怒らせない言い方(姑は私の親じゃない)

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家族・友人・人間関係

ありんこ

夫(長男)と義親・義家族は息子の嫁=うちの嫁・娘になった人、と思う人たちで
義親=嫁である私にとって親 と思っています。

でも私にとって親は実親だけです。
義親は、あくまで夫の親。
育ててもらった実親と同等や近い存在には感じられませんし、
それは無理な話だと思うんですが、夫は納得できないようです。

結婚した以上、親が増えるのは当然、
義理の親でも親だろう!と。

う〜〜ん なんといえば分かってもらえるのか、何年経っても平行線なんです。

うちの親は夫を娘の婿さんとは思っても、自分達の婿とか息子とは思っていませんでした(既に両親は他界しています)

義親は私の親ではないでしょ、というと、夫は怒ります。

姑は説教癖があるのですが、私が少しでも異を唱えようものなら
姑に「親の話は黙って聞くもの」と怒られます。
夫も姑と同意見で「黙って聞いておけ」と言われます。

そこで「義母さんは、○○さん(夫)の親だけど私の親ではないですよね」と言いたいのですが
姑も夫も怒り出すのが目に見えているので言えずにいます。

私が何も言わずにいるので、私が自分達の価値観(嫁と義親は親子)と一緒だと思われています。

私の考えをどう伝えたら、修羅場?にならないのか、思案中です。

何かいいアイデアありませんか?

結婚十数年、夫婦共に40代で子供は一人です。
義親は60代後半です。
義親とは別居です。

ユーザーID:7344191632

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  • あなたの夫は「卑怯」である。

    あなたにはもう実両親がいない、
    つまり夫にとっては義理の親がいない状態で、
    「親大事にしろ」は、まるっきり公平じゃない。
    つまり自分の親のことじゃないか。

    私は容赦しませんよ。

    ならね、
    あなたの親の法要供養を、
    目いっぱいしておもらいなさいな。
    金も時間も手間隙もたっぷりかけて、
    菩提寺の総本山にも頻繁に行きなさいよ。
    もちろん夫も連れていくのよ。
    親孝行とはそういうもの。

    ユーザーID:1542325802

  • グレーゾーンは無理。

    こういうことは、たぶんどんなに遠回しにいっても角が立つ。
    ならば、バチッと言ってしまうしかない。
    言えないなら、聞き流すしかない。と思います。

    >姑は説教癖があるのですが、私が少しでも異を唱えようものなら
    >姑に「親の話は黙って聞くもの」と怒られます。

    これ実親なら「ハイ」って聞けるんですか?
    私は聞けないですけど。
    私なら、「あなたの考えを人に押しつけないで!」とか、
    「私とあなたとでは、育った環境が違うし、考え方が違う、干渉しないで」と速攻で言いますがね。
    もちろん、本当に自分が悪いときは別ですよ。

    >夫も姑と同意見で「黙って聞いておけ」と言われます。

    夫さんには「イエスマンじゃいられない!私自身の人格を否定するのか?」って言って、しばらく口聞かない。

    このくらいはしてしまいます。
    竹で割ったような性格なもので。

    ユーザーID:5886702916

  • 義理は義理だよね

    トピ主さんは、お子さんがいらっしゃるんですね。
    トピ主さんのお子さんは、主さんや夫さんに意見を言ったり
    反抗したりしないんですか?
    本当の子供ならそれができるはず。
    だから、

    >姑は説教癖があるのですが、私が少しでも異を唱えようものなら
    >姑に「親の話は黙って聞くもの」と怒られます。
    >夫も姑と同意見で「黙って聞いておけ」と言われます。

    ということなら、
    「本当の親なら、衝突しても自分の意見を言う。自分の本当の気持ちを話してはいけないなら、やっぱり他人ってことだよね。」
    といいますね。
    あと、夫さんには姉妹はいないのでしょうか?
    いらっしゃるなら、全く同じ態度をとってみたらいかがでしょう?

    そういう義理親や夫って、大抵そのあたりで矛盾噴出になるもんです。

    ユーザーID:6550209039

  • わざわざ言うこともないでしょ

    >>私が何も言わずにいるので、私が自分達の価値観(嫁と義親は親子)と一緒だと思われています。
    いえいえ、これまでのあなたの言動から既に伝わっているようじゃありませんか。
    少なくともご主人にはちゃんと、ね。

    トピ文の冒頭が、私には理解が難しかったですよ。
    その調子で説得しようと言うのはやっぱり難しいと思います。

    また、何のために敢えて怒らせるようなことを言わなきゃいけないのでしょうか。
    「だから何?」と返って来るのがいいところでしょ。

    たしかに、息子の妻を自分の娘として可愛がるとかいうセリフを言う人はいますね。
    一見ありがたいような話だけど、無理無理、と私も思います。

    ユーザーID:9818830286

  • 質問ー!

    1.旦那さんは、トピ主さんのご両親の生前、おふたりを自分の実の親だと思い、孝養を尽くしたり、話にじっくり耳を傾けたりされていたのですか?

    2.あるいは、姑さんの説教中、とてもありがたがって、トピ主さんと一緒に正座して聴いたりされるのですか?

    ユーザーID:2753696986

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  • これは…

    義親さん、よく言えば義理人情に厚い人なのかしら。
    トピ主さんのご両親も他界されていると言うことで、自分たちが「親」としてみてあげなければ…という気持ちも、益々あるのかもしれませんね。

    これはかなりウザったいとは思いますが、右から左へ受け流す〜〜〜と言うことはできませんか?
    「はいはい」「そうですねぇ〜〜」「はいはい」・・・
    もうトピ主さんも40代なら、このような渡り方出来ませんか?
    ご主人はトピ主さんのご両親のこと、ホントの親のように思ってました?もしそうじゃないなら、ご主人にはそのあたりのこと話してみては?
    まぁ、せめてご主人だけにでも貴女の価値観は分かってほしいですよね。
    ご自分でもそんな爆弾落としたら、修羅場になるって分かってるんだから…。義親さんの前では、ノラリクラリとかわしたほうが得策ですよ。

    ユーザーID:1270249502

  • 理解してもらわなくてはだめですか?

    トピ主さんから見て親かそうでないかが決定したら
    翌日から相手にへの対応の仕方が変わりますか?
    別に変わらないのではないですか?

    だったら心の中だけで他人だと思っておけばよいのではないですか?

    白黒つけたところで何も良いことはないですよ。

    ユーザーID:2790578464

  • 持久戦です

    トピ主さん夫と義理家族は、旧態依然の家族制度を引きずった人たち、いわば明治憲法の人たちです。
    性急な説得で理解を求めるのは難しいことです。
    トピ主さんが、新旧の家族制度について理解した上で、まずは夫さんに理解していただく、教育することが必要です。


    目標は「あなたは息子の妻だけど、娘じゃない」と姑さんに言わせることです。
    ヒントをひとつあげておきます。
    トピ主さんは、義理家族に娘さんがいるとして、同等に処遇されていますか。
    娘と嫁、微妙に使い分けされてはいませんか。
    もっと分かりやすくしましょう。
    介護・相続について考えて見ましょう。そうした義理家族であれば、一般的には、露骨に嫁扱いされていますよ。

    ユーザーID:4801847541

  • 異を唱えるとめんどくさい。

    納得できないことを言われても困りますね。
    言い返さないのは火に油を注がない対策です。
    が理解していると勘違いされるのも嫌だから、
    そういうときは、無言で首をかしげるだけとか、
    わかりません、のみ言うのはどうでしょう?

    ユーザーID:6287142642

  • 義親は私の親ではない

    心で思っても言う必要は無いと思います。
    私は義両親に恵まれている方で、尊敬していますが、
    それでも実親とは全く存在感が違います。
    その気持ちは自然の事だし、理解してもらおうとは思いません。

    ただトピさんの気持ちもわかります。
    要は『私はアンタの娘じゃない、親ヅラするんじゃないよ』
    ってことですよね。
    一番の方法は、実親の存在を言葉の端々にチラつかせる事です。
    義母に説教されたら「うちの母も同じことを言っていました」

    実親の明るいエピソードをさりげなく話し、そのあと一瞬悲しそうにする。
    なんていうのも効果的。そこには義親は絶対入り込めないし・・。
    間違っても相手を怒らせないようにね。
    「嫁の実親は一体どんな躾をしたのか!」ってことに発展しかねないから。

    ユーザーID:6279384362

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