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共稼ぎ、官舎住まいですが、もう少し贅沢したい。

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民間妻

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  • 愛情の欠如

    旦那様のおっしゃることは事実かもしれませんが
    それを言われるあなたの感情を考えると
    ただただ、愛情の欠如、としか言いようがありません。

    パワハラのような印象さえ受けます。

    自由がない=あなたを全面否定、しているようにも思えます。

    お金でしかその人の価値を計れないとしたら
    お子さんがどのように育つのか、心配でなりません。

    あなたがストレスを抱えたままで
    幸せであるとは思えませんが、
    あなたがそれを承認している限り
    あなたはそれでいいといっているのと同じ気もします。

    ユーザーID:3657093011

  • 波風立てたくないなら

    公務員官舎にお住まいなんですよね。
    今は、質素な暮らしをして貯めれるだけ貯めておいた方がいいと思いますよ。
    トピ主さんが自由に使えるお金があるのなら、その範囲内で
    贅沢なさったらよろしいかと。

    お子さんが私立中学進学予定でしたらなおさらです。
    受験のための塾代もばかになりませんし、私学に入ったら入ったで
    出費がかさみます。

    目先のことだけでなく、長期的視野でごらんになってみてはいかがでしょう。
    もし、トピ主さんの自由になるお金がないのでしたら、その分だけは確保するようにしてくださいね。

    ユーザーID:8062863456

  • そのうち夫に感謝する日がきます

     まだお子さんが小さいから実感がないでしょうが、子育てにはお金がかかります。子供育てるための子育て費と教育費を合わせると一人当たり3000万近くかかります。 

     しかもお子さんを私立中学校にやるということは、公立に通わせるよりもずっとお金がかかります。私立中学、高校、大学を出た場合、公立に通うよりも400万ぐらい余分にかかります。これは学校に払う学費だけの話で、受験用の塾や家庭教師代、学校に入ってからの塾代、今度は大学受験用の塾代が別にかかってきます。

     しかもお金にゆとりがある家庭がほとんどですから、どうしてもお付き合いにお金がかかります。子供のお小遣いだって、それなりに持たせてやらないといけないので、大変ですよ。
     ですから私立中学校に入れてしまうと、子供を成人させるまでに4000万ぐらいかかるでしょう。

     
     ケチかもしれませんが、お子さんが小さいうちに貯めておかないと、本当に貯まりませんよ。
     「親にお金がないから、大学は奨学金で」「お金がないから、歳だけど働く」という人が多くなっていますから。

    ユーザーID:6326679473

  • 価値観はそれぞれ

    価値観ってそれぞれなので、
    夫婦ですり合わせるしかないと思います。

    収入が少ないのに、無理に贅沢したいと希望しているなら、
    「それはあなたが贅沢すぎる」というレスもつくでしょうけれど、
    そうじゃないのなら、あとは、話し合いしかないのでは?

    トピ主さんご夫妻は、ご主人のほうが発言権を持っているんですね。
    公務員って、そんなに高給取りじゃないですよ。
    官僚になるような方々でも、将来天下り(がまだ存続していればの話)
    すれば、生涯賃金はかなりの額になりますが、
    将来そういうルートも望めるかどうかわからない今、
    公務員が高給取りだなんて、ご主人はちょっと勘違いされていると思います。
    それに、納得しているトピ主さんもね。
    結局、家庭内では学歴の高いオレ様公務員が偉い、という力関係なのでは?

    話し合いをするにせよ、難航しそうですが、
    給料が少ない分、フルタイムでも家事育児はトピ主さんが全負担しているのだし、
    ご主人にそんなに負い目を感じる必要ないと思いますよ。
    ご主人の言うことを鵜呑みにしないで、自分の意見を持ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:5519949983

  • 価値観の合わない不幸な夫婦

    ごめんね、そう思ってしまいました・・。

    対等ですらないし・・。
    「公務員の女性と結婚すればよかった」なんて言われても言い返せないなんて、お気の毒です・・。
    夫婦は本来対等なはずですが、収入の多い少ない「のみ」で、夫婦に上下関係ができちゃってますよね。
    もしトピ主さんが私の姉妹なら、「ねえ、一生そんな生活でいいの?」って言っちゃうと思います。

    離婚まで思わないのなら、「浪費男よりはずっとマシ」「子どもにとっては父親なんだから」と自分に言い聞かせて、今まで通り夫の思い通りに生きるしか、ないでしょうね・・。

    こっそり贅沢したら、激怒されそうだし。

    ユーザーID:8170203647

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  • しょうがないじゃん

    そういう夫を選んだんだから、そういう生活がついてきたってことです。

    私の両親は公務員ですが、私自身は普通の会社員でした。
    両親の仕事なんて他人には話さなかったけど、たまたま義理があって紹介されて会った男性が公務員で、公務員である自分の世間的価値を過剰にアピールしてくるうえに上から目線なのにびっくりしました。
    しかも得意気なわりに私の両親よりランクはかなり下で失笑もの。
    また会ってあげてもいいよ、という彼の申し出にアゴ外れそうなほど笑いました。
    その後知り合った、謙虚で感じの良い方は最初伏せてましたが官僚でした。
    公務員もいろいろです。
    でも両親もそうですが、総じて地味に生活することを徹底している(させられている)んですよね。
    私が外車買ったら「返してきなさい」って言われたなぁ(笑)

    トピ主さんはバカ正直に従ってないで、ご主人が見てないところで贅沢したらいいんですよ。
    定価で買ったものは「もらった」とか、中身だけラップして冷蔵庫に入れておくとか、自分だけで昼間食べちゃうとか、いろいろやりようがあるでしょ。

    ユーザーID:6277594075

  • 具体的にどれだけ貯金しているか不明なので

    全くもってアドバイスできません。

    手取り収入の10%が貯金の目安と言いますが、それと比べてどうか、という気もします。
    それと割引シールの付いている商品って、行ったら必ずあるというものではないと思うのです。
    育休中でタイミングを計って買い物に行けるかもしれませんが、復職したらそれも難しいかと。
    その時に旦那さんはどうされるお積もりですか?

    公務員の給料ってうちの方だと『薄給で可哀相』です。
    ホントに公務員だったら「僕は高給取り」なんて、とても素面で言えませんから。
    子どもを中学から私立に…と旦那さんが考えられておられるのでしたら、節制した生活をしないと難しいのでは。
    中学受験は通塾期間も長く費用もかかりますし、私立中学校は学校にもよるのでしょうが、大学受験をと考えるなら入学後も通塾が続きます。

    たまの贅沢…でしたら1ヶ月に5千円ずつ貯めて、プレゼントとお食事に使うようにする、などやりようは幾らでもあるような。
    毎日節約では息が詰まってしまうから、と具体的な貯蓄計画を提示して旦那さんに相談されてみては如何でしょう。

    ユーザーID:7985203896

  • 共稼ぎなのに?!

    専業で同様のことを言われてぶちきれたものです。

    >「僕も公務員の女性と結婚しておけば良かったな…」

    これ、夫婦として言ってはいけないことですよ。金の切れ目が縁の切れ目になってもいいのでしょうかね、ご主人。

    私の母は、自分の給与の中から勝手に散在して発散していました。
    家族の知らない間に百万単位の着物だの、数十万単位のアクセサリーだのが増えておりました。父には内緒にしているそうです。

    「こうでもしないと夫婦をやっていられなかったのよ!」と笑ってました。

    ユーザーID:5718114308

  • ご主人に従いましょう!

    トピ主さん、もし贅沢したければ、OL生活から脱出しましょう。
    そのような考えの旦那様とやりあうよりも、早いと思いますが、、、
    旦那様、堅実な方と思います。お子さんは私立にいれようとしていらっしゃいます。そのためにそれまで貯金をしようということですよね。

    良いご主人ですよ!

    ユーザーID:1451619545

  • 夫婦仲はごく普通?

    素朴な疑問ですが・・

    > ちなみに夫婦仲はごく普通で、

    ご主人からの数々のセリフを拝見していると、そうは思えないのですが・・。

    自分の意思で結婚しておいて、少ししか稼げない普通のOLの君よりも公務員や
    高給取りの女性と結婚すればよかったなんて、冗談でも言ってほしくないです、
    私なら。

    あと、日常の買い物に関する件でも、トピ主さんへの愛情が感じられません。

    全てにおいてトピ主さんをすごく下に見ていますよね。
    高給取りの俺が普通のOLと結婚してやった、官舎に住まわせてやっていると
    いうように。

    万が一、将来的にトピ主さんが仕事を辞めてしまったら、嫌味がもっとすごく
    なりそうです。

    ユーザーID:3843106485

  • 自分の稼ぎで

    うーん、正直言ってケチな性分って直らないと思います。うちの夫もかなりケチというか、安い方が良いという価値観を持っているので、たびたび衝突します。誕生日のプレゼントなど最初の年に鉢植えの花(!?)を買ってきたので、次の年から二人で買いに行く(自分が選ぶ)ようにしました。

    どのような家計分担になっているのかわかりませんが、家事育児負担はすべてトピ主さんであれば、普通に考えたら家計はご主人メインですよね?
    だったら、自分の稼ぎ分で贅沢すればいいんじゃないでしょうか?
    家計もすべてご主人に握られているとか?(こんな調子じゃ、やってそうな気もしますが)

    私だったら自分の稼ぎで(夫の知らないところで)勝手に贅沢しちゃいますが、トピ主さんは家族で贅沢したいんですよね、きっと。
    例えば、旅行などネットで申し込んで自分名義のクレジット決済にして、いくらかかったかわからないようにするとか…。

    ああ、それから「僕も公務員の女性と結婚しておけば良かったな…」なんて発言には、「だったら貴方も家事・育児は分担しなきゃいけなかったわね。良かったねー、好きなだけ働けて」と言ってやりましょう。

    ユーザーID:4922518199

  • 何のために生きているのですか。

    お金の価値感は生きる価値感と比例しています。無駄なことも人によってさまざまです。案外無駄なことで、得ることも結構ありますが、はじめからこんな考えでは話にもなりませんね。まわりにいる人もこれでは離れて行くでしょう。楽しく生活するには貯金を増やす事も大切ですがその以前に今たのしむ事を今しなければ・・・・

    だんなさんの親といろいろ、話して考えを変えてもらったら、また公務員を特別にみているあなたも少しずれています。民間者をバカにしているダンナサン世間がかなり狭いようですね。これはむつかしい人間像ですね。

    ユーザーID:7889842023

  • 高給取りってキャリアですか。

    たかが公務員くらいの収入で自分を「高給取り」と言うなんてケチなくせに変な旦那ですね。
    だから官舎なんて住んで小金を貯めるから結婚相手としては理想だけど、「公務員叩き」の的になるんでしょうね。
    せめて年収3000万円位貰ってから「高給取り」と言って欲しいと思います。

    ユーザーID:6685127786

  • 皆様、ありがとうございます。

    わざわざ、皆様、ありがとうございます。

    確かに夫は目に見える「家」「金銭」「学歴」等を重んじる人間です。
    私は「夫の定年まで官舎住まいをし、その後は細々と賃貸」で「共稼ぎをしながらも、食べていけるだけの金銭」で「子供は好きな道へ」と考えているので、夫とは価値観が異なるのかもしれません。

    しかし、様々な価値観の違いはありますが、夫は私に肉体的にDVをするわけでもないので、離婚をしようとまでは考えていません。
    (私ひとりでは、金銭的に子供を満足に育て上げられないと思いますし、世間体や、両家の家族、子供の将来等を考えれば、私が我慢すれば良いことなのだと思います)

    やはり、夫の周囲にはエリートが多く、私の周囲には普通の人が多いのが原因だとも思います。
    (やはり男性同士は、持ち家の大きさ、財産、子供の学歴等、はり合うことも多いのかもしれません)

    やはり、給料の安い私が、夫の言いなりになれば、全て丸くおさまるのかもしれませんね。
    (…でも、専業主婦の奥様にも優しい旦那様って実際におられますよね。それを見ると、理不尽を感じる時もあります)

    ユーザーID:0133268936

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 公務員が高給取り!?

    またそんな誤解を招くようなことを〜!

    私も某地方公共団体の職員ですが、
    全然高給じゃないですよー!!

    官舎だって築40年とかのボロボロばっかりだし。
    (新しいところはすぐ埋まって中々入れません)

    それはともかく。
    安定してるったって、この先分かりません。
    年金だって、昔の人は沢山貰えたみたいですが、
    私たちの世代は退職金さえ危ういですよ。
    公務員だからってだけで叩かれるご時世ですし。

    お子さんを私立中学にやる予定だったり
    おうちを建てる予定があったりするんだったら
    今のうちに貯蓄に励んでおいて間違いないかもしれませんよ・・・。

    どうしてもたま〜に贅沢したいのであれば、
    ご自身の貯蓄からなさったらいかがですか?

    大変細かい旦那様のようなので、私の結婚前の貯金から出したのよ!とでも言えば、たま〜にならいいんじゃないですか?

    あとは意地でもお仕事は辞めないことですね。
    旦那さんの扶養にでも入ったらもっと大変そうです。

    ユーザーID:3717515587

  • 皆様、ありがとうございます。

    確かに、私達は官舎ではいつも地味に生活するように心がけています。
    (周囲の方々も地味な方が多いので、派手にしていたら噂の種になりそうで怖いというのもありますが…)

    ちなみに、私達夫婦は月に一回「仕訳の日」を作り、レシートチェックをします。その時に夫は一品一品、「この○○は高いね。割引シールが貼ってなかったの?」「このお菓子はいらなかったよね。家計費からではなく、あなたのおこづかいから出して」とチェックするのです。

    確かに、私も働いているので、自分の自由になるお金も少しはありますが、それとは別問題として、イベント時の外食や、プレゼントを夫から欲しいと思うのはいけないのでしょうか…。

    いつも外食は、夫の趣味の株でいただいた株主優待券でのランチ(ディナーの時には割引クーポン券併用)、休日はマンションギャラリーめぐりで、金券や洗剤等をいただく、安売りスーパーのはしご…夫はフットワーク軽く、楽しんでいますが、正直、いくらお願いしても私の欲しいもの一つくれないので、私の心は離れ気味です…。心が疲れました…。

    ユーザーID:0133268936

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • バランスが悪い

    私も夫も見切り品大好きです。ただ、限度はありますね。
    ご主人、高給とりとのこと、それは感謝すべきですが、あまり度が過ぎるのもどうかと。
    最近の拝金主義的な風潮では仕方ないのかなあ。
    ただ、いつ何があるか分からないといいますが、日本円が紙くずになる可能性は考えないのでしょうか?
    貯金はある程度は必要ですが、お金は所詮道具。上手く使わないと損します。

    ユーザーID:4021070386

  • シール品じゃないとダメというのは危ない

    キャリアだったら全国転勤有りで奥さんの仕事継続とか無理では?
    ノンキャリか地方公務員ということでいいですかねえ。

    まあ色々言いたいことはあるのですが、一つに絞ります。
    私は子どもが「お母さんはシール貼ってあると買うよね」と笑うくらいシール好きですが、
    あれは貼ってありゃ良いってもんでもないですよね。
    私も貝と鳥はとにかく鮮度重視で絶対シール物は買わないとか、
    結構色々流儀があります。
    「ナマモノはシール品しか買えない」というのは選択肢を異常に狭めて、
    ある意味危険じゃないかと思うんですがね。
    今はお子さんの体を作る大切な時期ですし。
    将来も大切ですが、食は「今」が大切だと思いますよ。
    ホントは野菜だって少しいいものを…とか色々思いがあるのでは?

    ユーザーID:1692297871

  • 本当に満足しているんですか?

    ごめんなさい、トピ主さんに喧嘩を振っかけるわけじゃありませんが。
    正直かわいそうだと思いました。

    私は夫が民間で自分は働いていませんけど(子ども無し)
    夫はいつでも「お金はキミの好きなように使っていいんだよ」って
    言ってくれます。
    そしてこちらが欲しい(かも)と言えば、
    いつでもいくらでもお金をくれ(る態度をみせ)ますよ。

    もちろんすごく嬉しいですけど、こちらにも理性のブレーキがありますし
    将来の為を思ってあえて贅沢なこともしませんし、きちんと貯金しています。

    要は、質素な生活を送っていますが
    夫が全面的に自分に信頼を寄せているので、
    それが何よりの幸福だと思っていますよ。

    だから、最初は贅沢したいトピ主さんにも同情したんですけど
    ・・・なんだか現状に納得されているようなので。
    えーでも本当にそれで幸福なんですか??

    ユーザーID:8760668183

  • ごもくごはんさんへ

    あのね、こういう内容の場合、「公務員」は暗黙に「国Iを通ったキャリア官僚」のことを指しているのです(笑)

    ユーザーID:9494877087

  • 打算で結婚するから・・・

    トピ主さん、お相手の条件と結婚したんでしょ?
    お金にうるさいなんて性格、付き合ってればわかりそうなもの。

    それでもこの不況時、高級官僚は魅力だわーと
    思って、家族からも友達からも「良かったね」って
    思われたくて結婚したんでしょ?

    旦那さんもそれを知ってるから「僕も公務員の女性と結婚しておけば良かったな…」って言ったりする。

    完全に下に置かれてますけど、仕方ないですよ。
    だってあなたがお願いして結婚してもらったんだから。

    私なら耐えられませんけどね。

    ユーザーID:4961235111

  • 無理です・・

    2度目です。

    > 月に一回「仕訳の日」
    > その時に夫は一品一品、「この○○は高いね。割引シールが貼ってなかったの?」
    > 「このお菓子はいらなかったよね。家計費からではなく、あなたのおこづかいから出して」

    この結婚生活、私なら無理です。
    来月の仕訳の日が来るまでに別れようと思うかも。

    トピ主さんも「心が疲れた」と書かれていますが、将来のことを真剣に考える
    時期にきているのでは?

    世間には、もっと稼いでいて、家事・育児にも協力的で、妻との生活を楽しい
    ものにしようと努力している男性はたくさんいます。

    専業主婦ならまだしも、共働きで家事・育児も殆ど負担して、こんなことを
    言われながらの生活なんて、考えられないです。

    ただ、このような俺様系の男性って、付き合っているときから多かれ少なかれ
    予兆を感じさせる言動はあったことと思いますが、全く見抜けなかったので
    しょうか。

    それとも、公務員=安定!ということで、トピ主さんが他の部分から目を反ら
    してしまったということでしょうか。

    ユーザーID:3843106485

  • その夫、だめじゃん…。

    ご主人、「高給取りの公務員」の割にはチェックが厳しいんですね。
    娘さんの年齢が分かりませんが、小さいうちは衣類は消耗品ですから(笑)
    一部の「お出かけ用」以外はもらいものでもいいと思いますよ。

    「普通のOLが高給取りの公務員と結婚できて」って、トピ主さんの幸せの
    基準は「人からうらやましがられること」なのですか?
    そのために目をつぶってしまったところがありませんか?

    トピ主さんは住居には思い入れがないようですが、「休日はマンション
    ギャラリーめぐり」ということは、ご主人は家を買いたいと考えているのではありませんか?
    単にものをもらうことが目的なら、ただのどケチですが。

    > 肉体的にDVをするわけでもないので、離婚をしようとまでは考えていません

    精神的には相当ひどいことをされていますよね。
    「自分が我慢すれば」なんて、書いていておかしいと思いませんか?
    トピ主さんはそれでいいと思っても、娘さんには相当の悪影響ですよ。
    離れられない理由は経済的なことだけですか?

    ご主人は単なる「貯金が趣味の人」ではない気がします。

    ユーザーID:3430935324

  • 大変ですね

    多分、そこそこ稼ぐ会社員と結婚していた方がずっと豊かな(精神的にも)生活が出来ていたと思いますよ
    同級生でも、少し有名な企業に勤めているカップルは持ち家(マンションなども含む)に超高級ではないかもしれないけど流行の車に乗ったりしていますよ。
    そういう暮らしがいいという意味ではなく、二人の理想や、憧れを実現しているという意味で良い生活をしていると思います。
    我慢ばかりの生活ってとても窮屈ですよね。
    何だか老けこみそうだし・・・。
    女性はある程度ゆったり暮らしている人の方が若くいられる気がします。

    一見無駄に見える出費が実は無駄じゃない事(生きたお金の使い方)って場合もありますよ。
    ひょっとしてご主人は教養に乏しい方じゃないでしょうか。
    そういう方にはこの理屈はきっと理解されないと思います。

    ユーザーID:3167623741

  • ごめんなさい。

    トピ主さんのご主人がおっしゃるような事を言われたら、私だったら、一日たりとも、結婚生活続かないと思います。

    たぶん、私のうちはトピ主さんのお宅より、ずっと低所得です。いつもはお下がりの服、値引きの食品、助かってます。でもね、やっぱりたまには、ご褒美の日がなかったら、何のために暮らしているんだか解らなくなってしまいます。月に、一回家族で美味しい物を食べる。どこかにレジャーに出かける。
    「楽しかったね、明日からまたがんばろうね。」それが活力になります。

    私は主人より所得は低いですが、家事のメインは私ですし、家なりのバランスで上手くいっています。主人から「お前の稼ぎが悪い」なんて言われたら、私ならキレちゃいます。

    ユーザーID:0571701242

  • いわゆる性格の不一致では?

    ご主人が特別間違っているとは思いませんし、トピ主さんの希望も理解できます。
    でも、トピ主さんの話しのかのご主人にそのようなことを求めても、無理なような気がします。
    ご主人のどかを好きになられたんですか?

    ご主人はご主人なりに画週末に外食もしている、、、そのやり方が気に入らない、、、
    一緒に節約が楽しめないのであれば、本当に夫婦仲がよいのでしょうか?
    根本的に合わないのでははいですか?

    トピ主さんからは、ご主人が公務員であることだけが好きなように感じてしまいます。
    結婚前のデートは豪勢だったけど、結婚後はケチになったというのならば、
    騙されたと思うこともあるかもしれませんが、どうっだったのでしょうか?

    ユーザーID:1451619545

  • 私の場合。

    私の夫もケチですよ。
    高給取りと言われる職種ですが。義父母も非常につましいので環境のせいでしょうね。
    一方私は散財大好き!!!
    100万単位のお買い物を一年に一度、どかっと買っちゃいます。
    お披露目するときは「親からもらった」とか「○○円だった(でたらめな安い金額)」を報告。
    収入は普通の会社員なんで600万くらい。
    もちろん、お給料はぐーんと安く半額くらいで報告しています。
    「それしか稼いでないの〜〜?!」って単純にびっくりされますが
    「家事全般だし、色々こまごましたことしてるでしょう?
    お給料は安いけど、いまどきみんなそうよ、職があって福利厚生が良いだけ幸せよ♪
    でもこういう生活ができるのはあなたのおかげ、本当にありがとう」と。

    そんな私も多少の遠慮があって夫のカードを切る限度を決めています。最大3万まで。
    生活費、家賃全て夫のカードで払っています。家賃は現金払いですが少し多めにくれるので
    その数万円が私のへそくりになります。チェックは月一回の残高のみで、
    今のところカード明細は求められていません。
    やりすぎると提出を求められ面倒だなと思い、自重しています。

    ユーザーID:6953541140

  • 病気になっちゃうよ

    続きですが、現金数万円&夫のカード3万円分が彼からもらっているお小遣いだと
    勝手に設定して実行してます。あと贅沢品は自分の稼ぎから。

    私の父親がキャリアでしたが専業主婦の母曰く「初めこそ気にしたけど子供が生まれて
    お父さんの仕事も忙しくなって言われなくなった。義母(私から見たら祖母)が代わりにチェックしたけど
    それも遠方だったのでできなくなった」だそうです。

    でも父親の同期はあなたの御主人のようにレシートチェックだのなんだのこまごましたチェックをし続けた。
    自分が忙しい時は姉(奥さんからすると義姉)にチェックさせた。それを一年以上されて、その奥さんは
    発狂し、精神病院へ入院。数年後、治ったそうですが今もトラウマなのか、その時期に触れると激高して
    落ち着くまで様子がおかしいそうです。無理しない方がいいですよ。自分の収入をあげるべくがんばって
    自立をめざしたら?
    公務員の給料は都会だったら雀の涙。同じ学歴でもっと稼いでますよ、丸の内・大手町あたりの会社員。
    旦那さんの言い分は詐欺。

    ユーザーID:6953541140

  • 価値観があってない

    高級病院で出産とか自分なら選択しないお金の使い方を見て警戒されたのかも。
    浪費グセかどうかの判断って借金してなければ価値観の範疇だと思うんです。
    本当に家族のために使うならまだいいですが、後で夫実家のみへの仕送りとか
    自分にだけ贅沢品を買うかもしれないですよ?僕が働いたんだからって。
    それくらい、彼の発言は「俺はしてやっている」と奥さんの貢献度を軽んじている。
    貴女が望むイベント系はご自分でしたらよろしいですよ、金額も大したことなさそうだし。
    学歴を気にしているから子供の出来が悪かったら責められそう。
    人のせいにして逃げを打つタイプに見えますよ。もらはらっぽい。
    お二人の御実家はどのような経済状態なのかが少し気になりました。
    将来的に双方の介護等が見えてるなら引き締めも仕方ないかな。
    確かに官舎・社宅住まいで子供が小さい時が貯金のチャンスではありますから。
    それでも公務員と結婚云々発言は私なら許さないですよ。選んだの自分じゃないですか。
    「ならそれで選べばよかったのに。今から探す?」って切れますけどね。
    ちょっとトピ主さん、当てがはずれちゃった?

    ユーザーID:6380330287

  • 株ねえ

    まだ反映されないまま二度目です。

    一足飛びに贅沢とかプレゼントとか言うから話がゴチャゴチャしますが
    (その辺りは確かにまあどっちでもいいもので、
    外食も株主優待で行けるんだからいいじゃんということにもなりかねません。
    いや、良くはないというのは分かってますよ、でも、真っ先に出すのはまずい)
    「シール付いてない物買うと責められる」
    「必要な物でも旦那の価値観のみで無駄だと決めつけられ、『小遣いから出せ』と要求されて辛い」
    という辺りの、「変」さの改善要求が先じゃないんですかねえ。

    で、そのご主人様のご趣味のお株様ですが、いつからのもので?
    結婚前からのものを、結婚後はホントに自分の小遣いの範囲内でということなら妻が口を出すことはありませんが、
    その詰めに詰めて貯めてるお金をですねえ、
    「株運用して増やして家の資金に〜エッヘン」とかやってんじゃないんですか?
    リーマンショックでどんなことになってますの?
    その細々としたケチケチ作戦が吹き飛ぶ…というか、
    私立一貫の経費3〜4年分軽く吹き飛ぶくらい損したりしてませんの?
    その「仕訳」は済んでますのん?

    ユーザーID:1692297871

  • 仕訳は嫌!

    途中までは…まあ節約してお子さんをしっかり教育されるつもりなのかなーと思いましたが、レシートチェック、景品目当てで休日のマンションギャラリー巡りなんて…(泣)

    この上での、公務員と結婚すればよかった発言は相当効きますね。。

    失礼ですが、ケチでイヤミで自己中で器が小さい男性ですね。いくらエリートでもなぁ…。
    疲れて女性としての華が枯れてしまってませんか?

    今の状態を変えたいなら…私なら。正面対決で一度かます(下品ですみません)か、二重帳簿で息抜きか、今の気持ちを切々と訴えて泣くか、もっとずうずうしいキャラに変身してこれはもらいもの(または必需品)よ〜☆で受け流すか。

    なかなか難しいですね。
    がんばってください。

    ユーザーID:4148120803

  • 愛のない生活

    確かに官舎で目立っても良い事無いし、質素に徹した方が吉です。
    (同じ官舎の奥さんや国民の皆さんの目も厳しいから)

    でも、旦那さんの「公務員の女性と結婚しておけば良かった」とかの言葉は
    暴言だし、レシートチェックはやり過ぎだと思います。
    プレゼントやイベント等は、私は別にいらないけど、あんまり否定されると
    さみしいですね。
    何だか潤いの無い生活って感じ。

    けど、トピ主さんと旦那さんのどちらの味方にもなれないです。
    トピ主さんは実はミーハーで派手好きなんですね。
    高級な病院でお産とか高給取りの公務員と結婚出来て
    羨ましがられた、とか。
    実情は、旦那さんが神経質で貧乏性でモラ気味でアテがはずれて残念、
    という所でしょうか。

    お互いに相手にガッカリしながら付き合っている夫婦って感じがします。
    行く末は子供が育つまでの仮面夫婦でしょうか。
    旦那さんのモラ部分を記録する等して証拠とお金を貯めて、いつか来る
    離婚に備えたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:3902725449

  • ヒエーっ、やなオトコ

    すみません、正直な感想です。

    堅実なのはいいことです。確かに今の時代、将来不安ですし子供の学費もかかります。
    でもトピ主さんのご主人、節約って言うよりかなりのケチです。レシートチェックって、
    経済DVに近くありませんか。

    公務員の女性と結婚しておけば良かった、これは言ってはいけない一言、私も同感です。

    「高い分は私の結納金から出せ」「おこづかいから出して」
    これもなんか思いやりがないな。愛情とか、思いやりとか生活の楽しさとかより、
    お金優先なんですね。本当にそれで子供の学費とか老後資金とかに使わせてくれるなら
    いいけど、実際その時になってもケチって出さなかったりするんじゃないですか。

    堅実なのは大事ですが、行き過ぎるとストレスが溜まりますよ。生きてるうちに、
    生活を楽しむのは、大事なことです。節約と楽しみのバランスが大事です。
    夫婦でお金の価値観が大きくずれていると辛いと思います。

    私は浪費家ではなくて、むしろお金ほとんど使わない妻です。
    夫にもっと好きなもの買えって言われてます。思い切って買えない人間です。
    でもそんな夫だったら、ストレスで死にそうです。
    私なら離婚。

    ユーザーID:5143181986

  • これは・・

    贅沢するしないの問題の前に、ご主人の性格が悪すぎます。

    ユーザーID:3112013015

  • 私なら耐えられない

    >僕は高給取りで公務員として安定しているけど、あなたは給料が安く(それでも普通のOL並みです)、将来も仕事が続けられるかわからないから、家計に貢献していない
    >僕も公務員の女性と結婚しておけば良かったな

    これだけふざけたことを言われた上に

    >家事育児負担はほとんど私

    これでは私なら耐えられません。
    どうして言い返さないんですか?
    私なら
    「公務員の女性と結婚できなかったのはあなたでしょ。」
    くらいは言いますが。
    ついでに
    「文句があるなら自分でも家事育児をやってから言えば?ま、奥さんくらいにしか威張れないような男だから、どうせできやしないでしょうけど。」
    とも言うかな。
    それにしてもつくづく都合がいい奥さんですね。
    正社員で稼いでくれて無駄遣いは1円もさせず、家事育児も全部やってくれる妻なんて、ケチ男からみれば夢みたいですもん。

    ユーザーID:3680203092

  • 皆様、お忙しい中、ありがとうございます。

    まず、私の言葉足らずで恐縮ですが、夫はキャリア官僚ではなく、地域限定職のキャリアのような職です(人物が特定されるといけないので、この辺にしておいていただけるとありがたいです)
    ですので、私も幸い、今の仕事が続けられる状態にあります。
    それから、最初は私の収入を増やすか転職するか考えたのですが、現在の私の状況では、今以上にお給料をいただける職場は無いと悟り、育児休暇明けには必ず仕事に復帰する予定です(できれば、私も夫も、私が定年まで働くことを希望しています)

    それから、今は育児休暇で、私は仕事を休んでいますが、フルで働いていた時は、給料の手取りの約4分の3を貯金していました(貯金額は夫婦で常にオープンにしているので、夫がその貯金で株を買っていることは無いようです)

    ちなみに、夫の持っている株は夫が独身時代に買ったもので、かつて、株価が下がり、かなり損をしたそうですが、今の状況では売るに売れないものらしいです。
    そして、その株主優待券で私に御馳走してくれます(これは、夫のポケットマネーなので、家計費にはひびかない外食です。この週末の外食がささやかな楽しみなのです)

    ユーザーID:0133268936

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 追加です

    書ききれなかったので、追加します。

    お互い結婚適齢期で、お見合いのような形で知り合った夫は、結婚前からしまり屋で、デートも株主優待券やクーポン利用で、独身時代から貯金額もかなりあり、職業も堅いので「結婚するなら、地味で真面目で堅実な男性」と考えていた私にぴったりでした(独身時代のデート代はほぼ夫がもってくれていましたし、ささやかなプレゼントや激安旅行もいただきました)

    ただ、「結婚したら、もう少し、財布のひもをゆるめて欲しいな…変わってほしいな…よし、私が変えて見せるぞ!」と甘く考えていたことも事実でした。

    また、夫いわくマンションギャラリーの件は、景品目当て+インテリアや間取りの研究らしいです。ですので、まだまだ買う気は無いそうです(実は、私も最近ついていくのが、辛いのです…多分、マンション会社からは「買わないのに、見学だけする」ブラックリストに名前が入っているのではないか…とビクビクしているので…)マンションギャラリーの方に嫌味を言われても、夫は全く動じません。お仕事で対応されている相手の立場を考えると、私は申し訳ないのです…。

    ユーザーID:0133268936

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • また、追加します

    また、追加させていただきます。

    高級産院の件ですが、私は里帰り出産をしたのですが、私の実家の周辺では、私の出産した高級産院が最も評判が良く、先生もとても熱心で優しく丁寧で、そこで出産するのが、私の強い希望だったのです。
    (特に、初産だったので、不安も大きく、あまり普段はブランドにこだわらない私ですが、結果的に、心身の安全を求めると、金額も高くなってしまいました)
    ですので、私はあまりブランド好きではないほうだと思っています。

    私は子供の学校も、できれば公立で(私も高校まで公立でした)幼い頃から、親が子供のレールを敷くのではなく、子供の能力、気力等に合った学校を一緒に探そうと考えていました。
    ですが、夫は「公立が悪いと言うわけではないが、悪い環境に置かれると、子供は悪くなる」「僕の周囲は私立、国立の中学は当たり前、最近は小学校から行かせている人も少なくない。そんな中で、自分の子供に勉強させないなんて、恥ずかしい」と言います。

    夫は有名私大の附属中学(中学から入ると、塾代も不要で、浪人することもない→節約)に子供を通わせようと思っているらしいです。

    ユーザーID:0133268936

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • またまた追加します

    恐れ入ります。またまた追加させてください。

    私から見ると、「私立中学なんて、お金持ちの行く贅沢な学校」というイメージが強いのです。
    学校のカラーにもよると思いますが、裕福な学校に行き、子供が「官舎に住んでいる」「公務員の子供」ということで、肩身の狭い思いをしないか…(私達夫婦は堂々と生きていますが、中にはそんなことを言うお子さんがいたりしないか…)また、親子ともどもおつきあいに神経をすり減らすのではないか…と不安になります(まだ、子供は小さいのに…いらない考えかもしれませんが…夫も私も高校まで公立だったので、私立の学校のことがあまりわからないのです)

    夫としては「公立に行き、子供が取り返しのつかないことになったら、悔やんでも悔やみきれない」そして「有名私大を卒業して自分のような公務員になってほしい」とのことです。そのための塾代、私立の学校代は「生き金なので惜しくない」そうです。

    また、夫は子供ももう一人欲しいらしく、その子にも同じように教育したいそうです。そのためには、私も、何があっても、仕事を定年まで退職できそうにありません。

    ユーザーID:0133268936

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 読んでいただき、ありがとうございます

    周囲には高級マンションに住む、セレブの友人達がおり、その家に行くと、彼女達は夫から「君が働きたいなら、好きなパートででも働いていいよ。その分は君のおこづかいにしていいよ」や「しっかり僕が稼いでくるから、君が専業主婦になりたいなら、おこづかいをあげるし、昼間は好きなことをしていいよ」と言われているそうです。
    母子共々おっとりしていて、割引シールの物も買わずに、おしゃれで贅沢しており、自由時間もたっぷりあり、人生を満喫しているように見えるのです。
    そんな友人達を見ると、言い方は悪いのですが、私は夫の収入を補う「馬車馬」なのかと惨めに思えてくるのです。
    夫に相談すると「彼女たちは今は良いけど、旦那さんと離婚したり、旦那さんのリストラがあったらどうして生きていくんだろうね。あなたは、低収入だけど、福利厚生も充実している安定している会社の正社員だし、定年まで心配無いね」と言われました。
    「なるほど。それはそうかも…」と納得する私は夫にうまく丸めこまれているのでしょうか(実際、私の実家の家族は私を見て、夫の希望通りにいいように働かされているように見える私に大層歯がゆいそうです…)

    ユーザーID:0133268936

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • なんとまぁ…。

    私の知ってる人で旦那様がキャリア官僚の夫婦もトピ主様の家庭のような感じで、一瞬そのうちかとびっくりしました。

    しかし、その旦那は“子どもはいらない主義”(お金がかかるから…自分の稼いだお金は一切誰にも使わせたくないみたいな)だそうなので、その夫よりはちょっぴりマシなのかなぁと思いました。
    でも、思いやりが無さすぎですね。なんの為に結婚したんでしょうね。
    結婚しちゃいけない人って間違いなく存在します…。
    私ならいいように使われてる気がしてしまいます……

    ユーザーID:6347942784

  • 子どものため

    質素にするのも全部子どものためだと思えませんか?
    家を買うためだとかそういう理由で倹約していると思うのと、子供の将来のために倹約していると思うのってだいぶ違うと思いますよ。

    たぶん御主人は「趣味は貯金です」と言うタイプだと思います。
    お金をためることが楽しい。倹約することが楽しい。
    対してあなたは特に贅沢がしたいわけではないけど、値札を気にするような生活は嫌、というタイプだとお見受けします。
    要は性格の不一致ですね。
    お互い倹約生活を楽しめるようじゃないと厳しいと思います。
    それと、倹約したことによる御褒美がないのがきついですね。
    旦那さんは普段は倹約して、浮いたお金でたまに豪華な食事、と言うタイプではないみたいですし。
    それだったらまだやりがいあるんですけど、やっぱり節約が趣味っていう人との結婚は難しいですね。
    同じ感性を持っていないとやっていられないと思います。

    まぁ、結婚前にそのぐらいのことわかりそうなものですけど。
    やっぱり「高給取り」ってことに惹かれて結婚したのかなぁ。

    ユーザーID:4014448351

  • 素敵な旦那さまですよ

    経済観念があって素晴らしい!! 預金も楽しいですよ。数字が増えて行ったら 心の余裕もできますし 優越感も生まれてきますよー

    ユーザーID:4722967453

  • ご自分で選んだ事

    トピ主さんの直近のレスを読みました。
    トピ主さんのご主人とお友達のご主人とは明らかに考え方が違いますね。
    こんな生活になるのが予想外なんですか?

    トピを読む限り結婚前のデートの様子から、今の生活は予想通りの展開では?
    お友達のような生活にならないのは予想通りの結果としか私には思えません。
    ご主人も結婚を機にいきなりケチになったというわけでもなさそう(だましてもいない)ですが、実際生活してみると嫌だったということでしょうか。
    そうだとしたら何のために結婚前のお付き合い期間だったのでしょう。

    ユーザーID:3167623741

  • お2人の価値観がなにもかも違うだけ

    3度目です。

    トピ主さんの最新レスを拝見して、少し見方が変わってきました。

    最初は、ご主人の経済的DVのような印象だったのですが、あらゆることにおいて
    お2人の価値観が大きく異なっていることが真の問題なのではないでしょうか。
    (金銭感覚、お子さんの教育方針、どんな結婚生活を理想とするか)
    確かにトピ主さんに対するご主人の諸々のセリフ自体は酷い、許し難いものですが。

    > 「結婚するなら、地味で真面目で堅実な男性」と考えていた私にぴったりでした

    一人の人間になにもかも求めるのには無理があります。
    ↑の部分はそのままで、そのうえ、気の利いたプレゼントをくれたり、程よい贅沢を
    して生活を楽しむということまで求めても・・。

    人間はそんなに簡単に変わりません。

    > そんな友人達を見ると、言い方は悪いのですが、私は夫の収入を補う「馬車馬」

    なぜ、高級マンションに住むセレブ妻とご自分を比べるのでしょう?
    失礼ですが、地域限定職キャリアで官舎住まいのトピ主さんのご家庭と比べること
    自体が無意味ですよね。土俵が違いますよね。

    ユーザーID:3843106485

  • ごめん

    30代で高給取りの公務員、なんていませんよ(笑)。
    旦那さんは、年収いくら?公務員の給料を高給というあなたの年収はいくら?貯金いくら?

    都心ならば、家賃もマンションも高くて、官舎が当然だと思うけど。周囲は高級マンションでセレブな妻って、明らかに世帯年収が違うでしょう。比べる相手が違います。

    ユーザーID:6396281422

  • お給料の4分の1は?

    共働き時代のお給料の四分の三を貯蓄していたのなら残りは生活費に入れていたのでしょうか?
    それともお小遣いですか?

    前者ならまあ、当然、後者ならそれほどケチでもない、優しいご主人だと思います。
    私は全額貯蓄していましたからね。

    あなたのお小遣いは一体いくらですか?
    自分の手取りの一割だとしたら普通でしょうし、それ以上もらっているのならかなり贅沢をさせてもらっている部類に入ると思います。

    教育はおそらく価値観の違いです。あなたが高い産院で産みたがったのと同じように、お互い「どうしてそこに?」と理解出来ないだけでしょう。
    教育費はあなたの稼ぎ無く捻出出来そうにないのなら、あなたの意見を出す権利はあると思うのですが…「贅沢したい」vs「子供に良い教育を」だったら後者の方が素晴らしいように思いますね。あくまで個人的な感想です。

    ユーザーID:9972805922

  • 浪費家よりかは良いかも…

    他の方も書いていらっしゃいますが、奥さんに対して愛情のない印象は否めないですね…。(愛情あるけど表現がヘタという場合も含めて)そして、夫婦が対等でない…。なんといってもここがツライですよ。

    かろうじて、タイトルに書いた部分が「良いところ」ですね。
    でも、仕方ないですよ。あなたが選んでこの人といっしょになって家庭を作ろう、と決心して実際行動に出たんですから。
     
    「人生をもっと楽しみたい」とのあなたの提案に、ご主人が興味を示さないのであれば、諦めてあなた独自に外に楽しみを見出してみてはどうですか?そして、レシートの仕訳で浪費(?)チェックされるくらいなら、家計の管理も全権ご主人に委任しましょう。
     
    ご主人に「飼われる」状況を脱するのか、我慢するのか…。あなたの意志で人生の舵を切らないと、死ぬ間際に「私の人生何だったの?」と情けないセリフを残すことになりますよ。

    ユーザーID:4934397435

  • たくさんのご意見をありがとうございます。

    皆様、お忙しい中、わざわざありがとうございます。

    皆様がおっしゃる通り、
    夫の趣味…株と株主優待券(株はだいぶ暴落していますが…)、節約
    私の趣味…貯金、たまのごほうびのプチ贅沢
    ですので、お互いの趣味は違いますね。

    そして、確かに私の趣味の貯金は増えていますが、貯金額がアップしていくのと比例して、夫といるとわびしさもアップしていくようです。

    以下、仮定の話として、例えば…
    年に夫の手取り480万私の手取り320万で合計800万の収入があるとします。その中から、住居費や水道光熱費等(年間約150万)を引き、お互いの小遣い(夫婦計約100万)を引くと年間に約550〜600万円が貯金できます。(手取りの4分の3は貯金していることになります)

    ちなみに、私達が住んでいる周囲はセレブが多い場所で、民間のマンションを借りるとそれだけで月に15万円はかかるような場所ですので、官舎で助かっています(ですので、他の官舎の奥さん達は、金銭的な面で、働きに出る必要を感じていない方々が多いらしく、専業主婦が多いです)

    ユーザーID:0133268936

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 追加です。

    私の実家は裕福ではなく、幼い頃から、金銭的な不安が絶えない家庭で育ちました。
    そして、「こんな思いはもうたくさん」と思い、女でも一生働きやすい公務員を目指しましたが、民間企業で働きながらの試験勉強のせいか、私の能力不足のせいか、残念な結果が続きました。
    しかし、だからと言って、金銭的な面や、周囲の目もあり、民間企業を退職し、公務員試験に専念するわけにもいかず、そんなこんなで、公務員試験の受験可能年齢を超えてしまいました。
    そして、せめて、公務員試験がだめなら…と思い、働きながらの何個かの資格取得を終えた頃に、知り合ったのが、夫でした。

    私は、夫の学歴や社会的地位や裕福な家庭環境に憧れを持っていました。
    そして、憧れの官舎に住み(私は公務員に憧れており、とても官舎に住みたかったので、とても嬉しかったのです)結婚してすぐに子供(私の希望の性別の子でした)も授かり充分幸せで、満ち足りた生活を送っていますが、
    人間とは欲深いもので、高級マンションのセレブ妻を見ると、いけないと思いつつ、自分自身との境遇の差を感じてしまいます(その方々も御苦労はあるとは思いますが…)

    ユーザーID:0133268936

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 上には上がいる

    トピ主さんも、ご主人も、経済状態に関するコンプレックスが普通より大きいのだと思います。
    だからお金のことに過敏に反応してしまうのかもしれませんね(夫々反応の仕方が違いますが)。

    でも上を見たらキリがありませんから、あまりこだわるのもどうかと…。

    大変失礼ですが、私にとって公務員はまったく高給ではなく憧れの対象にはなり得ません。
    また、近所のマンション家賃相場が15万円とのことですが、それは安い!という感覚です。
    そういう経済感覚で専業主婦の私は主さんから見ると超セレブになるのでしょうか??
    でも私は自分をセレブと思ったことなどありません。
    周囲には自分達より数倍裕福であろうと思われる方々もいらっしゃいますが、
    彼らと比べてわが身を不幸だと思ったこともありません。

    一応健康で(私は持病持ちですが入院するほどではない)、愛情を持てる家族があって、
    住む家があって、毎日穏やかな暮らしができる。それだけで私は充分幸せで夫に感謝しています。

    お金ばかりにとらわれると幸せを見失うと思います。

    ユーザーID:3153112546

  • いいことを数えてみませんか。

    ご主人は、トピ主さんが公務員試験や資格取得に努力したことは全く評価
    していないのですか?
    どれだけの難関か分かりませんが「かつて」受かった試験・就けた職業を
    誇り、妻を見下す態度はいただけませんね。

    > 私達が住んでいる周囲はセレブが多い場所

    「セレブ」の使い方が根本的に間違っています。
    マンションに住んでいる人はただの「小金持ち」、特に何かが優れている
    わけではありません。

    住環境を比べてしまうのは、他の部分が満たされているからですよね?
    「とても官舎に住みたかった」という夢がかなったではないですか。
    女の子を希望していてその通り授かったのも、運もあるとはいえ幸せな
    ことですよね。

    夫との関係を解消して、あなたの努力を認めてくれる人、高級マンションに
    住ませてくれる人を見つけようというのでないのなら、いいことを数えて
    みませんか。

    ユーザーID:3430935324

  • 理想が叶った有難味よりも今は・・

    > 私達が住んでいる周囲はセレブが多い場所で、民間のマンションを借りると
    > それだけで月に15万円はかかるような場所ですので

    他の方も書かれているように、セレブの使い方が間違っています。
    該当するような場所は、月の賃貸料が50万以上するようなところだと思います。

    それはさておき、ご夫婦ともに経済的コンプレックス(執着)が相当お強いの
    ですね。

    日常生活の尺度が、全てお金絡みですね。(株、貯金、節約)
    なんというか・・読んでいて息が詰まります。(ゴメンナサイ)

    とはいえ、ご自分の理想の条件をもつ男性と結婚され、希望どおりの性別の
    お子さんにも恵まれ・・それなのに本当に人間というのは欲深いものですね。
    (ご自分で仰るとおり)

    理想や希望が叶ったところもあるにもかかわらず、鬱々とした気持ちのほうが
    強くなってきているということは、心のどこかで無意識に期待していたことの
    当てが外れたというのが正直なところではないですか?

    どのレスからも、本当は余裕ある専業主婦で穏やかにのんびり暮らしたいと
    いう気持ちがにじみ出ています。

    ユーザーID:3843106485

  • 私からすると・・・

    民間、キャリア、公務員、セレブ、高給、高級・・・。
    こんな単語を何度も何度も繰り返すトピ主さま。
    たぶん、私からしても、トピ主さまの感覚は違うなという気がします。

    家賃15万以上でセレブ??手取り480万(単なる例なのでしょうが)で高給?
    そこからしてかなり気負いすぎているような気がします。

    我が家は周辺マンションの家賃相場は20万くらい。我が家の年収は1500万くらい。このあたりでは高くも低くもなくといったところです。
    でも、うちも、周りも、セレブ(という発想自体、ださい!)なんかじゃないし、ダ○エーで半額肉を買いますし、貯金もしてますし、子供の服は西○屋ですよ?私の服も通販やスーパーでも買いますよ。

    アウトドアが好きだからお弁当や食材持って公園やキャンプに出かけるのが楽しみ。子供が小さくてかえって疲れるので外食はしません。
    こんな生活、トピ主さまが思ってるセレブでも何でもない。でも、心底幸せですよ!どうして生活がお金・お金・お金になるのか理解できません。ご主人もそうですが、トピ主さまもお金にとらわれていますよね?

    つづきます

    ユーザーID:5433660637

  • つづきです

    結婚するときの希望が、地味で倹約家だなんて、私はそんな条件考えても見なかったなぁ。
    トピ主さまはお金の面だけに焦点を当てて私のようなタイプを「幸せそうなセレブ妻」とお感じになるのでしょうが、逆にお金のことばかり考えていないから、幸せなのだと思います。

    お金、お金というならば、年収200万以下のニートと付き合ったこともありましたし、自身の学生時代はお金がなくてギリギリの交通費のみ握り締めて製本工場の日払いバイトに行ってましたし、そんなときも、今も、どんなときでも、私は幸せです。

    トピ主さまの幸せって、何ですか?

    ユーザーID:5433660637

  • 私の周りの社宅夫婦。


    <A>
    夫40歳係長級 年収800万
    妻40歳民間会社員 年収1,000万くらい

    子供なし・高級分譲住まい

    <B>
    夫36歳主任級 年収600万
    妻35歳民間時短社員 年収300万くらい

    子供あり・社宅

    <C>
    夫33歳平社員 年収500万
    妻34歳民間非常勤 年収200万くらい

    子供なし・社宅


    ※便宜上社宅って書いてます。
    ※夫たちは全員ノンキャリです。
    ※年収はおよそで税込みです。

    C家は我が家です!
    大使館街に住んでますがキレイな1LDKで家賃30万以上。
    近隣住民はセレブというか芸能人級に雲の上の人なので
    子供ができたら身の丈にあった街に越す予定です。
    貯金は合算した手取りの1/4くらいです。

    ユーザーID:2988094323

  • 経済的な貧しさ?心の貧しさ?

    とぴ主さんはどちらがキツイの?
    セレブ(実は全然セレブじゃないけど)主婦のように暮らせないこと?
    それとも旦那さんの心の貧しさ?
    なんかごちゃごちゃにになっていませんか。
    まずそこを整理しましょうよ。

    前者だったら大叱りしてあげます。「どあほ!バカも休み休み言え!!」

    後者だったら共感してあげます。景品目当てのマンションギャラリーめぐりなんて、私も絶対いや。
    旦那さんにお金を出させることは難しいかもしれません。
    でもマンションギャラリーめぐりははっきり言えるはずでしょ?「そんなみっともないマネ、あたしはもうしたくないの、一人で行ってきてよ」って

    とぴ主さん、低学歴で旦那さんにナメられているんですよ。
    偉そうなこと言っていますが、旦那さん、今から公務員と結婚できるわけ?バツ一子持ちで。一人の収入で子育てできるわけ?
    今や家庭では旦那さん1票、とぴ主1票で、実は平等なんですよ。

    「じゃー公務員と結婚すれば??別れて子供はあんたにあげる。」って言ってやればいいんですよ。

    そうやって戦って自分の立場をよくしていくしかないのでは?

    ユーザーID:0503032011

  • トピを読んでの感想です

    自分で稼いで使ったら?と思いました。
    家計に入れる分と別の分を稼いで使えばいい。
    それだけでしょ?
    トピを読んでいるととにかく旦那の給料を搾取したいとしか読めません。
    相手にたかることだけではなく、自分が余分に稼いで使うという発想を持ちましょうよ。
    依存はダメですよ。

    ユーザーID:9282245268

  • 根本的な勘違い

    裕福な夫と結婚して、余裕のある生活ができると思ったのに、なにか違うわ…という虚無感でしょうか。
    公務員なのだからもっと贅沢できるはずなのに、夫がケチなせいで、とお思いでしょうか。

    公務員=高給、残念ながら先ずその考えが間違っています。
    公務員を高給・ステイタスと勘違いしてしまった時点で戦略失敗です。
    贅沢したかったのなら、結婚する相手(の職業)が違います。

    確かにご主人は大変な倹約家ですが、その年収なら当然、むしろ堅実といえるのでは。
    (ご主人も自分は高給と虚勢を張りたいのか、無駄なプライド大きすぎですが)
    周囲の奥様方が余裕があるように見えるのは(みなさんご指摘の通りセレブではありませんよ)、
    トピ主さん家より少し裕福(年収が上、and/or実家がご主人実家よりずっと裕福)、
    そしてお金の事ばかり考えていないからだと思います。

    苦労された割に世間知らずでいらっしゃいますね。

    「公務員」という以外にご主人の好きなところはないのですか

    ユーザーID:9213844635

  • 今は

    アリさんのように必死に働き、少しでも出費を抑え
    ためこみましょう、安定してるし、天下り出来るし
    将来はばら色かも、うらやましい。


    私は、アブラムシかな。アリさんと共生していると
    思っていたのですが、実は搾取されるだけだったようです。

    庭の植物で実際見たのですが、
    てんとうむしに襲われていても、アリさん完全無視でした。

    ユーザーID:3751547638

  • ウチの夫と交換して〜

    私は、そんな夫が欲しかったです。
    お金が有った時は、友人との支払いを全部奢り、親にも平気でバンバン大金を渡し、
    毎日ギャンブル三昧で、シャツ1枚に3万円も出し、子供は公立で高校までしか出さないと言い、
    無職になってもタバコは止めず、小遣いは5万円必要です。
    そんな中、家を買うお金、二人の学費(大学まで)を一人でせっせと節約して
    貯めた人の気持ちって解りますか?で、あげくに
    「こんな良い暮らしが出来ているのは俺のおかげ」だとほざく。老後の為に私がコツコツと貯めてたお金も無職の分際で、欲しがるんです。夫もまさか、50代で就活する事になるとは想像出来なかったのでしょうね。スッカラカンにならないと判らないみたいです。因みに義理家族もそんな考えの人達ばかりなので、破産して家も無くした人達です。私はトピ主さんが本当に羨ましいです。

    ユーザーID:9850816214

  • 見下されている

    トピ主さんのレス読みました。
    旦那さんの言動には私だったら耐えられないです。
    でもあなたが選んだ人だから仕方ないのかな。

    それにしても旦那さんはあなたのこと
    見下してるのでしょうね。
    それはあなたが世間知らずで、旦那さんの言葉を
    素直に聞いて、あなたも彼もあなたより彼が格上だと
    認めているからですね。

    公務員が高級取りとか旦那さんの言葉を鵜呑みに
    しすぎですし、他の方も書かれていますが、
    あなたが言う「セレブ」というのも世間の感覚から
    ずれすぎています。
    そういったところに、旦那さんはつけこんでいるような
    気がします。

    ユーザーID:3629544657

  • 私の知人(Aさん)の話ですが

    Aさんも民間企業で働きつつ産休育休を取って(給料はそれほど高くないようですが、安定しており働く女性に優しい会社です)3人の子育てをしています。
    が、激務のAさんの夫は家事育児に協力的でないので、あまりの大変さにAさんが退職して家事育児に専念しようとしていました。
    しかしAさんの夫に退職を止められているそうです。
    そして、会社には給料の出ない「休職扱い」にして籍を残しているそうです。
    ただ、それも後2年くらいで、退職か仕事続行かを決めなくてはいけないので、悩んでいますが、彼女も「私は本当は働きたくなかったのに、夫と結婚する条件が共稼ぎだったので働かされている」「夫の実家では女も働くのが当たり前だけど、私の実家では女を働かせるのは夫の甲斐性が無いということになり、私の実家に顔向けできない」「私は夫に良いように利用されているだけなのではないか…」と悩んでいました。
    このことを夫に言うと「僕も妻には家事育児をして、働いてもらいたい」と言い、「もし、私が退職したいと言ったら?」と言うと「それは困る」と言うばかりです。「それなら子供は一人っ子ね」と言うと不満そうです。

    ユーザーID:0133268936

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  • つづきます

    Aさんは最初から専業主婦志望だったのに、旦那さんと結婚したいがために、遠方の希望していない会社の入社試験を勉強して必死になって受け、受かるまでは実家でお世話になっていたのに受かったらすぐに旦那さんと結婚したので、「合格していなかったら、夫は私と結婚してくれていなかったと思う」「私が退職すると言ったら、夫は青ざめていたわ。子供がいるから離婚しないけど、夫はさんざん私の犠牲で得をしていたからね」「しばらく、ゆっくりさせてもらうわ」「お嬢様で育っていた私が、何で、結婚後も子育てしながら働かなきゃいけないのよ。実家でもそう言われているわ」とまで言っていました。実際、その家庭では、夫婦そろって働いていた時代でも、贅沢三昧で、貯金はほとんどなかったので、彼女が退職すると、たちまち生活がたちゆかなくなるのは目に見えています。ただ、人間は一度覚えた贅沢や生活レベルは落とせないので、私達も気をつけようと思いました。
     
    私自身は、もし、夫と死別、離別しても良いように、子供には贅沢を覚えさせないようにしたいと思っています。ですので、かなり質素ですが、たまにはプチ贅沢を夫にしてほしいのです。

    ユーザーID:0133268936

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 大丈夫かな

    なんでトピ主さん、旦那さんに失礼なこと言われてるのに怒らないの?

    あこがれの肩書を持つ旦那さんに、支配されることに満足されている印象を受けました。
    嫌なことは嫌だと断ってみたら?
    収入のことで引け目に感じることないでしょう?

    旦那さんの言い分ばっかり聞いてていいの?
    ほんとに「馬車馬」そのままだよ。

    人生80年、体に無理がきくのは、このうち何年?
    ず〜〜〜〜っとおかしいなと思いながら老後までいきますか?

    ケチ上等!の私でも、旦那さんのように好き勝手に仕切られた日には反乱を起こしますよ。
    そこは貯金大好き似たもの同士ですり合わせが必要では?

    ユーザーID:8176539439

  • うちの近くの官舎は

    うちの近くの官舎の方はほとんどがキャリア官僚なのですが、
    奥さんが務めていると入れないって聞きましたが。

    旦那さんの目に見える部分での「高級志向」はどこで養われたのか知りたいです。

    およそ公務をなさる人の考え方とはずれていると思うので。

    相当、お金に困った育ちをしたか、守銭奴か、親が代々教養がなくて
    そういうところにポンと成績のいい子が生まれた程度のもんですよ。

    学歴と教養って違います。その辺り、気がついていましたか?

    学歴至上主義でケチときたらどんな鼻持ちならないヤツだと思います。
    そんな人相手に贅沢したいというのは、貴女の計算ミス。

    贅沢は他で他の相手でしたらいいんです。
    思い上がったような考えしかできないだんなさんを相手にする方が変。

    私だったら旦那さんの顔にシールが貼ってあるように見えると思います。
    50パーセント割引の。その程度なんじゃありません?
    高収入って官舎ではありえませんよ。頼っているに違いないのに
    どうしてそんな事言うのかわからない。子供を一人産んでいるんだから
    大きな顔していたらいいんですよ。堂々とね。

    ユーザーID:1812462580

  • まだ分からないの?

    そのご主人の年収&性格だとプチ贅沢も無理でしょう。諦めるしかないです。

    そもそも自分が好きで選んだ夫でしょ、そこを棚に上げて、往生際悪すぎですよ。

    自分で自分の人生に責任とろうとしないで隣の芝ばかり見ているトピ主さんに、好感持てません。

    プチ贅沢したいならご自分で稼げば宜しい。または相手を替えるかですね。

    ユーザーID:4624540119

  • プチ贅沢さえ実行されれば本当に満足?

    3回目です。
    最新レスまで読みました。

    読めば読むほどに、なんだか話がかみ合わない感が強くなっていたところでしたが、
    全てにおいて、そもそもの認識がことごとく乖離しているんですよね。

    キャリア、セレブ、高給、高級、etc

    そして、自分たちのパターンとほぼ同じような知人Aさんの例を挙げることによって、
    だから贅沢の習慣は付けないほうがよいとご自分を納得させるあたりも、
    世間の狭さを感じるというか・・。

    皆さん、夫婦としての価値観の違い、例え夫婦でも言ってはいけない言葉、そのような
    言葉を口にするご主人に対しての学歴と教養の違い、などについて問題視されている
    のに、たまたま身近にあるご自分と同じパターンだけを見て、問題の本質から目を反ら
    しても、トピ主さんの不満は永遠に解消されません。

    私だったら、例えご主人が「プチ贅沢」とやらを実行してくれたとしても、
    人間性が同じままならば全然うれしくないです。

    他の方々も書いておられるとおり、そもそも、ご主人はトピ主さんが世間知らずである
    ことを見越して接しているような感じがします。

    ユーザーID:3843106485

  • 自分が何を言っているか分かっていますか?

    子供を離婚しない理由にするのは卑怯です。
    両親の姿を見ていて将来「妻を大切にしないどころか見下す夫」を選んで
    しまうリスクとか、考えたことはないですか?

    「人間は…」なんて一般論にしないでください。
    生活レベルを落とす必要に迫られたら、落とすしかないのです。
    他ならぬあなたが、今の(公務員の夫のおかげでセレブな地域に住める)
    生活レベルは落とせないと思っているから離婚しないんですよね?

    > 夫と死別、離別しても良いように、子供には贅沢を覚えさせないように

    頼らなくていいように?
    そう思いながら、なぜ頼りにならない相手にしがみついているのですか?

    > かなり質素ですが、たまにはプチ贅沢を夫にしてほしい

    ・「ですので」の意味が全く分かりません。
    娘さんはともかく、あなたが身分不相応な贅沢をしなければ済むことです。
    ・「してほしい」ではなく「私に」させてほしい、ですよね。

    夫をキープしているだけで、相当の贅沢ではないですか?
    学歴や公務員の肩書だけに惹かれて結婚したのなら、仕方がないです。
    「価値観のすり合わせ」をしなかったんですよね。

    ユーザーID:3430935324

  • うーん

    別に「身分不相応な贅沢」をしたいとトピ主さんは言ってるわけではないですよね。

    「誕生日にちょっとしたプレゼント交換をしたい」(お互いに)
    「家族でたまには外食したい」
    「割引シールの貼ってない食材を買いたい」って程度でしょう?
    これのどこが贅沢???しごく「普通のこと」では・・・。
    あまりに主人に感謝しろ、何様、みたいなコメントがあって驚きました。

    まあ、コトの原因は結婚前にちゃんと話し合いができてなかった
    甘さだと思いますけどね・・・。

    それにしても、ご主人は人生の楽しみ方を知らなすぎですね
    (まあコレは私の価値観ですが)。

    ユーザーID:2186077620

  • ありがとうございます。

    皆様、わざわざ私のために、ご意見をありがとうございます。
    一つ一つ、かみしめながら、読んでいます。
    (本来ならば、お一人お一人にお礼を言いたいくらいなのですが…)

    尚、「キャリア官僚の奥様が働いたら、官舎には入れない」というのは、私の周囲では聞いたことがありませんでした。

    また、夫の父母は貧しい中から大層苦労をして主人達兄弟を育ててくれたそうなので、夫とその兄弟は、とても勉強を頑張ったそうです。
    ただ、勉強以外の教養や人間力等はあまり教えてもらわなかったそうです…。

    それから、夫は金銭のこと以外は、合理的で、仕事もかなりできるようで、抜擢され、今は激務の部署にいます。
    外では、主張することはするが、人当たりの良い、私にとって頼りになる夫です。

    私の書き方があまり上手ではなかったからかと思いますが、夫が悪者になっているのが心外です。

    私は離婚する気は全くありません(夫は時間のある時には子供もかわいがってくれますし…)

    ただ、Aさんのことで、自分自身が物事の本質から目をそらしてしまっていたことは反省しています。

    ユーザーID:0133268936

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 本日、私の上司の家におよばれしました。

    本日、私と夫と娘で、私の上司の家に初めておよばれしました。
    上司は私の会社のかなり地位の高い方なので、ドキドキしていましたが、ご家族皆様で、歓迎してくれました。

    そして、現在、私は育児休暇中なのですが、その上司は「ぜひ、育児休暇中の時間を利用して○○の資格を取得したほうが良い」「民間妻(トピ主)は、資格を取得すれば、出世できる女性だ」「出世したら、リストラしにくくなるし、今より給料も、社会的地位も上がるよ」と言われ、それを聞いた夫も「それならぜひ、民間妻も資格を取得すべきだ!」と言いました。
    (夫は、多忙で、今現在、家事育児を現在私に丸投げなのに、「リストラしにくい」「給料も上がる」という言葉に反応したように思えました)

    私の両親も「会社での地位を確固たるものにするためにはぜひ、しんどいかもしれないが、資格を取るべきだ」と言っています。

    しかしどうやら、夫にとって、私がその資格を取得すれば「夫と同等程度の社会的地位と金銭的余裕」ができると考えているようです。

    夫は意外と私が会社で期待されているらしいことを知り、とても機嫌が良いです。

    ユーザーID:0133268936

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • ???

    トピ主さんの最新レスを拝見しましたが、結局このトピで何を訊きたいのか分かりません。
    論点ぶれまくっていませんか。
    ケチな夫を何とかしたいのか、自分の能力を認めてほしいのか、ただ周りが羨ましくて仕方なくて
    空虚感を人に話したいのか。

    結局愚痴を聞いてほしいだけなのかな??

    ユーザーID:1158990168

  • ありがとうございます。

    私が夫と結婚したのは、夫の学歴、職業、安定に目がくらんだのだなと今更ながら、思っています。

    夫の性格は変わらないと思います。
    私の能力も人並みだと思っています。
    ただ、周りは羨ましいですね。精神的に空しいものを感じます。

    結局、 結婚する男女はレベルが同じということですか。
    子供のいる今、離婚して再婚するにしても、(子供を夫のもとに置いていったとしても)高レベルの男性には、若くて美しい独身女性がわんさかといるだろうし、周囲の反対もあり、私の入る余地は無いと思います。
    もっと、結婚前に、すりあわせをしておけば良かったのかもしれません。
    ただ、結婚前だったので、夫も猫をかぶっていたのでしょう。あの時は夫が一番良い人だと思っていたのです。

    でも、元BFの豪華ディナーやブランドのプレゼントを懐かしく思い出すと、「私って大事にされていないかも…」と思ってしまいます。

    夫は旅行好きで、よく旅行をセッティングしてはくれるのですが、それより、プレゼントが欲しいのです(いくら言っても駄目でした。そのうち、あまりにねだる自分がみじめに思えてきました)

    ユーザーID:0133268936

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主さんには結婚は向かないのかも???

    > 離婚して再婚するにしても

    どうしても誰かと結婚していないと生きていけませんか?
    仕事を持っているのだし、何もお子さんをご主人の元に置いていくことを
    前提にしなくてもいいと思うのですが…子供の親としてよりも、女として
    “いい相手と結婚すること”が大事なのですか?

    > よく旅行をセッティングしてはくれるのですが、それより、プレゼントが欲しい

    なーんだ…ひたすらなケチではないじゃないですか。
    ご主人は「モノより思い出」タイプなんですね。
    結婚前は気前がよかったわけでもなさそうだし、見極めに失敗しましたね。
    ご主人の堅実性が合わないのでしょうし、
    何よりもったいないです。

    結婚は生活なので、彼女にいいところを見せたがるような感覚のままでは
    相手が誰であってもやっていけないと思います。

    トピ主さんには結婚は向かないのかも。
    金をかけてちやほやしてくれる
    “彼氏”止まりがよかったのかもね。

    ユーザーID:3430935324

  • ありがとうございます。

    実は最近、夫婦生活も辛いのです。
    夫は避妊もしてくれません。私は妊娠しやすい体質のようなので、不安になって保健師さんに相談したら、「中絶はすすめないので、ピルを飲んだらどうか」と言われました。

    夫は次の子供が欲しいのですが、私はもうたくさん。一人っ子で良いと思っています。
    ただでさえ、私が、夫に不満を持っているのに、この上に望まない二人目の子供までできたら…と思うと、ぞっとします。

    金銭的な価値観も合わず、子供の数も相談で決められず…私の結婚はどうやら失敗したのかもしれません。
    でも、産まれた子供に対する責任がありますので、今のところは育てたいと思ってはいます。

    ただ、結婚前は物わかりの良かった夫が、結婚後は変わったので、最近よく「資産家の息子でイケメンで金払いの良かった元BFと結婚していたら…」などと逃避しています。
    忙しい時には忘れていられますが、時間が空くと、ふっと考えてしまいます。
    ちなみにその彼はまだ独身なので、私が離婚して、子供を夫の元に置いたら、復縁できるか…?等とも考えてしまいます…あくまで夢ですが、少しあぶない精神状態です(笑)

    ユーザーID:0133268936

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 別れちゃえば

    なぜか別トピですが
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0325/303818.htm?o=0&p=0
    の方ですよね。

    夫婦生活と引き換えに歯磨き頼んでるのに
    それすらしてくれない
    その臭いに耐えられない
    価値観も違う
    避妊もしてくれない
    そんな人とこれからやっていけないと思います。

    ユーザーID:9448324325

  • 皆様、ありがとうございます。

    皆様、あたたかいアドバイス、本当にありがとうございます。

    週末に、夫と子供と遠方へ旅行に行ってきました。
    (費用はすべて夫持ちで、激安プランだったのですが…)
    夫は「値切り」「交渉」のプロ(笑)なので、支払った費用以上に、満足できる、大変コストパフォーマンスの良い旅行でした。

    ただ、特に「食」と「風呂」にこだわりのある夫ゆえに、私が「かわいいアクセサリーが欲しい」と言っても「じゃ、自分で買ったら」と言われる結果になってしまいました…。
    (ただ、私は満足できて、充実しており、楽しかったです)

    ところで、夫が最近「交通便利な場所の中古の一戸建て」を欲しいらしいです。
    私としては、今の住居の居心地がとても良いので、離れたくはないのですが…。また、そのために、さらなる節約が待っているかと思えば…気がめいります。 

    皆様、人それぞれだと思いますが、やはり「自分の家」は欲しいものなのでしょうか…。

    ユーザーID:0133268936

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