私は薄情な友人でしょうか?

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家族・友人・人間関係

小春

40代女性です。
中学時代からの友人との関係についてご意見を伺いたいです。

数年前に離婚し(子供はいません)頼るべき肉親もいない私に、同じように離婚し子供と両親の元で生活する友人には色々お世話になりました。
例えば私の実家への同行や、私の入院時の世話など、彼女の生活も考えた上で最小限のお願いを快く引き受けてくれました。
また、独り暮らしの私の生存確認として、毎日のメールの往復も提案してくれ、それは日課のように続きました。

その代わりと言っては何ですが、彼女の家族内の確執や仕事の愚痴を毎晩のように電話があると『うん、うん』と聞いていました。
お互いにバツイチとして、万が一の時には助け合おうと思ってはいましたし、実際私の方も彼女の独り立ちのため、引越しに際して物件探しや交渉(私の仕事柄多少の知識がありましたので)仕事の紹介等協力してきたつもりです。

ただ、際限なく続く彼女の愚痴と、相談に乗ってのアドバイスに対する不毛な思いで疲れ始めた頃に、私の仕事が過酷な状況になったのでその理由と共に、少しの間連絡を遠慮してもらえないかと伝えました。

しばらくは励ましのメールだけでしたが、そのうち妄想が入っているかのような感情的な言葉が送られてくるようになりました。
私も仕事のことで手一杯だったし、彼女に対して避けたい気持ちがあったので、簡単な返信をたまに送るだけでした。

私の人格を全否定するような言葉の数々、次第に私も『もう無理だ・・・』と思い、一切反論もせず、返信もせず、フェードアウトを決め込みました。

思い出したように、日によっては懇願だったり批難だったりのメールが届きましたが、数ヶ月かかってやっと私に平穏な日が訪れました。

続きます。

ユーザーID:0371116852

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  • 続きは読んでいませんが

    そのご友人、おそらく親しくしていた頃から、些か心の病を患って
    いる状態なのだと思いますよ。
    勿論、トピ主さんを気遣ってこその親切心からの行動ではあれ
    彼女自身がそうすることが心地良かったからこそ、グッと距離の
    近い付き合いを重ねていたのだと思います。
    彼女はトピ主さんに精神的に依存していた状態だったはず。
    それがトピ主さんの発言によって、見捨てられそうだと判断し
    今度は攻撃的な対応をしてくるようになったのだと思います。

    薄情ではないと思いますよ。
    この彼女からは離れた方が結局、彼女自身の為でもあるはずですし
    彼女の心の病に立ち入ることも、彼女の家族以外、難しいことの
    はずですよ。

    ユーザーID:6448087243

  • トピ主です

    彼女が生活の中にいない日々は1年半続きました。
    それでも最初の数ヶ月は、彼女と同車種の車を見るたびに、彼女が突っ込んで来るのではないか、とか、短い停車でも乗り込んで来るのではないかとロックをしたり・・・恐怖でした。

    それらから完全に解放された今年になって、彼女から2通のメールが届きました。
    私への謝罪と共に、また以前の『親友』に戻りたい、という内容でした。
    文面からまた心の窮地に陥っているようでした。

    私は恐怖心すら抱いた相手をもう友人とは思えませんし、独特の読み辛いメールに不快感さえ覚えます。

    ただ、彼女には私も色々助けられましたし、楽しい思いでもたくさんあります。
    入院・療養中にお世話になったことは涙がでるほど感謝しています。
    友人としてではなくても困っている人に救いの手を差し伸べるべきか・・・(救い、というのはおこがましいですが)

    私は、自分が望むような強く慈悲深い人間ではないようです。

    恩返しもできないまま、彼女を見放そうとしている私はやはり薄情でしょうか?

    まだ返信もしていない私は彼女に対しどのような対応をすればよいのでしょうか?

    ユーザーID:0371116852

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続き前ですが

    このままフェードアウトしていったほうがお互いのためでしょう。

    同時期にバツイチになったという共通性が一時的に2人の距離を急接近
    させただけだと思います。

    少し時間が経ち、彼女は一人立ちするにあたっての様々な現実的な壁に
    突き当り、トピ主さんのほうは仕事が忙しくなったりで、2人の状況は
    段々と異なり始め、心理的にも距離が出来てきただけの話だと思います。

    以前、私の職場でも同様のケースがありました。

    数か月違いくらいで同じバツイチになった途端、最初にバツイチになって
    いた女性が後からバツイチになった女性に急接近して異様に仲良くなり、
    会社帰りも毎日のようにお茶していました。

    程なくして、1人のほうに新しく彼氏が出来た途端、2人は同じフロアで
    席も近いのに挨拶も交わさなくなりました。

    傍から見ていても露骨過ぎるくらいでした。

    ユーザーID:1757528686

  • トピ主です

    早速のレスをありがとうございます。

    hanimamaさん

    >そのご友人、おそらく親しくしていた頃から、些か心の病を患って
    いる状態なのだと思いますよ。

    昔から少し感受性の強い子だな、という気はしていましたが、社会人になってよりエキセントリックになりました。
    性格なのだと思っていました。

    >彼女はトピ主さんに精神的に依存していた状態だったはず。

    はい、依存されている自覚があるので、共依存にならないように意識して付き合ってきたような気がします。

    >彼女の心の病に立ち入ることも、彼女の家族以外、難しいことの
    はずですよ。

    そうですね。ただその家族が彼女の鬱屈の元凶なんです。


    レレイさん

    >同時期にバツイチになったという共通性が一時的に2人の距離を急接近
    させただけだと思います。

    字数制限もあって私の書き方が至らずごめんなさい。
    彼女の離婚は20年近く前のことです。

    以来両親と同居で半ばパラサイト状態でした。
    その克服のため、独り暮らしを始めようとしたのです。

    続きます。

    ユーザーID:0371116852

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    心を病んでいる可能性のある彼女ですが、私がこのまま何も語らず連絡もせずフェードアウトすると、またメールで振り回されるのでは・・・と危惧しています。

    また、ここ小町ではフェードアウトで疎遠にするのは卑怯な方法だという意見も多いようですね。

    はっきりと告げるのがいいのでしょうか?

    会って話をしたいと書いてありましたが、それは私には無理です。
    電話できちんと話せるか・・・自信がありませんが、それしか方法はないのかなと思い悩んでいます。

    ユーザーID:0371116852

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
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  • 距離が近くなりすぎると負担も増えますよね

    仲がよい友人である程辛いですよね。

    小春さんのレスから察するに、彼女かなり混乱してそうです。
    精神的に弱い方なんでしょうか?

    自分のことで恐縮ですが、
    私も最近、15年近く仲良くしていた友人と疎遠になりました。

    理由は彼女の甘えに耐えられなくなったから。
    本人の自覚がないのが困りもので、自分がシンドイ時には、友達はこうしてくれるのが当たり前と思ってるようで。
    特に気を許してくれている分、私への愚痴や八つ当たりなどが1番酷かった・・・。無碍にはできなくて、よく話を聞いてましたが、耐え切れず爆発しました。
    正直な話、もうしばらく会いたくありません。

    友達だから力になりたい。
    けれど、だからと言って何でもしてあげられる訳でない。

    という事がお互い様として認識できてないと、大人同士の関係として続けていくのが難しいです。

    「やってくれて当たり前」という状態になってしまうと、片方に必ず負担がかかってきますし。

    ただ、今後修復したい意思が少しでもあるのなら、距離を置きたい旨をちゃんと伝えてあげた方がいいと思います。

    ユーザーID:8735310714

  • そうだったかも?

    私は、反対の立場・・・無視されてしまったほうです。

    私には10年の親友と呼べる友達がいました。
    お互い子供に障がいがあって、療育施設に通っているときに、できた親友でした。
    それが、ここ数年ですかね。メールしても返事が来ないときが多くなりました。
    すぐに返事が来るときはくるのですが・・・私は同居してて、
    愚痴とかその子に言っていました。メールして返事くれないなんて、
    最低だって思って、連絡を絶って半年になります。

    きっと、同居してない親友にとっては、関係のない事だし、負担になっていたのかもしれないなって、トピ主さんの書き込みを見て思いました。おかげで、今は同居している他の友達ができて、愚痴っています。もう、この子にはメールをしないつもりです。

    だから、トピ主さんも、早く忘れて、そのままにしたほうがいいと思います。
    だぶん、彼女も私と同じように気づいてくれるときがくると思います。

    ユーザーID:0922560560

  • 恩返しはもう充分にしたのでは・・・

    トピ主さんとても辛い思いをなさいましたね。
    読んでいていたたまれない気持ちになりました。

    感謝はしているけど、今彼女に会う事も電話で話す事もちょっと・・・と考えてしまうような間柄で何をどう助けてあげられるのでしょうか?
    もう充分彼女の愚痴を聞き続け助けてこられたのではありませんか?

    心の病や性格など色々と考えさせられますが、一緒に頑張れるお相手ではなかったのだと思います。
    トピ主さんは彼女の支えで立ち直れた事に感謝ししっかり生きてらっしゃる。それだけで本来なら充分恩返しです。
    同じ事をして返して欲しいなんて甘えですし、(言い方悪いですが)恩着せがましいです。

    彼女とまた友人関係を復活させたいと考えているのでなければ、彼女にしてもらった事に感謝しつつ、同時に彼女から受けた酷い事を心にしっかりと置いて、強い気持ちで完全に離別する事をお勧めします。

    メールで振り回されるのが嫌だと言うことですが、メールフィルターをかけて来ないようにしてみてはいかがでしょうか?
    電話も着信拒否出来ますし。(迷惑電話拒否と言うのもあります)

    続きます

    ユーザーID:1337526792

  • 続きです

    車を運転中に突っ込んでこられるのでは?とか、助手席に乗り込んでこられるので?と言う恐怖まで与えた相手である事を良く考えたら、このような対処は当然です。
    会う必要も話す必要もありません。

    この後どうなるかは彼女の努力次第です。
    本当にどうにかしたいと思ったら、相談する場所は公共の場でも医師でもいくらでもあるはずです。
    家族間に問題があるなら、家族の間で解決する事ですし。

    トピ主さんの今があるのは、どんなに周りの方が助けてくださったとしても、ご自分が懸命に頑張って自立されたからです。
    ちょうど春ですし、決意を強く持ち彼女から卒業させて貰いましょう。

    私も、同じような人に依存され続け、疎遠にした後、突然連絡が来てとても恐怖に感じうろたえた経験があります。
    たくさんの助けがあっても努力しない人、人様の言葉に耳を傾けない人とは、依存心が強く窮屈で一方的で辛いし続かないです。

    助けて頂いた方に直接返すだけがお礼では無く、違う方にまた違ったかたちでもお礼の気持ちは充分に返せる。
    そういう気持ちが廻り廻って自分にかえってくるんだよと言われた事があります。

    ユーザーID:1337526792

  • レスが遅れてすみません

    私のつまらない悩みに親身にお答えいただいたのに、レスが遅くなって大変申し訳ありません。

    辛いですね…さん

    同じ思いをされたのですね。

    >本人の自覚がないのが困りもので、自分がシンドイ時には、友達はこうしてくれるのが当たり前と思ってるようで。
    >特に気を許してくれている分、私への愚痴や八つ当たりなどが1番酷かった・・・。無碍にはできなくて、よく話を聞いてましたが、耐え切れず爆発しました。

    本当にそう思います。
    『小春にしかこんなこと言えない』
    彼女もよくそう言っていました。
    耐え切れなくなる前は、そんな風に思ってもらえて
    嬉しいとも思っていましたが、限度があります。
    そんな免罪符、勝手に思い込まれても迷惑ですよね。

    >友達だから力になりたい。
    けれど、だからと言って何でもしてあげられる訳でない。
    >という事がお互い様として認識できてないと、大人同士の関係として続けていくのが難しいです。

    そう。それを理解できない『大人』が結構多くいるんですね。

    ユーザーID:0371116852

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • レスありがとうござます

    ぽてとさん

    無視された方ですか?
    でも連絡を絶ったのはぽてとさんの方だったんですよね。
    お友達の気持ちを薄々は感じ取っていらっしゃったのでしょうね。
    私の友人はそんな想像力は持っていないようです。

    ただ

    >同居してない親友にとっては、関係のない事だし、負担になっていたのかもしれないなって、トピ主さんの書き込みを見て思いました

    友人の生活環境が自分とは異なっていても、私は自分には無関係のことだから迷惑・・・とは思いません。
    彼女が直面している人間関係において当人を知らなくても、
    友人の身に起こっていることですから関係ない、とは思いません。
    私ができることはしてあげたい、と思います。

    当時はそう思っていました。

    ユーザーID:0371116852

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    やきりんごさん

    思いやりに溢れ、核心をついたレス、ありがとうございます。
    涙ぐんでしまいました。

    詳しくは書けませんが、私なりに努力をしてきて今がある、と思っています。
    勿論、前述したとおり折々の沢山の周りの方たちのお陰であることは忘れてはいません。

    ほどんど努力もせずに楽な方に流れてきて、私を羨むことが多くなった彼女のことは、きっと前々から嫌気がさして来ていたのでしょう。

    『小春は何でも持っている』とよく言われましたが、誰が何を持っていようが自分と比べるのは無意味だということが彼女には何度話しても理解できないようでした。
    彼女の方こそ私の持っていない、親・子・兄弟といった家族(だからこその彼女の悩みですが)、親しみやすさといった性格のいい面を持っているのに。

    ごめんなさい、ついつい愚痴になってしまいました。

    >助けて頂いた方に直接返すだけがお礼では無く、違う方にまた違ったかたちでもお礼の気持ちは充分に返せる

    恩送り、ですね。
    とても素晴らしい考え方だと思います。
    忘れかけていた思いです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0371116852

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    今回レスが遅くなったのは、持病の療養をしていたためです。
    ストレスと老化(笑)のせいで知らず知らずに悪化していたようです。
    彼女の存在が少なからずストレスの原因だと思います。

    あれからまた2通のメールが来ました。
    1ヶ月に1通のメールを自分に課しているかのようです。

    『辛いときには助けてほしい』
    『私達の友情はそんなものだったの!』
    という内容です。。。

    やきりんごさんの仰るように着信拒否をすべきなのでしょうが、自宅も勤務先も知られているため、メールが届かなくなったらどちらかに姿を現すような気がしてできません。

    それにしても彼女も作戦を立てるのが下手だと思いました。
    『辛いから助けて!』ではなく『お互いに助け合おうね♪』なら私も軟化したかもしれません。

    この度の療養中はやはり人の手を借りることもあって、交際中の彼と、別の友人に助けられました。
    いつ切れるかわからないのが他人の縁だから、自然体の気配りと努力が良い関係を保つ秘訣だと思います。
    彼女は私には気配りも努力も要しない相手だと考えていたのでしょうね。

    きちんと伝えることにします。

    ユーザーID:0371116852

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