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共稼ぎ、官舎住まいですが、もう少し贅沢したい。

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  • 仕訳は嫌!

    途中までは…まあ節約してお子さんをしっかり教育されるつもりなのかなーと思いましたが、レシートチェック、景品目当てで休日のマンションギャラリー巡りなんて…(泣)

    この上での、公務員と結婚すればよかった発言は相当効きますね。。

    失礼ですが、ケチでイヤミで自己中で器が小さい男性ですね。いくらエリートでもなぁ…。
    疲れて女性としての華が枯れてしまってませんか?

    今の状態を変えたいなら…私なら。正面対決で一度かます(下品ですみません)か、二重帳簿で息抜きか、今の気持ちを切々と訴えて泣くか、もっとずうずうしいキャラに変身してこれはもらいもの(または必需品)よ〜☆で受け流すか。

    なかなか難しいですね。
    がんばってください。

    ユーザーID:4148120803

  • 愛のない生活

    確かに官舎で目立っても良い事無いし、質素に徹した方が吉です。
    (同じ官舎の奥さんや国民の皆さんの目も厳しいから)

    でも、旦那さんの「公務員の女性と結婚しておけば良かった」とかの言葉は
    暴言だし、レシートチェックはやり過ぎだと思います。
    プレゼントやイベント等は、私は別にいらないけど、あんまり否定されると
    さみしいですね。
    何だか潤いの無い生活って感じ。

    けど、トピ主さんと旦那さんのどちらの味方にもなれないです。
    トピ主さんは実はミーハーで派手好きなんですね。
    高級な病院でお産とか高給取りの公務員と結婚出来て
    羨ましがられた、とか。
    実情は、旦那さんが神経質で貧乏性でモラ気味でアテがはずれて残念、
    という所でしょうか。

    お互いに相手にガッカリしながら付き合っている夫婦って感じがします。
    行く末は子供が育つまでの仮面夫婦でしょうか。
    旦那さんのモラ部分を記録する等して証拠とお金を貯めて、いつか来る
    離婚に備えたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:3902725449

  • ヒエーっ、やなオトコ

    すみません、正直な感想です。

    堅実なのはいいことです。確かに今の時代、将来不安ですし子供の学費もかかります。
    でもトピ主さんのご主人、節約って言うよりかなりのケチです。レシートチェックって、
    経済DVに近くありませんか。

    公務員の女性と結婚しておけば良かった、これは言ってはいけない一言、私も同感です。

    「高い分は私の結納金から出せ」「おこづかいから出して」
    これもなんか思いやりがないな。愛情とか、思いやりとか生活の楽しさとかより、
    お金優先なんですね。本当にそれで子供の学費とか老後資金とかに使わせてくれるなら
    いいけど、実際その時になってもケチって出さなかったりするんじゃないですか。

    堅実なのは大事ですが、行き過ぎるとストレスが溜まりますよ。生きてるうちに、
    生活を楽しむのは、大事なことです。節約と楽しみのバランスが大事です。
    夫婦でお金の価値観が大きくずれていると辛いと思います。

    私は浪費家ではなくて、むしろお金ほとんど使わない妻です。
    夫にもっと好きなもの買えって言われてます。思い切って買えない人間です。
    でもそんな夫だったら、ストレスで死にそうです。
    私なら離婚。

    ユーザーID:5143181986

  • これは・・

    贅沢するしないの問題の前に、ご主人の性格が悪すぎます。

    ユーザーID:3112013015

  • 私なら耐えられない

    >僕は高給取りで公務員として安定しているけど、あなたは給料が安く(それでも普通のOL並みです)、将来も仕事が続けられるかわからないから、家計に貢献していない
    >僕も公務員の女性と結婚しておけば良かったな

    これだけふざけたことを言われた上に

    >家事育児負担はほとんど私

    これでは私なら耐えられません。
    どうして言い返さないんですか?
    私なら
    「公務員の女性と結婚できなかったのはあなたでしょ。」
    くらいは言いますが。
    ついでに
    「文句があるなら自分でも家事育児をやってから言えば?ま、奥さんくらいにしか威張れないような男だから、どうせできやしないでしょうけど。」
    とも言うかな。
    それにしてもつくづく都合がいい奥さんですね。
    正社員で稼いでくれて無駄遣いは1円もさせず、家事育児も全部やってくれる妻なんて、ケチ男からみれば夢みたいですもん。

    ユーザーID:3680203092

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  • 皆様、お忙しい中、ありがとうございます。

    まず、私の言葉足らずで恐縮ですが、夫はキャリア官僚ではなく、地域限定職のキャリアのような職です(人物が特定されるといけないので、この辺にしておいていただけるとありがたいです)
    ですので、私も幸い、今の仕事が続けられる状態にあります。
    それから、最初は私の収入を増やすか転職するか考えたのですが、現在の私の状況では、今以上にお給料をいただける職場は無いと悟り、育児休暇明けには必ず仕事に復帰する予定です(できれば、私も夫も、私が定年まで働くことを希望しています)

    それから、今は育児休暇で、私は仕事を休んでいますが、フルで働いていた時は、給料の手取りの約4分の3を貯金していました(貯金額は夫婦で常にオープンにしているので、夫がその貯金で株を買っていることは無いようです)

    ちなみに、夫の持っている株は夫が独身時代に買ったもので、かつて、株価が下がり、かなり損をしたそうですが、今の状況では売るに売れないものらしいです。
    そして、その株主優待券で私に御馳走してくれます(これは、夫のポケットマネーなので、家計費にはひびかない外食です。この週末の外食がささやかな楽しみなのです)

    ユーザーID:0133268936

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 追加です

    書ききれなかったので、追加します。

    お互い結婚適齢期で、お見合いのような形で知り合った夫は、結婚前からしまり屋で、デートも株主優待券やクーポン利用で、独身時代から貯金額もかなりあり、職業も堅いので「結婚するなら、地味で真面目で堅実な男性」と考えていた私にぴったりでした(独身時代のデート代はほぼ夫がもってくれていましたし、ささやかなプレゼントや激安旅行もいただきました)

    ただ、「結婚したら、もう少し、財布のひもをゆるめて欲しいな…変わってほしいな…よし、私が変えて見せるぞ!」と甘く考えていたことも事実でした。

    また、夫いわくマンションギャラリーの件は、景品目当て+インテリアや間取りの研究らしいです。ですので、まだまだ買う気は無いそうです(実は、私も最近ついていくのが、辛いのです…多分、マンション会社からは「買わないのに、見学だけする」ブラックリストに名前が入っているのではないか…とビクビクしているので…)マンションギャラリーの方に嫌味を言われても、夫は全く動じません。お仕事で対応されている相手の立場を考えると、私は申し訳ないのです…。

    ユーザーID:0133268936

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • また、追加します

    また、追加させていただきます。

    高級産院の件ですが、私は里帰り出産をしたのですが、私の実家の周辺では、私の出産した高級産院が最も評判が良く、先生もとても熱心で優しく丁寧で、そこで出産するのが、私の強い希望だったのです。
    (特に、初産だったので、不安も大きく、あまり普段はブランドにこだわらない私ですが、結果的に、心身の安全を求めると、金額も高くなってしまいました)
    ですので、私はあまりブランド好きではないほうだと思っています。

    私は子供の学校も、できれば公立で(私も高校まで公立でした)幼い頃から、親が子供のレールを敷くのではなく、子供の能力、気力等に合った学校を一緒に探そうと考えていました。
    ですが、夫は「公立が悪いと言うわけではないが、悪い環境に置かれると、子供は悪くなる」「僕の周囲は私立、国立の中学は当たり前、最近は小学校から行かせている人も少なくない。そんな中で、自分の子供に勉強させないなんて、恥ずかしい」と言います。

    夫は有名私大の附属中学(中学から入ると、塾代も不要で、浪人することもない→節約)に子供を通わせようと思っているらしいです。

    ユーザーID:0133268936

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • またまた追加します

    恐れ入ります。またまた追加させてください。

    私から見ると、「私立中学なんて、お金持ちの行く贅沢な学校」というイメージが強いのです。
    学校のカラーにもよると思いますが、裕福な学校に行き、子供が「官舎に住んでいる」「公務員の子供」ということで、肩身の狭い思いをしないか…(私達夫婦は堂々と生きていますが、中にはそんなことを言うお子さんがいたりしないか…)また、親子ともどもおつきあいに神経をすり減らすのではないか…と不安になります(まだ、子供は小さいのに…いらない考えかもしれませんが…夫も私も高校まで公立だったので、私立の学校のことがあまりわからないのです)

    夫としては「公立に行き、子供が取り返しのつかないことになったら、悔やんでも悔やみきれない」そして「有名私大を卒業して自分のような公務員になってほしい」とのことです。そのための塾代、私立の学校代は「生き金なので惜しくない」そうです。

    また、夫は子供ももう一人欲しいらしく、その子にも同じように教育したいそうです。そのためには、私も、何があっても、仕事を定年まで退職できそうにありません。

    ユーザーID:0133268936

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 読んでいただき、ありがとうございます

    周囲には高級マンションに住む、セレブの友人達がおり、その家に行くと、彼女達は夫から「君が働きたいなら、好きなパートででも働いていいよ。その分は君のおこづかいにしていいよ」や「しっかり僕が稼いでくるから、君が専業主婦になりたいなら、おこづかいをあげるし、昼間は好きなことをしていいよ」と言われているそうです。
    母子共々おっとりしていて、割引シールの物も買わずに、おしゃれで贅沢しており、自由時間もたっぷりあり、人生を満喫しているように見えるのです。
    そんな友人達を見ると、言い方は悪いのですが、私は夫の収入を補う「馬車馬」なのかと惨めに思えてくるのです。
    夫に相談すると「彼女たちは今は良いけど、旦那さんと離婚したり、旦那さんのリストラがあったらどうして生きていくんだろうね。あなたは、低収入だけど、福利厚生も充実している安定している会社の正社員だし、定年まで心配無いね」と言われました。
    「なるほど。それはそうかも…」と納得する私は夫にうまく丸めこまれているのでしょうか(実際、私の実家の家族は私を見て、夫の希望通りにいいように働かされているように見える私に大層歯がゆいそうです…)

    ユーザーID:0133268936

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • なんとまぁ…。

    私の知ってる人で旦那様がキャリア官僚の夫婦もトピ主様の家庭のような感じで、一瞬そのうちかとびっくりしました。

    しかし、その旦那は“子どもはいらない主義”(お金がかかるから…自分の稼いだお金は一切誰にも使わせたくないみたいな)だそうなので、その夫よりはちょっぴりマシなのかなぁと思いました。
    でも、思いやりが無さすぎですね。なんの為に結婚したんでしょうね。
    結婚しちゃいけない人って間違いなく存在します…。
    私ならいいように使われてる気がしてしまいます……

    ユーザーID:6347942784

  • 子どものため

    質素にするのも全部子どものためだと思えませんか?
    家を買うためだとかそういう理由で倹約していると思うのと、子供の将来のために倹約していると思うのってだいぶ違うと思いますよ。

    たぶん御主人は「趣味は貯金です」と言うタイプだと思います。
    お金をためることが楽しい。倹約することが楽しい。
    対してあなたは特に贅沢がしたいわけではないけど、値札を気にするような生活は嫌、というタイプだとお見受けします。
    要は性格の不一致ですね。
    お互い倹約生活を楽しめるようじゃないと厳しいと思います。
    それと、倹約したことによる御褒美がないのがきついですね。
    旦那さんは普段は倹約して、浮いたお金でたまに豪華な食事、と言うタイプではないみたいですし。
    それだったらまだやりがいあるんですけど、やっぱり節約が趣味っていう人との結婚は難しいですね。
    同じ感性を持っていないとやっていられないと思います。

    まぁ、結婚前にそのぐらいのことわかりそうなものですけど。
    やっぱり「高給取り」ってことに惹かれて結婚したのかなぁ。

    ユーザーID:4014448351

  • 素敵な旦那さまですよ

    経済観念があって素晴らしい!! 預金も楽しいですよ。数字が増えて行ったら 心の余裕もできますし 優越感も生まれてきますよー

    ユーザーID:4722967453

  • ご自分で選んだ事

    トピ主さんの直近のレスを読みました。
    トピ主さんのご主人とお友達のご主人とは明らかに考え方が違いますね。
    こんな生活になるのが予想外なんですか?

    トピを読む限り結婚前のデートの様子から、今の生活は予想通りの展開では?
    お友達のような生活にならないのは予想通りの結果としか私には思えません。
    ご主人も結婚を機にいきなりケチになったというわけでもなさそう(だましてもいない)ですが、実際生活してみると嫌だったということでしょうか。
    そうだとしたら何のために結婚前のお付き合い期間だったのでしょう。

    ユーザーID:3167623741

  • お2人の価値観がなにもかも違うだけ

    3度目です。

    トピ主さんの最新レスを拝見して、少し見方が変わってきました。

    最初は、ご主人の経済的DVのような印象だったのですが、あらゆることにおいて
    お2人の価値観が大きく異なっていることが真の問題なのではないでしょうか。
    (金銭感覚、お子さんの教育方針、どんな結婚生活を理想とするか)
    確かにトピ主さんに対するご主人の諸々のセリフ自体は酷い、許し難いものですが。

    > 「結婚するなら、地味で真面目で堅実な男性」と考えていた私にぴったりでした

    一人の人間になにもかも求めるのには無理があります。
    ↑の部分はそのままで、そのうえ、気の利いたプレゼントをくれたり、程よい贅沢を
    して生活を楽しむということまで求めても・・。

    人間はそんなに簡単に変わりません。

    > そんな友人達を見ると、言い方は悪いのですが、私は夫の収入を補う「馬車馬」

    なぜ、高級マンションに住むセレブ妻とご自分を比べるのでしょう?
    失礼ですが、地域限定職キャリアで官舎住まいのトピ主さんのご家庭と比べること
    自体が無意味ですよね。土俵が違いますよね。

    ユーザーID:3843106485

  • ごめん

    30代で高給取りの公務員、なんていませんよ(笑)。
    旦那さんは、年収いくら?公務員の給料を高給というあなたの年収はいくら?貯金いくら?

    都心ならば、家賃もマンションも高くて、官舎が当然だと思うけど。周囲は高級マンションでセレブな妻って、明らかに世帯年収が違うでしょう。比べる相手が違います。

    ユーザーID:6396281422

  • お給料の4分の1は?

    共働き時代のお給料の四分の三を貯蓄していたのなら残りは生活費に入れていたのでしょうか?
    それともお小遣いですか?

    前者ならまあ、当然、後者ならそれほどケチでもない、優しいご主人だと思います。
    私は全額貯蓄していましたからね。

    あなたのお小遣いは一体いくらですか?
    自分の手取りの一割だとしたら普通でしょうし、それ以上もらっているのならかなり贅沢をさせてもらっている部類に入ると思います。

    教育はおそらく価値観の違いです。あなたが高い産院で産みたがったのと同じように、お互い「どうしてそこに?」と理解出来ないだけでしょう。
    教育費はあなたの稼ぎ無く捻出出来そうにないのなら、あなたの意見を出す権利はあると思うのですが…「贅沢したい」vs「子供に良い教育を」だったら後者の方が素晴らしいように思いますね。あくまで個人的な感想です。

    ユーザーID:9972805922

  • 浪費家よりかは良いかも…

    他の方も書いていらっしゃいますが、奥さんに対して愛情のない印象は否めないですね…。(愛情あるけど表現がヘタという場合も含めて)そして、夫婦が対等でない…。なんといってもここがツライですよ。

    かろうじて、タイトルに書いた部分が「良いところ」ですね。
    でも、仕方ないですよ。あなたが選んでこの人といっしょになって家庭を作ろう、と決心して実際行動に出たんですから。
     
    「人生をもっと楽しみたい」とのあなたの提案に、ご主人が興味を示さないのであれば、諦めてあなた独自に外に楽しみを見出してみてはどうですか?そして、レシートの仕訳で浪費(?)チェックされるくらいなら、家計の管理も全権ご主人に委任しましょう。
     
    ご主人に「飼われる」状況を脱するのか、我慢するのか…。あなたの意志で人生の舵を切らないと、死ぬ間際に「私の人生何だったの?」と情けないセリフを残すことになりますよ。

    ユーザーID:4934397435

  • たくさんのご意見をありがとうございます。

    皆様、お忙しい中、わざわざありがとうございます。

    皆様がおっしゃる通り、
    夫の趣味…株と株主優待券(株はだいぶ暴落していますが…)、節約
    私の趣味…貯金、たまのごほうびのプチ贅沢
    ですので、お互いの趣味は違いますね。

    そして、確かに私の趣味の貯金は増えていますが、貯金額がアップしていくのと比例して、夫といるとわびしさもアップしていくようです。

    以下、仮定の話として、例えば…
    年に夫の手取り480万私の手取り320万で合計800万の収入があるとします。その中から、住居費や水道光熱費等(年間約150万)を引き、お互いの小遣い(夫婦計約100万)を引くと年間に約550〜600万円が貯金できます。(手取りの4分の3は貯金していることになります)

    ちなみに、私達が住んでいる周囲はセレブが多い場所で、民間のマンションを借りるとそれだけで月に15万円はかかるような場所ですので、官舎で助かっています(ですので、他の官舎の奥さん達は、金銭的な面で、働きに出る必要を感じていない方々が多いらしく、専業主婦が多いです)

    ユーザーID:0133268936

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 追加です。

    私の実家は裕福ではなく、幼い頃から、金銭的な不安が絶えない家庭で育ちました。
    そして、「こんな思いはもうたくさん」と思い、女でも一生働きやすい公務員を目指しましたが、民間企業で働きながらの試験勉強のせいか、私の能力不足のせいか、残念な結果が続きました。
    しかし、だからと言って、金銭的な面や、周囲の目もあり、民間企業を退職し、公務員試験に専念するわけにもいかず、そんなこんなで、公務員試験の受験可能年齢を超えてしまいました。
    そして、せめて、公務員試験がだめなら…と思い、働きながらの何個かの資格取得を終えた頃に、知り合ったのが、夫でした。

    私は、夫の学歴や社会的地位や裕福な家庭環境に憧れを持っていました。
    そして、憧れの官舎に住み(私は公務員に憧れており、とても官舎に住みたかったので、とても嬉しかったのです)結婚してすぐに子供(私の希望の性別の子でした)も授かり充分幸せで、満ち足りた生活を送っていますが、
    人間とは欲深いもので、高級マンションのセレブ妻を見ると、いけないと思いつつ、自分自身との境遇の差を感じてしまいます(その方々も御苦労はあるとは思いますが…)

    ユーザーID:0133268936

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 上には上がいる

    トピ主さんも、ご主人も、経済状態に関するコンプレックスが普通より大きいのだと思います。
    だからお金のことに過敏に反応してしまうのかもしれませんね(夫々反応の仕方が違いますが)。

    でも上を見たらキリがありませんから、あまりこだわるのもどうかと…。

    大変失礼ですが、私にとって公務員はまったく高給ではなく憧れの対象にはなり得ません。
    また、近所のマンション家賃相場が15万円とのことですが、それは安い!という感覚です。
    そういう経済感覚で専業主婦の私は主さんから見ると超セレブになるのでしょうか??
    でも私は自分をセレブと思ったことなどありません。
    周囲には自分達より数倍裕福であろうと思われる方々もいらっしゃいますが、
    彼らと比べてわが身を不幸だと思ったこともありません。

    一応健康で(私は持病持ちですが入院するほどではない)、愛情を持てる家族があって、
    住む家があって、毎日穏やかな暮らしができる。それだけで私は充分幸せで夫に感謝しています。

    お金ばかりにとらわれると幸せを見失うと思います。

    ユーザーID:3153112546

  • いいことを数えてみませんか。

    ご主人は、トピ主さんが公務員試験や資格取得に努力したことは全く評価
    していないのですか?
    どれだけの難関か分かりませんが「かつて」受かった試験・就けた職業を
    誇り、妻を見下す態度はいただけませんね。

    > 私達が住んでいる周囲はセレブが多い場所

    「セレブ」の使い方が根本的に間違っています。
    マンションに住んでいる人はただの「小金持ち」、特に何かが優れている
    わけではありません。

    住環境を比べてしまうのは、他の部分が満たされているからですよね?
    「とても官舎に住みたかった」という夢がかなったではないですか。
    女の子を希望していてその通り授かったのも、運もあるとはいえ幸せな
    ことですよね。

    夫との関係を解消して、あなたの努力を認めてくれる人、高級マンションに
    住ませてくれる人を見つけようというのでないのなら、いいことを数えて
    みませんか。

    ユーザーID:3430935324

  • 理想が叶った有難味よりも今は・・

    > 私達が住んでいる周囲はセレブが多い場所で、民間のマンションを借りると
    > それだけで月に15万円はかかるような場所ですので

    他の方も書かれているように、セレブの使い方が間違っています。
    該当するような場所は、月の賃貸料が50万以上するようなところだと思います。

    それはさておき、ご夫婦ともに経済的コンプレックス(執着)が相当お強いの
    ですね。

    日常生活の尺度が、全てお金絡みですね。(株、貯金、節約)
    なんというか・・読んでいて息が詰まります。(ゴメンナサイ)

    とはいえ、ご自分の理想の条件をもつ男性と結婚され、希望どおりの性別の
    お子さんにも恵まれ・・それなのに本当に人間というのは欲深いものですね。
    (ご自分で仰るとおり)

    理想や希望が叶ったところもあるにもかかわらず、鬱々とした気持ちのほうが
    強くなってきているということは、心のどこかで無意識に期待していたことの
    当てが外れたというのが正直なところではないですか?

    どのレスからも、本当は余裕ある専業主婦で穏やかにのんびり暮らしたいと
    いう気持ちがにじみ出ています。

    ユーザーID:3843106485

  • 私からすると・・・

    民間、キャリア、公務員、セレブ、高給、高級・・・。
    こんな単語を何度も何度も繰り返すトピ主さま。
    たぶん、私からしても、トピ主さまの感覚は違うなという気がします。

    家賃15万以上でセレブ??手取り480万(単なる例なのでしょうが)で高給?
    そこからしてかなり気負いすぎているような気がします。

    我が家は周辺マンションの家賃相場は20万くらい。我が家の年収は1500万くらい。このあたりでは高くも低くもなくといったところです。
    でも、うちも、周りも、セレブ(という発想自体、ださい!)なんかじゃないし、ダ○エーで半額肉を買いますし、貯金もしてますし、子供の服は西○屋ですよ?私の服も通販やスーパーでも買いますよ。

    アウトドアが好きだからお弁当や食材持って公園やキャンプに出かけるのが楽しみ。子供が小さくてかえって疲れるので外食はしません。
    こんな生活、トピ主さまが思ってるセレブでも何でもない。でも、心底幸せですよ!どうして生活がお金・お金・お金になるのか理解できません。ご主人もそうですが、トピ主さまもお金にとらわれていますよね?

    つづきます

    ユーザーID:5433660637

  • つづきです

    結婚するときの希望が、地味で倹約家だなんて、私はそんな条件考えても見なかったなぁ。
    トピ主さまはお金の面だけに焦点を当てて私のようなタイプを「幸せそうなセレブ妻」とお感じになるのでしょうが、逆にお金のことばかり考えていないから、幸せなのだと思います。

    お金、お金というならば、年収200万以下のニートと付き合ったこともありましたし、自身の学生時代はお金がなくてギリギリの交通費のみ握り締めて製本工場の日払いバイトに行ってましたし、そんなときも、今も、どんなときでも、私は幸せです。

    トピ主さまの幸せって、何ですか?

    ユーザーID:5433660637

  • 私の周りの社宅夫婦。


    <A>
    夫40歳係長級 年収800万
    妻40歳民間会社員 年収1,000万くらい

    子供なし・高級分譲住まい

    <B>
    夫36歳主任級 年収600万
    妻35歳民間時短社員 年収300万くらい

    子供あり・社宅

    <C>
    夫33歳平社員 年収500万
    妻34歳民間非常勤 年収200万くらい

    子供なし・社宅


    ※便宜上社宅って書いてます。
    ※夫たちは全員ノンキャリです。
    ※年収はおよそで税込みです。

    C家は我が家です!
    大使館街に住んでますがキレイな1LDKで家賃30万以上。
    近隣住民はセレブというか芸能人級に雲の上の人なので
    子供ができたら身の丈にあった街に越す予定です。
    貯金は合算した手取りの1/4くらいです。

    ユーザーID:2988094323

  • 経済的な貧しさ?心の貧しさ?

    とぴ主さんはどちらがキツイの?
    セレブ(実は全然セレブじゃないけど)主婦のように暮らせないこと?
    それとも旦那さんの心の貧しさ?
    なんかごちゃごちゃにになっていませんか。
    まずそこを整理しましょうよ。

    前者だったら大叱りしてあげます。「どあほ!バカも休み休み言え!!」

    後者だったら共感してあげます。景品目当てのマンションギャラリーめぐりなんて、私も絶対いや。
    旦那さんにお金を出させることは難しいかもしれません。
    でもマンションギャラリーめぐりははっきり言えるはずでしょ?「そんなみっともないマネ、あたしはもうしたくないの、一人で行ってきてよ」って

    とぴ主さん、低学歴で旦那さんにナメられているんですよ。
    偉そうなこと言っていますが、旦那さん、今から公務員と結婚できるわけ?バツ一子持ちで。一人の収入で子育てできるわけ?
    今や家庭では旦那さん1票、とぴ主1票で、実は平等なんですよ。

    「じゃー公務員と結婚すれば??別れて子供はあんたにあげる。」って言ってやればいいんですよ。

    そうやって戦って自分の立場をよくしていくしかないのでは?

    ユーザーID:0503032011

  • トピを読んでの感想です

    自分で稼いで使ったら?と思いました。
    家計に入れる分と別の分を稼いで使えばいい。
    それだけでしょ?
    トピを読んでいるととにかく旦那の給料を搾取したいとしか読めません。
    相手にたかることだけではなく、自分が余分に稼いで使うという発想を持ちましょうよ。
    依存はダメですよ。

    ユーザーID:9282245268

  • 根本的な勘違い

    裕福な夫と結婚して、余裕のある生活ができると思ったのに、なにか違うわ…という虚無感でしょうか。
    公務員なのだからもっと贅沢できるはずなのに、夫がケチなせいで、とお思いでしょうか。

    公務員=高給、残念ながら先ずその考えが間違っています。
    公務員を高給・ステイタスと勘違いしてしまった時点で戦略失敗です。
    贅沢したかったのなら、結婚する相手(の職業)が違います。

    確かにご主人は大変な倹約家ですが、その年収なら当然、むしろ堅実といえるのでは。
    (ご主人も自分は高給と虚勢を張りたいのか、無駄なプライド大きすぎですが)
    周囲の奥様方が余裕があるように見えるのは(みなさんご指摘の通りセレブではありませんよ)、
    トピ主さん家より少し裕福(年収が上、and/or実家がご主人実家よりずっと裕福)、
    そしてお金の事ばかり考えていないからだと思います。

    苦労された割に世間知らずでいらっしゃいますね。

    「公務員」という以外にご主人の好きなところはないのですか

    ユーザーID:9213844635

  • 今は

    アリさんのように必死に働き、少しでも出費を抑え
    ためこみましょう、安定してるし、天下り出来るし
    将来はばら色かも、うらやましい。


    私は、アブラムシかな。アリさんと共生していると
    思っていたのですが、実は搾取されるだけだったようです。

    庭の植物で実際見たのですが、
    てんとうむしに襲われていても、アリさん完全無視でした。

    ユーザーID:3751547638

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