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共稼ぎ、官舎住まいですが、もう少し贅沢したい。

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民間妻

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  • ウチの夫と交換して〜

    私は、そんな夫が欲しかったです。
    お金が有った時は、友人との支払いを全部奢り、親にも平気でバンバン大金を渡し、
    毎日ギャンブル三昧で、シャツ1枚に3万円も出し、子供は公立で高校までしか出さないと言い、
    無職になってもタバコは止めず、小遣いは5万円必要です。
    そんな中、家を買うお金、二人の学費(大学まで)を一人でせっせと節約して
    貯めた人の気持ちって解りますか?で、あげくに
    「こんな良い暮らしが出来ているのは俺のおかげ」だとほざく。老後の為に私がコツコツと貯めてたお金も無職の分際で、欲しがるんです。夫もまさか、50代で就活する事になるとは想像出来なかったのでしょうね。スッカラカンにならないと判らないみたいです。因みに義理家族もそんな考えの人達ばかりなので、破産して家も無くした人達です。私はトピ主さんが本当に羨ましいです。

    ユーザーID:9850816214

  • 見下されている

    トピ主さんのレス読みました。
    旦那さんの言動には私だったら耐えられないです。
    でもあなたが選んだ人だから仕方ないのかな。

    それにしても旦那さんはあなたのこと
    見下してるのでしょうね。
    それはあなたが世間知らずで、旦那さんの言葉を
    素直に聞いて、あなたも彼もあなたより彼が格上だと
    認めているからですね。

    公務員が高級取りとか旦那さんの言葉を鵜呑みに
    しすぎですし、他の方も書かれていますが、
    あなたが言う「セレブ」というのも世間の感覚から
    ずれすぎています。
    そういったところに、旦那さんはつけこんでいるような
    気がします。

    ユーザーID:3629544657

  • 私の知人(Aさん)の話ですが

    Aさんも民間企業で働きつつ産休育休を取って(給料はそれほど高くないようですが、安定しており働く女性に優しい会社です)3人の子育てをしています。
    が、激務のAさんの夫は家事育児に協力的でないので、あまりの大変さにAさんが退職して家事育児に専念しようとしていました。
    しかしAさんの夫に退職を止められているそうです。
    そして、会社には給料の出ない「休職扱い」にして籍を残しているそうです。
    ただ、それも後2年くらいで、退職か仕事続行かを決めなくてはいけないので、悩んでいますが、彼女も「私は本当は働きたくなかったのに、夫と結婚する条件が共稼ぎだったので働かされている」「夫の実家では女も働くのが当たり前だけど、私の実家では女を働かせるのは夫の甲斐性が無いということになり、私の実家に顔向けできない」「私は夫に良いように利用されているだけなのではないか…」と悩んでいました。
    このことを夫に言うと「僕も妻には家事育児をして、働いてもらいたい」と言い、「もし、私が退職したいと言ったら?」と言うと「それは困る」と言うばかりです。「それなら子供は一人っ子ね」と言うと不満そうです。

    ユーザーID:0133268936

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  • つづきます

    Aさんは最初から専業主婦志望だったのに、旦那さんと結婚したいがために、遠方の希望していない会社の入社試験を勉強して必死になって受け、受かるまでは実家でお世話になっていたのに受かったらすぐに旦那さんと結婚したので、「合格していなかったら、夫は私と結婚してくれていなかったと思う」「私が退職すると言ったら、夫は青ざめていたわ。子供がいるから離婚しないけど、夫はさんざん私の犠牲で得をしていたからね」「しばらく、ゆっくりさせてもらうわ」「お嬢様で育っていた私が、何で、結婚後も子育てしながら働かなきゃいけないのよ。実家でもそう言われているわ」とまで言っていました。実際、その家庭では、夫婦そろって働いていた時代でも、贅沢三昧で、貯金はほとんどなかったので、彼女が退職すると、たちまち生活がたちゆかなくなるのは目に見えています。ただ、人間は一度覚えた贅沢や生活レベルは落とせないので、私達も気をつけようと思いました。
     
    私自身は、もし、夫と死別、離別しても良いように、子供には贅沢を覚えさせないようにしたいと思っています。ですので、かなり質素ですが、たまにはプチ贅沢を夫にしてほしいのです。

    ユーザーID:0133268936

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 大丈夫かな

    なんでトピ主さん、旦那さんに失礼なこと言われてるのに怒らないの?

    あこがれの肩書を持つ旦那さんに、支配されることに満足されている印象を受けました。
    嫌なことは嫌だと断ってみたら?
    収入のことで引け目に感じることないでしょう?

    旦那さんの言い分ばっかり聞いてていいの?
    ほんとに「馬車馬」そのままだよ。

    人生80年、体に無理がきくのは、このうち何年?
    ず〜〜〜〜っとおかしいなと思いながら老後までいきますか?

    ケチ上等!の私でも、旦那さんのように好き勝手に仕切られた日には反乱を起こしますよ。
    そこは貯金大好き似たもの同士ですり合わせが必要では?

    ユーザーID:8176539439

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  • うちの近くの官舎は

    うちの近くの官舎の方はほとんどがキャリア官僚なのですが、
    奥さんが務めていると入れないって聞きましたが。

    旦那さんの目に見える部分での「高級志向」はどこで養われたのか知りたいです。

    およそ公務をなさる人の考え方とはずれていると思うので。

    相当、お金に困った育ちをしたか、守銭奴か、親が代々教養がなくて
    そういうところにポンと成績のいい子が生まれた程度のもんですよ。

    学歴と教養って違います。その辺り、気がついていましたか?

    学歴至上主義でケチときたらどんな鼻持ちならないヤツだと思います。
    そんな人相手に贅沢したいというのは、貴女の計算ミス。

    贅沢は他で他の相手でしたらいいんです。
    思い上がったような考えしかできないだんなさんを相手にする方が変。

    私だったら旦那さんの顔にシールが貼ってあるように見えると思います。
    50パーセント割引の。その程度なんじゃありません?
    高収入って官舎ではありえませんよ。頼っているに違いないのに
    どうしてそんな事言うのかわからない。子供を一人産んでいるんだから
    大きな顔していたらいいんですよ。堂々とね。

    ユーザーID:1812462580

  • まだ分からないの?

    そのご主人の年収&性格だとプチ贅沢も無理でしょう。諦めるしかないです。

    そもそも自分が好きで選んだ夫でしょ、そこを棚に上げて、往生際悪すぎですよ。

    自分で自分の人生に責任とろうとしないで隣の芝ばかり見ているトピ主さんに、好感持てません。

    プチ贅沢したいならご自分で稼げば宜しい。または相手を替えるかですね。

    ユーザーID:4624540119

  • プチ贅沢さえ実行されれば本当に満足?

    3回目です。
    最新レスまで読みました。

    読めば読むほどに、なんだか話がかみ合わない感が強くなっていたところでしたが、
    全てにおいて、そもそもの認識がことごとく乖離しているんですよね。

    キャリア、セレブ、高給、高級、etc

    そして、自分たちのパターンとほぼ同じような知人Aさんの例を挙げることによって、
    だから贅沢の習慣は付けないほうがよいとご自分を納得させるあたりも、
    世間の狭さを感じるというか・・。

    皆さん、夫婦としての価値観の違い、例え夫婦でも言ってはいけない言葉、そのような
    言葉を口にするご主人に対しての学歴と教養の違い、などについて問題視されている
    のに、たまたま身近にあるご自分と同じパターンだけを見て、問題の本質から目を反ら
    しても、トピ主さんの不満は永遠に解消されません。

    私だったら、例えご主人が「プチ贅沢」とやらを実行してくれたとしても、
    人間性が同じままならば全然うれしくないです。

    他の方々も書いておられるとおり、そもそも、ご主人はトピ主さんが世間知らずである
    ことを見越して接しているような感じがします。

    ユーザーID:3843106485

  • 自分が何を言っているか分かっていますか?

    子供を離婚しない理由にするのは卑怯です。
    両親の姿を見ていて将来「妻を大切にしないどころか見下す夫」を選んで
    しまうリスクとか、考えたことはないですか?

    「人間は…」なんて一般論にしないでください。
    生活レベルを落とす必要に迫られたら、落とすしかないのです。
    他ならぬあなたが、今の(公務員の夫のおかげでセレブな地域に住める)
    生活レベルは落とせないと思っているから離婚しないんですよね?

    > 夫と死別、離別しても良いように、子供には贅沢を覚えさせないように

    頼らなくていいように?
    そう思いながら、なぜ頼りにならない相手にしがみついているのですか?

    > かなり質素ですが、たまにはプチ贅沢を夫にしてほしい

    ・「ですので」の意味が全く分かりません。
    娘さんはともかく、あなたが身分不相応な贅沢をしなければ済むことです。
    ・「してほしい」ではなく「私に」させてほしい、ですよね。

    夫をキープしているだけで、相当の贅沢ではないですか?
    学歴や公務員の肩書だけに惹かれて結婚したのなら、仕方がないです。
    「価値観のすり合わせ」をしなかったんですよね。

    ユーザーID:3430935324

  • うーん

    別に「身分不相応な贅沢」をしたいとトピ主さんは言ってるわけではないですよね。

    「誕生日にちょっとしたプレゼント交換をしたい」(お互いに)
    「家族でたまには外食したい」
    「割引シールの貼ってない食材を買いたい」って程度でしょう?
    これのどこが贅沢???しごく「普通のこと」では・・・。
    あまりに主人に感謝しろ、何様、みたいなコメントがあって驚きました。

    まあ、コトの原因は結婚前にちゃんと話し合いができてなかった
    甘さだと思いますけどね・・・。

    それにしても、ご主人は人生の楽しみ方を知らなすぎですね
    (まあコレは私の価値観ですが)。

    ユーザーID:2186077620

  • ありがとうございます。

    皆様、わざわざ私のために、ご意見をありがとうございます。
    一つ一つ、かみしめながら、読んでいます。
    (本来ならば、お一人お一人にお礼を言いたいくらいなのですが…)

    尚、「キャリア官僚の奥様が働いたら、官舎には入れない」というのは、私の周囲では聞いたことがありませんでした。

    また、夫の父母は貧しい中から大層苦労をして主人達兄弟を育ててくれたそうなので、夫とその兄弟は、とても勉強を頑張ったそうです。
    ただ、勉強以外の教養や人間力等はあまり教えてもらわなかったそうです…。

    それから、夫は金銭のこと以外は、合理的で、仕事もかなりできるようで、抜擢され、今は激務の部署にいます。
    外では、主張することはするが、人当たりの良い、私にとって頼りになる夫です。

    私の書き方があまり上手ではなかったからかと思いますが、夫が悪者になっているのが心外です。

    私は離婚する気は全くありません(夫は時間のある時には子供もかわいがってくれますし…)

    ただ、Aさんのことで、自分自身が物事の本質から目をそらしてしまっていたことは反省しています。

    ユーザーID:0133268936

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 本日、私の上司の家におよばれしました。

    本日、私と夫と娘で、私の上司の家に初めておよばれしました。
    上司は私の会社のかなり地位の高い方なので、ドキドキしていましたが、ご家族皆様で、歓迎してくれました。

    そして、現在、私は育児休暇中なのですが、その上司は「ぜひ、育児休暇中の時間を利用して○○の資格を取得したほうが良い」「民間妻(トピ主)は、資格を取得すれば、出世できる女性だ」「出世したら、リストラしにくくなるし、今より給料も、社会的地位も上がるよ」と言われ、それを聞いた夫も「それならぜひ、民間妻も資格を取得すべきだ!」と言いました。
    (夫は、多忙で、今現在、家事育児を現在私に丸投げなのに、「リストラしにくい」「給料も上がる」という言葉に反応したように思えました)

    私の両親も「会社での地位を確固たるものにするためにはぜひ、しんどいかもしれないが、資格を取るべきだ」と言っています。

    しかしどうやら、夫にとって、私がその資格を取得すれば「夫と同等程度の社会的地位と金銭的余裕」ができると考えているようです。

    夫は意外と私が会社で期待されているらしいことを知り、とても機嫌が良いです。

    ユーザーID:0133268936

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • ???

    トピ主さんの最新レスを拝見しましたが、結局このトピで何を訊きたいのか分かりません。
    論点ぶれまくっていませんか。
    ケチな夫を何とかしたいのか、自分の能力を認めてほしいのか、ただ周りが羨ましくて仕方なくて
    空虚感を人に話したいのか。

    結局愚痴を聞いてほしいだけなのかな??

    ユーザーID:1158990168

  • ありがとうございます。

    私が夫と結婚したのは、夫の学歴、職業、安定に目がくらんだのだなと今更ながら、思っています。

    夫の性格は変わらないと思います。
    私の能力も人並みだと思っています。
    ただ、周りは羨ましいですね。精神的に空しいものを感じます。

    結局、 結婚する男女はレベルが同じということですか。
    子供のいる今、離婚して再婚するにしても、(子供を夫のもとに置いていったとしても)高レベルの男性には、若くて美しい独身女性がわんさかといるだろうし、周囲の反対もあり、私の入る余地は無いと思います。
    もっと、結婚前に、すりあわせをしておけば良かったのかもしれません。
    ただ、結婚前だったので、夫も猫をかぶっていたのでしょう。あの時は夫が一番良い人だと思っていたのです。

    でも、元BFの豪華ディナーやブランドのプレゼントを懐かしく思い出すと、「私って大事にされていないかも…」と思ってしまいます。

    夫は旅行好きで、よく旅行をセッティングしてはくれるのですが、それより、プレゼントが欲しいのです(いくら言っても駄目でした。そのうち、あまりにねだる自分がみじめに思えてきました)

    ユーザーID:0133268936

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主さんには結婚は向かないのかも???

    > 離婚して再婚するにしても

    どうしても誰かと結婚していないと生きていけませんか?
    仕事を持っているのだし、何もお子さんをご主人の元に置いていくことを
    前提にしなくてもいいと思うのですが…子供の親としてよりも、女として
    “いい相手と結婚すること”が大事なのですか?

    > よく旅行をセッティングしてはくれるのですが、それより、プレゼントが欲しい

    なーんだ…ひたすらなケチではないじゃないですか。
    ご主人は「モノより思い出」タイプなんですね。
    結婚前は気前がよかったわけでもなさそうだし、見極めに失敗しましたね。
    ご主人の堅実性が合わないのでしょうし、
    何よりもったいないです。

    結婚は生活なので、彼女にいいところを見せたがるような感覚のままでは
    相手が誰であってもやっていけないと思います。

    トピ主さんには結婚は向かないのかも。
    金をかけてちやほやしてくれる
    “彼氏”止まりがよかったのかもね。

    ユーザーID:3430935324

  • ありがとうございます。

    実は最近、夫婦生活も辛いのです。
    夫は避妊もしてくれません。私は妊娠しやすい体質のようなので、不安になって保健師さんに相談したら、「中絶はすすめないので、ピルを飲んだらどうか」と言われました。

    夫は次の子供が欲しいのですが、私はもうたくさん。一人っ子で良いと思っています。
    ただでさえ、私が、夫に不満を持っているのに、この上に望まない二人目の子供までできたら…と思うと、ぞっとします。

    金銭的な価値観も合わず、子供の数も相談で決められず…私の結婚はどうやら失敗したのかもしれません。
    でも、産まれた子供に対する責任がありますので、今のところは育てたいと思ってはいます。

    ただ、結婚前は物わかりの良かった夫が、結婚後は変わったので、最近よく「資産家の息子でイケメンで金払いの良かった元BFと結婚していたら…」などと逃避しています。
    忙しい時には忘れていられますが、時間が空くと、ふっと考えてしまいます。
    ちなみにその彼はまだ独身なので、私が離婚して、子供を夫の元に置いたら、復縁できるか…?等とも考えてしまいます…あくまで夢ですが、少しあぶない精神状態です(笑)

    ユーザーID:0133268936

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 別れちゃえば

    なぜか別トピですが
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0325/303818.htm?o=0&p=0
    の方ですよね。

    夫婦生活と引き換えに歯磨き頼んでるのに
    それすらしてくれない
    その臭いに耐えられない
    価値観も違う
    避妊もしてくれない
    そんな人とこれからやっていけないと思います。

    ユーザーID:9448324325

  • 皆様、ありがとうございます。

    皆様、あたたかいアドバイス、本当にありがとうございます。

    週末に、夫と子供と遠方へ旅行に行ってきました。
    (費用はすべて夫持ちで、激安プランだったのですが…)
    夫は「値切り」「交渉」のプロ(笑)なので、支払った費用以上に、満足できる、大変コストパフォーマンスの良い旅行でした。

    ただ、特に「食」と「風呂」にこだわりのある夫ゆえに、私が「かわいいアクセサリーが欲しい」と言っても「じゃ、自分で買ったら」と言われる結果になってしまいました…。
    (ただ、私は満足できて、充実しており、楽しかったです)

    ところで、夫が最近「交通便利な場所の中古の一戸建て」を欲しいらしいです。
    私としては、今の住居の居心地がとても良いので、離れたくはないのですが…。また、そのために、さらなる節約が待っているかと思えば…気がめいります。 

    皆様、人それぞれだと思いますが、やはり「自分の家」は欲しいものなのでしょうか…。

    ユーザーID:0133268936

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