信じられない申し出

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家族・友人・人間関係

はな

先日夫の幼馴染(夫婦共に)から電話がありました。

内容は「中学3年生の息子が高校進学しなかった。田舎では就職先が無いので、そちらで面倒みてくれないか。就職先も斡旋して欲しい」と。

私達夫婦はそのご夫婦ともう5年ほど会っていません。私は電話番号すら知りません。ですのでお断りしました所奥様が怒りだし「助けてくれてもいいじゃないか!」と。

私はハッキリと断らないととんでもない事になると思い「ご自分の姉妹に頼んでください」と言った所
「姉2人は無理。同年代の子供がいるし家も狭いから」って言い全然引き下がりませんでしたので一方的に私から電話を切りました。
すると他の幼馴染嫁から電話があり、「はなの家は子供も居ないし一軒屋だし部屋も余っているでしょ。居候させてあげてよ」って。

もう呆れてしまい「他人を預かる気はないし、ましてや未成年なら親に責任があるし親の管理下におくべきだ」と反論しました。
それから毎日電話攻撃です。預かれ預かれと。

何を考えているのかさっぱりわかりません。
挙句の果てには私達夫婦は共稼ぎですので収入があるからただで子供の面倒見て貰えるとまで言われました。夫は地方公務員ですので市関係の仕事を紹介しろとまで。

相手側は猟師と農業の兼業ですので跡継ぎにしたらいいのでは?と言っても頑として聞かず、はなの所で居候させろと。
自宅電話・主人の携帯にも掛けてくるので本当に迷惑しています。
夫も断っていますが、相手ご主人が泣くらしく、そこまで強くは言っていません。

最近では息子さんが勝手に押しかけてくるのではと気が気ではありません。こんな夫婦・その他仲間達に対しどう対処したらいいのか頭が痛いです。

ユーザーID:3986501199

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  • 提案しないこと

    とんでもないですね。

    とにかく突っぱねるのは正解です。
    しかし、提案はNGです。○○すればいいじゃない、という。
    この場合、『ダメです、ありえません』の一点張りが最高に正解に近いのです。
    とにかく、壊れたオモチャのように、『ダメ!』だけを。相手はもう、
    理解できない領域に入っていますから、会話は成立しません。

    押しかけてきた場合、容赦なく警察を呼びましょう。
    びた一文、譲ってはなりません。

    ユーザーID:0715889176

  • 疎遠にします

    そんな非常識な方は疎遠にするのが良いです。

    その非常識な方側の意見を持ち電話してくるような人も疎遠でOK。

    相手は非常識なのでまともに相手する必要はありません。

    一番楽な対処方法は
    家と携帯(ご主人含む)の番号を変更する。
    番号の変更って色々面倒(知人への番号変更のお知らせとか)
    ですが、これが一番楽でしょう。

    ただ、住所がバレている場合には直接くるかも。
    そのレベルだと第三者を入れて方が良いです。
    また、現在の電話の内容や直接きた場合には
    そのやり取りを録音しておいた方が良いかも。

    頑張ってください。

    ユーザーID:3922438532

  • 警察に相談

    警察から何か言ってもらえませんか?
    半ば脅迫じゃないですか。
    しかもタカリ宣言。
    凄いですね。
    私なら全て着信拒否にします。

    ユーザーID:7060907016

  • すごく古い田舎の感覚ですね

    昔うちの家でも父の田舎の親戚を何人か居候させてました
    その地域出身者で、稼げてる人が、他の人の面倒もみるのが当然という
    風習があるようですね
    さすがに今はもう誰もそんなことは言ってきませんが

    夫さんの親御さんはどうおっしゃってるんですか?
    そちらから、幼なじみ夫婦の親へ連絡するとか
    地域のエライ人に話をしてもらって上からおさえてもらいましょう
    上の人が、今の時代には非常識であるということを理解してくれるといいんですが

    ユーザーID:8829945765

  • 本当信じられないですね

    あつかましいですね。
    どう対処したら良いのか?いいアイデアが浮かびません。
    私もこんな人たちは断固拒否します。

    とりあえず携帯も家電も着信拒否しましょう。

    ユーザーID:9924775076

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    一覧
  • 子は親を選べず・・

    それだけ非常識になれるとは他に頼る人がいないのでしょうね・・・

    不憫とおもって仕事の紹介などができるのであればしてあげたらいかがでしょうか?
    でも中卒って・・仕事あるのでしょうか。

    ユーザーID:5588229042

  • 着信拒否

    してもいいと思います。

    しかし、凄い人ですね。
    大学新卒でさえ、就職先が無く困っているこのご時世なのに、中卒を雇う企業なんて皆無に等しいのではないでしょうか。

    定時制や通信制に通うとか、浪人したほうが本人のためにもいいと思いますけどね。

    突然来ても絶対にドアあけちゃ駄目ですよ。
    もし、息子さんが一人で来たとしても対応しないでくださいね。
    そんな事をしたら、相手の思うつぼですから。
    セキュリティーも強化しておいたほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:9398661663

  • 弁護士に相談

    警察にもいったら?
    脅迫 ストーカー 毎日の電話など証拠残したほうがいいですよ
    本当におかしな人が増えましたね

    小町みていると 毒親 兄弟 姉妹 親戚 友人 利用出来るものはなんでも利用 何故か上から目線 俺の物は俺のもの お前の物も俺のもの 助け合い とか 変な理屈突き付けたりして 本当に 逃げたり 弁護士に相談したりしたほうがいいですよ
    留守に放火や悪戯されないように 警備会社にも登録されたほうがいいかも

    ユーザーID:5610263484

  • びっくりですね

    まず、携帯も自宅の電話も、相手の番号とほかの幼馴染の番号を着信拒否にしましょう。自宅の電話が古いタイプでしたら、必要経費ということで、交換してください。

    ご主人が公務員で安定した生活、はなさんもお仕事をしている、お子さんが居ないということで、格好のターゲットにされてしまったんでしょうね。おそらく、親ももてあますどうしようもない子供なんだと思います。

    万が一、相手が自宅にやってきても、絶対にあげてはいけません。警察に連絡し、引き取ってもらいましょう。その布石として、最寄の警察署に相談しておくことをおすすめします。無理難題がエスカレートしていて身の危険を感じるっておっしゃって下さいね。

    ご主人には、幼馴染がどれだけ泣こうと優しい顔をしてはいけないって釘を刺してください。次に泣くのはトピ主さんご夫妻になってしまいます。相手はやっかい払いをしたいだけ。がんばってくださいね。

    ユーザーID:0740464298

  • 凄い事になっていますね

    話が通じる方達じゃないようですね。自分の子供の将来を人任せにするような非常識人間とは、一切関係を断ち切ったほうがいいです。ほとんど「脅迫」に近いですね。取り合えず、電話番号を変更する方がいいですよ。

    ひとつお聞きしたいのですが、その件の非常識夫婦は貴女方に何かしてくれたのですか?貴女方に「ただで面倒みてもらえる」と言う所なんて病的ですよね。相手の夫が泣こうと、息子が押しかけようと知った事じゃないですよ。

    でも、貴女の毅然とした態度には感心します。無視し続けて下さい。あまりしつこいなら法に頼るしかないかも??

    ユーザーID:4048496484

  • 戸締まりを厳重にし、来たら警察に言う

    訳わからん人は相手にせず、迷惑だから着信拒否するし、来たら警察を呼ぶと言いましょう。
    納得してもらおうなんて、無駄なことは考えないこと。

    ユーザーID:8647076067

  • 困りましたね

    まず、今後全ての会話を録音して下さい。
    こちらはひたすら断ること。
    万が一、保護者同伴で押しかけられた場合に備えてレコーダーも用意しましょう。

    子供のみが来た場合は、即警察に証拠と共に引き渡します。

    それ以前に、電話は着信拒否して下さい。
    これで諦める可能性もありますので。

    説得は不可能だと考えたほうがよろしいかと。

    ユーザーID:7787979068

  • 子ども丸投げかあ…

    すごいですね。
    進学しなかったというより、進学できなかったのでしょう、そのお子さん。学力以外に問題を抱えている可能性が高いですね。

    親が子どもをもてあまして、現実を受け入れられず、全部誰かに押しつけたい、と。親は現実逃避してるだけです。「あなたがたさえ『うん』と言えばすべてうまくいく」→「何もかもうまくいかないのはあなたがたのせいだ」の脳内変換。そもそも子どもの希望じゃないですよね?(もちろん子どもの意向にかかわらず、そんな申し出聞く必要ありません)

    自分の子どもなんだから、他人に丸投げせずきちんと自分たちが向き合え、と諭して通じる理性が、関係者の身内どなたかに残ってるといいのですが…。

    ユーザーID:3049647537

  • 大変ですね・・・

    ただ、ここまでひどい相手なら弁護士に相談して恐喝で
    訴えるしか残された道はないような気がします。

    いまから、電話のやり取りをテープに録音するなど、
    証拠集めからはじめてください。

    気持ちが折れるかもしれませんが、がんばってください。

    ユーザーID:6092982443

  • 就職先はない。

    田舎でなくても中々就職先はないと思います。
    高卒・大卒でも就職は難しい時代です。
    お友達には
    「就職先は探したけどなかった。こちらに出てきても勤める所はないので仕方ないと思う」
    と言えばどうでしょう。現実が見えてないのかも知れないですね。

    親しく付き合っているご家族のお子様でも預かるのは難しいのに・・・
    相手のお子さんの事も知らないで預かる事など・・・お願いする方の気がしれないですね。

    ユーザーID:4267972615

  • 話を聞いたり相手をしてはダメ!

    とんでもない輩につかまってしまいましたね。
    お気の毒です。

    幼馴染ということですが、常軌を逸しています。別の幼馴染の友人もおかしいですね。
    まともに相手をしてはいけません。
    「今度連絡してきたらストーカー被害で訴える。」とだけ言って電話を切りましょう。
    旦那さんにも同じ対応をさせるように。
    今後もバカなことを言ってくることが続くようならば、弁護士に相談したほうが良いでしょう。
    とにかくもう直接話を聞いてはダメですよ。
    相手につけいる隙を与えてしまいます。
    友人も含めて関わりを一切断ち切ること。

    幼馴染ということですので、お互いの実家のほうにも何か言ってくるかもしれませんので、実家のほうで丸め込まれないように十分根回しをしておくように。

    頑張ってください。

    ユーザーID:9806958596

  • 同情します…

    まったく、一体どうしたんでしょうね…。こういう人たち。壊れてる、としか言いようがないですね。

    さて、私はこのような目には幸いにして遭ったことがありません。
    が、トピ文読む限りではさほど親しいお付き合いをしておられないご様子。トピ主さんの現在の対応で間違いはなさそうですね。

    電話の応対も、「その件だったらハッキリお断りしたはずです。迷惑しています。これ以上、この件で掛けてこられるようでしたら、こちらも対応を変えますよ。」

    仮に先方の息子さんが勝手に押しかけて来たら、「あなたを家にあげるわけには行きません。親御さんのところへお帰り下さい。迷惑です。」と淡々と述べてみればそれでいいのではないですか?

    肝心なのは相手に“優しさ”を見せないこと。付け入って来ますよ。自分の生活を乱そうとするような人と今後付き合う必要はないのですから、遠慮なく拒否しましょう。

    頑張ってください。

    ユーザーID:0938386601

  • ありえない

    ありえないくらいバカな話なので、相手にしなくても大丈夫です。
    電話はナンバーディスプレイにして着信拒否しては如何でしょう。

    これほど厚かましい話なんて、めったにありません。
    相手が泣こうと強く出るべきです。

    ユーザーID:7240336064

  • ・・・・・・・

    電話を録音しておく。電話の通信記録も取り寄せておく。いざとなったら「弁護士に相談する。今までのことも記録してある」という。(最初は法テラスにでもきいてみて、どんな罪(??)になるか確認、対策を練る。)

    今の日本で「幼馴染」というだけで、ただで面倒見る義務も必要もないので、なんらかの対策は可能ではないかと・・・・

    弁護士に相談といったら,あきらめると思うけど・・・

    ユーザーID:7221138768

  • とんでもない人たちだな〜

    大変ですね。これは。

    まず、着信拒否。来ても居留守。

    万が一、接触する時は会話録音。

    だいたい、他人に押し付けないで、
    ちゃんと自分の子供は自分でみなきゃね!

    あちらさんの親はどうなんですか?
    あちらの親に迷惑を受けていることを
    「相談」したらいかが?

    ユーザーID:4687280717

  • かなりイタい知人ですね。

    早めに距離を置いた方がいいでしょう。
    何かトラブルがあったとき、恐ろしい目に合いそうですよ。

    ユーザーID:0934242240

  • アドバイスありがとうございます

    今夜も電話がありました。事前にレスを拝見しておりましたので「迷惑だ。これ以上しつこいと第三者を入れる。録音もしている。今後まだ連絡してくるのであればすべて録音されていると思ってください」と言いました。案の定猛烈に怒っておられました。夫の実家にも事前に連絡し事情を話しました。彼女は昨日義母を訪ねて延々と不幸を語っていったそうです。義父が一喝してくれたそうですが、聞く耳持たずです。何故私達にこだわるのか全く理解不能です。以前から嫌なイメージしか持って居なかったので、私から連絡を取ることは一切無しです。先輩風を吹かして威張っていたので嫌いな人でした。ですので彼女の子供も一度か二度見たことがある程度です。それも幼少時。夫の故郷は島ですので、昔のイメージのままなのか本土なら何とかなる!って思っている模様です。ちなみに他の幼馴染さんはいじめっ子だった彼女の言いなりだそうです。だから私にも電話してきたのでしょう。私は夫・彼女達より7歳年下ですので後輩っていう扱いです。私は35歳ですよ。今年。上下関係をこの歳で言われるとは。面倒くさいです。非常に・・・

    ユーザーID:3986501199

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 相手になっては駄目。

    「田舎じゃ仕事がないかもしれないけど、都会じゃ学歴がないと仕事もない」とでも言っておやりなさい。
    事実この不況の最中、大卒だって仕事にあぶれてるのに中卒に何が出来るのか?と。

    一番いいのは旦那さんにはっきりと「関わりたくない」「迷惑だ」と断言してもらうことですね。
    で、以降は二度と相手をしないこと。

    ユーザーID:3201742444

  • 着信拒否

    まず旦那さんの携帯で着信拒否しましょう。

    その後、かかってきた電話には一切話を聞かず、これ以上しつこく電話してきたら弁護士を通して訴えるよ!と徹底的に相手を打ちのめすしかないでしょうね。

    もし、子供だけきたらすぐに警察に連れていき、家出もしくは放棄されたと言って預けましょう。

    絶対家に入れてはだめです。

    もう脳内おかしくなってしまったのでしょうね。
    所詮他人ですから、縁切りしましょう。

    そうそう他の幼なじみには、毎日電話攻撃&無料での居候&仕事の紹介まで言われて困っていると、わかってもらいましょう。

    ユーザーID:4599107456

  • 親戚で有りました

    父方の従兄の事で、伯母達やウチ(父は長男・公務員です)に「預かってくれ」と連絡が来ていました。誰も預かりませんでした。
    身内ですら預からなかったのですから、幼馴染程度で預かる訳が無いと思いますよ。

    皆さんの言うとおり、電話に出て話してもいけないし、家に訪ねて着ても居留守で、騒いだら警察がベストです。
    常に留守電、居留守でオッケーです。

    向こうにちょっとでも「話を聞いてくれる」と思わせてはいけません。
    この「話を聞く」は具体的に会話する事じゃなく、うっかり電話に出てしまう事も含まれます。
    とにかく一切接触を持ってはいけません。
    話が通じる相手では有りません。
    電話に出る=話を聞いてくれると向こうは期待してしまうのです。

    記録はちゃんと取っておき、警察に出せるようにして置きましょう。

    ユーザーID:9555972461

  • その息子さん・・・

    なにか地元に残れない理由があるのでは????
    たぶんとんでもない子じゃないでしょうか?
    頑張って!拒否してください!
    電話は録音した方がいいと思います

    ユーザーID:2384587530

  • 大変ですね

    もう、電話に出るのはやめましょう。

    相手にするからしつこいのかも。
    断固たる態度を!!

    ユーザーID:4247891684

  • えっと

    県によって違うけど 定時制高校入試二次募集まだ間に合うはずです。

    ユーザーID:0174958485

  • 押しかけられる前にすること

    会話を録音できるものを用意して電話の内容なども必ず記録してください。
    押しかけられた時に記録などがないと警察は知り合い同士のケンカとしかみられず介入してくれない可能性が非常にたかいです。
    泣かれようがはっきりと
    1仕事紹介するつもりはないこと
    2自宅に相手の息子さんを預かりは絶対にしないこと
    をきっちり伝えそれも録音していざと言うときは警察に提出してください。
    もう一人の方にも同じように伝えてみてください。

    ユーザーID:7787913091

  • 間に入って諫めてくれる、常識的な共通の知人はいませんか?

    断られてご主人が泣くというのは、かなり追い詰められているのでしょう。
    高校に進学できなかった以上の、相当の理由を持った息子さんなのでしょう。
    疎遠なトピ主さんなら、事情に疎いから上手く押しつけられるかも?と白羽の矢が立ったのかもしれませんね。

    とりあえず、ご主人とトピ主さんの携帯電話は着信拒否をし、家電のみ常時留守電にしておいてはどうでしょうか。
    電話攻撃の記録や内容(着歴・留守電)の証拠保存はしておき、
    「これ以上の迷惑行為があったら訴えることも考える」と釘をさして
    諦めるか様子を見るのが一番かと思います。

    でも、幼馴染みということで、あまり事を荒立てたくないのなら、
    共通の知人(この件を非常識と思える常識的な人)に相談にのってもらって、
    非常識な迷惑行為をしていることを諫めてもらえないでしょうか。

    他の幼馴染み嫁については、その夫がトピ主さんの幼馴染みということでしょうか?その人は嫁のしていることを知らないのでは?知ったら諫めてくれないでしょうか?
    トピ主さんが預からなかったら、自分の家で預かれと言われるから、という理由で必死なのかもしれませんが。

    ユーザーID:7331742743

  • 内容証明を。

    こんにちは。

    弁護士でも行政書士でもいいので、法律専門家に内容証明を作成してもらい、相手方に郵送してもらいましょう。強力です。

    法律家に窓口になってもらえば、向こうにやっかいだ、無理そうと諦めるでしょう。

    何より主様が、精神的に安心しますよ。気持ちもしっかりします。

    ユーザーID:9270782498

  • すごい・・・

    そんな思想をもった地方ってあるんですか?
    凄いですね。私はとても住めそうにありません。

    取り敢えずは、縁を切る覚悟で着信拒否です。
    未成年、他人、居候、無料、斡旋・・・どのキーワードをとっても、あり得ない・・。常識を疑いますね。

    ユーザーID:4382272460

  • 地元にいられない理由がある?

     中3なら児童相談所というか,そういう「親が子供を丸投げしようとししている」という相談出来る機関はないのでしょうか?小学生位ならまだこういう機関に相談できますがどうなんでしょうね?
     もし警察に相談に行くのであれば,親が子供を捨てようとしているということで通報できる(子供を保護してもらえる)機関があるか聞いてみるのも手だと思います。子供を捨てる(?)のは阻止できそう。

     ところで,夫の幼馴染=夫の故郷の島にまだ住んでいるってことでいいのでしょうか?夫の実家もその島にあるんですよね?だとしたらその幼馴染の親もそこに住んでいませんか?
     義理の実家から,幼馴染実家・幼馴染の妻側実家に直接ガツンと断ってもらうことが出来ないでしょうか。
     なんか地元にいられない何かの事情があるのであれば,それを黙って押し付けるのはおかしい話です。今ならまだ2次募集もあるだろうに,何故そうしないのか。あるいは就職(出来れば寮があれば)なら,根性出して自衛隊応募とかも出来ないの?と色々疑問です。
     他の地元の友人と夫に繋がりがあれば,そこを通して何か聞いてない?って連絡して聞いてもいいと思います。

    ユーザーID:5477976909

  • 多少の出費を覚悟して・・・

    弁護士さんを立てたほうがいいと思いました。

    大袈裟かもしれませんが、「弁護士」という肩書きさえあれば、
    相手は怖がって逃げていくと思います。

    料金は多少かかるかもしれませんが、
    後々のことを思えば安いものじゃないかと思います。

    ユーザーID:9619695613

  • レスありがとうございます2

    幼馴染夫婦やご両親達は島に居ます。ただ、奥さんの親は結婚に大反対だったらしく未だに愚痴など言えないのだそうです。

    息子さんは小学校の時から苛めがあったらしく中学時代も不登校気味だったそうです。苛め発覚に時に、彼女が同級生の親もまた子供時代からの知り合いばかりですので大分文句を言ったりして余計拗れたらしいです。

    以前私共夫婦と交流のある方に聞いた事がありました。私の知り合いに警察等の機関へと話をしたところ、お願いベースの段階だから何らかの措置をとるのは難しいと言われました。

    PCメールがきていました「お願いします。息子の将来を考えると島から出す選択以外無い。政府も社会全体で子供を育てるべきと子供手当て・高校無償化に踏み出しています。私の息子を一人前にして下さい。はな夫が島一番の出世頭です。夫君の様になれることだけを親として望んでいます」って・・

    出世頭って地方公務員です。それも高卒採用ですので出世などしません。私も仕事を続けれる環境に居るだけです。

    夫は着信拒否をしました。夫はお願いに弱いタイプですので影響されかけてます。メールの最後にこの3連休に私に直接会いたいと書かれてました。気が重いです。

    ユーザーID:3986501199

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 絶対受け入れない

    まだ「息子がそちらの大学に合格した。下宿代を払うから下宿させてもらえないか」というのなら、
    そんな話はあるかなと思います。
    でも高校にも進まなかった、進めなかったでは何か深い意味がありそうです。

    世話になった人でもないし、
    できる限り強く突っぱねていいです。
    万が一家まで来ることがあっても家の中へ入れることはないです。
    門前払いして縁を切りましょう。

    ユーザーID:7471004108

  • どこまでずーずーしいんだ・・・

    私の息子を一人前にして下さいって・・・
    空いた口がふさがりません・・

    旦那さまがお願いに弱いタイプってのはちょっと心配ですね。
    もう一度旦那さまときちんと話あって、お互いの意思確認をしたほうがいいかも。。。


    > 3連休に私に直接会いたいと書かれてました

    私なら絶対に会いません。
    そんな非常識な人、いやーーーん。

    ふと思ったんですが、その息子さんとやらはトピ主さん夫婦に電話等で直接接触してきてませんよね?
    その息子さんは、トピ主さん夫婦のとこでお世話になりたいって思いはあるのかなぁなんて思いました。

    ・・・あったところで断固拒否ですけど。。

    ユーザーID:2612905252

  • 二度目です

    せっかく電話は着信拒否したんですから、メールも受信拒否しましょう。相手の話を聞く必要も義務もありません。まさか、トピ主さんの電話は通じるようになっているとかありませんよね?

    常識の通じない相手に道理を説いても通じません。「無理、無理、無理」でいいんです(実際相手に言う必要はありません)。

    やっかいな人みたいなので、そろそろ法律相談利用された方がいいかもしれません。ご主人にも自分たちの生活を守るためにも、仏心を出してはいけないってお伝えください。

    ユーザーID:0740464298

  • 連休中に来る!?

    これは大変!でもある意味チャンスです。

    まず、流されそうなご主人と二人「何があっても絶対に家にいれない!」と
    固く誓いあいましょう。結束しなくてはいけません。

    居留守は使わないでください。
    相手が家に押しかけてきたら、かならずチェーンをつけたまま
    「迷惑です。帰ってください。」と大きな声で言いましょう。

    相手はそんなことでは引き下がらなそうなので、
    (子供の将来がトピ主さん夫婦にかかっていると思い込んでいることですし)
    しつこく食い下がるでしょう。そうしたらそれこそチャンス!警察に即電話です。

    警察が来たら、帰れと言ってるのに人の敷地から出ていかないこと、
    相手は同郷ではあるがまったく赤の他人であること、
    今までしつこく電話してきて煩わされていることを警官に訴えましょう。

    お住まいの地域の迷惑防止条例などにひっかかっていれば
    警察署に連行されていくかもしれません。
    何よりトピ主さん夫婦に無理にお願いに行くと、警察沙汰にされる、
    大騒ぎにされると相手に強く印象付けることが大事です。

    ユーザーID:4717820903

  • 3連休、おでかけしたら??

    ワンコを育てて欲しいってわけじゃないのに、お願いされただけでグラつくなんて…もっと夫をしっかり教育しなさい!!!!

    あなたたちの息子でないおちこぼれくんを、どうして親以外の人が面倒をみなくてはならないの?

    政府が社会で子どもを育てろというのであれば、島全体でその子を何とかしてやるべきであり、あなたの夫は政府高官でもなければなんでもない。

    あなたがた夫婦が育てる義務がどこにありますか!?


    まぁしかし、貴方達には言っていない、もっと重責な問題を先方の息子がやらかしたに相違ありません。
    島にいられないって、どう頑張ってもおかしいでしょ?
    しかも自力で拓くのではなく、他人に依存しようっていうんだから、どんだけずうずうしいのか。


    とりあえず、3連休は実家に避難しましょう。

    ユーザーID:4083773448

  • 会っちゃ駄目ですよ

    何度断っても図々しい頼み事をする相手に
    直接会って諦めてくれる可能性は無いです。
    会ってもトピ主さん達が消耗するだけで意味がないだけですので。

    もし、家に押しかけて来たときは
    絶対にドアを開けちゃいけませんよ。

    ユーザーID:4054045806

  • 逃げましょう

    3連休に押しかけてくるって…息子さんも連れてきて置いていくという最悪の事態もあるかもしれません。

    荷物をまとめてご実家やホテルに、3連休は隠れた方がいいのではないでしょうか。

    常軌を逸した人達は何をするかわかりません。

    やはり弁護士さんをお願いするのがよろしいかと。
    出費は腹立たしいですが、今後のため自衛して下さいませ。

    ユーザーID:4174090116

  • 費用もかかるし、おおげさな事になってしまう

    かもしれませんが、やっぱり弁護士さんに相談するしかないと思います。

    警察も事が起きてからでないと動けないでしょうし、
    まわりの人間がいくら常識的な部分で説得しても聞く耳もたないのですから。

    ユーザーID:8673518469

  • 会わないこと

    絶対に会ってはなりません。
    3連休はどこでもいいから旅行に出かけてしまいましょう。
    もちろんセキュリティーを万全にして。

    ご主人様も着信拒否をされたとのこと。
    もうひといきです。
    とにかくあきらめずに断り続けてください。

    ユーザーID:0440124448

  • 駄目親

    「お願いします。息子の将来を考えると島から出す選択以外無い。政府も社会全体で子供を育てるべきと子供手当て・高校無償化に踏み出しています。私の息子を一人前にして下さい。はな夫が島一番の出世頭です。夫君の様になれることだけを親として望んでいます」

    すみません。
    突っ込みどころがありすぎて、笑ってしまいました。
    自分が親としての責任を放棄し、他人に丸投げしようとしているなか、「社会全体で子供を育てるべき」ですか。チャンチャラ可笑しいですね。
    国の方針を自分の良いように解釈しすぎ。

    3連休も合わないで良いと思いますよ。
    完全無視の、縁切りで問題ないと思います。

    もし、とぴ主の旦那さんが押しに負けたら、「月収15万掛かります。ただし、息子さんの更生や、行動、社会的地位にまでは責任持てません」とでも言ってあげればいかがでしょうか?

    ユーザーID:4382272460

  • 会うのもやめたほうがいい

    会うって子供を一緒に連れてくるつもりかもしれませんよ?かなりおかしいですね…島の狭い世間でもう息子と向かい合いたくないんだと思いますよ?息子の為と言って良い親演じてるつもりなんでしょうけど!トピ主夫婦に押し付けたいだけ!!そんな夫婦がなりふり構うわけない…公衆の面前で泣きながら土下座されたら?ご主人断れます?
    島では周りから相手にされず、厄介者なんじゃ?そのうち息子だけと言わず一家でお世話になりたい…なんてことに…
    はっきり断っているにも関わらずまだしつこく言ってくる人達です。直接会ってはいけない相手と思います。弁護士さんに頼むことは?知り合いの第三者ではお話しにならないと思いますので、今後のことも考えはっきりとしたほうがいいと思います。一切向こうの要求を飲んではいけない。お金を都合して…とか。1つ要求が通れば全てが通ると考えるでしょう。
    厄介な人達に目を付けられてしまいましたね…自分達の生活を守る為にもそんなおかしな事には関わらないことです。頑張って!!!

    ユーザーID:6355834457

  • 相手しちゃだめ

    三連休も留守したり 絶対会ってはいけません
    近所の人にも変な人がきても(荷物持参も含め)相手しないように 警備会社もはいったり 警察にもパトロールしてもらえるように 相談したら?
    本当に依存症の人増えていますね 怖いです

    ユーザーID:5610263484

  • 3連休は全力で避難して

    トピ主さんお気持ちお察しします。
    大変な目にあわれていますね。

    3連休に会いたいと相手が仰っているのなら
    まずきっぱり断って、相手が家に押しかけてきても大丈夫なように
    ご夫婦で遠出なさるのが宜しいかと思います。
    断る時はメールなど証拠が残る形が望ましいです。

    なぜ自分の家なのに逃げなければ・・・とお思いになるかもしれませんが
    話の通じない相手には常識も通じません。
    そのまま息子さんをあなたの家に置いていかれる可能性もあります。
    あらゆる可能性を避けるために避難するのも手かと思います。

    心穏やかな日々を取り戻せますように。

    ユーザーID:9467267259

  • 子供は社会が育てる,は親が養育や責任放棄することじゃない!

     都合がいいとこだけ取って子供は社会が育てるってアホな!
     そんなペンギンの雛コロニーじゃないんだから,子供だけ政府に中央に集められて,大人が皆で面倒見るっていうんかい!とモニタに向かって突っ込んでしまいました。

     そもそも「社会が育てる」っていうのは,イジメや非行に走る少年を見てみぬ振りしないで大人が注意する(いわゆる昔の雷オヤジ的に大人が見て監視してるよ的な意味で)とか,経済的に就学困難な家庭が子供の可能性を貧困で摘み取られることのないように税金で援助できるから奨学金とか利用してね,という意味なんじゃないの?

     自分の手元に置いておけないから面倒見てとか,代わりに育ててっていう制度じゃないでしょう。
     しかも,このケースでは『イジメにあっていた子供のために口を出したら余計酷くなった』のに,親が守りきらずに親が自分の島での立ち位置がピンチだから子供を追い出して事なきを得る?ってことでしょ。本末転倒だと思う。『子供を守るため』ではなく『自分達が可愛い』の。


     警察に押しかけられそうという相談をし,内容証明送るなら島の彼女の親達にも送り,連休は家を留守にするのがいいのでは。

    ユーザーID:5477976909

  • ありえません

    私も田舎出身ですが、ありえない申し出だと思います。親戚ならわかりますが。

    親が会って話をしたいと言ってきても断固拒否してください。直接来たら「警察に通報しますよ」と言って絶対に家には上げないように。

    世の中にはここまで常識はずれの人もいるんですね。

    ユーザーID:8660743034

  • 電話攻撃の回数にもよりますが

    ある程度の回数があれば、ストーキング行為として法的手段を考えることができると思いますよ。
    こういう恋愛以外のストーキングはたぶん、違法行為ではなく条例違反となるかとは思いますが。。。都道府県の公安委の管轄です。

    ひとまず弁護士事務所で内容証明をとりつつ、連休中にはお会いするつもりが無い旨、またこれ以上の執拗な連絡をする場合は法的手段を考える旨をお伝えすべきです。また、録音もそうですが、他にも取れる証拠はとって下さい。トータルのコンタクト回数、身体・精神的被害など。

    ユーザーID:8655160762

  • 私なりの対処法

     何か言って来たら、
    「こんなことは親として無責任、ごりおしをしてくるなら児童相談所に報告する。」
     或いは、
    「こちらが断っているのに無理強いするのは脅迫だ。警察なり弁護士なりに相談し慰謝料を請求させてもらう。」
    というのは如何でしょう。

     しかし、無茶苦茶な要求ですね。
    しかも、お願いをするのではなく命令口調、普通無理なお願いをするときには、土下座をするものですがね。お願いをする場合の作法が分からないのでしょうか。
    本当に、我侭な人が増えましたね。

    ユーザーID:6797585816

  • 会ってはいけない

    直接会うことは避けて下さい。
    まったく話にならないと思いますので。
    島を出たって、中卒では就職先なんか見つからないし、
    うちはハローワークじゃないと言ってやりましょう。

    ユーザーID:6493410531

  • 条件

    うんと厳しい条件を提案してみましょう。
    月10万収めること、その子には掃除、洗濯、靴磨き、

    お料理は主さんが作るにしても、後片付けからオフロ掃除に買い物。
    就職活動なりその子の勉強は、その合間にしてもらいましょう。
    その子に「こんな家いられない〜!」と来る気が起きないように!

    ユーザーID:9431444073

  • 契約書と見積書を用意しましょう。

    脅迫と見なされないよう、
    専門家に相談しながら作るのがベストかも。

    15歳の少年に仕事は紹介できない旨を説明したうえで、
    万が一少年をトピ主さん宅へ寄越した場合、
    見積書の料金を毎月請求すると伝えるのです。

    見積書の内容は、
    ・相場の家賃
    ・一人暮らしの平均的な光熱費等
    ・食費
    ・トピ主さん夫妻への謝礼
    +少年の月々の小遣い

    医者にかかったら医療費はその都度請求。

    謝礼金額は、犯罪にならないギリギリの値段を設定。
    誓約書には、月々の送金が滞った場合は即行で少年を送り返す事、
    仕事は少年が自分で見つける事、
    ○ヶ月で見つからない場合も送り返す事を明記しておくのです。

    例えトピ主さんのご主人が出世頭だとしても
    トピ主さん夫妻に少年の面倒を見る義務はなし。
    無理を押し付けるなら、先方には相当の覚悟をしていただかないと。

    恐らく、金銭的な援助も期待している筈なので
    逆に生活費を請求されるとは思っていないでしょう。
    怒って文句を言ってくるでしょうから、
    その際に終止符を打ってきてください。

    ユーザーID:2112770470

  • ビンちゃん一家ですね

    「何故私達にこだわるのか全く理解不能です。以前から嫌なイメージしか持って居なかったので、私から連絡を取ることは一切無しです。先輩風を吹かして威張っていたので嫌いな人でした。」

    これ言っちゃえば良いと思います。
    「慕っている先輩が困ってるんだから助けてくれる」というのが心の中にあるからゴリ押ししてくるんですよ。
    相手は貴女が「預かろうかどうか迷ってる(8割方は預かる気)」と思ってるんです。
    「嫌いだ」「嫌な人間だと思ってる」と言う相手に接触するのは自分が辛いからもう電話もして来なくなるんじゃないんですか?

    あと、会わないで良いですよ。何で会う必要があるんですか?
    「会えばなんとかなる!この話に乗り気だ!」って心が丸見えだわ
    「全てお断りします」で通して行きましょうよ。
    こんな人達に良い顔を残す必要なんかないですよ。そんなもん残したら骨の髄までしゃぶられる。
    何で自分の不幸を人にふっかけるかなぁ。その人達

    ユーザーID:8079494109

  • 毅然とした態度

    連休に会うのに気が重いなんて・・・

    絶対に合ったらいけない!!
    断りの態度に隙があるのが、その表現でみてとれます。
    下手な対応をしたら殺されかねない相手の様に感じます。
    みなさんのアドバイスにしたがい、気持ちに隙を作らないで。
    あなたのメールも着信拒否にしたほうがいいです。

    ユーザーID:4024423982

  • 交渉を受けるから粘られる

    >この3連休に私に直接会いたいと書かれてました。気が重いです。

    絶対に会っては駄目です。会う=交渉です。
    トピ主は単純に断る以外は選択肢が無いので、話し合いはデメリットしかありません。

    ・預かる事はできません。
    ・お会いしません。

    この2つだけ書いて返信し、端的に明確に断ってから受信も否定しましょう。
    相手の事情への配慮とか、別の提案とか、こちらの都合とか書くと逆効果です。
    そういう余計な事を書いたり会話すると交渉になってしまいます。

    相手の事情を聞くのも同様です。今後連絡が来ても、相手の事情は一切聞かず無視し「お断りします」だけを繰り返しましょう。
    【交渉の余地があると思われてるから、粘られてるんです】
    不可能と悟れば、自分達で別の方法を考えますよ。世の中には住み込みのバイトや夜間高校だってあります。
    自分達で考えさせる為にも、交渉はダメ。「お断りします」以外の言葉は逆効果です。

    島の義理両親に、夫の職場や友人関係の電話番号・住所を絶対に漏らさない様、注意を伝えてください。

    ユーザーID:8517543211

  • 3連休は外出&警察へ事情説明しておく

    しつこい相手ですね。
    心労お察し申し上げます。
    貴方が気に病む必要はこれっぽっちもありません。
    自分の家族をなんとかするのは自分のする事「他人」に丸投げする事ではありません。
    トピ主さんの所じゃなくても寄宿制度のある学校へいれればいいじゃないですか。

    >他の幼馴染さんはいじめっ子だった彼女の言いなりだそうです。
    >息子さんは小学校の時から苛めがあったらしく中学時代も不登校気味だったそうです

    親の因果が子に報い、ですね。


    ご主人が弱気になっているならはっきりと
    ・親族でもない他家の家の「面倒」をみる必要はどこにもない事
    ・中途半端に関わる事はその子の為にもならない事
    ・もし、受け入れた場合その子が勉強しなかったら?就職できなかったら?問題を起こしたら?
    その責任を全てご主人へもってくる恐ろしい事が待っているとは思わないのか?

    義理実家のお父さまはわかってくださるようなので、義理実家からも相手方実家にはっきり迷惑を伝えてもらい。

    3連休は全て不在にし、こちらは完全拒否は「本気」と知らしめましょう。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5440603442

  • 島から出したいのなら

    中卒なんだし、寮がある工場の求人でもネットで検索して就職させれば済むことですね。
    PC でメールが出せる環境があるのだし、親が自分でやれば済むこと。

    ユーザーID:4649868208

  • 絶対にだめ

    仏心をだしても、引きこもってゲーム三昧、はては自立できないのは
    トピ主夫婦のせいといわれるのがおちです。

    そんなに何とかしたいなら子供の母が子供と一緒に出稼ぎに島をでれば
    よいだけです。母子で6畳一間の安アパートを借りて生活するくらい
    できるでしょう。

    ユーザーID:3986266188

  • まず警察、弁護士。そして身を隠す

    呆れますね。
    自分達でどうにもできない子供の世話を、他人ができるわけないですよね?
    相手にしてると、
    捨て犬のようにトピ主さんの家の前にその息子さん放置して行くんじゃないですかね?

    まず相手が強行手段で来たら、すぐに警察に連絡して下さい。
    玄関から絶対中には入れない事。
    もし、息子だけ放置して行った場合、
    息子は未成年ですから、実の親に保護する義務があります。
    他人であるトピ主さんは関与してはいけません。
    警察が引き取りますとなっても、かわいそうだからと泊めてもいけません。
    一泊くらいならいいだろうという甘い考えは絶対避けて下さい。

    トピ主さんは電話番号を変更するなりメールアドレスも変えるなり、
    断絶状態にしないと、必ず親子で直談判だ!って直接来ますよ。

    それから、弁護士に相談して下さい。
    何か事が起きてからでは遅いのではないですか?

    相手は他に何も方法が無くて、なり振り構っていませんね。
    恥ずかしいとかも言っていられない状態に追い込まれているのでしょう。

    一時的にでも逃げる場所、身を隠すとかできないですか?
    見境の無い人間は怖いです。
    早めに手を打って、備えて下さい。

    ユーザーID:6503295794

  • ウザイ人間関係だわ

    親類でもないくせになんなの?その幼馴染とか幼馴染嫁だとか・・・
    5年も疎遠のくせに未成年の子供をあずかれだなんて非常識もはなはだしいわ。

    しかも、他人の懐を当てにするようなあつかましい思考回路。
    そういう質の悪い交友関係なんて断ち切るべきだと思います。

    ユーザーID:9116795611

  • ちょっとアドバイス

    警察には相談したっていうのが大事!
    そして担当してくださった方の名前や階級を控えておきましょう
    そのことをふまえて、弁護士さんに相談、大体時間いくらで相談に乗ってくれます
    相談に行くときは聞きたいことをまとめてメモして聞きに行くといいです
    相手が引かないようであれば警察や弁護士さんに相談してる事などを話して
    これが事前準備で、警告になります。

    これでもだめなら弁護士さんにお金払って直接止めてもらいましょう。

    ユーザーID:6874261094

  • 奥さんの実家に連絡したら?

    息子さんが家庭内暴力をしている可能性はないですか?
    何が何でも島から出したいなんて、切羽詰まった様子。しかも言ってる事に全く説得力ないので。

    <「お願いします。息子の将来を考えると島から出す選択以外無い。
    <政府も社会全体で子供を育てるべきと子供手当て・高校無償化に踏み出しています。
    <私の息子を一人前にして下さい。はな夫が島一番の出世頭です。夫君の様になれることだけを親として望んでいます」

    息子の将来を考えたら高校くらい行かせるべきだし(自分で高校無償化って言ってるのにわけわからん)、
    島から出す選択以外無いのなら、アパートくらい親が用意すればいい。
    社会全体で子供を育てるべき?・・それが通ると思うなら政府に相談すればいい。社会全体って言いながら負担はトピ主家だけに押しつけ?
    トピ主家に出せば勝手に息子が一人前になると思ってる。

    田舎の人って、都会に出さえすれば何とかなるって思ってる人多くないですか?
    甘えた人が出てきても、一人前にも何にもなりません。
    とりあえず奥さんの実家に連絡ですね。
    奥さんの実家には強く言えないのでしょうから。

    ユーザーID:4603421763

  • 粘ってください

    恐らくその方は子供のことをいろいろ考え、この方法が本人にとって一番、と確信したのでしょう。
    そこに、相手の迷惑とか考える余地はなく、とにかくこの方法以外ない、と思い込んでいると思います。
    こうなったら、粘ることですね。根負けせずひたすら拒否。拒否でしょう。ここまでくると話をしても無駄ですよ。話す必要はありません。
    相手は粘ればなんとかなると思っているのでしょう。話をすると言葉尻をつかまれ、さらに面倒なことになるので、ひたすら話すことを拒否すべきです。
    理屈が通じないのですから、話しても無駄です。

    ご実家から、相手の実家に話をしてもらえないのでしょうかね?

    子供を預かるって、しかも失礼ながら決して優秀ではない子供ですから、大変と思いますね。

    ユーザーID:9373127684

  • メールも拒否して絶対に会わない

    とんでもない人たちに目をつけられてしまいましたね
    私だったら連休中は完全に家を留守にするなあ

    その前に、本日中に警察署(交番ではダメ)に足を運んで
    相談したという事実を作っておく
    その際に、対応してくれたひとの名前も記録しておき
    通報時にしっかりと告げる

    これでOK

    ユーザーID:5131206204

  • 早く

    一刻も早く義両親に彼女がトピ主さん宅に
    押し掛けて来るつもりである事を連絡しましょう。

    島から出る前に彼女を押さえてもらいましょうよ。
    でないと子供を一緒に連れて来るかもしれませんよ。

    もし置いて行かれたら家に入れないのは難しいかも

    とにかく早く連絡しましょう。
    カキコミが間に合うでしょうか。

    ユーザーID:5370680351

  • 電話にでなければいい話

    ND契約して、電話機本体にその番号がきたらでないようにしたらよいのでは。
    非通知もでないように設定して。
    電話機本体が対応してないのであれば、買換えするのでしかないでしょうけど
    ストレスをため込まなくてすみます。

    ユーザーID:5841150216

  • 断ってください!

    そんな申し出聞いたことがないですね。あまりのずうずうしさにビックリです。
    幼馴染だからといって、5年も音信がなく、そんなこと頼むって神経がわかりません。
    仮に今お付き合いが続いていたとしても有り得ない依頼だと思います。

    5年も連絡を取り合ってないってことは、すでに疎遠になってる間柄。
    頼みごとのために、コンタクトをとる人って、いますよね。
    久しぶりに電話が来たと思ったら、頼みごと。
    そういうことを平気で出来る人は、自分のことしか考えない自己中人間です。

    幼馴染夫婦も島から出ればいいのです。
    他人に息子を託すなんて、おかしいです。

    私なら、幼馴染のようなタイプは、友人だと思えないので
    絶縁で構わないし、一切言うことを受け入れません。

    トピ主さんも理不尽なお願いごとを聞く義理は、ないはずです。
    何を言われようと、キッパリと毅然とした態度で拒否、断るべきだと思います。

    貴重な時間をこれ以上浪費することなく無視し続けてください。

    頑張ってくださいね!!

    ユーザーID:4129120339

  • 当人達が引っ越せばいいのに

    そこまで子供のことを思うなら、よく知らない他人になどあずけずに、一家で都会(笑)に引っ越せばいいのにね。

    無理なら奥さんと子供だけでも出てきて安いアパートに暮らして、奥さんパートで息子さん学校で…でもいいのに。
    変な感じですね。ただのやっかい払いじゃん。

    ユーザーID:8829945765

  • その島の一番えらい人は?

    そういう島には島長?だか村長?がいないんでしょうか?
    そこに相談することは出来ないのでしょうか?
    島全体が後押しして幼馴染の案を支持しているとは思えません。
    なら、その幼馴染は島で生活しているのですから、島のえらい人から諭されれば諦めるのではないでしょうか?
    とりあえず、皆さんの疑問にしている「その子が島にいられない事情」が判明するかもしれません。
    それがわかれば、「お願い」に弱い旦那さんの気持ちが揺らぐことなどありえなくなるのではないでしょうか?
    そして、それを理由により強行に拒否できるかも。

    ユーザーID:0246907919

  • もてあましてるんでしょうね

    通信高校とかすすめてはいかがでしょうか。
    今の時代、一芸に秀でていない限り、
    中卒で働くなんて、一生低賃金の可能性も高いです。

    ユーザーID:7594874001

  • 会ったらダメ!

    三連休に会いにくるようですが
    断ってください。

    それか出かけて留守にしたほうがいいです。
    会うとよけいに面倒なことになりますよ。
    ちょっとでも情けをみせると絶対につけこまれて
    あなたたちが面倒をみることになってしまいます。
    会ったらダメです。

    もうしつこすぎるので法律関係の方に相談したほうがいいです。
    よそのお子さんの将来を背負うなんてとんでもない話ですよね。
    もし預かって就職も希望通りにいかなければ
    文句言われてあなたたちのせいにされそうです。

    ユーザーID:8304058736

  • 就職先など無い

    50年前でなく、21世紀に入って10年ほど。
    中卒で就職ですか?
    中学校の先生が就職の斡旋をしてくれたはずですが、それもダメ。
    夜間高校や専門学校には、行かないのですね。

    それでトピ主の所に、お鉢が回ってきたわけですか〜
    これは断るしかないでしょう。


    親も持て余している15歳を、他人が引き取って上手くいくはずがありません。
    両親も困っており、なんとかよそに押し付けたいだけなのでは??
    それだけ必死???


    実姉の家が狭いのなら、
    「近くに部屋を借りれば、・・・」
    と助言して、鉾先をかわすのも1つ。


    地方公務員が就職の斡旋?
    就職斡旋が公務ならともかく、いまどき関係業者に依頼などしたら汚職で懲戒免職ものですよ!

    ユーザーID:2372407291

  • とにかく

    絶対に会ってはダメ。
    会う=負けですよ。

    ユーザーID:9536174378

  • 引き受けたらその子の人生まで引き受けなければならなくなる

    引き受けたら最後、万が一その息子が都会の水に染まって?ロクでもない転落人生を選んだとしても、責任は何故か島の親にはなくトピ主夫婦の監督不行き届きになるでしょう。

    その親は手放して後は育てる責任だけなするつけてくるカッコウと同じですよ。
    託卵されたら最後です、最悪息子さんが警察ざたの事件でも起こしたら、ご主人は公務員、クビです。

    皆さんのおっしゃるように三連休に会ってはいけません。
    絶対にです。
    会う気はありません、会う必要もありません。でご主人と共通意思の確認をしておきましょう。
    公務員なんです。ハイリスクなんです。それをご主人に諭しましょう。

    家に押しかけられないよう外出するのもいいと思いますし、押しかけられたら絶対に出ずに「お帰り下さい」と帰れという意思を伝えて下さい。
    帰れと言った相手が帰らずに玄関先で粘った場合、警察に届ければ警察は来てくれます。
    家に入れる気はない帰れと言っても帰らない←これが警察の動くポイントになるはずです。

    ユーザーID:5175210718

  • 公務員なのにこんな人に関わるなんて

    無理な要求を出している方は「セコケチ」や「セコキチ」的思考回路ですね。
    こういった方はこちらの思惑をはるかに超える行動をしますよ。
    実際に私の周囲に居た事もありますし、ネット上でも報告例が沢山あります。
    弁護士に依頼したケースもままあるようです。

    毅然とした対応をご夫婦ご実家で行なわなければ纏わりつかれます。
    仮に、先方が勝手に逆上してトピ主様に噛み付く勢いで迫ったのをご主人が
    咄嗟に突き飛ばしてしまったとして。
    先方に「トピ主夫に突き飛ばされ転倒して怪我をした。暴行された。」と
    言い掛かりを付けられたら?
    「暴行罪で訴える。」と言われたら?
    かすり傷程度でも怪我をして暴行を受けたと訴える相手を目の前にしてどうやって第三者に
    ストーカー等の被害を受けていたのはこちらの方ですと証明しますか?

    公務員は言い掛かりでもこういった事が起これば公僕故にダメージが強い印象が有るのですが。
    ご主人は情に流されている場合ではないですね。

    先方は相当にごねるのが得意な方のように見受けられます。
    有益な対処方法が沢山レスされていますので早急に実行して下さい。

    ユーザーID:1002007323

  • 相手の父母に相談しては?

    トピ主さんのレスしか読んでいない状態なので既出かもしれませんが、相手ご夫婦の父母に相談してはいかがですか?
    まともな親なら「恥ずかしいことをするな」と一喝してくださるのではと思いますが…

    ユーザーID:8240602622

  • とんでひにいるなんとやら

    この際一気に片付けたらどうですか?
    アポだけ、家以外の場所で受けて、弁護士にだけ行って頂く。

    そこで全て今後の事、書面で禁止させる。

    だらだらせず、一気に片付けてスーッとしましょう

    ユーザーID:3870527639

  • 誰も当人のことを考えてない

    中学3年の当の本人は、島から出ることや他人の家に居候することをどう思っているのか聞いてみましたか?
    それも知らないで、本人が押しかけてくるかも、なんていう発想をするトピ主さんもどうかと思います。
    肝心の本人を蚊帳の外に置き、周りの大人たちがまるで厄介な荷物を押し付け合うかのようなやりとり。
    もちろん悪いのは両親ですが、そういう発想をするトピ主さんも同罪だと思います。

    本人のことを本気で理解しようとしている人が誰もいないんでしょうか?

    いろいろな事情で受け入れることが困難なのは分かりますが、せめて親身になって話を聞くだけでもできませんか?
    私だったら、その辺の事情を聞いてから判断すると思います。

    ユーザーID:7801307260

  • 相手の実家に相談されては?

    子供の将来を思えばこそといった言い方をしているようですが
    要は中卒状態になっている息子を家にそのままにしておくことは
    島のような閉ざされた文化の中では体裁が悪いからというのが本音で
    あろうと思います。酷い話ですよね、ホント。

    疎遠にしているという奥さん側の両親や御主人側の実家に相談されては
    如何でしょうか?
    それでも埒があかない場合は放置しましょう。
    もし強引に子供をトピ主さん宅に送りつけるような事があれば、それこそ
    警察に相談されて、断固、子供さんを預かるようなことは拒否するべき
    だと思いますよ。

    まぁ、法的に考えても相手の方がオカシイことは間違いないのですし
    いくら田舎文化の面倒なシガラミがあるとはいえ、相手に屈する必要
    もありません。又、その子供さんの事を考えればこそ、そんな申し出は
    引き受けてはいけないことだと思いますよ。

    直接、会うことは避けるべきかと思いますが、どうしてもいうのなら
    子供さんも同席させて「私達は預かる気持ちは全くない」と
    ハッキリと親たちは勿論、子供本人にも拒否の姿勢を見せるべきかと
    思います。

    ユーザーID:3983359876

  • 追伸ですが・・・・・

    御主人には今一度、預かることの責任の重さや、相手の子供の為を
    思えばこそ、預かるべきではないことを認識してもらって下さい。
    田舎独特の「なぁなぁ」の状態は今回に限っては絶対通らないと
    宣言した方が良いと思います。

    ユーザーID:3983359876

  • 児童相談所

    児童相談所に両親から虐待され、家を追い出されそうな子供がいると通報しましょう。

    親が育てられない子供ですから、自立支援施設にでも入ってもらいましょう。
    自立援助ホームでも可。

    ご主人公務員ならご存知なはずです。

    ユーザーID:1312842448

  • 我が家では断った

    我が家にも同じようなことがありました。

    子供だけではなくシングルマザーの叔母とその息子でしたが。

    たまたま、我が家の敷地内に 使っていない家があったので

    そこに住み着かれそうになりましたが 追い出しました。

    絶対に仏心を出してはいけませんよ。

    軒先を貸せば母屋までとられる危険がありますから。

    ユーザーID:8877172920

  • 憶測が外れる事を願います

    怖いです。切羽詰まった子捨ての様に感じてしまいます。
    普通どう考えたって、高校に行けなかった子は自分の家の漁師か農業の手伝いをさせますね。
    テレビもラジオも無い無人島に住んでるわけではないでしょうに、社会情勢は届きますよ。
    他人と喧嘩してまで、しかもその家の主人が泣くほどの理由があるとしか思えません。
    憶測で言って良い事ではないかもしれませんが、親戚にはきっと縁を切られている状態かも。
    そして子供は高校に行かなかったのではなく行かせてあげられなかったのでは。
    もしそうなのであれば、金銭的に切迫している家庭に何を言っても無駄だと思いますね。
    最悪自分達が死んでも子供だけは無事に生きさせたいと思っての行動にも思えるので。
    ただの都会に幻想を持ってるだけのDQNだと突っぱねるだけでいいのですが…
    もう少し相手の生活状況や精神状態に関しての情報収集が必要だと思います。
    突っぱねて断るにしても万が一最悪の事態を一家が起こしたら、後味が悪くないですか?無くても非難はしませんが。
    どちらにしても、一家庭で動くのは無理です。
    島の地元であなたに協力してくれる人はいないのですか?

    ユーザーID:9022302865

  • 頼むから

    マトモなアドバイスがそこそこ出ているから
    間違っても独自判断で動かないで下さいね
    グダグダになるのが目に見えているから

    会わない事
    電話は取ら無い事
    着信を拒否する事
    警察に相談する事
    弁護士に相談する事
    ボイスレコーダーを買い録音する事
    信用できる第三者に相談する事

    以上

    ユーザーID:8084284982

  • 会わない、出ない

    会わない、電話にでないではだめなのでしょうか?
    そうなったら家に押しかけてくるかもしれませんが、そこまできたらストーカー行為で訴えれば警察もさすがに動いてくれるんじゃないでしょうか。

    提案に関しては受付てくれるような冷静さを持ち合わせてるとは思えないので、無駄かなと思います。
    とにかく無視。会話しない事。相手に何か言わせる機会を作らないことです。
    会って何か提案でもしようものなら、逆恨みで変な言いがかりをつけられてご主人の職場に難癖をつけてくるかもしれませんよ。

    そのご夫婦の両親を知っているなら、電話で困っている事情をそれぞれの両親にお話されてはどうですか?
    そんな子供を育てた親ですから、あまり期待できないかもしれませんが・・・

    ユーザーID:2663879715

  • 絶対逃げ切って!

    絶対逃げ切って下さい。
    後ろを振り向いちゃ(ほんのちょっとの同情)ダメです。
    親戚でも、ずっと家族ぐるみで付き合ってきたわけでもないんですから。
    トピ主さんが仕事で居なければ、その子が家で好き放題
    トピ主さんが在宅なら在宅で赤の他人に気を使いながら生活?
    どっちもあり得ないです。
    電話は出ない、絶対会わないことを貫きましょう。
    「提案」なんかも一切してはダメです。
    相手は「交渉の余地あり」と判断するだけです。
    ほんとに連休にその子を連れて来そうな勢いですね。
    連休中は家に居ない事が一番かと思いますが、
    もし玄関先で押し問答とか、その子を無理矢理置いて行ったなんて事態になったら
    警察に「通報」しましょう。
    そこまでしないと敵は目を覚ましませんよ。

    ユーザーID:0068516819

  • お金の話をしてみては如何です?

    「一ヶ月、50万円です。取り敢えず、前金で一年分(600万円)を振り込んで下さい♪」って言ってみたら?
    タダで預かって貰おうなんて、虫が良すぎます。
    更に「就職を斡旋して欲しければ、最終学歴が最低でも高校卒業程度必要。じゃないと無理!!!」などと、出来ない注文を言いまくったら如何ですか?

    ユーザーID:2012558819

  • 絶対拒否

    ご夫婦揃って電話も携帯も着信拒否にしてください。
    それでも何かアプローチがあるなら弁護士に相談を。
    ご主人が影響されやすいようなので、特に徹底をしてください。

    他の方も仰ってる通り会ったら負けです。
    押しかけてくる可能性もあるので家の施錠もお忘れなく。
    押しかけられても無視か警察を呼ぶように。

    ユーザーID:5109047206

  • 横ですが、ななみさん

    全く面識もないと言って良いようなトピ主夫妻に、当事者の少年の話を【親身に】聞くべき、なんて横暴すぎやしませんか?

    少年には両親もいれば祖父母もいる、専門機関だってあるでしょう。

    トピ主夫妻は万が一にも引き受ける気がないのに、親身に話だけを聞けと??
    話を聞いてうかつに同情でもしてトピ主夫が流されたら、トピ主家は崩壊ですよ??

    断固拒否しかないと思います。

    ユーザーID:0754779172

  • 私だったら・・

    もし、勝手に島を出てきたとしても、
    絶対に、死んでも家に入れません。
    入れたら、負け、そのまま居座り決定です。
    連休もできれば、旅行にでも出ちゃったらいいんですけど・・・。
    そして、
    万が一、もし、
    家に押しかけてきたら、その場で
    警察に連絡です。
    本人にも(田舎人は・・しかもこのトピの加害者たちは、明らかに)
    馬鹿な知識なしなので、
    「こういうことをすると今時は、
    保護責任放棄ってことで、親には重大な罰則がありますよ」とか
    言って、追っ払います。

    にしても、信じられない。
    こんな人間が親として、
    のうのうと生活しているとは・・・!

    ユーザーID:4024763627

  • 横です ななみ様

    >もちろん悪いのは両親ですが、そういう発想をするトピ主さんも同罪だと思います。

     あらゆる想定をしただけで「同罪」ですか?
     そもそもそんな発想を考えなくていいトピ主夫妻なのに、ただ幼なじみというだけで非常識な申し出をしてくる人達と一緒にしてはトピ主さんが可哀相です。

    >せめて親身になって話を聞くだけでもできませんか?
    >私だったら、その辺の事情を聞いてから判断すると思います。
     
     では ななみさんがトピ主さんに連絡して「私が相談にのります」と名乗りをあげてみませんか?
    きっとこのトピに出てくるご両親やトピ主夫妻以上にその子の人生に親身になれるようですから。
    いかがですか?

    ユーザーID:4174090116

  • この年代だからこそ…

    先日高校の入学説明会に行って来ました。
    そうです、同じ歳の男の子です。
    高校の先生がおっしゃっていました

    「保護者の方々にお願いです。お子供さんと出来るかぎり一緒にいてあげてください、この時期のお子さんには小学生や、中学生よりもっと親御さんと一緒にいることが必要なのです」

    この意味は、毎日毎日同じ部屋にいろというわけではなく、必要としている時、振り向くといつでも親がいるという安心が必要なのではと、理解しました

    どうでしょう?色々な事情で島から出ていく子供もいるでしょう。でも、その幼なじみのお子さんの事情は親の体裁の為で、本人の意思が感じられません。
    子供の為と言っていますが、ご自分達の努力が見えません。
    お子さんは、親に見放されたと感じ傷ついてしまわないでしょうか?

    他人に丸投げするなんて、親であることを放棄しているように感じられます

    トピ主さん、大変だと思いますが親子の間に入らないほうが正解です

    ユーザーID:3900686766

  • ななみさん

    >せめて親身になって話を聞くだけでもできませんか?
    今回のケースでそれやっちゃ絶対いけないと思う。

    ユーザーID:6844839521

  • えええええええええええ 何 それ!!!

    世の中コンナ馬鹿な親がいるもんだ ああびっくりした。 しっかりとご夫婦で断りなさいよ。 電話代すらもったいないね 

    ユーザーID:3287889403

  • ヨコなのですがななみさん

    できもしない事をこんなところで言って、
    トピ主さんを勝手に罪人にしないであげて下さいな?
    当人から聞くのも、この場合親の成す事です。
    当の息子さんからのアクションを、一体どうやって、何故、
    (この場合何にも関係のない)トピ主さんたちが能動的に聞かなければいけませんか?
    第一話の持っていき方が始めから間違っていますよ、この親御さん。

    ユーザーID:8007334989

  • 真面目に

    中卒で寄宿できるところと言えば

    陸上自衛隊高等工科学校

    また私が働いていた老人入院患者が多い病院では中卒採用の方もいました。寮もありましたし、働きながら介護士の資格を取り、ケアマネの資格まで取ってました。他にも看護師になった方もいます。

    私なら、着信拒否、門前払いにしますが、陸上自衛隊の募集要項や、そうした病院や施設の就職情報を調べて、「就職案内」と書いて資料を無記名で送ります。

    多分、親御さんは、情報弱者のような気がしますので。

    ユーザーID:1998304215

  • お金を使って

    さっさと弁護士に相談してはいかがでしょうか。

    トピ主さんご夫婦を充分苦しめているのでしょうから
    「トピ主さん夫婦にこれ以上の危害を加えるのなら法的に訴える。」と。
    相手の親類縁者に言ったってどうせ同じようなタイプの人ばかりで
    話がますます拗れるばかりだと思います。
    第三者のプロの介入が一番だと思います。

    あれこれ相手の事情を書かれていますがトピ主さん夫婦には関係のない事ですし
    そこまで首を突っ込まなくてもいいんですよ。
    トピ主さんは相手に突っ込ませる「隙」があるんだと思います。
    三連休に相手から逃げる為に家を空けたって何も解決しませんよ。
    問題から一時的に先送りするだけです。

    ユーザーID:9232913476

  • ご主人に言っておきましょう

    もし仏心から一旦受け入れたら、次に追い出そうとした時、それこそ鬼のように言われるでしょうし進退窮まると思います。
    人の良さそうなご主人には「もし受け入れるのなら離婚する」とはっきり言っておかないと危険です。
    会うのも勿論ダメです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7370508536

  • 引き受けたら最後、骨までしゃぶられる

    夫の幼馴染みの言動は迷惑千万ですね。

    相手は主さんの夫がウィークポイントと見て徹底的に攻めてくるかも。
    主さんは大丈夫だと思いますから、夫が根負けしないよう念押しすべし。


    仮に短期間でもその子を預かれば相手がどういう態度に出るか想像できます。

    「一度預かったのだから最後まで面倒をみないのは無責任だ」
    「子供のいないあんたに子育て経験させてあげるんだから感謝しろ」
    「その子が就職できなかったらあんたの責任だ」

    しまいには幼馴染み夫婦が押しかけてきて、
    「親子が一緒に暮らすのは当然でしょ」
    「島から出て右も左も分からない私たちをあんたが世話するのは人として当然」
    「生活費は共働きなんだから何とかなるでしょ」
    「あんた達夫婦が仕事で不在の時は母屋を管理してあげる、その方が安心でしょ」
    「あたし達が邪魔? だったらあんた達が引っ越しなさいよ、共働きだから何とかなるでしょ」

    幼馴染み夫婦にとって、その子は主さんにたかる口実になります。
    最初の一番肝心なところで譲歩すると次々とつけ込まれますよ。

    絶対拒否して下さい。

    ユーザーID:4437127942

  • 聞いてみたら?

    「よそ様のお子さんをうちで預かって私達に何のメリットがあるんでしょうか?」と
    後は相手の言葉を全て否定していれば諦めてくれるのではないかと。

    それと、他のレスにありました児童相談所への連絡は良い案かと思います。
    幼馴染ではもう子供を教育できるとは思えませんしね。

    ユーザーID:7518400373

  • 昔は中卒の強みというのもありました

    若年からじっくり仕込んでいく職場とかが結構あり、大卒者がやりたがらない仕事というのも多かったからです。今はそんなものは、まったくと言っていいほど存在しません。工事現場で誘導灯ふっている超一流大卒業者とか、英検1級持ってて宅配便運んでいる人とか、時給800円で書類整理してる博士とか、ゴロゴロしています。不況への認識が甘すぎるんじゃない、と言ってあげましょう。

    ユーザーID:9088105119

  • 非常識!

    酷い申し出ですね。非常識です!
    養育の放棄です!
    自分の子供を人にあずけるなんて!
    無責任極まりない!
    自分で生んでおいて!
    迷惑です。
    そんな人友達でも何でもありません!
    兄弟の子供でも私だったら断ります!
    わたしの兄弟はそんな事頼んできませんが。
    そんな人達とは縁を切ってしまいましょう!
    異常です!
    トビ主さん断固とした態度でNO!でいらしてくださいね。
    かわいそうに。。。

    ユーザーID:2656407567

  • ななみさん、じゃああなたが面倒見る?

    横ですが、ななみさん、単なる同郷の人のこどものためにトピ主さんがなんでそこまでしないといけないの?

    しかもこれだけの疎遠状態で。

    同じシュチュエーションだとしてあんた面倒見てあげられるの?

    もしできると言うなら今でもできるよね、だったらお宅でみてあげたら?


    「なんで私が?」とななみさんに理解できる能力があるなら、これくらい理不尽な要求をトピ主さんは突き付けられていることもわかりますよね?


    子供の意思を確認だか話し合いだかなんだかわかりませんが、それはトピ主さんたちには全く関係のない本来別世界の話なんですよ。
    だからトピ主さんは困っているんです。


    わ・か・る?

    ユーザーID:5930144052

  • 横です。鳥肌人さま

    ナイスです。

    私も貴女さまのおっしゃる展開が目に浮かびました。

    他人の迷惑を考えない人達はまさにそう言うだろう(すべてはトピ主のせいだ云々)、と想像にかたくないです。

    ユーザーID:4174090116

  • 簡単な話。

    高い生活費をふっかけるというアドバイスもありますが、
    一回預けてしまったら、あとは「お金がない」「出世払い」等で
    そのまま居座られること間違い無しです。

    絶対に預かっちゃ駄目。

    ・携帯→着信拒否
    ・一般電話→番号通知サービスで拒否
    ・子供が尋ねてきたら→未成年者なので警察に補導してもらう

    それでいいでしょう。
    補導されて両親も引取りを拒否したら施設に入ることになるだろうし
    ご両親の希望通り、行政がその子の心配をしてくれると思います。

    がんばって。

    ユーザーID:4599747295

  • 横です  ななみさんへ

    ななみさん、トピ主さんのおかれている状況が今ひとつ理解できていませんね? 

    もう一度トピ主さんの書かれた文章と
    全てのレスを読みなおしてみてくださいね。

    そうしたら、「そういう発想をするトピ主さんも同罪だと思います。」

    こんな酷いことを書けないはずですよ。

    ユーザーID:5040740490

  • 異常だとは思いますが

    現実的なアドバイスについては皆さんの仰る通り断固拒否で問題ないかと思います。
    ご主人の実家が島とのことなので、多分単なる田舎ではなく、「島」独特の文化もあるいは背景にあるのかも知れませんね。同年代の若者が親元を離れて集団生活をする風習がいまだに残っている島もあるようなので、いわゆる幼なじみも我々が思っているより強い関係で結ばれているのかも知れません。あるいは島に残っている人はそう思っているのかも。ようするに、相手からしたら、自分の子供はトピ主さんのご主人から見れば甥のようなものだろうという感覚なのかも知れませんね。

    ただ、トピ主さんが全くそうは感じていないようなので、それも怪しいかも知れませんが。

    ユーザーID:7741712800

  • ななみさん、

    ご立派な意見ですけど、相手は赤の他人ですよ。
    しかも引きこもりなどの問題も抱えてる。

    親族であってもどうかと思うのに、赤の他人の為にそこまでボランティアする必要ある?

    そんなことで「同罪」にされちゃたまったもんじゃないよ〜。
    「本人の事を考えてあげる大人」は、トピ主夫婦じゃなくて両親とその親族でしょ。

    当人を知っていて、なおかつ自発的に何とか協力してあげたいと思ったのならいざ知らず、
    押し付けられようとしてるのに受けないのが酷いってどんな思考回路してるんですか?

    キレイ事でごまかさないで下さいよ。

    なんだか、この幼馴染の夫婦の片割れじゃないの?と勘ぐってしまいます。

    ユーザーID:4574834181

  • ホント、信じられない…

    読んで、びっくり!

    ぜーーーったい、引き受けてはダメですよ!!
    トピ主さんのご主人が情に流されてしまいそうで心配。

    メルアド変更されたほうがよろしいかと。

    相手のお仕事が「猟師」っていうのも気になります。
    銃を持ってらっしゃるんでしょう?

    さすがにそんな馬鹿なことは無いかもしれませんが
    今の時代なにがあるかわからないし。
    さらに不安にさせたらごめんない。
    でも、でも、用心されたほうがいいですよ!

    警察に「脅されています」「命の危険を感じてます」
    ぐらいの事言ってどうにかしてもらえないのでしょうか??

    ユーザーID:5012970832

  • 島感覚の不思議

    瀬戸内出身です。周りにはいっぱい島があって、島から学校に通ってくる子と仲良くした経験で思うんですが、島の子って、独特の島感覚持ってるんですよ。
    同じ島の子同士は、家族の次に身内みたいな親戚感覚みたいなのをいつも感じました。
    特に島感覚が強い子だと、島の人以外と付き合う事も結婚することも考えられないレベルでしたからね。私にはまったく理解できない感覚でした。
    この話を読んでても相当な島感覚がある感じがします。周りも一緒になって味方とかまさに島って感じ。小さい島なら余計に強いです。
    旦那さんが強く出れないのも、やはり長年育った島感覚があって、非情になりきれないのかもしれません。

    アドバイスは色々出てたので、島の不思議をちょっと解説してしまいました。

    ユーザーID:7306682209

  • 弟子入り志願?

    こんな親がいるんだね・・酷い話ですね。。

    「夫さんが島で一番の出世頭だから」という意味不明な理由付け・・弟子入りですかね?道場かなにかと勘違いしてるんじゃ・・・

    トピ主さんらに子供がいなくて共働きで裕福という(と思われている)状況は、トピ主さんたちが自らの生活のためであってヤドカリ親子のためじゃない。
    我が子を一人前にするのに必要なのは親の支援であって、決して他人じゃない。
    強制的に「養子にしろ」って言ってるようなもんですよね。

    あと・・その奥さんの気質と息子さんの生い立ちから、そもそもその息子さん働く気があるとは思えないんですが・・
    えいっやー ってトピ主さん夫婦に背負わせようとする魂胆かも。。

    もう完全に件の親は丸投げ&放棄。子供に考え努力をさせようという指南をせず支援も援助もしない親達は自らで(子供の可能性ある将来を)閉ざしてしまうものです。

    その息子さんの将来さえ責任追わされますから 絶対に応じちゃだめですよ。

    ユーザーID:6699647864

  • 引きこもり

    引きこもりを預かるなんてますます危険ですよ。
    恐らく、推測ですが、精神疾患を抱えている可能性も高いですね。
    ゆえに親が必死になって子供から(自分の子供でしょうが)離れたくて、もう必死なんだと思います。
    引きこもりの人は独特のオーラを放ちますよ。
    普通の人たちと普通にやっていけないから「引きこもり」なんだと理解してみると、この恐ろしさが理解できると思います。
    残念ですが、就職は難しいでしょう。
    外の世界との関わりを一切遮断して、家の中だけで何年も何年も引きこもるのです。20年、30年は序の口です。
    安易に引き受けないほうがトビ主さんたちの身のためです。トビ主さんたちが高齢者になってもその子(その頃にはもうとっくに成人して4,50代くらいでしょうか)はまだ引きこもりの可能性は非常に高く、その男性をトビ主さんたちが死ぬまで面倒を見て食べさせてあげなきゃいけなくなりますよ。
    実際に、引きこもりの子を持った親の一生はそういうものです。(私は実際にこの目で見てきていますので、ご参考まで。)
    わざわざ引きこもりの子の親代わりになろうとは、、、自爆ものです。

    ユーザーID:2521129098

  • 筋違い甚だしいですね!

    >幼馴染夫婦やご両親達は島に居ます。ただ、奥さんの親は結婚に大反対だったらしく未だに愚痴など言えないのだそうです。

    どんなに分が悪かろうと赤の他人に大迷惑かけようとする前にまず実の親に頼めよって思います。頭が悪すぎてそんな思考回路になってしまうのかな?
    とにかに、こんな常識が全く通用しない人間はひたす無視でOK!!

    旦那さんにも金輪際、問題児一家とは関わらないようにして貰うべきかと。

    ユーザーID:5504433256

  • 獄門島出身?

    こんな怖い話聞いたことがない。断ってるのに強硬策で突破してくるのかと思うとトピ主夫婦が心配。大丈夫だった?

    しかし、島独特の風土というか感覚というか…。
    「獄門島」の本鬼頭みたいな感じなのかしら。異常な感じがする。もしくは「悪霊島」の刑部(おさかべ)家みたいな。

    茶化してるようで申し訳ないけど、真っ先に金田一耕助ものを思い出した。

    ユーザーID:6624458977

  • 対応は慎重に

    どちらの島か分かりませんが、島には独特の因習や
    ならわしがあるものです。それもかなり濃いものが。
    トピ主さんの夫が島と縁を切るつもりなら、ドライに
    対応されるのもいいでしょう。
    でもご両親もおられるのなら、ご両親にもあらぬ影響が
    出ないとも限りません。
    対応は慎重にされてください、くれぐれも禍根を残さないように。

    ユーザーID:6229020547

  • ちょっとでも折れれば地獄

    言葉は悪いですが、出来損ないに子供が育った責任を
    トピ主さん夫婦に押し付けたいのですよ。

    自分の子供を他人に丸投げして、
    何から何まで、ぜーーーーーんぶ、他人のせいにしたいのです。
    で、自分たちは悪くないと思いたいだけ。


    まともに相手するだけアホですわ。
    こういう人は、断念しても次のターゲットがすぐ見つかるので
    この先の心配はしなくて大丈夫。

    ただね〜、このトピ主さん夫婦、ちょっと弱そうで心配。

    3連休終わりましたけど、押し切られちゃったのかしら?
    それとも警察のお世話になったのかしら?

    ユーザーID:1821079177

  • 体験しました。大変です。1

    姉の娘(姪Aちゃんとさせてください)が中学の時、担任と折り合いが悪く不登校になった時、
    夏休みから三学期の終業式までを関東の中学で、ということで預かりました。
    私もそのAちゃんも島出身で、私は関東に嫁いで夫と、Aちゃんより5~7歳年下の息子が二人おります。
    私の姉は島で農業をやっています。
    姉からは気を使って、米30キロ・白菜段ボール箱2個・牛肉の塊20キロなど送ってくれるのですが、
    ありがたいとは思いますが。例え姪でも他人と暮らすことはとても大変なことだと痛感しました。
    姉は地元高校卒業後農協に職を得、そこで結婚したので、島から出たことはありません。
    私は少し成績が良かったので、中学から都内の中高一貫校→大学と進み、職場結婚です。
    さて、Aちゃんに指導したことは、
    1食事の時に両肘をついてたべない
    2ナイフとフォークの持ちかたから・・・
    3食事の時に口に物が入っているときは口を開かない
    4人と話すときは相手の目を見る
    5はい・いいえ、要る・要らない。好き・嫌いははっきりと言って
    こんなとこだったと思います。

    ユーザーID:2989797359

  • 体験しました。大変でした2

    しかし、人間一人増えますから、食費・水・光熱費は当然上がります。これは牛肉では支払えません。
    Aちゃんのための学校行事への参加、高校受験のための塾(実親は頓着してなかったですが、
    私が見た限りではかなり大変なことになっていたので補習塾へ。
    他にも、日用品から洋服、布団・毛布・女の子満開の可愛いカバーリングで整えましたよ。
    実母からも電話があって、「Aちゃんはいつまでもそこに居るんじゃないから、関東に居る間にせいぜい
    いろんなところに連れて行ってね。あなたのとこは旅行好きだと聞いてるから、宜しく」と言ってました。
    じゃあ、Aちゃんの旅費は(え? うちが払うの?)???
    8ヶ月間預かって、水光熱費・電話代抜きで、かる~く150万はかかりましたね。
    Aちゃんには私が厳しく躾をしたから、うちは余り居心地の良くない処だったでしょう。
    その後はもう遊びにも来ません(笑)今年無事に大学を卒業し、就職しました。

    ユーザーID:2376733797

  • 大変ですね。経験しました3

    話しがずれてしまいました。申し訳ございません。

    お相手のお子様、中学もまともに授業を受けてないのなら、ご就職、ほぼ無理ですよね。
    夜間高校に通いながら新聞配達をし、新聞店の寮に住まわせていただければ?
    配達の仕事をきちんとこなせばお給料も出ることですし、4年間かけてでも高卒の資格取得は
    大切ですよ。
    それに新聞少年をしながら高校を卒業したとなると、その根気・忍耐などが広くの方に認められる
    でしょうから、高卒後の次の就職が有利になると思います。

    でも、トピ主様が間に入ってしまうと、身元保証人になって欲しいなどと言われると思います
    ので、(身内でも嫌がられるのに、他人の身元保証人になど決してなってはいけませんよ!)
    向こうの親御さんに『こんな仕事もあるそうですが、ご検討されたらいかがです?』と
    さらっと〜御提案なさったらいかがでしょうか?

    長いレスになりまして、申し訳ございません。

    ユーザーID:2989797359

  • 島感覚だとしても、逆に変。

    島ではありませんが、市街地から比較的昔の感覚が残る田舎に転居した(結婚により)アラフォーの女性です。

    もしもですよ?幼馴染が純粋に昔ながらの感覚で子供を預けたいのだとしたら、トピ主夫婦に白羽の矢を立てるのは変でしょう。失礼を承知で申し上げますが、トピ主夫婦は「島を出て他所に住んでいる、安月給の勤め人夫婦」であり、昔の田舎の価値観では低い身分なのです。安定した職と現金収入があり、便利な土地に住んでいる事を「出世頭」と称するのは、そこだけしっかり現代の感覚に沿っている証拠です。幼馴染が自分の都合のよいように解釈しているんですよ。

    本当に昔の慣習に従うのであれば、島の名士や有力者といわれるような、実際の生活レベルがどうあろうが地元に代々多くの土地や農地、船などを沢山所有している方を頼るべきだと思います。主様達は、利用されそうになっているだけです。

    ユーザーID:7777941452

  • 経験あります。

    数年自室に引きこもった若者を親戚から押し付けられた事があります。

    当方海外で仕事をしているのですが、息抜きをさせてあげてほしいと、半ば無理矢理押し付けられました。1ヶ月ほどの滞在でしたが、結果は散々でした。
    私は母親役をまかされ、上げ膳据え膳、まずいと言ってご飯食べなかったり、買っている食材が安すぎると文句をいわれ、散々でした。 でも、断りきれなかった私も悪いと思って約束の一ヶ月間は面倒を見ました。 当事者はこれを機会に引きこもりを克服でき就職して社会人になれたようですが、私および私の家族と親戚の若者とその家族(私の親戚)とはそれ以来絶縁になりました。私も家族もこの親戚の異様な依存体質と凝り固まった考え方に呆れたからです。

    二度とこの親戚とは会いたいとは思いません。

    お断りをする事を強く進めます。

    ユーザーID:8690143904

  • ヨコですが、あーあさんに共感

    3連休は如何お過ごしでしたでしょうか?
    ヨコですが、あーあさんに大変共感しました。

    私はまさに瀬戸内の島出身です。
    島と言っても一島一市だったので、好景気の時はそれなりに栄えていたような気がします。
    子供の頃から就きたい職業があり、それを目指して高校卒業して直ぐに家を出ました。
    短大卒業後から、10年以上千葉で暮らしています。
    殆ど帰省していなかった為、地元の友達とは疎遠になり、一昨年、同窓会で久し振りに同級生と多数会いました。

    驚きました!
    島に残ってる同級生は物凄く排他的で、内にこもって、かつての同級生であろうと他所に行った人間には、とても余所余所しいんです。
    今は島を出て暮らしてる同級生にも、同じような雰囲気が出てる人もいました。
    島国根性って本当に最悪です。
    生まれ育った私でさえ、本当にそう思います。

    とことん拒否して下さい。
    拒否しなければ、どんどん要求はエスカレートし、図々しくなっていきますから。

    ユーザーID:6044374423

  • そんなに島から出ることが大切なら

    全寮制の学校をお勧めしてみたらどうでしょう?
    私自身、事情で中学一年から全寮制の学校にいってましたよ。
    事情と言ってももちろん自分も希望して納得の上のことです。

    自分ですべてをする習慣を身に着けることができたし、
    中学一年生から高校卒業まで、いろいろあったけど
    楽しかったです。

    全寮制の学校を薦めてあげてください。
    調べればいろいろわかると思います。

    ユーザーID:0985030796

  • 引きこもりの親

    以前、担任をしていたクラスに、高校時代引きこもりだったと言う学生がいました。就職試験をすっぽかし、学校(専門学校)に来なくなりました。
    出身は四国だったので、ご両親に連絡したら、夫婦で関西までこられました。
    親は、「今頃、地元に帰ってきたら、周囲から何と言われるか」と言うことばかりを心配していて、本人の体調ややる気等、全然考えていないようでした。それに、親御さんは、面倒を見たくないようで、子どもを敬遠していました。結局、学生と三者面談はできませんでした。

    その信じられない申し出をしてくるお知り合いは、引きこもりの子どもから離れたいのですよ。

    お金があれば、他県への進学もできるけれど、それほど裕福でもなければ、就職を望むとしても、引きこもりだとそれも無理。誰かに厄介者の面倒を押し付けている節がありますね。

    事情を知らない人こそターゲットにしたかったのでは?現に、事情を知る人たちは、引き受けていない。

    弁護士に相談すれば、それなりの対処法を教えてくれると思います。弁護士費用も、後からそのお知り合いに請求するくらいの気構えで臨んだ方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:2592755580

  • 寮的なところを考えてみた…連休は大丈夫でしたか?

    トピ主さん,連休は大丈夫でしたか?
    その土地の有力者に旦那さん親が上手く話をしてと頼むことは無理なのでしょうか…

    さて,寮というか元凶の島を出て衣食住が足りさえすれば,相手の希望は叶うわけですよね?まぁ知り合いであるトピ主夫婦が付けばそれに越したことはないと。
     
    中卒以降で雇うなり学校なり考えてみました。
    なら,別にトピ主さんのところ以外の候補があればいいわけですよね?

    ●全寮制の学校
    ●寮があって仕事もセットのところ

    親がこのなかから好きなのを選べと。
    トピ主夫婦に頼る前にまだまだ選択肢はあるし,結果的に手に職が付く(?)ルートの方が子供にいいと言って突っぱねちゃえ!

    ユーザーID:5477976909

  • トピ主です。

    レスありがとうございました。

    3連休は不本意ではありましたが、外出しました。やはりこちらへ来ていて我が家のポストへ手紙が投函されていました。長々と書かれていましたが、要はお金が無い模様です。

    奥さんも海苔工場にパートに出ていたようですが閉鎖され仕事口が田舎ゆえ無いみたいで、改めて本土に出そうと強く思った様です。旦那さんも副業で建設業の仕事をしているようですが手取り10万程など延々と書き綴られていました。スルーしていますが。

    義母より相手の親に言ってもらいました。相手の父親が「もう連絡させない」と言ってくれたので昨日今日は音沙汰なしです。弁護士も知り合いに聞きましたが中々難しいとの事でしたので義母に頼みました。とりあえず今のところは一安心です。もろ手挙げての状態ではありませんが。

    ただ奥さんも中々手強いので負けないよう心しておかないと。これもひとつの母心なのでしょうか。人様に迷惑をかけてでも我が子を守る的な。意味合いが違うかもしれませんが・・・

    ユーザーID:3986501199

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 毅然と対応

    電話は着信拒否、メールも同じく拒否。
    尋ねて来たらけっして家には入れず、埒があかないなら警察へ通報。
    徹底的に毅然と対応でいいと思います。
    間違っても話しを聞いたり、アドバイスなどしてはいけません。

    一番いいのは弁護士を入れることでしょうね。
    これ以上しつこいようなら法のプロを入れることをおすすめします。

    ユーザーID:5600578053

  • いじめが原因

    親への恨みが子供に向かったのか、大変だね…まさに因果応報。しかし、そんなに本土がイイなら、中学浪人して、本土の高校を受験すれば?結構、いますよ?年齢が違う子…そこそこレベルの進学校なら、他人をイジメるような暇はないし。いずれにせよ、トピ主が出来るのは家電を止め(必要なら、番号変更)て、携帯は電話もメールも着拒するくらいかな。双方の両親には、貴女のせいで、私達さえ子供の電話番号を教えてもらえないのだと怒ってもらう。

    申し訳ないが、何度も〇〇の件で電話やメールを頂いたことで体調を崩し、鬱と診断されました。少なくとも、回復するまでは、皆さんのメールの受信を控えさせて頂きます。

    とか関係者に送っとけば、充分。だって、イジメッコを怒らせると厄介だからと、貴女達を売り渡してるんだよ、みんな。元々、イジメっ子の子供に復讐したひと達が悪いのに。

    ユーザーID:1982409156

  • 取り敢えずは、お疲れ様でした。

    取り敢えず、一段落でしょうか。お疲れ様でした。

    今のご時世、経済的に苦しい人は多いのです。
    かといって、知人に自分の子供を丸投げしても良い理由には一切なりません。

    高校無償化の話もあることですし、子供がきちんと勉強さえすれば、世の中には奨学金制度だってあります。

    つまりは、そのお子さんの勤勉さと、両親の教育次第ということです。
    今回の件、今まで周囲に甘えきって生活をしてきた奥さん(両親)の負の賜に他なりません。

    トピ主は一切悪いことはしていませんので、このままの調子でいかれれば宜しいかと思います。

    ユーザーID:4382272460

  • 違うんじゃないかな・・・

    >これもひとつの母心なのでしょうか。人様に迷惑をかけてでも我が子を守る的な。

    これは違うような気がします。

    本当に子供を心配している母親ならもっと早くに行動していると思います。連絡が来たのが卒業直前でしょう?あまりにも遅くないですか?

    突然経済的に厳しくなった訳でもあるまいしもう何年も準備はできるはずではないでしょうか・・・。

    おそらくそのご友人、突き詰めて言えば「自分のため」に必死になっているのではと思います。息子を押し付けてしまえば食いぶちが減るしもし本当に就職できたなら仕送りしてもらって楽になれる・・・。

    だからこそ狂ったように(失礼)必死なのではないでしょうか・・・。

    心配なのはある日突然子供だけおいていかれる事でしょうか・・・。こういった場合警察に保護してもらえるのでしょうかね・・・。

    このタイミングで突然狂ったように(失礼)押し付けようとしているのは

    ユーザーID:3960065766

  • 本音がわかった

    「子どもを本土で働かせて、仕送りさせよう」
    と思っているのでしょう。
    だから、生活費がただになるよう画策している。

    貧しい、って哀しい・・。

    ユーザーID:7594874001

  • 人を預かるということ。

    人様を、預かるという事は、【命を預かる】と云うことですよね。

    部屋が余っている。とか、そんな問題ではないはずです。

    『親戚でもないし、もっと、人格者な方にお願いして下さい。』
                 (失礼!)
    とお断りしたら?

    ユーザーID:6566376983

  • その後 どうなりました・・?

    すごく気になっています。

    ユーザーID:3783665458

  • 大丈夫ですか?

    その後いかがですか?

    ちょっと、心配。

    余計なお世話ですけどね……

    もし、良ければ、経過報告をお願いします。

    ユーザーID:1170418341

  • 私も

    その後が気になります。よかったら報告してくださいね。

    ユーザーID:6010000454

  • 同じく

    何を言っているのか?と思います。
    (その「預かってあげて」のご友人も)
    トピ主さんのご家族の生活を優先です。
    無視して宜しいのでは?

    また、そんなお友達はお友達ではありません。

    ユーザーID:5378972615

  • GWが終わりました

    トピ主さん。

    無事に過ごせましたか?

    ユーザーID:1170418341

  • 世間はお盆休みです

    その後、いかがですか?

    ユーザーID:1170418341

  • 非常識な幼馴染ですねぇ

    トピックさんと幼馴染の育った環境が閉鎖的な地域で
    近隣はすべて親戚のような場所だったのでしようか

    島から出て高卒で市の関係の仕事をされているトピックさんは幼馴染から見れば出世頭と思われるほど憧れ的なんでしようね

    いくら子供がいないとは言えトピックさんにとっては赤の他人です
    トピックさんが自営をされているのなら社員として雇うこともあるかもしれませんが・・・あつかましすぎます
    我が子を他人に押し付けて非常識です
    中卒で十代の息子に居座られて仕事を真面目にするとは思えません

    食事代や生活費の援助をトピックさんがする恩義はないはずです
    強引に強引に押し通してお断りしてくださいね

    今時身内の子供でも預けないですよね

    ユーザーID:3674578117

  • 撃退できましたか?

     どうか押し切られていませんように。

    ユーザーID:8703730160

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