母の不倫 娘としてどうすれば…?

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トピ閲覧、有難うございます。
私は26歳・夫と二人暮らしの主婦です。
実家の母(50代)から不倫を打ち明けられました。
実家には、母、父、弟がいます。家族仲は良好なので、母から不倫を聞いた時は衝撃でした。ただ、母を責める気にはなれません。
父と母は友達のようです。父は家族を大切にしていますが、母を妻として大切にはしてきませんでした。結婚記念日や誕生日に何も贈らず(母→父には毎年贈っていた)、買い物での荷物持ちは母に任せたり。
なので、母が年下男性(30代・妻子あり・奥様と数年前から不仲)と、男女の絆を深めていたことを聞いて少し共感し、又私だけに打ち明けてくれたことを同性として嬉しく感じました。
母と彼は、お互い子供がいるので離婚する気はないそうです。安らぎを求めあっているだけでしょう。不倫が始まってから母は綺麗でお洒落になりました。それを見て、父は前より母を気遣うようになりました。
私は父も母も大好きです。もし父が不倫を知れば、怒って離婚を言い出すと思います。私はどうすべきでしょうか? 家族崩壊を免れるために、ただ見守るべきでしょうか?
よかったらご意見お聞かせ下さい。

ユーザーID:2669845670

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  • いずれ‥‥

    バレると思います。その時はどうするのでしょうか?都合のいい話ですね‥‥。

    ユーザーID:3118869328

  • なんでそんなこと娘に話すかなー

    もし、これが父親だったら?
    あなたのご主人が不倫していたら?
    打ち明けてくれてうれしく思ったって。

    母は子供の前では女になるべきではないと思っています。
    友達ではないんです。母親なんです。

    正直、気持ち悪いと思いました。
    さっさと別れさせるべきです。

    ユーザーID:0281801227

  • 母の気持ちが理解できない

     不倫を娘に打ち明ける母の気持ちが理解できません。聞いた娘にどうしろというのでしょうか。あなたは、これを夫に話せますか。母の不倫を許す妻イコール妻は不倫肯定者なのかと夫は疑うでしょうね。あなたの心にそう言う感情(不倫)が将来芽生える危険性を指摘します。
     本題ですが、母には、「私に二度と話さないで。言われたことも私は聞かなかったことにします」と宣言してください。すでに、父母とあなたは違う家庭を持っています。父母が自分たちの家庭を壊すことは、彼らの自由です。トピ主さんか関わるべきではありません。

     不倫、それは、犯罪です。他人の権利を侵すことです。百万円入りの財布を拾った我が子に、もらってしまいなさいとそそのかす親のようですね。
     理解していますか。
     夫に理解が無ければ、妻は浮気をしても良いと言うことですね?

    ユーザーID:3974958068

  • やめさせなさい

    あなたのお母様は最低な人間ですね

    たったそれだけのことで不倫に走るなんて
    心の安らぎを求めるならきちんと離婚してやればいいんじゃないでしょうか?


    あなたもそんな母親に共感するなんてやめたほうがいい
    あなた自身、不倫へのハードルが低くなってしまうんじゃないですか?

    すぐに不倫なんかやめさせるように説得すべきです。
    うれしく思っている場合じゃないですよ

    お父さんのことも大好きなんでしょ?
    かわいそうだと思わないんですか?

    ユーザーID:4280281212

  • トピ主さんは

    大人ですね。

    私は30代の時、入院していた父と連絡が取れず、どこかで倒れているのではないかと心配して駆けつけ、ベンチで女と指を絡ませ楽しそうに喋っている父を見つけました。

    焦って離れる二人、父を無視し相手に住所・氏名・勤め先を聞き、二度と父に近づいたら法的手段も辞さないと宣言し、殺意をこめて父を睨みつけて帰りました。
    後日、「お母さんが可哀想だ、黙ってるからすぐに別れろ」と言うと「夫婦の事はたとえ娘のお前にも口出しする権利はない!」と訳の分からない逆ギレをされ、誰にも言えず父とは半年以上口をききませんでした。

    その後すぐ結婚して実家を離れたのですが、数年後には母の知れるところとなり、母は鬱病になりました。
    母は理由は言いませんでしたが、相手の家が近所で近くを通りかかると異常と思える目で覗きこんでいたので、すぐに分かりました。

    あれから十数年、昨年末にやっと縁切りし母の笑顔が戻ってきましたが、長い年月母も私も苦しみました。

    あの時、誰かに相談すればよかったのか、母に告げるべきだったのか…。
    どうすればよかったか今でも分かりません。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:5238666914

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  • 見守ってあげて

    たぶんそう長くは続かないです。なので同性として聞き役に徹して意見せずに見守ってあげて下さい。

    正論をふりかざすことなく同じ女性として冷静なトピ主さん とても良いと思います。

    ユーザーID:4406019739

  • とんでもないお母様ですね。


    墓場まで持っていくべきの話を娘の貴女にするなんて
    ちょっとお母様の常識を疑います。

    不倫は結局不倫でしかないです。
    こんなはしたない行為を、恋の話をする高校生のように娘に打ち明ける神経はもはや母よりは女を選んだのでしょうね。

    娘の貴女は応援すべきではありません。
    母のそのような行為をかばうことで、貴女の父や兄弟も裏切ることになりますよ。
    母にきちんと諭すべきではないですか?
    相手の家庭の奥様や子供たちの気持ちはどうなりますか?

    一緒になって喜んでいるようでは、貴女も同類でしょう。
    将来、、母親とおなじような不倫だけはしないでください。

    ユーザーID:4550303139

  • 気持ち悪い

    お母様も、あなたも。自分の家庭が壊れるのが嫌なのに他人の家庭は平気で壊せるんですね、不仲なら不倫はしてもいいのですか?自分の息子みたいな歳の男と不倫なんて気持ちが悪いです。荷物を持たないとか贈り物をしないとか、そんなことで不倫に走るなんて貞操観念がないとしか言いようがありません。お父様に打ち明けて離婚するべきです、相手の男は離婚はしないでしょう、初老の女と人生を共にしたい30男なんておそらくいないでしょうから。なにもかもなくして自分のした事の罪の深さに気が付くべきです。

    ユーザーID:7665569499

  • 見守ってあげて

    結論から言えば「不倫」は単なる文化であって誰も幸せにはなりません。

    余計なお世話なのを承知で言わせてもらいますが、
    あなたは26歳で既婚者ってことは、立派に自立されてます。弟さんは大学生〜社会人くらいかな。

    お母様から見たら「お子さん」というよりは「立派な大人」と思ってるからあなたに「不倫」を打ち明けたんじゃないでしょうか?
    「不倫」なんて家族に話すものではないし。。

    お子さんが小学生とか高校生で母親・父親としての役割の最中に不倫してたらだめだめだけど子育てを終えて、子供にはわからないお父様とのことでずっと我慢してたことがあったんじゃないのかな。
    見守ってあげてていいと思う。

    いきなり熟年離婚って言いだしたりお母様が精神的に追いつめられるよりは
    お母様にとってはいいのではないですか?
    ただ、いずれお父様にバレてもめることは必須だからね。

    あなたが注意すべきとこはお母様が不倫相手の方と不倫以上に走らないようにこまめに見守ること。
    相手の方に金品貢いだりとか相手の家族に迷惑かけたりとか、そういう方向に走り出したらあなたが目を覚まさせてあげて!

    ユーザーID:1884376276

  • 黙ってればいい

    夫婦の問題です。さらに言えば、お母様個人の問題です。
    どういった環境であれ、不倫しない人はしませんし、する人はします。
    その環境を受け入れられるか、逃げるかは当人しか決められません。

    今が何の問題もないなら、せめてばれないようにとお母様に注意するぐらいでしょうか。
    あなたは何も聞かなかった。
    が一番かと思いますが。

    ユーザーID:8739445983

  • オェ・・・

    気持ち悪いです。
    僕の母がそんなことをしてるのが発覚したら、
    即刻親子の縁を切ります。

    ユーザーID:5357347304

  • 感覚が違う

    私なら告白してくれて嬉しいとは思えないです。


    余計な話しないでって思います。
    良い大人なんだし、自分で始末してくれよって迷惑だなという感じしか受けません。

    お母様が不倫してる時点で、きついこと言いますが、見せかけの家庭円満だと思いますよ。


    見せかけのものは、いつか崩れるか歪みを生みます。

    離婚を言い出すっていう言い方が気になります。
    何だかお父様が悪いように聞こえます。不倫されたら離婚を考えても普通ではないでしょうか。

    お母様を守りたいなら、バレないようにねしか言えないでしょう。
    後は不倫に対抗出来るぐらいの離婚理由(モラハラとかDV)の証拠確保とか。


    最初に賛成してるだから、今更止められないだろうし、アリバイ作りの協力とかバレないようにお母様を助けてあげて下さい。

    ご主人にもお母様の不倫がバレないように気を付けて下さい。

    信頼を失う可能性もあると思います。

    それにしても不倫を娘に公認されたお父様が気の毒です。

    ユーザーID:5630172975

  • 同じような経験がありました・・・

    わたしの場合、父の不倫でしたが。
    トピ主さんは寛大ですね。
    わたしは父から不倫の告白を受けたとき、倒れそうでした。
    わたしは父の不倫の告白を誰にも決して言いませんでした。
    何年かして、父は不倫を終わらせたようでしたが、今後も一生、母には言うつもりはありません。
    トピ主さんも、一生自分だけの心に秘めるおつもりでいいのではないでしょうか。
    ただ、応援するのは問題だと思います。
    やんわり、やんわりと不倫はよくない、ということを匂わせ続けてはどうでしょうか。
    相手の方は奥様と不仲、だそうですが、それは信じないほうがいいと思います。
    「妻と不仲」は不倫のときの決まり文句みたいなものなので。
    慰謝料請求とかされなければいいのですが・・・そういう場合もあることをお母様に知ってもらった方がいいのではないでしょうか。
    また、離婚になったときには、全てを確実に失うということも。
    仮にご両親が離婚されれば、トピ主さんにお母様の生活の負担がくると思います。
    大火事にならないうちに消火した方がいいのではないでしょうか?
    トピ主さんの幸せさえ飛び火をもらいそうです。

    ユーザーID:2063591531

  • 止めさせてください

    相手は30代ということは、お子さんはまだ小さいですよね。
    そんな家庭を壊すことは止めていただきたいです。

    あなたのお父様にも失礼です。

    自分の息子ほどの男性とW不倫。
    私があなたの立場なら、娘としてとても恥ずかしいです。

    私なら止めさせます。
    それでも止めなければ、
    裏切られている父親が可哀相なので父親に話します。

    ユーザーID:8551683435

  • 嬉しく思うんだ・・・

    トピ主さん、母親の不倫告白を嬉しく思うなんて・・・
    トピ主さんも、不倫経験アリなんでしょうか。
    ちょっとびっくりです。

    娘として、不幸そうな母を応援する気持ちなのでしょうが、
    「不倫」は容認すべきことではないと思いますよ。

    ちょっと想像してみてください。
    相手の男性は、あなたの夫とそう変わらない歳ですね。
    あなたがその男性の妻だったら、お母様をどう思います?
    あなたの夫が50過ぎ既婚女性と不倫しても許せます?
    その女性の娘が
    「母はかわいそうだから仕方ないでしょ」などと
    言っても納得できるのですか?

    不倫関係は、本人達は幸せかもしれませんが、
    周りの人間は、誰も幸せになれません。
    私なら「そんな話は聞きたくなかった。
    ものすごく残念だ。解決するまで私はお母さんに会わない。」
    と言います。見守るなんてしません。
    のぼせた頭が冷めるまで、完全に放置です。

    お母様も、そこまでお父様に不満があるなら、
    離婚を受けてたつべきなのですよ。
    ヒトとして、生き方の問題です。
    夫だけでなく娘にまで、いい歳して甘えるなと言いたいですね。

    ユーザーID:9931111525

  • そっとしておいてあげましょう

    お母様は苦労されお父様に無い何かを相手に求められたのでしょう。
    その結果が不倫となったのでしたらお父様にも何らかの責任は有ると思いますよ。
    あなた方もやがてお子様が出来お爺ちゃんお婆ちゃん揃ってお祝いして欲しいでしょう。
    お母様に言っても(それなりの注意はした方が良いでしょうね)お父様には黙っておいた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:7634087689

  • 自分の身に置き換えてみたら

    トピ主さんは、ご主人と二人暮らしとのことですが、そのうち子供も出来ると思います。
    そうなると、子供に手がかかるので、ご主人に対しては、おざなりになりがちになります。
    その時、ご主人が浮気したら、どう思いますか?

    自分がされたときのことを考えて、対処しましょうよ。

    トピ主さんの書き込みを読んでいると、お父さんはただの被害者にしか思えないのですが。

    ユーザーID:2037791269

  • トピ主です

    早速のお返事、本当に有難うございます。
    全てのレス、真剣に読ませていただきました。

    「気持ち悪い」といった耳の痛い言葉も、確かに言われて仕方ないなと思います。
    一方で、女性として共感している自分を認めてくださるレスを、
    有り難くも思います。…白黒つかない複雑な気持ちを抱えています。

    母のことを責められない理由について、少し補足いたします。
    ・今から20年ほど前、父は一晩だけの浮気をしたそうです。若かった母は当時とても苦しんだそうで、今は「おあいこになってしまうね」と言います。
    ・半年ほど前、私が母に怒ったこともあり、母は浮気相手に別れを切り出したそうです。しかし、相手の男性が断固拒否したみたいで、母はまだ愛情があるのでそれ以上強く言えなかったそうです。
    母も、彼も、もしバレたら離婚はしょうがないと思っているようです。ただ、皆さんのおっしゃる通り、甘い考えだなと思います…

    皆さんのレスを参考に、対応をよくよく考えたいです。
    引き続きご意見よろしくお願いします。

    ユーザーID:2669845670

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 不道徳です

    トピ主さんはずいぶん物わかりが良いのですね。

    世間一般から見たら、気持ち悪い、汚い、不道徳、と言われる事ですよ。

    トピ主の夫が相手男性のような事をしたらどう感じますか?

    トピ主が相手男性の妻や子の立場だったらどうでしょう?

    気持ち悪い、嫌だ、不潔だと感じませんか?


    既婚者としての道徳観がないのでしょうか。

    まず、離婚しなさいと言いましょう。

    ユーザーID:4715055114

  • 同じくらいです

    嬉しかったという娘心はわかりませんが。
    ただ、お母様の気持ちは少し理解できます。
    年齢が近いせいでしょうか。
    この歳になると、夫は男でもないし、価値観が違っていたり(理解しましたが、納得はしていません)、ちょっと寒い風が入り込んでいるような、そんな感じの時があります。
    それぞれにーいえ私だけかもしれませんが、自分の世界を持っています。
    夫には踏み込まれたくありません。

    気持ちが悪いとか辛辣な言葉が出ますが、老人ホームでも恋愛問題があるんですから、年齢で軽蔑しないでほしいですね。
    結婚していないなら良いっていう綺麗事は言わないで下さい。
    そういう事で問題になる事って多く子供達が騒ぐらしいです。

    お母様が違う世界をもたれると良いですね。
    夫とは関係のない、自分だけの場所が、そして時間が。
    それまでほっておかれると良いと思います。
    夫だけでなく、子供にも踏み込まれたくない心の闇だと思いますから。

    ユーザーID:4373394333

  • お母さんは、有責配偶者ですよ。

    50代で不倫、お父さんに高額の慰謝料を払い、相手の奥さんや、幼いお子さんに慰謝料を払い、後何十年と一人暮らしができるほど、お母さんに甲斐性があれば良いですが、娘のあなたが、お母さんの不倫の慰謝料や、老後の面倒をみるのでしょうか?何も、不貞をはたらいていない父親と縁を切って、でも・・ですか?そんな、想像もできずに、軽々しく、母親の不倫を認めるなんて、無責任ではないですか?

    あなたの、ご主人や、ご主人のご実家も、不倫の事実が知れれば驚くでしょうね・・

    普通に常識が通じるご家庭なら、母親の不倫を責めずに応援した娘を嫁にして、その母親の離婚後の面倒をみさせられる、ご主人、息子に対して、ご主人のご実家は黙っているでしょうか?あなた方、夫婦まで、お母さんの不貞で、危なくなるのでは?

    30代の、幼い子供がいる不仲の夫婦、子供がいるから離婚はしない、裏を返せば、50代のおばさんとは、一緒になれませんって事でしょう。それでも関係を続けているのはお母さん、その責任は重いですよ。

    早く手を打たないと、相手の奥さんが事実を知るまで時間の問題でしょうね・・

    ユーザーID:0452569383

  • 恥ずかしすぎる母親

    記念日に何も贈らず荷物も持たずで
    大切にしてくれないから
    不倫!…だなんて…

    正当化するため何でもこじつけてるって事に気付きませんか

    それにしてもなんて親なんだろう

    自分に酔って告白して
    娘に共感を得ようなんて
    恥ずかしすぎます

    ユーザーID:2502899095

  • 寛大ですねぇ

    私はあなたのお母さんの方が年齢は近いです
    不仲の夫がいて不倫して…それを娘に伝えるなんて酷な真似は出来ません
    それはあなたを信頼して不倫を伝えた訳じゃありません
    娘ならグダグダに許してくれるし、惚気話も言っても漏れる事は無いと言う
    一石二鳥な相手だからです

    でもあなたはこの先必ず傷付きますよ
    今もどこかが傷付いてませんか?
    もうあなたの「お母さん」はいないんですよ
    今いるお母さんモドキは自分の欲の為なら娘すら利用する汚い人です
    自分の欲の為なら自分の娘と年の近い男とその家庭を振り回す事が出来るんです
    所でお父さんは「そこまで」の事をしたんでしょうか?
    あなたも冷静にこの不倫を見たら恐ろしく無いですか?
    あなたのご主人にもいつ手を出すか分かりませんよ
    不倫する人で手当たり次第と言う人は多く存在しますよ
    姉妹の夫しかり
    兄弟の嫁さんと言うのもよく聞きます
    嫁の母親に誘惑された人も知ってますよ
    悠長ですね
    トピ主さん

    ユーザーID:7964566657

  • あなたのご主人が

    あなたのご主人が20歳年上でお母様と同じような女性と不倫してたら、
    ご主人の不倫は許せるのですか?
    不倫は不倫です。さっさと離婚してから付き合ってください。

    ユーザーID:1774579418

  • 苦境に陥った母を背負うのはあなた

    黙って見守るのは危険だと思います。
    不倫がばれたら大変ですよ。
    お母さんはお父さんと間男の嫁から請求されたら慰謝料を払えるのでしょうか? 
    間男は自分の家庭を壊す気はないのだから、たぶんお母さんを助けてはくれません。
    経済的に苦境に陥ったお母さんが頼るのは、結局長女であり不倫に共感してくれたあなたになるのでは?

    そうなったとき、あなたのご主人との関係は大丈夫でしょうか?
    「実母の不倫を知っていて自分に相談もせず放置=不倫を肯定」と思われるのでは。

    ユーザーID:7511204860

  • 父親への情は?

    貴方自身、母親に「女性として」共感するのは分かるけど、育ててくれた父親への情はないのでしょうか?

    人として不倫をする母に対し嫌悪感や軽蔑する感情はないの?
    裏切られている父に対し、可哀想という感情はないのでしょうか?

    本気で解決しようと思うのなら、すべてを父親に話す以外に道はないと思いますが。

    ユーザーID:5145823159

  • トピ主です2

    引き続きレス有難うございます。

    やはり母の責任について指摘してくださる方が多いですね。私もその点は賛同します。母として「自分勝手」だと思います。

    前回の私の投稿に、もう少し付け加えさせて下さい。私が懸念しているのは、母が離婚した場合、困るのはむしろ父だということです。
    その理由として
    ・父より母の方が収入が多い。現在、父はかつて住んでいた家のローンだけを支払い、生活費はほぼ全て母が捻出している。
    ・母は明るい性格で、離婚したとしても新たなコミュニティを探し前向きに頑張るタイプですが、父は家の外では一匹狼で父の実家には30年ほど帰っていない。
    …などです。もちろん、私や弟にとってはかけがえのない父ですから、疎遠になることはないと思います。ただ、父は母以外の人には弱いところを絶対見せない人なので、子供である私たちに本音を語ることはプライドが許さないと思います。

    「もしトピ主の夫が浮気してたら?」という疑問についてですが、私はとても悲しみ苦しむと思います。それは、夫をそうさせた自分の魅力不足だからだと思うからです。夫を責めません。私は自信がないので…すみません

    ユーザーID:2669845670

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 読んでいて情けない

    主様の補足まで読みました。

    お母様はお父様の過去の浮気を引き合いに出して「これでおあいこ」と言っているそうですが、その時苦しまれたなら、なぜ今の浮気相手の奥様と子供の苦しみまで想像できないのでしょうか?
    お母様の苦しみは浮気相手にもその家庭にも何の関わりもない事なのに。

    「自分がされて嫌な事は決して人にしてはいけない」

    人としてごく当たり前の道徳をおばあさんに近い年齢になってもできないなんて、情けないですね。

    私にも同じ年頃の親が居りますが、もし同じことをやらかしたら心底軽蔑します。
    そんな不道徳な人の心の分からない親なら、私ならいりません。

    ユーザーID:5905101540

  • 女の不倫の方がキライ!

    私はトピ主さんと同年代で母親も似たような年齢。私なら不倫をやめるか離婚してから付き合うかしないかぎり母親と会うのやめます。す〜〜〜ごく仲いいけれど、そうしますね。

    あなたのご主人が知ったらなんて思うでしょうね。自分の妻は不倫する女の娘・・・同じ価値観かもしれない(将来不倫するかもしれない)・・・って思われたりして!!

    あと、あなたのお母様、あなたのご主人も守備範囲かも。とは思わない?

    ユーザーID:6264361036

  • 百合根様へ

    けして年齢で差別しているのではありません。
    これが自分の母親も相手の方も結婚していなければ、
    むしろ応援します。

    それぞれに家庭があるのですよ。
    綺麗ごとではありません。
    節操が無いことに嫌悪感を抱くのです。

    ユーザーID:8551683435

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