出産時、来ないで欲しいと言ったのに

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(トピ主6
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妊娠・出産・育児

はるる

予定日2週間前に破水がきて出産することになりました。
陣痛が長くて丸一日がかりだったんですが、その苦しんでいる最中に夫から「両親に知らせたらすぐに病院に来たいといっている(新幹線を使って5時間の距離)。こちらの自宅に3泊ほどすることになってもいいか?」と聞かれ、朦朧としながら慌しく出てきた家の様子や産後の状態を考えて「やめてほしい。産後落ち着いてからにしてもらって」とお願いしました。

ところが、その日の深夜に出産を終えて翌日お昼頃に目を覚ますと夫が部屋にいて、「両親がロビーで待っているんだけど…」と。夫が一度は断ったものの、「陣痛と急な出産で気が動転しているんだろう」と私の意見は無視されて押し切られ、義理の両親は朝一番の便でやってきたというのです。すでに病院まで来ているという義理の両親を追い返すわけにも行かず、彼らの希望のとおりに産後のやつれた姿で会い、眠っている赤ちゃんを抱かせ、不在の自宅に3泊してもらいました。産院から帰った後の自宅の中、何だか他人の家のようでした。(きれいに片付けられていたとかではなくて、あちこちが義母の流儀に変わっていた)

当時は感謝よりも呆れと怒りの感情しかなくて、日記には「もう絶対離婚!」と書いていましたが、時間が経てばきっと…と思い直して3ヶ月経ちました。でも、いまだに思い返すと腹立たしくて、無神経、身勝手、蔑ろにされている、そんな風にしか思えません。友人は「すぐに来てくれるなんて、裏返せばそれだけ大切に思われているということ」と言ってくれますが、拒否しているのに押しかけてきた、その不快感がどうにもうまく消化できないのです。「すぐに行きたい」という気持ちだけでよかった。その気持ち自体はとてもありがたいと思うのですけれど。

義理の両親に対して心に溝ができてしまっているのですが、どうしたらいいのでしょうか。。

ユーザーID:1594886876

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  • ご主人が悪いね

    自分の親の性格ぐらいわかっているだろうに、陣痛に入ったことを連絡して、入室をしっかり止められなかった御主人がなさけないなぁと思いました

    初めてのことで、陣痛が長くて心配で、気が動転して連絡するの忘れてたぁとか、、自分の失敗にしておけないのに、、きがきかない人とだなぁとおもいました、

    ユーザーID:0810564295

  • 3ヶ月…

    まずは、ご出産おめでとうございます。

    ごめんなさい。単刀直入に書きますが、3ヶ月も経過してもそんなに腹が立つ事ですか?
    よく分かりません。
    来ないでと言ったのに、来られてしまった。
    片付いていない自宅に3泊され、しかも家の中をいじられた。
    まぁ、腹は立つでしょう。それは分かります。
    でも3ヶ月も経っても許せない、心に溝ができるほどかなぁ。

    どうしたらいいか?
    こういう事はイヤ、というのはハッキリ伝えて理解してもらう。
    既に起こってしまった事は今更しょうがないので、許す。

    ユーザーID:5411998371

  • お気持ちわかります。

    お気持ちはすごくわかります。
    自分の不在時に義理の両親に入られるのは嫌ですよね。
    ただ今後も似たようなことがあると思います。
    特に子供関係の行事(初節句・お食い初め・誕生日・七五三などなど)も増えますし、
    これからのことを考えてご主人とよく話し合われてみてはどうでしょうか。
    ご主人にも言い分はあるでしょうから、お互いの落とし所を見つけておくとよいと思います。
    また、出産のようにある程度時期などが予想がつくことは、事前に義理のご両親のご意向も聞いておくといいですね。今回ももし事前に「産気づいたらすぐに駆けつけるつもり」という意向がわかっていれば、対処のしようがあったと思います。「産後落ち着いてから来てほしい」と伝えることもできたでしょうし、その願いが叶わなくても、ホテルに泊まってもらうとか、何かしらの対処はできたのではないでしょうか。
    何よりも、トピ主さん自身の心の準備という意味でもかなり違うと思います。
    今回の件は少々コミュニケーション不足かなとは思います。かなり遠方にお住まいのようですので難しいこともあるでしょうが、長いお付合いになるので、踏ん張り所だと思って頑張ってください。

    ユーザーID:0987371017

  • 当然だと思う

    もちろんトピ主さんの心情が。
    私も破水からで最初は焦ったけど、出産中って気が動転まではしないですよ。
    実際電話で話ができてるんだし。
    身体が大変な分心の中は冷静なぐらいだと思いますけど。

    私ならやりきれない。
    一番大変な状態の妻が希望したことも果たせない夫も許せないし、自分の願望だけを押し切った義両親には二度と会いたくないと思います。

    ご主人の実家はすごく田舎なのですか?
    山奥に住んでいた祖父の通夜のときに、近所の奥様方が勝手に自宅の台所に入って弔問客にお茶や食事出してましたので、そういう地域の方なら抗議は諦めますが。

    でも夫は許せないなー(しつこいけど)
    折をみて、本当は離婚したいと思うほど嫌だったし、今も思い返すとあなたが許せないと思ってしまう。と悲しがってみせます。

    ユーザーID:6133194663

  • トピ本文を読む限り

    ご主人が頼りないだけのような気がするのですが、どうして怒りがご両親に向かうのでしょう?

    ユーザーID:2774463906

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  • 仕方ないと思います

    出産までは義理の両親とうまく行っていても、出産時や産後にこじれるケースって多いなあと個人的に思います。そんな私も陣痛の時から主人に姑を呼ばれてしまって、今のうちに寝なさいとかいわれても姑がいたら寝られないし、入院の付き添いも一人だけといっているのにどこまでもついてきたりして大変でした。産後はほぼ毎日のように見舞いにきて、洗濯物を持って帰られたりしました。実家の母は隣の県にいて、お産に駆けつけるのにまず時間がかかり、あとはずっと付き添ってくれましたが姑の図々しさには太刀打ちできるわけもなく。

    こんなわけで育児中もいろいろとあって、溝なんてできまくりです。主人ともそれが原因で大喧嘩したりしたこともあります。でも結局子育てで中心となるのはママですから、主導権はいつも私にあるので、だんだん姑も主人も何もいわなくなりました。こちらも最初は遠慮していましたが、今では嫌だと思ったらはっきり断ったりして意思表示しています。そういう付き合い方しかできないのも悲しいですが、仕方のないことだと割り切っていますよ。

    ユーザーID:6254913203

  • なんだーそれ!

    友達の言う「それだけ大切に思われている」のは、孫である赤ちゃんだと思います。
    一刻も早く赤ちゃんを見たかったのでしょう。ただそれだけだと思いました。
    ご主人も不甲斐なかったですね。
    3泊も何をしていたのでしょうか・・・

    私も読んでいてムカムカしましたよ。
    ご主人と義両親は親子だし男だから乱雑なままの家に泊めることも、気にならなかったのでしょうね。
    過ぎた事は仕方がないけど、私は一生覚えていますよ。

    ユーザーID:6228911707

  • 子供の権利を奪う母親たち

     子供たちは祖母や祖父から愛情をたっぷりと与えられる権利があります。それを奪う自己中な母親がたくさんいます、子供のためなんて言葉がよく言えるなぁと感心してしまいます。
     
     少なくても子供が多くの人間に愛される事を邪魔するような母親にだけはならないでください。

    ユーザーID:6328214018

  • 義両親が嫌いなのは、よくわかりました

    生まれたばかりの赤ちゃんがいるのに、
    義両親が嫌で離婚まで考えてるってのは、すごいと思いました。
    そこまで嫌われてることを、
    ぜひ義両親に伝えてあげればいいと思います。

    ユーザーID:0560532458

  • 心の狭い・・・。

    私にも、まだ幼い息子がおりますが、トピ主さんのような嫁を連れてこないことを祈るばかりです。

    もちろん、お嫁さんの居ない留守の家に3泊もする両親の無神経さは、納得できないのはわかります。

    産後のごたごたで、そっとしておいてほしいともお思いでしょう。

    しかし、生まれてきたのは、両親にとっては、最愛の孫です。

    産後落ち着いてからっていつですか?

    いつまで待てばOKが出るんでしょうか?

    大事な大事な孫が生まれるというのに、いつ来るかもわからない連絡を待つなんて、私には出来ません。  もちろん、迷惑を掛けないように、日帰り、せめて、宿泊は1泊にしてホテルにと思いますが。

    本当に大切に思ってなければ5時間もかけてすっとんで来ませんよ!

    そういう気持ちも少しは理解して、歩み寄って欲しいと思いました。

    私が数年前出産した時、他の妊婦さんの両親4人が夜中に待合室で誕生を待っている姿を見て、愛されてるな〜と他人様の事ながら微笑ましく思ったもんです。

    『もう、絶対離婚!』なんて、ずいぶん簡単に思うもんですね〜。。

    あきれました。

    ユーザーID:5110967906

  • これからもっと大変に・・・?

    う〜〜ん・・・。
    これからもっと大変になりそうですね〜。

    私も破水し「産まれたら来て」と言ったのに陣痛中に来ましたね〜。
    トピ主さんの気持ち、す〜〜〜ごくわかりますよ!!

    そして2月の中旬、突然雛人形が送られてきました・・・。
    欲しいなんて言ってませんけど??
    むしろ要りませんけど??
    私、前に人形とかぬいぐるみ怖いって言いましたけど??
    マンション狭いんですけど・・・??

    孫がカワイイのは分かるけど、たまに「?????」な行動が・・・。
    小町でもよく見かけますよね。暴走祖父母。
    私はウチの舅・姑はまだマシだな!と思って切り替えてマス。

    お互い頑張りましょう!!

    ユーザーID:1928120407

  • わかるなぁ。

    私も1か月前出産しました。
    やんわりと出産翌日に来てほしいことを伝えてましたが、当日に来ました。
    しかも、陣痛で唸ってる最中に分娩室まで入ってきましたからね・・・。義理の母と父までもが!
    「出てって!」って叫びましたよ。義理の両親を分娩室まで入れた実母に向けてですが。
    ほんとは義理の両親に言いたかったけど、間接的に言うしかできなかった・・・。
    2週間過ぎ、産後の世話をしてくれた実母が帰ると、頼んでもないのに何故か義母が来訪。
    入院中、義母が世話に来るという話が出た時点で、夫が断ったにも関わらず、私の気持ちは無視されました。

    義母が帰るまでの5日間が辛かった!あれこれ口出され、全く心身ともに休めない。
    出産前までは、義理の両親のこと好きだったんですが、今は怒りが消えず疎遠にしたいくらいです。

    心の溝を埋めるには・・・、やはり時間が解決するまで待つしかないんじゃないでしょうか。
    いいアドバイスにならなくてごめんなさい。

    ユーザーID:9483155244

  • お気持ち分かります

    私もそういうタイプの人間苦手です。
    断られたにもかかわらず、自分の都合で脳内変換しちゃう人。
    家の模様替えだって、お嫁さんの立場になったら迷惑以外ないですよね。
    これまた、姑さんの都合の良いように脳内変換されたのでしょう。

    こういうタイプの人には事前に防御策を考えないと駄目ですね。
    もし、2人目をお考えでしたら、2人目の時は出産してから報告したほうがいいと思います。

    ご主人によーーく釘さしておいたほうがいいですよ。
    気分を悪くされるかもしれませんが、そのような事をされて喜ぶ人なんか聞いた事ありませんから。

    ユーザーID:3836801145

  • 分かるけど…。

    あなたの子でもありますが、義父義母にとっては孫でもありますよね。
    義父義母がいたからあなたのだんなさまがいて、あなたのだんなさまがいたからあなたの子がいる。
    そう考えたら、もっとおおらかになれませんか?

    産後ピリピリイライラしてしまう気持ちはよく分かりますが、あなたひとりの力で産んだ子ではありませんから…。

    ユーザーID:4039425673

  • 私なんて

    陣痛室まで入ってこられました。おかげでもうすぐ産まれそうと言われたのに陣痛はあるのにお産の進行が止まってしまいました。助産師さんがいうには義理母がきて極度に緊張したせいらしいです。
    産まれた次の日も朝からきてましたね。

    私も本当嫌でした。
    トピ主さんの気持ちよくわかりますが…。
    それから4ヶ月たち思ったことは、結局何を言っても伝わらないのでイライラするだけ損だと思いました。

    ユーザーID:5805881085

  • わかります!

     私も、2年前ですが、ほとんど同じような状況でした。
     でも、人の話を聞かずに病院前までやってきたんです。私もここまで
    自分の事を無視するとは・・と、思い、半ば意地で病院の方にもお願いして
    面会拒否し、赤ちゃんも母子同室に早々としてもらい、結局、怒った主人が
    追い返してしまいました。。
     で、結局今は、その以前から色々あったのもあり、絶縁状態です。。
     自分が不快に思った事、私は手紙に書いて、義理の両親に渡しました。
    口頭で言うと、毎回ケンカになるので。。
     今はまだお子さんも小さいから、それどころではないかもしれないけど、
    毎日その事が頭から離れない位なら、はっきり義理の両親に言うか、手紙で
    一方的に書き綴るのも今後の為だと思います。
     それで、向こうもこれからの行動や言動を気をつけるようになるかもしれないし、少し距離はおけると思いますよ。
     勇気はいりますが、ぜひ頑張ってください。
    ぜひお子さんの成長を楽しんで、毎日お過ごしくださいね。遠くから
    お祈りしています。

    ユーザーID:4475793745

  • 旦那さんが

    旦那さんがしっかり言わなきゃ、伝わりませんよ。
    なんだか頼りない旦那さんですね・・・

    ユーザーID:7753576172

  • そのままでいい

    蔑にされている、そのままでしょう。

    何かあっても、いつも「蔑にされるかも」という危機感を忘れなければいいですよ。そしていつもこのことをご主人に話しておき、いつも先に「蔑にするな」と言っておけばいいのです。

    私も、出産の時には冷静でした。

    義理の両親とご主人は自分達の気持ちだけを押し通して来た、そして遠慮せずに3泊泊まって行ったということです。
    そういう人たちだと思って、いつも注意しておきましょう。

    私だとしても、忘れることはできないと思います。

    ユーザーID:9416292324

  • 気持ち解ります・・・

    トピ主さんのお気持ちよく解ります。

    私も、出産翌日朝一から姑、姑の姉妹に押し掛けられ母乳マッサージの痛さに悶絶していても病室からでていかず、姑に至っては夫を通じて断ったのにも関わらず毎日病室に来られ、「息子に毎日来るなって言われたのよ」と私が言っていると解っていない無神経さ、ほとほと嫌気がさしました。

    退院してからも、母乳でるようになった?とか気にしている事を毎回聞かれました。

    今から考えたら孫の誕生が嬉しくて舞い上がっていたんだろうなと冷静に思えますが、産後の体調が戻らない中、当時は本当にイライラしていました。


    でも、自分の両親を見ていても孫は可愛いものです。
    過去の嫌だったことはまぁ多めにみて、嫌だと思う事はこれからご主人を通してはっきり言って貰いましょう。ほとんど、本人は自覚していない悪気がなくしている事が
    多いと思いますし・・・

    ユーザーID:3842195974

  • まずはご出産おめでとうございます。

    予定より早いご出産ということで、肉体的にも精神的にも大変でしたね。
    本当に大仕事お疲れ様でした。

    私も似たような経験があります。
    陣痛中(5分間隔くらい)同じように陣発の連絡を受けた義両親が陣痛室に現れた時は、目を疑いました。
    陣痛が来て入院した、と夫から義両親に連絡はしていましたが、生まれたらまた電話すると言って携帯の電源を切っていたため(病院内なので)アポなしの突撃訪問でした。

    私はスッピンだわ、陣痛がくるたび「痛い?痛いわよね〜。」とか話しかけてくるわ、結局1時間くらい痛がる私を眺めて帰っていきました。
    帰るまでずっと「早く帰せ!」と夫を睨んで目で訴えてました。
    夫もそんな私の気持ちに気づいていたそうですが、遠方から駆けつけてくれた両親に対して「帰ってくれ」と言えなかったらしいです。
    出産から5年以上経ちますが、今でも昨日のことのようにその時の憤りを鮮明に覚えてます。

    仲の良い友人にこんなことがあったの!と笑い話にしてみれば時間と共に心のわだかまりが溶けて行くと思います。
    3ヶ月じゃ腹の虫は収まりません。1〜2年かけて消化していきましょう。

    ユーザーID:6557943897

  • だったら

    その日記のいやな部分、消しましょう。日記を見返すたびに思い出しむかつくでしょう。
    トイレットペーパーにいやだった事を書いてトイレに流すのです。
    まさに「水に流す」。これで終わりです。

    テレビでやってましたが、名古屋のとんかつ屋さんの女将さん、お姑さんからひどい仕打ちを受けながらとんかつ屋を頑張ってたそうです。色々あって今では大きなとんかつ屋さんになり。
    お姑さんと今話してる時、お姑さんが「あの時の事は忘れた」というと「忘れてくれてよかった。忘れたほうがいいですよ。」と言ってました。

    忘れるって事は素敵な事だと思います。
    いつまでもいやなことを思い出してイライラして時間がもったいない。あの時いやだったけど、その分違う幸せが舞い降りてくるはずです。その幸せは子供が運んできてくれるでしょう。
    子供の笑顔に癒されてください。頑張れ。

    ユーザーID:8259045577

  • 義理の両親よりさきに

    旦那さんがだめじゃん。

    気が済むように、なにがし償ってもらえば??

    ユーザーID:6058466211

  • まだまだ時間が必要

    まだまだ時間がかかると思います。

    私も結婚前からの、夫の両親とのあれやこれやで、本当に夫の親のことは大嫌いです。
    でも、夫と結婚している以上は付き合わないといけないわけで
    普段は適当に付き合っています。

    トピ主さんも、まず出産前後のことは思いだしたら「あー腹立つ!
    でも、あんな人たちのことを考えるのは時間の無駄だから
    そんな暇あったら、育児日記書こう(子供の写真を撮ろう、などなんでもいいです。楽しいことをしてください)」
    こう気持ちを切り替えたほうがいいです。
    そのほうが自分のためになりますよ。

    私は結婚してもう17年ほどになります。
    結婚前のことはもう遠い過去になりました。
    その後も色々ありましたが、私も強くなり図々しくもなり
    直接断ったり、ときには「私の親に言ってもいいんですか?」などと反撃したりしてやっています。

    上手に付き合うやり方をこれから色々やってみてください。
    結婚している以上、付き合わないわけにはいかないのですから
    いかにうまくやるかを考えるのが現実的だと思いますよ。

    ユーザーID:7034833463

  • うーん

    孫に一刻も早く会いたい祖父母の気持ちは理解できませんか?
    「やめてほしい。産後落ち着いてからにしてもらって」はちょっと我が儘じゃないかと。

    別に、陣痛室に乱入してきたとか、立ち会い出産に飛び入り参加したとかじゃないんでしょ?
    「やつれた姿で会い」って、あちらもそんなもん了承済みですよ。
    というか、やつれたトピ主さんの姿よりも、孫の姿しか目に入っていないんでは?

    うちの義理の親も飛んできましたが、トピ主さんのような気持ちは抱かなかったなあ。
    逆に、「早く見せてあげたい」くらいに思ってました。

    ただ、自分が不在の自宅に入られるのは私も嫌ですね。
    そこはきちんとご主人には話したの?
    ただ「やめてほしい」ではなく、「自分不在時に、泊まられたくない」と。
    話していたのだったら、ホテルを手配しないご主人が悪いと思うし、
    話していないのだったら、希望を伝えなかったトピ主さんも悪いと思う。
    この部分の怒りの矛先を夫の親に向けるのは、お門違いだと思う。

    ユーザーID:8124327544

  • 気持ちわかるなぁ・・

    私には同じことは起こりませんでしたが、トピ主さんの
    お気持ちわかります。うちも義母の伝書鳩か遠隔操作
    されているロボットかと思うような夫でしたから・・。

    色々あって、夫はやっと義母から自立しつつあります。
    しかし、その前に大きな溝をたっぷりこしらえてしまった
    ので、義親と私は疎遠です。

    とにかく、夫に理解してもらうしかないですよね。
    義両親を変えるだなんて無理ですから。

    出産後まだ3か月だとホルモンバランスも崩れたまま。
    苛々もしやすいし、落ち込みやすいです。
    時間をかけて怒りを少しずつ納めていくしかないですよね。

    私も息子も娘もいますが(まだ小さいですが)、そこまでして
    産まれたての孫を見たい気持ちは理解できません。

    かわいいけど、あくまで子供達の子供ですよね。
    親の意思を無視するってどうよ?って思います。
    巣を守る、テリトリーを守る、子を守るといった基本的な
    動物の本能を理解しようとしない人達なんだろうな。

    「私は蔑ろにされたと感じて傷ついてとても悲しい。」
    と涙ながらに弱々しく語りかける。に一票かな。

    ユーザーID:8506371579

  • 悪いのは夫

    義母と義父を恨むのは筋違い。悪いのはあなたの夫だと思います。
    好きで結婚した相手、毎日見る相手をうらみたくない気持ちはわかりますが、だからって矛先を他の人に向けるのはどうかな…。ただの腹いせじゃないですか?

    ユーザーID:3447022789

  • 怒りの先は

    義両親ではなく
    オッケーを出した旦那でしょ…

    ユーザーID:8274033172

  • 来月出産予定ですが・・・

    私もそんなの絶対イヤです〜!

    病院の近所ならまだしも、新幹線で5時間もかけて飛んで来られて(そんな事されたらこっちが気を使うって分からないの?)、
    不在の自宅に3泊もして、しかも勝手に配置まで変えられているなんて・・・・
    息子の家=自分の家だと思っているのかしら。プライバシーも何もあったもんじゃないですね。

    いくら孫が見たいからって、やりすぎだと思います。
    産後落ち着いたらきちんと会わせますから、
    一番の修羅場のときに、夫の両親なんてこの世で一番気を使う相手に側にいられたら悪いけどホント迷惑です!!
    舅・姑が好きとか嫌いの問題ではなく、出産に集中させてほしいです。
    舅・姑の皆さま、嫁の心情どうかご理解をお願いします。

    今のうちから夫によくお願いしておこうっと。

    ユーザーID:6210103995

  • まずは母親の精神が安定することが大事

    祖父母の愛情は後まわしでも全く問題ないです。
    と、祖父母に干渉され、執着された孫の立場だった私は思いますけれどね。
    親がまともな場合は、親の愛情だけで十分です。

    まぁ、この場合は夫が気が利かないんでしょうけれど。

    ユーザーID:3715825296

  • 本当に男親は損だな

    なんで男親は待ちに待った孫を見ることも許されないんだ?
    まぁ、女親も同じ条件なら、理解出来るけど、たいていは男親だけ差別されるもんな。

    絶対に子供は女の子になって欲しいわ。

    ユーザーID:1614175973

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