妊娠・出産・育児

排卵日に頑張れない夫に涙が止まりません。

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ナナメ

子供

こんにちは。

妊娠希望8年目の32歳主婦です。
高度治療は嫌だという夫と自然妊娠を試みていますが、排卵検査薬でラインが出た日の夜、どうしても子作りできません。

理由は頭が痛いだの、仕事で嫌な事があってヤル気が起こらないというのです。そんなことが度重なり8年目と言っても、排卵日に確実に挑戦できたのは年4回くらいです。

もう夫が嫌いになってきました。
本末転倒状態です。
せめて毎月協力的ならこんな風には思わないのに。

ちなみに病院で血液検査だけはしたことあります。
血液検査では、夫の精子が元気なさげだけどまぁ大丈夫と言われました。
私の方は問題なしのようです。

ユーザーID:0957069732

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  • 私も泣きました

    気持ちお察しします。私も子供が欲しいのに主人とのセックスがうまくいかず、2年ほどセックスレスでとても悩んでました。
    こうあるべきという色んな情報に流されて、したくもない前戯の途中でお互い冷めてきて、、
    でもこの間オニババ化する女たちという本を読んだんです。
    神社の鳥居は膣口、参道は産道、お宮は子宮、とすれば、クリトリスは鳥居についている飾りのようなもの。
    入り口の前で遊んでいずに、中にお入りなさい。セックスはとても霊的な体験なんだと。
    それを読んで、セックス恐怖症になっていた主人も気が楽になり、その日2年ぶりにいきなり挿入からしました。
    久しぶりだし、痛かったのはありますが、なんだか前戯などをしていたときよりもゆっくりと主人と進めていくのが共同作業のように楽しくできました。
    次の日もお仕事だとなかなか前戯からっていうのもご主人もしんどいかもしれませんし、その本を一度読んでみてはいかがですか?
    高度医療といっても、お二人に何も問題がないようでしたら、人間の本当の力を信じてみるのもいいと思います。
    お子さんが欲しいという気持ちをご主人とよくお話なさってくださいね。

    ユーザーID:1938038050

  • どうなりましたか?

    トピ主さんからのレスはもう終わってしまったのでしょうか。

    それにしても排卵日狙いとか、ウソをついてまで子供が欲しい人っているのですね。
    笑顔で「おかえり」って言われてその笑顔でバレますと平然と書かれているけれど、そんな夫婦はトピ主さんたちだけにしてほしいです。

    何度かレスさせていただいていますが、うちは子供がいません。
    排卵日を狙うようなことは一度もしたことがないし、まして病院に行ってまで欲しくありません。
    夫の帰宅は遅いので平日の夫婦生活はまずありえませんし、たまに早く帰宅してもお互い本を読んだりDVDを観たりしたいことをしています。
    休日にその気になればするかな?

    おそらく排卵日に夫婦生活をすることなど皆無に近いと思いますが、もしそのせいで子供ができないのだとしたらそれは運命です。
    不妊治療なんて存在しなかった昔はみな諦めていたのでしょう?
    そんな時代のほうが、本来の子孫繁栄のあるべき姿と思うのは私だけでしょうか。

    ユーザーID:0057806672

  • 泣いちゃう気持ちわかりますが

    うちは結婚四年目、私34歳、夫27歳。夫は子供作る気なくて、その気もなくて、結婚してから、誘っても拒否され続けています。このことで話合うと喧嘩になり離婚の危機にまで話が行くほどなので、その気になるまで待ち続けています。排卵日に限ってとありますが、それ以外の時は、ちゃんと愛してくれているのだから私にとっては羨ましいことです。子供は欲しいですが、愛する夫が望まなければどうしようもないこと。どうしてしてくれないの?なんで?と泣いたことは何十回もあります。赤ちゃん欲しいですけど、今大事にするのは愛する夫であり、一緒に生活できていることだけでもを幸せなんだと思ってすごしています。赤ちゃん欲しいと思う気持ちは同じです。   

    ユーザーID:4359925251

  • 一歩前進してよかったですね

    病院で検査すること、ご主人にはすごく勇気がいるんだと思います。
    自分が原因だったらという恐怖から逃げて8年経ってしまったんじゃないでしょうか。
    予約表を破ったのも次は自分の検査かと思うと嫌だったのでは。

    もしもご主人側に問題があった場合、決して本人に落ち度があるわけではないと言ってあげて下さい。
    生まれつきかもしれない、年齢かもしれない、原因はわからないし悪いことではないんです。

    無精子症でなければ自然妊娠の可能性もゼロではないです。ということは女性側に特に問題がないとしても着床までたどり着けない何か、はあるかもしれない。
    お互い違うパートナーなら簡単なことだったかも。
    でもお互いの子供が欲しいんだから、一緒に乗り越えよう、という気持ちを持てるといいですね。

    女性側、男性側それぞれに言い分はあるでしょう。
    でもこれは夫婦が2人で同じ認識を持って進むべきことです。
    一方的に出来ない、やらなきゃ、では何も解決しないですよね。
    子供を持つために今月は出来る限りのことをする。
    結果が出なければ来月は旅行でもしようとか、気分転換しながら頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5268922541

  • トピ主さんを応援してます。

    私はあなたは頑張ってると思います。

    視野が狭いとか、男の繊細な気持ちをわかってやれとか、
    責めるレスばかりの中で、あなたは自分自身もとても辛いのに、
    ご主人の気持ちに寄り添う努力を始めました。

    小町のではよく子供が欲しいから離婚することの是非を問うようなトピが出て来ます。
    伴侶を愛してないのか?子供だけが人生じゃない、再婚しても妊娠するとは限らない…否定的な意見も数多く出ますが、私はどちらかというと肯定派です。
    もちろん夫婦2人の生活も素晴らしいものだと思います。
    ただ、どうしても子供が欲しい人の気持ちを否定できるか?…否定することはできません。
    それは外野がどう思うかという問題ではなく、夫婦2人が話し合って答えを出す問題だと思います。正解はそれぞれにとって違うはずです。

    私が言いたいのは、小町の意見を参考程度と考えて欲しいということ。
    誰の意見も正解ではないということです。
    この先は誰に批判されることもありませんよ。
    最終的には全て自己責任で選択することなのですから。

    言いたいことが伝わればいいのですが…

    ユーザーID:6762855292

  • わかります。

    が、神経質になりすぎです。

    一度気にするのを二人ともやめて、何の検査もせず2・3カ月週に2回頑張ってみてはいかがですか?

    プレッシャーになるならなおさら病院ではなくしばらく落ち着いてもいいと思います。

    ご主人きっと笑ってらっしゃいますが、気の付く方というのはそれだけ自分を責めているのかもしれません。

    夫婦は持ちつ持たれつ。

    二人でお互いの足りない部分を支えあって生きていくもの。

    旦那さんの物欲とはまた違いますし、与えてあげられるものでもありません。
    自分の中で葛藤があるかもしれないので、一度聞き役になってみては?

    今のうちに夫婦のわだかまりを失くしておかないと、子供が出来てからが大変ですよ。
    泣かずに、手を握り合ってまずは自分の意見ではなく旦那さんの今の気持ちを聞いてあげてください。

    それから二人で頑張っていきましょう。

    ユーザーID:7102595466

  • トピ主様のレスを拝見して

    とにかく子どもが欲しい、好きと思えるトピ主様を素敵だなぁと思いました。

    いろいろなレスがありますので私のレスなどいらないかなと思いますが、トピ主様を応援しています。お子様がやってくるといいですね、幸せになってください。

    ユーザーID:9772304457

  • 男はつらいよ

    もちろん女性だってつらいのでしょう。

    トピ主さんと旦那さんがうまくやって行けそうなのでとても喜ばしいです。

    男性擁護じゃないかとの投稿を見かけて、そりゃ女性の気持ちも在るのは判るけれど……と思いました。
    自分で書こうと思ったら、言いたいことはほぼ「星降る夜」さんが仰ってくれていました。

    プレッシャーや性欲とはかけ離れた価値観で気持ちが萎えてしまい、やりたくてもモノが機能してくれない……それだけで男性はとても申し訳ない気持ちになります。自分は情けないやつだと思うでしょう。そしてその落ち込みがさらにモノを機能させなくする悪循環に陥ります。

    そこで相手の女性に責められたらどういう精神状態になるか。
    男性の気持ちばかり察しろと言っている様ですが、一種の生理現象と捉えて、女性の皆さんはうまく操ってやって下さい。

    ユーザーID:2068608333

  • 早起きは得さん

    まさに、あなたと同じ考え方が問題だったと思います。

    トピ主さんは変わったが、あなたは変われなかったんですね。

    ユーザーID:7227004117

  • 子供が欲しいのにEDというのが一番お辛いと思う

    トピ主さんのレスはすべて読みました。
    そのうえで思ったことを書きますね。

    男性と女性で、営みの状態が根本的にちがいます。
    私たち女性には、所詮分かってあげられない繊細な問題だと思います。
    女性は潤滑剤などを使えばその気がなくても受け入れられるかもしれません(もちろんそうでなこともあります)が、男性はそうではありません。
    男性自身が機能しない限り行為にはならず、また子供が欲しい人はそういう機能も優れているかと言えば、全く関係ないでしょう。
    むしろご主人は、お子さんが欲しい気持ちがあり、トピ主さんを幸せにしたい気持ちもあるのに、機能的にうまくいかない。
    これが一番お辛いのではないでしょうか。
    その意味で言ったら、トピ主さんよりもご主人のほうがお辛いのではないかと。
    ご自分だってお子さんを欲しいわけですから。

    そんな時にトピ主さんは、頑張れないとご主人と責めています。
    こんなことを言われては、精子が必要なだけか?と思ってしまうのも当然だと思いますし、そうなってしまうと人工授精等に抵抗感も持ってしまうのでは。

    子供がいない人生、ということも含めて話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:7217905591

  • 早起きは得さんへ

    ちょっと違うんじゃないかな?トピ主さんは視野が狭くなってただけですよ。欲しい欲しいという気持ちが先行して、気付かないうちにご主人を追い詰めてたんです。

    そしてトピ主さんが大勢の意見でやっと目が覚めた。それだけですよ。どっちが人間性が大きいとかどうとかではなく、トピ主さんの目を覚ませた人と、目が覚めたトピ主さん。どっちも素晴らしいと思いますよ。トピを立てた甲斐があったと思います。

    誰もトピ主さんの気持ちを分かってない訳ではないのです。少し気分をリラックスしませんかとアドバイスしてるんです。そうすればご主人も早く帰宅するようになりますよ。セックスは義務感で行うものではないのですから。

    ユーザーID:4922913492

  • 結婚8年目というのが重いですね

    御主人と一歩前進されたようで、よかったですね。トピ主さんと同じようにお子様を望む気持ちがあるようですし、すぐに思考を切り替えて、とはいかないかもしれませんが、御夫婦で共通の認識を持つだけでも、状況は少しづつ変化するのではないでしょうか。

    多くの男性は実際に子供が欲しい欲しくない、できるできないとは関係なく、「生殖能力がない」レッテルを貼られることに非常な恐れを抱くように感じます。テストを受けなければテストの結果で落ち込むことはない、みたいな考えで御主人はレッテルを貼られないためにあえて病院受診や妊娠しやすい状況を避けていたのではないでしょうか。
    結婚8年目とのこと、周囲の方々の状況も含めて御主人も薄々何をしなければいけないのかわかっていたのでバイアグラなども試していたのでしょう。結婚生活を維持するための「踏み込まない」「ぶつからない」知恵が御二人にはかえって仇になってしまっていたのかもしれませんね。
    8年間連れ添ったからこそわかったお互いの良さもあると思います。それがこれからの御二人の支えになると良いですね。

    ユーザーID:4691289437

  • 横ですが、

    >あなたが子供を産みたいなら、離婚するしか方法がないです。
    >もう、男女としても終わってるんですよ。
    どんだけ断定〜(笑)!?
    自分より不幸な人を探して優越感に浸りたいままさん?
    随分と上から目線だけど、主さんの方が子供以外は幸せそう。
    他人を思い遣れない刺々しい文面から滲み出てますね〜。

    赤ちゃん待ちで落ち込んでる皆様。
    自分が不幸と思う必要ナシ。元気出して生きましょう〜!
    子供が居ても幸せじゃない人がここにもいますよ!

    ユーザーID:8466349534

  • 鬱になるのは奥様たち

    何度も投稿して男性擁護してる方。
    自己擁護?

    トピ主みたいな境遇の女性達の気持ちは全く無視。
    女性は口やかましい分、精神が図太いと思ってるんでしょうか。

    子供が出来なくて悩んでる女性の気持ちに目を向けてますか?
    旦那さんにさえ気持ちを分ってもらえず、それこそ実際に精神病になってる人だっているし。

    女性だって最初からやかましかったわけじゃない。
    やかましく言わないと男性が分ってくれないからじゃない?
    精神的に追い込まれてるのは時間制限がある女性の側。

    それでも少なくともトピ主は変わった。
    自分の擁護ばかりでトピ主の続き読んでないんでしょか?
    トピ主は夫に悪かったと反省して夫を立てた分器が大きい。

    ユーザーID:5756153514

  • トピ主さんのl心の中は

    2度目です。御主人が病院に行ってくれるようで良かったですね。
    トピ主さんに限らずこういう問題は、本質的な心を自分で気がついて
    いない場合があります。
    1とにかく子どもがほしい
    養子をもらえば?

    2私の子どもがほしい
    夫以外の人工授精があるよ

    3夫の子どもがほしい
    浮気してもらって、子どもができたら引き取れば?

    4夫と私の愛の結晶がほしい
    ここがちゃんと伝わらないと、ご主人は本気で、何が何でも
    という気にはならないんじゃないかなあ。

    ユーザーID:2448292871

  • 何のために結婚したのか

    結婚12年の40代の既婚女性です。
    子供はほしかったですが、私に持病があるためおりません。
    こういう立場の者からの意見は求めていないとおっしゃるなら、
    私の投稿はスルーしてください。

    夫からプロポーズされても、ずっと断っていました。
    子供を持てないかもしれないが、
    そんな私に結婚する資格があるか分からなかったので。
    夫の答えは、子供が欲しいから結婚するんじゃない、
    私と人生を共に歩んで行きたいから結婚するんだ、でした。

    結婚ってお互いを大切にするためのものだと思います。
    トピ主さんはそれをお忘れではありませんか。
    誰だって希望願望はあります。
    でもそれがすべて叶うわけではないでしょう。

    お悩みの原因(肉体的、精神的)が何なのかはっきり分からないのに、
    ご主人のせいにばかりしているような印象です。

    子供がいなくても夫婦であり家族です。
    かすがいがなくても、うちの夫婦は壊れません。
    トピ主さんは、子供を持つためだけに結婚したのですか?

    ユーザーID:6476052324

  • 話し合う事は大切です。

    このご夫婦を例に取りましたが、「今日は、排卵日です」宣言があると気持ちが萎えると書かれたいくつかの男性からのレスに対して書いたつもりです。

    余裕があれば、ムードを演出してリラックスモードで行ったほうがずっといいでしょう。そういうことはわかってます。

    しかし、治療ともなれば、
    「あと12時間くらいで排卵しますね。今晩、関係してください」といわれ、翌朝、また検診。「ちゃんと排卵してますよ。サンプル取ります」と内診。「ご主人、お元気ですよ。これだけ数が見えれば濃度は充分です」
    こんな身も蓋もない状況を体験します。
    治療費、自費ですからね、頑張りましたよ。

    この時、夫が出来たからどうこう…というのではなくて、一緒に乗り切ってくれた事が大切だったと思っています。
    「やっぱり出来ない」だったら、別の方法または生活を考えたと思います。

    >きっちり話しても、トピ主は納得せず

    トピ主さんのご主人は、お話しはされていませんよ。
    なんとなく同意はされているけれど、本当の気持ちは違う所にありそうです。
    今回の事が、お二人で話し合うきっかけになり良かったと思います。

    ユーザーID:2887840147

  • 無理。

    性行為で夫を追い込む妻と、妻に追い込められる夫。
    あなた方は家族ではありません。
    だから、お空にいる赤ちゃんもトピ主なんか母親に選ばないんですよ。
    だって、こんな人が母親になったら不幸になりますもん。

    あなたの頭の中は、性行為と妊娠しか頭に無いようだし。
    もう、男女としても終わってるんですよ。

    私の知り合いで、3年間子供が出来ずに離婚した夫婦がいます。
    今はお互いに再婚し、元奥さんの方は出来婚し、最近また二人目が生まれたそうです。
    やっぱり相性ってあると思います。

    あなたが子供を産みたいなら、離婚するしか方法がないです。
    32歳じゃ、あと8年もしたら早い人は閉経します。
    なぜ離婚しないんですか?
    今の生活が楽だから?

    大体「結婚しても当分は二人でいたい」なんて言う人は、端から子供なんか望んでませんし、子供好きでもないですよ。
    旦那さんはあなたが絶対に離婚しないと読んで、あなたに合わせているだけです。

    ユーザーID:7265201407

  • 夫は努力していないのか

    私は女性ですが…ご主人の『精神的な犠牲』ももちろん、わかります。
    追い詰められた心境も、
    いざというときの焦り…不安…
    『頑張れない』ほど崖っぷちだったのかな、と。

    バイアグラを使用されたとか。
    では、ご主人に『肉体的な犠牲』も強いたわけですよね?
    バイアグラ(商品名)はクエン酸シルデナフィルという薬品で、もともとは狭心症の薬です。
    心臓発作のときに使うニトロのように、心臓に衝撃を与えるような形で作用します。
    つまり、心臓にかなりの負担がかかります。

    以前ニュースになったように、この薬を内服して心臓発作を起こして亡くなった例も複数あります。
    ですから『必ず診察→処方箋が必要』なわけです。
    ※個人輸入などは、死亡リスクも自己責任。

    副作用はショック症状(急激な血圧低下)や、
    心筋梗塞・不整脈・高血圧・失神など。

    …ご主人、頑張ったんですよね…きっと。
    その努力は認めてあげて欲しいと感じました。

    ユーザーID:7817248461

  • 既に

    >もし、ダメな自分を確認する事でもっとダメージが大きくなるなら、きっちりと話をしてほしいと思います。

    旦那さんは、バイアグラを使うくらい追い込まれているんですよね。
    そしてそれを妻も知っている。

    きっちり話しても、トピ主は納得せず
    「なんで、なんで、私がこんなに苦しんでいるのに」
    と夫を追い込んでいる。

    もう、どうしようもないと思いますよ。
    トピ主が変わらない限り。

    ユーザーID:2970756509

  • 女性の気持ち

    「男性の繊細な気持ちをわかっていない」というご意見があるので、女性側の気持ちも書いてみたいと思います。

    当日、「仕事で疲れた」という理由で断って、翌日お肉を買ってくる…という行為は、私だと「はぐらかされている」と感じますね。

    もっとしっかり向き合ってほしい。
    ダメならダメでもかまわないので、せめてチャレンジまではしてほしい。
    もし、ダメな自分を確認する事でもっとダメージが大きくなるなら、きっちりと話をしてほしいと思います。
    どういう環境なら気持ちがもてるのか、または、しばらく休みにしたいとか…きちんと言葉にしてほしいと思いますね。
    「疲れてるから」では悲しいし、お肉を買ってくるくらいなら「2ヶ月休ませてくれ」とでも言われた方がずっと納得できます。

    これは新婚さんのお話ではなくて、「子供がほしい」との合意がある8年待ちのご夫婦のタイトな状況でのお話ですからね。

    勿論、要求ばかりでは不公平。
    産後、私には「その気」になれない時期がありましたが、夫に説明もしたし、出来る範囲で応じもしました。

    お互いに向き合うというのは夫婦の基本だと思うのですが。

    ユーザーID:2887840147

  • 見過ごせないです。

    欝も肝心なときに立たないのも自分の意志だけでどうにかなる問題じゃないのは一緒です。
    どちらも経験したからわかりますが、あせるだけあせって空回りして悪循環を起こすだけです。
    EDの方は妻が夫を興奮させられれば解決したりしますけど、
    そういう方向に努力される方も
    ここを見る限りはほとんどいらっしゃらないようですし、
    そりゃ立たないとなればへこみますよ。

    理解されない構造はどうしようもなく一緒ですねぇ・・・

    ユーザーID:0639800245

  • 鬱もこれも

    本人が、過剰な期待に押しつぶされて、精神的に障害を持ってしまう。
    それが鬱になるかEDになるかの違いだけでしょう。

    どこが違うんですか?
    それとも、鬱を看護した自分が物を知っていると言いたいだけ?

    ユーザーID:2970756509

  • ヨコですがsasukeさん

    >でもね。この言い分って前にも書いたけど
    >「鬱は怠け病」
    >っていう無知丸出しの暴言と同じですよ。

    うつ病と同一に扱うものではないと思います。

    ユーザーID:0356646567

  • 3.ウチもまったく同じでした(笑)

    ご主人、病院に行く事を決心してくれたんですね。良かったです。

    ウチの主人も病院なんてありえない!派だったので9ヶ月経った頃私だけが先に医者に行きました。

    私はアメリカ在住ですが、医者は当然の様に2人の検査を必要とし、精子検査が終わらないと次のステップに進まない様になっていました。 男性に嫌がる人が多いのでそういうシステムにしたそうです。ウチはそれでもイヤがって「旦那さんはどうしてイヤがるの?本当に子供欲しいの?」って医者が私に何度も聞いてくるんですよ。アメリカ人だからそういう繊細なトコもガツガツ聞いてくるんですよね。さすがに悲しくなってそれをそのまま主人に伝えたら・・やっと行ってくれました。笑

    で、結局主人に問題がある事がわかり、本人愕然としてました。
    ご主人も自分には問題がナイと思ってるかもしれませんが、ひょっとしたらウチみたいな事があるかもしれないので精子検査は絶対した方がいいですよ。
    先にトピ主さんだけ病院に行ってお医者さまからご主人に言ってもらえる様にお願いしてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:7362208702

  • 昔昔に「身体だけが目当てなの?」と・・・

    昔昔に 当時の彼女に「私の身体だけが 目当てなの?」と 怒られた記憶が・・・

    このトピの中の話だと 怒られ損だった様な気がしますが

    妊娠のためなら 旦那さんの身体だけが(の一部かな?)
    目当てでも 別にいいんですよね?

    「身体だけが・・」と怒ったり 悲しんだ人の気持ちを
    聞いてみたいです

    それとも 男性には そんな繊細な心が無いと思っているのかな?

    ユーザーID:2767242812

  • 妊娠菌置いていきます

    トピックの最初の方に投稿した者です。32歳。女性。トピ主さんと同じです。長らくタイミング療法をしていたので、8年も掛かりませんでしたが、トピ主さんと旦那さんの関係も、そのまま同じように経験しましたよ。

    私事ですが、つい最近、自然妊娠できました。不妊治療のステップアップを勧められていたのにも関わらず。今回の妊娠は奇跡だと医療関係者に言われました。
    ちょっと前、夫と関係を持ったのは月2回。しかも、卵管が片方ありません。排卵もおかしかったのに、妊娠できたのは、端的に言って、排卵日がずれた。ゆったり過ごしていたので、着床しやすかった。そういうことです。

    妊娠できた理由は・・・夫婦二人共ストレスが無かったからだと思いますよ。その月は、もうタイミングを諦めて、次に進むための精神力補充期間3ヵ月後でした。子作りを忘れて国内・海外旅行しまくっていました。

    排卵日のズレは、起こり得ます。トピ主さん、妊娠成立は、いつどんなタイミングか確定できません。まだ諦めないでね。普段から、旦那様と仲良く、生活を楽しんでくださいね。

    妊娠菌、置いていきます。二人でデートしてくださいね。

    ユーザーID:8422946559

  • 確かに8年は長いですね

    トピ主さんの23日のレスまで読みました。

    ご主人、口ではトピ主さんに合わせて聞かれれば子供が欲しいと言い、夢も語っておられますが、どこかヒトゴト。
    過去に予約表を破り捨てられたりと、子供が欲しい人とは思えない行動もあります。

    子供についての話し合いではどこか他人事でも欲しいと言うのはあなたを失いたくないからで、本当はまだ子供を持つ覚悟ができていないのでは?

    ご主人に対してあなたが強く望み過ぎるから、ご主人は言うタイミングを失っているのではと感じます。

    ユーザーID:2641410225

  • トピ主です9

    最近のレスありがとうございます。
    仰るとおり、物理的な行動で精神も落ち着きました。

    夫とは大学時代からの付き合いで、二人とも子供が好きです。
    でも結婚しても当分は二人で楽しむことを望んでいた夫を尊重し、その後8年前からは避妊ナシで、夫の自然妊娠派を尊重してきたつもりです。でもまさにレスにありました「治療してでも」と「治療してまで」の差故に苦しみが生じてしまいました。
    夫へのプレッシャーは、みなさまのお陰で本当に反省し、夫へも充分に伝えたので今まで以上に理解を示してくれるようになりました。

    先日焼肉レストランに行った時、横に子供3人の家族がいました。
    夫は「あの家族は夫婦共アルコール6杯も飲んで車で帰った。自分が親なら子供の生命に危険を冒すリスクはしないのに。」と怪訝な顔でした。夫は良い父親になるだろうなと思いました。
    ちなみに私はお酒が好きでワイン2本は余裕です。が、体作りのため、奇跡で排卵日以外に妊娠しているかも(少量なら大丈夫と知ってますが)、あれのせいで生理が来たと思いたくないので月2日しか飲みません。今後はもう少し色々と気楽にしようと思います。

    ユーザーID:0957069732

  • レス拝見しました

    旦那様、勉強して下さって良かったですね。

    検査は第一歩です。
    万が一、何か原因がわかったとしても、今はいろんな治療法があります。
    もちろん、最初は二人ともショックを受けると思います。
    ですが、逆にこれで治療を進めたり、方法があれば授かれるかもしれないという希望のともし火になると思います。

    今までは二人の時間を味わっていたのだと逆に思うくらい、お子様を授かったら大変かもしれませんよ。

    幸せに気づけた時、それを大切に出来る事が一番です。
    もし、機会があったら小町のレスも読ませてあげてくださいね。

    ユーザーID:9479599098

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