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格差婚について、どうしたらいいのでしょうか。

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

32

こんにちは。32(♂)といいます。

1年半ほど、付き合っている彼女がいます。
その彼女は結婚したがっているのですが(もうすぐ30歳になるので)、
ぼくはプロポーズはしたのですが、受け入れてもらえません。

それは僕の職業の社会的地位が彼女より低いからです。
収入も僕のほうが、今は少しだけ低いです。
性格とかは愛称はお互い合っていると、二人で話ているのですが・・・。
二人でいると落ちつくといってくれています。


そんな彼女が最近お見合いをしました。社会的地位が高く収入も良い男性です。彼女は、真剣にお付き合いをしていくつもりといってました。

彼女はご両親も社会的地位の高いお人です。

僕の両親は普通のサラリーマン家庭です。

彼女とは仕事で週に1〜2度同じ職場で顔を合わせています。

週末も僕が誘えば時々、時間作って会ってくれます。一緒にも寝るし、体の関係もまだあります。

ですが、いまは週末はそのお見合い相手最優先であまり会ってくれません。

僕は、、もうあきらめるべきなんでしょうか?
それとも、しばらく様子を見て待つべきなんでしょうか?

まだ好きな気持ちがあるので、あいたいし、でも、彼女の意思を尊重しなきゃとも思います。

どうしたらいいのかわかりません。


辛口でも構いません。

アドバイスよろしくお願いいたします。

ユーザーID:2437969076

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  • 問題は別

    トピ主さんが彼女の望む結婚相手ではなくて、よかったと思います。もし、そうなら、彼女の本性が分からないからです。

    あなたの好きな彼女はうわべが大切なかわいそうな人です。
    でも、本当に大切なものって、心じゃないですか?

    あなたという人がいても平気で、違う相手と結婚できるということは、あなたの心すら、彼女は本気ではないと思います。

    あなたも、そんな偽者にすがってないで、すっぱり、彼女にさようならして、次は本当に心から相思相愛の彼女を見つけてください。

    今のままでは「都合のいいオトコ」ですよ。トピ主さん。
    トピ主さんがかわいそうすぎます。

    私がトピ主母なら、すっごい、その彼女にむかつくと思います。
    あなたも、あなたのご両親を悲しませないで下さいね。

    どうか、素敵な人と巡り会ってください。

    ユーザーID:9024098511

  • 辛口で失礼

     それってすでにほぼ二股かけられてるっとことですよね?
     (状況によっては“ほぼ”ではないし)
     彼女にまだトピ主さんのことを好きな気持ちがあるなら、
     お見合いなんてしないし、さらにお見合い相手を優先なんてしません。
     おふたりともハッキリしない優柔不断な性格が似てるってことですか?
     やめたほうがいいですよ。プロポーズも断られてるんでしょ? 
     彼女から「格差婚はイヤ!」って言われているようなもんです。
     辛口でゴメンね。
     次、いってみよう! がんばれ!

    ユーザーID:7552177561

  • 幸せになれない

    その彼女、二股ですよね。その時点で、アウトでしょ。
    ここは一度、きっちり別れてみたらいかがですか。
    職場で会っても、仕事上の話しかしないようにして。
    本当にあなたが大事だと思えば戻ってくるでしょう。
    今のままでは、あなたはもちろん、彼女も幸せになれない。
    二股かけられている、お見合い相手もかわいそうですね。

    社会的地位の高い方を選んで結婚する彼女なのですから、
    性格重視で結婚するあなたとは価値観が合わないのかも。
    今は彼女を愛しているから、見えないものがあるのかも。

    ユーザーID:2294742587

  • おめでたい人だ・・

    すでに終わっているのに気付かないのかな。
    あなたはキープでも何でもない。
    その彼女は打算的で容量がいいだけです。
    お見合いは結婚相手を探す為に行う行為です。
    で32君はなんなの?

    ユーザーID:4583746738

  • 過去の男では?

    私がその彼女なら、32さんは完全に「過去の男」です。
    なぜきっぱりお別れをせずに、ずるずると32さんの優しさに
    つけこむようにしてセックスしたりしているのかは、私にはさっぱり
    理解できませんが。

    「僕はだれよりも君を必ず幸せにする、僕を選んでほしい」と情熱的に
    言ってくれたらいいなぁ。妄想ですかね。
    それが無理なら、彼女は32さんの運命のひとじゃなかったってことでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:3337611516

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  • 無理かなあ

    だって、彼女は結婚したがっているかもしれませんが
    「あなたと」は、結婚したがってないもの。
    見合い相手と「真剣に」お付き合いするつもりなんでしょ?
    まあ、現恋人と体の関係を続けながら、「真剣なおつきあい」って何よ、とは思いますが。
    あなたにお見合いのこともしゃべっちゃうし、
    見合い相手に知られても構わないんですかね、彼女は。

    ユーザーID:0666736920

  • そんな女

    やめなよ!

    ユーザーID:5001317389

  • 同じく格差カップルです

    私もほとんど同じ状況でビックリしました。
    お互いの友達は当然のことながら、別れた方がいいって言うのですが。
    育ちがいいお嬢さんって、普段は穏やかでとっても居心地がいいんです。
    でも、割り切っているというか、笑顔で人を裏切ります。
    裏切ると言うか、本人は人を傷つけている実感がないんです。

    多分結婚はないでしょう。
    トピ主さんも他の女性に目を向けた方がいいですよ。

    って他人にはアドバイスできるんですけどね。
    難しいです・・・。

    ユーザーID:4442946192

  • なさけないな〜

    そんな女性の何に未練があるのですか?
    こちらから振ってやれば!? まだ体の関係はあるんだ。

    トピ主さん、今は本質が見れないのですね。

    ユーザーID:9418701297

  • 難しいですね

    でも・・・
    愛情だけでは結婚生活は続きません。
    もちろんお金だけでも続きませんが。

    残念ですが、次の新しい彼女を見つけたほうが良いと思います。

    ユーザーID:8601647864

  • やめようよ

    そんな女性と結婚しても幸せになれると思いますか。
    あなたという存在がいるのに、お見合いしたのは裏切られたのと同じ事ですよ。
    それなのにまだ身体の関係があるのは誠実な女性とは思えません。
    社会的地位だけで結婚相手を選ぶのは結局あなたのことを軽く見ているからでしょう。
    彼女のことはきっぱり諦めて、これから彼女のことを見返してやるってぐらいの気概を持ってください。

    ユーザーID:5928508138

  • ふんっ!

    42歳、女性です。
    トピを見ての第一の感想は、『そっ、そんな女なんか捨ててしまえーっ!』です。
    社会的地位!?
    格差!?
    アホくさい。
    と私は思いますが、そういったことを大事に思う方もいるのでしょうね。
    彼女さんは、貴男のことを本当に好きではないか、本心(本当は一番愛してる)に気付いていないか…
    どちらにしても、貴男に甘えていると思います。
    9回押して、10回目には引いてみることも必要かと思います。
    しばらく誘うのをやめてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:2178542414

  • 格差婚って・・・

    32さんと彼女が結婚することがですか?
    それとも彼女とそのお見合い相手の人が結婚したらってこと?
    文面からは、どちらも別に格差婚とは思えませんが。

    もし32さんが彼女より収入が低い事で
    そう思われているなら、気にし過ぎです。
    うちだって私の方が主人よりやや稼ぎますが同等ですよ。
    彼女の両親の社会的地位が高いって、天皇陛下ですか?
    普通のサラリーマン、ご立派じゃないですか。
    それを恥ずかしく思ったりしたら、
    主さんのご両親に失礼です。
    格差なんてありませんよ。

    むしろ彼女の、両方で良い思いをしながら
    好きな方を選ぼうと言うやり方が汚い。
    お見合い相手と結婚するつもりなら
    32さんとは、すっぱり別れるべきなのに
    まだ関係してるんでしょう?
    女から見たらすごく嫌らしいですよ。
    彼女の意思を尊重って、優しすぎませんか?
    もう次行きませんか?
    辛口OKだそうですので、言います。
    彼女に関わるのは時間の無駄です。

    ユーザーID:7369562094

  • もう終わってると思います

    >彼女は、真剣にお付き合いをしていくつもりといってました。

    この発言からして、もうあなたは恋人ではないと思います。
    彼女にとって本命(結婚相手)はお見合い相手であって、あなたは俗に言う浮気相手です。

    >ですが、いまは週末はそのお見合い相手最優先であまり会ってくれません。

    そうですねぇ・・・。あなたはあくまで2番目なのでそうなるのが自然でしょう。


    トピ主さんは32歳との事ですが、内容分からして年齢よりかなり幼い印象を受けました。
    正直、結婚相手としては頼りないです。

    「俺が引っ張っていく!俺が守る!」という印象が全くないですね。

    >僕の職業の社会的地位が彼女より低いからです。

    確かに結婚する時に社会的地位を気にする女性は少なくないでしょうが、それでも結婚しているカップルはたくさんいますよね。
    もう少ししっかりして下さい。

    ユーザーID:2356140363

  • プライドは何処へ行った?

    彼女は貴男との結婚なんて、微塵も考えていません。
    ただのアバンチュールの相手です。
    本気で愛している男性がいるのなら、見合いをするわけない。
    もう少しプライドを持ちましょう。

    ユーザーID:3073294471

  • それって

    それって付き合ってるんですか?

    お見合いをするのは まぁ置いといて…
    真剣に付き合ってみようと思うとか彼氏には普通は言わないと思うんですよ。

    ユーザーID:4879529353

  • 酷い女性だ

    プロポーズして断られたのなら、男らしく引き下がったほうがいいと思います。

    でも、断った理由が<職業の社会的地位が低いから>ですか!?

    日本は身分制度なんてないんですよ!職業に、社会的地位が低いも高いもありません。仮にも愛する人=32さんからのプローポーズをそんな言葉で断るなんて、酷い女性ですね。あなたに対して愛もありませんよ。

    ま、たまに楽しい思いができるなら、彼女が人妻になるまで会っていてもいいとは思いますが、時間の無駄じゃないですか?

    ユーザーID:3672894884

  • 未練は捨てて

     お見合いの席に乱入して、「僕は彼女を愛している。付き合っていて、今も一緒に寝ている」と発表したらいかがですか。そうすれば縁談はこわれ、彼女は貴男のものになります。それ以外に方法はないと思います。

     そうする勇気が貴男に持てないのは、彼女が貴男をほんとうに愛しているのか、自信が持てないからでしょう。当然のことです。私でも、お見合いしながら一方で貴男とも寝ているような二股女に、人を愛する誠実な心があるとは思えませんから。愛してくれない女への未練は捨てて、もっと楽しい恋愛に向けて舵を切ったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4490190438

  • トピ主さんだけを必要とする人は必ず他にいます

    お見合い相手と真剣にお付き合いするので別れてください、とはっきり言わない彼女。
    真剣に付き合ってはみるけど、この先まだどうなるかわからないし、ダメだったとき一人になるのは嫌だし。
    彼女腹黒くないですか?

    このままずるずる会っていて、そのうちお見合い相手と結婚する事になったとあっさり言うんでしょうね。
    彼とは社会的地位のためだけの結婚、でも本当に好きなのはトピ主さんだという風に。
    で、気が付けばトピ主さんは都合のいい不倫相手にされていますよ。
    男なら「バカにするな!」とキッパリ言って別れましょうよ。

    ユーザーID:1390906967

  • 格差婚ではない

    辛口でごめんなさい。

    格差婚の悩みではないのではないですか。だって、彼女はあなたと結婚する気がないようですから。

    あなたと一緒にいると落ち着く、相性がいいと言うのは嘘ではないでしょう。でも、そのような心の問題よりも、彼女にはお金や地位の方が大切なのです。
    あなたの事が本当に好きならば他の男性とお見合いはしないだろうし、多少の収入差は越えられると思います。

    彼女は淋しいんですよ。その歳になって彼氏もいない、拠りどころもないというのが嫌なのでしょう。だから結婚相手を探しつつ、あなたという居心地のいい男性をキープしているだけなんです。

    お見合い相手と真剣に付き合うというのなら、あなたが捨てられるのも時間の問題です。
    みじめな男に成り下がる前に、あなたの方から別れを突きつけておあげなさい。

    ユーザーID:8947771621

  • 彼女はもう主さんを愛してない?

    ある人が私に好意を持ってくれ、一緒にあちこち出掛ける仲になりました。
    話も楽しいし、人柄に惹かれました。
    でも彼は私より収入は低く、何より彼が一番望む職につけていず努力を続けているという状況でした。

    それでも私は良かった。
    彼が努力家なのは分かるし、例え夢を叶えられなくても人格は別だから。

    でも彼は黙って離れていきました。
    夢破れた自分は私と一緒にいても将来は決まったものだと思い込んで。

    でも、それと主さんの場合は違います。
    今は週末はお見合い相手を優先するんでしょ?
    裏切っているのですからね。

    身体の関係は止める事。
    そして一度キチンと話をしてハッキリしたら、今後どうするかを決めましょう。
    主さんの大事な人生も関わっている事ですよ?

    ユーザーID:8118993740

  • しっかりしてください

    主さん、しっかりしてください。
    なんでそんなに自己評価が低いのでしょうか?
    親が会社員で何が悪いの?あなたの収入が低くて何か問題でもありますか?
    結婚って支えあうものなんですよ。

    あなたの恋人はかわいそうな人です。

    地位や名誉、収入でしか人を見られない人です。
    そんな人に魅力があるでしょうか?

    馴染んだ体から離れられないのは解かりますが、そんな恋人、私が男だったら願い下げです。

    もっと心根の清らかな人と出会えるといいですね。

    ユーザーID:8190738271

  • すっぱりと

    すっぱりと別れを切り出しましょう。
    あなたという人がいるのに他の男性と付き合う。
    その男性と付き合う理由はお金。
    しかもずるずるとあなたとの関係も続けている。
    彼女のモラルは非常に低いです。
    社会的地位は高いのかもしれませんが心は下賎です。

    もし彼女が男性と別れてとして、
    共に幸せに築いていけるでしょうか?
    「お金がない」と愚痴をいうだろうし、
    浮気もされるでしょう。

    そして、このまま関係を続けていたらあなた自身の価値も下げてしまいます。
    彼女は違う男性と付き合っているのです。
    彼女と関係を持ってはいけません。

    彼女の幸せを祈りながら別れを切り出しましょう。
    職場で彼女と会っても笑顔で優しく接する。

    人としてキレイであってください。

    ユーザーID:9191654928

  • 彼女に問題があるのは、

    他の方もおっしゃっているように、
    あなたとの関係を断ち切らないところにあります。

    それは優しさではないのです。
    あなたを断ち切るバツの悪さから逃げたいだけなんです。

    きっと彼女は、あなたから離れていくことを望んでいるのだと思います。
    寂しいときは相談に乗ってくれる、男友達としてのポジションでいてほしいのです。

    都合よく扱われて悔しくありませんか?なぜ怒らないのですか?ここは怒るべきなんですよ。あなたの自尊心はどこへ行ってしまったのですか?

    今のように彼女にずるずるすがっているだけでは、なめられるだけです。
    彼女との関係はきっぱり切ってしまいましょう。連絡も二度としないようにしましょう。

    そうすることで、やっと彼女は、あなたが一人前の男だと気づくかのしれません。

    ユーザーID:8723561288

  • 女なんて星の数ほど

    世の中に女なんてたくさんいるんですよ。トピ主さんをバカにしてる女なんかと一緒にいて、あなた幸せですか? 

    次、いきましょうよ。

    ユーザーID:1537635577

  • トピ主です。

    こんばんは。

    トピ主です。

    沢山のご意見本当にありがとうございます。
    読ませていただいて、とても励みになります。

    はじめの投稿させていただいてから、数日考える時間もあり、気持ちも少しずつ落ちついて来ています。


    昨日、彼女と少し話す機会がもてたのですが、お見合い相手とはまだお付き合いには至っていないそうです。

    彼女の部屋で話したのですが、相変わらず彼女は僕に体の関係を求めてきました。。。。彼女はいったいどういうつもりなのか分かりません。

    社会的地位って一体なんなんでしょう。
    (ちなみに彼女は歯科医、私は医療技術者です)
    世間体ってそんなに大事なんでしょうか。
    むなしくなります。

    ユーザーID:2437969076

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 世間体ですが・・・

    世間体を気にしない人もいれば、すごく重視する人もいます。
    あなたの彼女と(おそらく彼女のご両親も)世間体を気にするタイプのようですね。

    友人に医師がいますが、「医師は無駄に偉そうな人が多くて付き合うのがしんどい」といって、彼女は看護師とばかりつるんでいます。

    医師という職業は周りからちやほやされるので、自分たちが偉いものだと勘違いしてしまう方が多いのでしょうね。

    彼女のそういった価値観は幼いころから染みついたものだと思うので、ちょっとやそっとで変えられるものじゃないでしょう。

    世間体を考えて、私にふさわしい相手と結婚して、世間体を考えて、子どもは進学校にいれて、世間体を考えて、子どもにも歯科医になってもらって…、と、一生その価値観は付きまとうでしょう。

    価値観の合わない同士の結婚生活は大変困難なものです。。。
    今は、トピ主さんが冷静に見極めるときじゃないでしょうか。
    感情に流されすぎないようにしてくださいね。

    彼女にとってのあなたは、結婚相手ではなく、何でも甘えられる保護者みたいなものだと感じました。。。

    ユーザーID:8723561288

  • 僕の彼女の場合

    みさなさん、レスありがとうございます。

    私は、社会的地位を重要視する人を非難するつもりはありません。

    少し説明が足りなかったので、説明させてください。

    僕の彼女の場合、はじめ本人は社会的地位のことを気にしていませんでした。
    僕がプロポーズをしてから、僕の存在を母親だけに話したそうです。
    そのときに「ふーん、そうなんだ。」と、あまりいい顔をされなかったみたいです。

    そして仲のいい友達にも相談したそうです。
    友達は「たぶん反対する人もいるとおもうけど、彼(32)を選ぶんだったら、私は応援するよ」と、言われたそうです。
    その友達は何度か一緒に食事したことがあります。

    それから、彼女はだんだん私に対しての態度が冷たくなってきました。

    それから、また話す機会をもって、「確かに社会的地位は、高くないかもしれない。でも、誰よりも君のことが好きだ。絶対に幸せにする。後悔させない。ご両親にも、周りの友達にも、君にも、僕を選んでよかったって思ってもらえるようがんばるから、信じて僕のとこに来てほしい。」
    と言いました。

    続きます。

    ユーザーID:2437969076

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きです。

    でも、彼女は首を縦にも横にも振りませんでした。

    周りからの影響で彼女はずいぶん変わってしまいました。

    そして、彼女の母親が用意したお見合い相手と会って、今に至っています。

    だから、僕はあきらめ切れないでいます。。。

    でも、皆さんがおっしゃるとおり諦めたほうがいいんでしょうねぇ。。。。

    ユーザーID:2437969076

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 知力の格差は致命的

    トピ主さんはお幾つなんですか?
    ハンドルネームから32歳と推察しましたが、もし合っているのなら、あまり知的な方ではありませんね。
    冷酷で打算的かもしれませんが、自分より知力のない男は、セックスや軽い恋愛の相手にはなっても、伴侶にはなり得ないと、気付いてしまったのではありませんか?

    ユーザーID:4161495131

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