息子を悪妻から別れさせたいのです

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家族・友人・人間関係

悩む姑

初めて相談します。どうか良いアドバイスを宜しくお願いします。

息子が嫁に暴力を振るったということで、嫁が出て行きました。
嫁は仕事ばかりして家事も疎かにし、気が強くいつも息子に不満ばかりをぶつけていたようで、優しい息子はいつも「休まるときがない」と嘆いていました。息子は本当に優しい自慢の息子です。嫁が言い過ぎるから暴力に発展してしまうのに、息子が悪者にされてかわいそうでした。

暴力の内容は、今まではアザの写真や破れた衣服を見せられましたが、今回は「髪を掴んでひきずり倒された」「グーで頭を何発も殴られた」と言い、アザはなく、見た目に暴力があったとは分かりません。診断書を見せられましたが、ただ「痛い」と言っているだけなので本当かどうかも怪しいと思っています。
息子が「暴力じゃない。取っ組み合いだ」と言うと嫁は「どうして嘘をつくの!」と怒鳴ってきました。本当に気が強くて、暴力を受けていたようには見えません。

結婚して5年ですが、何度も「私は暴力を振るわれた。もう離婚する」と言いながらせず、やっと今回本格的に嫁が離婚の話を進めているので私は大賛成なのですが、息子は「やり直したい」と落ち込んでいるのです。

長年苦しめられてきたのに、まだ離婚しようとしない息子にこちらがやきもきします。どう言えば息子が早く離婚を決断してくれるのでしょうか。

ユーザーID:2021198696

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  • 息子さん自身、自分が悪いと思っている

    離婚したくないのは、息子さんが、今の奥さんに離婚されたら、次がないと思ってるからじゃないですか?

    ユーザーID:3888212432

  • あなたが口をはさむことではない。

    もしかすると本当に息子さんの暴力かもしれないし、
    だとしたらお嫁さんが法的手段に出た場合は、慰謝料を請求される可能性もあります。

    息子さんが別れたくないと言っている以上、貴女の出る幕はないと思いますが。。

    ユーザーID:6273414355

  • レスします

    DVの息子を見ていながらお嫁さんに文句いうとは・・・。

    私もお嫁さんと同じ立場になったことがあります。
    もちろん相手の親にも困っていることを何度もつげていたのですが
    相手の親が「うちの息子にかぎって」「あんなに優しい子が暴力をふるうのはあなたが悪いせい」といい相手にされませんでした。

    結局、警察に入ってもらいやっと別れられました。

    気が強いといいますが気が強くなければ暴力な男に立ち向かえません。

    あざや服をちぎられているのを確認しておきながらお嫁さんを悪くいうなんて
    ありえません。

    そんな親だから子供もそうなんですよ。

    私は息子さんがなぜ離婚しないのか?疑問に思うよりお嫁さんが離婚
    しない理由の方がわかりません。

    とにかく早く息子夫婦が離婚成立するのを応援します

    ユーザーID:9406022065

  • 早い方がいい

    このままだと、息子さんは犯罪者として警察に逮捕されてしまいますよ。
    息子さん、早く離婚するように是非とも説得してください。

    ユーザーID:6350975396

  • 親馬鹿にもほどがある。

    あの…

    >アザの写真や破れた衣服を見せられました
    >診断書を見せられました

    との事なので、息子さんが暴力を振るったのは間違いないんじゃないでしょうか?

    >嫁が言い過ぎるから暴力に発展してしまう

    と仰ってますが、どんな事であれ、配偶者に暴力を振るっていい理由にはなりません。
    それなのにのん気に『本当に優しい自慢の息子』だの『息子が悪者にされてかわいそう』だの…
    悪者にされてるんじゃなくて、本当に悪者なんじゃないですか?
    『やり直したいと落ち込んでいる』というのも
    “殴った後は別人のように優しくなって反省の言葉を口にする”という
    DV加害者の特徴に当てはまるような気がしますよ。


    奥様の意志は固そうなので、ほっといても離婚してくれますよ。
    ただし、診断書や写真があるという事は慰謝料を請求されると思いますので
    その時はかわいい息子さんのために耳をそろえて払ってあげてください。
    いくら請求されるかわかりませんが、ご希望通りかわいい息子さんを
    離婚させるためなら出せますよね?
    払いを渋ると、いつまでも離婚できないかもしれませんからね。

    ユーザーID:9200141218

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  • 冷静になって考えてください

    トピ主さん、冷静になってくださいね。

    >嫁が言い過ぎるから暴力に発展してしまうのに、息子が悪者にされてかわいそうでした。

    息子さんが奥様から実際に暴力を振るわれて(最近は女性からのDVもあるので)、
    その抵抗のためだったというなら、まだしも、
    口論が原因で男性が女性に暴力を振るうのは、
    絶対にあってはならないことです。

    きっと大事な息子さんのことで、今、トピ主さんは冷静になれないのでしょう。
    でも、よく考えてみてくださいね。

    >暴力の内容は、今まではアザの写真や破れた衣服を見せられましたが

    「今まで」ってことは、暴力は今回が初めてではないのですね?
    それをトピ主さんが肯定するのはなぜですか。
    どんな理由なら、夫が妻の服を破れるまで、アザができるまで、
    暴力を振るってもよいとお考えですか?

    自分にもし嫁いだ娘がいたとして、
    夫にこのような暴力を振るわれていたら、どうでしょうか。

    冷静になって考えればわかるはず。
    息子さんが奥様を殺してしまう前に(大げさじゃないですよ)、
    あなたは親として、するべきことがあるのでは?

    ユーザーID:4400157993

  • がんばれお母さん!

    あなたと嫁の意見は一致しています。ここはそれ相応のお金を差し上げて、キレイサッパリ別れてもらいましょう。お金を出すことに抵抗感があったとしても、それであなたのかわいい息子が戻ってくるのですから。

    今後は結婚などさせずにあなたと一緒に生活すれば問題ないでしょう。息子さんは最初は落ち込むでしょうが、あなたの励ましですぐに立ち直ります。

    もう一度言います。息子さんを二度と結婚はさせてはいけません。あなたのかわいい息子さんと末永くお幸せに暮らしてください。

    ユーザーID:5031955984

  • 息子さん夫婦に任せましょう。

    トピ主様のお気持ちは解らないでもないですが、息子さん夫婦の問題です。

    息子さん夫婦に任せましょう。

    ユーザーID:0340935006

  • 見えてない見たくない

    1.仕事ばかりして家事も疎かにし
      妻が仕事に出ないとならないくらいの収入しかない不甲斐ない息子なのに、嫁だけのせいにしたい?
    2.優しい息子はいつも「休まるときがない」
      どこが優しいの?優しければ、妻にも仕事をさせているのだから、家事もきちんと半分やって、頑張らなくてはならない。休まらないなどと、我が侭言っている男のどこが優しい?
    3.嫁が言い過ぎるから暴力に発展してしまう
      言い過ぎていたとしても、手を出した方が悪い。クチで返せばいい。手を出す男のどこが優しい?


    バカな母親のバカな息子にしか思えませんが。
    どうして、専業主婦にしておけるくらい余裕のある収入を稼げない男に育てたんですか?どうして、手を出すような人間に育てたんですか?
    当然、離婚したいのは、嫁の方でしょうね。

    離婚しても、息子さんは、不利。あなたは、先に逝くでしょうに、息子さんは、独りぼっち。
    バカな母親が絡んだら、もっと面倒になりますね、わかりませんか?

    ユーザーID:8062764573

  • 支援します

    是非とも離婚を勧めて下さい。
    理由は夫婦の不和に際し、その解決や捌け口を暴力に訴える息子さんから
    お嫁さんは離れるべきだからです。
    細かいことは言いません。出来るだけ早く離婚した方がいいでしょう。
    息子さんだって暴力を振るわずにすみますよ。
    息子さんが決心出来る様、嫁の非を並べ、息子さんの肩を持てばよろしい。
    嫁にも息子は悪くない、あなたのせいだ、と言い募ればお嫁さんもさらに
    断固たる離婚の決意を硬くするでしょう。

    暴力を振るうような息子を諌めもせず、嫁に責任転嫁し、優しい息子としか
    見えないのですから、息子さんはあなたと二人で暮らすのが幸せなのだと思います。

    ユーザーID:8147475465

  • またこのテのトピですね

    既婚、男からの意見ですが、

    まず第一に、どんな理由があっても暴力をふるう方が「悪」です。嫁がそうさせるだの、言い過ぎるだの、そんなことはどこの夫婦もあることです。言い過ぎたら殴って良いのですか?あなたは息子にそう言って教育してきたのですか?言われて頭にきたら相手が女でも殴りなさいと?

    どんな言い合いになろうが、手をあげる事などもってのほか。

    息子を溺愛するあまり、我が子を正当化するなど言語道断。人様を殴る息子を戒めるのが親としての努めです。一方的に、自分の都合の良い解釈と思い込みで嫁を悪者にし、そしてあたかも息子が被害者のように言う母親。

    恥を知れ!ということです。

    あなたの息子は女性を殴るような粗暴な男なのです。あなたが優しいだの何だのと言っても、それは親のひいき目以外の何者でもなく、実際に人を殴っている事実は変わりません。それはどんな理由があっても許されません。傷害事件ですよ。

    自分の息子だけの言い分を丸々信じて、嫁の言い分は悪い方に解釈する。あなたのような母親だから息子が暴力を振るうような甘ったれになるのです。

    同じ男として実に情けない!

    ユーザーID:2669621633

  • 典型的なDV離婚

    そんな息子をもつトピ主さん大変ですね。
    息子さん明らかにドメスティックバイオレンスですよ。

    >嫁が言い過ぎるから暴力に発展してしまうのに
    奥さんが悪妻なのかは知りませんが、暴力をふるっていいわけはないでしょう?トピ主さん息子さんが言うこと聞かなかったり悪いことしたら殴って躾けてませんでした?

    >何度も「私は暴力を振るわれた。もう離婚する」と言いながらせず
    >息子は「やり直したい」と落ち込んでいるのです
    典型的なケースですよ。奥さんが離婚の決意をした今、もつれるとテレビで報道されているような事件になりますよ。

    意味のわからないやきもちやいてる暇があったら息子さんを心療内科に連れて行って自分を見つめなおさせて下さい。そうしないと息子さんが離婚に同意するのは難しいと思います。

    ユーザーID:6138996500

  • これはまた、レスがいっぱいつきそうなトピですね

    とりあえず、マジレスしておきますね。
    ツッコミどころ満載なんですが、どこからいきましょうか。

    まず、息子さんは絵に描いたようなDV夫です。
    訴えられたら、100%勝ち目はありません。
    離婚訴訟になりそうな勢いですが、
    慰謝料をたっぷり用意しておいた方がよさそうですよ。

    家事は女性だけがするものではありません。
    まして共働きなら、夫も家事を分担すべきです。
    家事を疎かにしていた点については、息子さんも同罪です。

    最後に、親離れ子離れしましょう。
    息子さんが立派なDVになったのは、母親の影響が大きいみたいです。
    結婚して独立した世帯を持った息子さんへの過干渉が、
    息子さんの人格形成に大きな影を落としています。


    いっぱいレスが付いて、ランキング入りするといいですね。

    ユーザーID:8389969627

  • 可愛い息子さんの為です。頑張ってください。

    お嫁さん、診断書などの準備をなさってるんですね。
    なら、裁判所命令で離婚は、秒読みです。

    問題は、息子さんの妻に対する依存ですね。

    ここは、お母様であるトピ主さんが頑張ってください。
    長年培ってきた友人知人にお声を掛けて、次のお嫁さん候補を探しましょう。
    「お見合いの予定が迫ってる」と言って息子さんを説得しましょう。

    急がなければいけません。
    息子さんが未練をふっ切れず、ストーカーの様な行動に出ると、逮捕されてしまいます。
    息子さんを犯罪者にしない為にも、トピ主様の穏やかな老後の為にも、大至急準備してください。
    小町に相談してる場合じゃないです。一刻も早く、動いてください。
    暴力は、どんどんエスカレートします。お嫁さんにもしもの事があったら、殺人犯ですよ。
    一刻も早く、お見合い写真を沢山持って息子さん宅へ乗り込んでください。

    それから、お嫁さん候補には、レスリングや護身術を習ってる力持ちのお嬢さんがよいですね。
    成功を祈っています。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9148580381

  • こう言えば…

    「離婚したら、私(トピ主さん)が代りに殴られてもいいよ。イライラする時は私に暴力をふるいなさい。」

    息子さんが復縁を望むところを見ると、DVはほぼ確定では?

    ユーザーID:0872220377

  • 「悩む姑」と言うよりは…。

    このトピ相談文からは「悩む姑」と言うよりは「アホな姑とそのどーしようもない息子」と言う事は判りました。悩む事は無く、たぶん調停で離婚は成立すると思います。
    しかしどーしようも無いね。

    ユーザーID:8174571124

  • まったく・・・・

    あなたが口を出す事じゃないでしょうに
    離婚は二人の問題!
    あなたは息子の味方ばかりで、お嫁さんの話を信用できないんでしょ?
    すべて嫁が悪い!決め付けて
    暴力旦那に子離れできない姑・・・・・


    お嫁さんも我慢の限界なんでしょうね。
    あなたがなにかしなくても、お嫁さんから離婚されるんじゃないの?
    慰謝料頑張って払わなきゃ!
    暴力離婚なんて、息子さんの未来はないですね

    ユーザーID:4076695049

  • 離婚させたければ

    理由はどうあれ、女性に対し取っ組み合いを仕掛ける男性が「優しい人間」ですか?
    女性に対し不満を暴力でぶつけても、「優しい息子」で、
    男性に対し不満を述べたら「気が強い嫁」ですか?
    そんな非常識なご家庭とお嫁さんは縁を切りたいんですよね?
    そして、トピ主さんも縁を切りたいんですよね。
    私も、客観的に暴力でしか自己表現できない自称「心優しい男性」は所帯を持つ資格がないと思いますので、
    理知的な問題解決が出来ず、大人になっても暴力に頼ってしまうような愚かな人間に育ててしまった責任をとって、トピ主さんがお嫁さんに多額の慰謝料兼手切れ金をご用意なさったらよろしいのではないでしょうか?
    きっと喜んで離婚して下さいますよ。息子さんには、「暴力をふるわれたら、相手を嫌いになるのが普通。自分のしたことの重みを知るように」と親としてきちんと常識を教えてあげて下さいね。普通は幼児期に教えておくことですが。

    ユーザーID:0124685243

  • 息子さんに任せるしかないです

    当の本人(息子さん)が「やり直したい」と言っている以上、第三者が無理やり別れさせることはできません。

    息子さんも結婚している身、大人なのですから息子さんに任せるしかありません。
    親としてはどんなに大人になって家庭を持っても「子は子」なのでしょうが、親はいつまでも生きてはいません。
    ここは息子さんを信じて、息子さんが選択した人生を息子さん自身が歩いていくのを見守るしかないと思います。

    ユーザーID:7953629337

  • お気の毒です

     暴力をふるい、諦めの悪い馬鹿な息子を持つと本当に大変ですね。
    早く「悩める姑」から「悩める母」になられるますように。後者からは一生抜け出せそうにないですね。

    ユーザーID:2562625854

  • おかわいそうに。

    息子さんのこと、ご心配でしょう、心中お察しします。

    お母様とご一緒に暮らしていた間は、息子さんの仕度やお世話をされていたのでしょうね。
    朝には息子さんは起きれば洗顔して着替え、ご飯を食べてそのまま出かけられるように。
    昼間に掃除は全て済ませ、学校や仕事から帰宅すれば
    お食事やお風呂以外は自分の時間を持つことができたのでしょう。
    もちろん、男子なのですからキッチンに立たせたりはしませんよね。
    それが結婚してお嫁さんも働くようになり、帰ったら誰もいなかったり、散らかった部屋。
    息子さんにしてみれば、我慢ならなかったでしょう、本当におかわいそう。

    ただ、残念ながら写真という暴力の証拠があっては、裁判でも勝てません。
    このままでは息子さんは悪くすれば傷害で塀の中になってしまいます。
    ここはひとつ、お母様が新しい見合い相手を見つけてくることを約束し、
    離婚への助力とされませんか?
    悪妻には腹立たしいでしょうが、手切れ金と思えば和解金も上乗せしても安いものです。

    あと、二度とお互いに近寄らないという念書も必要ですよ。
    悪妻が離婚後に良いお嫁さんを得た息子さんに近寄られたら嫌ですものね。

    ユーザーID:0561044357

  • ご心配なさらずとも

    夫のDVという事で、嫁側から離婚の申し出があれば通る話しですよ

    ただね、トピ主さん
    自慢の息子を信じたい気持ちはわかりますけど、どんな原因があったとしても
    暴力はいけない事ですよね
    まぁ・・言ってもわからないでしょうけど・・

    離婚したら、また一緒に住むのでしょうか
    今度は、ご自身が息子のDVのターゲットにならないといいですね・・

    ユーザーID:7309848687

  • どんな理由でも

    たとえ、嫁さんが煽ったとしても、暴力を振るった人が加害者です。
    奥さんは証拠をお持ちですから、いつでも警察に話せば旦那さんはDVで逮捕されますよ。
    こんな時代ですから、会社は解雇でしょう。(警察から会社に連絡が行きます)

    ユーザーID:3083782392

  • 可哀相なのはお嫁さん

    暴力を振るう人って
    やった後に180度人間変わるんですよ。
    だから「やり直したい」って落ち込んでるんじゃないですか?
    しかも、こういう人って絶対「暴力」って言わないんですよ。
    昔そういう人と付き合ってたので言えるのですが。

    痣を写した写真、破れた服、診断書。
    全て「事実」です。
    あなたの息子は「お嫁さん『と』取っ組み合い」をしていたのではなく
    「お嫁さん『に』暴力」を振るっていたのです。
    お嫁さんは気が強いのではなく、本当のことを叫んでいるだけです。
    「取っ組み合い」みたいに笑って済ませられる次元ではないのです。

    息子のことを信用したい親心も分かりますが、
    もっと目の前にある「現実」をちゃんと見てください。
    主様の中では「本当に優しい息子」でしょうけど
    お嫁さんの中では「本当に怖ろしいダンナ」なのです。

    というか
    主様の息子はお嫁さんのお仕事をちゃんと理解してご結婚されたのでは?
    それなのに「休まるときがない」と嘆くのは筋違いかと。
    まぁ、暴力振るう時点で終わってますが。

    ユーザーID:0808139728

  • あのですね...

    当方男性。40代。

    息子さんは「本当に優しい自慢の息子」なのでしょ?
    なら、当然に離婚には賛成しないと思いますよ?
    だって、離婚するという事は「トピ主と奥さんが別れる」という事だから。
    即ち、自分のせいで親が離婚した...こうならないように息子さんは考えているからでしょう。

    奥さんが気が強いのは当たり前。
    だって、内容を読む限りでは、「奥さん1人」vs「トピ主と息子の二人」の構図が出来上がっているでしょ?
    自分に頼るべき人がいないんじゃ〜気が強くならないとやっていけない。

    離婚云々より「何故、妻のストレスが息子に向かうのか?」が問題じゃないの?
    通常は夫であるトピ主に向かうんじゃないの?

    内容を読む限りでは、全面的に妻が悪いとはどうしても思えないのですが...?

    ユーザーID:9515567986

  • 悪妻VS毒親?

    実際に暴力の証拠を見てるのに、
    自分の息子がDV息子という事実を棚上げして責める姑。。。
    完全に毒親じゃないですか。

    まともな感覚の親なら、嫁にも原因があっても暴力はするなって言いませんか?
    嫁のこともトピ主の色メガネがかかって本当のことかわからないし。

    暴力を振るう息子が優しい息子?
    毒親のトピ主の息子だから、親の前ではしおらしくして、
    嫁の前では暴力振るうDV息子になった。
    とは認識できないんでしょうね。

    放っておいても奥さんに離婚してもらえるので、
    毒親とDV息子で世間に迷惑かけないように生きていってください。

    ユーザーID:6791100555

  • すべては嫁のせいですか?

    息子さんはDVだし、お嫁さんも別れたがってるし、それでも息子さんは別かれたくないんでしょ。

    > 嫁が言いすぎるから暴力に発展してしまうのに。

    その嫁が言い過ぎる原因はなんですか? いったいどんなことを言ったのですか。 どのような理由でも暴力で解決しようとするのはいただけませんね。今まではアザもあったし、衣服も破られていたのですよね。なぜ今回のことだけで判断するのですか。

    そこのところは書かないのですね。

    いずれにせよ息子さんとお嫁さんが話し合って決めることですね。

    あなたが口をはさんでも解決はしないでしょう。

    ユーザーID:8071468869

  • 口を挟まないこと

    この小町に、また爆弾のようなトピックスを立てられましたね(苦笑)。
    DV男とその鬼母!というレスが相次ぐのではと危惧します。

    DVの立証って難しいんですよ。
    お嫁さんの撮った写真は、自作自演の可能性もあります。
    ですが、息子さんの証言が真実という裏づけもありません。
    要するに、真実は今のところわからないのです。

    私の息子に限って、という気持ちは誰だって同じですが、
    それはDVをしていないという証拠には、もちろんなりません。

    問題をややこしくすれば、息子さんも苦しみます。
    相談を持ちかけてきた時に、聞く耳を貸すに留めるのが
    一番かと思います。

    ユーザーID:5239754074

  • 暴力を振るったのだから諦めなさい

    これで、どうですか?
    「嫁が悪妻だから」では否定されて終わってしまいます。
    「暴力を振るいたくなる関係なんて良いわけないでしょ
    時間が経っても、どうしても彼女が良いと思うようだったら
    新に復縁を申し出なさい
    今回は、暴力のケジメで離婚なさい」
    こんな感じでどうですか?

    トピ主さんが納得行かない台詞でしょうが
    欲しい結果に近づけるには、納得行く台詞だけで出来るとは限らないと思います。

    ユーザーID:8922268535

  • 頑張って下さい!

    どうすれば・・・?
    首に縄を付けてでもって言いたいところですが。
    そうはいきませんね!

    兎に角お嫁さんの悪い所を並べ立てて、印象を悪くして、
    「私(母)は貴方(息子)の一番の味方よ!」と。

    ・・・でないと、このままじゃお嫁さんが可哀そうすぎます。
    息子さんがもっとエスカレートして、警察沙汰になる前に、
    全力で別れさせて下さい!

    ユーザーID:3731213072

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