚がトラウマでしたが、私もその後再婚し今は一児の母です。

    精神面が荒れていてはいけないと思います。
    私はベ○カムなどの掲示板で人と励ましあい、プレッシャーにならないようにしました。
    気持ちを落ちつけて。きっと来てくれます!
    主さんに可愛いお子様が授かりますように。

    ユーザーID:5478449049

  • その通り!!!

    >どうして「今日僕たちの新しい命が産まれるかもしれない!」とワクワク興奮、待ち遠しくないのですか?

    これを読んで「あぁこういう人に何て説明したら判ってもらえるんだろう…」とガックリしましたが、動如雷震さんがズバリ答えて下さいました!

    >セックスに必要なのは、そうした家族愛ではなく性欲です。

    まさにこの点に尽きると思います。
    ご主人の気持ちになって考えられませんか?

    ユーザーID:7481682290

  • え〜。

    >夫婦生活は、生理が終わった直後や生理前などプレッシャーがない日に誘ってきます=子作りに不向きな時期ばかりで私が嫌になります。

    >高度治療は嫌だという夫と自然妊娠を試みていますが、

    え〜、自然妊娠試みてるとはいいがたい状況なんじゃ????

    「勘弁してくれ」
    じゃ、子供はできませんけど?
    ご主人は、8年間も子供ができない状況を
    どう思っているのでしょうか。。。

    いくらなんでも、ちょっとご主人、ひどいんじゃない?

    本当に子供が欲しいのかも含めて、
    真剣に話し合ったほうがいいのでは?

    もしかしたら、子供を持つことに不安があるのでは?

    ユーザーID:7055970709

  • ご警告

    貴女と同じことを言っている友人がいました。
    排卵日になって体温がどーとかなると「今よ、今、早く来て〜」てな調子で6年以上やってたかな。

    聞いていて「身も蓋もないなあ、ヤダヤダ」「ご主人、出来るものも出来なくなるなあ」と感じていました。
    彼女のご主人は、それでも協力的でした。
    (彼は子供が欲しくなかったのにもかかわらず)

    しかし、結局子供は諦めざるを得ないことになって、
    彼女が慟哭に次ぐ慟哭の生活に入った時、
    ご主人は突然、家を出て行ってしまいました。

    憎んではいないが、子供作りだけに血眼になっている妻とのウンザリした生活が長過ぎて、
    一切のポジティブな感情が持てなくなったということでした。
    丁度同時期に素敵な若い女性に会ってしまって、その人と人生を送って生きたいと。

    その時にご主人は、「悪いけど、能動的になるセックスを彼女と楽しめる自分に、生き返ったような安堵を覚えている」とまで言われたそうです。

    お気をつけて。
    できない子供に執着し過ぎるより、目の前に既にいてくれるご主人を大事にして下さい。

    ユーザーID:3187890451

  • 高度治療を受けた事のある男性の立場から

    私も不妊で悩んだ事がある父親です。
    妊娠検査も何度も行い、家内が産婦人科まで毎月通って、卵胞の大きさを計り、何時間以内に排卵するのかを確定して貰います。
    その日の為に、禁欲を強いられます。
    しかし、子供を授かりたいという思いが強ければ、何の事はありません。
    4年間自然妊娠を試みましたが、今度こそはと言う思いでありながら、今月も胸が張ってきた・・・・
    という家内の言葉に二人ともショックを受け、再び前向きになる事は楽なことではありません。
    妊娠に向け、大切なことは夫婦で協力し合い、支えあうこと。
    様々なご意見があるでしょうが、ご主人がお子さんをどれだけ望んでおられるか確認されるべきではないでしょうか。
    同じベクトル方向を向く事が大切です。
    私は現在3人の父親になりました。
    妊娠、出産、子育てに至るまで、女性の方が男性よりもはるかに大変だと実感します。
    その事も含めてご主人に理解を求めても良いだけの月日は経っていると思います。
    しかしその前に、お互いの思いを確認し合う所から始められるのが良いかもしれませんね。

    ユーザーID:0674715769

  • 横ですが

    イヌさんへ
    雰囲気作りが悪い〜は確かに相手が悪いんだ!と言ってることになるので、あまり良くないかもしれませんが、
    排卵日を教えるなという要望は何か問題有りますか?ソレを言われると萎えるから、言わないでくれってだけでしょ。
    子供が欲しいならそのくらいの協力は出来るでしょ。

    >では女性では図太くて、何を言われても傷つかないだろうとても思ってるのかな。
    誰もそうは言ってないでしょ。
    ただ、個人的には「今日は排卵日」だと言って迫って来るのは、やや下品に思います。

    >そんな思いやりさえ持てない相手なら、そもそも結婚なんかしなきゃいいのに。
    今からでも遅くないです。
    お互い相手にのみ思いやりを求めるようになってしまったら、離婚した方が良いと思います。

    ユーザーID:1894198625

  • 旦那さま、8年は長いと思わないのかなぁ?

    旦那さまも、もちろん子供さんを望んでるんですよね?
    それなのに8年って長いと思わないんですかね?

    自分一人ではどうしようも出来ない、
    それなのにチャンスに協力してくれない旦那さま
    トピ主さんの辛さや悲しみ、よ〜く分かるんですが、
    きっと旦那さまにお話しても、またプレッシャーになる
    だけなんでしょうね。

    やはり皆さんが仰るように、一度頭をリセットして
    排卵日など忘れ去り、定期的に仲良くしてみる
    ってどうでしょう。難しいですか?

    ユーザーID:9168933155

  • もう少し根本的に話し合ってみては?

    そもそも性行為に及ぶような流れを、
    あなたの方は作ってあげられているのでしょうか?
    排卵日だからさあどうぞ!で男性がその気になるとお思いなら
    それこそ貴方は8年も何をやってきたのでしょう?
    と首を捻ってしまいます。

    夫婦だから子供が欲しい筈!ではなくて、
    旦那様が本当に子供を欲しがっているかという事も含めて、
    まずは夫婦の夜の事をちゃんと互いに考えられるように
    語り合ったり状態を持っていくことが大事だと思います。

    どうもあなたの書き方では、
    一方的に非協力的だと決め付けるばかりで
    互いの関係のことがすっぽり抜け落ちてる気がします。

    ユーザーID:3111320347

  • 話すのは必須。

    トピ主さんが悪いという意見が多いですが私は
    そうは思いませんよ。
    高度治療も嫌だ、夫婦生活もできないというならば
    どうすればいいのでしょう?

    ご主人は子供欲しがってるのですか?
    もしも二人とも欲しがっていて今回の状況ならば
    トピ主さんは悪くないと思います。
    一度どう思ってるのか聞いてみてはどうですか?
    このままではあなたもイライラするし
    少しでも若い方が子作りにも有利なので
    時間がもったいないと思います。
    自分がどうしたいのか?ご主人はどうしたいのか?
    まずはそれじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0541572156

  • お気持ち良く分かります

    でも八年は長いと思います。

    年4チャンス×八年

    しかも年齢も20代前半からですよね。

    十分に他の原因が考えられると思います。

    一度ご一緒に不妊専門病院に行かれたらどうですか?

    お医者様の話を聞けば『もっと真剣に取り組まなくてはならないのだ』とご主人も思ってくれるかもしれません。

    子供って夫婦の共同作業の賜物ですよね。
    だからどちらかだけが泣いて苦しむ必要はないと思います。

    苦しみは半分こ。
    そして喜びは倍にしましょうね。

    私は不育のほうなんですが、うちはガッチリ固い絆になりましたよ。

    お互い幸せになりましょうね!

    ユーザーID:5958068498

  • 旦那さん

    旦那さんがかわいそう。
    排卵日にしたからと言って子供ができるとは限りません。
    普段のスキンシップや、子作り以外のセックスなどで愛情を高めあうことの方が大事ですよ。

    うちも2人目がなかなかできなくて、産婦人科に相談に行きました。
    「セックスのペースはどれぐらいですか?」って聞かれ、
    「月に1~2回です」って答えたら
    「それじゃできんわ」って言われました。

    ユーザーID:2292029943

  • 急がば回れ

    ご主人、排卵日だけがダメなんですね。

    私も治療をした時期があるので、トピ主さんの気持ちはよく分かります。
    8年は長いですよね、焦る気持ちや苛立ちも痛いほど分かります。

    でも、まずはこの状況を打破しないといけないと思います。
    ご主人の協力がなければ前には進めないのですから。

    とりあえず半年ほど排卵日を意識するのを辞めてみてはいかがでしょう?
    そして単純に夜の回数を増やす。
    ご存知の通り、精子は子宮内で数日生き続けるので、
    バッチリ排卵日でなくても妊娠は可能です。
    週2〜3回できれば排卵日を逃すこともないと思います。
    ご主人が排卵日を意識しなくなってきたら、
    病院に通うなりしてタイミングをとってみるのもいいかもしれません。

    まずはお2人の心を排卵日の束縛から解放しましょう。
    あまり意識しすぎると知らないうちにストレスになって妊娠しづらくなるそうなので
    トピ主さん自身にも効果はあると思います。

    遠回りのようですが、逆にこれが一番の近道のような気がします。

    ユーザーID:9854908567

  • 排卵日しかダメなの?

    私の場合、まだいいや、まだ授かりたくないな、と思って基礎体温をつけてました。わざわざ排卵日を避けてました。

    でも出来てしまいました。
    しかも、わざわざ避けたその時に・・・

    正直、排卵日だから授かるというものでもないと思います。

    あまりその日にこだわらなくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:6249325378

  • 排卵日ノイローゼのトピ主さん

    気持ちはわかるけど、排卵日当日にこだわりすぎ。
    その日に夫婦生活しなきゃ絶対妊娠しない!
    というわけでもないのに(前後の日でも可能性はあるのに)、何が何でも当日にやらなきゃ!
    と意気込むからご主人も逃げるんでは?

    大体、その時期しか夫婦生活に積極的にならないの?
    妊娠っていう結果がすべての目的ですか?
    ご主人は子供を作るためだけの存在?
    そうじゃないでしょ?

    まず子作りは横においといて、夫婦の関係を良くすることを優先しては?
    排卵日か否かに関わらず、ご主人がやる気になってるなら仲良くしましょうよ。
    トピ主さんはタイミングがピンポイントすぎる。
    子作りが念頭にありすぎておかしくなってません?
    それって自然妊娠といえないと思いますよ。
    夫婦としてはあまりに不自然ですもの。

    ユーザーID:7736923259

  • あら、本当に夫は種馬のみなんですね。

    >夫婦生活は、生理が終わった直後や生理前などプレッシャーがない日に誘ってきます=子作りに不向きな時期ばかりで私が嫌になります。


    「私が嫌になります。」

    なのか・・・。


    こんな扱いしてると、その内子作りに不向きな日でさえも、
    一切お誘いが無くなると思いますよ。

    あなたも夫に愛が無いなら、そんなに夫の子を欲しがる必要無いんじゃと
    言いたくなります。
    愛が無くても夫婦間の子が必要なので、居るんでしょうけど、
    いっそ、種馬の役に立たない夫とは別れて、ちゃんと種馬になる夫と再婚すれば?

    旦那さん、可哀相ですよ。

    ユーザーID:4923056585

  • 女性ですが、子作り目的は嫌でした

    夫婦生活は、相手を求める、相手に求められるという、非現実的なちょっと生々しい言い方をすると官能的な雰囲気でないと私は気分が全くのりません。
    夫が子供を欲しがっていて、その目的がばればれだと私が白けてしまうという状態でした。

    なので旦那様の嫌がる気持ちって、よく分かるんですけど・・・。

    うちの場合、夫はおそらく私の排卵日自体をなんとなく大雑把に計算して狙っていたと思います。言葉にも態度にもださないけど、うすうす感じました。
    そんな感じで妊娠しました。

    トピ主さんは、8年と長く悩んで客観的にみれないのかもしれませんが、男性側の気持ちを分からないといわず、理解しようしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4493874924

  • うーん

    トピ主さんがhohoさんみたいに思っていらっしゃるのなら、人工授精、おすすめです。
    主さんの目的は効率的に達せられるし、身体的・精神的負担は少ないです(お互いに)。

    (いまお互いそんな精神状態なら、自然妊娠を目指すのは却って負担が大きいかと。
    ホルモンはとても繊細で微妙なもの、ストレスは悪影響)

    でも、結果に一喜一憂しないこと。そのうちきっと授かるさくらいの気持ちで。

    それと、病院に行く前に、子どもを持つことについてお二人でよく話し合われて
    気持ちと方向性のすり合わせをされてからの方がよいです。
    無理やり引っ張っていくのはだめですよ。

    主さんの気持ちを相手によく理解してもらい、主さんは相手の考えもよく理解しましょう。

    気持ちが通じ合っていることが何より大事なことです。

    妊娠したらそれでおしまいではありませんから。
    そこから10か月の妊娠期間、出産、育児とさらに長い道のりが待っています。思いがけないことも起こります。
    その時二人で協力して乗り越えられる地盤があるかどうか。
    とても大事なことです。生まれてくるお子さんのためにもね。

    ユーザーID:2900712854

  • 2度目ですが

    やっぱりご主人が可哀想。
    私は、独身時代に会う度に体を求められて、うんざりした事があるので、行為にしか興味がないという態度は、相手に失礼と思っていました。

    >どうして「今日僕たちの新しい命が産まれるかもしれない!」とワクワク興奮、待ち遠しくないのですか?
    >私は排卵日のラインを見ると、主人と私の子どもを夢見てワクワク胸躍ります。
    その夢を一夜にして潰されるので、天から突き落とされたような気分です。

    ごめんなさい。
    私は女性ですが、ちょっと引いてしまいました。
    気持ちは分かるんですよ。
    でも相手に同じ気持ちになれって乱暴です。
    ご主人は、その夜の行為で数週間後、妊娠してるかもって想像してウキウキするより、「今夜は良かった」って言う、その日の満足感が欲しいんじゃないかな。
    8年の重みは他人には計り知れませんが、夫婦ともに排卵日にこだわるのをやめた方がいいと思います。

    ちなみに私は排卵日の2日後ぐらいで妊娠しました。
    排卵日当日にがんばっても出来なかったのにです。
    排卵日以外でもいいじゃないですか。
    損した気分にでもなるんですか?
    いっそ体力が続く限り、毎日誘ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5036534419

  • なんの為のレスなのか

    夫擁護に疑問をなげかけるレスがありますが、そういうことではないんじゃないですかね。
    基本的には皆さん、トピ主さんの望みが適うようにとレスされていると思います。
    それには今までの考え方、やり方じゃ駄目でしょうって話ですよね。
    (横ですが、リサとガスパッチョさんのレスなんて、まとまっていて実に素晴らしい!)

    あくまで夫が悪いと頑なになるか、皆さんのレスを参考に自分の方を変えていくか。
    幸せになる才能のある人が選ぶのは断然、後者だと思いますけどどうでしょう?

    ユーザーID:8356122988

  • 提案ですが

    いつも自宅でしょうか。
    たまには、ホテルに行く事をお勧めします。
    かなり気分がガラッと変わりますよ。

    ユーザーID:7646678070

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