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いきなり夫から離婚を切り出されました。ひどいです!

みかん
2010年3月29日 0:58

31歳のみかんと言います。夫と2歳の娘と3人暮らしです。

私は進学、就職時もずっと実家から通ってました。結婚するまで家を出たことはありません。

今も実家から歩いて5分のところに住んでいて、毎日娘を連れて実家に顔を見せています。(夫が仕事に行ってる間とか、帰りが遅い時は晩御飯も実家で食べてます)
母は専業主婦なのでずっと家にいるし、父も定年退職して今は嘱託の仕事なので、週に3日は家にいます。私と娘が行くといつでも喜んで迎えてくれます。

ところが夫の転勤が決まりました。ここから新幹線で2時間も離れた場所です。
夫の会社は転勤などないはずでした。だから私の両親は夫との結婚を許してくれたんです。将来は私の両親と同居する予定だったから(夫には言っていませんが、夫の実家は遠方なので問題はないはず)
ところが夫の会社が他の子会社に合併されることになり、系列の子会社に転勤になったのです。夫は私と娘も当然付いて行くと思ってるようで「社宅があるから大丈夫」と言われました。
私の両親に話すともちろん大反対。「転勤なら○○(夫)さん一人で行ってもらいなさい」と言われました。私も実家から離れて知らない土地に行くのは嫌なので、夫に「実家の側でずっと暮らせると思ってたから安心して結婚したのに。そんな遠いところ行くの嫌だし、実家離れるの不安。あなた一人で行って」と伝えたら「俺より実家の方が大事なのか?転勤ったって2、3年で帰れるわけじゃないんだぞ!ずっとあっち勤務だ!」と怒鳴られました。そして2日後、急に離婚を言い出されました。
「前々から、みかんが実家べったりなのは気付いてた。でも俺は仕事が忙しいし、育児が大変だろうから仕方ないと思ってた。でも転勤は仕方ないのにそれでも実家から離れるのイヤって聞いてもう駄目だと思った。離婚してやるから、ずっと実家にいればいい」

続きます。

ユーザーID:3986788321  


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タイトル 投稿者 更新時間
まったく。。。
インコ
2010年3月29日 11:45

親離れも子離れも出来ていない人達が 一生懸命働いている旦那さんによくも「一人で行け」なんて言えますよね。 自分が大人として未熟なのはご存知だとは思いますが 夫と1つの家庭を持つ親だという事自覚してますか?
自分が 何でも言う事を聞いてくれてご飯まで食べさせてくれる両親と離れたくないために 自分の子供を父親から離そうとしている事に自覚はありますか?

あきれて物が言えないとはこの事です。

旦那さん側だけを考えると とっとと離婚してちゃんとまともな女性と再婚すれば?って感じですね。
自分の親は何でもしてくれますもんね。 この先子供も巣立って行きますし 親も居なくなるでしょう。 お子さんも離婚の理由が「母親が実家から離れたくなかったから」とわかったら 私なら軽蔑しますね。 

ユーザーID:9235935940
旦那さんの気持ちがわかる。
遠距離経験者
2010年3月29日 11:51

いい加減親離れして下さい。あなたのご両親にも子離れして貰って下さい。

>将来は私の両親と同居する予定だったから(夫には言っていませんが、夫の実家は遠方なので問題はないはず)

↑これって何ですか?旦那さんにも親は居るでしょ?
旦那さんやそのご両親には完全無視でこういう大事なことを勝手に決めてるの?なのに、旦那さんのやむを得ず転勤にはご自身の両親も巻き込んで激怒って勝手すぎません?
続きなくてもあなたが勝手すぎる人だって十分分かりました。あなたの親もね。せいぜい死ぬまで仲良し親子やってて下さいな。旦那さんは別の人と幸せになってもらいたいですね。

ユーザーID:3051163293
続き見ていませんが携帯からの書き込み
はる
2010年3月29日 11:53

ご主人に同情します
そんなに実家が好きなら ご主人の言うように 離婚しか無いと思いますけど
ご主人はお金を運んでくる人とは違います
典型的な親離れ子離れが出来ていない人達だなと思いますが…

ユーザーID:0294183281
そりゃ離婚
安部公兵衛
2010年3月29日 11:54

いつまでも親に頼って家庭を守れない妻と
一緒にいる必要が?

実家にいてくれる夫を探せばいいんじゃないですか?

助け合ってこその夫婦なのに
稼ぎ頭だけ引っ越せっていう妻は必要ないでしょ?

どっちにしろもう愛想つかされたんじゃないかな。
離婚は仕方ないと思います。

どっちがひどいんだか。

ユーザーID:8632323881
言いだしっぺはあなた
タイトルがおかしい
2010年3月29日 11:54

>夫に「実家の側でずっと暮らせると思ってたから安心して結婚したのに。

つまり「実家のそばで暮らせないなら結婚生活は終わりだ」ということでしょう。
離婚を切り出したのはあなたじゃないですか。

なんで

>いきなり夫から離婚を切り出されました。

というタイトルなのか理解に苦しみます。
自分で言い出したことなんですから、離婚して実家に戻ったらどうですか。

ユーザーID:8340363877
続きいらないよ携帯からの書き込み
あまちゃん
2010年3月29日 12:00

だって読むと旦那様がかわいそうになるから。
実家から離れたくないなら、どうぞ離婚してください。それがお互いの為ですよ。

ユーザーID:2772697653
続きがまだですが…
なるなる
2010年3月29日 12:02

ご主人に1票。

何度も読んだけど1ミリもご主人悪くないと思います。

トピ主さんが転勤について行くか、離婚しかないでしょう。

ユーザーID:0160243485
ひどいですね
ばろん
2010年3月29日 12:16

旦那さんの言うとおり、離婚してあげてください。

トピ主の思う家族は、トピ主両親と子供で旦那さんはその中に
入っていないようですから。

養育費はもらえるでしょうが、慰謝料は払うべきです。
トピ主自身自立してがんばってください。

ユーザーID:0107860499
旦那様の言う通り携帯からの書き込み
ぼい
2010年3月29日 12:16

親に頼れないのは嫌、旦那には金だけ入れてもらいたいなんて、意地汚いにも程があるぜ。とっとと別れてあげて。

ユーザーID:0074404583
うん、仕方ないね。
zac
2010年3月29日 12:18

続き前ですが。

私も結婚まで一度も家をでませんでしたが、実家から新幹線で6時間のトコでこどもと3人で生活してます。
さびしいですが、そんな相手を好きになって結婚しちゃったんだから仕方ない。
新しく家庭を築いた自覚ナシですね。
そんなに実家が大好きで遠いところに行くのが嫌だったら、離婚してあげてくださいよ。

どんだけ依存してるんですかね。あなたもご両親も。

>将来は私の両親と同居する予定だったから(夫には言っていませんが、夫の実家は遠方なので問題はないはず)

逆の立場だったらどうなんでしょ。

あまりにも相手のこと思いやらなさすぎ。

どんだけ自己中なんだ主さんよ・・・

ユーザーID:7814431771
どこが酷いんですか?携帯からの書き込み
美彩
2010年3月29日 12:20

続きを見るまでもなく、どこが酷いんですか?
トピ主、トピ主の親、言ってる事がおかしいですよ。
ご主人はトピ主、トピ主親の思い通りに動くコマではありませんよ。
結婚したというのに実家べったりなのはいかがなものでしょうか?
転勤がないので実家から離れず済むから結婚したんですか?
そんな理由で結婚を決めたのならかなりおめでたい頭の人ですね(皮肉ですよ。分かりますか?)。

親は特別な事がない限り、子より先に死にます。
親がいなくなったら実家にも行かなくなるでしょ。
今のうちに「親ばなれ、子離れ」いや、「相互依存」を治さないと大変な事になりますよ。
ご主人のおっしゃる事はごもっともだと思うので、是非、離婚してあげて下さい。
それがトピ主がご主人にしてあげられる最後の優しさだと思います。

ユーザーID:3493330156
続きは読まなくても
なすがまま
2010年3月29日 12:30

ご主人仰る通り、離婚して実家で暮らせば良いと思います。

ユーザーID:6723510997
続きはいいです
ピーコ
2010年3月29日 12:33

ひどいのはどっち?

あなたの家族って誰?

離婚して家に戻ったら、両親はもっと大喜びするんじゃない?
この親にしてこの子ありってやつですね〜

ユーザーID:7281477325
続きの前ですが携帯からの書き込み
かや
2010年3月29日 12:38

良かったじゃないですか。
これで大好きな実家で暮らせますよ。

ユーザーID:0853401913
それは・・・
う〜ん
2010年3月29日 12:49

言われても仕方ないかも・・・

この話でキーポイントは、
>両親に話すともちろん大反対。「転勤なら○○(夫)さん一人で行ってもらいなさい」
ですかね。
あなたは、「両親の子供」から「夫の妻」として「自立」し「世帯を分け」
「夫の子供の母親」になったのです。
「両親の子供で孫産んだ母親」ではなく「夫との子供を産んだ母親」なんです。
そろそろ、両親の引いた線路から抜けましょう。
本来なら、今あなたが感じている不安は「結婚」の時に起きている事です。
今までは、両親が側に居たから気付かなかっただけで、実際は「夫婦二人の共同作業」を
まだ始めていない状況だと言えます。

もう、「両親の子供」で居るのはやめて
「夫の妻」として、今から「本当の結婚生活が始まる」と思って下さい。

両親は猛烈にあなたを押さえ込んでくるでしょうが、もうその「子育て」は過ぎました。
両親に「子育て」から卒業してもらい、あなたも「妻」になる努力を
いま、「親離れ」と共にする時期なんだと思います。
大丈夫、住めば都だし両親の居ない生活って意外と病み付きですよ?
と、過去の箱入り娘が助言します。

ユーザーID:8447727196
典型的な
いちご一粒
2010年3月29日 12:54

主さん、酷いと思います。
彼の意見も聞かずに、勝手に将来実家の両親と同居したいなんて。

ご主人はあなたが実家に入り浸りで、親離れ子離れできていないことに呆れているのだと思います。

親から離れたくないという理由で、転勤で引っ越すことも拒むあなたにとって結婚とは何ですか?いつまでも実家に甘えきって暮らすのでしょうか?

ご主人の生活をサポートする面でも、同行することを勧めます。
新しい環境で一から仕事を始めなければならないご主人が可哀想。

それが出来ないなら、ご主人が望んでいるように離婚も仕方が無いかもしれませんね。

ユーザーID:5891609593
ひどいね携帯からの書き込み
れんこ
2010年3月29日 12:55

新しい家族になったのに離れて暮らせという妻なんて。

実家にいたいから子供と離れて暮らせって言われたら、そりゃ離婚考えますよ。
夫より親なんだからさ。
親もひどいね
自立させてないし。

一番の被害者は子供。

離婚とっても単身赴任とっても父親とは引き離されるんだからさ

ユーザーID:6256578772
考え直して
tora
2010年3月29日 12:55

一緒に行ってあげるのが 普通。

愛情とは 相手の幸せを思ってあげること あなたやあなたの親は 自分の事しか考えてないですね。

 ご主人の 気持ち痛いほどわかります。なんてわがまま自分勝手な女と結婚しちゃったかと 怒りと後悔で 離婚と 言っちゃったのでしょうね。

 ご主人の勝手で 転勤になったのですか? よく考えて あなたも 人として 成長してください。

ユーザーID:5159948222
続きは読んでませんが・・
40代女です
2010年3月29日 12:57

ご主人の意見はまっとうなものだと思います。
お子さんもまだ小さく、転校の心配もないし。

こういう場合、実家のご両親も
「遠くに行くのは寂しいけれど、頑張りなさい」と送り出すのが
普通だと思います。
会社の合併や転勤など不測の事態を乗り越えていくのが家族と言うものでしょう。

夫に内緒で将来は実家の両親と同居の予定でいるといのも、
ずいぶんご主人をないがしろにしていると思います。

ユーザーID:6886789455
良かったね!携帯からの書き込み
生茶
2010年3月29日 12:59

これで旦那だけ本当に一人で転勤してくれますね
トピヌシはご実家で暮らして下さいね

ユーザーID:4646431705
 
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