夫婦・・・煮詰まってます

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家族・友人・人間関係

夕子

結婚15年。就学児のいる共働き夫婦です。といっても私は夫(個人事業・自宅勤務)の経理をやっているだけで仕事量は夫の1割程度です。
毎日顔を突き合わせているからか、夫婦の倦怠期からか、更年期?からか夫と一緒の時間が苦痛です。
何か話を始めても、たいてい私の気持ちが暗くなって話は終わるような状況です。夫に否定されたり、話の腰を折られたり、意見を聞いてもらえなかったり・・・。
夫と気持ちよく会話したのはいつだったかと思いだせないぐらいです。
夫は人に意見されることが嫌い、謝ることも嫌い、討論も嫌いです。意見されて気に入らないとこちらを無視します。
また、沸点が低く、地雷がどこにあるかいまだにわからない私には、時に理不尽とも思えることでもぐっと我慢することがありつらいです。
以前は、暴言(いまでもありますが)、暴力もありました。暴力は、たいていお酒がらみでした。
お酒がらみの問題はこの1−2年はおさまっています。が、夫と一緒にお酒を飲もうとはもうとても思えません。

夫婦という言葉を聞くと、すぐに閉塞感という文字が目に浮かびます。
それだけ煮詰まっています。
離婚もこれまで考えました。しかし、決断できていません。

どんなことでもかまいません。アドバイスをお願いいたします。
こんな状態から抜け出すことはできるでしょうか。

ユーザーID:1892186420

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  • 時々 家出を

    ご主人が暴言を吐いたら ちょい 家出をしませんか?

    そうですね 映画 デパート 本屋 海辺 ・・・子供さんが 学校から帰ってくる頃には 帰り 「どこ行ってたんだ!!」といわれても 黙々と無視して 掃除 洗濯・・女の仕事は一杯ありますからね

    夜 ガァガァ言われたら 黙って 子供をつれて ファミレスで3時間くらい パフェでも食べて 気分が落ち着いたら 帰る 行き先は言わない(きっと 子供に聞くでしようが 口止めする事は ありません)

    マトモなときに 何故 いなくなるのか聞かれたら 居り辛い・・とボソっと言いましょう 余分な事は言わない 

    夫が 尚一層 言ってきたら 気持ちが持たない と ボソっと いいましょう 余分な事は言わない

    「うちの母ちゃんは いなくなるかもしれない」と 多少の危機感を 持たせましょう ハイハイと 付いてくると思ってんですから それが オヤオヤオヤ???って

    就学児・・どれくらいでしょうかね

    子供さん 二・三日 我慢できる年だとしたら ガアガア言われた時に 一泊くらい スーーーっと 消えれたら もっと いいのにね

    ユーザーID:6382923423

  • 温度差

    お互い様です。
    うちもそうです。子供がいないので、私は日中ジムに出掛けたり、友達とDPへ行ったり、山行をしたりとストレス解消をしていますが、それでも夜帰宅する夫は嫌いです。
    離婚も視野に入れましたが、親類縁者が反対です。
    そもそも育ちも何もかも違う人と一緒になった、私がいけないのです。
    だから、今はどうにでもなれと思っています。
    老後はどうなるか?生活面は私の親の遺産がありますが、それは私の物。連れは関係ありません。もっと働いてもらおうと思っています。
    冷えています。

    ユーザーID:1732837689

  • 仕事が1割程度なら

    外に働きに出てしまうのはどうでしょうか?
    それだと顔を合わせませんし。1割程度なら週末など空いた時間にやればいいし。

    きちんと働いて正社員になれば、離婚の決断もしやすいと思います。

    経済的自立なくしての離婚はそりゃ誰だって決断できませんから。

    ユーザーID:3373314328

  • 「行き詰まる」でしょ?

    日本語、間違っていますよ。
    トピ主の状態は「行き詰ってます」でしょ?

    煮詰まる=討議・検討が十分になされて、結論が出る段階に近づく。
    本当に「煮詰まる」ならば、問題は解決へ向かっていますけど...(呆)

    ユーザーID:1713420818

  • 自分を磨く

    へそくりを貯めましょう!
    お子さんが自立したら、いつでも離婚出来るように。

    そして簿記の資格をとりましょう!経理をしているから多少出来ますよね?
    簿記1級まで合格したら、更に上の資格(税理士資格など)にも目を向けましょう。
    もしも離婚した後、困らないように。

    いつでも自立出来るように準備したら、変わりますよ。
    知らず知らずのうちに、変わります。
    トピ主さんに自信がつくからです。
    いちいち御主人の言動に動じなくなると思いますよ。

    御主人を変えようとするのは大変なので、トピ主さんが変わりましょう。
    トピ主さんが変わると、御主人も変わると思います。
    どのように変わるかはわかりませんが・・・
    それによっては離婚せずに仲良くなれるかもしれないし。

    ユーザーID:5364266243

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    一覧
  • ご主人の立場でした

    結婚12年、自宅勤務です。経理は妻がやっています。
    7年ぐらい拒否されてセックスレスでした。(現在は正常に戻りました)

    >地雷がどこにあるかいまだにわからない私には、時に理不尽とも思えることでもぐっと我慢することがありつらいです。

    ウチも妻は今でも大きなスイッチが目に入らないようです。
    夫からすると、その時点で理不尽を感じているのです。
    たぶんそのこと自体はお互いいつまでも変わりません。
    お互いがそれを受け入れることが必要なのです。
    僕ももう余程のことがない限り声を荒げることはないでしょう。

    >離婚もこれまで考えました。しかし、決断できていません。

    結局最後はここでしょうね。

    あなたが離婚も辞さない覚悟で、相手に『失いたくない』と思わせるアドバンテージを持たない限り、情勢は変わりません。

    結局我が家では使いませんでしたが、『新良妻賢母のすすめ』という本は夫婦関係の改善について評判が良いですよ。

    ユーザーID:5471438768

  • 掃除、料理、ダイエット

    お家はきちんと片づいていますか?物が散乱していませんか?

    片づけていないと私の夫は途端に機嫌が悪くなります。あなたもほとんど専業主婦にちかいようですので、物を捨ててすっきりきれいな部屋にしてみてください。

    それと、料理
    胃袋で釣る、というのは本当です。常備菜を上手に使って、品数の多い、美味しい料理を並べてみてください。私はいつも場備品(煮豆、おから、漬け物、のり、などなど、売っている物)をメインの料理と一緒に並べて、品数を増やし見た目にも美味しそうに並べます。すぐ、夫の機嫌が良くなります。

    ダイエットとおしゃれ
    スッキリと痩せて、小綺麗にお化粧もちゃんとする

    これで、普通、夫の機嫌はよくなるはず・・・だけど。

    もし、掃除も料理もオシャレも上手なら、ごめんなさい。

    ユーザーID:9809319460

  • 上には上がいる・・

    私は以前、夫婦で商売をしてました
    365日一緒です。主人の性格を嫌なほど分かっていましたので365日一緒の
    生活になるのには反対をしました。立ち上げた業種は主人にとっては
    未知の世界。当然私に200%頼る状態になり案の定、最悪な生活に突入です。
    夫の異常な性格はエスカレートし、家に帰ってからも会話も無くなり息詰まる

    生活でした。休日はお互い別々に過し、相手が何をしているのかも
    わかりません。ある日、私が大きな交差点を大量な荷物を抱えて徒歩で
    横断していました。横断途中左折しようとウインカーを
    出しながら先頭で待っている車が目に入りました。主人でした。
    でも知らん振り。大量の荷物は、仕事で使う物でしたが完全無視。
    もう異常ですね。

    ひえ上がった砂漠のど真ん中に一人でさ迷っているような生活でした
    主様は、離婚に踏み出せないとおっしゃっていますが、私は5年悩んだ
    末離婚を決意しました。限界を超えたからです
    今は幸せです。人間やり直しが出きるんだと心から実感しています

    離婚を斡旋しませんが、解決したいと心底おもうなら勇気が必要ですね

    ユーザーID:7209624338

  • 外に出る

    我が家もトピ主さん同様主人が自営で自宅の一室で仕事をして
    私はその補佐として一緒に仕事をしております。

    自宅で仕事をしていると、四六時中顔を合わせて
    食事も3食作って...とお互い気が抜ける時がないですよね。
    私たちの場合は、主人が外仕事の日もあるので
    メリハリがあるのですが、それでも辛いなぁと思う事があります。

    その状況の解決として、子供が小学校に上がったら
    外の仕事をしようかな、と思っています。
    自営業にはつらいご時世なので、外貨を稼ぐと言う意味と
    煮詰まった夫婦関係を解消の目的も兼ねてパートに出ようかと。

    お子さんが小学校上がってらっしゃるなら、子供が学校に行っている時間だけでも
    パートに出てメリハリを付けるっていうのはいかがですか?

    ユーザーID:0092906586

  • 本文とタイトルが食い違ってませんか?

    本文を読む限り、とても煮詰まっているようには思えませんが…

    ユーザーID:1901248702

  • トピ主です。

    コメントをありがとうございます。タイトルすみません、間違っていますね。「息が詰まる」「行き詰っている」という言い方が今の心境にあっていると思います。
    一緒に仕事をしているにもかかわらず、非常に孤独感があります。連帯感や協働で何かを成し遂げているという実感が全く感じられません。
    家のことをやっているかというご質問がありましたが、家事も滞りなくやっているつもりです。料理も一日3食を必ず作っています。冷凍食材やデパ地下総菜に頼ることもないです。掃除も予定を組んでやっていますし、部屋の整頓も心がけており不意に来客があっても問題ない状態です。結婚後、体型はやや変わりましたが体重は3kgしか増えておらず、健康体です。いつも流行の服を着ているわけではないですが、身綺麗にしているつもりです。
    やはり、私自身、経済的に相手に依存しているという現実が、夫に対して無意識のうちに卑屈になる感情ができているのかもしれません。
    自分としては、こどもの校外活動や習い事、夫の義理両親への援助、地元のボランティアなど行き場もあるのですが、夫からすると好きなことをやっているとうことであまり理解はされてません。

    ユーザーID:1892186420

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 両親を見て、私自身結婚して思うのですが

    >また、沸点が低く、地雷がどこにあるかいまだにわからない私には、時に理不尽とも思えることでもぐっと我慢することがありつらいです。

    私の父も似たような感じでしたが・・・母が我慢するとますます酷くなってました。子供心になぜ母は父を怒らないのかとても不思議でした。
    しかし私も結婚して、母と同じように理不尽なことに我慢してしまいました。そしたら優しかった夫があっという間に父のような暴君になりました。軌道修正したら優しい夫に戻り、仲良くやってます。理不尽なことは我慢すると酷くなる気がします。

    >何か話を始めても、たいてい私の気持ちが暗くなって話は終わるような状況です。夫に否定されたり、話の腰を折られたり、意見を聞いてもらえなかったり・・・。

    話し方が悪い可能性もありますが、暴言暴力があることから、ご主人が残念な人なのかな〜と思いました。
    私の父は仕事でのストレスを、妻子にぶつけること(イジメみたいなもの)で発散してましたよ。

    上手く言えませんが、もし子供がご主人のような態度を取ったらどう対処しますか?それと似たようなものだと経験から思います。

    ユーザーID:9205338053

  • 夫婦でデート

    たまに御子さんを預けて、夫婦二人だけでデートしてみませんか?結婚前にデイトしていたように、ちょっとオシャレして、落ち着いたレストランや居酒屋などで、お酒を飲みながらとりとめもなく語ってみませんか?

    お酒が入ると暴力沙汰になるのなら、巷で話題になっている美味しいスイーツの出る店とか、二人が興味をもつ美術館、ローカルの観光名所・・・・独身時代を思い出して、ゆっくりと会話をする時間を設けてみて下さい。

    夫婦の基本はコミュニケーションですので、そんな時間を定期的に持つと、少しずつお互いの気持ちが伝わっていくと思います。たいした事話さなくていいんです。仕事の事、子供の事、自分の事、思い出話・・・・会話も練習です。

    話さないでいると、どんどん話せなくなります。

    ユーザーID:5061759172

  • 旦那さんはひとまずおいといて

    まず、一人で立てるようになることかな。
    例え旦那さんがいなくなっても、一人で生きていける自分になること。経済的にも精神的にも。
    (もちろん子供は自分が守って)
    それが出来るか出来ないかで、あなたの将来はかなり違ってくると思いますよ。

    ユーザーID:2171552452

  • まるで我が家のようです

    夫(個人事業・自宅勤務)の経理&電話番・食事にうるさい夫に一日3食手作り…。

    友人もいない夫にとっての私は使用人であり唯一のストレスの捌け口です。

    自営を始めて以来、口から出る言葉は喧嘩腰か嫌味。
    普通の会話が成立しません。
    そのくせ、秘書を連れ歩くように何処にでも同行させたがります。

    子供の行事や私の病気より仕事を優先させられ、
    私が癌で入院するときも「入院するのはいいが仕事を片付けてからにしろ」と言われました。

    >夫は人に意見されることが嫌い、謝ることも嫌い、討論も嫌いです。意見されて気に入らないとこちらを無視します。
    >また、沸点が低く、地雷がどこにあるかいまだにわからない私には、時に理不尽とも思えることでもぐっと我慢することがありつらいです。
    >以前は、暴言(いまでもありますが)、暴力もありました。暴力は、たいていお酒がらみでした。

    同じですが、これから歳を重ねるにつれ悪くはなっても良くなる事はありません。
    素直に操られるトピ主様に甘え頼り切っていると思われますので、円満に離婚に応じるとも思えません。

    続きます。

    ユーザーID:5445103127

  • 続きです

    うちはお酒を飲むと「出て行ってやる、離婚する」と度々言っていました。

    望むところなのですがキレると怖いのでずっと黙っていました。

    が、耐えきれなくなったある日「どうぞ。必要な物は全部持って行って下さい。ただ、私はここ(賃貸)に住みます」と言うと黙り込んでしまい
    以来「出て行く、離婚する」は自分からは一切言いません。

    こちらから言うと逃げ腰です。
    自分が良くないという事はある程度自覚していて私を試していたのだと思います。
    あちらも人間としては残念で気の毒な人です。

    逃げ出すのは職場と住まいを一気に失う事でもあり半ば諦めながら、日々目先の事に忙殺されて来ました。

    目の前の仕事・家事・日に三度の食事・晩酌(飲むと更に嫌味や愚痴ばかりです)に追われ20年。
    私も、本当煮詰まってきました。

    子供が独立したので「もうそろそろ、いいかな。残りの人生を自分自身の為に使っても」と思います。
    少しずつ準備しています。

    主様、我慢が良い結果を招くとは限らない見本が私です。
    まだお若いようなので自立を考えては如何でしょうか?

    ユーザーID:5445103127

  • 熟年離婚になってしまう前に

    「横暴な夫に従い続けた妻の反乱」
    一時期、もてはやされた熟年離婚ですが、最近になってようやく「何十年と黙っていて、夫に『これでいい』と勘違いさせてしまった妻の責任はゼロなの?」的な論調も見られるようになりました。実は、思っていたほど熟年離婚は女性に「美味しくない」ことが分かってきたってのもありますが。
    まあ、何が言いたいかというと、ちゃんと不満は伝えて頂きたいのです。「夫たるもの、妻の不満は言わなくても分かって当然」って事はないですよね。もちろん、夫の側に「妻たるもの、夫のストレスは理解して当然」って甘えはありますよ。それもきちんと指摘した上での話です。

    離婚してからではなく、妻の座に就いている間に「反乱」を起こしましょう。

    ユーザーID:3432720369

  • ああ・・・

    ららんさんの状況とあまりにも似ているので絶句しました。
    私は、我慢強い方だと思います。また、家族にも友人にも弱音や愚痴をなかなか言えません。頑張ればきっと状況はかわるはずという、よく言えば前向き、悪く言えば、状況を固定化してしまうところもあるかもしれません。
    周期的に起こる夫の暴飲と暴言にさすがに疲れてきました。
    でも、自分には立って歩くだけの経済的手段がなにもないのです。
    なんとか仕事をさがしてまず、自分の気持ちや夫婦にまとわりつくこの空気を変えたいです。

    夫は自分のやってきたこと、いかに私を傷つけてきたかなどは全く理解していません。
    いつのまにこんなに気持ちが離れたのかと呆然とします。

    禁句ですが、お金があれば一人になりたいです。もちろん、子供と一緒に。
    今は出来そうもないので、とにかく、この状況を変えたい・・。でなければ、本当に息苦しいぐらい、身体に変調が出そうですので。

    まずは一歩からとにかく始めたいです。

    ユーザーID:1892186420

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ああ・・・

    ららんさんの状況とあまりにも似ているので絶句しました。
    私は、我慢強い方だと思います。また、家族にも友人にも弱音や愚痴をなかなか言えません。頑張ればきっと状況はかわるはずという、よく言えば前向き、悪く言えば、状況を固定化してしまうところもあるかもしれません。
    周期的に起こる夫の暴飲と暴言にさすがに疲れてきました。
    でも、自分には立って歩くだけの経済的手段がなにもないのです。
    なんとか仕事をさがしてまず、自分の気持ちや夫婦にまとわりつくこの空気を変えたいです。

    夫は自分のやってきたこと、いかに私を傷つけてきたかなどは全く理解していません。
    いつのまにこんなに気持ちが離れたのかと呆然とします。

    禁句ですが、お金があれば一人になりたいです。もちろん、子供と一緒に。
    今は出来そうもないので、とにかく、この状況を変えたい・・。でなければ、本当に息苦しいぐらい、身体に変調が出そうですので。

    まずは一歩からとにかく始めます。
    みなさん、レスをありがとうございます。
    一人じゃない・・・誰かが私のことを聞いてくれたと思うだけでうれしいです。ありがとうございました。

    ユーザーID:1892186420

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 一番悩むのが経済的な事ですが

    私も経済力が無く、大人の自分でさえ耐えられない人間に我が子は任せられないという思いで我慢の毎日でした。

    お金を取るか、精神の平穏を選ぶか。
    学齢期のお子様がいらっしゃるとの事なので、お辛いと思います。お察しします。

    ですがこのタイプの男性は要求に際限がなく、仕事にしろ家事にしろ一つをクリアすればそれは常時出来ていて当たり前の事となり、
    次々と要求のレベルが上がってきます。

    私が楽しそうにしていたり、嬉しそうだったり、友達が居る事も腹立ちの対象らしく
    私の友人がうちに来ても、友人と出かけても不機嫌になります。

    うつ病にも見舞われ、
    最初は普通に仲の良い夫婦だったのになぜ?私は一体何なのだろう?…ほとほと疲れました。

    夕子様には、へそくりと資格取得等の準備をされる事をお奨めします。
    もし夫婦仲が改善された場合でも資格やお金は邪魔にはなりませんので。

    間違いなくDVなので、役所に相談窓口があります。秘密も守られますしシェルターも準備されています。
    郵便物の転送もネットで手続き可能です。

    ユーザーID:5445103127

  • 私も、、、

    トピ主様、まだ見てますか?
    よく似た状況です。
    私も行き詰まってます。
    トピ主様、お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:5609085673

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