この条件で子供を望みますか?

レス55
(トピ主2
お気に入り47

生活・身近な話題

ゆい

私35歳、夫45歳の夫婦です。
夫は年収700万円の普通の会社員、私は専業主婦、地方都市に住んでいます。
結婚3年目、子供はいません。去年新築一戸建てを購入済み。

結婚前から、お互いの年齢(特に夫の年齢)のこともあり、子供は望んでいませんでした。
私も夫も大学を卒業していますので、子供がいたら当然大学まで出してやるのが親としての責任で当たり前だと思っているからこそ、子供が成人前に夫が定年退職するような環境ではとても子供なんて作れないと思っています。
でも夫の会社の人(結婚前は同じ会社に勤めていたので、顔見知りがいます)や、夫の親族、果ては私の友人からも「夫が40過ぎてても子供は作れる。今は夫が50過ぎの子供も珍しくない」と無責任なことを言われます。
双方の親には「年齢のこともあるし、子供は作らない」と当初から言っている為、何も言われません。
だからこそ、子供を作らないことを周りの人達から「夫の年齢なんて問題ない。大丈夫だよ」と言われる度に腹が立ちます。
ひどい人になると「じゃあ、ゆいが働いたらいいじゃない。ゆいだったら子供が大学を卒業するまで働いていられるよ」なんて言います。

私達夫婦は、将来のこと、子供のことを考えて作らない選択をしました。私が頭痛持ちなので、フルタイムで働く選択もありません。夫も働くとしてもパート程度でいいから、と言ってくれます。

結婚したら子供作るのが当然なんですか?自分達の年齢や将来のこと、子供の将来のことも考えて作らない選択はそんなにおかしいことなんですか?
「年齢的に無理だと思うのよねー」と言うと必ず「そんなことない。まだ大丈夫」と言われる度に「何が大丈夫なの?」と言ってやりたくなります。

ユーザーID:7511243485

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数55

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ご夫婦そして両家のご両親が

    納得なさっているのなら、他人がどう言おうと関係ないと思います。

    何でそんな声高に掲示板で叫んでおられるのでしょうか?

    私から見ればそう言いながらも、トピ主さん自身が周りの言うことが正しいのではないかと不安なのかな?と思えます。

    自分の主張は所詮言い訳なのではないか、と思っていらっしゃるんじゃないでしょうか。

    お金の心配だけが理由なら、今のうちにしっかりと蓄えればいいだけのことではないかと思いますが…。

    どちらにしろそれだけ周りの言うことに心を動かされているのなら、再考の余地があるということだと思います。

    ユーザーID:5478634991

  • 言えば?

    「年齢的に無理だと思うのよねー」と言うと必ず「そんなことない。まだ大丈夫」と言われる度に「何が大丈夫なの?」と言ってやりたくなります。

    そのまま言えば?
    それとも本音で、夫婦で話し合った結果、子どもなしの人生を選んだと言えば??

    普通の人同士の会話の中で「年が年だからムリ」と言い、「まだ大丈夫だよ」と答えた人にむかついているトピ主さんって視野も心もせま〜い!
    一度でも本音を言えばいいじゃない。二度とその話にはふれてきませんよ、普通の人は。
    勝手に怒ってむかついている、そんな印象を受けました。

    ユーザーID:9198401451

  • 周囲が「大丈夫」と言うのは

    年齢的に無理、というのを一番の理由にしているからでしょう。

    世間にはその年齢で子供を持っている人、欲しいと思っている人がたくさんいますから。
    また700万の年収があれば定年前には教育費も貯められると思うんですよ、一般的には。(年収500万弱の20代半ばの我が娘は3年でケチもせず500万貯めた)

    子供をつくらない選択がおかしいとは言えませんが、その理由だけではうなづけないのも解かる気がします。
    「何が大丈夫なの?」と言ってやりたいなら言えば?訊けば?

    ユーザーID:7345897374

  • 言い訳だから

    年齢的に無理か?と問われれば
    一般的には無理じゃないと思いますよ。
    ですから子供を作らない理由として年齢をあげれば当然反論されます。
    大丈夫だとアドバイスされるでしょう。
    それは仕方ないことです。腹を立てても仕方ないことです。

    本当は子供が欲しいと思わないから作らないのでしょう?
    そうちゃんと言えば良いと思いますよ。
    年齢だの責任だのは欲しいと思う人からすれば言い訳にしか聞こえません。
    どうにでも対処出来ますから。

    「そうまでして欲しくない」という気持ちは
    別に非難されるものではありません。
    腹を立てるくらいならはっきり言いましょうよ。

    ユーザーID:4099981634

  • やり過ごすしかない

    結婚すると子供を作るのがあたり前と思っている人達が大勢います。もちろん夫婦で話し会ってお子さんを持たない選択をしたご夫婦も実は周りに沢山いたりするのですが、やはり世間的にマイノリティは理解されません。ですからそういう方は静かに暮らしていたりするものです。

    私もそうですが結婚すると必ず孫催促はされます。不思議ですが「子供は作らない」は理解されないのですが「欲しくても子供ができないのです」という態度で話すと周りも何も聞いてきません。

    結婚して不妊治療せず子供が出来て、というご夫婦にとってトピ主さん達のような家族はなかなか理解ができないのかもしれません。
    こればかりは毎回反論していても疲れるだけです。ああこういう人達なんだなと思ってあまりにしつこく聞いてくる人達とは距離を置いてはいかがでしょうか?

    私の周りにも必ず特定の人が子供ネタを振ってきます。大体この手の話をするのはいつも決まった人達です。私の中でその人達はブラックリストの中に入れており適度な距離を保つようにしています。

    ユーザーID:4250717491

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 年齢を理由にするから

    私から見ても、子供を生んでも大丈夫そうな収入と年齢ですが。
    ただ、収入が充分かどうかなど、人によって判断の基準は違いますし、
    年齢がどうかも人それぞれ考え方はありますよね。
    他人は無責任ですから、適当なことを言ってきます。聞く耳を持たず、
    『私達夫婦の信念として絶対に子供を作る気は無い』とはっきり言えば良いでしょう。

    ユーザーID:3416569020

  • 自分達で決めたならそれでいいじゃない

    子供はもたないと決めたのなら、周りに何を言われても気にしないことです。ご夫婦でしっかり話し合いをして意思が固いのなら、周りの言葉も気にならないし腹も立たないでしょ?結婚イコール子供ではないですからね。

    主さんの質問に私が答えるならば、私なら子供欲しいです。今一人いますが、もう一人欲しいです。主さんより少し年上だし、夫の稼ぎは主さんの旦那さまよりも低いです。頭痛なんて当たり前で持病もありますがね。

    私も結婚当初は子供希望していませんでした。なんせ大の子供嫌いでしたから。しかし、出産して変わりました。子供は宝です。今無理と感じている事も大丈夫になるんですよね。不思議です。

    主さん色々先読みして考えておられるようですが、先のことなんて誰にもわかりませんよ。例えば若い旦那さんと結婚したとしても、旦那さんがリストラにあうかもしれない。だから子供つくれない?大学に入れたい、それは親の希望ですよね。子供は違う道と考えるかもしれません。

    ユーザーID:4834687369

  • 「無理」と言うから「大丈夫」と返されるのでは…

    社交辞令的なやり取りですよね。

    まさか「経済的に無理だから諦めた」なんて言い方はしてないですよね?
    「年齢的には出来るかもしれないけど、作らないと決めているの」と
    はっきり言ってみては?

    ユーザーID:1913374543

  • 望みます

    私ならその条件関係なく(もっと悪くても)子供望みます。
    それは単純に私が子供欲しいから。
    でも、トピ主さんのように望まない人もいるでしょう。
    ようするに子供については夫婦で決めるべき問題なんです。

    トピ主さん夫婦は子供が欲しくないと言うか作らないと
    決めたのですから誰に何と言われても無視してOKです。
    (親は何も言ってないみないですが、たとえ言われても無視)

    周囲の人に何か言われたら
    「夫婦で決めたことだから」
    でOK。
    年齢がどうだとか色々作らない理由を説明する必要はありません。
    逆にその話題は不愉快だから今後しないでくれと言って良いです。

    ユーザーID:9167336080

  • 思うように言うしかない

    ご夫婦で同じ価値観をもっているならご主人とともにがんばれると思います。
    他人のいうことは聞き流しましょう。

    ユーザーID:9221179956

  • トピ主です

    トピ主のゆいです。

    >グラチウス様

     >納得なさっているのなら、他人がどう言おうと関係ないと思います。
     >何でそんな声高に掲示板で叫んでおられるのでしょうか?

    自分の考えに不安を感じているわけではないのです。ただ会う人会う人に「子供は?」と聞かれ、年齢のことや持たないことを説明しても「大丈夫」と言われるのが嫌なのです。
    子供の将来に自信がないから産めないのに、それに関与しない人達にどうこう言う権利はないと思いませんか?

    >愚痴?様

     >一度でも本音を言えばいいじゃない。二度とその話にはふれてきませんよ、普通の人は。

     会社関係、特に男性は何度でも言って来ます。酒の席で会うこともあるので、そりゃあしつこいの何のって。女の友人でも子供がいる人は「子供がいるってこんなに幸せ」とでも自慢したいのか、会う度会う度に言って来るので疎遠になりました。
    子供がいる人は、「夫が年だから」「子供持たないって決めてるのよね」と言っても、「子供を持つ幸せ」を押し付けて来ます。子供を持つ負担やデメリットが見えないのかと思いますよ。

    ユーザーID:7511243485

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主の言い方が悪い

    「年齢的に無理だと思うのよねー」という言い方だと本当は子供欲しいように聞こえますから「そんなことない。まだ大丈夫」と言ってくれるんですよ。

    「子供欲しくないのよねー」と言えばいいだけじゃないですか?

    それとも本当は欲しいのですか?

    ユーザーID:6931733482

  • 理解できますよ、トピ主さんの気持ち

    トピ主さんの悩み、よく理解できます。
    我が家は、私37歳、夫46歳の夫婦です。結婚した時は私33歳、夫42歳でした。
    私は結婚願望がなかった為、夫は出会いがなかった為、お互い晩婚でした。
    晩婚は自分達が選んだ道です。その結果、子供を持つことを諦めました。
    世の中には子供を産むだけの人もいます。義務教育だけ行かせればいいという人、
    高校まで出したら後は自力で、という考えの人もいます。
    でも私たち夫婦は、トピ主さんと同じ、子供は大学まで出すのが親の責任という
    考えです。

    中には「子供手当て出るんだから産まなきゃ損」という人もいますし、「私の妹の夫は
    40過ぎだけど、妹は子供産んでるよ」と言う人もいます。
    でも家庭の事情はそれぞれ。自営業なら定年がないから安心かもしれませんが、普通の
    サラリーマンでは60歳の壁がありますもんね。
    言うだけは責任がありません。でも産み育てる方には責任があります。
    正直、ほっといて欲しいと思いますよねー。
    将来のことも子供への義務も考えないでいいなら、簡単に子供作れるけど、
    それが出来ないから悩んで出した結果なのにね!

    ユーザーID:6373808946

  • 欲しくないだけですよね?

    他の方も言うとおり、年収は十分ですし、
    年齢もまだ理由になるほどではないです。
    実際トピ主さんのご家庭より年齢や年収が厳しくても、
    お子さんのいるご家庭はたくさんあります。
    (年収の低いシングルマザーでお子さんを大学まで行かせる
    なんて話も普通にありますし、定年後に働いている方もたくさんいますよね)
    ましてトピ主さんのご家庭は家のローンもないようですし。

    そういったことを理由にしているから「大丈夫」となるんでしょう。
    「欲しくない」という理由なら、
    たいていの人は「大丈夫」とは言わないと思います。
    欲しくないと言っているのに何か言われたら、
    言い返してもいいと思いますけどね。

    ユーザーID:6046512015

  • 子供がいれば完璧だから?

    すご〜く素敵なご夫婦で、経済的にも余裕がありそうだから、周囲は「これで子供がいれば完璧!」って思うんではないですか?
    子供を持つことを勧められるということは、トピ主さんならいい母親になれると認められている証だということで、誉められてると考えてもいいのかもしれませんね。

    頭痛持ちの知人が妊娠していることに気付かず、医者に処方された強い頭痛薬を飲んでしまい、流産したことがありました(初期流産だったので、絶対服薬が原因だとは言い切れないみたいですが、知人は頭痛薬のせいだと信じていました)。
    この話って、周囲の人をかわす材料になりませんか??

    ユーザーID:6806179144

  • 本心をそのまま言えばいいと思う

    トピ主の言葉 
     「年齢的に無理だと思うのよねー」
    つまり
     「年齢さえ若ければ子供が欲しかった。
      今でもやっぱり欲しいとは思うけれど、年齢があるから諦めなければ仕方ない」

    ということなのかな?と、相手の気持ちを察します。
    「これは否定して欲しいんだろうな」と思って、私も「そんなことない、まだ大丈夫だと思うよ」と言うかも。

    だって「そうだろうね、あなたの家では無理だわ」とか言われても腹が立つだろうし、「あら、可哀相に」なんて同情であっさりうなずくのも失礼じゃないですか?

    大抵の人は「私も夫も子供は欲しくないんだよね。色々考えてそう決めたんだ」と言われたら、そんなふうに「大丈夫」とは言われないんじゃないかと思います。
    それでも言ってくるような人はただの文句付けな人ですから、その場合は気にする必要ないです。

    トピ主さんが本当に年齢的なものだけが理由で子供を諦めたのなら、聞く相手に未練が伝わってしまっているんじゃないでしょうか?
    もしくは、体よく年齢を言い訳にしているのが見え見えで嫌味言われてるとかいう可能性も。

    ユーザーID:3587079209

  • 年齢のことは一番表面的な言い訳です

    結婚1年目31歳の専業主婦です。夫は一回り年上なので40歳を超えてます。
    トピ主さんはご主人の年齢のことを理由にしてますが、本当の理由は色々ありますよね?
    私も子供嫌い、妊娠出産怖い(痛そう)、子供に自分の時間取られるの嫌、気の合わないママ友との付き合い嫌、学校関係の付き合い嫌、と子供を欲しくない理由はたくさんあります。でも他人に言う時は「夫が40超えてるからちょっと無理かも〜」です。

    一番言い訳しやすい理由ですもんね。「子供嫌いだから」「だってママ友って嫌な人とも付き合わなきゃいけないんでしょ〜、そんなのゴメン」とは言えませんもんね。
    でも年齢を理由にすると、たいていの人は「大丈夫」って言いますよね。だって言うだけで責任ないから。私も大人だから「何が大丈夫なの?じゃあ夫が定年退職したらその後の養育費出してくれる?」なんて言いません(笑)笑って心の中で「余計なお世話!」って思ってます。


    子供を持つメリットよりデメリットの方が大きいんですよね。子供の為にせこせこパートするのも嫌だし、虐待してニュースになりたくもないし。
    夫が40過ぎたらデメリットしか浮かびませんね。

    ユーザーID:2005105430

  • 私の子供の友人家庭

    私の十歳の娘の同級生のお父さんは六十九歳ですよ。
    最初会ったときおじいちゃんだと思ってました。

    再婚なので四十代の娘、息子がいるようですが、
    元奥さんが引き取ったようです。

    もう仕事は引退して今の奥さんの稼ぎで暮らしているようです。

    まあそういう家庭もあるということで。

    ユーザーID:1661936866

  • レスを読んで条件を見ると

    トピ主の年齢と、収入を見ると大抵の方が「出産は無理とは思わないと思います。」
    なのになんで腹が立つのでしょう。

    条件がどうこうで子供を作らないなんて言い訳にしか聞こえません。

    トピ主本人が(子供が嫌い?)作らないと決めたからでしょう。

    他人の批判は間違いです。正直に「お金もあるし、まだまだ子供をあきらめる年でもないんだけど、子供が出来て経済的にも苦しくなる生活より、今の生活が楽しいから、夫婦二人で話し合ってうちは子供を作らないんですよ。」と言えば良いだけだと思います。

    ユーザーID:2922381128

  • 励まされているんですよ

    「年齢的に無理だと思うのよねー」 というから、
    あぁ、本当は欲しいんだな と判断されて「大丈夫」って言われるんですよ。
    トピ主さんの態度が、相手の言葉を引き出してます。

    きっぱりと、「子どもは望んでいないんです」と言えばいい。
    理由は必要ありません。
    理由を言うと、突っ込まれます。

    なんで? としつこい人には、黙って口元だけで微笑んでおく。
    良識あるオトナなら、それ以上は言いません。

    あと、トピ主さんが言われた場合は、夫の年齢を理由にするのはちょっとずるくないですか?
    他の男と結婚したら、産んだのに…… ってこと? それは夫が可哀想だよー と思う人もいると思います。

    ちゃんと、「私が欲しくないから産まない。夫も同意している」と宣言してください。

    私も産まない選択をしています。

    ユーザーID:1166192687

  • 横ですが さすがに頭に来たので

    ミレーヌさん以下の言葉は本気で言っていますか。???

    「子供を持つメリットよりデメリットの方が大きいんですよね。子供の為にせこせこパートするのも嫌だし、虐待してニュースになりたくもないし。
    夫が40過ぎたらデメリットしか浮かびませんね。」

    貴女、上記の言葉をご自分の両親の顔を見て堂々といえますか。
    自分や家族が損得で生まれたって思うなんて「なんて不幸な事だろう」。

    ユーザーID:2922381128

  • ゆい様

    レス返しありがとうございました。

    ゆい様が不安を感じていなければそれでいいのですが、私自身子供を産むか産まないかで悩んだ経験がありますので(私の場合はいくつも複雑な事情がありました)万が一にも後悔して欲しくないと思い、レスさせていただいた次第です。

    もちろん他人にどうこう言う権利は無いと思います。

    私の場合は何度も言ってくるお節介な人には「悪いけど、もうこの話はしたくない。2度と言わないで欲しい」と言っちゃいました。
    顔を強張らせた人も、どれだけ嫌がっているかを理解して、しばらくすると普通に話せるようになりました。

    あまり気にされませんように。

    ユーザーID:5478634991

  • せこせこパートしていますが

    私はミレーヌさんのお気持ちもわかりますよ。
    パートをしているのは子どもの教育費のためです。
    子は私学の一貫校生ですが、我が子の学校では働くお母さまが多いですね。

    私も夫の年齢が40歳を過ぎていたら、子どもはあきらめたかもしれません。
    現実は厳しいですからね。特に今のような景気では、若かったとしても将来に対する不安は大きいと感じます。
    毎日のように報道される子への虐待ニュースを見聞きすると、もしかしたら自分もやってしまうかも?と思う方もいらっしゃるでしょう。

    トピ主さんは計画性のある方だと思います。
    無責任な外野のいうことなどは気にせずに、ご夫婦で結婚生活を楽しんで下さい。
    外野の方々にとって、子どもを産めという言葉は挨拶代わりなのです。

    ユーザーID:2989646657

  • 共感する部分があります

     とぴ主のゆい様。
    私34歳、主人43歳、結婚4年目子供はいません。
    昨年マンション購入済み。主人の年収と私の年収で850万円。

    ゆい様の条件でしたら、子供を産んでも大丈夫とおっしゃる方がいるように、私もまだまだ大丈夫と言われます。
    でも、私たち夫婦も子供がいない人生を選ぼうとしています。

    ゆい様の条件で子供を産みたいという方もいれば、そうでない方もいると思います。物事をとらえる感覚は人様々ですよね。私自身も、子供は無理だと思ってしまいます。自分の条件以外にも理由は精神的身体的な面で複雑にありますが…。

    人様の大丈夫という言葉は私たちを安心させるために言ってる悪気のない言葉だと思います。でも結婚したら子供を産むのが普通みたいな感覚は根強く、そういう話をされると不快な気持ちになる時もしばしばです。自分が軽く流す事ができたらどんなに楽だろうと思います。
    周りにどんな事を言われようと自分たちの人生が幸せである事が一番大事、お互い人生を楽しみましょうね。

    ユーザーID:1325967940

  • 単に欲しくないだけでは。

    普通に育てられると思うけれど、あなた自身が苦労をしたくないんですよね。

    ただ私は独居老人を沢山見ていますが、大変です。
    入院。手術・引越し、全て保証人や付き添いが要りますが、そういう人は「誰も頼る人がいない」って言うんです。
    単に頼る人がいないだけではなく、その不安と寂しさは計り知れないものがあるようです。
    勿論、子供がいても親の面倒を見るとは限りません。
    が、子供がいる人は面倒を見てもらっていなくても、あまり寂しそうでははありません。

    三十年、四十年後の事を考えていますか?
    平均寿命は女性の方が八歳ほど長生きなので、単純計算して18年はあなたが一人暮らしをする事になりますので、きちんと計算・計画する事をお奨めします。
    ただ、いろいろ考えすぎでは?いない子供の将来を考えるなんて、意味があるのかな?
    今は頭痛外来もあるし、コントロールは可能です。
    やりもせずに諦めたり、逃げたりするのは勿体無くないですか?
    子供の将来の事を考えてじゃなく、単に苦労したくないだけではないですか?

    却って「子供が嫌い」の方が納得がいくのかもしれません。

    ユーザーID:5614714216

  • 作らない選択肢があっていい

    作らない選択肢があってもいいと思います。というか、あって当然だと思います。
    ただ一方で、それを理解できない人もいると思います。価値観の相違を容認できない人たちです。自分の考えが絶対正しくて、それ以外の考えを認められないのです。
    そういう人は仕方がないのです。それにかまっても疲れるだけです。向こうは悪気がなかったりします。自分が良いと思っているものを勧めているだけなのですから。

    だったら、いちど目に涙を浮かべて、「そう言われるととてもつらいのです。実は私…問題があって…」と不妊をにおわすことを言えばいいんじゃないですか?そうすれば、自分があまりにデリケートな問題に首を突っ込んだことを悟ってくれるかもしれません。
    それでもわかってくれない人ならば、お付き合いなんてできないですよ…。

    ユーザーID:3357635872

  • 年齢も年収も大事だと思う

    世の中、年収300万以下でも産む人は産みます。
    子供の将来というか、先のことを考えなければ、何も心配はありません。
    子供>将来の不安、といった考え方で本能が先立ては、どんな悪条件でも産めるものです。


    私の従妹も20代前半ででき婚、相手は年収200万台前半の派遣社員でした。
    でも3人も子供いますよ。両方の実家に何から何まで頼っていますけど。

    私30代、夫婦の年収は800万です。でも子供は産めません。
    だって、昨今公立校は荒れてると聞くし、子供は小学校から私学に入れたいです。
    大学に行かせるのも当たり前だと思っています。
    それを考えたら夫の年収だけで1千万はないと、不安で不安で仕方ありません。

    従妹は「子ども手当て出るし、高校は無料になるんでしょ?大学は行きたければ自力で行けばいいし、そんな先のことなんて考えてない」と言ってます。
    正直、何も考えない人の方が簡単に産めていいなあ、と思います。でも私には無理!

    ユーザーID:5405500278

  • トピタイトルと内容が違う

    トピタイトルに対しては、私なら子供を産みます。
    私の年齢はトピ主さんと同じ、夫は若いですが。
    実際昨年娘を産みました。
    収入はあなた方より少ないけれどやっていけるし、子供のためならエンヤコラ。人生をより楽しむには、負担やプレッシャーもなければと思っています。

    でもトピ本文を読むと、あなたの心は子供は産まないと決まっていて、それに対する外野が不愉快だということですね。
    このトピのタイトルと本文のズレのように、あなたの外野への対応と実情のズレが問題なのだと思います。
    もしかして、産まないと決めたものの内心迷いがあってズレた言い方をしてしまうのかな?
    違うならごめんなさい。でも、そうともとれるのですよ。

    キッパリ決意していることなら「そのことはお話したくないんです、ごめんなさい」と微笑んで強制終了してはどうでしょう。
    私は以前そうしてました。皆「そうなの?ごめんね」と引いてくれましたよ。

    ユーザーID:2957427624

  • では、住宅ローンは?

    主様はご主人44歳時の住宅購入。全額現金または当初から返済期間16年以内のローンなんですよね。「子供が成人前に夫が定年退職するような環境ではとても子供なんて作れない」と仰る以上、定年時に残高が残るようなローンはとても組めないでしょうから。

    でも現実には世間にそんな方は少なくありません。退職金での精算を予定している方もいれば、途中で何度か繰上返済をして定年時に完済できるように計画している方もいます。だから一概に「返済終了が定年後になるローンは組めない」とは言えないのです。

    教育資金も同様です。我が家も娘が成人時には夫61歳ですから、大学進学すると数年とはいえ定年を超えてしまいます。でもそれは今から予測できる事として、最大限にリスクを回避する策は取ってあります。だから年齢を理由にすれば「大丈夫だよ」という意見が出るのも無理からぬ事。もちろん理由いかんに関わらず人生設計は主様夫婦が決める事ですから気にする必要はありませんが、口出しされたくないならもっと違う理由にしたほうがいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6037311359

  • 負担やデメリットって1

    子育てしている人は実際に経験しているのだから、当然現実を知っていますよ。
    同じことをしても、負担に感じる人もいれば当たり前と感じる人もいる。
    「負担」と思うから子どもを産みたくない、ってなるんじゃないの?

    例えば、社会人だったら病気でもない限り、働くのは当たり前でしょう。
    専業主婦だって(私個人としては夫もだけど)、家事をするのは当たり前ですよね。

    また、デメリットってなんでしょう?
    確かにお金も手間もかかるけど、そもそも子育てにメリットを求めること自体おかしいですよね。
    あなたの親は、あなたを育てるメリット、デメリットを考えて産んだの?
    あなたの価値基準は全て打算の上に成り立っている?
    そうではないと思うけど。

    まともな親なら、子供が無事に育ってくれれば、それで充分見返りがあったと思うものなのですよ。

    確かにあなたが子供を産まないのは自由だし、あなたに直接子供の事を言う周りの大人はおかしいです。でも人を説得する力がないんじゃない?

    それと、不思議ですね。専業主婦なのに、会社関係の男性と飲みに行く機会があるのですね。ご主人の会社関係の方ですか?

    ユーザーID:5614714216

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧