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30代後半女性です。近そうで遠い結婚。。

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恋愛・結婚・離婚

カズコ

かれこれ5年以上おつきあいしている1歳上の彼氏がいます。
普段はとても仲良しで、私は彼が大好きだし彼と結婚したいと思っていますが、彼の方が結婚に踏み切ってくれません。

先日「俺好みになるなら考えるけど」と冗談ぽくですが言われ「なんでそんなことしなきゃならないのよっ」とついつい売り言葉に買い言葉?で喧嘩になりました。強めに言い返すとキレ者扱いされるのが悔しいです。そこを直すように言われます。
彼はもともと俺様系で気の強い私とはよく大喧嘩になりましたが、最近は喧嘩しないように気を使ってくれていることはよくわかっています。
もともと何でもソツなくやってしまう私は男性に張り合ってしまい、可愛げがないのも反省するところです。
上述の喧嘩も「今でも十分好みだと思ってるけど違ったの??」と、どうして可愛く返せなかったのか。。
何でもソツなくと書きましたが、人あしらいや駆け引きは全くダメなタイプで、恋愛関係は更に苦手です。

彼が結婚したいと思えない理由はわかっています。
私と一緒にいても寛げない、癒されないからです。残念ながら。
私のことは大好きで、楽しいと思ってくれるようですが、彼が「この女と結婚したい」と思うツボを私はおさえられないんですよね。
ちなみに2人の今の年収は同じくらいで、私は定年まで働くつもりです。
貯金もあるし、金銭的に負担になることは一切ないはずですが、こんなことは彼には意味のないことみたいです。一生養うつもりで結婚する考えのようなので。

やはり人生は思い通りにいかないですなあ。
男性の皆様と、駆け引き上手な女性から助言を頂ければうれしいです。
画期的なアプローチ方法とか。。
どうも言葉巧み(と自分では思っている)にアピールしても効果がないので。

ユーザーID:4105371642

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  • 駆け引きで結婚?

    トピ主さんがご希望の回答ではないのですが、その場の言葉のやり取りの快適さで結婚しても、長続きさせることは難しいんじゃないでしょうか。
    もしトピ主さんが、場面に応じて彼氏さんにうまく応じることができないなら、それを受け入れてくれる、あるいは別に気にしない人でないと、結婚まで持ち込むまでなんとかトピ主さんが頑張ったとしても、それをその先何十年も怠らずに続けていくなんて、つらくないですか?

    私は結婚は、お互いに必要としあってするものだと思っています。
    それは、感情的な面だけでなく、現実的・物質的な面でもそうです。
    トピ主さんが理解している通り、お互いに「結婚したい」と思えるツボを押さえられてないと、いまいち踏みきれないわけです。

    現状を見る限り、彼氏さんはトピ主さんを必要としているわけでもなさそうですし、トピ主さんも彼氏さんを「結婚したい」という感情以上に必要としているようには思えませんでした。
    お互いに、何かを犠牲にして、結婚に踏み切るような強い動機を見つけないと、その場しのぎの言葉のやり取りだけうまくなっても、仕方ないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9037278637

  • えっ?

    できちゃった結婚でしょ?結婚するためには。
     
    と、思ってしまったんですけど。
     
    「ねらっているけど全然、妊娠しない。」
    「子どもは欲しくない。」
    という事情があるなら無理でしょうけど。
     
    そんな彼が、もしも浮気?移り気?して、その女性が妊娠したら
    きっと生まれてくる子どものためにってそちらの人と結婚しますよね?
     
    そういの、よくある話かと思っていたんですけど、最近はちがうのかな。
     

     

    ユーザーID:4935349765

  • 結婚って・・・

    「結婚したい」と思うということは、相手が自分にない何かを持っている場合じゃないでしょうか?

    わかりやすい例としては、「お金持ちのお医者さんと結婚したい」という女性。自分では医者にはなれないけれど、自分ができない高収入を得ている人と暮らしたい、という気持ちだと思います。

    この例は少々極端ですが、自分ができないことを相手ができるから、「一緒にいるとプラスになれそうだな」と思うのではないでしょうか。お互い手を取り補い合うということですから。

    トピ主さんの場合、仕事・お金などは、彼もできることなのです。トピ主さんは、彼ができない何ができるのでしょう?

    家に帰ったら片付いた部屋と「おかえり」と優しく言ってくれることを求める男性は多いと思います。男性自身ではできないことだけれど、あったらいいなと思うから、女性と結婚するのでしょう。

    なので、非婚派の人は「求めるもの」が見当たらないという人達といえそうです。

    トピ主さんは、彼との結婚に何を求めていて、彼に何を提供することができるのですか?また、彼は結婚に何を求めていて、それはトピ主さんにできるものですか?

    ユーザーID:1503997676

  • うまくいかないと思う

    別れた方がいいのでは?

    根拠なしの個人的なカンですが、
    恐らく彼氏は情にほだされてつき合ってるだけでしょうね。
    本当にその気があるならその年齢まで待たせませんから。

    あなたは従順な男性の方が合ってますよ。
    ただし、その手の男性に甲斐性などはくれぐれも求めないように。

    長所と短所はコインの裏表ですから。

    ユーザーID:6112324866

  • 別れた方がいいかも・・・

    失礼ながら、彼がトピ主さんのことを本当に大切に思っているとは思えません。
    彼女が結婚したい気持ちに気付いていながら、なんだかんだと理由をつけて結婚に踏み切らない・・・トピ主さんの性格を十分わかった上で、「都合のいい女」にしてしまっているのだと思います。
    多分、彼自身も意図的ではないのでしょうが・・・
    トピ主さんの中では「(相手は誰であれ)結婚したい」という思いと、「結婚できなくてもいいから、彼と別れたくない」という思い、どちらの方が強いですか?もちろん彼と結婚するのが理想なのはわかりますが、今の状態が続くのであれば、最終的には「結婚を取るか?彼を取るか?」という究極の選択になってくると思います。
    また、子供を持ちたいというお気持ちはありませんか?
    ないなら、十分に時間をかけてでも彼が決断してくれるのを待つのも手です。ですが、子供が欲しいなら年齢のことも考えなければいけません。
    失礼ながら、30代後半だと、今すぐに行動を起こさなければならないと思います。
    厳しいことを書きましたが、経験上、結婚に対して温度差があるのは致命的だと思います。

    ユーザーID:6221619248

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  • 駆け引きはお互いに疲れますよ

    私は特に駆け引き上手ではありませんが。
    30代既婚女性としての意見です。

    彼が結婚したいと思えない原因はトピ主さんが一番よく分かっているようなのに、なぜ改善しようとしないのかが不思議です。「自分を変えてまで相手に媚を売りたくないわ」というプライドの高さでしょうか。

    気が強い、すぐ喧嘩になる、プライドが高い、駆け引きをする・・・。
    これらを考えただけで、「短時間ならよくても、四六時中一緒にいると疲れそうだなぁ」と感じます。厳しい言い方で申し訳ありませんが、私もこういう人とは結婚したくないです。

    本当に彼と結婚したいなら、女性らしい優しい気遣い、しおらしさ、慎ましさを身につけることが先決だと思います。
    彼が喜ぶこと、自分なりに考えて行動にうつしてますか?

    ユーザーID:1044605787

  • 恐らく、無理じゃないの?

    5年も付き合っているんでしょう?30代後半になっちゃったんでしょう?
    普通、責任を取るという意味でも、結婚するもんじゃないの?

    相手がその気がないのは、トピ主様をキープしているだけじゃないかな。
    だって、おごる心配もなさそうだし、関係を持てて、とりあえず、彼女アリというステイタスを維持できる。
    わざわざ、それを手放してまで、他を探すのは勿体無いでしょ。

    婚期って、大事だよ。
    結婚してくれない男を説得するのは、ムリ。
    さっさと別れましょう

    ユーザーID:2339898425

  • 張り合うように対等でいても・・・

    結婚へ向けた助言じゃないので
    余計なお世話と思ったらスルーしてください。

    トピ主さんとその彼は、結婚相手としての相性が無いと思います。
    印象ですけど、彼にとっては
    対等に意見を返してくる、喧嘩になるほど自分の意見を主張する
    トピ主さんは結婚相手の対象じゃないんですよ。
    やはり自分(彼)の言うことに素直に従う女性が好みなのでしょう。

    ここで駆け引き上手?な女性だったら
    彼に歯向かうことなく、彼のプライドをいじらないように
    「ゴメンね・・」「私が悪うございました、えへっ(笑)」って
    演技でも折れることができるんだと思いますね。

    自分は過去の恋愛では、常に対等の関係を意識して付き合いましたが
    トピ主さんと同じ?ような衝突を繰り返し、気付いたら友人関係になっていました。

    ユーザーID:4876674576

  • レスありがとうございます。

    初めてトピを立てましたが、自分あてのアドバイスうれしいですね。しみじみ読ませていただいています。

    >くもさん
    言葉巧みにやり取りしてその場しのぎで結婚に持ち込みたいわけではなく、彼に決心させるきっかけになる言葉や、意外なアプローチでちょっと彼の心を動かせたらいいな〜と思ってます。
    ただ、お互いの思いがあってこその言葉ですから、強い動機が足りない場合は意味ないかもしれませんね。(私にはあります)

    >それってさん
    それも考えてます、2人で。きっかけとしては彼もそれでいいようですし、2人とも子供は欲しいと思ってます。
    ただ年齢のことがあり専念しないとダメかもしれません。そのために専念できる環境作り=結婚を早くできればなあと。

    >ばいおさん
    わかりやすいです。彼は優しさと安らぎを求めてますね。
    優しさだったらいろいろな優しさがありますよね。例えば、彼が嫌いな食べ物でも栄養が高かったら食べさせたいと思うのは私が思う優しさですが、彼が求める優しさはもっとわかりやすいもの。
    更に安らぎは、、難しいです。
    できることから始めるとしたら何でしょう?

    また書きますね

    ユーザーID:4105371642

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 弱音をはいてみては?

    30代後半の友人が、なあなあ状態だった彼との結婚が決まりました。
    彼女もあなたと同じように男性と張り合うタイプで、彼とは一緒にいれば楽しく盛り上がるけれど、なかなか結婚に進まず、よく相談されました。
    ところが彼女のお父様が病気になり、余命宣告されるような状態になりました。
    仕事帰りに病院へ通い、家族と交代で父親を介護する状態が半年以上、結婚なんて考えられない状態が続きました。
    彼女は精神的にも疲弊し、あるとき彼に弱音をはき泣いてしまったそうです。
    そんな彼女を見て、彼は「俺が守ってやらなきゃ」とでも思ったのでしょうか?
    その後、彼女のお父様はなくなってしまいましたが、とんとん拍子に結婚へと話が進みました。
    (彼から「一緒に暮らそう」→「なら親御さんに挨拶しなくちゃ」→「式場見に行く?」と、すべて彼主導だったそうです。)
    思うに、男性も女性も「自分が支えてあげなきゃ」というのは、結婚への大きなステップになるのではないでしょうか。
    今のあなたは、彼に自分がいなくてもやっていける、と思われていませんか?

    ユーザーID:2054090990

  • 結婚はタイミングって

    昔から言いますよね

    年収とか駆け引きとか、自分といても寛げないとか
    トピ主さんは彼が結婚に踏み切らない理由を
    むりやりこじつけようとなさっていますが
    要は彼氏さんが“あぁ〜結婚してぇ〜!!”
    と強烈に思っていないからなのでは?
    もしくはそう思っているタイミングの時に
    トピ主さんが“結婚はまだいいかな…”というタイミングだったので
    彼氏さんが言いだせなかったりと
    お互いの気持ちがすれ違いばかりだったなんてことはなかった?

    せっかく一緒にいるんだから
    お互いの気持ちはもっとオープンに話し合えればいいのにね

    私も結構言い返したりするので
    可愛げがないぞ!気が強くて得する事はないんだぞ!自分!!
    と反省する事も多いんだけど、過去に結婚は一応1回しています
    それは駆け引き上手だったからではなく
    『俺様系』は私には無理!と
    第一印象で恋愛対象から除外してきたからだと思います
    気の強い女性と俺様系の男性って、水と油でしょう

    結婚となったら先は長いですから
    トピ主さんも、性格的に合うかどうかは
    もう一度じっくり考えてみてくださいね

    ユーザーID:6809214166

  • そんなあなたを好いてくれる人を探しましょう〜。

    > 彼はもともと俺様系で気の強い私とはよく大喧嘩
    > 男性に張り合ってしまい、可愛げがないのも反省するところ

    あのー、彼もあなたも、結婚したくらいでは変わらないと思いますよ。
    30数年これで生きてきたんですから。
    「俺好みになるなら考えるけど」というのは、実現の可能性が低い(と
    思っている)からこその発言だと思います。

    > 彼が結婚したいと思えない理由はわかっています。
    > 私と一緒にいても寛げない、癒されないからです。

    そりゃ無理でしょうよ…。
    それでいて「別れて他の女性に」ということになっていないのが不思議
    ですが、「養いたいと思う相手」に出会ったら決断は早いかもですね。

    彼はトピ主さんを「彼女だけど結婚相手ではない」と思っているのでは
    ないでしょうか?
    「どうしても彼を離したくない」のであれば妥協点を見出すべきですが、「結婚がしたい」のであれば別の相手を探すのも手だと思います。

    ユーザーID:2657460951

  • 恋愛にしろ結婚にしろ二人のフィーリングが一致したタイミングでぐぐっと関係性って進むと思います。「旬」があると思うんですよね。旬を逃すと、まるでボタンをかけ違えたように、あれれ、、、とかみ合わないもんじゃないのかな。時間は巻き戻せないから。

    30代で5年も真剣交際していたのなら「結婚の旬」はあったんじゃないでしょうか、、、、彼が非婚主義でもないかぎり。
    単純に周りの友達がバタバタと結婚し遊び仲間が減った、披露宴で幸せそうな二人を見ていいなと思った、とかでもいいですけど。

    お二人の場合だと、子供が出来たとか、トピ主さんが突然リストラになったとか、交通事故に遭い入院を余儀なくされたとか、
    とにかく「俺がついててやらなくちゃ!」と男の保護本能をかきたてるような大きな変化が必要かも?

    駆け引きとかアプローチとか、小手先のテクでどうこうする段階ではないでしょう。それは恋愛が始まるかどうかという男女の間で活きるものかと。

    ここまで来たなら、彼が結婚に踏み切るには大きな起爆剤が必要。
    仮にあなたと別れたら、それが起爆剤になって次に出会った女性と電撃婚しますよ、彼。

    ユーザーID:8864476491

  • 再出発を

     永すぎた春ってむずかしいもんですね。お互いの欠点もわかってしまって、新鮮さがなくなり、未知な部分がなくなってしまうと、今さら結婚するだけのパワーが持ちにいと思います。昔のように何も知らないまま結婚して、生活しながら互いを知り欠点などもだんだんわかってくるのだと、2人で一緒に成長するということができたのかもしれません。

     とくに貴女たちのように双方経済的に自立していて対等な関係だと、ますます、わざわざ結婚する理由が見当たらないかも。貴女は「結婚」の2文字に幻想をお持ちかもしれませんが、結婚って要するにその彼とこれからも一生一緒にいるということですよ。結婚すれば相手がいい方に変わってくれる保証はなく、むしろDV化したり浮気する可能性も大きい事が、小町を見ているとわかります。

     独身でいても貴女ならモテるし、無理にその男と結婚したがる理由が見えません。腐れ縁男とさっぱりと別れて、新鮮な気持で再出発するのが正解だと思います。

    ユーザーID:4227890289

  • 結婚は無理でしょう

    30代後半の彼女とかれこれ5年もつきあっているわけでしょ?

    彼が結婚したいと思ったら もう とっくの昔に結婚していますよ。

    貴方は 彼の都合の良い女なだけ。

    別の若い彼女ができたら すぐにポイって可能性大でしょう。

    ユーザーID:1602553988

  • トピ主さんが、結婚に向かない女性だから

    >私と一緒にいても寛げない、癒されないからです。残念ながら。

    結婚できない原因は、彼でなくて、トピ主さんにあるのでしょう。

    男性が結婚生活に求めるものは、「癒し」ですよ。家に帰ると、ほっと寛げる存在でいてほしいのです。
    加えて、男性は女性に立ててもらうことを望んでします。

    >私は男性に張り合ってしまい、可愛げがないのも反省するところです。

    トピ主さんは、男性好みのつぼを全く抑えていません。

    男性を立てられる女性に自分を変えるのは、嫌ですか?

    これは「媚び」ではなく、相手への「思いやり」なのですよ。

    彼の立場に立って、自分を変えたり合わせたりできるか?

    結婚生活って、「いかに相手に会わせることができるか」「話し合いによって問題を解決できるか」という能力が必要だと思います。

    相手の立場に立って自分を変えられないトピ主さんは、相手を思いやることよりも、自分の居心地の良さを優先しているのでしょう。

    残念ながら、結婚には向いていませんね。

    ユーザーID:5808634499

  • 相性の問題

    人生は思い通りにならないとか、かわいげがないとかの問題ではないです。
    男女、特に夫婦とする場合に相性が悪いんですよ。縁がない人です。
    あなたのことを大好きと言う気持ちは、犬やハンバーグが大好きと大差なく、男女のそれではない。
    男女だから都合よくそういう関係になっているけれど、ずっと一緒にいる人とは思われてないわけです。

    でもあなたもそうでしょう?
    拝見していると、彼が好きで結婚したいというよりは、この歳になったし、周囲では結婚するし、みたいな空気が読めますよ。
    30代後半で恋人もいない立場になるのが怖い、でも結婚して何かを変えるのは嫌。
    つまりお互い様なんですよ。お互いに利用し合ってるわけ。
    ただ、相手は自分好みの従順な年下の女性を見つけたら、すぐにでも逃げ出しそうですけどね。

    ユーザーID:7488476374

  • う〜ん

    結婚に対して求めているものが、違っているように見えるので、あなたの思う結婚生活が実現しても彼にとっては違うものだし、彼の思う結婚生活が実現してもそれはあなたが求める結婚とは違うものだし。

    そうなると、2人の結婚はありえない、ってことになるんですよね。

    結婚ってお互いに好意を持てて、さらに結婚生活の理想像が近い2人か少なくともすり合わせが出来る2人(歩み寄りとも言う)じゃないと結婚にいたることはないんじゃないでしょうか。

    彼のことをちゃんと見ていたら、その彼と結婚生活が描けるかどうかわかると思います。

    あなたがどれだけ歩み寄れるか、そして彼があなたにどのくらい歩み寄ってくれるのか、ですよね。

    彼にしたらあなたの結婚したいという意思表示が「なんでそんなことしなきゃならない?」って感じかもしれません。

    そろそろ彼を解放してあげたほうがいいかも?

    ユーザーID:4654693540

  • たった一つ

    素直になる事だと思います。
    嫌な事は嫌、できない事はできない、好きな人は好き、悲しいときは泣く。

    これは本当に好きな人の前でしかできない事です。
    長所を共有する事は色々な人とできますが、短所を共有する事はごく一部の限られた人しかできません。

    ユーザーID:5432527106

  • 動くしかないですよ。

    トピを読んで、頭の良い素敵な人なんだろうなぁと思いました。
    でも「今でも十分好みだと〜」が可愛い返答だと思っているのなら、本当に恋愛は苦手なんだろうなぁと思います。
    私がもし彼に「俺好みに…」といわれたら「いいよ♪」とにっこりするだけでしょう。
    私も、何でそんなことしなきゃなんないのよ、と思いますよ(笑)でもね、彼が「俺好みに…」と発言するとき、求めている答えは「あなたのためなら」という私の姿勢だ、ということがわかるから、いいよと笑うんです。
    彼に操られているように見せて、操るんです。…というと言葉が悪いけれど。
    彼に質問されたときにトピ主さんが一番に考えたのは「自分のプライド」で、私の答えは「彼の気持ちにそったもの」という違いです。

    彼に泣いて気持ちを訴えたことがありますか?
    そんなみっともないこと、と思うかもしれないけど、そうおもって、自分を守っているつもりが、5年、動きなしなんですよ。

    気が強くて喧嘩も対等にするトピ主さんが「あなたと結婚したかった」と泣く姿、彼は驚くと思うけどなぁ。
    状況を変えたいのなら、動く。
    動いた結果、傷つくのが嫌なら、現状に甘んじる。
    頑張って!

    ユーザーID:5812960565

  • レスありがとうございます2

    また返信させて頂きます。

    >発言小松さん
    彼は一人暮らしが長く、また極度の神経質なため、他人と一緒に住むのに抵抗を感じるようです。自分のペースは譲らないですね。
    ちなみに私は、彼のその主義を変えさせたいわけではなく、2人の落としどころを見つけたいなと思ってます。

    >昔はOLさん
    そのとおりです。子供を持ちたいなら今すぐに行動しないと。
    ただ彼は私のことは大切に思ってくれてます(これだけは信じないと進めません)ので、後はきっかけだと思うのですが。
    タイトルどおり、近そうで遠いのです。。

    >ぽころんさん
    もちろん努力はしてますよ。好きな料理を作ったり、内心理解できない趣味の話も楽しく聞いたり。
    が、逆に「私は努力してるのに」という不遜な思いになりがちですね。

    >40代既婚さん
    彼の嫌いな言葉です、「普通」
    普通、一般論、常識は通用しません。気難しい人です。
    今の2人の関係では、彼が責任を取る理由も見当たらないと私は思ってます。

    書きながら私は愚痴を聞いてもらいたいのだなと思いました。
    よろしければご意見下さい。

    ユーザーID:4105371642

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レスありがとうございます3

    また返信させて頂きます。

    >30代既婚女さん
    余計なお世話だなんて・・・全くそのとおりです。
    お恥ずかしい話ですが過去の喧嘩は、一緒に旅行に行ったら「一緒の時間に寝て一緒の時間に起きる」ことを主張され、早く起きて朝風呂に入りに行くのを怒られたことが発端だったりしたこともありました。
    それも数年前で、今ではそこまでの無茶ぶりはなくなりましたが。
    もともとの相性は悪いかもしれませんが、それでも一緒にいた年月分、いい方向へは変わってきてると思ってます。(ゆっくりすぎますけど)

    >同年代さん
    実は私も思ってます。
    お友達のような場合や私が職ナシになった場合など、事は簡単な気がします。
    弱音くらいではダメかな。。いつも言ってますし。

    >傷だらけのエンジェルさん
    自分に合うだろう人と自分が惹かれる人が一致するケースってあるのでしょうか?
    そもそも自分に合う人というのもよくわからないです。
    主張が弱い人は物足りなく感じたことがあります。めんどくさい女ですね、私。

    小町のレスは文字制限が厳しいことを知りました。。
    もう1回書かせて下さい。

    ユーザーID:4105371642

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レスありがとうございます4

    >とりこっとさん
    前回少し書きましたように、ゆっくりですが彼も私も変わってきてます。
    私も過去彼の趣味に対して手厳しいことを言ったりしてましたが、どうでもいいことに口を出すのはやめました。
    ただその変化もマイペース、スローペースなんですよね。スピードアップしたい!です。

    >ホットケーキさん
    いやー、これでも今が旬だと思ってます。
    彼の仕事環境が変わって周りのいい影響を受けてきてます。
    あとは起爆剤・・・

    >美奈子さん
    婚歴がないので結婚には夢は持ってます。2人で生活したい、家族になりたいと思ってます。
    彼のことは大好きですが、執着と愛情の狭間にいる気もします。

    >はーとさん
    最近まで私は男性好みのツボを全くわかってなかったです。
    のほほんと暮らしてきてしまいました。
    結婚に向いているかどうかは、実際してみて考えますね。

    私は普段考えることが苦手なので、こうやって書きながら自分の考えを整理できてる気がします。

    ユーザーID:4105371642

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 素直に言ったほうがいいですよ。

    彼と結婚したいのですよね?

    でしたら、「俺好みになるなら考えるけど」と言われたら、「俺好みって?」とか、「結婚に求めるものは?」等、絶好の情報収集の時だったと思います。彼も冗談にまぎらわして、トピ主さんに伝えたかったのでは。

    プライド大事ですか?
    今の自分と結婚してほしい?

    彼としては、結婚しても結婚しなくても、特に変化はありません。
    だったら、面倒だし、結婚に踏み切るのもな・・・と思ってます。

    そんな彼を結婚に駆り立てるとしたらよっぽど結婚のメリットをアピールしなくちゃ。そこで、情報収集が役に立つ。

    彼の求めるものを差し出すんです。
    また、出産のリミットも彼にしつこく言うべきです。高齢出産のリスクや子育てには体力がいる等。男はわかっていません。

    私のこと好きなら結婚して。ありのままの私を愛してよ。そっちからプロポーズして。はたから見ると面倒〜と思いませんか?

    そんな面倒なことをするのは、情熱です。仲良しでも、もうトピ主さんカップルには情熱はない。

    起爆剤になるものを探してください。

    ユーザーID:0303163020

  • 別れるに1票

    若い頃の自分かと思いました。
    トピ主さんの「大好き」の方が彼よりも強いのではと感じました。

    私は5年付き合った大好きだった人と別れて別の方と付き合い、2年後に結婚しましたが、
    今とても幸せです。

    結婚してみると、育ってきた環境が違うためささいなことでケンカをしました。
    そのたび、相手を思いやりお互い妥協することが必要になってきました。

    年齢的なことも含め、トピ主さんが結婚したいということは彼もご存知ですよね。
    トピ主さんが努力しているのに彼はなぜ努力しないのですか?トピ主さんを上から目線で見ているように感じます。

    寛げない・癒されないということは、元気がある・好奇心旺盛なのではないですか?
    売り言葉・買い言葉になるのは、一生懸命だから。人あしらいが苦手なのは優しいからではないですか?
    物事には表と裏があり、いい面も悪い面も見方によって全然変わってくると思います。

    トピ主さんの良さを大切にし心から愛してくれる人と結婚して欲しいなぁ。

    同じ努力をするなら、自分や相手を変えるより、別れて他の人を探すに1票!

    ユーザーID:4256553284

  • 本当は素直な方とお見受けしました

    >最近は喧嘩しないように気を使ってくれていることはよくわかっています。
    ほら、彼だって努力してくれてるじゃない!

    どなたかもおっしゃってるけど、相手の好みになることはへつらうことじゃないのよ。
    結婚って、それまで全然違う環境で生きてきた者同士が、共同でひとつところで暮らすのだから、
    すりあわせる努力が必要なの。
    結構大変なのよ、実の家族とだって一人暮らしとは違う不自由さがあるでしょう?
    それが他人と暮らすんだから。
    いくら好きでも、好きなだけじゃダメなの。
    相手に合わせようと努力し合わなきゃ。

    ここでは、こんなに素直に話せるんだから、彼の前でも素直になりましょうよ。

    このトピ見ましたか?
    「40代半ば、なぜ結婚できないのか?同じような疑問のある方?」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0316/301851.htm?g=04
    人の意見を聞く、相手に合わせることがどんなに大事か。
    男にとって女の価値は経済力ではないと言うことも。
    ここのトピ主には悪いけれど、あなたの反面教師になると思います。

    ユーザーID:8059038944

  • そのまま待っていれば?

    アドバイス求めていながら、「彼はそうじゃない」「私達の場合はそうじゃない」ってばっかり・・・
    現実が見えていないんですね。自分達は見えているつもりでしょうが。
    「別れたほうがいい」ってアドバイスは全てスルーですか?

    私も、あなたと彼は、結婚の相性が合わないと思います。彼が「あなたとの」結婚を将来的にという意味でも真剣に考えているとは思えません。
    子供が欲しくて、専念した方がいいと思っているんでしょう?だったら、何そんなに悠長なこと言っているんですか?結婚は幾つになってもできるし、彼はいつでも父親になれる可能性が高いけど、「あなたは」あと数年、1回1回が勝負ですよ。

    結婚したい、子供も欲しい、5年以上付き合って、彼女はもう30後半。ここで別れた時に、一番辛いのはあなたでは?それがわかっていて、結婚に踏み切らない彼のどこに「大切に思ってくれている」という愛情を感じるのでしょう?「普通」が嫌いって本当ですか?言い訳に使っているだけでは?

    もう少し冷静に現実を見ましょうよ。

    ユーザーID:6066841660

  • 男の立場から

    >例えば、彼が嫌いな食べ物でも栄養が高かったら食べさせたいと思うのは私が思う優しさですが、

    それって、優しさなのかな?
    ただの、押し付けや自己満足じゃないの?
    食べさせたいって言い方に現れてますよ。

    他の栄養価の高いものにすればいいんじゃない?
    もしも、どうしてもそれしかないというのなら、食べやすく工夫するとか。

    >男性に張り合ってしまい
    これじゃあ癒しなんかないですよね。
    別に負けろといっているわけではないんですよ。
    お互い頑張ろうねって感じで、二人とも伸びていこうねって姿勢ならいいですがね。
    結局、自分が勝っていないとイヤなのですよね?

    >強めに言い返すとキレ者扱いされるのが悔しいです。
    すぐにつっかかってこられると、非常に疲れます。 
    冷静に話す事を覚えましょう。

    >最近は喧嘩しないように気を遣ってくれていることはよくわかっています
    彼が変ろうと努力しているのに、あなたは言い訳だらけで変る気はないのですね。


    まあ確かに、俺様な彼だとは思いますがね。
    結婚には向かないカップルなのではないですか?
     

    ユーザーID:1956747639

  • たぶん却下だと・・・

    ひとつの案に過ぎませんが、
    結婚するか、別れるか2択を迫ってみては?
    いずれは考えるというような曖昧な返事は別れる方で。

    極端かもしれませんし、
    何が起きても責任とれませんが・・・

    年齢的なこともあるし別れるなら
    早ければ早い方がよいでしょう。

    相手の方の本当の気持ちなり覚悟なりがわかります。
    (その気がない場合)破局になってもいい、
    その方が都合がいいという覚悟が要りますが・・・

    あくまでひとつの案ということで。

    ユーザーID:1580738173

  • アプローチ方法は

    結婚をしないのであれば、もうお別れをする。

    と、ズバリお伝えして、お二人で話合ってみて下さい。

    もう、5年お付合いしていて、30代後半となれば悠長に作戦を練ったり、
    今から自分を変えてみようなんてやっている余裕は無いと思います。
    と言うか、変われないですよね?


    37歳既婚女性ですが、私も回りの友人達も同じように真剣にアプローチして、
    結婚願望の薄かった彼を、結婚する気にさせました。
    本気で失うかもと分かって、大切さに気付いてくれたのです。


    結婚が出来ないから、別れる。という単純な話ではなく、
    これから、二人で一緒に歩んで行けるのか?先はあるのか
    お互いの「人生」をどうするのか を見つめ直す機会です。


    そして、聞く限りは脅しや、はっぱをかけるつもりなどではなく、
    本気で別れる覚悟でやって下さいね。


    別れる事も、トピ主さんにとって
    大事な選択のひとつだと思いますよ。

    ユーザーID:0573026729

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