• ホーム
  • 男女
  • 結婚式招待者からの厳しい評価を見てショックです

結婚式招待者からの厳しい評価を見てショックです

レス54
(トピ主2
お気に入り91

恋愛・結婚・離婚

落ち込み中

2年程まえに27才で結婚式を挙げました。
結婚式に出席した経験が少なく、こだわりがなかったこと、金銭的にあまり余裕がなかったためにもっといいランクの式場で挙式の方がいいのか迷いつつも、中ランクぐらいの式場で小規模な式をあげて、地味ですが身の丈に合った挙式ができたかなと思っていました。

しかし、その後友人や同僚が超一流ホテルなどで華やかな挙式をしており、出席者の感想が大変よいために、自分の式場は微妙だったかなと思い、自分の挙げた式場の口コミを改めて見てみました。

そうしたら、匿名の口コミの中に自分の式の招待者が書いたと思われるレビューがあり(自分の結婚式に出席した人しかわからない内容が書いてあり、内容から判断すると自分側の友人でした)自分の結婚式場に大変低い評価をつけられていました。。
少し結婚式について後悔していたところに、決定的な評価を見て大変ショックを受け、涙が出てきました。

・式場を決める際に、もう少しいい場所にするべきか迷っていたので、その後悔が決定的になってしまったこと
・招待者は親しい友人のみとし、和やかに過ごせたかなと思っていたけれど、式場のタイプで低い評価を受けてしまったこと(とはいっても式の内容を悪くいうようなレビューではありませんでしたが)
・彼女だけではなく、他の出席者も同じように思っていそうなこと
が大変ショックで、立ち直れません。。

教訓を次に活かせばいいと思う性格ですが、やり直しのきかない事のため、うまく前向きに気持ちを切り替えることができずにしばらく落ち込んでいます。気持ちの切り替え方などを教えて頂けますと幸いです。

ユーザーID:6290552383

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数54

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • どうでもいいこと

    結婚式なんてどうでもいいじゃないですか。

    くだらないことで悩んでるほうが損です。

    ユーザーID:8535775527

  • 超辛口かも・・・

    すみませんが、2年も前に終わった事を今更グチグチ言って
    何になるのですか?落ち込んで何か解決されるのでしょうか?
    何だか過去の出来事にいつまでもしがみ付いている感覚が今
    の生活の充実度を表している気がします。

    人生は1回きり

    だから、失敗もあれば成功もあります。失敗した事は消せな
    い過去として残りますが、それも人生!
    だったら、これから後悔しない様にやっていくだけです。
    過去の取り返せない失敗をいつまでもグチグチ言って落ち込む
    だけ時間のムダ遣いです。
    そんなムダな時間を過ごすヒマがあるんなら、パートでも出て
    1時間に700円でも800円でもお金に変えてはどうですか?
    そうすれば、今後のイベントでランクアップ出来る資金になる
    し、前向きですよ。

    ユーザーID:2814993773

  • も〜(友人にならこう言うよ)

    誰の為の結婚式?
    見栄の為?誰かの為?
    二人の身の丈にあった式ならばそれが一番いいんじゃない?
    つまらない事に拘らない。
    全員が満足することなんてないし、きっと素敵な式だったって
    思ってくれている人もいると思うよ。

    ユーザーID:5243654892

  • それで?

    しょうがないじゃん、もう終わっちゃったことなんだから。

    結婚式後、その友達たちとは今も交流が続いているの?続いていないの?

    もし続いているのであれば…落ち込むことないと思うんですけど。

    もし結婚式が原因で友達と離れてしまったのであれば…それだけの縁だったと思えば良いじゃないですか。

    これから結婚式に限らず、冠婚葬祭、色々あります。
    教訓として、事前にネットで情報を得るなり、人に相談するなりしたらどうでしょう?

    式場のことだって、結局参加者が「良かったねぇ〜」なんて言ってくれてたらさほど気にもしなくて、むしろ「ここで良かったわ!」って思うんでしょ?それとも借金してでも一流ホテルで式を挙げた方が良かったと思いますか?

    あんまりグチグチ考えているのは、ご主人にも失礼ですよ。
    ご主人だって同意してそこで結婚式を挙げたのですから。

    ユーザーID:5352619961

  • 誰も気にしちゃいない

    出席した方にしてみれば、同じ金額を払うのならそりゃあ一流ホテルの方が
    料理はおいしいだろうし華やかな気分を味わえると思うので、良い気分に
    なるものではないでしょうか。
    中級結婚式場よりも一流結婚式場の方がいい、と思うのはごく自然な
    感想だと思います。

    とはいえ、正直なところ私は他人の結婚式や披露宴の事をあまり細かく覚えてません。
    招待されてせいぜい半年くらいは覚えてるかもしれないけど、あとはどんな
    料理を食べたか、式場の広さはどうだったかなど本当にうろ覚えです。
    それよりもどんな余興があったかとか誰が来ていたとか、そういう事の方が
    覚えてるかな。
    よっぽど思い入れがない限り、他人の披露宴なんて覚えてませんよ。

    披露宴そのものをけなされたならショックだけど、場所に対する評価だったら
    そんなに悲観することないのではないですか?
    当時頑張って高いホテルにしたとして、その分お金かかったんだし
    もしかしたら「無理して高いホテルにするんじゃなかった…」って
    後悔してたかもしれませんよ。

    ユーザーID:9062575021

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • お気になさらずに

    身の丈に合った式でいいと思うのですが。
    ただ、雑誌などには、食事によって満足度が変わるので、食事と飲み物で一万五千円は死守せよ・とか書いてありました。あとは両家の控え室が別々かとか気遣いの部分かな。いちいち評価しないで欲しいですよね。

    ユーザーID:6461782283

  • 気にしなくても、

    ブランドだ、ランクだと昨今は言い過ぎなんですよ。
    27歳で2年前なら、25歳でご結婚だから、
    いまどきならお友達の中でも早い挙式でらしたのでは?

    私自身のも含めて、いままで結婚披露宴は6回ほど経験しましたが、
    得てして、新婚さんの年齢が低いほど、場所、内容が手ごろになるのは、必然です。
    年令を重ねて、情報収集を経験してお金を貯めてますから、
    いい場所、いい食事等、こだわっていきます。

    私は結婚してから、披露宴にお金をかけ過ぎたと後悔しました。
    自分がお祝いに出席して思うのは、場所も食事も引き出物も、どうって事ないです、どうでもいいです。
    「お祝い」した新婚さんが喜んで、幸せそうにしているのが、一番です。

    ユーザーID:3023075668

  • 落ち込まないで!

    主さんは、身の丈にあった挙式をしたのですから、それほど落ち込む必要はないと思いますが、
    盛大な式の場合、親御さんの意見、希望なども含まれている場合もあるので、
    自力で身の丈にあった挙式をしたことを後悔する必要は無いと思います。

    でもレビューで酷く書かれていたとのことなので、
    もしかしたら式の進行などに不満を感じた招待客がいたのかもしれませんね。

    私も全く周りの人とは違った式をしたものです。
    私の住む街では会費制が多く、私はわざわざ出席してもらうのに、
    会費制だけは絶対に嫌だったので、全て招待にしました。
    招待された側は多少とまどっていたようです。お祝い金のことだと思うのですが。
    でも満足している式で今でも思い出すと胸のあたりが暖かくなってきます。

    ユーザーID:4074816372

  • 2年も前の事でしょ 忘れましょう。

    今が幸せならいいじゃないですか?
    新婚さんなのにそんな後ろ向きじゃ 幸せ逃げちゃいますよ。
    私も結婚後に 結婚式に呼ばれると
    『あ〜。私もこうすればよかった〜!』
    『もっと良いホテルにすればよかった〜』
    とか思いましたよ。
    『身の丈に合った結婚式』これでいいんです。
    『教訓を次に生かせばいい』という前向きな方の割には ずいぶんと後ろ向きですよ。
    一流のホテルで結婚式を挙げたって 離婚する人もいるし・・・ね。

    ユーザーID:0360152281

  • 結婚式には批判がつき物。

    よほど親しい友人で、心底祝福している人間以外、
    まぁ・・・大抵粗探しして批判的な事しか言いませんよ。他人の結婚式なんて。
    自分も何軒か結婚式に参列していますが、驚いた物の中には
    引き出物無し、居酒屋(チェーン店みたいな本当の大衆居酒屋貸切)で披露宴
    なんかも、ありましたよ?
    食事は焼肉でしたし(笑
    それでも、こちらは「招待客」なので、批判する方がおかしいと思いませんか?
    私は、そう思います。
    だって、どんな式でどんな会場だろうと、本人達の精一杯のおもてなしで
    精一杯の式でしょう?
    祝いに来ているのに、おもてなしを受けられる事に感謝こそあれ
    不満なんて・・、そんな尊大な人間になりたくありません。
    不満があるなら、自分の式の時にそうしなければいいだけです。
    世の中には、どんなに心尽くしのおもてなしをしても、
    批判的に言う人間は山のように居ます。
    その一人の意見を汲んで、「あなたらしい心からのおもてなし」が失われたら
    あなたの本当の理解者の友人は悲しむと思いますよ?
    耳を傾けるなら、そういう意見ではなく、そのおもてなしを喜んでくれる
    友人の意見を尊重した方が、幸せになると思いませんか?

    ユーザーID:3985278232

  • 前向きにね。

    一流と名のつくところでも、評価は人それぞれです。
    お料理にしろ、演出にしろ好みがあり、
    あなたの中で「これ以上最高のものはない」と思えるお式をしたとしても
    評価はほんと人それぞれです。

    結婚式の時の写真を見てみてください。
    あなたが一番美しく、輝いてないですか?
    時間はかかるかもしれませんが、自分がよかったと思うお式の思い出になるよう
    前向きにね。

    ユーザーID:5144836048

  • いいのではないですか?

    結婚式って一体誰のためにトピさんはしたのでしょうか?

    私は他の人の評価がどうであろうと、ご両親やご兄弟、ご自分たちが納得してされた式であれば、いいのではないか?と思います。
    確かにあまりの批判があれば、心が折れそうになると思いますが、もう2年前にされた式のことをどうしてそれほど気に病むのかわかりません。
    ご自分たちの今の結婚生活は楽しくそれなりに暮らしていらっしゃるのでしょう?そうであれば、人がどう思うとそれほど気にすることではないか?とおもうのですが・・・

    100人出席者がいれば、100%満足のいくことなんてないと思うのです。
    結婚式などは、ご自分たちが納得することでしたら、それでいいのではないですか?
    人はいろいろなことを言います。そんなことで悩むよりもご夫婦が仲良く幸せに暮らしていくことに心を砕いたほうがいいと思う私はおかしいでしょうか?

    ユーザーID:8456830270

  • なぜ人と比べるの?

    あなた自身の人生、常に人と比べて生きるの?
    他人は自分に関係のないことには無責任に何でも言います。
    自分がいいと思えば、幸せだと思えばそれが一番でしょ?
    私だったら豪華な身の丈にあわない結婚式なんかより、
    毎日ちょっとした事をありがとうと思えるような、
    2人の記念日に豪華な外食や旅行ができるような息の長い喜びをずっと大切にしたい。
    超一流の式だって親の見栄とかがからんでるだけで、
    ホントはそんな風にやりたくなかったカップルだっているはずだし、
    悲しいけどその後離婚する夫婦だっているでしょ。
    お幸せにね。

    ユーザーID:0819436498

  • 評価なんて人それぞれだから

    気にしなくていいですよ。
    口にはしないだけでトピ主さんの結婚式はアットホームで良かったって思っている人もいるかもしれませんよ。
    身の丈に合ってるって素晴らしいことです。

    良い意味でも(悪い意味でもあるかもしれませんが)友人の結婚披露宴の内容なんてすぐに忘れるものです。
    私は10回程出席していますが内容とか料理とか誰々の時はどうだったかなんて思い出せません。

    ユーザーID:2813760690

  • 何の評価が低かったの?

    料理なのか、従業員の接客態度なのか・・・

    そこがわからないとアドバイスしにくいと思うんですが。

    ユーザーID:3172204902

  • 場所のどこがマズかったのか

    えーと場所に対する評価が低かったという事でよろしいか?

    交通アクセスが不便で行くのが大変だったのか
    古くてショボかったか
    料理がまずかったか
    スタッフ対応が良くなかったか

    場所がらみだけでも色々あると思うんですが、結論としては済んだことなのでどうにもならないのですよ。
    敢えて小町にトピ立てたのですから、これから挙式する誰かに教訓としてお伝えになってはいかがでしょう。

    ユーザーID:0392062813

  • 私も…

    私も自分達の結婚式でもっとこだわった演出とか考えればよかったかなと心残りがあります。

    私達の場合は
    ・夫の親が会社を経営していて、跡取りである夫にとっては結婚式は会社関係者に対するお披露目の場でもあったこと。
    ・遠距離恋愛で、式の会場も夫の地元だったため、私が式場で打ち合わせにたびたび足を運ぶのが困難だったこと。
    ・友人の中では最初に結婚したので、結婚式のイメージというのがなかった。
    というのが主な理由でしょうか。

    自分で言うのもお恥ずかしいのですが、当時まだ若く、遠距離恋愛で燃え上がっていたこともあり、とにかく結婚するということ自体が二人にとって重要であって、形はどうでもよかった、というのが大きいと思います。

    友人たちの結婚式に出席するたびに、私ももっと結婚式にこだわればよかったな…と、その時にはちょっとブルーになったりもしましたが、結婚15周年を迎えて、いろんな人に「いつも仲いいよね〜!」「中学生の子供がいるってのに、いまだに旦那さんとラブラブでいいね!」って言われるぐらいに今でも夫婦円満なので、結果オーライかなって思ってます(笑)

    ユーザーID:2244859805

  • 例えばさ

    バーゲンで買った品物が
    別のお店で もっと安かったって時の
    感覚でしょ?

    その時のベストだったんだから良しとしましょ。

    今後 その様なレビューを詮索しないことです。

    ユーザーID:8968057981

  • 過ぎ去ったことはしょうがない

    確かに、仲間内で自分を含む友人の披露宴を参加したりすると色んな評価が出ます。
    もちろん、当人の前でも出ます。
    料理が冷めてたとか(笑)←都内有名式場。

    でも仕方ありません。
    当時のあなた自身が『身の丈にあった』ものを選択したのですから。

    お金をかければそりゃ〜豪華にはできますよ。
    ホスピタリティも最高かもしれません。
    でも他人の評価を気にしてまでやってたら、やってられないですよね(もちろん、ゲストに対する心遣いは大切ですが)。
    でも、もう終わったのです。

    諦めも肝心です。

    ユーザーID:0794383097

  • 落ち込まないで

    結婚式は、自分たちだけのものです。
    披露宴だって、主役は、2人。
    結婚式を2人だけでやってもいいけれど、両親と近い親族だけでも十分です。
    友達に見世物になるぐらいなら、披露宴はしたくないとかいう人も多いですよ。
    立派な結婚式、披露宴であっても、愛が無ければ離婚します。
    立派な結婚式の人が幸せになる保障もない。
    お金のかけ方ですが、お金は、賢く使いましょうよ。
    芸能人だって、地味婚が流行っているらしいですよ。
    派手な結婚式だったけど、誰が来ていて、誰に祝ってもらったのか、案外忘れます。
    終わった事は、忘れましょう。
    本当のところ、分かっているのですよね。
    ちょっと、愚痴を言ってみたかったのかな。
    私も友達の中で、とても早い結婚だったせいで、評判がいいとは思えません。
    写真もあんまり良く写ってないし、有名な式場でもないし。
    でも、これからの生活と、もっと良い思い出を増やしましょうよ。

    ユーザーID:7628430220

  • 次の時に(笑)

    すいません 次はナイ!! はい 次はナイ!!!!!


    忘れるっきゃないでしょうね

    でも 式場が低い評価だからといっても 式そのものは 親しい友人のみで、和やかに過ごせたんだから いいじゃないですか 気にしない 気にしない

    結婚 おめでとうございます

    ユーザーID:1788423880

  • 忘れる

    後悔を決定的にしたのは自分ですよ。
    どうして終わったこと、やり直しのきかないことで
    後からクチコミなどを見てしまうんでしょうか。避けましょうよ。

    色んな結婚披露宴に出ましたが、
    やはり有名な会場の超高級料理が出てくる披露宴はすごかったですよ。
    未だに「お金かけてたなあ。あれは一番良い会場と料理だったなあ」と思います。
    逆に「これはお金かけてないなあ」と思ってしまった披露宴もありますよ。

    だけど、やっぱり内容です。
    二人のお似合い度やほほえましさ、お金なくても招待客を一生懸命
    もてなそうという気持ちの表れている披露宴は、今でも内容を忘れないです。
    「あの披露宴は質素だったけど、本当にいい披露宴だったなあ」と時々思い出します。

    だから、もう忘れましょうよ。
    きっと中には内容をいつまでも覚えていて
    「トピ主さんがきれいだたtなあ」とか「ドレスがかわいかった」とか
    「二人は本当にお似合いだったな」とか
    思い出して微笑んでいる人がきっといますから。

    ユーザーID:3339484677

  • 元気を出してね

    トピ主さん、どうか元気を出してください。
    小町をお読みになればわかると思いますが、結婚式や披露宴に
    招待された人で、式の内容や披露宴の料理・演出・引き出物等、
    色々なことに文句を(心の中でも)言ってる人は大勢いるようです。
    でも、そんなの関係ないですよ!
    もちろん、披露宴は招待した人達に楽しんでいただくにこしたことは
    ありませんが、一番大切なのは、

    *新郎新婦が幸せをかみしめる
    *これからの生活への決意を新たにする
    *今までお世話になった人達に感謝する

    ことができるかどうかだと思います。
    トピ主さんは、その当時「まあまあ良い式(披露宴)だったな」と
    思ったのなら重畳!!
    せっかくの思い出を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:3225316978

  • 厳しい評価は式場に対してのもの

    であり、トピ主の式を否定されたわけではないのでしょう?

    ネットの口コミでしたら、本音でしょう。
    その厳しい評価は未来の新郎新婦の役にたつのです。

    トピ主はこだわりなく選んだ式場で後悔して泣くなんて、
    祝福して出席してくれた方失礼だとはおもいませんか?

    ユーザーID:3738985437

  • 教訓をいかしましょう!


    後悔先に立たずです!

    どんな場面でもそうですが、
    上を見ればキリがないですよ

    式の内容云々と2年も前のことで
    落ち込むより、貴重な時間をさいて
    結婚式に出席して下さった方々に感謝をしましょうよ。

    そして、教訓を生かす場面は今後色々ありますよ。
    人の評価が気になる場面なんて大なり、小なりいくらでもあります。
    でも、その時々で自分がよしとするものを後悔せずに選んでください。

    ユーザーID:2619063475

  • 気にしすぎでは?

     私も身の丈にあった式にしました。反省点は有りましたが、そこまで固執しませんでした。

    結婚式にこだわるより、結婚後の生活の方が重要だったからです。

    生活費、貯蓄、家の購入、子供、教育、老後と、重要課題が満載ですので、そちらの関心事にシフトしていった方が賢明です。

    生活に余裕が出てきたら、数年後に海外旅行ついでに二人だけで、式を挙げて来るのも楽しいですよ。

    ユーザーID:1132015966

  • 当時の気持ちの勢いに任せて書いただけ

    私も、トピ主さんと同じ年で何度も結婚式に出ていますが
    はっきり言って覚えているのは、料理くらいです。

    掲示板に書いた事もありますが、別に本人の身の丈に合った
    式をしているのですから、その事については何も思いません。
    料理や、そこのスタッフの対応の悪さが目についただけでは?


    逆に、明らかに無理している、あんなに派手にお金使っていたのに
    こんな式を挙げられるなんて、親のスネ相当かじっただろうな〜
    って人のほうがみんなしらけていましたけどね。

    ユーザーID:0831961345

  • それはどうかな

    正直くだらないと思います。
    それが本当に招待客かどうかも確定できないしもし仮にそうだとしても、だから何でしょう?

    人に評価してもらわないといけないんですか?

    選んだのは自分です。一流ホテルで式をあげないと幸せになれないんですか?もし、そこで式をあげた人が高評価されなかったら安心します?

    切り替え方も何も、今更そんな評価を気にして調べるからいやなことまで見なきゃいけなくなったんです。

    そんなくだらないこと気にしてないで幸せな日々に感謝したほうがましですよ。

    ユーザーID:9719132305

  • 先人は他人の成長の踏み台になってあげる(笑)

    なんだかな〜という悩みではありますが。

    匿名口コミの評価を書いた友人って、独身女性ではないですか?
    だったら、今まで出席してきた結婚式を教訓にして「私はもっと良い物を!」と意気込むのも仕方がない事です。
    既婚者にとっては他人の結婚式なぞ、本人達が幸せそうならそれで十分ってものです。
    結婚式は結婚生活のさわり程度の事だって、既婚のトピ主さんなら理解できるでしょ?
    結婚式をショーとして大成功させたとして、数ヶ月で離婚したら意味はないわけで。

    結婚式って、自分に経験がないからこそ、意気込むんですよ。
    先にやった人は、そういう夢や希望を持つ人たちの踏み台になっていいんです。だってもう、愛のある結婚生活を手に入れているんですから。
    それこそが本当の結婚なんだもの。

    どんなものだって、経験した人がいて、それを改良する人がいて洗練されてくるものです。
    30年前の結婚式から比べたら、トピ主さんの結婚式のほうがずっと洗練されているはずです。
    その友達がこれから意気込んであげるであろう結婚式だって、招待客の未婚女性にとっては厳しい評価になったりするんです。
    そういう事って、世の常ではないですか?

    ユーザーID:8816373464

  • おばちゃんさん、トピ主さん

     おばちゃんさん、トピをよく読みましょう。「2年ほど前に27歳で式を挙げた」とあります。トピ主さんは25歳で結婚されたのではありません。トピをよく読まずにレスをするのはおやめになった方が宜しいと思います。

     ちなみに私は4年前に25歳で結婚し挙式しました。自分で言うのもおかしいですがかなり人気のある式場で盛大にやりました。それでも後悔している部分はありますし、誰にとっても満足のいく式・披露宴というものは存在しないと思います。1人ひとり考え方が違いますから。

     ですからトピ主さんの場合もたまたまそういう評価をする人がいたというだけで、満足して帰られた方も沢山いらっしゃるはずです。それに2年も前の事を悔やんだ所でどうにもなりません。では今からもう1度やり直しますか?無理ですよね?

     それに式場のレベルが必ずしもゲストの満足度に繋がるとは思えません。新郎新婦がゲストの方々のために如何に心を配ったかが大切なのでは?そういう所を見ずに式場のレベルだけを見て「一流ホテルはよかった」「中ランクの式場は悪かった」と書き込む人は、物事の上っ面しか見る事の出来ない可哀相な人だと思います。

    ユーザーID:4840403038

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧