疎遠の毒親が認知症になりました

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家族・友人・人間関係

れんこん

私は30代後半独身女で都内に住んでます。実家は新幹線で3時間のところにあります。
実家の両親(父・母の二人暮らし)について相談です。
70歳の母親が毒親で、ヒステリックで昔から話し合いの出来ない人です。
料理の味付けも濃くて高血圧、健康に対する意識が全くなく、痩せている私が運動を続けてる事に、まだ痩せたいの?と言った具合…
おかしな解釈をたくさん植え付けられ、基本的なことは何にも教えてくれなくて、他人からたくさんの事を学ばせていただきました。
私は18歳で家を出ました。
それからは盆と正月の数日帰省するだけです。

四年ほど前から母が認知症になりました。
生活は自分で出来きますが、物忘れがひどいです。
今でもヒステリックで口も悪く昔のまんまです。

父(70前半)はおとなしく、人とコミュニケーションをとるのが苦手な人ですが趣味はたくさんありました。
その父も最近物忘れがひどく、会話のテンポが悪いです。
あんな母と一日中一緒だからおかしくなってしまったんだと思います。

私には姉が一人いますが、転勤で遠くに居て子供もいるので夏休みの間だけ
実家に帰ってます。
姉は優しい性格で母は姉を可愛がってます。
私には未だに独身で自分の思い通りにならなかったので目の敵にされています。
姉は子育てで忙しいのか、相談しても積極的でなく、頼りになりません。
世間知らずで向上心のない姉です。

東京での仕事を辞めて実家の方で仕事を探すのも大変ですし、あの母と
関わる事を考えると吐き気がします。
母も私に面倒をみてもらいとは思ってないだろうし、一緒に居ると母も情緒不安定になってます。
ただ、真面目に家族のために働いてきた父を思うと、心が痛みます。
認知症の親を放って置くのは酷いですか?
離れてる親を見守るいい方法はないでしょうか。

ユーザーID:0156651280

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  • 気に病まないで

    お母さんの施設入居を考えてみてはいかがですか?
    私は介護職をしていました。
    入居なさる方々の理由はさまざまですが、別にどんな理由で入居したって、介護職にとっては何も変わりません。
    身内がお互いツライ思いをして介護するのが、良いともいいきれない場合もあります。

    お姉さまが現実を見て考えないことも、あなたが介護を拒否したいことも、責めてはいけませんよ。
    介護保険施設という社会資源を有効に使いましょう。
    それだけのことです。

    ユーザーID:6040018916

  • ほうっておけばいいんじゃないかと

    は、おもうんですが、
    もしもの場合は、保健所と相談して、
    精神病院に入院させる方法もあります。
    お金はかかりますが、家族は安心して過ごせると思います。

    ユーザーID:6469134633

  • お父様と相談を・・・。

    親が認知症になった時に子ども達が遠方にいる場合、お世話をするのは難しいと思います。
    れんこんさんが仕事を辞めて何年続くかわからない毒親のお世話をすることも現実的ではないと思います。
    お父様のもの忘れがひどいとのことですが、どの程度でしょうか?
    判断能力がおありなら、お父様にお母様の認知症の事で市役所の介護課に相談に行ってもらってはいかがでしょうか?

    認知症であれば、要介護、要支援等となり介護保険が使えるようになると思います。
    もし、お父様が無理であればれんこんさんが市役所にまず電話で問い合わせをし、会社から休暇をいただいて手続きをしてはいかがでしょうか?
    介護士の方の協力があれば、なんとかご両親で生活ができると思います。
    症状が進めば施設の入所を考えるとか・・・。
    れんこんさんができるのは、お父様の話を聞く、金銭的援助をするくらいだと思いますよ。

    ユーザーID:8505067779

  • 施設への入居と市町村等の介護ケア等の相談をお勧めします

    こんにちは。
    家族のありかた、接し方等、そして皆さんそれぞれに事情がありますから酷いとか
    そのようには思いませんし、あなたもそのように良心の呵責に悩む必要は無いかと思います。
    さて、基本的にご両親の面倒は、家族全員の問題です。
    お姉さんは忙しいようで積極的ではないかもしれませんが、
    ぜひ一度しっかりとお話あうべきだとおもいます。独身だからあなたがみたら?
    と言われるかもしれません。また、私には家庭があるのよと言われるかもしれません。
    ただ、家庭をもってらっしゃる、お子様をお持ちであるお姉さんであれば面倒を見る大変さも
    よくご存知だと思います。介護となると子供の面倒をみることよりも、プラスに考えられる
    側面がありませんのでさらに大変です。

    認知症との事なのですが、その程度にもよるとおもうので、いちど市町村等の役所へ
    ご相談されるほうがよろしいかとおもいますし、可能であれば、ご両親の今の資産状況
    をご確認していただき、またもしお姉さん、ご本人様含めまして同居等は大変なのでしたら
    施設等への入居をお勧めします。

    ユーザーID:9209444280

  • 介護保険など

    施設入所もできますし、ヘルパーなどを利用することも可能です。
    自治体によっては、高齢者世帯へ弁当を配達してくれるような
    サービスもあります。

    直接トピ主さんがご両親をみることがいいことばかりだとは思いません。
    ただ間接的に、そういったサービスを検討する、申請する、などの
    手助けをされたらいいかと思います。

    ご両親がお住まいの自治体に問い合わせしてみてください。
    自治体によって多少異なりますが、ケアマネージャーの一覧を
    くれるかと思います。
    その中から都合のよさそうなところを選んで依頼すれば、
    ある程度はそちらが動いてくれます。
    その際、電話だけでなく、会って話たいと言われる可能性もあります。

    ユーザーID:5801966768

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  • うまが合わない親も居る。

    トピをみて人事ではないと思ってレスさせてもらいます。

    よく仲良し親子とかをみると自分と比較してがっかりしますが
    気が合わなかったり価値観がぜんぜん合わない親もいます。

    そんな敵意むき出しで嫌味タラタラ言われながらの生活をする必要は無いと思います。
    第一主さんが一番気にかけているお父さんがそんな娘を見ていて幸せなはずが無いです。

    お姉さんと話して巻き込んで処理するのが一番だと思います。
    もうご両親だけで生活させるのが無理だと判断したらホームに生活させる
    などの手続きを粛々と進めてその後は送金だけで十分だと思います。

    それまでに築いてきた関係の結果なのでそれはそれまでとあきらめるのが一番です。

    ユーザーID:6859241648

  • 我が家の事かと・・・

    我が家と全く同じです。(ただし、私はお姉さんの立場です)
    ご両親は今までの生活態度の結果、このような状況になってしまったのですよね。
    ならば仕方がないですよ。自業自得です。
    そしてトピ主さんはお母様の影響で、お母様と多少似た思考になっているのではありませんか?(お姉様の事を世間知らずとか向上心が無いなどと言ってしまっているので気になりました)
    我が家がそうなんですよ。実家は毒母と優し過ぎる父、そして母とそっくりになりつつある独身の妹。
    結婚して普通の家庭に嫁いでしまった私には、実家の異常な思考回路について行けなくなりました。
    親の今後についても妹と話し合いたいのですが、如何せん考え方が違う為話そうという気になれません。(そんな事恐ろしくて言えませんが)
    トピ主さん、親の今後も大事ですが、ご自分の幸せの為に客観的にご自分の事を見つめ治してはいかがですか?
    まだまだ人生は長いですよ。

    ユーザーID:8628493207

  • レスです

    レスありがとうございます。
    周りの人に相談していましたが、毒親を持った友人もおらず
    理解してもらえず、私が冷たい人だと思われてしまいました。
    そんな私に呆れて去って行った人も居ました。
    皆さんが意見してくださり、少し気持ちが楽になりました。
    来週、実家に戻り、市役所の介護相談に行ってみます。


    春霞さま

    認知症の母は今のとこを自分の生活は自分で出来ます。
    料理の仕方は少しずつ忘れているようですが。
    ただ、認知症の事を認めず、ヘルパーさんに来てもらうのは、
    もっと歳のいった人だ、といって拒否されます。
    このまま悪化すれば施設を考えなければいけません。
    社会資源を有効に使うことを頭に入れておきます。


    りんさま

    この先症状が酷くなった時は、介護施設に入ってもらいたいと考えています。
    やはり毒親を介護する自信がありません。

    ユーザーID:0156651280

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • レスです

    kumoriさま

    父は夏に帰省した時は普通に会話が出来たのですが、このお正月には一気に
    弱っていました。
    今は普通に会話も困難です。体もヨボヨボでした。家の階段も上るの大変です。
    来週、帰省して市の介護相談に行ってきます。
    介護の方が週に何度か来てくれるのが、一番いいと思っていました。
    母は嫌がりそうですが、父は受け入れてくれると思います。


    エキスパートさま

    姉は子育て真っ最中なので大変だとは思いますが、全然協力してくれません。
    介護について調べたりもしてないし。
    母は私の意見は否定するので、姉からヘルパーさんに来てもらう話を
    して欲しいとお願いしても、電話もかけてくれません。
    電話で話しても、母は話したことをすぐ忘れるから「手紙を書いて」と
    いっても書いてくれません。
    今回の帰省の話をしましたが、「よろしくねー」って感じです…
    姉の夫が地元での仕事を紹介してきたり、たぶん独身の私がみればいいと思ってるんです。
    来週、市の介護相談に行ってきます。

    ユーザーID:0156651280

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • レスです

    みさとさま

    お弁当の配達、とてもいいですね。
    母は料理を少しずつ忘れていますし。まともな料理を食べて欲しいです。
    いろんなサービスを受けて少しでも普通の生活をして欲しいです。
    母がそういうのを嫌がっているので、説得しないといけないですが…
    今回帰省して、出来ることは全部やってこようと思います。


    1mさま

    仲良し親子、憧れます。友人からそういう話を聞くと心から羨ましいです。
    家を出てから少しずつ母は、私に対して穏やかになってきたと
    思ってたのですが、帰省して3日も実家で過ごせません。
    「出て行けー!」と追い払われ東京に戻ります。
    今回の帰省で実家に寝泊まりするのも不安です。
    でも小町を読んでいて、こんな親子もいるのだと少し安心しました。
    今回の帰省でやれることはやってこようと思います。

    ユーザーID:0156651280

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • レスです

    姉ですさま

    私の姉は自分から話し合いなどしてきません。
    「姉ですさま」は妹さんに相談を持ちかけるのですよね?
    うちの姉は介護について何にも調べず、お願いしても嫌な顔されます。
    どちらかというと、姉の方が母に似ています。
    (料理の味が濃く、健康面を考えない、部屋が汚い、物を捨てられない、頑固、など)
    姉は結婚するまではずっと実家暮らしで、家事の仕方など母と全く一緒です。
    なので「姉ですさん」の家族とは似てませんね。
    妹さんは両親のこと何とお考えなのですか?
    お互い気の合わない姉妹を持って苦労しますね。
    「姉です」さんも頑張ってください。

    ユーザーID:0156651280

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 後で後悔しない様に…

    少し違和感を感じたのは、疎遠とおっしゃる割に盆と正月の年に2回も実家に顔を見せに行かれている事。
    わたしなんぞ8年実家に行っていません。
    徒歩で5分の所に居るのですけどね。

    私の場合、毒が抜けた後の母はずっと贔屓していた姉の世話になり、その姉に喧嘩を吹っかけられてから実家に足を向けなくなったのですが。

    去年母が亡くなる前、入院先はこれまた歩いて直ぐなので私はそっと毎日見舞いに行きました。
    最後の方になると、母と一緒に住んでいながら週に何回も見舞いに行かない姉より、私の方に看護師さんはよく話をしてくれる程に。
    臨終の席も朝の5時に連絡しても電話を取らない姉は来る事ができませんでした。
    最後に「ありがとうね。もういいよ」の言葉を聞いたのは私だけです。

    過ぎてしまえばその親のお陰で自立する事が出来、社会的地位も姉よりずっと上に行けました。
    主さんは幸いお独りではないのですから、仕事を辞めて迄実家に戻るかどうかはお姉さんとお父様とよく相談されるのが宜しいかと。
    お二人共健在ならば、そこまで主さんに頼る必要もないでしょう。
    金銭面で相談に乗れるのが関の山ではないのでは?

    ユーザーID:5252583514

  • トピ主です

    実家に戻り、両親の要介護認定を受けました。
    ひとまずデイケアサービスに通ってもらう事に。

    父が三ヶ月の間にとても悪化してました。
    よちよち歩きになり、着替えるのも一苦労。
    物忘れもひどく、同じ事を何度も聞いてきます。会話になりません。
    薬も言った矢先、飲むのを忘れます。
    何にもやる気が起きないみていで、お風呂もずっと入ってませんでした。
    容姿はまるでホームレスみたでした。
    家は散らかり放題。冷蔵庫には腐ったものが大量にありました。
    食事中に寝るし、おねしょはするし、人の話ももう理解できません。
    母の暴言や同じ事の繰り返しの会話で、心身共に弱ったんだと思います。
    いつの間にか母より悪くなり、要介護度が母より高かったです。

    実家に帰ってる間、介護と家事を一日中やって、一日があっという間に終わり、本当に疲れました。
    初めは両親に感謝してもらえましたが、日数が経つと調子に乗ってきて
    汚い服を着てるので洗濯するから脱いでと言うと、脱いだ服をぶつけられたり、
    掃除をしてると煙たがられたり、散々でした。

    ケアマネや病院の先生の言う事はまだ聞き入れるので、その方達を頼ってみたいと思います。

    ユーザーID:0156651280

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 進展有りでよかったです

    どうなさっただろうか?と思っていました。
    介護認定を受け、少し良いほうに舵が切れたようで良かったです。

    でも、帰省の後半はお辛かったようで…

    色々な介護の仕方があると思うのですが、娘さん二人ともが
    地元を離れていらっしゃる以上、介護のために無理に人生を
    曲げてまで・・・と思います。
    社会制度をしっかり利用して、遠くから時々ご心配なされば
    それで、充分、子の役割は果たしているのではないでしょうか?

    れんこんさんにもれんこんさんの未来があります。
    どうぞ、前を向いて、ご自信の道を歩んでくださいね。

    ユーザーID:7869811946

  • お父様の件

    お父様の病状がこの3ヶ月で悪化されたとの内容を読み、
    その症状などから、ちょっと気になったのでレスさせて頂きます。

    私の母も70歳半ばごろに、同じような症状で急激に悪化したことがあります。
    それまで、おかしい言動などがあり神経内科に通って、統合失調症と言われてお薬を飲んでいましたが、
    あまりにも急に、ヨチヨチしか歩けなくなり、お漏らしに幻覚幻聴などがひどくなりました。

    認知症になったのだろうか?とばかりに思っていましたが、病院の勧めで
    脳のMRIを撮ってもらったところ、「正常圧水頭症」と言われました。
    脳に髄液がたまって、それが脳を圧迫して起こっていた症状でした。

    その後、髄液を流す手術をして、歩行困難やおもらしなどの症状は劇的に改善されました。
    もう80歳も半ばになり、今は認知症になってしまいましたが…

    「正常圧水頭症」で検索してみてください。
    下記など参考になりと思います。

    http://www.nanbyou.or.jp/sikkan/056.htm

    認知症だと決め付けないで、大きな病院でMRIの検査を受けてみてください。

    ユーザーID:1593796567

  • レスありがとうございます

    でじねこさま

    かわいいhnですね。
    気にかけていただいてありがとうございます。
    不安で仕方ないのですが、人から肯定されると安心します。
    介護を終えた後、まだ独身なら自分で稼いで生活しないといけないし、
    仕事は続けて行きたいので、やはり地元には戻れません。東京好きですし。
    家が資産家なら仕事辞めて実家に戻ってもいいですが。
    また来月帰省するのでその後ご報告します。
    ありがとうございました。


    みかんさま

    「正常圧水頭症」拝見しました。
    父の症状に怖いくらいあてはまります。貴重なご意見ありがとうございます。
    来月帰省するので、その時に検査してこようと思います。
    小町に投稿して本当によかったです。
    人生の先輩の声をたくさん聞けて、いろんな不安が解けました。
    また結果報告致します。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0156651280

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