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いつも誰かを仲間はずれにしたい?子供の友達

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妊娠・出産・育児

木の実

小3の息子の友達のことで相談です。
すぐ近所に同じクラスのA君が住んでいます。
A君はよく気の利く頭の回転が速い子です。
息子はマイペースで気が優しい。
よく言えば純朴、悪く言えば鈍いです。
近所なのでよく一緒に遊びますが、見ていると何人かで遊ぶ時、
A君は遊びを自分のいいように仕切って誰かを外すことが多いです。
あれ?と思っているうちに、外された子は帰ってしまいます。
最近は息子が外されることが多いです。

A君にとって鈍くさい息子はイラつくのだろうと予想でき、仕方ないかなとは思いますが、
一緒に外してくる子も共謀して息子を外すのが楽しい様子です。
私は離婚しています。以前私が家の中にいて、外でA君と息子が遊んでいた時のこと。
A君が近所中に聞こえる大声で自分の母親に向って
「おかさ〜ん、○(息子)のお父さんとお母さん、離婚したんだって〜!」と告げ口するように叫びました。
よほど出て行って注意しようかと思ったのですが、
A君のお母さんが絶対注意するはず!と様子を見ていたところ、注意もした様子は無しでした。

A君と一緒に登校しますが、見送っているとA君が息子を避けて、
わざと他の子とくっついたり避けています。
先日は息子の支度が遅かったのでA君に先に行ってもらうよう言ったら、
A君はすごく不満そうな怒った目をしていました。時々A君の目つきが意地悪に見えて怖く感じます。
A君は先に行ったと思っていたら、暫くして戻って息子を呼びにきました。
戻ってくるぐらいだから、仲良く行くのかと思って見ていたら、やはり息子が外されていました。
A君が避けることについては担任も知っていて、仲良く行くよう約束をさせたそうです。
私は相性もあるので無理に一緒にしなくてもいいのでは?と思えます。
息子も最初はA君と一緒にいたいと言っていましたが、最近は別にいくほうが気が楽なようです。
よくあること?気にしすぎでしょうか?

ユーザーID:5809405082

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  • 多分…ですが。

     凄く意地悪な見方をしたら、A君は常に自分より下の‘見下す’誰かが近くにいて、虐めていないとやり切れないタイプではないでしょうか。そしてその‘誰か’を、今は息子さんにターゲットを絞っているように見受けられます。

     悪い事はいいません。この手のタイプの子供とは、息子さんの様なおっとりタイプは合わないと思います。A君以外にもお友達はいるでしょう?深く傷つけられる前に、できるだけ距離を置かれた方が懸命ですよ。

    ユーザーID:8932049906

  • どこにでもいますね

    そういう子、どこにでもいますね。
    そして、ムカつくガキですね(笑)。
    でも、そんなことを言ったりやったりする期間って、
    その子の長い人生のうちのほんの短い間のことのように思います。

    実害を被ると、イヤなことをされる自分が
    悪いのかと悩んでしまいがちですが、
    客観的に見ればその子の問題ですから、
    主様は心をお傷めにならないでください。

    息子さんもその子が嫌いでないようですし、
    イヤな時はきちんと距離を置くことができるのですから、
    たまたま今、その子は性格が悪い期間であると
    主様は顔色を変えず知らん顔しておくのが一番かと思います。

    まだ子供ですし、あちこちぶつかりながら成長する不器用な子なんだろうなと思います。

    ユーザーID:7259517146

  • 無理して一緒に行かなくても・・

    男の子でもあるんですね。。
    私は無理して一緒に行かなくても良いと思いますよ。
    近所だからって仲良くする必要もないと思いますし。。

    ユーザーID:9181347503

  • A君を叱ろう!

    同じような状況を経験したことがあります。
    始めは、からかいや仲間外れだけだったのですが、徐々に暴力や嫌がらせへと発展していきました。

    こういうズル賢いタイプの子は、親の前では、とてもいい子です。
    私の息子へのイジメが発覚したときも、その親は「理由があるはず」といって、その子を庇い、一言の謝罪もありませんでした。

    堪りかねた私は、その子に直接注意しました。
    始めは、口を尖らして、私の言葉にも屁理屈を捏ねていましたが、ごめんなさいの言葉が出るまで、延々と説教しました。
    そして、最後に
    「キミのしていることは、イジメだよ。これ以上息子をイジメたら、おばさんは、黙っていないよ。キミの家にも、学校にも押しかけて、キミのしていることを、皆にいいふらすよ」

    ほとんど脅しですね。
    でも、それから、ピタリとイジメは止まりました。
    相手の親には、相当陰口を叩かれましたが、私が悪者になることで、息子が救われるのなら、受けて立つ覚悟でした。

    お母さん、頑張ってください!!

    ユーザーID:2828249911

  • お子さんに強くなって欲しいです。

    一人で行くというなら一人で行かせましょう。
    一人で生きていける性格なら、一人もいいものです。

    友達信仰はやめましょう。
    先生に言われ、表面上だけ仲良くなる事のほうが、よっぽど嫌です。

    相手に文句を言いたくなるのは痛いほどわかりますが、お母さんからそれを聞いたお子さんは同じように周りを受けつけなくなってしまうと思うのです。
    キレイ事を並べるつもりではありませんが、相手をどうこういうよりも、お子さんの精神をしっかり立ててあげてほしいです。
    お友達にはずされ、その後もその子達と付き合っていかなくてはならないのはお子さんです。
    お母さんも毅然ととした態度で接し、堂々と自信をつけてあげてください。

    対抗心を持たず、自分のありのままで、無理に付き合おうとせず、声を掛けられれば笑顔で対応できる強さを持ってほしい。
    仲間はずれをする相手の子はそうゆう子‥いちいちソレに文句言ってても意味ないです。
    今まで通り子供からお話を自然としやすい家庭作りをしてください。
    子供も貴方に聞いてもらえば嬉しいはずです。

    ユーザーID:8887633996

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  • ピヨピヨママさんと同意見

    大人でもいますよね。
    自分より下の人を作り出して攻撃して満足してる人。
    私の職場にもいますよ。
    攻撃される人が他の人よりも気が利かない、どんくさいので、苛々して攻撃したくなる気持ちも分かりますが。
    そして私も時々冷たく当たってしまいます…。
    「あ、この人にはこう対応していいんだ」と思えてしまって。

    そんな流されてしまう卑劣な私が言うのも何ですが、子供なら尚更流されてしまうと思います。
    しかもA君はリーダー的存在になれそうな子みたいなので、トピ主さんの息子さんを踏み台に、自分の影響力を周囲に見せつけ、認めさせ、リーダーになろうとしてるんじゃないんですかね?

    悪いことは言いません。
    息子さんにお付き合いをフェードアウトさせてあげて下さい。
    子供だって心が病みますよ。

    ユーザーID:5223660224

  • 同じ経験あります

    うちは、娘で今は小6です小1から小4ころまで、同じ子にいじめられてきました。無視やコソコソ話、「シネ」等の暴言に耐えてきました。その間、先生に相談して、注意してもらったり、相手の親にも言いましたが、無駄でした。

    娘はずっと耐えて、そして強くなりました。段々、言い返すようにやり、誘いにきても断り、戦いました。今では何もして来なくなりましたよ。

    娘よ!よく頑張ったね!という感じです。トピ主さんもお辛いでしょうが、きっと息子さんも強く育ってくれますよ。息子さんの話しを沢山聞いてあげて下さいね。頑張って下さい。

    ユーザーID:2419628858

  • 辛いですね

    娘&息子のお母ちゃんです。
    私が読ませていただいた限りでは、家庭でご両親から「お友達を大切にする事」を教われたなかったんだな〜って印象が強いですね。

    そしてAクンに関しては、このまま自分が強く出ていないと、立場が逆転してしまうのでは?と不安定な精神状態かも知れませんね。
    人を外す=人から外されたくないから
    と思うんですよ。

    息子さんのタイプの子と、どう考えたって合わないですね。
    上手に距離を取られた方が良いかと思います。
    私だったら、なるべく関わらないようにしたら?と子供達に言うかもしれません。
    だって一緒に居て得られる事は人を傷つける事だけですから。
    離れる勇気を持たせてあげてください。

    ユーザーID:8419959865

  • いわゆる

    手下というか、自分のいいなりになるような子が欲しいタイプなんでしょうね。

    大人になってもいるけど…。回転がいいというより、悪知恵があって人を出し抜いたりするずるがしこい子かな?

    うまく離れられるといいですね。

    ユーザーID:3941026182

  • そういうお子さんいますね。

    5年になる息子がいます。うちの息子もマイペースです。
    そういうお子さんは、自分が外されるのが嫌だからターゲットを決めます。

    息子の友達の中にもいました。
    他の子と遊ぶ約束をしたら「明日から仲間外れにするからな!」
    違う日に遊ぼうと誘うと「定員オーバーだからお前は無理!」
    息子と二人きりで遊びたがりました。
    クラスが離れてとても安堵しました。私の気持ちも息子の心も安定しました。

    A君は、家が近いのが厄介ですね。でも一緒に登校しない方が毎朝心配しなくてすみます。
    違うお友達ですが、一緒に登校していた●君にきつい言い方をされている事に気がつきました。
    ある日、実験で使う砂糖をビニール袋に入れ、それを鞄の中に入れて登校しました。
    途中で砂糖の袋が破れて家に帰って来ました。何故?鞄に入れてたのに?何故破れる?
    帰宅後事情を聞くと●君が見せてと言うから鞄から出して見せた。見せたら袋ごと放り投げた。だから破れた。
    「一緒に学校に行きたくない」といったので●君のお母さんに「早く登校して遊びたいようなので別に行きますね。今までありがとうございました。」
    とお伝えしました。

    ユーザーID:6603184742

  • 続きです。

    両方4年の初めの頃の事です。
    登校を一人でする事はとても気が楽になりました。
    朝早く行って遊びたい時もあれば、休み明けはのんびり行ったり・・
    マイペースです。●君の家は道路を挟んで目の前ですが登校時、帰宅時全く出会いません。
    下校後の遊び方も違うのか接点がないです。
    4年から5年生になって周りの様子も自分なりに見えてきたようで
    今はお友達に振り回されるような事はなくなりました。
    息子さんのやりたいようにしてあげて下さい。

    ユーザーID:6603184742

  • どこにでもいるんですね・・・

    まずトピを読んで女の子の話かと思いきや男の子の話なんですね!!
    今の時代男の子も女の子も関係ないってことでしょうか?

    我が家も女の子がいますが似たようなことがしょっちゅうです。
    近所の女子グループを取り仕切ってる女の子がまさにA君のような子です。
    そういう子って誰かを外している時すごい優越感に浸ってるんだろうなあと思います。
    周りの子も自分がターゲットにならないように必死です。
    これじゃあいつまでたってもいじめなんてなくなるはずがないですよね・・・

    うちも毎日色々ありますが結局子供には子供の世界があるわけで大人が出て行くと(よほどのこと以外)よけいややこしくなると思うので私はもう子供自身に決めさせました。
    嫌なこともあるだろうけど今はこうしていた方が自分にとっていいのか?それとも一人になってもかまわないと思い強くなるのか?

    親としては後者を選んでほしいところですが娘は前者を選びました。
    子供には子供なりの世界や考えがあると思うのでその意見を尊重して見守ることにしました。
    そのうち考えも変わってくるだろうし環境も変わるでしょうから今は親の我慢どころです。

    ユーザーID:5680541631

  • よくあること、よく見かけること。

    いじめの典型ですね。典型的ないじめっ子タイプのA君。
    で、要領がいい。
    気がきつく、性格も活発で、友達づくりはとても得意。
    口も達者。
    よくいるタイプ。

    息子さんが楽ならば、A君にこだわる事もない。
    A君なんてさらりと流せるしなやかな強さのあるやさしい子となればいいと思います。
    毎回、泣いて「A君にいじめられた」では、息子さん、子供社会で生きにくいから、合う、もっと落ち着いた友達C君と言うのが、できるといいですね。
    A君のような人に、環境をじゃまされたり、悪くされ、はばまれ、本当に1人ぼっちにならないうちに。

    ユーザーID:5727525639

  • 大人でもコレですか。

    そらさん、卑怯とわかっているならやめましょう。
    いいのかなーと思って、じゃありませんよ。恥ずかしい。
    いいわけないでしょ?
    そんなこともわかりませんか?

    ユーザーID:4934639168

  • トピ主です

    皆様、ありがとうございます。

    ピヨピヨママ様、
    すごく家が近いので、他の子と遊ぶにしても声が聞こえれば出てきて誘ったり誘われたりせざるを得ない感じです。でも確かにAくんにこだわり過ぎて、深手を負うのが心配です。他の友達もいるので、そちらに気持ちを向けさせたいです。

    リン様、
    そういう子、どこにでもいるもんですね。始めは優しくて素直だな〜と思っていました。でも慣れてきたら…。子供同士の相性もあるのでしょう。怯えないで自分は自分、どんと構えていたいです。

    しゅうちゃんママ様、
    男女関係ないものですね。無理してトラブルより、自然にしたほうがお互いのためのようですね。

    不感様、
    母は強しですね。A君、確かに親の前ではいい子でうちの子は悪者になっていそう。まあ、そういうものでしょう。A君にびしっとまでではないけど、本気で注意したことはあります。息子に命令して聞かなかった時に、息子の顔面を蹴る真似で脅していたので。でもそういう子って「もうやめよう」より「次はばれないようにやろう」って思うのかもしれない。不感様のように強くいかないと伝わらないかな。

    続きます。

    ユーザーID:5809405082

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  • トピ主です・2

    苺実(まいみ)様、
    そうなんです!表面だけ無理に仲良くさせるのは、A君も不満だと思うんです。その不満から攻撃されたら却ってマイナスでは?と心配です。私の理想としてはまさに、
    <対抗心を持たず、自分のありのままで、無理に付き合おうとせず、声を掛けられれば笑顔で対応できる強さを持ってほしい。
    なんです。息子にこだわらないよう言ってはいますが、親の私が動揺してしまっている所もありますので、苺実(まいみ)様のおっしゃることを励みにしますね。

    そら様、
    A君の心理はハッキリとは掴みかねますが、差別する対象が欲しいようにも思えます。確かに機転が利いて要領のいいA君にしてみれば、息子がイライラするのも想像できます。
    <「あ、この人にはこう対応していいんだ」
    がA君から広がって定着しないかが気がかりです。そっとフェードアウトが無難そうですね。

    ネガティー様、
    娘さんの小1から小4まで、4年間は長かったですね。でもよく頑張りましたね!当たり前ながら、強ければ攻撃されないんですよね。息子も自信と自尊心を持って、乗り越えていってほしいです。

    続きます。

    ユーザーID:5809405082

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です・3

    まさこ様、
    A君が外されてるのは今のところない様子です。家庭ではいい子だと思います。息子を避ける程なので「無理に一緒に行ってやってる」と思われていたら、こちらも遠慮したいです。外すために誘われるならお断りしたいです。息子は朝よく「お腹が痛い」と言います。だいぶ無理してるんだと思います。やはり距離は必要ですね。

    なち様、
    悪知恵…、確かにそう感じる時もあります。子供なのに気が利いて感心だな〜って時もあるんですが。

    はるみ様、
    似た状況ですね。でもいざ離れると決めてしまえばさっぱりしますね。息子はまだA君が気になる様子です。誘われれば嬉しくて期待してしまう、みたいな。でもさすがに最近は毎朝「お腹が痛い」です。先に行って貰った時は案外気が楽だったようですが、続けるのも何か言われそうです。親御さんにさらっと「ありがとう」も添えて言ってみるのもいいですね。

    続きます。

    ユーザーID:5809405082

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • いますよ

    うちの近所の子は年上なんですけどね、周りの年下を集めては必ず一日一人仲間外れにしてました。評判も悪かったですよ。でもそれもこのエリアだけみたいでした。同級生の中に入ると自分が仲間外れになってたみたいです。今は大きくなったから遊ぶ機会もなくなりましたけど、仲間外れをするように他の子どもにけしかけるところを見てしまった時は叱りましたよ。何か別の場所で不満があってしているのかもしれませんね。

    ユーザーID:1041756786

  • なんとか離れた?かな

    息子さん、本当にお気の毒です。
    どこにでも居るんですね、そういうタイプのクソガキ(失礼!)が。

    うちの息子(5歳)も随分やられました。
    自分の手は汚さず力の強い友達に息子を殴らせたり、貸してと言ってカードを返さなかったり。

    もう遊ぶのを止めなさい、と言って息子も避けるのにアチラから執着してくるんですよね。

    ウチに遊びに来たとき、しっぽを掴んでやろうと観察していたら
    出しました!しっぽ!
    息子のゲームの順番をわざと何度も抜かすんです。
    息子が抗議しても知らん顔。

    注意すると「じゃあ帰る!ママ呼べよ!」
    ついに本性出したな、と直ぐに相手の親を迎えに呼びました。
    アチラの親は平謝りで、奴はふて腐れてました。
    最後に「おもちゃ貸して」と玄関で言いだし、「迷惑ばっかりかけて我が儘言うんじゃない!」と親に叱られると
    ウチの壁を蹴りました!
    もうアチラの親は平謝りで帰って行きました。

    それ以来、ウチに来なくなりました。(アチラの親が止めてるんでしょうね)

    幸い家は遠いので、クラスが別になるのを祈ってます。

    ユーザーID:7711539855

  • 怖いですね

    でも昔からいました。 そういう子供。

    どういう躾けられ方をしたら そういう子供に育つのか?
    その過程を見てみたいです。

    親の質が問題なのかも。

    ユーザーID:5937460774

  • トピ主です・4

    すもも様、
    男の子でもこの通りです。誰かを外すことで自分は大丈夫だと思いたいのでしょうね。ひそひそ内緒話しなんかもしてますよ。他の子も自分がターゲットにならず仲間に選ばれたのが嬉しい面もあると思います。ただ息子にもそうされる要因があるのは否めません。これからも色々人間関係の摩擦を経験しながら、自分で気づいていくこともあると思うので、どこまで親が手出しするか悩むところです。

    IC様、
    A君は100%意地悪ではなく、相手によっては良心的に接しています。でもいじめっ子の要素はありますね…他の子がA君のように誰かを外すところは見聞きしないです。A君とのことが発端で、周りに広がるのが気がかりです。他の子とのつながりを深めようと思います。

    ためいき様、
    大人でも往々にしてあります。悪いとも思わず、平気でしている(ように見える)人たちが本当におっそろしいです。意地悪な子を見ると、本質を見た思いがして気が滅入ります。

    続きます。

    ユーザーID:5809405082

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • うちも!

    息子の同級生にもいて、息子も被害者でした。

    小一ですが、通学路途中で待っていて、息子を仲間外れにしたり、誰かと喧嘩すると自分が仲間外れになる危機感からか、息子に優しくしてみたり、一年間かなり振り回されました。

    息子は最初の頃は優しくされると嬉しくなって、仲良くなって、また仲間外れになったり・・を、何度も繰り返して、本人も多少強くなったし、学習したようです。一緒にいると、他の子を仲間外れにするように強要されるのも嫌みたいです。

    うちの場合は暴力的な面もある相手だったので、直接相手の子供にも注意しに行ったし、担任にも話をして気をつけてみてもらい、周囲のお母さんにも話を聞きに行ったりしました。(同じように思ってるお母さんが多くて安心できました。相手の親の情報も聞けたし・・)私も登校時、立って見張ったりもしました。
    息子には嫌な場合は自分から離れて逃げなさい。無理しないでいいんだよ。誰か他のお友達が見つかるかもしれないよ。と話しました。

    一年生だったので、心配で私がかなり動いてしまいましたが、子供が自分から距離がおけるようになってから、被害が少なくなりました。

    ユーザーID:2090804314

  • トピ主です・5

    レスありがとうざいます。

    母様、
    一日一人誰かを選んでするのは、ストレス発散?何か心に抱えているものがあるのでしょうね。でも被害者が何人もいれば評判も落としてしまうものですね。

    サエタ様、
    叱られても堪えない子っていますよね。相手の5歳の子、すごいですね。アチラの親御さんが我が子を叱れる人なのが救いですね。A君も息子が抗議すると逆上し3倍返しです。A君は親の前や分かる範囲では注意される程のことはしないです。A君も周りや親からはいい子だと思われたいのがわかります。まだ離れるまではいってないです。

    親千代様、
    昔からいますよね。私が子供の頃にもいました。躾と性格と両方によるのかな。離婚のことを叫んだ事などからして、親の考えも反映しているのかも(確かに一般的に離婚はよいものではありませんが)。

    桜餅様、
    <優しくされると嬉しくなって、仲良くなって、また仲間外れになったり・・
    うちの息子もそんな感じ!さすがに最近は遊ぶ約束をしなくなり(誘われない)、他の子と仲良くしています。別に登校できる日はホッとした様子です。距離も大事ですね。

    ユーザーID:5809405082

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  • 新学期が始まって

    新学期が始まって、トピ主さんのお子さんはいかがお過ごしですか?
    うちの子も同じ状況で気になって時々こちらを覗いていました。以前から、ある一人の子が、うちの子を目の敵にしていたのですが、4月になってからは更にひどくなり困っています。内容は言い掛かりなのに、周りの子たちを巻き込み始め、それはそれは陰湿です。

    いじめる側の心理

    こんなトピを見つけました。解決にはなりませんが・・・。

    ユーザーID:4934639168

  • いるよね。

    そういう子。うちの近所にもA君います。そしてウチの息子はトピ主さんのお子さんタイプです。

    結論から言うと、離れた方がお互いいいです。ウチは通学班が同じなので、ずっとやられました。どう対策してもダメでした。(本人に言う、親に相談、先生に相談)
    最後には息子も強くなって、全く関わろうとしなくなりました。

    その子は家ではいい子です。ストレスがあるのでしょうか、小さい時から、仲間はずれをつくらないと、遊べないような子でした。
    強そうな子とはうまくやっています。

    お子さんが一緒に行きたくないなら、尊重してあげてください。
    息子さんに合う子は必ずいます。
    長く続くと心の傷は深くなります。

    ユーザーID:8746402390

  • いましたよ

    現在は小6の息子の友達にもいましたよ。

    最初は友達を笑わせる面白い子だったんですよ。
    それが、しばらくして仲良くなると、必ずその場で
    スケープ・ゴートの子供を作り出して、遊んでいる。
    もう、彼の中では一種の遊びになっているんですね。

    どおりで、仲のいい友達がいなかった訳だ…

    近所の上、同じ幼稚園だったので、本当に嫌な思いを沢山しました。
    引越して疎遠になって清々しました。

    幼くして、あの意地悪さ…いったいどうなるんでしょうね。

    ユーザーID:4095458040

  • ありがとうございます 6

    さくら様
    気にかけていただき、ありがとうございます。その後、意外にもまた仲良くしています。家族には「でも友達が誘ってくれるのはありがたい事だよ」と言われました。私としては一時期のことがショックだったので、警戒心を持ち見守っています。一体どんな心理なのか…色んな人がいますよね。

    ミニブタ様
    子供が外されるのを見るのは本当に辛いですよね。無理に一緒にいることで関係が悪化することはありますよね。息子とA君は二人でいるときは今のところ落ち着いているようですけど、私はちょっと警戒して見てしまいます。トラブっても無理せず、引いてみるのも一つの方法ですね。

    3匹の母様
    仲間はずれを繰り返していれば子供たちも段々わかってくるようで、A君自身のためにも良くないだろうにと思います。でもA君に追従する子もいたりして、イライラハラハラして見ています。まさに遊びの一環になっています。A君に逆らうよりはA君について外す側に回る身の振りよう、子供たちを通して人間の業を見せられる思いです。言い過ぎかもしれませんが…。

    私も息子も、「流されない強さを身につけろ」ってことなのかも。

    ユーザーID:5809405082

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  • 追加 トピ主です

    一緒に登校するようになり、今のところ朝お腹が痛いと言うことは無いです。でも遊ぶ時に複数になるとA君が誰か(ほとんど息子)を標的にして、他の子もそれに便乗している感じです。子供のうちから誰かを集団で邪険にするのって、そんなに楽しいんだろうか。将来が心配です。外されない強い子になるには、どうしたらいいでしょう。

    ユーザーID:5809405082

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  • 本人次第です

    娘は3歳のときに、近所の1つ上のお姉ちゃんにやられました。
    誘っておいて、はずす。その繰り返し。相手の親は自分の娘が「優しい」と思い込んだままです。「嫌だと思ったら、帰ってきていいよ」と言って送り出すようにしていました。次第に帰ってくるようになり、誘われても遊びに行かなくなりました。
    一緒の登校班ですが、相手の前では無表情でいます。仲間はずれにして反応を楽しむ相手を見て覚えたようです。

    今は5年生ですが、同じクラスにも誘って外す子はいました。娘は同じ土俵に立たないように、関わらないように・かかわりにくい対象になるようにしているようです。

    ユーザーID:7639938088

  • トピ主です・7

    ハブ様、レスありがとうございます。

    外す子は、何かしら反応が見たい気持ちもあるのかもしれませんね。相手にしない、気にしてないそぶりは効果ありますね。しょげたり入れてもらおうとするほど逆効果。
    外されて、ふっと帰ってしまう子がいました。入れてもらおうとしがみつくよりも、そのほうがかえっていいかもしれないですね。潔さとか、相手のペースに乗らないことですね。

    ユーザーID:5809405082

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