それでも私の彼女かァ!!

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恋愛・結婚・離婚

ぬこ

タイトルは彼氏の口癖です。
25歳、女性です。彼氏(23歳)は女性を魅きつける要素をことごとく備えたような男性です。とても美男で、一流大卒でエリート職についていて、裕福な家庭で育った人です。人当たりも良くて、話も面白いです。付き合って欲しいといわれた時は有頂天になりました。

ですが、彼氏はとても厳格なんです。自分にも他人にも厳しくて、説教好きです。自分のポリシーや価値観やらを私に押し付けてきます。地方出身のため、言葉遣いもジジ臭くて、本当におじいさんみたいです。

「25にもなって読書の習慣も身についちょらんのか」「何か演奏できる楽器を一つぐらいもつべきだ」「定期的に運動をする習慣を身につけな」「派手なメークは控えろ」「ひどい味じゃ。料理も満足にできんのか」「テレビもネットも下らんけぇ、いい大人が見るに値せん」

といった説教をよくされます。食事中にも、箸は横にして置けだの、ひじを付くなだの、マナーの指摘が頻繁に入ります。くやしいのですが、確かに彼氏は本を数千冊は持ってるし、ピアノを弾けるし、料理が上手いし、スポーツで引き締まった体をしています。

もっともなことを言っているのかもしれませんが、年下の彼に偉そうに言われると腹が立ち、よくケンカになります。

メールで「正直言って、今の君は私の彼女として相応しくないと思っている。でも君のことは好きだ。だから私が導いてやろう。私に相応しい女性にしてあげる。私の言う事は出来る限り実行することだ。三年もすればきっと見違えるようになるよ。」と言われた時は、何様?と思いました。
 
あまりに偉そうなので、彼を嫌う気持ちも沸いているのですが、彼ほど高レベルな男性はそうはいないし、これほどの男性に選んでもらえたんだ、と思うと惜しくて決断できません。
みなさんはこんな男性をどう思われますか?ご意見ください。

ユーザーID:0864824517

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  • ユニークな人ですね

    面白い彼氏さんをお持ちだと思います。

    ただ、いくらランクが高くても、一緒にいて心地良くないと、長くは続きませんよね。

    確かに彼氏さんの言われる事が出来る女性の方が、魅力的な場合もあります。あくまで一理あるという話であって、人はその人らしく無理し過ぎないのが一番素敵な状態であると思いますので、トピ主さんが苦しいのであれば、無理に続ける必要もないと思います。

    食事のマナーなどは、取り入れれるに越した事はないと思いますが、読書や趣味の領域は人それぞれでしょう。

    そのままのあなたが必要な男性もいると思いますよ。

    ユーザーID:6274095561

  • 見違えるようにやつれたりして。

    彼の言うとおり、箸の上げ下ろし立ち居振る舞い、のんびりしたいときに見るテレビまで制限されて、3年がんばれるなら、変われるかも。

    私は、愛していると言うことは、相手を受け入れることだと思います。
    そもそも、それだけ気に入らないあなたの、彼は何を気に入ってくれたのでしょうか?それを考えてみましたか?

    あまり指摘が続き、プライドや自尊心や自己評価を傷つけられ続けると、心を病んで生活に支障が出るようになる人もいらっしゃいます。そう言う要素も含んでいる「ご指導」を一生受け続ける覚悟を持っていらっしゃいますか?

    外見、学歴、経歴などがきれいに揃った男性には、相手を見下してそう言う行動を取る人が時々いらっしゃいますが、だからといって、あなたが本当にそうかどうかは別ですよね。選ばれたと風下に立ってはだめなのではないでしょうか。あなたにも選ぶ権利がありますよ。

    彼と一緒にお泊まりするとき安心してう○こできますか?結婚して妊娠して、実にいろいろな事があります。きれい事はすみません。具合が悪くて何も気にできないときでも、安心して一緒に居られるかどうか、それを先ず考えてはどうでしょう。

    ユーザーID:0982955314

  • さっくり別れる

    俺(あっ男ね)ならさっくり別れると思う

    導いてもらった素晴らしい人生より
    自分で切り開いた自分相応の人生の方が好き

    彼氏の言う事がいちいちもっともだと思ったら
    その部分は分かれた後で自分なりに直す

    どんなご立派な人間でも
    上から目線はイヤ

    ユーザーID:5230871248

  • とりあえず

    食事中に肘をつくなというところのみは至極当たり前のことなので、そこは改めた方がいいかと
    親にちゃんと躾て貰えなかったんですか?行儀悪いです。

    ユーザーID:7438170013

  • 少しがんばってみようよ

    彼が育った環境からくる思考はなかなか変わらないでしょう。
    お付き合いを続けるには、貴方が期待に応えていくしか…。
    だってこのままだとずっと喧嘩しますよね?
    貴方が、それが自分の中で素敵な女性になるため でもあるし、彼に愛されるため、対等になるため?でもあると思えれば、苦労はしても、あなたには出来ると思います。
    でも、相手にあわせる恋愛って疲れる、私をそのまま愛してほしいのにっ…て思うなら、彼とはあわないのでしょうし。
    高条件な彼はいいですけど、あなたは彼にとって高条件なのですか?彼はあなたを人柄で愛してくれてるけど、あなたは彼を条件で好いてるなら、この先苦しくなりますよ

    ユーザーID:4549805524

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  • めんどい

    イヤー、完全に師匠と弟子でしょう!

    私だったらそんな恋人関係なんて、耐えられません…。折れます心が。

    ツンデレな彼なのでしょうか。デレな時がそれはそれは極甘で、だからトピ主さんもツンの時だって耐えられる、とか…?

    トピ主さんは、彼の好条件なところに惹かれている様子。
    でもそれは、例えば彼の仕事が無くなったり、体が不自由になったりした時に崩れませんか。

    彼との結婚を視野に入れているのだとしたら、
    挙式での神父様のお言葉「健やかなる時も病める時も」を彼に向かって実践できるか、想像してみては。

    恋人のうちからそんなんだったら、もし結婚しちゃったら、主さんにとってはがんじがらめの生活になりそうですね。

    ユーザーID:3281023608

  • そういう男は

    さで捨てんさい。

    ユーザーID:3839519978

  • 良いんじゃない?

    上から目線は流して、躾け直して貰えば?

    肘付いて食事するようなトピ主が、そんな高レベル人間とお付き合いできるのはこれが最初で最後な気がするし。

    いよいよ鬱憤が溜まったら別れれば良いと思います。

    ユーザーID:0169140165

  • 愚痴なのか彼氏自慢なのか分からない

    彼氏を変えるのは無理だ。彼氏を代えるのは簡単だ。

    ユーザーID:2540407616

  • 厳格って言うか…

    モラハラ男だと思いますよ。

    結局「俺に合わせろ。俺に合わせろ。」って言ってるだけだもんね。

    ただトピ主さんが「高レベルな男性」という条件を最重要視されるのなら
    この彼とお付き合いなさったらいいと思います。

    私だったら人格否定され続ける人生だと精神がもたないと思うので、
    付き合いきれないなぁ…と思いますが。

    修行だと思って彼に認められるくらいの女性にまでレベルアップしてから
    「今までありがとう。今の私にふさわしい男性を探しにいくわ。さよなら。」って言うのもいいかもしれません。

    ユーザーID:6830053737

  • 完璧人間ですね

    あなたの彼は、すごいですね。
    すぐにイメージしたのが、アメリカの富裕層のエリートです。
    仕事も、スポーツも、家庭も、社交も、すべてに手を抜かずに完璧にこなすのが彼らのライフスタイルです。
    彼らの辞書に怠惰や肥満、無能、貧乏という言葉はありません。

    映画でもそういうアメリカ富裕層カップルを見ますが、私にはとてもついて行けないという感想です。
    まさに彼はそれを体現しているのですね。

    正直、彼と付き合うには、同じくすべての分野にわたって完璧にがんばれる人でないと駄目なのではないでしょうか。
    いい加減な植木等的ライフスタイルが好きな私なら、その彼とはすぐに別れます。
    怠惰やいい加減が好きですから。(笑)

    ユーザーID:3428333790

  • 私なら

    いくら美男でピアノが弾けて料理が上手くてスポーツで身体が引き締まっている高スペックな男性だろうが、絶っっっ対、嫌です。
    そんなちっさい器のモラハラ男といて何が楽しいんだか。
    中身スッカスカな男ですね。
    見た目平凡で料理も出来ないしピアノも弾けないけど貴女を愛して大事にしてくれる人もいると思いますよ。
    あなたの彼が愛しているのは『彼自身』なんでしょうね。
    考えれば考えるほど、嫌、です。

    ユーザーID:1880751287

  • 興味深い…

    だめ!そんな偉そうな男と別れろ!となるのか、
    トピ主さんそんなこと出来ないの?になるのか。

    ちなみに私は生まれも育ち全く違う地域の3歳年下と付き合い結婚もしましたが、
    あれこれ言われても「年下のくせに!」と目くじら立てませでしたよ。
    年齢や上下を考えるようじゃあ男女のおつき合いと言うか、先輩後輩みたいですね。

    ユーザーID:4611474193

  • ご、ごめんなさい。キモイです…。

    ごめんなさい、トピ主さん…。
    彼氏さん、キモイです。

    「だから私が導いてやろう。私に相応しい女性にしてあげる。私の言う事は出来る限り実行することだ。三年もすればきっと見違えるようになるよ。」こんなこという23歳はイヤ〜ッ!!

    彼氏さんは一生変わらないような気がします。満足しないと思います。結婚して何十年もグチグチ言われるなんて、私なら嫌です。
    仮に彼氏さんが満足するレベルにあなたが到達したら(その必要すらないと思いますが)、あなたは彼氏さんに満足できなくなる気がします。

    彼氏さんの「高スペック」が欠点を補って余りあるのなら、どうぞお幸せに…。(泣)

    横ですが…。
    たかだか23歳でどんなエリートかは知りませんが、彼氏さんの行く末が心配です。きっと挫折感なんか味わったことがないんでしょうね。

    ユーザーID:3674160772

  • 嫌だね

    今後一生何を言われても努力する覚悟ならいいと思いますが…
    あなた自身だけでなく、実家親戚、こちらのありとあらゆる事を言われそう。
    トピ主さん自身も全て彼の思い通りになるのは無理ですよ。
    彼も文句を言わなければいけない相手より、はじめから言うことナシのお相手の方がストレスたまらないのでは?
    それより、ふさわしくない!と言われた時点で私なら自分を否定された、と思って別れます。
    相手を認めてこそ、自分の反対意見も述べれるのではないでしょうか?
    彼、ただのモラハラでは?「お前が俺を怒らせてる」が口癖じゃないですか?
    スペックにこだわるより、自然体でいられる相手の方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3058243408

  • ここは彼の言うとおりにしてみるのも面白いかも

    一読し「何様?」と私も感じましたが、
    もう一度読んでみて、ここは彼の言う通りにしてみるのも面白いんじゃないかと思いました。
    彼はちょっと面倒臭いし変わってるかも知れないけれど、あながち間違ってもいない。

    食事中にひじをつかない、箸は横にして置く、等は注意されるまでもないことだし、
    読書・運動の習慣、楽器、料理、どれもきちんと身に付ければ人生が豊かになるでしょうし、
    将来彼と結婚に至ることになった時、トピ主さんも、釣り合わないんじゃないか等という気後れや、
    (彼の友人が結婚する女性はきっと育ちの良いお嬢様ばかり、お姑さんもきっとお嬢様)
    苦労をしなくて済むと思います。

    ここはひとつ折れて「解ったわ、あなたに相応しい女性になりたいのでお料理教室に通いたい」
    「楽器を習いたい」「ジムに通いたい」「マナー教室に」
    そして、高収入の彼にお教室代を負担してもらうのはどうですか?

    3年経って、見違えるほど素敵な女性になれたら、
    その先彼と一緒にいるべきかはまたその時考えれば良いですよ。
    彼には存分に投資してもらいましょうよ。

    ユーザーID:3206516414

  • ポジティブに

    身につけて悪いことはなさそうですし、自分磨きをただでできてラッキー♪ くらいにポジティブに考えて彼の言うとおりにしてみてもいいんじゃないでしょうか?
    それで本当に彼のお眼鏡に叶う「ふさわしい女」になったとき、ぬこさんが彼を見てどう想うかですよ。
    もっと上を狙える本当に上流な女(?)になっているやもしれません。

    ユーザーID:2551076917

  • そうですね・・・

    >彼ほど高条件な男性はそうはいないし、これほどの男性に選んでもらえたんだ、と思うと

    私なら、こういう男性は、
    「私くらいしかほかに付き合ってくれる女性いないのね、可哀想」
    としか思えません。
    実際、素敵な女性ならいくらエリートであろうとこういう男性とはわざわざお付き合いしないです。
    だって、エリートでかつ性格もいい男性をよりどりみどりなんですから。

    ユーザーID:1871749574

  • 高条件かもしれないけど

    あくまでも現在の貴方からしたら高条件かもしれないけど、文面を読む限りでは貴方の全面を否定しているような彼氏ですね。彼も実際に貴方は彼女として相応しないと思っているって言ってるようですし。私は短期間、お試しで付き合ってみるというならこういうタイプも良いけど長続きできる相手じゃないです。

    特に結婚とか考えるとなると、あるがままの姿を愛してくれる人じゃないと上手く行きません。彼は自分のことが大好きでプライドがあり、自分の常識が世間の常識と考えているように感じます。もしこの彼とずっと付き合う気なら、今のあなたを全て捨てて彼好みにならないと、そしてなったらなったで彼はまた違う要求をしてくると思います。それでも’高条件’が良いならお似合いかもしれませんが、、、、、、

    ユーザーID:6388461556

  • 素敵な彼だと思います

    ごめんなさい… 不覚にも笑ってしまいました。
    面白い彼ですね。
    23歳の肉体に100歳の魂が宿ったような…

    彼と上手く付き合うには、彼を100%信頼して従うか、あるいはそのように見せかけて彼の自尊心を満足させるかのどちらかでしょう。
    おそらく身内のどなたか(お父様かお祖父様?)の影響を強く受けているのでしょうね。
    そのコピー元となっている方や周囲のご家族の方に会えば、彼と上手くやっていけるヒントが得られるかもしれません。

    人によっては「モラハラだ」と、とらえられる方も居るかもしれませんが、私はこういう明治男のような人、嫌いじゃないです。
    メールの文章がちょっとビリー隊長を彷彿させますが(笑)
    たった3年で完璧なレディに仕立て上げてくれるなら儲けものです。

    トピ主様のご健闘をお祈りいたします。

    ユーザーID:3805043190

  • うーん

    私は女性ですが、どちらかというとぬこさんの彼氏さんのような人間です。
    顔は自信がありませんが、話も面白いといわれますし、とても良い家庭で育ててもらったと思っています。
    学歴も国立の医学部出身です。
    なので、最低限のマナーや教養を付き合う人には求めてしまいます。
    小さいことで一番気になるのが食事のマナーや他人への接し方です。
    また趣味もできるだけもっていて欲しいとは思います。
    なのでぬこさんの彼の気持ちはわかります。
    ただ私と彼氏さんとで違うのは、強制しないというところです。
    ある程度言ってみてなおることならいいのですが、
    私は好きな人であっても、例えば食事をする様がすごく汚かったりすると
    「好き」の度合いは下がってしまいます。
    また私自身にものすごく自信があるわけではない、
    さらに自由にするのが好きな人間なので、彼のことを教育しようとは思いません。
    なので私からみると、彼氏さんがぬこさんのことをそれでも好きで教育してあげたいと思っているぐらいなので、
    人間的な部分で逃したくない女性なのかなぁと感じました。
    ただ、私ならそんな窮屈な彼、そのうち別れちゃいます。笑

    ユーザーID:5845593568

  • 夫でもないのに、えらそうに!

    私なら、百年の恋も醒めてしまうね。

    いくら、高条件だろうが、エリートだろうが
    付き合っても面白くない男とは、こっちはごめんです!

    ユーザーID:5940417016

  • 面白すぎる・・・

    読みながら何度も吹き出してしまいました。
    かっこいい超エリートなのに、
    おもしろい彼ですね。
    突き抜けていていいと思います。

    偉そうで腹は立つけど、別れるのは惜しいと思えるなら、
    とりあえず彼のいうところの“相応しい女性”に
    仕込んでもらってみてはどうですか?
    彼は間違ったことは言ってないですし、
    あなたも25歳とまだまだ若く、
    いくらでも伸び幅はあると思います。
    きっと30歳になるころには、
    その彼と結婚していても別れていても、
    彼と付き合っていてよかったと、思えるでしょう。

    窮屈すぎてもう無理と思ったら、
    そのとき別れればいいじゃないですか。

    こんな希少価値のある彼、
    今わざわざ自分から手放すことありませんよ。

    ユーザーID:9043828329

  • 補足です。

    いずれ彼と結婚するつもりなら、今彼から言われている小言や文句は将来そのままトピ主さんのコンプレックスになりますよ。
    彼は将来のことも見越して言っているのかも知れません。
    最初は「何様?」と感じましたが、すごく良い彼氏だなーと思えてきました。

    ここからは私の実体験ですが、
    夫はそこそこの大学を卒業し、そこそこの会社で働いています。
    一度、会社の先輩ご夫婦のお宅に遊びに行かせてもらったのですが、
    先輩も奥様も品の良い方たちで、育ちも良く、奥様は仕事もしていてお料理も上手。
    夫の友人は一流の会社に勤めている人が多く、選ぶ結婚相手もお嬢様ばかり。
    結婚当初は格差なんて感じませんでしたが、だんだん…負い目になってきましたよ(苦笑)。

    これは今後の人生を豊かにするものすごいチャンスのような気がします。
    10年後、と言わず3年後、同じような文句言われてるの嫌でしょ?
    ここは彼の言うことを聞いて頑張ってみませんか?
    もしその上で彼とだめになっても、ハイスペックな男性が寄ってくるような女性になれますよ。

    ユーザーID:3206516414

  • その心意気に甘えるのもありでは。

    率直にうらやましいな、と思います。
    彼のスペック云々ではく、お説教に。ありがたいじゃないですか。

    気分悪いかもしれませんが、書かれている内容は確かに“できる女性のマナー”のように思えます。
    そういうのって一朝一夕には身につかないから、いつも意識する場があるって重要です。そして身につけば一生もの。

    地方の方言って表現が荒くて最初ビックリしますよね。
    それにその年代の方って妙な男気が強い時期ですから、社会に荒波にもまれているうちにまるくなっていくと思います。変わると思いますよ。気長にいかれてはいかがでしょうか。

    彼氏のおっしゃる、『3年後、見違えるようになる頃』にあなたがその先を決断してもよいわけですからね。

    ユーザーID:2629088904

  • 紫の上みたいですね

    なんか、ずいぶんオヤジ臭い彼ですね。
    23で自分好みに彼女を育てようとするなんて、光源氏じゃあるまいし。
    ありのままの貴女を好きになってくれない男と一緒にいて楽しいですか?
    いくら条件が良くてもいちいち煩く口に出されたら、気が休まる暇もないと思いますけど。
    紫の上は源氏の理想通りに育ちましたけど、あまり幸せじゃなかったんですよ。
    女はお人形じゃないんですからね。彼の言う事をはいはいとだけ聞いていたらそれは魅力的な女とはいいませんよ。

    ユーザーID:7353926276

  • 操られちょーで

    もうこの彼とうまくやっていくのは
    かなりいたしいと思う。
    何でこっちがずっと言う事きかないけんの?
    あんたばぁ努力してるじゃん。

    このまま我慢しとったらエスカレートせん?
    高レベルがどうのうより、相性と中身が大事よ。

    ずっと下に見られるんは辛いと思うよ。
    やめんさい。私ならやめるよ。
    この彼氏の条件は良いかもしれんけんど
    人としていなげな人過ぎる!(ちょっと変だよその彼氏ですよ。)
    そんな完璧な彼女が欲しいなら、なぁがしてあなたを選んだんかね?
    聞いてみたらいい。

    それで出た答えで決めた方が良いんじゃない?
    好きだからって言うんならマイフェアレディごっこはやめてもらい。
    その方が良いと思うよ。

    ユーザーID:0962876703

  • 人として大切な要素

    >彼氏(23歳)は女性を魅きつける要素をことごとく備えたような男性です


    でも「思いやり」は備えてないんですね。

    男性として魅力的でも、人としてはどうでしょう。

    ユーザーID:1099879282

  • 笑った

    コントかと思ってしまった。

    ただ23才の若さで自らも立派に律しているのはすごいわ。

    疲れるけど、確かに3年も指導されてトピ主さんもやりとげたら、素晴らしい人格者になれそうな気もした。

    3年頑張ってみます?

    ユーザーID:1936945739

  • 必死な婚活?

    玉の輿と呼ばれる相手と結婚した友人達は、皆、ものすご〜く努力していましたよ。
    テーブルマナーは当たり前、華道、茶道、社交ダンスまでの人も。

    >彼ほど高スペックな男性はそうはいないし、これほどの男性に選んでもらえたんだ、と思うと惜しくて決断できません。

    だったら、やっぱり、「彼好みの女」になる努力をするしかありません。
    彼の言うとおり、3年もすれば、素敵な女性になるかもしれませんしね。
    まだ、お若いんだから、納得できるまで頑張ってみましょう!

    ユーザーID:9659894464

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