専業主婦の子は専業主婦?

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生活・身近な話題

かず

トピをご覧下さりありがとうございます。

息子のお嫁さんが、結婚してすぐに仕事を辞めてしまいました。
大卒で、心身ともに大変元気です。子どもはまだ作らない予定だそうです。
息子は働き続けることを望んでいましたし、結婚式には、お嫁さんの職場の方も上司をはじめ沢山お招きしました。
遠距離恋愛でしたが、息子の職場の近くに転勤させてもらっていました。
それなのに、1年もしないうちに辞め、子どももいないのに専業主婦です。
再就職の予定は全くなく、暫く実家に帰って遊んだりしていたようです。
子どもがいなくて主婦をやるようでは、この先働く気は全くないでしょうね。
正直、とてもがっかりしてしまいました。

仕事を続けるために早く結婚したいと言っていましたが、息子に早く依存するために結婚したのでしょうか。
仕事が嫌で、結婚に逃げてしまったのでしょうか。

私はずっと共働きで、娘も息子も働ける環境にあって健康なら働くのが当たり前だと思っています。
現に、娘は協力ある旦那さんをもらい、共働きで子どもを2人育てています。(遠方につき親の助けもなし)
息子のお嫁さんは、お母さんが専業主婦、お姉さんも専業主婦、お兄さんのお嫁さんも同居なのに専業主婦です。
専業主婦の家庭で育つと、「結婚したら仕事を辞めるのが当たり前」になるのでしょうか。

ユーザーID:8948151185

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  • 確率は高いですね

     東大卒などの高学歴の女性ほど専業主婦希望と言うことはご存じですか。昨今の報道でおわかりのように、収入がある家庭の方が、子どもは優秀になるそうです。そして、専業主婦が多いそうです。専業主婦家庭で育った子どもは、専業主婦が当り前と思うそうです。
     まあ、息子さんがそう言う方と結婚してしまったのですから、しょうがないですね。馬車馬のように働くしかないですね。専業主婦になっても大丈夫だから専業主婦にしたのでしょうから。

    ユーザーID:0890415852

  • 嫁は大変だ

    人様と嫁を比べるようなお姑さんを持つと
    嫁は大変ですね・・・。

    共働きでないと、
    子供がいないと、
    「嫁」として認めません、
    と言ってるのと同じですよ。

    さらに、お嫁さんの家族の形態まで持ち出し
    専業主婦を否定されるようなことをおっしゃるとは、
    姑としても、
    人間としても、
    器が小さいと思いました。

    嫁のありのままの人格を愛せないようなので
    口を出すのも、陰口を言うのもやめてください。

    お嫁さんが、かわいそうです。

    世の中の全てがあなたと同じではないのですよ。

    ユーザーID:7877664124

  • 関係ないと思いますよ

    それに息子夫婦のことなのに、余計なお世話です(苦笑)
    トピ主さん、兼業主婦だとこんなふうに余計なお世話が好きになるんですか?って聞かれてたら嫌になりませんか?

    ちなみに、私の母は専業主婦でしたが、私は兼業主婦です。
    いろいろ苦労して、娘はずっと働いていけるように、と考え、がんばって大学も出してくれました。

    夫の母は兼業主婦ですが、夫は自分の体験から、どちらかというと専業主婦希望です。
    しかし今は、兼業専業関係なく、親のかかわり方にもよると思っているようです。
    自分の親の子育ては反面教師だそうです。

    >仕事を続けるために早く結婚したいと言っていました
    早く子供を産み、手のかかるうちは専業主婦として子育てに専念し、手がかからなくなってきたら働き始めるつもりではないですか?
    子育てが早く終わればそれだけ早く仕事もできますし。

    あと、兼業主婦だった方は、絶対に息子さんには育児休暇を取得するようにすすめてあげてください。
    これからの日本、出産後も女性が働き続けていくためには、とても大事なことだと思います。
    後進のWMのために、是非とも!!

    ユーザーID:2691059226

  • 息子さんが良ければ

    それは、お嫁さんの周囲の専業主婦が皆お幸せだ(少なくともそう見える)からではありませんか?
    誰しも自分の近いところに理想の専業主婦像があれば、そちらを目指すでしょう。

    ちなみに、私は実母が幸せでない専業主婦に見えたので(実際、経済力がないために離婚できなかった)、自分は一生働き続けるぞと思っています。結婚生活って何があるかわからないし(ありていに言えば、離婚したくなるかもしれない)、自活していないと道は開けませんから。それに、自分が働きそれなりの収入を得ているので、夫にも対等にものが言えるし、家事・育児もしてもらえます。

    私のように考えてる嫁より、専業主婦の方がいいかもしれませんよ。
    共働きで仲が悪くなる夫婦もいますので、息子さんが納得していればいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6199513216

  • 育った環境によるのではないでしょうか

    私は子供がいない専業主婦です。転勤族なのと夫の希望で主婦をしています。

    実母は兼業でしたので今の私の状態を見て甘えていると思っています。しかし夫の親御さんからは何も言われません。義母も義姉達も子供ができる前から専業主婦でした。なので特に不思議と思わないのかもしれません。

    多分育ってきた環境の違いではないでしょうか。
    トピ主さんは自分の娘さんも子育てしながら働いていることに誇りを持っていますね。でも反対に子供がいるのに外で働くなんて、とか嫁を働かせる男性は甲斐性がないと思う人達もいます。

    最近は結婚しても働き続けることが普通になってきましたが、昔ながらの流れといいますか結婚したら家庭に入るのを良しとする人達もいます。

    ユーザーID:9040438331

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  • そんなこと、ないですよ。

    お嫁さんには、お嫁さんがよしとする生き方があるのでしょうから、それを尊重して受け入れてあげてはいかがですか?

    わたしの場合、母はいわゆる「スーパー主婦」で、おやつはいつもおいしい手作り、わたしの着る洋服やセーターも可愛いお手製、教育にもすこぶる熱心、いつもにこやか・・・というような、本当に「主婦の鏡」のような人でした。

    でも、そんな母に育てられたわたしは、「母のような完璧な主婦にはとてもじゃないがなれない・・・」と思い、働く主婦兼「研究者」として生きています。専業主婦の家庭だからといって、専業主婦になるわけではありませんよ。息子さんとお嫁さんが幸せなら、専業主婦であろうが、働こうが、どちらでもよいことでは?

    ユーザーID:2085400379

  • そうなる場合が多そうですね

    自分の母親が好きで、子供時代の記憶が幸せだったなら、母親と同じ道を歩きたくなるんじゃなでしょうか。
    母親とうまくいかなかった、幼少期に良い思い出がない場合は、逆に進みそうです。
    男性も、自分と母親の在り方の関係性から、将来自分が持つ家庭を想像する場合ってあるんじゃないでしょうか。

    私の母は、ずっと働いていました。
    女性が仕事を持ち自立する事の大切さを、行動と言葉で教えてくれた感じです。子供が家族の一員として機能する事の大切さも教わった感じです。
    なので、専業主婦願望は子供の頃から一切無い(笑)。自立の早い子供だったそうです。
    夫も共働き家庭で育っています。男(夫・父親)も子供も家事をやるのは普通、という家庭で育っているので、彼には専業主婦という存在がよくわからないみたい。
    義母は70過ぎて自営業をたたんだ後に、パートに転職して、未だに働いていますし。
    価値観が一致しています。

    働く親の元で寂しかった、悲しかったという記憶が強いと、女性は専業主婦になろうとし、男性は妻に専業主婦である事を望むんじゃないでしょうか。

    息子さん夫婦の事は、息子さんがそれで良いなら、まぁ良いのでは?

    ユーザーID:2690295975

  • 解決策は無い。

    お姑さん、ですよね?わー、やっかい。

    いーじゃないですか、専業主婦。息子さんの収入で暮らしてけるんでしょ?自分がそうだったからお嫁さんもそうするのが「当然」とは思わないほうがよいですよ。

    私も母も姉たちも専業主婦です。こちらからしたら結婚してまで働くのはご主人の収入が少ないから、程度のことです。考え方違うでしょ?

    子供生まれたとして預けて働くと「子供を見ていない。」とかいうお姑さんも多いのですよ。どないせーちゅーんじゃ。

    新しい世帯なのですから、トピ主さんが口を出すことではないです。息子さんが共働きをのぞんでいたとして、お嫁さんがやめたのなら息子さんも同意したのでしょう。

    結婚してまで働くのは男の甲斐性が無いせい、ととらえる所もある、程度に頭の隅に置いといてくれたらうれしいです。

    ユーザーID:3572548479

  • 我が家の場合

    激務の母に育てられました。
    母は過労で倒れたりもしたけれど、
    子供への愛情も深く、仕事への愛情も人一倍あったと思います。

    しかし、姉も私も専業主婦。
    母のことは心から尊敬しています。
    でも、あんな風な生き方は出来ないと思います。
    朝三時には起床し、家事をすべてこなし、仕事の段取りをしていました。
    もちろん、私たちも可能な限りの家事は手伝いました。
    母は某大臣の表彰を受けるほど、出世もしました。

    定年退職後の母はいわゆる専業主婦です。
    「丁寧に暮らすって大切なことね。」と目を細めてます。
    彼女いわく、人にはそれぞれ役割があるとのこと。
    その時、与えられた環境で精一杯やればいい、と言っています。
    どちらも経験した母だからこそ、言えることかもしれませんね。

    ユーザーID:0437467656

  • 私の個人的意見

    専業でも食べていけるなら良いと思います。
    勤めることだけが仕事ではないと思うから。
    勤めている事だけがホメられることとは思いません。

    私は働く主婦が好きでもない作業を生活の為だけに辞められず、
    生き生きとこなしているなら兎も角、愚痴を言いながら働く人を気の毒と思っています。
    職場で「うちの夫は○○だ」と自慢しても(○○でもこんな賃金、作業で働かなくてはいけないのは気の毒だ)と思いました。

    私の母親は専業、私は食べていけない時は働き、私の姉は結婚して数年働いて、後専業に入ってから子供ができました。

    息子さんに甲斐性があったのだ、ということで、育てたあなたが自慢してください。

    ユーザーID:1864577474

  • 別世帯ですよ

    息子さんは結婚されて新しい家庭を築いてます。
    お嫁さんが仕事しない事で、何か迷惑になるような事実がありますか?
    生活費の無心とか。

    どうしてお嬢さんと比べないといけないのでしょうか?
    自分が働いてきたから、嫁も働かねばならない理由はなんでしょうか?

    子供が欲しくて仕事をセーブしてるとは考えられないのでしょうか?
    今就職しても、妊娠出産となると辞めなくてはなりません。
    依存ではなく、きちんと計画してるのでは?

    そして、いかりの矛先が専業主婦に向けられてますが
    私の母は兼業パート主婦でしたので、寂しい思いを子供にさせたくないと
    専業(週2のパート)主婦になってます。
    人の考えはさまざまですよ。
    兼業主婦の家で育ったからこそ、が私の選んだ道です。

    夫婦仲がいいのなら、あまり干渉しないことです
    勘違い姑の存在は、うまくいくものも壊れやすくなりますから。

    ユーザーID:2110394274

  • 影響はあるかもしれません

    結婚・出産を経て、ずっと働いている40代WMです。
    確かに、母親の影響はあるかもしれませんね。

    私の実母は3人の子どもを育て、専業主婦でした。一番下の子が小学校に入り、パートをしていましたが、長女の私が子どもの頃は家に帰ったら母親がいる、というのが当たり前でしたね。
    高校のとき、父が病死し、母が再就職に苦労したのを目の当たりに見て、私は一生働こうと決めました。
    人生何があるかわからない、と・・・。

    お嫁さんも、周りの人が専業主婦で、特に困ったことがないのなら、それが当たり前と思っているかもしれません。

    どちらにしても、夫婦のあり方は夫婦で決めることです。

    ユーザーID:1986195854

  • すごいかも・・

    主さんの問いかけに「そう?」と思って周りの知り合いを思い浮かべて
    見ました。

    確かに8割方育った家と同じような生き方ですね。驚きです
    私は4人兄弟なんですが、結婚してる男兄弟の嫁さん2人、
    真反対の生活をしてます。60過ぎても働いてる長男の嫁の母上・・。
    長男の嫁も子供2人を育てながら働いてます。もう一人の次男の嫁は
    結婚してからは永遠無職です。その嫁の母上も専業でしたね。
    また、その嫁の妹も子供なしで、結婚10年経ちますが無職。

    これ、定説なんですかね・・。友人数人も考えて見ましたが
    確かに9割方定説通りの生活してます・・
    やっぱり、親の背中を見て育つのでしょうか・・

    ちなみに私の実家は自営で、母は父と会社を切り盛り・・
    一人娘の私は会社を立ち上げ、母同様、切り盛りです。

    怖い定説見つけました(汗)

    共働き希望の男性は、先ず、相手の家庭を見るのが早いかも知れませんね

    ユーザーID:0762976352

  • だから!!

    いくら息子の事でも夫婦の事に口を出さない!
    何でわからないんですか?

    息子がいいって言ってるんだから、夫婦が上手くいってるんだから、それはお嫁さんが働くか働かないかより大事な事では?

    間違ってもお嫁さんに言わないように。

    遊びに来なくなりますよ。孫が出来ても会わせてもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:2116796288

  • うちは違います。

    母は専業主婦でしたが、私は兼業の道を選びました。
    『誰が食わせてやってるんだ。』と我が家に君臨した父と、常に従うしかなかった母を見て、絶対に専業主婦にはなるまいと思いながら育ちました。

    今は定年まで続けられる仕事に就き、働く楽しさ、夫と対等でいられる幸せをかみしめています。

    母には『結婚しても仕事を続けないといけないなんてかわいそう。』と言われましたが、私には父の言いなりになるしかない母の方がかわいそうです。

    ユーザーID:6103210824

  • レスありがとうございます

    本文に書きましたが、息子はお嫁さんに働いてほしいのです。
    お嫁さんは「働き続けたい、そのために早く結婚したい」と言ったので結婚することを決めたそうです。
    息子は27で結婚しましたが、元々30過ぎに結婚するつもりだったのにと言っていました。
    お嫁さんは年上ではありません。

    これまた本文にも書きましたが、お嫁さんは当分子どもを持つ気はないと言っていました(仕事を辞めるという報告のとき聞きました)
    旅行したり、のんびりしたいそうです。
    息子はせめて子どもができるまでは働いてほしいと説得しましたが、押し切られてしまったそうです。

    なんだかなぁ、という感じです。
    子どもを産めとかは全く思いませんが、なぜ子どももいなくて働けるのに結婚したら辞めるのか?人間として疑問です。
    息子夫婦がそれでよければよいのですが、息子は納得していません。
    専業主婦批判ではありません。なぜそうとられるのか不思議ですが・・・
    専業主婦の子は専業主婦になるなら、孫も早く結婚して、子どもがいなくとものんびり楽に主婦やりたいと思うのでしょうかね・・・

    ユーザーID:8948151185

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 嫁世代ですが、トピ主さんと同意見です。

    ほんともったいないですね〜
    健康な体とキャリアを積んだ職場があるのに仕事辞めちゃうなんて。
    仕事がキツかった?息子さんに尽くしたかった?
    せめて妊娠するまで働けばいいのにと私も思います。

    私の母親は高校出てから花嫁修業して一度も就職することなく結婚した専業主婦ですが、
    その子供の私は働くのが大好きですよ!
    主人の転勤に伴い退職しましたが、臨月までパート事務員として勤め
    育児中は専業主婦でしたが、就学してからまたパートに出てます。
    中学に入ったらフルタイムで働くことが希望です。
    だって、家事をいくらやっても一銭にもならないけど
    外で働いたらお金がもらえるんですよ〜
    生活費の為ではないので今のところ使い道はなく全額家族貯金にしてます。

    「結婚したら夫に養ってもらう」のが当たり前という考えは一生変わらないと思います。

    ユーザーID:1550623161

  • 母が専業なら自分の専業で「当たり前」だと育つもの

    >お母さんが専業主婦、お姉さんも専業主婦、
    >お兄さんのお嫁さんも同居なのに専業主婦です。

    お嫁さんのご実家、お身内のミセスの方はみんな専業主婦なんですね。
    それじゃあ、自分も専業主婦って当たり前に思います(希望します)よ。
    特に、母親が優雅に専業主婦な場合、
    その生き方を間近で見て育ってきていうわけですから、
    (ただし父親がDVやらロクデナシでない良夫に限り)
    自分も将来結婚してお嫁さんになったら、
    特に生きがいになるような仕事を見出していない限り、
    母のようにまったり専業主婦になりたいなー
    それが普通よねーと思うもんですよ。

    私も母親が専業主婦です。
    自分も専業主婦で当たり前と思ってます。
    仕事なんて結婚するまでの腰かけ。さっさと寿退社しましたよ。
    でも、うちは姑さんも専業主婦という家庭なので、嫁が結婚後いきなり専業主婦でいても苦々しく思われてなさそうで良かった〜。

    ユーザーID:9128597174

  • 当たり前、か反面教師

    私は家業を切り盛りする忙しい母に育てられ、周りの大人は年寄りや病人以外はみんな働いていました。そんな環境で育ったので働くことは当たり前で、結婚や出産に際しても「どうやって働きながらやっていくか」という視点でしか考えませんでした。

    周りを見回したら、確かに二代続けて専業主婦・二代続けて働き続けると言うのはかなりいるような気がします。
    でも、母親が専業主婦で息苦しかったからと働いている友人や、逆に鍵っ子で寂しかったから自分は絶対働きたくないと結婚が決まったらすぐ仕事を辞めた知人などもいます。

    総括すると、育った環境が良い記憶になっていれば繰り返し、辛い記憶があれば反面教師として違う道を選ぶ、という感じでしょうか。

    お嫁さんはきっと専業主婦のお母様が大好きなんでしょうね。

    ユーザーID:3692706504

  • そんな単純?

    「専業主婦の子は専業主婦」・・
    こういうこと単純に法則にしないでほしいと思います。
    色々な親がいて色々な子供がいますよ・・。

    うちは母は専業主婦ですが、私はキャリア志向です。
    時代がそうだったからでしょうか。
    雇用機会均等法が施行され、だんだん男女平等になっている頃に
    中学・高校・大学と過ごしましたので、
    子供の頃から手に職をつけて、生涯働きたいと思ってきましたよ。
    でも人生の中で結婚や出産や色々な契機で考えが変わることもあるし。

    息子さんの家庭のことなのですから、もう少し引いて見守ってあげてください。

    ユーザーID:9359679976

  • 色々な可能性が考えられます

    40代、既婚女性です。
    26歳で結婚後は、ずっと共働きです。

    必ずしも、仰られているとおりとは思いません。

    そもそも、私たちの母親世代は専業主婦率が非常に高いですが(私の母親も
    友人、知人の母親も)、その娘世代である私たちは働いている割合もかなり
    高いです。
    子どもがいないうちから専業主婦の人もいるにはいましたが、ごく少数です。

    トピ主さんのお子さん世代とは10年くらい違うと思いますが・・

    お嫁さんが早々に退職して専業主婦になったのには、もちろん身内の影響も
    考えられますが、他にも色々な可能性が考えられますよ。

    ・お嫁さんの職場では、あまり既婚女性が働くのは歓迎されていない。
      →なぜ結婚したのに働くの?など聞かれて居心地があまりよくない。
       (周囲は若い独身女性ばかり)

    ・お嫁さんの職場では、産休・育児休暇取得の前例がない。
      →さっさと辞めて、別の働く道を考えているのかもしれません。

    ・トピ主さんの息子さんの家事協力が十分ではない。
      →自分ばかり負担が多いと感じるようになった。  

    ユーザーID:8247683383

  • はじめに偏見ありき

    トピ主さんは、先ず偏見ありきですね。

     最初から専業主婦になることはよからぬこと、依存という偏見が。

     トピ主さんのような女性に育てられた女の子は、やはり偏見を持つのでしょうか?

     基本的には人の自由だと思います。
     だから私自身(専業)は働く女性は素敵だと思うし、偏見はありません。
     私の母も専業主婦ですが、働いている方の悪口や否定的な意見を言っているのを聞いたことがありません。
     逆によく「頑張っているね」「働き者だね」と感心していました。

     もし息子さんが、トピ主さんの生き方や自身の育てられ方にマイナスイメージを抱いていて、自分の奥様には専業主婦を希望したのだとしたらどうですか?

     ご自分を否定されような悲しい気持ちにはなりませんか?

     それと同じように、息子さんのお嫁さんも、自分の母親の生き方、自分が選んだ生き方を否定されたら嫌だと思いますよ。

     私は専業主婦ですが、仮に息子の妻が兼業主婦でも大丈夫です。
     

    ユーザーID:6329816162

  • 匿名きぼうさんのレスにすごい納得

    >自分の母親が好きで、子供時代の記憶が幸せだったなら、母親と同じ道を歩きたくなるんじゃなでしょうか。

    すごいですね。納得です。
    私の周りの人ほとんどにあてはまるんじゃないでしょうか。

    私の母は小学校の頃に母親を亡くし、自分が幼い妹たちと父親の世話をしていました。
    父と結婚し、父の実家との問題でもかなり苦労をしたようです。
    自分が夫のように働いていたら、もっと自由で、発言権もあっただろうと悔しく思っていたようです。
    そんな思いから娘には一生仕事を持ち続けて欲しいと考えたようです。

    子供の家庭観に対する影響というのは、母親自身の幸せに対する価値観が大きいのかもしれませんね。

    ユーザーID:3216201792

  • 高確率でそうかも!

    私達夫婦の母親は2人とも専業主婦です。
    夫からの結婚の条件は専業主婦になり家庭を守ることでした。
    私も子どもの頃から少しOLして専業主婦になるものと漠然と思ってました。
    実際そのとおり企業でOLをし寿退社しました。
    子どもも産まれのんびり子育てしてます。

    夫は私が収入を得るのを許可しません。
    男は妻と子を養うのが当たり前、という義父の考えで育ってるからかなと思います。

    ユーザーID:0664749592

  • 親の背を見て娘は育つ

    絶対とは言えませんが、確率としては高いと思います。
    ちなみに私の母は専業主婦です。
    別にそんな母を見ていても反面教師のような感情は一切おこらなかったので。

    自分も大学を出て正社員として就職しましたが
    現在はトピ主さんのお嫁さんと同様、専業主婦をしております。
    子どもを作る予定も無く、働く予定もありません。

    一部の人間からは苦々しく思われる生き方ですが
    今のところ子どもも働く必要も無いと思うので何もしていません。
    将来必要になれば、どちらかでも実行に移すでしょうし何とも言えません。

    私は運よく遠方のお姑さんからは
    一切、働くことも子どもを作ることも問われませんので
    有難い状況です。
    (もちろん本音では色々ありそうですが)

    トピ主さん、小町にはこのように質問を投げかけてよろしいかと思いますが
    お嫁さん(やその周辺)には絶対に聞かないでください。
    本人は聞かれても気にしない態度をとるかもしれませんが
    心の内では結構思い悩み傷つくものです。

    人には千差万別の生き方がある。
    トピ主さんだけの心に止めておいてください。

    ユーザーID:5100654587

  • 連鎖はある

    学校から帰った時、「ただいま」とドアをあければ「おかえりなさい」と言って出迎えてくれる母がいました。
    時代は変わったけれど、やはり「おかえり〜」と出迎えたくて専業主婦をしています。

    母は、ずっと専業主婦でしたが、父は健康で定年まで勤め上げ、幸い経済的に困ることはありませんでした。夫の両親も同じです。私の結婚生活も私が働かなくても今までのところは経済的には問題なく、母と似たような生活を送っています。

    でも、高度経済成長と共に右肩上がりにお給料が上がり、退職金、年金を確実に受け取っている両親と同じようにはいかないということは頭ではわかっています。
    姑に「私も外で働いた方がいいでしょうか?」と聞いたら、「私じゃなくて、息子と相談したら?あなたのお好きなようにね。」と言われました。

    ユーザーID:3793398525

  • どちらとも言えないなあ

    私は流れ星さんと同じ例で、母=専業主婦、私は現役会社員です。

    ま、「母みたいになりたい」と「母みたいなのはまっぴらごめんだ」の差でして、
    育ての母がどっちだったからどっちだ・・とは言い切れないのではないでしょうか。

    ユーザーID:4192949151

  • 私の母は専業主婦ですが、私はずっと働くつもりです

    人ぞれぞれだと思いますよ。

    私の母は専業主婦ですが、私は働ける限りはずっと働くつもりです。
    私の両親や夫の両親は「子供が出来たら子育てに専念して欲しい」と言ってきて、正直なところウザイです。

    私達夫婦は、私達夫婦の好きなように生活します。
    世間と親に迷惑掛けなければ、どんな生活をしても良いじゃないですか。

    子供世代のことは、遠くから眺めるだけにして、ご自分の生活を充実させてください。

    親とは、「木の上に立って見る」ものですよ。

    ユーザーID:5227365910

  • ありえるかもしれませんね…

    私は結婚と同時に会社を辞めました。
    それからずっと専業主婦です。まだ子供は考えていません。

    母も結婚してからずっと専業です。
    その影響があるのか分かりませんが、私も結婚した時に迷わず仕事を辞めました。

    ついでに、義母もずっと専業です。
    トピ主さんが考えていらっしゃるような事を義母から言われたことはありません。

    私は主人に依存しようと思って仕事を辞めた訳ではないし、私たち夫婦としては、私が専業の方が自分達にとってプラスだからそうしているだけです。

    息子さん御夫婦も、お二人の考えあってのことなのでは?
    以前は息子さんもお嫁さんに働いてほしいと思っていたのかもしれませんが、考えが変わることもあるのでは?

    生活に困っていないのであれば、お嫁さんが専業でも兼業でも、自由にさせてあげればいいのではないですか。

    ユーザーID:4178801121

  • 育った環境による影響は大きいかも

    うちの母が専業主婦です。
    私(33既婚)自身、子供の頃から漠然と大きくなったらお嫁さんになる。
    としか思ってませんでしたので現在専業主婦です。
    結婚してしばらくは夫婦2人きりでラブラブしたかったので、子供が出来たのは3年後。
    子供が居ない間も専業主婦でした。

    夫は私が結婚して専業になる事に何の問題も無いというか当たり前のように思っていましたし、
    うちの母も結婚=専業主婦と思ってたので特に何も言われませんでした。
    私自身も疑問に思った事がないです。
    むしろ小町を見て、働いてる既婚女性って世の中には多いんだ〜くらいにしか思ってません。

    妹も結婚前は働いてましたが、結婚後は現時点で専業主婦ですね。
    小さい子供が居るので働けないというのもありますが。
    小さい頃自分が見てきた親の姿の影響は結構大きいですよ。

    でもそれで2人が幸せならいいんじゃないですか?
    息子さんがその事に不満に感じてるならともかく、お姑さんが口を挟む事柄ではないと思いますよ。

    ユーザーID:8846269775

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