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共稼ぎ、官舎住まいですが、もう少し贅沢したい。

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  • 皆様、ありがとうございます。

    皆様、あたたかいアドバイス、本当にありがとうございます。

    週末に、夫と子供と遠方へ旅行に行ってきました。
    (費用はすべて夫持ちで、激安プランだったのですが…)
    夫は「値切り」「交渉」のプロ(笑)なので、支払った費用以上に、満足できる、大変コストパフォーマンスの良い旅行でした。

    ただ、特に「食」と「風呂」にこだわりのある夫ゆえに、私が「かわいいアクセサリーが欲しい」と言っても「じゃ、自分で買ったら」と言われる結果になってしまいました…。
    (ただ、私は満足できて、充実しており、楽しかったです)

    ところで、夫が最近「交通便利な場所の中古の一戸建て」を欲しいらしいです。
    私としては、今の住居の居心地がとても良いので、離れたくはないのですが…。また、そのために、さらなる節約が待っているかと思えば…気がめいります。 

    皆様、人それぞれだと思いますが、やはり「自分の家」は欲しいものなのでしょうか…。

    ユーザーID:0133268936

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  • 別れちゃえば

    なぜか別トピですが
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0325/303818.htm?o=0&p=0
    の方ですよね。

    夫婦生活と引き換えに歯磨き頼んでるのに
    それすらしてくれない
    その臭いに耐えられない
    価値観も違う
    避妊もしてくれない
    そんな人とこれからやっていけないと思います。

    ユーザーID:9448324325

  • ありがとうございます。

    実は最近、夫婦生活も辛いのです。
    夫は避妊もしてくれません。私は妊娠しやすい体質のようなので、不安になって保健師さんに相談したら、「中絶はすすめないので、ピルを飲んだらどうか」と言われました。

    夫は次の子供が欲しいのですが、私はもうたくさん。一人っ子で良いと思っています。
    ただでさえ、私が、夫に不満を持っているのに、この上に望まない二人目の子供までできたら…と思うと、ぞっとします。

    金銭的な価値観も合わず、子供の数も相談で決められず…私の結婚はどうやら失敗したのかもしれません。
    でも、産まれた子供に対する責任がありますので、今のところは育てたいと思ってはいます。

    ただ、結婚前は物わかりの良かった夫が、結婚後は変わったので、最近よく「資産家の息子でイケメンで金払いの良かった元BFと結婚していたら…」などと逃避しています。
    忙しい時には忘れていられますが、時間が空くと、ふっと考えてしまいます。
    ちなみにその彼はまだ独身なので、私が離婚して、子供を夫の元に置いたら、復縁できるか…?等とも考えてしまいます…あくまで夢ですが、少しあぶない精神状態です(笑)

    ユーザーID:0133268936

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主さんには結婚は向かないのかも???

    > 離婚して再婚するにしても

    どうしても誰かと結婚していないと生きていけませんか?
    仕事を持っているのだし、何もお子さんをご主人の元に置いていくことを
    前提にしなくてもいいと思うのですが…子供の親としてよりも、女として
    “いい相手と結婚すること”が大事なのですか?

    > よく旅行をセッティングしてはくれるのですが、それより、プレゼントが欲しい

    なーんだ…ひたすらなケチではないじゃないですか。
    ご主人は「モノより思い出」タイプなんですね。
    結婚前は気前がよかったわけでもなさそうだし、見極めに失敗しましたね。
    ご主人の堅実性が合わないのでしょうし、
    何よりもったいないです。

    結婚は生活なので、彼女にいいところを見せたがるような感覚のままでは
    相手が誰であってもやっていけないと思います。

    トピ主さんには結婚は向かないのかも。
    金をかけてちやほやしてくれる
    “彼氏”止まりがよかったのかもね。

    ユーザーID:3430935324

  • ありがとうございます。

    私が夫と結婚したのは、夫の学歴、職業、安定に目がくらんだのだなと今更ながら、思っています。

    夫の性格は変わらないと思います。
    私の能力も人並みだと思っています。
    ただ、周りは羨ましいですね。精神的に空しいものを感じます。

    結局、 結婚する男女はレベルが同じということですか。
    子供のいる今、離婚して再婚するにしても、(子供を夫のもとに置いていったとしても)高レベルの男性には、若くて美しい独身女性がわんさかといるだろうし、周囲の反対もあり、私の入る余地は無いと思います。
    もっと、結婚前に、すりあわせをしておけば良かったのかもしれません。
    ただ、結婚前だったので、夫も猫をかぶっていたのでしょう。あの時は夫が一番良い人だと思っていたのです。

    でも、元BFの豪華ディナーやブランドのプレゼントを懐かしく思い出すと、「私って大事にされていないかも…」と思ってしまいます。

    夫は旅行好きで、よく旅行をセッティングしてはくれるのですが、それより、プレゼントが欲しいのです(いくら言っても駄目でした。そのうち、あまりにねだる自分がみじめに思えてきました)

    ユーザーID:0133268936

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  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • ???

    トピ主さんの最新レスを拝見しましたが、結局このトピで何を訊きたいのか分かりません。
    論点ぶれまくっていませんか。
    ケチな夫を何とかしたいのか、自分の能力を認めてほしいのか、ただ周りが羨ましくて仕方なくて
    空虚感を人に話したいのか。

    結局愚痴を聞いてほしいだけなのかな??

    ユーザーID:1158990168

  • 本日、私の上司の家におよばれしました。

    本日、私と夫と娘で、私の上司の家に初めておよばれしました。
    上司は私の会社のかなり地位の高い方なので、ドキドキしていましたが、ご家族皆様で、歓迎してくれました。

    そして、現在、私は育児休暇中なのですが、その上司は「ぜひ、育児休暇中の時間を利用して○○の資格を取得したほうが良い」「民間妻(トピ主)は、資格を取得すれば、出世できる女性だ」「出世したら、リストラしにくくなるし、今より給料も、社会的地位も上がるよ」と言われ、それを聞いた夫も「それならぜひ、民間妻も資格を取得すべきだ!」と言いました。
    (夫は、多忙で、今現在、家事育児を現在私に丸投げなのに、「リストラしにくい」「給料も上がる」という言葉に反応したように思えました)

    私の両親も「会社での地位を確固たるものにするためにはぜひ、しんどいかもしれないが、資格を取るべきだ」と言っています。

    しかしどうやら、夫にとって、私がその資格を取得すれば「夫と同等程度の社会的地位と金銭的余裕」ができると考えているようです。

    夫は意外と私が会社で期待されているらしいことを知り、とても機嫌が良いです。

    ユーザーID:0133268936

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • ありがとうございます。

    皆様、わざわざ私のために、ご意見をありがとうございます。
    一つ一つ、かみしめながら、読んでいます。
    (本来ならば、お一人お一人にお礼を言いたいくらいなのですが…)

    尚、「キャリア官僚の奥様が働いたら、官舎には入れない」というのは、私の周囲では聞いたことがありませんでした。

    また、夫の父母は貧しい中から大層苦労をして主人達兄弟を育ててくれたそうなので、夫とその兄弟は、とても勉強を頑張ったそうです。
    ただ、勉強以外の教養や人間力等はあまり教えてもらわなかったそうです…。

    それから、夫は金銭のこと以外は、合理的で、仕事もかなりできるようで、抜擢され、今は激務の部署にいます。
    外では、主張することはするが、人当たりの良い、私にとって頼りになる夫です。

    私の書き方があまり上手ではなかったからかと思いますが、夫が悪者になっているのが心外です。

    私は離婚する気は全くありません(夫は時間のある時には子供もかわいがってくれますし…)

    ただ、Aさんのことで、自分自身が物事の本質から目をそらしてしまっていたことは反省しています。

    ユーザーID:0133268936

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • うーん

    別に「身分不相応な贅沢」をしたいとトピ主さんは言ってるわけではないですよね。

    「誕生日にちょっとしたプレゼント交換をしたい」(お互いに)
    「家族でたまには外食したい」
    「割引シールの貼ってない食材を買いたい」って程度でしょう?
    これのどこが贅沢???しごく「普通のこと」では・・・。
    あまりに主人に感謝しろ、何様、みたいなコメントがあって驚きました。

    まあ、コトの原因は結婚前にちゃんと話し合いができてなかった
    甘さだと思いますけどね・・・。

    それにしても、ご主人は人生の楽しみ方を知らなすぎですね
    (まあコレは私の価値観ですが)。

    ユーザーID:2186077620

  • 自分が何を言っているか分かっていますか?

    子供を離婚しない理由にするのは卑怯です。
    両親の姿を見ていて将来「妻を大切にしないどころか見下す夫」を選んで
    しまうリスクとか、考えたことはないですか?

    「人間は…」なんて一般論にしないでください。
    生活レベルを落とす必要に迫られたら、落とすしかないのです。
    他ならぬあなたが、今の(公務員の夫のおかげでセレブな地域に住める)
    生活レベルは落とせないと思っているから離婚しないんですよね?

    > 夫と死別、離別しても良いように、子供には贅沢を覚えさせないように

    頼らなくていいように?
    そう思いながら、なぜ頼りにならない相手にしがみついているのですか?

    > かなり質素ですが、たまにはプチ贅沢を夫にしてほしい

    ・「ですので」の意味が全く分かりません。
    娘さんはともかく、あなたが身分不相応な贅沢をしなければ済むことです。
    ・「してほしい」ではなく「私に」させてほしい、ですよね。

    夫をキープしているだけで、相当の贅沢ではないですか?
    学歴や公務員の肩書だけに惹かれて結婚したのなら、仕方がないです。
    「価値観のすり合わせ」をしなかったんですよね。

    ユーザーID:3430935324

  • プチ贅沢さえ実行されれば本当に満足?

    3回目です。
    最新レスまで読みました。

    読めば読むほどに、なんだか話がかみ合わない感が強くなっていたところでしたが、
    全てにおいて、そもそもの認識がことごとく乖離しているんですよね。

    キャリア、セレブ、高給、高級、etc

    そして、自分たちのパターンとほぼ同じような知人Aさんの例を挙げることによって、
    だから贅沢の習慣は付けないほうがよいとご自分を納得させるあたりも、
    世間の狭さを感じるというか・・。

    皆さん、夫婦としての価値観の違い、例え夫婦でも言ってはいけない言葉、そのような
    言葉を口にするご主人に対しての学歴と教養の違い、などについて問題視されている
    のに、たまたま身近にあるご自分と同じパターンだけを見て、問題の本質から目を反ら
    しても、トピ主さんの不満は永遠に解消されません。

    私だったら、例えご主人が「プチ贅沢」とやらを実行してくれたとしても、
    人間性が同じままならば全然うれしくないです。

    他の方々も書いておられるとおり、そもそも、ご主人はトピ主さんが世間知らずである
    ことを見越して接しているような感じがします。

    ユーザーID:3843106485

  • まだ分からないの?

    そのご主人の年収&性格だとプチ贅沢も無理でしょう。諦めるしかないです。

    そもそも自分が好きで選んだ夫でしょ、そこを棚に上げて、往生際悪すぎですよ。

    自分で自分の人生に責任とろうとしないで隣の芝ばかり見ているトピ主さんに、好感持てません。

    プチ贅沢したいならご自分で稼げば宜しい。または相手を替えるかですね。

    ユーザーID:4624540119

  • うちの近くの官舎は

    うちの近くの官舎の方はほとんどがキャリア官僚なのですが、
    奥さんが務めていると入れないって聞きましたが。

    旦那さんの目に見える部分での「高級志向」はどこで養われたのか知りたいです。

    およそ公務をなさる人の考え方とはずれていると思うので。

    相当、お金に困った育ちをしたか、守銭奴か、親が代々教養がなくて
    そういうところにポンと成績のいい子が生まれた程度のもんですよ。

    学歴と教養って違います。その辺り、気がついていましたか?

    学歴至上主義でケチときたらどんな鼻持ちならないヤツだと思います。
    そんな人相手に贅沢したいというのは、貴女の計算ミス。

    贅沢は他で他の相手でしたらいいんです。
    思い上がったような考えしかできないだんなさんを相手にする方が変。

    私だったら旦那さんの顔にシールが貼ってあるように見えると思います。
    50パーセント割引の。その程度なんじゃありません?
    高収入って官舎ではありえませんよ。頼っているに違いないのに
    どうしてそんな事言うのかわからない。子供を一人産んでいるんだから
    大きな顔していたらいいんですよ。堂々とね。

    ユーザーID:1812462580

  • 大丈夫かな

    なんでトピ主さん、旦那さんに失礼なこと言われてるのに怒らないの?

    あこがれの肩書を持つ旦那さんに、支配されることに満足されている印象を受けました。
    嫌なことは嫌だと断ってみたら?
    収入のことで引け目に感じることないでしょう?

    旦那さんの言い分ばっかり聞いてていいの?
    ほんとに「馬車馬」そのままだよ。

    人生80年、体に無理がきくのは、このうち何年?
    ず〜〜〜〜っとおかしいなと思いながら老後までいきますか?

    ケチ上等!の私でも、旦那さんのように好き勝手に仕切られた日には反乱を起こしますよ。
    そこは貯金大好き似たもの同士ですり合わせが必要では?

    ユーザーID:8176539439

  • つづきます

    Aさんは最初から専業主婦志望だったのに、旦那さんと結婚したいがために、遠方の希望していない会社の入社試験を勉強して必死になって受け、受かるまでは実家でお世話になっていたのに受かったらすぐに旦那さんと結婚したので、「合格していなかったら、夫は私と結婚してくれていなかったと思う」「私が退職すると言ったら、夫は青ざめていたわ。子供がいるから離婚しないけど、夫はさんざん私の犠牲で得をしていたからね」「しばらく、ゆっくりさせてもらうわ」「お嬢様で育っていた私が、何で、結婚後も子育てしながら働かなきゃいけないのよ。実家でもそう言われているわ」とまで言っていました。実際、その家庭では、夫婦そろって働いていた時代でも、贅沢三昧で、貯金はほとんどなかったので、彼女が退職すると、たちまち生活がたちゆかなくなるのは目に見えています。ただ、人間は一度覚えた贅沢や生活レベルは落とせないので、私達も気をつけようと思いました。
     
    私自身は、もし、夫と死別、離別しても良いように、子供には贅沢を覚えさせないようにしたいと思っています。ですので、かなり質素ですが、たまにはプチ贅沢を夫にしてほしいのです。

    ユーザーID:0133268936

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 私の知人(Aさん)の話ですが

    Aさんも民間企業で働きつつ産休育休を取って(給料はそれほど高くないようですが、安定しており働く女性に優しい会社です)3人の子育てをしています。
    が、激務のAさんの夫は家事育児に協力的でないので、あまりの大変さにAさんが退職して家事育児に専念しようとしていました。
    しかしAさんの夫に退職を止められているそうです。
    そして、会社には給料の出ない「休職扱い」にして籍を残しているそうです。
    ただ、それも後2年くらいで、退職か仕事続行かを決めなくてはいけないので、悩んでいますが、彼女も「私は本当は働きたくなかったのに、夫と結婚する条件が共稼ぎだったので働かされている」「夫の実家では女も働くのが当たり前だけど、私の実家では女を働かせるのは夫の甲斐性が無いということになり、私の実家に顔向けできない」「私は夫に良いように利用されているだけなのではないか…」と悩んでいました。
    このことを夫に言うと「僕も妻には家事育児をして、働いてもらいたい」と言い、「もし、私が退職したいと言ったら?」と言うと「それは困る」と言うばかりです。「それなら子供は一人っ子ね」と言うと不満そうです。

    ユーザーID:0133268936

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 見下されている

    トピ主さんのレス読みました。
    旦那さんの言動には私だったら耐えられないです。
    でもあなたが選んだ人だから仕方ないのかな。

    それにしても旦那さんはあなたのこと
    見下してるのでしょうね。
    それはあなたが世間知らずで、旦那さんの言葉を
    素直に聞いて、あなたも彼もあなたより彼が格上だと
    認めているからですね。

    公務員が高級取りとか旦那さんの言葉を鵜呑みに
    しすぎですし、他の方も書かれていますが、
    あなたが言う「セレブ」というのも世間の感覚から
    ずれすぎています。
    そういったところに、旦那さんはつけこんでいるような
    気がします。

    ユーザーID:3629544657

  • ウチの夫と交換して〜

    私は、そんな夫が欲しかったです。
    お金が有った時は、友人との支払いを全部奢り、親にも平気でバンバン大金を渡し、
    毎日ギャンブル三昧で、シャツ1枚に3万円も出し、子供は公立で高校までしか出さないと言い、
    無職になってもタバコは止めず、小遣いは5万円必要です。
    そんな中、家を買うお金、二人の学費(大学まで)を一人でせっせと節約して
    貯めた人の気持ちって解りますか?で、あげくに
    「こんな良い暮らしが出来ているのは俺のおかげ」だとほざく。老後の為に私がコツコツと貯めてたお金も無職の分際で、欲しがるんです。夫もまさか、50代で就活する事になるとは想像出来なかったのでしょうね。スッカラカンにならないと判らないみたいです。因みに義理家族もそんな考えの人達ばかりなので、破産して家も無くした人達です。私はトピ主さんが本当に羨ましいです。

    ユーザーID:9850816214

  • 今は

    アリさんのように必死に働き、少しでも出費を抑え
    ためこみましょう、安定してるし、天下り出来るし
    将来はばら色かも、うらやましい。


    私は、アブラムシかな。アリさんと共生していると
    思っていたのですが、実は搾取されるだけだったようです。

    庭の植物で実際見たのですが、
    てんとうむしに襲われていても、アリさん完全無視でした。

    ユーザーID:3751547638

  • 根本的な勘違い

    裕福な夫と結婚して、余裕のある生活ができると思ったのに、なにか違うわ…という虚無感でしょうか。
    公務員なのだからもっと贅沢できるはずなのに、夫がケチなせいで、とお思いでしょうか。

    公務員=高給、残念ながら先ずその考えが間違っています。
    公務員を高給・ステイタスと勘違いしてしまった時点で戦略失敗です。
    贅沢したかったのなら、結婚する相手(の職業)が違います。

    確かにご主人は大変な倹約家ですが、その年収なら当然、むしろ堅実といえるのでは。
    (ご主人も自分は高給と虚勢を張りたいのか、無駄なプライド大きすぎですが)
    周囲の奥様方が余裕があるように見えるのは(みなさんご指摘の通りセレブではありませんよ)、
    トピ主さん家より少し裕福(年収が上、and/or実家がご主人実家よりずっと裕福)、
    そしてお金の事ばかり考えていないからだと思います。

    苦労された割に世間知らずでいらっしゃいますね。

    「公務員」という以外にご主人の好きなところはないのですか

    ユーザーID:9213844635

  • トピを読んでの感想です

    自分で稼いで使ったら?と思いました。
    家計に入れる分と別の分を稼いで使えばいい。
    それだけでしょ?
    トピを読んでいるととにかく旦那の給料を搾取したいとしか読めません。
    相手にたかることだけではなく、自分が余分に稼いで使うという発想を持ちましょうよ。
    依存はダメですよ。

    ユーザーID:9282245268

  • 経済的な貧しさ?心の貧しさ?

    とぴ主さんはどちらがキツイの?
    セレブ(実は全然セレブじゃないけど)主婦のように暮らせないこと?
    それとも旦那さんの心の貧しさ?
    なんかごちゃごちゃにになっていませんか。
    まずそこを整理しましょうよ。

    前者だったら大叱りしてあげます。「どあほ!バカも休み休み言え!!」

    後者だったら共感してあげます。景品目当てのマンションギャラリーめぐりなんて、私も絶対いや。
    旦那さんにお金を出させることは難しいかもしれません。
    でもマンションギャラリーめぐりははっきり言えるはずでしょ?「そんなみっともないマネ、あたしはもうしたくないの、一人で行ってきてよ」って

    とぴ主さん、低学歴で旦那さんにナメられているんですよ。
    偉そうなこと言っていますが、旦那さん、今から公務員と結婚できるわけ?バツ一子持ちで。一人の収入で子育てできるわけ?
    今や家庭では旦那さん1票、とぴ主1票で、実は平等なんですよ。

    「じゃー公務員と結婚すれば??別れて子供はあんたにあげる。」って言ってやればいいんですよ。

    そうやって戦って自分の立場をよくしていくしかないのでは?

    ユーザーID:0503032011

  • 私の周りの社宅夫婦。


    <A>
    夫40歳係長級 年収800万
    妻40歳民間会社員 年収1,000万くらい

    子供なし・高級分譲住まい

    <B>
    夫36歳主任級 年収600万
    妻35歳民間時短社員 年収300万くらい

    子供あり・社宅

    <C>
    夫33歳平社員 年収500万
    妻34歳民間非常勤 年収200万くらい

    子供なし・社宅


    ※便宜上社宅って書いてます。
    ※夫たちは全員ノンキャリです。
    ※年収はおよそで税込みです。

    C家は我が家です!
    大使館街に住んでますがキレイな1LDKで家賃30万以上。
    近隣住民はセレブというか芸能人級に雲の上の人なので
    子供ができたら身の丈にあった街に越す予定です。
    貯金は合算した手取りの1/4くらいです。

    ユーザーID:2988094323

  • つづきです

    結婚するときの希望が、地味で倹約家だなんて、私はそんな条件考えても見なかったなぁ。
    トピ主さまはお金の面だけに焦点を当てて私のようなタイプを「幸せそうなセレブ妻」とお感じになるのでしょうが、逆にお金のことばかり考えていないから、幸せなのだと思います。

    お金、お金というならば、年収200万以下のニートと付き合ったこともありましたし、自身の学生時代はお金がなくてギリギリの交通費のみ握り締めて製本工場の日払いバイトに行ってましたし、そんなときも、今も、どんなときでも、私は幸せです。

    トピ主さまの幸せって、何ですか?

    ユーザーID:5433660637

  • 私からすると・・・

    民間、キャリア、公務員、セレブ、高給、高級・・・。
    こんな単語を何度も何度も繰り返すトピ主さま。
    たぶん、私からしても、トピ主さまの感覚は違うなという気がします。

    家賃15万以上でセレブ??手取り480万(単なる例なのでしょうが)で高給?
    そこからしてかなり気負いすぎているような気がします。

    我が家は周辺マンションの家賃相場は20万くらい。我が家の年収は1500万くらい。このあたりでは高くも低くもなくといったところです。
    でも、うちも、周りも、セレブ(という発想自体、ださい!)なんかじゃないし、ダ○エーで半額肉を買いますし、貯金もしてますし、子供の服は西○屋ですよ?私の服も通販やスーパーでも買いますよ。

    アウトドアが好きだからお弁当や食材持って公園やキャンプに出かけるのが楽しみ。子供が小さくてかえって疲れるので外食はしません。
    こんな生活、トピ主さまが思ってるセレブでも何でもない。でも、心底幸せですよ!どうして生活がお金・お金・お金になるのか理解できません。ご主人もそうですが、トピ主さまもお金にとらわれていますよね?

    つづきます

    ユーザーID:5433660637

  • 理想が叶った有難味よりも今は・・

    > 私達が住んでいる周囲はセレブが多い場所で、民間のマンションを借りると
    > それだけで月に15万円はかかるような場所ですので

    他の方も書かれているように、セレブの使い方が間違っています。
    該当するような場所は、月の賃貸料が50万以上するようなところだと思います。

    それはさておき、ご夫婦ともに経済的コンプレックス(執着)が相当お強いの
    ですね。

    日常生活の尺度が、全てお金絡みですね。(株、貯金、節約)
    なんというか・・読んでいて息が詰まります。(ゴメンナサイ)

    とはいえ、ご自分の理想の条件をもつ男性と結婚され、希望どおりの性別の
    お子さんにも恵まれ・・それなのに本当に人間というのは欲深いものですね。
    (ご自分で仰るとおり)

    理想や希望が叶ったところもあるにもかかわらず、鬱々とした気持ちのほうが
    強くなってきているということは、心のどこかで無意識に期待していたことの
    当てが外れたというのが正直なところではないですか?

    どのレスからも、本当は余裕ある専業主婦で穏やかにのんびり暮らしたいと
    いう気持ちがにじみ出ています。

    ユーザーID:3843106485

  • いいことを数えてみませんか。

    ご主人は、トピ主さんが公務員試験や資格取得に努力したことは全く評価
    していないのですか?
    どれだけの難関か分かりませんが「かつて」受かった試験・就けた職業を
    誇り、妻を見下す態度はいただけませんね。

    > 私達が住んでいる周囲はセレブが多い場所

    「セレブ」の使い方が根本的に間違っています。
    マンションに住んでいる人はただの「小金持ち」、特に何かが優れている
    わけではありません。

    住環境を比べてしまうのは、他の部分が満たされているからですよね?
    「とても官舎に住みたかった」という夢がかなったではないですか。
    女の子を希望していてその通り授かったのも、運もあるとはいえ幸せな
    ことですよね。

    夫との関係を解消して、あなたの努力を認めてくれる人、高級マンションに
    住ませてくれる人を見つけようというのでないのなら、いいことを数えて
    みませんか。

    ユーザーID:3430935324

  • 上には上がいる

    トピ主さんも、ご主人も、経済状態に関するコンプレックスが普通より大きいのだと思います。
    だからお金のことに過敏に反応してしまうのかもしれませんね(夫々反応の仕方が違いますが)。

    でも上を見たらキリがありませんから、あまりこだわるのもどうかと…。

    大変失礼ですが、私にとって公務員はまったく高給ではなく憧れの対象にはなり得ません。
    また、近所のマンション家賃相場が15万円とのことですが、それは安い!という感覚です。
    そういう経済感覚で専業主婦の私は主さんから見ると超セレブになるのでしょうか??
    でも私は自分をセレブと思ったことなどありません。
    周囲には自分達より数倍裕福であろうと思われる方々もいらっしゃいますが、
    彼らと比べてわが身を不幸だと思ったこともありません。

    一応健康で(私は持病持ちですが入院するほどではない)、愛情を持てる家族があって、
    住む家があって、毎日穏やかな暮らしができる。それだけで私は充分幸せで夫に感謝しています。

    お金ばかりにとらわれると幸せを見失うと思います。

    ユーザーID:3153112546

  • 追加です。

    私の実家は裕福ではなく、幼い頃から、金銭的な不安が絶えない家庭で育ちました。
    そして、「こんな思いはもうたくさん」と思い、女でも一生働きやすい公務員を目指しましたが、民間企業で働きながらの試験勉強のせいか、私の能力不足のせいか、残念な結果が続きました。
    しかし、だからと言って、金銭的な面や、周囲の目もあり、民間企業を退職し、公務員試験に専念するわけにもいかず、そんなこんなで、公務員試験の受験可能年齢を超えてしまいました。
    そして、せめて、公務員試験がだめなら…と思い、働きながらの何個かの資格取得を終えた頃に、知り合ったのが、夫でした。

    私は、夫の学歴や社会的地位や裕福な家庭環境に憧れを持っていました。
    そして、憧れの官舎に住み(私は公務員に憧れており、とても官舎に住みたかったので、とても嬉しかったのです)結婚してすぐに子供(私の希望の性別の子でした)も授かり充分幸せで、満ち足りた生活を送っていますが、
    人間とは欲深いもので、高級マンションのセレブ妻を見ると、いけないと思いつつ、自分自身との境遇の差を感じてしまいます(その方々も御苦労はあるとは思いますが…)

    ユーザーID:0133268936

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  • たくさんのご意見をありがとうございます。

    皆様、お忙しい中、わざわざありがとうございます。

    皆様がおっしゃる通り、
    夫の趣味…株と株主優待券(株はだいぶ暴落していますが…)、節約
    私の趣味…貯金、たまのごほうびのプチ贅沢
    ですので、お互いの趣味は違いますね。

    そして、確かに私の趣味の貯金は増えていますが、貯金額がアップしていくのと比例して、夫といるとわびしさもアップしていくようです。

    以下、仮定の話として、例えば…
    年に夫の手取り480万私の手取り320万で合計800万の収入があるとします。その中から、住居費や水道光熱費等(年間約150万)を引き、お互いの小遣い(夫婦計約100万)を引くと年間に約550〜600万円が貯金できます。(手取りの4分の3は貯金していることになります)

    ちなみに、私達が住んでいる周囲はセレブが多い場所で、民間のマンションを借りるとそれだけで月に15万円はかかるような場所ですので、官舎で助かっています(ですので、他の官舎の奥さん達は、金銭的な面で、働きに出る必要を感じていない方々が多いらしく、専業主婦が多いです)

    ユーザーID:0133268936

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