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暴言は「心にもないことを言っているだけ」なのでしょうか?

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家族・友人・人間関係

まりこ

夫は、普段はとても優しいのですが、喧嘩になると暴言ばかり吐きます。
たとえば、私は専業主婦なのですが「専業主婦は人間のクズ」と言ったり。
結婚式のことも、二人だけで挙げたのですが、
「子供の頃に思い描いていた結婚式とは違った!」と言ったり。
私のことは「俺は、まりこには興味ないからさ」と言ったり。
他にも書ききれないほど、暴言ばかり吐く夫なんです。
それで私が「傷ついた。もう死にたい・・・」と言って訴えると、夫は「暴言は全部ウソだからさ!暴言を吐くときの俺は、とてもイライラしてるから、まりこを傷つけてやろうとして、意地悪のつもりで心にもないことを言っちゃったの。」と言います。
そんなふうに弁解されても、私は「暴言は深層心理にある本心なのでは?」と思ってしまいました。「子供の頃に思い描いていた結婚式とは違った!」という暴言にしても、本当にそう思ったからこそ出てきた言葉であり、深層心理で思ってないことは出てくるはずがない、というふうに私は考えてしまっていて、いつまでも暴言を気にし続けています。
でも夫は「暴言を吐くときは、相手の願望と正反対のことを言えばいいだけだからカンタンだよ。たとえば、まりこが二人だけで挙げた結婚式の思い出を大事にしているみたいだから、俺は「二人だけの結婚式なんて・・・」って馬鹿にしてやればいい。そういうふうにしているだけだよ。相手の願望と正反対のことを言っていじめてるだけで、本心を言っているわけではないよ。信じてよ。」と言うのです。
夫の言うとおり、暴言は「心にもないことを言っているだけ」なのでしょうか???

ユーザーID:6305812399

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  • では 貴女も そうしてみますか

    イヤな事ばかり言われて 生活したくないなぁ〜

    今度 また 言いやがったら 「お義母さんに聞いてもらいましょう」と 目の前で 録音してみたら?

    貴女が嫌がっていることを執拗になさるのは コワいですね

    どんどん 酷くなりそうで・・・

    子供が出来たら 子供にも イヤがることを言ってきそうで・・・

    イヤはイヤ ダメはダメと シツコク言い続けましょう 

    一緒に暮らすのがイヤになる・・と 言いましょう

    ユーザーID:3692872139

  • いや、思ってるでしょう。

    心にも思ってなければ言葉に出てくるわけないと思いますけど・・・。
    どこかでまりこさんを養ってる俺って男(エッヘン!!)みたいに思ってるかと。
    カッとなってる相手が、理路整然と相手の大事に思ってる事をけなしてやろうなんて計算
    して言えるなんて、まずあり得ないと思います。

    ユーザーID:2524372061

  • 常日頃から思ってることに決まってるじゃありませんか

    人は思ってもいないことは言葉に出来ませんから。

    ご主人はずーーっと、そう思ってるんです。

    十分にモラハラです。

    取り返しがつかなくなる前に別れましょう。

    おいくつかわかりませんが、改心することは絶対ありません。
    おそらく、彼の親もそういう人です。

    ユーザーID:2910649078

  • 心にもないことならどうして言うのですか?

    「心にもないことだ」と言われたら、「そうか」と納得できますか?「そのつもりじゃなかった」と言われたら怒りが収まりますか?

    暴言を吐かない人はこの世にたくさんいます。もし本当に心にもないことなら、ご主人がどうして暴言を吐くのか考えてみてください。妻であるあなたが傷つくと知っていてあえてそういうことを言って、「心にもないことだ」と言い訳して逃げているのです。ご主人は非常に狡猾です。

    ご主人はあなたをいじめて楽しんでいます。あなたをコントロールし、あなたが怒れば「冗談も分からない奴だな」と言って矛先をそらします。そうしている間にあなたの心の中に不満と不安がたまり、だんだんおかしくなります。

    「心にもないことかあることかは知らないが、今度そういうことを言ったら、私たちは終わりだ」とはっきり言ってください。ご主人がまじめに受け取らないで「なに怒ってるんだよ〜、冗談だろ〜」などと答えたら、彼は重症ですよ。

    ユーザーID:9119002569

  • 多分人によって違うのでしょうが、私の場合は

    やはりある程度思ってることを吐き出す感じになります。相手の気持ちを思いやって、普段は自分の中で否定している思いが、相手の思いやりのない言動などに刺激されて、じゃあ、私も言わせてもらうけど、となってしまう次第です。
    トピ主さんの場合だと、ご主人のその後のフォローはトピ主さんに対する気遣いというかなんというか・・ただ、言われたことに対して許せない気持ちが強いのであれば、ちゃんと冷静に向き合って話し合うか、離婚を視野に入れるかしたほうがよさそうな気がします。「傷ついた。死にたい」などと言うことでご主人の気持ちを封じ込めても根本的な問題点は解決できないと思うので。例えば、普段ご主人がトピ主さんの意向を尊重してくれることに甘えてそれがアタリマエのような態度をとったりしていませんでしたか?

    ユーザーID:9546635684

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  • 暴言=本心に1票

    読んでいて普段はお優しいというご主人の豹変振りに、ちょっと怖さを感じます。2重人格というか・・・

    たまの不用意な一言ならご主人の言い分も真意かなと思えますが、これだけ暴言を吐いた同じ口で「信じてよ」と言われても、私はちょっと信じられません。

    自分の経験だけで言えば、暴言は本心だと思ってます。

    ユーザーID:6569261828

  • 内容はともかく

    夫さんは、トピ主さんを虐めたい、傷つけたいという思いがたくさんある人なんですね。
    それは、夫さんも認めているんでしょう。

    で?

    トピ主さんとしては、暴言の内容はともかくとして、
    自分を虐めたくて酷いことばかりいう人は好きですか?

    私は、意見の相違があったとしてもわざと相手を傷つける意志を持って暴言を吐く人とは一緒にいたくありません。

    夫とは意見が合わないことがあっても、喧嘩にはなりません。

    ユーザーID:6578803752

  • 心にあろうがなかろうが

    これはわたしの考えですが、
    本心であろうがなかろうが、暴言を口にすることそのものが
    相手に対して思いやりのない失礼なことだと思っています。
    >まりこを傷つけてやろうとして
    と、相手が白状してるじゃないですか。
    あなたに対して思いやりがないと思いませんか?
    相手の本心なんかは確かめられませんが、行動なら目に見えます。

    反対に、心の中でひどいことを思っていても、
    表に出さなければ、別にいいと思ってます。
    礼儀正しくあることは、どんな人間関係であっても必要です。

    わたしと夫は、お互い相手の本心なんか探ろうとしないので(?)
    まずまず穏やかに暮らしています。
    なにか気に障ることを言われると「そういう言い方はしないで」とは言いますが
    「そういうことを思わないで」とは言いません。
    心は自由ですから。

    ユーザーID:8181567718

  • それならトピ主さんは

    本気で「死にたい」って思っていたのですか?本気だったのなら、このトピをのん気に書けていませんよね。
    ご主人を謝らせるために口に出しただけで、本気ではないのでしょう。まったく、五十歩百歩って言葉がぴったりの夫婦ですね。

    ユーザーID:4390177198

  • 本心

    暴言こそ本音。本心だと思います。

    ユーザーID:8530899524

  • 丸め込まれてる

    旦那様、まりこさんのことすごく甘くみてるんですね。
    要はナメてるんですよ、あなたの人格や人としての尊厳を。
    イライラしてようが何してようが「言って良いことと悪いこと」
    がある、もしくはそのレベルってのが。

    旦那さんのはそれを超えている上に、「ワザと」なんでしょう?
    まりこさんは気付かれないのかもしれませんが、世の中では
    「小狡いたちの悪いやつ」って言うのですよ、旦那様みたいの。

    まんまと丸め込まれていらっしゃいますが、旦那様の言う言い訳なんて
    世の中通じないし、それだからってそんな暴言を吐いて良いということには
    なりません。
    まりこさんはそういう暴言を吐くのを止めて欲しいのでしょう?
    それとも「それは本心じゃない」と言ってもらえば、今後も
    暴言を吐かれても良いのですか?
    はっきりいって自分の人生のパートナーに、あえて傷つく事を
    計算して言って、イジメやろうなんて思う夫、幼稚で最低だと
    思いますけど。

    「いつまでもそんな子供の言い訳通用すると思わないで」
    と、一回実家に帰るなりして恫喝しておいた方が良いのでは?

    ユーザーID:2315509115

  • いずれにしても

    意地が悪い旦那さんだと思いますが
    そういう暴言を吐くような喧嘩を度々するのはどうしてですか?

    トピ主さんの「傷ついた、もう死にたい」も充分暴言だと思います。
    トピ主さんは本心から言ってるのですか?
    自分の胸に手を当てて考えてみましょう。
    本当に死にたいとは思わないけど、相手が謝るから言うって所は
    ありませんか?それなら旦那さんと同じでしょう。
    むしろ生死を云々という言葉の方が性質が悪いと思います。

    もう一度夫婦でよく考えてみた方が良いと思います。

    ユーザーID:2609131445

  • 夫の甘え

    困りました。ご主人、トピ主様に甘えておられるんですよ。自分の気分がよくない時に暴言を吐くことで、自己のイラつきをすっきりさせているのだと思います。

    今こういった方、残念ながら普通に街を歩いておりましてもよく見かけます。ストレス社会現象。自分の思うようにいかず相手にあたり散らされておられるのでしょう。まずは、ご主人様がこのような性格をお持ちであると判ったことは今後のご主人との関わり方に大いに喜ばしいことで、今後のつきあいの工夫が必要かもしれません。彼の表情でわかると思いますが、なんだかおかしいな?と感じたら、その場に一緒に居ないようにする、都合つけ買い物にでるなど、距離を置くのが非常に大切です。一泊ぐらい、温泉などに出かけるのはどうでしょう?長年夫婦生活しておりますと、やはり四六時中一緒はよくありません。適度に別々の生活空間や、やることがある事お勧めでございます。それも、奥様のほうが、そちらのほうで快適で楽しんでおられるということが大事です。そうしますと、夫の方は、なんだか奥様が愉快に楽しんでおられるのを見て、段々と怒り狂っていることが馬鹿らしくなって飽きてくるものです。

    ユーザーID:0802083170

  • そこが問題ですか?

    (興奮している時には本音が出やすいのも本当だとは思いますが)確かに「相手の願望と正反対のことを言えば」相手が傷付く事は分かるので、攻撃する際には冷静にそこをつくでしょう。それは可能です。

    が、それは攻撃対象に対してではありませんか?喧嘩中なので攻撃対象ではあるのでしょうが・・・

    私がトピ主さんの立場であれば「心にもないこと」がショックではなく、伴侶である自分が酷く傷付く事を分かってて言う事にショックを受けます。

    ユーザーID:4982380511

  • そういう問題?

    えっとー。なんかトピ主さん、旦那さんの暴言が“心にもないこと”だったら救われるつもりでいるの?
    私はこのケースなら、“本心”を言われている方が、まだマシだと思うけどな。

    だってさ、“本心”で言ってるなら、 た か が 結婚式 ご と き の不満ってだけでしょ?
    でも“心にもないこと”をトピ主さんを傷付けるために言っているのだとしたら、旦那さんはトピ主さんを踏みにじることにためらいのない非道い人だってことになるよ?
    旦那のそういう心根に対しては、疑問持たないワケ?

    でもね、旦那がそういう非道いことを言いたくなるのも私わかるよ。
    「傷ついた。もう死にたい・・・」なんてセリフ、甘えもいいとこだ。
    人の気を引いてコントロールするために「死にたい」だなんて、最っ低。
    トピ主さんと旦那さん、ある意味お似合いだよね。

    ユーザーID:2591519214

  • 心があるから言ってるんですよ。

    皮肉屋だった、元彼に鬼神の様に怒りました。

    俺の戯言なんか、信じてるの?とぬかしや…おっしゃるから。

    おうおうおうおう!
    と見栄を切り、言葉は諸刃だ。
    中にはそれで死ぬ人も居るんだ、気をつけて使え、この無神経野郎!!

    普段ノホホンとした私が早口の上にまくし立てたので、海老が逃げるように去って行きました。

    まあ、トピ主さんの場合、きっと私より遥かに気立てが優しいでしょうから、又なんぞ言ってきたら、ニコニコしながら包丁をテ−ブルにドン!と突き立てて
    『何か言った?』
    と返してみては?
    じょ、冗談だよ、何本気になってるの?
    等と言ってきたら、
    『私も冗談よ』
    とまだまだニコニコしながら答えましょう。
    その後ちゃっちゃと包丁は抜いて、綺麗に洗い流し、いつも通りに、今日何食べたい?と台所に入りましょう。

    背筋を伸ばして
    いつも笑顔で
    ポジティブな言葉を連発して
    涙は見せない
    彼だけに集中しない

    今度は外でなんぞ言われたら、大きな声で
    『もう、憎まれ口言っちゃって!可愛いんだから〜』
    『ウンウン、そうそう、大変大変』
    と早歩き。

    ユーザーID:8316892835

  • 弱い人間は八つ当たりする

    近頃、幼児虐待が増えてますよね。
    要は、仕事や人間関係での不満、イライラを同居人に八つ当たりし、すっきりしてるだけのことです。
    強い人間は社会で何かあっても、自分の中で解決し消化し、家族には当り散らしません。
    父親なり母親がそういう方だった場合、自然とそういうことをしてもいいと学んでしまったのかもしれません。
    猫や犬に矢をさして虐待なんて事件も、要は八つ当たりです。卑怯者ですよ。

    ユーザーID:8926054044

  • 言える人も居る

    相手を傷付ける為に有効だと思えば、思っていない事も言える人は、それなりの割合で居ると思いますよ。
    仕事していると良く見ますけどね。攻撃モードに入ったら、的確に相手を倒す言葉だけを選ぶ人って。

    口喧嘩に強い人って、思っている事だけを言うとは限らないと思いませんか?
    御主人も「相手の願望と正反対の事を言えば良いだけ」と言ってますよね。

    それも、相手に「普段からそう思っているのだ」と思わせるダメージも良く知っている筈です。
    だから、深層意識でそう思っているのでは無いかと思わせるのも、相手の手の内です。
    だから、そう思わせる事柄をチョイスしている筈です。

    トピ主さんの場合、割と真に受けるし、本心なのでは?と思う純真な所を御主人は良く知っているのですよ。
    ただ、そういう人と一緒に暮らすのは、大変ですよ。疲れませんか?

    ユーザーID:2138860018

  • トピ主です

    座敷犬さん
    >イヤはイヤ ダメはダメと シツコク言い続けましょう 

    シツコク、きっぱりと言い続けて意思表示したいと思います。

    かるめんさん
    >カッとなってる相手が、理路整然と相手の大事に思ってる事をけなしてやろうなんて計算して言えるなんて、まずあり得ないと思います。

    計算して言えるという夫が信じられないです。
    私がカッとなるときは、頭が真っ白になるので。

    パトリオットさん
    >人は思ってもいないことは言葉に出来ませんから。

    私もそう思います。

    うふふさん
    >「心にもないことだ」と言い訳して逃げている
    >あなたをいじめて楽しんでいます
    >あなたが怒れば「冗談も分からない奴だな」と言って矛先をそらします

    やはり、「巧妙ないじめの手口」なんでしょうか。

    loulouさん
    >ご主人のその後のフォローはトピ主さんに対する気遣いというかなんというか・・

    「気遣い」なのか、「巧妙ないじめの手口」なのか・・・

    ユーザーID:6305812399

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    チュン平さん
    >読んでいて普段はお優しいというご主人の豹変振りに、ちょっと怖さを感じます。2重人格というか・・・

    本当に普段は優しいんですよ。
    結婚式のことも、暴言は吐きましたが、ちゃんと毎年結婚式の日にはケーキを買ってきてくれたり、花束をプレゼントしてくれたりします。
    本人も「俺は2重人格っぽい」と言っています。
    でも、テレビのニュースで見た二重人格の患者と比べると、軽症すぎて違うような気もします。

    めっさん
    >夫さんは、トピ主さんを虐めたい、傷つけたいという思いがたくさんある人なんですね。

    なるほど。

    >自分を虐めたくて酷いことばかりいう人は好きですか?

    私は親から虐められて育ってきましたし、親のそういう部分は嫌いだと思いつつも、やっぱり嫌いになれなかった(好きだった)。
    同じように、また自分に醜いことばかり言う彼についていっちゃうんでしょうか・・・

    セエラクルウさん
    >あなたに対して思いやりがないと思いませんか?

    「思いやりがない」と言われてギクリとしました。

    ユーザーID:6305812399

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 暴言は言葉の暴力ですから。

    本心かどうかなんて、重要じゃありません。
    暴言そのものが問題です。

    ご主人の言葉を信じるならば、これらの暴言は「どう言えば相手が傷つくか」という視点で放たれる言葉なわけです。それが本心かどうかを本人以外が知る術はありません。

    ユーザーID:9337109382

  • トピ主です

    犬食いさん
    >本気で「死にたい」って思っていたのですか?

    死にたいとは何度も思っていますが、実際に実行にうつすところまでいったことはないです。未遂もありません。

    鳥さん
    >暴言こそ本音

    そうですよね。

    HALさん
    >まりこさんのことすごく甘くみてる
    >要はナメてるんですよ、あなたの人格や人としての尊厳を。

    そういえば、夫の実家では、母親が怒ると父親は母親を放置していたそうです。
    でも、数日後になると、母親は何事もなかったかのように元気になっていたそうです。
    夫は、この母親の態度を私に見習ってほしいみたいで、
    「俺の母親は暴言を吐かれても自力で立ち直っていた!まりこも自力で立ち直るべき!」だと言っています。

    >まんまと丸め込まれていらっしゃいますが

    やはり「妻いじめ」をしておきながら、丸め込んでいるだけなんですね。

    ユーザーID:6305812399

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    一枝花さん
    >そういう暴言を吐くような喧嘩を度々するのはどうしてですか?
    話せば長くなるのですが・・・
    付き合っている頃からの「私の夫に対する不満」が原因でしょうか。
    >「傷ついた、もう死にたい」も充分暴言だと思います。
    そうですか。それが暴言なら、私も暴言ばっかり言ってるのかもしれません。

    海外のおばあさんさん
    >長年夫婦生活しておりますと、やはり四六時中一緒はよくありません。適度に別々の生活空間や、やることがある事お勧めでございます。
    一応「夫の個室」があって、家にいるときは、ほとんど部屋にひきこもっている状態なのですが、それでも夫の仕事のストレスが相当大きなもので、なかなか抜けていかないのかもしれません。

    tamaさん
    >トピ主さんの立場であれば「心にもないこと」がショックではなく、伴侶である自分が酷く傷付く事を分かってて言う事にショックを受けます。
    考えてみればそうですよね・・・
    これこそ本当の問題ですよ。

    あいらびっとさん
    >トピ主さんを踏みにじることにためらいのない非道い人だってことになる
    私は、愛されてないんでしょうか・・・?

    ユーザーID:6305812399

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  • トピ主です

    りんご飴さん
    >俺の戯言
    戯言ですまされないですよね。
    別れられてよかったですね。

    一般論さん
    >仕事や人間関係での不満、イライラ
    あると思います。夫もかわいそうな人だと思います。
    >父親なり母親がそういう方だった場合、自然とそういうことをしてもいいと学んでしまったのかもしれません。
    夫の父親が母親を虐待(?)していたらしく、母親はいつもヒステリーに怒っていたそうです。でも、そんな母を父はなぐさめたりせず、放置プレイしていたそうです。
    そうすると、しばらくすれば母親は、またいつも通り元気に振舞っていたそうです。この父親の態度のコピーなのか、夫は私がどんなに傷ついても放置プレイして自力で立ち直ることを期待しているみたいです。
    その態度でさらに傷つくんですけどね。

    美野里さん
    >言える人も居る
    そういうふうに言ってもらえて嬉しいです。
    やっぱり夫の「暴言は本心ではない」を信じたいので・・・

    ユーザーID:6305812399

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • んなアホな

    全部嘘。心にも無いこと。

    こんなこと真顔で言われたら私なら大仰に驚いて見せますな。

    「心にも思っていないひどい暴言を平気で言うんだったら何かが乗り移って
    いるからだよ!あなた祟られてるの??!!普通の人間に見えない!!」

    で、ネットで『悪魔祓いの方法』を検索しているところを見せるかな。

    ま、相手を確実に傷つける方法を平気で取れる人間なんてロクでも無いので、
    大爆発しても改善されないなら、とっとと見切りを付ける方向に向かうでしょうなあ。

    ユーザーID:5503807354

  • 本心も何も、実際言っちゃってるんだし・・・

     屁理屈っぽいですが、「心にもない事」を連発されてるようなので思いました。心(胸の部分なら心臓でしょうか、アレはタダのポンプです)なんて想像上の物で実際は脳で行ってますよね…。
    しっかり脳で考えて口に出すってことを実行してるんですから、彼の言い訳はク○の役にも立ちゃあしませんって!(笑)「無意識のクセで…」なんて言葉と同じくらいの矛盾度です、私なら「連呼されたら2度目からは許しません。

    ユーザーID:7219172685

  • 暴言こそ本心

    暴言は、普段なら理性が働いて口に出さないことを出してしまうものです。
    つまり、暴言は本心です。

    まれに、理性が働いている冷静な状態でも酷いことを言いますが、
    それは悪意ですから、どちらにしても最悪ですね。
    DVと言えるかは、主さんが本当に傷ついたかどうかによります。
    旦那さんがどういうつもりとか、悪気は無いとかは無関係です。
    幼稚さが治らないようですから、離婚も考えていいと思いますよ。

    ユーザーID:5758659088

  • お気持ちわかります

    私は男性ですが、私の妻は普段は穏やかなのに、何かのきっかけでキレると、とことん貶します。とにかく私を攻撃するためなら何でも持ち出すというその姿勢そのものに引いてしまいます。

    昨日まで仲良くじゃれていたのに、その次の日に「あなたと結婚してずっと不幸だった」と言われても、信じていいのか、一時の激情がそういうことを言わせていると解釈するのがいいのか、わからなくなります。機嫌が直るとまたもとどおりに仲良くなれるのでなおさら・・

    私の身の回りでは、女性(妻)の側がそういう態度をとることが多いようです。(私が話を聞く相手が夫の立場の人間ばかりということもあろうかと思いますが)

    ともあれ、私の解釈としては、暴言を吐く本人にしてみればその瞬間の主観としては本心であるが、その瞬間の本心はいつもそう思っているわけではない、と考えることにしています。あんまりトピ主さんの助けにはなってないですね。

    ユーザーID:0179472351

  • こういう人が結婚生活がつづくわけがありません

    完全にもモラルハラスメントですね。
    お子さんが居たら、まねをしますよ。こういう人離婚するのが一般的傾向です。 普段はとてもとても優しいんですよ、モラハラ男は。

     ストレスがたまると、上手に昇華できませんから、手軽なおもちゃにあたるわけです。妻は手軽なおもちゃなんですよ。
     自分の意のままにして思うようにダメージをあたえ、後からはもうねこっかわいがりのように、する。

    DVのたたいて、きずつけて、あとで、取りすがって愛してるの、抱きたいの言うのと同じ構造です。

     はたから見ると分かるけれど、貴方にはもうわからなくなっているのだろうね。
     

    ユーザーID:0822090278

  • ポイントそこじゃないでしょ?

    「暴言を本心でなく言える人もいる」という意見に対して「そういって頂けて嬉しい」って…。貴女、考え方がおかしいよ。

    暴言吐かれて傷ついたんでしょ?その言葉の裏側が本心だろうがなんだろうが。その事実に怒って抗議すべきなのに、じゃあ貴女は本心でない暴言を受けるのならやぶさかではないと??(やぶさかではない=喜んでするって意味よ、念のため)


    夫婦は「二人が」「互いに」慈しみあい、愛しく思い、支え合うもの。片方が片方を一方的に攻撃したり傷つけたりしては成り立たないのよ、夫婦なんて。

    まぁ、貴女がどこまで本気度を彼に見せられるかが、解決の糸口でしょうね。本気で「嫌な事はイヤ!」と言えないのは、自業自得という事です。

    ユーザーID:8611942355

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