お姑さんを送るのは当然?

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家族・友人・人間関係

てんてん

お舅さんが来週、2泊3日の日程で入院されます。

その件で昨日は夫の実家へ行ってきました。

その時の会話の中で「ん?」って思ったことを聞
いてください。

入院日当日、行きはお舅さんが運転して病院へ。
(お姑さんが付き添いで一緒にいきます)

当然、帰りはお姑さん1人になりますが、お姑さ
んは免許を持ってないから帰る手段がないという
状況です。

そんなわけで、夫に仕事終わってからでいいか
ら迎えにきて、家まで送ってくれと言ってきまし
た。
(入院する病院が夫の実家から車で10分かか
らないくらいの市内の病院。うちはその病院まで
行くのに車で25分くらいです)

お姑さんは
「タクシー代がもったいないから! 息子なんだ
し迎えにくるのは当然!」
と言っていました。

同じ市内ならまだしも、夫の職場も自宅の近く
だし、「ん?」って思ったけど、普通はやっぱり
迎えにいくものでしょうか?
(ちなみに・・・お舅さんが入院した日はお姑さ
んは夜まで付きそうつもりらしく、私は生後6ヶ
月の子供がいるので頼まれませんでしたが・・・)

こんな場合、昼間、私が子供をつれて病院までお
姑さんを迎えに行って、自宅まで送るべきかな?
とちょっと考えたり・・・。
(夫も最近忙しくて、帰り遅かったりするので)

みなさんはこんな時どうされますか?
と言うか、この状況どう思われますか?

乱文失礼しました。

ユーザーID:0212902647

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  • 歳をとると心細くなります

    お舅さんは検査入院でしょうか。
    お姑さんは不安なのでしょうね。
    息子に迎えに来てもらって
    お舅さんの様子も見てもらって少し励ましてもらいたい
    それで元気な気持ちになれると
    思っているのではないでしょうか。
    こんな時には息子が頼もしく見えるものです。

    お迎えの車の問題でなくて
    精神的な安定の問題でしょうね。
    お嫁さんとしては、こんな時には力になってあげてねと
    旦那さんを送り出すのがいいと思います。

    とぴ主さんには赤ちゃんがいるので
    頼れないと思っていると思いますが
    私にできることはどうぞ遠慮なく
    と言っておけばいいと思います。

    私にも結婚した息子がいますので
    お姑さんはこのような気持ちだと思うのですが
    どうでしょう。

    ユーザーID:4006142572

  • 何だか冷たい

    2泊三日ってことは検査入院か簡単な手術ってことですよね。
    たった25分のことで何が不満なんですか?
    お姑さんがどんな人かは知りませんが、今回の件に関して理不尽なお願いをしているとは思いません。
    むしろ6か月の子供のいるトピ主さんには頼んでないんでしょう?
    当日だって自宅の車で行かれるということは、帰りは自分で運転して帰れるように、
    なるべく世話にならないように考えておられるのではないですか。
    ご主人も、普段は帰りが遅くてもその日はやりくりして早めに帰る努力をするのでは?
    何が「ん?」なのかわかりません。

    私なら早い時間に帰りたいなら自分が送る、遅くなってもいいなら夫に頼む。
    家族なら助け合えばいいじゃないですか。

    ユーザーID:6530466521

  • 出来る事はやらないとね〜。

    家族が入院したら、出来る範囲で協力するのは当たり前ですよ〜。
    付き添い、看護は大変です。へとへとになります。
    気持ちよくご主人を出してあげてね。その日の夕食はお義母さんの分も用意してね。
    家族なら、非常時は協力するのは当たり前だよ〜。大人でしょ。

    ユーザーID:6085570265

  • 私なら送ります。

    30代の主婦です。
    「迎えにくるのは当然」は言い方が悪いと思いますが・・・
    でも、ご主人のお父様なのですから息子として入院している病院に顔を出すのは当たり前ではないでしょうか?
    また、夫が忙しくて行けないのなら送り迎えくらいはしてあげたいなと思います。
    6ヶ月のお子さんを病院に連れて入るのは心配なので、きちんと話をして病院には入らないと思いますが・・・
    入院の内容がわかりませんが、2泊とはいえお母様も心細いと思います。
    送迎くらい手伝ってあげる優しさがあってもいいのでは?と思います。

    ユーザーID:1182634932

  • だったら

    夫実家から病院まで車で10分程度なら、タクシー代もそんなに高くはないはず。
    タクシー代が勿体ないと言われるのであれば、トピ主さんがお見舞いとして、往復のタクシー代を出してあげたらどうですか?

    ユーザーID:5167880198

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  • 夫と母の間の事ですから。。

    嫁であるあなたに頼まれたわけではないのだから、黙っていたら良いのではないでしょうか?

    二泊三日なら、病院は近所みたいだから、義母はタクシーを使っても、大した金額にはならないと思うのですが・・
    一日目の息子(てんてんさんの夫)の迎えを待っていたら、遅い時間になってしまい、しびれを切らして、二日目からタクシー使用になるかもしれませんよ。
    バスなどは利用出来ない病院なのでしょうか?

    てんてんさんが子連れで送り迎えなんて買って出たら、義父母の年齢を考えると、これから、何度も入院やら病院通いをする義父母に、『てんてんさんに迎えに来てもらおう』
    って、気軽に頼まれるようになる可能性大です。

    子供が送り迎えする必要はないと思います。私は、あくまでも自分で出来ることは自分でと考えています。
    お母さんが頼んだのは、息子なのですから、忙しすぎて出来ないと断るのは息子さんだと思います。
    てんてんさんだって、子供がいて忙しいのに、そんな事する必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:9355200468

  • 普通じゃないの

    何でそんなに神経質になるのかなあ。
    車で25分ぐらいなら、そんなに遠くないし。
    親の入院のときぐらい事前に分かってるなら尚更、ご主人も仕事を定時に終わらせるぐらいできるでしょう。

    2泊3日の入院じゃ、たいして手伝うこともないでしょう。
    ちょっと顔出して、お父さんを見舞って欲しいのではないかしら。
    当然みたいに言われて(?)な気持ちになったのかもしれないけど。

    検査なのか簡単な手術かはわかりませんが、お母さんは内心相当不安があると思います。連れ合いの健康不安なんて、若いトピ主さんには想像できないでしょうけど、弱気になって息子に甘えたいお母さんの気持ちが私には少しわかります。

    赤ちゃん連れでお見舞いはできないでしょうけど、お手伝いは家族なら普通です。主さん、ちょっと冷たいんじゃないですか?

    ユーザーID:4912885426

  • タクシー代というより

    タクシー代というよりも、二泊三日でご主人が入院するので
    ひとりで家に帰るのが嫌なんじゃないでしょうか。

    「息子に迎えにきてもらって、家まで送ってもらいたい」
    ただそれだけの気持ちのような気がします。

    送ってもらって「入院はどうだったこうだった」という話をしたいのかも。

    ケチなわけじゃないと思いますけどね。

    ユーザーID:0878601322

  • ただのお迎えならタクシーを利用してもらいたい

    姑さんもお元気のようですし、タクシーで十分だと思うんですけどね。
    ご主人に甘えてるんですよ。

    もし、私だったら、主人の判断に任せます。私が名指しでお願いされたわけではないし、お願いされてもタクシーで戻るようにお話します。今後もタクシーの代わりに何かと呼び出されてはたまりませんから。

    うちの姑は、不便なところに住んでいて、何かとタクシーはもったいないといいます。しかい私達の労力を金銭に換算したら、タクシー代なんて安いもんです。
    そのくせ、42インチのプラズマテレビを2台を買ったり、不要な高価な食器を購入したり、金銭感覚がよくわかりません。

     

    ユーザーID:3775410737

  • タクシーですよねぇ

    勿論、トピ主さん世代ですと
    その距離はタクシーよね?!
    ってなりますよね。
    私もそう思います。
    10分位なら千五百円掛からないと思いますし。

    でも、お姑さん世代は、タクシー乗らない方が多い気がします。
    やっぱり、勿体なく感じるのでしょうか?
    入院等、頻繁に起こる自体ではないので、仕事が遅く迎えに行けないかも…と伝えて、
    タクシー代をお渡しするのはどうでしょうか?

    ユーザーID:9356749584

  • 何故車で

    何故入院しにいくのに自家用車で行くんでしょうね。
    それこそタクシーで行けばいいのになぁと思ってしまいました。
    この件はご主人は何もおっしゃらなかったんですか?
    お迎えには関してはご主人が大丈夫なら迎えに行ってさしあげてもいいのでは?
    ただ息子だからお迎えに来るのは当たり前とはねぇ…。
    ちなみに免疫きれるころだから6ケ月のお子さんを連れて病院に行くのはやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:3178889239

  • タクシーを選ぶよう仕組む

    息子に迎えに来てほしいのがポイントなのか、
    それともタクシー代がポイントなのか…

    両方なのかもしれませんね。

    ご主人が入院することになり、
    ちょっと気持ちがたかぶっての自己チューかもしれません。

    おおらかに、意見しましょう(笑

    >「タクシー代がもったいないから! 息子なんだし迎えにくるのは当然!」と言っていました。

    「この場合のタクシー代なら医療費控除で確定申告の時に戻ってくるかもしれませんよ。
    ○○さん(主さんのご主人)も最近忙しくて、行けるかどうかわからないし」

    「私が行くとなると、最近子育ての寝不足で安全運転できる自信がありません。
    ときどきフッと眠くなるんですよね〜。お義母さんがどうしてもっていうなら、この子連れて命かけて運転しますが、でもお義母さんも覚悟してくださいね」

    「だからタクシーのほうが確実で安全だし安上がりですよ。後遺症が3人に残るほうが高くつくと思うんですが…」

    と言い、自らタクシーを選ぶよう仕組みます。

    ユーザーID:0822485113

  • 自分が行きます…が

    子供が相当小さいとかでなければ、
    言われる前に自分で申し出ますね。
    誰がお金出す、とか以前に
    タクシー代もったいないな、と思うので。ケチなので(笑)

    でも逆に(自分で運転できない)お姑さんの立場だったら
    息子や嫁に迎えに、とか面倒なこと言わないで
    好きなタイミングにタクシーでさっさと
    帰ってきちゃうけど。

    >「息子なんだし迎えにくるのは当然!」

    結局この一言が余計なんですよね。

    ユーザーID:4707962758

  • 当然というか普通じゃないですか?

    普通のことじゃないですか?
    トピ主さんの両親が迎えに来てと頼まれたら
    「ん?」とは思わず、迎えに行くと思いますけど・・・

    もしも、万が一ですけど(違ったらごめんなさい)、迎えに行くのを
    面白くないと思っているのだとしたら、かなり冷たい人だと思いますけど
    違ったらごめんなさい。

    ユーザーID:9156967231

  • 次からも頼まれても良いのなら、代わってあげる

    人によるので、判断出来ませんが
    1度、お嫁さんであるトピ主さんが代わると、次からも「じゃ出来るよね?」になるかも
    その可能性も覚悟して、代わってあげると良いと思います。
    ただし、実の息子に来て欲しいと思っているのなら、嫁じゃ意味が無いかも。
    そのあたりの判断が付きません
    御主人が負担に思ってないなら、御主人に任せてはどうですか?
    頼まれたのは御主人ですから

    ユーザーID:3302616461

  • 私なら、ということで

    私ならばなんとも思わず、送迎しますね。仕事終わってから用事がなければ。

    ユーザーID:4908653408

  • トピ主です

    さっそくのご意見ありがとうございます。

    言葉が足りませんでしたが、お舅さんは検査
    入院します。

    普段からなにかにつけてタクシー代わりに使
    われている。
    私たちの用事があってもそんなの関係ないか
    らこいと言われ、こちらの用事ができない等
    そんな感じで普段から「ん?」と思うことは
    多々あります。

    ただ、お姑さんの気持ちがわからないわけで
    もありません。

    嫁として何をするべきか?何ができるか?
    確かに2泊3日じゃあまりお手伝いできるこ
    となんてないかもしれません。
    (子供が小さいので思うように動けない部分
    もありますが・・・)

    「ん?」って思ったのもいつものことながら
    当然!という態度で命令口調で言われそう思
    ってしまいました・・・

    私が昼間お迎えに行った場合、お舅さんも子
    供に会いたいと言って病室にいくことが必須
    です(断れません・・・)
    お姑さんも「おとうさんがそういうから!」
    と病室にこいと言います。(くどいようです
    が断れません)

    わがままかもしれませんが、子連れで病院の
    中は遠慮したいところです・・・

    ユーザーID:3117215771

  • トピ主です

    長くなりましたが続きです。

    そんなわけで迎えにいってもらうのは夫に
    まかせて、私はお姑さんに電話等をして様子
    を聞かせてもらう、はなし相手になるといっ
    た感じで過ごせばいいでしょうか?
    (お舅さんが退院したら顔出しに行こうと思
    っています)

    そして、夜に夫がお姑さんを迎えに行く時
    ってほんとは私と子供も一緒に行ったほうが
    いいでしょうか?
    夫1人にまかせてしまっていいのでしょう
    か?

    夫の両親とうまくいってるわけではないけ
    ど、やっぱり心配ですし・・・

    トピを立てた時に言葉が足りずに不快な気持
    ちになられた方がいらっしゃいましたら、す
    みません・・・
    この場を借りてお詫びいたします。

    ユーザーID:3117215771

  • 送るかな?

    私がご主人なら送るかも。

    ただ、頼まれ方によります。
    今回の姑さんのように

    > 「タクシー代がもったいないから! 息子なんだ
    > し迎えにくるのは当然!」

    の考え方の場合は送りません、却下して疎遠です。

    ユーザーID:0621277512

  • 送るのは

    ご主人一人でいいと思います。

    行くか行かないかも実の息子であるご主人の判断ですね。

    ユーザーID:9446574641

  • 冷たくはないと思います

    旦那さんもトピ主さんも、確約できない状況ですよね。
    「今回は、絶対に迎えに行けると約束できないので」と言って、
    タクシーで帰って来てもらいましょう。

    ちなみに、お舅さんが乗って行った車は、どうするのですか?
    病院の駐車場に3日間、停めておくのですか。
    お姑さんは、その駐車料金は勿体なくないのでしょうか。
    それとも、その車で家まで送って欲しいと言う事ですか。

    ユーザーID:5927350857

  • レスまで読みました。

    かちーんと来る義理の両親のようですが、今回のことで言えば、息子である夫の判断に任せます。
    迎えに行くときは、夫一人で行ってもらいます。もちろん、夫に気をつけてなど、声はかける
    しあまりにも体調が悪そうなら考えますが。でも夫だって子供じゃないから自分で判断できる
    でしょうし。

    それから、普段から「ん?」と思ったら、まずは夫に言うことですね。うちの夫は私が疑問に思った
    ことを言えば、ちゃんと考えを話してくれて私が納得できるようにしてくれるので。ああ、当然
    ですが、責めるような言い方はしませんよ。いくら自分が腹を立てても、夫にしてみれば親なの
    で、妻だから何でも言っていいとは思いません。

    あと病室に行くことが断れないということですが、それは相手ばかりを責めるのではなく、断れ
    ない自分も反省しないといけないかと。相手が言うから逆らえません、と言い訳できるのは子供
    までだと思います。もちろん、できるだけそういう風にならないように事前に避けるのも大切
    ですが、どうしてもということは、ちゃんと断らないと。親なんですから。

    ユーザーID:0478697515

  • 何でトピ主さんが?

    >普通はやっぱり迎えにいくものでしょうか?
    頼まれた内容は「母親が自分の息子に対して...の理由で迎えに来てほしい」ということですよね?
    何でトピ主さんが聞くの?何か不都合があるの、あるんだったらちゃんと説明してもらわないとReできないよ?
    トピ主さんが代わりたいならそうすればいいし、頼まれ他人の問題でしょう?

    ユーザーID:5872150928

  • 旦那さんにしっかりしてもらう

    検査入院なら退院した後夫婦で様子見に行くでいいと思います。
    6か月の子供を連れて院内をうろうろするのは避けるべきです。
    検査項目はわかっているはずだし、麻酔を使ったりするような体にダメージがある検査をした日はご主人に電話してもらうか帰りに様子見によってもらえばいいと思います。
    2泊3日なんてあっという間ですよ。お姑さんの話相手なんて心配は無用かと思いますが。

    普段からアシに使われてるみたいですが、これはご主人にしっかりしてもらうしかないと思います。
    >夜に夫がお姑さんを迎えに行く時〜
    旦那さんに行ってもらえば十分だと思います。

    ユーザーID:6530466521

  • そんなものでしょう

    うちの姑は検査入院する時、ダンナを朝6時に来させてましたよ。

    寝るところも布団もないので、実家には泊まれない状況だったのですが、
    どうしてもダンナの車で行きたかったようで。
    電車もバンバン走ってるので、どこかで待ち合わせできるのですが
    車がいいようで。

    隣の県に住んでいるので、決して近くはないため、ダンナは朝4時に
    出発してましたよ。

    近くないのに平気でそういう要求をすることに驚いていたら、
    「何も考えてないから仕方ない」と言ってました。納得。

    ユーザーID:2841251531

  • 別に送り迎えくらいしてもいいのでは

    よく、子供が親に「**にいるの。車で迎えにきてー」とおねだりするのと一緒で、それの反対版なだけじゃないですか。そこにあるのは家族への甘えで、足がないから迎えが欲しいだけ。
    親御さんたちは大人でお金も持ってるでしょうけど、タクシー代をもったいながるのであれば、タクシー代程度のお小遣いをあげた気持ちで足になってあげてください。
    かつて、昔は反対に、その親御さんたちがご主人のおねだりを聞いていた時期もあったのでしょうから。時を経た家族としての助け合いだとでも思って。

    ユーザーID:9912814150

  • 息子が迎えに行こうよ

    実の息子に迎えに来て欲しいでしょう。
    だって心細いじゃないの。お金の問題もあるかもしれないが、言ってあげた方がいいんだよ。息子ってのがいいんだから。

    嫁さんには小さな子供が居るから、病院なんかにきたら何病原菌もって帰ってしまうかもしれないから。

    この間母が手術した日には、検査入院から何から、嫁さんがいってくれました。ありがたかったですよ。感謝しました。

    ユーザーID:7041077894

  • 私は


    同居 舅 姑ですが
    それぞれに 入院がありましたが、仕事休んで送り迎えしましたよ。
    時には通院もありますが。
    たまたま休む事ができた事と、職場の上旬と同僚が快く承諾していただいたのでよかったです。

    子供は大きくなり小学生ですけどね。

    私は嫁として当然だと感じてます。

    ユーザーID:4662713801

  • そのくらいしてあげても・・

    2泊3日の検査入院なら、夜のお迎えは2回ですよね?
    退院は日中でしょうからお迎えは無理ですよね。
    夜のお迎えはご主人に行ってもらって、退院のときにトピ主さんが行ってあげるというのはどうですか?(入り口あたりで車の中で待つようにしてはどうでしょう?)

    普段からタクシー代わりに使われて面白くないのはわかります。
    でも、お姑さんの世代ではそういう考えの人って多いそうです。
    私の義母は自分で車に乗れるのでそういうことは言いませんが、私の友人の義母さんがトピ主さんのお姑さんと同じような人でびっくりしたという話をしましたら「そのくらい普通よ。私の世代なら」という反応でした。

    「車がつかえる家族がいるのにタクシー使うなんてもったいない」
    こういう考えの義理の家族と付き合っていくのなら、理不尽と思っても我慢してやっておいた方がいいと思います。今後のために。

    でも、子供さんは病院に入れたくないですね。
    ご主人から義理の両親に話してもらって理解してもらえるといいですね。

    ユーザーID:0556914536

  • 子供の病院見舞いは(ちょっとずれますが)

    禁止されてるところが多いと思うけど?
    子供を病原菌にさらしたくない、っていうのが親心ですが、
    病院側からすれば、そもそも子供が病原菌を運んでくる、と言う発想で
    子供の見舞いは禁止されているところが多いと思います。
    入院患者さんは免疫力・抵抗力が弱っている人たちが多いので
    他の患者さんのためです。

    ユーザーID:5125855007

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