父親への嫌悪感

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生活・身近な話題

とっこ

はじめまして、私は20代の大学生(女)です。
私は上京して一人暮らしをしています。
悩みというのは、還暦を迎える父のことです。

私は年を取ってから生まれた子のせいか、昔から父に
「将来はお前に俺の面倒をみてもらう」
「俺の面倒をみるために看護師になれ」
などと言われてきました。

また、去年から父は鬱にかかっており、それからは特にそういうことを言われるようになりました。
最近言われたのは、私には兄がいるのですが、父の考えとしては、
兄が母を、私には父を介護してほしいそうです。(そうはっきりと2回言われました)家族では父以外だれも了承していません。

学費や、今まで育ててもらったことにはすごく感謝していますが、
将来(進路・就職)のことも決まっていない、結婚とか自分の家庭とかも全然考えられない私にとって、上記のことはすごく重い話題です。

それでも私は、
「父と母と2人で私のところへくるならいいよ」
と言いました。自分勝手かもしれませんが、男親への精神的な汚さというものがあり、とても「私と父の2人暮らし」や「私の家庭と父だけの同居」というものを考えられなかったからです。
そしたら自分の意見通らないのが嫌らしく、駄々をこねたり、今まで滅多にメールすらしなかったのに、3日連続で電話をかけてきたりするようになりました。

20年間子供を育てるのは大変だったと思います。
けれどもどうしてもそんな父に嫌悪感を覚えずにはいられません。
将来のことはどうなるのか分かりませんが、どう心の整理をつけたらいいでしょうか。
また、父にはなんというべきでしょうか。

ユーザーID:5976296384

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  • 感じたままに…

    お父さんを見捨てたりしないよ。
    だってここまで育てていただいたんだもの。
    感謝しています。
    でも…
    私はお父さんの介護をするために生まれてきたの?
    私は自分の夢や生き甲斐 幸せをつかんではいけないの?
    お父さんの介護だけでは 私は幸せになれない。
    このままお父さんの為だけに生きていかなければいけないなら
    私は生まれてこなければ良かったと思うようになる。
    お父さんの事は大好きなのに 寂しいな。 …と言いたくなりますね。

    ところで現状ですが
    基本的には お母様が面倒を見るのでしょうから
    助けが必要な時だけ 出来る事 をすればいいと思います。
    未来の事は その時 が来たら考えればいいです。

    お父様は鬱病との事ですから 悲観的になりやすいのでしょう。
    嘘も方便。
    将来の事にはあまり触れず 期待させない程度に 
    いつも心配しているよ。
    具合どう?
    いけなくてごめんね。と
    優しい言葉だけでもかけてあげては?

    ユーザーID:7748451073

  • 解決策ではないのですが

    とっこさん、こんにちは。
    20代前半の娘二人の母親です。

    トピは数日前に見ましたが良い案が浮かばず遅くなりました。
    お父様、鬱は仕方ないとしても還暦間近で娘依存は感心しませんね。
    これがお父様からの相談ならピシャリと意見できるのですが…(笑)

    私の父親も重い依存型だったのでお気持ちはわかりますよ。
    もう70代後半ですが…

    とっこさんはこれから将来を大切に考えなければならない事、
    これを逆手にとって
    「進路・就職をきちんとしたいので、お父さんも出来るだけ元気でいてね」
    とか、たとえ話でも良いのでお友達の
    「○○ちゃんのお父さんは娘が幸せなら口出しはしないんだって」など
    言ってみてはいかがでしょう?

    う〜ん、やっぱり解決策には程遠いですね。
    難しいのでレスもつかなかったのかもしれませんね。

    同じ年頃の娘を持つ者として、もう少し考えてみます。
    他の方から良いアドバイス頂けると良いですね。

    ユーザーID:4447674857

  • ありがとうございます

    お2人とも、ありがとうございました。
    就職活動中でお返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
    まるで私の言いたいことを代弁してくれたような内容で、気持ちが軽くなりました。

    父へは、少しだけ距離をとった励ましのメールをしてみました。
    そしたら、今度はメールがぱっと止まり・・・・。
    どう接すればいいのか、答えなんてないと思いますが、なんとかやっていこうと思います。

    ユーザーID:9527741550

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